Svigerdatter med stort kontrollbehov

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

Greit ho evnt er redd plast. Men at ho nekter far å ta med barnet til sine foreldre er helt bak mål. Der burde far sette ned beinet å si at han eks x ganger i året tar med barnet til sine foreldre

Anonymkode: ce799...3d4

Barnet var da to år gammelt, det er lenge å være en uke uten mor hvis barnet har en ikke altfor deltakende far. Hadde aldri sendt en toåring med far en uke uten meg uansett hvor godt forhold far og barn hadde. 

Anonymkode: 19d67...be3

[AnonymBruker]

Perle skrev (7 timer siden):

Det jo sønnen din du må "sparke i ræva" her. 

Alle skjønner jo at sigerdatter er urimlig og anspent her (hun er førstegangsmor så gi henne litt "slack""),  men din sønn er faktsik far til dette barnet, og det er HANS skyld om han ikke evner å sørge for att dere kan ha normalt omgjenge og bli kjent med barnebarnet. 

Han er unnvikende og TAFATT.

 

 

Jeg skjønner ikke hva med dette som er urimelig? Jeg er trebarnsmor, yngste er fire. Har stort sett samme regler som denne moren. Hvis min mor eller andre spør meg om de kan kjøpe «denne leken» så svarer jeg jo nei hvis jeg mener noe annet. Har de bestemt seg for å kjøpe noe så får de la være å spørre da, gi det ferdig innpakket eller noe (Dette er jo typisk de som er en generasjon eldre her, de spør, men vil ikke legge vekt på svaret. Hvorfor spørres det da?). 

Og skal besteforeldre skjemme bort barnet må det være når barnet er så stort at det kan være hos de alene. Ikke når de er på besøk hos oss, da forholder vi oss til «hverdagsregler». 
 

Det er så mange ting min mor aldri ofret en bekymring da hennes barn var små. Men vi endte altså opp med tilknytningsvansker, emosjonell deprivasjon, angst og utrygghet. Knekte ben, armer, skuldre ut av ledd. Brannskader, arr i hode og ansikt etc. Hun kunne ikke fatte og begripe at jeg ville dele duer i to for en treåring, ei heller at jeg ikke ville mate ungene mine med butikkgrøt og skje da de var babyer. 
 

At mødre nå ønsker å ta egne valg for egne barn er jo helt naturlig, og vi er så heldige at vi lett finner masse informasjon om ting, vi trenger ikke gjette, store på generasjonen over oss, eller improvisere slik de før oss måtte. Vi har all info tilgjengelig. Å ikke bruke den da er jo idioti. 

Anonymkode: 19d67...be3

[AnonymBruker]

*DRuer, ikke duer 🙈

Anonymkode: 19d67...be3

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

Vi hadde et barn som var veldig kresen på mat, og da var det enklere å kjøpe det vi visste hun likte, enn at min mor kjøpte noe annet som ikke ble spist. 

Barnet mitt var også veldig skepist til fremmede, så å ta henne med ut uten en trygghetsperson funket ikke. Var ikke at min mor ikke skulle få være med ungen, men skulle ungen være med mormor måtte jeg eller samboer bli med. 

Så kanskje ting blir gjort for at det skal bli et bånd. 

Anonymkode: 946e9...54a

Å ta ungen ut av den trygghets sonen,  er å lære batnet å bli trygg utenfor den trygghetsonen.  Ikke rart batn blir presilleblad, om de ikke får øvet seg på og ut av alt som er konfertabelt.

Anonymkode: 6d176...173

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Jeg er stolt farmor til et barnebarn på 3 år. De bor langt unna, så vi sees sjeldent (3-4 ganger i året). Da må vi reise til dem. Det er over 1,5 år siden de var på besøk hos oss sist. Sønnen vår kom alene for 1 år siden, da han ikke vil (eller fikk?) ta med seg barnet. Da var han her 1,5 uke alene.

 

Nå har vi nylig vært på besøk, og jeg blir så trist. Føler svigerdatter ødelegger for at vi skal få et godt forhold til barnebarnet. Alt vi sier, alt vi gjør og alt vi ønsker blir korrigert. Vil vi kjøpe barnet yoghurt med banan, skal hun heller kjøpe yoghurt naturell og banan man kan mose i.

Går vi på lekebutikken og barnet ser en fin leke vi spørr om vi kan kjøpe, får vi avsalg fordi det er av plastikk, for smått, for dyrt osv. Så tar hun barnet med å viser ting som er mer aktuelt (lekebil i tre, puslespill, bøker osv).

Tilbyr vi oss å stå opp med barnet, lager hun frokost kvelden i forveien, legger frem klær og gir oss nesten instruksjoner på at vi ikke skal leke med duplo (fordi det bråker og bor naboer under), se på tv mer enn 30 min osv.

Hun sender oss heller aldri ut på tur alene med barnet. Tilbyr vi oss å ta det med på lekeplass eller lignende blir hun med. Vi får lov til å leke i hagen alene med barnet, hvor hun har oss under oppsyn (føles slik).

Jeg føler dette hindrer meg i å få et godt forhold til barnebarnet. Går nesten på nåleputer for å ikke si/gjøre noe galt. Og likevel blir hun surere og surere for hver dag vi er der. Jeg blir «irettesatt» mange ganger om dagen!

 

hvordan forholde seg til dette? Jeg vil jo så gjerne være en god farmor og få tid til å bli kjent med barnebarnet 😞

Anonymkode: 75678...505

Så leit å lese. Dere høres ut som fantastiske svigerforeldre. Jeg var akkurat slik som din svigerdatter. Med unntak av å bli sur da. Jeg var rett og slett redd. Hele tiden. Redd for å gjøre noe galt, redd for farlige stoffer i leker, redd for å være til bry så jeg ordnet alt selv. Det var nok slitsomt for de rundt meg.  Jeg gikk i terapi og fikk god hjelp der. Kan det være noe slikt? Barna har et godt og trygt forhold til alle sine besteforeldre og jeg har senker skuldrene nå så andre enn pappaen får slippe til. 

Anonymkode: fc941...0a9

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

Signerer denne. Mange besteforeldre gjør jammen mye rart. Min egen mor f eks, hun gir ungene masse kjeks når de våkner for så å klage når de ikke vil ha frokost en time senere. Og lar ungene sitte og glo på skjerm i timevis fremfor å gjøre noe sammen med dem. "Jamen de vil jo bare se på skjerm", ja da men hvem er den voksne som liksom skal bestemme da?? Skru av tv'n, takle 5 minutter med sutring, kom dere ut og finn på noe gøy sammen! Det skyldes på barna når de bare er inne. "Jammen de vil bare sitte inne", nei DU vil holde på med dine ting og ikke være sammen med barnebarna dine! (Vi er ikke mye der mer for å si det sånn )

Anonymkode: 21340...c1c

Vel, her er det motsatt 😄. Foreldrene til barnebarnet (4 år) lar barnet se alt for mye på skjerm, og lar henne få kjeks, kaker og godteri flere ganger i uka. Sånn er det ikke hos meg. Jeg gir henne heller friske bær i en kopp. Pynter brødskivene med grønnsaker og leser heller bøker enn å se på skjerm.

Jeg nekter å tro at så mange av oss i 50-årene er uansvarlige når det gjelder å passe barn. De fleste av oss er fornuftige mennesker som tenker både på sikkerhet og kosthold. Mange av oss lager til og med sunnere middager enn mange unge gjør. Det virker som om kjøttdeigprodukter og fiskepinner er standard i mange familier med småbarn 😉

Anonymkode: 23ce5...04b

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Denne er fin! Så står det jo i teksten at det heller ønskes puslespill, treleker eller bøker. Da er det jo ganske enkelt å kjøpe det 😄

Anonymkode: 8de61...9b4

En ting er jo hva mor ønsker seg, men hva med å kjøpe noe barnet faktisk ønsker seg?

Denne typen kontrollerende oppførsel er sjeldent så sunt for hverken barn eller foreldre. Må være fryktelig slitsomt å være en så stresset og kontrollerende foreldre.
 

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Det er da helt vanlige  «regler» og ønsker for en førstegangsmor. Du vil gi barnet noe annet enn det hun ønsker å gi til frokost? La en treåring se mer enn 30 minutter tv om morgenen? Kjøpe leker de ikke vil ha? Hvorfor vil du det, og hvorfor tror du det vil skape bånd mellom dere og barnebarnet? Forholdet deres handler da ikke om hvilken yoghurt du gir barnet! 
 

Anonymkode: 216dd...a76

Personlig har jeg gode minner fra besøk hos besteforeldre, der ting var litt annerledes og man ble litt mer bortskjemt enn hjemme. Synd om dagens barn går glipp av denne type minner. Men ja, jeg ser mye av denne holdningen du skriver her blant dagens foreldre. Alt skal kontrolleres og besteforeldre skal irettesettes om de gjør noe som er annerledes enn hva barnet gjør eller får hjemme.
 

Mitt barn har ett sett besteforeldre der bestefaren er alkoholiker, og egne barn ble overhodet ikke skjermet for det i oppveksten. De stoler jeg selvsagt ikke på å ha barnet mitt alene, der passer jeg på. Men ellers er besteforeldre normale og oppegående mennesker, som helt fint klarer å ivareta barnebarnet sitt. Selv om barnet får annen type mat der, andre type opplevelser og andre leker/klær enn hva jeg kjøper selv. Det er tross alt ikke noe problem, det aller viktigste er at barnet koser seg sammen med besteforeldrene sine og at de har kvalitetstid sammen. 
 

Jeg skjønner godt at mange besteforeldre i dag kvier seg for å passe barna. Det er jo slett ikke noe gøy å bli møtt med utakknemlighet og irettesettelse, bare fordi man har gjort noe kjekt sammen med barnet, som foreldrene mener er helt feil i forhold til hvilke regler de har hjemme. 

Anonymkode: 67181...df6

[AnonymBruker]

Vi har mye av de samme reglene for våre barn som TS sin svigerdatter, ang mat, plast og skjerm. Her har vi gitt klar beskjed til besteforeldre om reglene, og opplevd at de har strukket seg laangt for å følge disse. 

Etter noen ganger med oppservasjon der vi så at barna ble møtt og ivaretatt slik vi ønsker det, har vi ingen betenkeligheter eller bekymring rundt å sende barna til besteforeldrene på ferie eller besøk. 

Jeg er veldig takknemlig for at de voksne rundt våre barn viser respekt for våre ønsker, ber om forklaring når noe er nytt og uvant, og ellers er fleksible og varme mennesker som skjønner at verden har forandret seg de siste 30-40 årene. ❤️

Det er veldig enkelt TS, du må vise at du respekterer foreldrenes ønsker for sine barn, følge reglene, og være positiv til disse ovenfor svigerdatter og sønn. Det bygger tillit som lønner seg på sikt. 

Anonymkode: a6bf1...15f

[Hactar]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

AnonymBruker skrev (10 timer siden):

Greit ho evnt er redd plast. Men at ho nekter far å ta med barnet til sine foreldre er helt bak mål. Der burde far sette ned beinet å si at han eks x ganger i året tar med barnet til sine foreldre

Anonymkode: ce799...3d4

Barnet var da to år gammelt, det er lenge å være en uke uten mor hvis barnet har en ikke altfor deltakende far. Hadde aldri sendt en toåring med far en uke uten meg uansett hvor godt forhold far og barn hadde. 

Anonymkode: 19d67...be3

I tillegg vet vi ikke om det var mor bestemte at barnet ikke skulle bli med. TS bare spekulerer.

Hun har tydeligvis ikke god nok dialog med sin egen sønn til å vite hva han mener om noe som helst, så svigerdatter får skylda for alle grenser TS ikke liker. 

[Lønnesirup01]

Dette handler jo antakeligvis om noen underliggende inntrykk/bekymringer din svigerdatter har. Antakeligvis er det hun som tar brorparten av oppdragelsen av barnet, mens sønnen din seiler litt med.

Du nevner noen enkelteksempler her, men jeg tipper hun har et inntrykk av at;

- Du er liberal med skjermtid

- Du er under snittet opptatt av kosthold

- Du har ikke helt forståelse for hvordan barnet ligger an med tilknytning/trygghet

Dette kan du aktivt motarbeide ved å signalisere det motsatte. Innta en proaktiv holdning der du uttrykker forståelse for den situasjonen dagens foreldre sitter i, som er den motsatte av den du vokste opp med. 

Saken er jo at det som en gang var knapphetsgoder - usunn mat, skjermtid - er ting dagens barn blir bombardert med, og deres foreldres største utfordring. 

Barnet trenger jo ikke sitte og se på TV når det er hos dere, spesielt hvis dere sees såpass sjelden. Spør henne hva barnet spiser til frokost, så du kan fortsette med de samme vanene. 

Og dette vil bli lettere, fordi de fleste slipper litt opp med både kosthold og skjerm når barnet blir større.

(Vi har også ingen skjermtid før 3 år - min mor respekterer det, svigermor gjør det dessverre ikke).

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (10 timer siden):

Hun prøver jo ikke å gjøre det motsatte av hva svigerdatter ønsker…. Hun prøver å gjøre noe bra, og uansett irettesetter svigerdatter og vil selv gjøre det annerledes. Da blir det jo en umulig oppgave for svigerforeldrene å gjøre noe riktig…. 

Anonymkode: 373f4...2a5

Nei, for det løses veldig enkelt. Spør foreldrene først! Hvor vanskelig kan det være å innrette seg etter barnas foreldre og ikke utelukkende tenke på meg, meg, meg? 

Besteforeldre er en ressurs, men det betyr ikke at de alltid vet best. Noe veldig mange mødre/svigermødre tror  

Anonymkode: 09a48...d62

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (10 timer siden):

Ja, vi lever i en annen tid og er bombadert med informasjon om hva som er bra og ikke minst best for barna, på alle mulige måter. Så velger man å følge de rådene man synes er viktige, og noen blir kanskje i overkant hysteriske. Jeg tror vi alle (jeg er selv mor i 30-årene) har godt av å kunne slakke på noen krav, når det gjelder f.eks. besøk av besteforeldre. 

Anonymkode: eb4c0...258

Om jeg hadde latt besteforeldrene stå opp med ungene en morgen og de serverte nugatti, da hadde jeg selv forberedt morgendagens frokost neste gang de skulle stå opp med ungen. Om besteforeldrene lot 3-åringen sitte timesvis på tv-en hadde jeg sagt ifra "Max 30 minutter" neste gang. etc. Om besteforeldrene ville bruke penger på leker til barnet, så hadde jeg veiledet de til trelekeavdelingen.

Men med flere barn har man ikke tid til å følge opp alt dette. Og man blir også litt mer opptatt av å please de rundt seg enn å bare la seg please selv. Jeg prøver så godt jeg kan å legge føringer, men dette med TV-tid har jeg gitt opp. Med unntak av min mor, som lar barna se på TV i 3 timer - da sier jeg tydelig ifra.

Anonymkode: 7290f...f79

[Ulla Ullsokk]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

broren min var gift med ei sånn. Ingen av oss har noe særlig forhold til de barna, de er fremmede mennesker for oss.. Eneste vi har ordentlig kontakt med er eldste som han har med ei annen dame. Trist å se, spesielt den yngste som har et unaturlig forhold til sin mor hvor mor har lagt opp til at barnet skal være 100% avhengig av mor. De alle begynner å gå inn i ungdomsåra nå og ser hvor ille det står til med de, null selvstendighet osv. Dessverre ikke noe særlig du kan gjøre med det.. 
En ting er å ville ta bra valg for sine barn og det skal man selvfølgelig få gjøre, som forelder så bestemmer man, men når det blir sykelig kontrollbehov som gjør mer skade enn godt så blir det bare trist og veldig usunt. Folk blir jo "influenca" i hue og rævva nå med sosiale medier hvor ALT er farlig og feil, skjønner det er krevende å være forelder nå, men kritikerhatten er liksom ikke på for mange og man tror på alt som blir servert.. 
 

Anonymkode: 32838...d75

Det er på ingen måte at TS sin svigerdatter er som dette, det er å spinne videre fantasi.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (26 minutter siden):

Om jeg hadde latt besteforeldrene stå opp med ungene en morgen og de serverte nugatti, da hadde jeg selv forberedt morgendagens frokost neste gang de skulle stå opp med ungen. Om besteforeldrene lot 3-åringen sitte timesvis på tv-en hadde jeg sagt ifra "Max 30 minutter" neste gang. etc. Om besteforeldrene ville bruke penger på leker til barnet, så hadde jeg veiledet de til trelekeavdelingen.

Men med flere barn har man ikke tid til å følge opp alt dette. Og man blir også litt mer opptatt av å please de rundt seg enn å bare la seg please selv. Jeg prøver så godt jeg kan å legge føringer, men dette med TV-tid har jeg gitt opp. Med unntak av min mor, som lar barna se på TV i 3 timer - da sier jeg tydelig ifra.

Anonymkode: 7290f...f79

Men hvorfor er det så farlig om treåringen får en skive med Nugatti av besteforeldre som de treffer fire ganger i året?

Jeg bare skjønner det ikke.

 

ungene våre (nå ungdommer) har aldri fått sjokoladepålegg her hjemme, men jeg vet de har fått det hos besteforeldre. Med tanke på at jeg vet at det er hverdagen som teller, så legger jeg da ikke begrensinger på deg som skjer hos besteforeldre. Barn har godt av p lære å det er forskjellig regler hjemme i hverdagen, og med besteforeldre.

Anonymkode: c685d...84d

[Ulla Ullsokk]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

 Kanskje du kan snakke litt med sønnen din alene, si du vil ha ett godt forhold til sønnen din men føler hun ødelegger for det og forklar det du skrev her. Kanskje han kan snakke med hun og se hva barnet går glipp av om hun holder på sånn. 

Anonymkode: f1e5c...159

Ja, legg skylda på svigerdatter for at hun ødelegger forholdet mellom sønn og TS, så ødelegger du ekteskapet hans i samme slengen. Kjeempelurt!🙄🙄🙄

Jeg ville heller spurt han hvorfor han kommer og blir skjemt bort hos mamma og pappa i 10 dager uten å ta med familien. En helg forstår jeg, men 1,5 uke?? Med mindre han hadde noe jobbting på deres kant av landet, så er jo det ganske snodig! Mitt barns pappa hadde aldri latt meg være alene så lenge med et så lite barn hvis det ikke var nødvendig (jobb).

Det kan godt hende at svigerdatter er kontrollfrik, men jeg drar ikke den slutningen bare fordi hun vil holde barnet friskest mulig og ikke tilføre unødvendig hormonforstyrrere og sukker. Det var lettere å være foreldre før vi hadde denne kunnskapen, for dagens opplyste unge KAN jo ikke bare ignorere at mennesker blir stadig mer kronisk syke, hormonforstyrret og deprimerte! Vi utsettes for ekstreme mengder giftstoffer hver dag, det er veldig lurt å kontrollere det lille vi selv KAN, altså bl a plast og sukker til barn. 
Det gjelder forresten også syntetiske klær, TS. Huden trekker inn dritten. Og små barn er sårbare!

Hvis du er lur, så leser du og mannen dere opp på ting, så kanskje du kan imponere/trygge svigerdatter neste gang.

Evnt bare fortsette å føle deg krenket og dårlig behandlet, men prisen du betaler for det er høy.

 

[AnonymBruker]

Du starter med å nevne yoghurt som eksempel. Det sier sitt om deg. Og så foreslår svigerdatter raskt noe som både er bedre og sunnere for barnet, men samtidig kos - naturellyoghurt med banan. 

Noe sier meg virkelig at dette er et deg-problem, ikke et hun-problem. 

Er mye barnevakt, og alle har ulike regler, har aldri hatt noe problem med det, og aldri utfordret det. Jeg vet jo ikke hvem som blir helt rabiat av sukker, eller for lite søvn. 

Anonymkode: d7000...d85

[AnonymBruker]

Denne svigerdattera henger nok her inne og klager over uansvarlig svigermor/farmor og besteforeldre med manglende interesse for barnebarn.

Som vanlig slipper barnefar og farfar unna.

 

Anonymkode: 1bd53...2e2

[AnonymBruker]

Rart det er så vanskelig å innrette seg etter foreldres regler…. Spør henne neste gang om det er noe spesielt dere skal tenke på angående måltider, og den aktiviteten dere skal gjøre. Da slipper dere korrigering i etterkant. Og IKKE utfordre reglene. 

Saken har nok flere sider. Det aner meg at dere er svigerforeldre som tror dere skal ta med dere barnet alene overalt selv om barnet ikke har en trygg tilknytning til dere. Det er det siste en mor ønsker. Å sende fra seg barnet til folk man ikke stoler på + som barnet ikke er helt trygge på. Dere har ikke møttes ofte. Om noen år har dere mulig en trygg nok relasjon.

Anonymkode: 1f06e...aac

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (13 minutter siden):

Rart det er så vanskelig å innrette seg etter foreldres regler…. Spør henne neste gang om det er noe spesielt dere skal tenke på angående måltider, og den aktiviteten dere skal gjøre. Da slipper dere korrigering i etterkant. Og IKKE utfordre reglene. 

Saken har nok flere sider. Det aner meg at dere er svigerforeldre som tror dere skal ta med dere barnet alene overalt selv om barnet ikke har en trygg tilknytning til dere. Det er det siste en mor ønsker. Å sende fra seg barnet til folk man ikke stoler på + som barnet ikke er helt trygge på. Dere har ikke møttes ofte. Om noen år har dere mulig en trygg nok relasjon.

Anonymkode: 1f06e...aac

Har et barnebarn på 4 som vi ser ca tre ganger årlig, og facetimer med ukentlig. Hun er helt trygg på oss. Mulig at enkelte foreldre gjør barna engstelige ved å overkontrollere hver minste ting?

Min mann har foreldrene sine langt unna. Han tok barnet vårt med på langhelger/en uke til sine foreldre uten noe problem fra barnet var ca 16 mnd. Min mor tok barnet med på reise til de andre besteforeldrene fra han var 2 år. Jeg var ikke bekymret ett sekund. En mor "eier" ikke barnet sitt helt alene. Man må kunne stole på at far og nærmeste familie er gode omsorgspersoner. Alle elsker jo barnet, og ønsker å ivareta det på alle måter.

Anonymkode: 23ce5...04b

[AnonymBruker]

Jeg forstår ikke helt problemet. Eksemplene dine er jo ikke så vanskelig å innrette seg etter og er ikke hårreisende vanskelige heller.  Jeg tenker at dette er det første barnet hennes, hun er hønemor og vil gjøre ting riktig. Hun har sikkert også rutiner rundt barnet hver dag, og det blir sikkert litt krevende når dere en gang innimellom kommer inn og vil gjøre ting annerledes. Nei, det er ikke krise om barnet en sjelden gang får bananyoughurt istedenfor naturell med banan i, men det er jo heller ikke vanskelig å bare gjøre som hun ber om? Om barnet får det hver dag og liker det, så er det vel like greit å bare gjøre det på den måten? Om mor ønsker at dere kjøper en treleke eller et puslespill, hva er problemet med å gjøre det istedenfor en plastleke? Resultatet er vel det samme, at barnet får en gave fra dere.

Jeg kan nok ligne litt på din svigerdatter. Særlig når de eldste barna var små, var jeg opptatt av å gjøre ting riktig. Det har bedret seg litt etter hvert som de har blitt store og etter hvert som jeg har fått flere. Jeg har en svigermor som er verdens beste farmor, men som også har for vane å motsi mine preferanser rundt egne barn. For eksempel kjøpte jeg inn solkrem uten skadelige stoffer som jeg ønsket at hun brukte når de var på besøk, men barna ble støtt smurt med annen solkrem likevel for "så farlig kan det vel ikke være". Det har sikkert gått helt fint, men det er noe med følelsen av å ikke bli lyttet til og at man blir ansett som vanskelig og "hysterisk" som ikke er noe god. Det er tross alt mine barn og mitt ansvar.

Anonymkode: 7edaf...3a1