Jeg tror kona egentlig ikke vil mer?

[Snok1]

AnonymBruker skrev (15 minutter siden):

Jeg er kvinne, 43 år og jeg prater stadig med venninner på samme alder og over om sex. Vi har aldri vært kåtere enn vi er nå. Vi er trygg i oss selv og på vår egen seksualitet.

Min erfaring er at kvinner over 40 er langt mer frigjorte enn kvinner under førti.

Min erfaring er selvsagt ikke statistisk representativ, og samvariasjon betyr nødvendigvis ikke kausalitet, men likevel…..man må jo bare elske modne kvinner som nyter sin seksualitet!

[Irak]

Snok1 skrev (3 minutter siden):

Mitt inntrykk er at det var viktig for henne, men jeg kan ta feil. Mye mistolking i sluttfasen av et forhold.

For meg var det en enorm lettelse når jeg endelig gjorde det slutt, og jeg så meg aldri tilbake.

Ikke et vondt ord om henne. Vi var to voksne og velmenende mennesker som rett og slett ikke fikk det til sammen.

Ja det kan det sikkert være. Man er sårbar i et brudd. 

Her var det jeg som reiste, og han som sendte inn skilsmissesøknaden. Kunne ikke brydd meg mindre. Visste at jeg skulle aldri tilbake uansett. 

Viktigste er at du var trygg på at avgjørelsen var rett for deg. Det er ikke så ofte man leser om menn som initierer brudd...

Bra dere ikke er sammen idag når det ikke var bra. 

[Snok1]

Irak skrev (Akkurat nå):

Viktigste er at du var trygg på at avgjørelsen var rett for deg. Det er ikke så ofte man leser om menn som initierer brudd...

Bra dere ikke er sammen idag når det ikke var bra. 

Takk!

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (18 minutter siden):

Hvor FÅR dere menn dette fra?

Jeg er kvinne, 43 år og jeg prater stadig med venninner på samme alder og over om sex. Vi har aldri vært kåtere enn vi er nå. Vi er trygg i oss selv og på vår egen seksualitet.

Anonymkode: 11e8f...ea4

Her er problemet. Dere kvinner prater sammen om dette, og skaper dere en sannhet. Mer som et ekkokammer (= "runkering"). Min kone har en god venninne, som har sex med sin mann 1 gang pr mnd. Derfor mener min kone at 1 gang pr mnd er normalt. Jeg prøver fortelle henne at det som funker for ett par, ikke nødvendigvis fungerer for et annet. I allefall ikke for oss. At henne mann er fornøyd (er heller ikke sikkert...) med 1 gang pr mnd, så betyr det ikke at jeg også skal være det. 

Slutt å lytte til deres venninner, lytt til deres mann i stedet. 

Anonymkode: c06b7...0f5

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (9 minutter siden):

Her er problemet. Dere kvinner prater sammen om dette, og skaper dere en sannhet. Mer som et ekkokammer (= "runkering"). Min kone har en god venninne, som har sex med sin mann 1 gang pr mnd. Derfor mener min kone at 1 gang pr mnd er normalt. Jeg prøver fortelle henne at det som funker for ett par, ikke nødvendigvis fungerer for et annet. I allefall ikke for oss. At henne mann er fornøyd (er heller ikke sikkert...) med 1 gang pr mnd, så betyr det ikke at jeg også skal være det. 

Slutt å lytte til deres venninner, lytt til deres mann i stedet. 

Anonymkode: c06b7...0f5

Dette viser jo hvor selektiv "hørsel" noen av dere menn har. Du skjønte ikke poenget i det hele tatt.

Anonymkode: 11e8f...ea4

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Dette viser jo hvor selektiv "hørsel" noen av dere menn har. Du skjønte ikke poenget i det hele tatt.

Anonymkode: 11e8f...ea4

jeg er enig med vedkommende, man bør ikke lytte til venner mer enn sin partner og jeg er kvinne.. Jeg har noen venninner som jeg VET lyver fordi min partner kjenner deres partnere og menn prater også sammen

Anonymkode: e8bd6...508

[Fremmed fugl]

AnonymBruker skrev (53 minutter siden):

Jeg tar utgangspunkt i at TS er ærlig og han skriver at sexen ikke er noe som tas opp ofte, men hele pakken.

 

Anonymkode: 11e8f...ea4

Og tror du han er uærlig når han skriver at kona opplever at han maser om sex? 

Det er summen av verbal og ikke verbal kommunikasjon som teller sammen med forventninger fra kona om hva han er opptatt av. 

Invitasjon til date, kan oppleves som et mas om sex, hvis kona da kobler det sammen med det han har sagt om sex. 

Eksteskapet til TS og hans kona har store problemer. Hvis TS ønsker å redde det, så er det siste han trenger belæring om håpløshet og at det er feil på han eller kona. Dem har hatt en uheldig utvikling som gjør at dem har de problemer som dem har. Som ellers så bør TS fokusere på hva han selv kan gjøre annorledes for å få til ønsket endring. 

Jeg kom med noen forslag basert på hva hadde ønsket at jeg hadde gjort i TS sin situasjon. 

Det jeg i hvert fall ikke hadde gjort var å høre på antiråd fra folk som mener at det er håpløst eller at det er feil på min kone. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (24 minutter siden):

Dette viser jo hvor selektiv "hørsel" noen av dere menn har. Du skjønte ikke poenget i det hele tatt.

Anonymkode: 11e8f...ea4

Jeg vil vel si at det er du som ikke forstår innspillene du har fått fra flere menn og kvinner i tråden.

Du prøver tilsynelatende å gjøre dette til en kjønnskamp hvor du «kjemper for æren til kvinner 40+» ved å vise til personlige anekdoter om hvor seksuelle dere snakker om å være til venninner.

Jeg prøvde å tone ned kjønnskampbiten og heller vise til at menn og kvinner er forskjellige, og det at samfunnet later som om livslange romantiske og seksuelle forhold er normen underslår disse ulikhetene.

Anonymkode: af1f1...4ab

[AnonymBruker]

Sex er viktig for meg også i et forhold. Men alle de andre tingene du nevner som er fraværende/hanglende er nok til at jeg hadde gått videre alene. 

Jeg tror oppriktig at slike forhold der man blir nektet emosjonell og fysisk nærhet og intimitet over tid kan gjøre enhver syk. 

Du fremstår som en drøm av en mann som forsøker å skape dialog og forstå partneren din. Jeg tror også du er inne på noe når det kommer til sexen, det høres ut som at hun kan ha faket for å bli fort ferdig. 

Jeg er kvinne 40 år, om mannen min sluttet å kose med meg og ikke ville være intim, da hadde jeg tolket det som at han ikke ville være annet enn venner.

Anonymkode: e5fb8...414

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Jeg vil vel si at det er du som ikke forstår innspillene du har fått fra flere menn og kvinner i tråden.

Du prøver tilsynelatende å gjøre dette til en kjønnskamp hvor du «kjemper for æren til kvinner 40+» ved å vise til personlige anekdoter om hvor seksuelle dere snakker om å være til venninner.

Jeg prøvde å tone ned kjønnskampbiten og heller vise til at menn og kvinner er forskjellige, og det at samfunnet later som om livslange romantiske og seksuelle forhold er normen underslår disse ulikhetene.

Anonymkode: af1f1...4ab

Det er da ingen kjønnskamp når jeg tolker at TS har prøvd å prate med kona om samlivs terapi, prøve å gjøre aktiviteter utenfor hjemmet og prøver å kommunisere at han ønsker de skal prøve å finne tilbake til det de en gang hadde.

 

Anonymkode: 11e8f...ea4

[AnonymBruker]

Kvinner mister seksuell interesse for samme partner kjappere enn menn gjør, dessverre. Og i motsetning til menn i langvarige forhold som har ca samme nivå av sexlyst (selv om kona ikke er like ny og spennende), så skrur kvinner av hele seksualiteten. Dette er forsket på. 

Så er det sikkert mange veier rundt det. Kvinner trenger ofte at den emosjonelle intimiteten er på plass før sex, og menn trenger ofte sex først for å føle nærhet.

Det er vanskelig når vi er så forskjellige. Så spiller selvsagt overgangsalder, syklus (kvinner er 4 ulike personer gjennom måneden, menn er den samme alltid), belastning, fysisk og psykisk helse også inn. 

Jeg hører at du sier du ikke maser om sex, men likefullt opplever kona di at alt du gjør er med en seksuell forventning og blir dermed veldig avvisende og mistroisk. Det kan oppleves vondt for kona di at du har en baktanke og ikke er genuin, og setter opp en vegg. Men det er også veldig vondt for deg å bli avvist, det forstår jeg.

Det sies at kvinner er ferdige med forholdet ca. 7 år før de går, og det høres ut som hun er midt i den prosessen. Var det noe hun pleide å uttrykke av behov før hun resignerte? Støtter den andre her som sier du må stille henne spørsmål om hennes opplevelse av situasjonen og forholdet, uten at dine behov blir tatt opp i akkurat denne samtalen.

Også tar dere det derfra. 

Anonymkode: 16254...2d5

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 10.2.2025 den 14.45):

Jeg håper jeg klarer å beskrive dette riktig så dere ser begge sider av saken

Jeg og kona har vært gift ca 15 år, vi er en vanlig familie med to barn. Vi jobber begge 100%, og begge er friske, har god helse osv 

De siste årene har sexlivet, intimitet osv blitt dårligere og dårligere. Jeg er den som forsøker å snakke om det, men jeg opplever at hun ikke kan eller vil snakke om dette. Hun er enig i at forholdet hangler, men da samtidig med det så vil/orker hun ikke å ha sex. Jeg har argumentert for at intimitet og sex er viktig og at det kan føre oss nærmere hverandre.  Hun sier hun bare har koblet av den biten, og fokuserer mest på jobb, barn osv. 

Når jeg snakker med henne om disse tingene fra tid til annen går hun helt i taket. Hun føler seg kanskje angrepet, og hun sier hun er lei av å høre mitt mas. Jeg må bare si at jeg ikle maser fra dag til dag/ uke til uke, jeg prøver heller å få til en dialog om temaet, men det går ikke..Vi har ikke hatt sex enda i går, jeg tipper vi hadde sex ca 4 ganger i hele fjor. 

For noen dager siden prøvde jeg igjen å snakke om temaet, dvs om oss to, at jeg føler det et en avstand, og hva vi kan gjøre med det. Jeg snakker da om forholdet i seg selv, hvordan vi har det sammen osv. Jeg sa at når det er avstand mellom oss, når vi ikke har den «gode praten», intimitet eller sex så blir det bare som vi er venner. Hun svarer at jeg ikke kan forvente noe annet når vi har vært gift lenge, eg i jobb, har barn osv 

Hennes svar var også hun driter i hva jeg sier eller snakker om fordi hun mener at det eneste jeg vil er å ha sex. Alt annet jeg gjør med /for henne er kun falskt fra min side for å få sex. Hun sa da om om det var slik det skulle være så kunne jeg ha sex med henne så mye jeg ville. Hun kunne bare ligge der og jeg kunne gjøre mitt for å bli ferdig.

Jeg sier selvsagt nei til dette fordi jeg vil at hun skal ha det bra, ha lyst på meg og gjerne selv invitere til sex så jeg virkelig vet at hun har lyst. Pliktsex er bare en uting, og noe jeg ikke aksepterer at hun gjør. 
 

Det jeg får ut av disse samtalene med henne er en slags sum av det hele, hun vil jo ikke ha meg?  Vi har ikke lenger intimitet eller sex, og vi snakket dårligere og dårligere sammen, og jeg klarer ikke å løze dette. Jeg har foreslått parterapi, psykolog osv, men hun tør ikke fordi det er flaut. 
 

Jeg tror hennes opplevelse av å ha sex med meg må være utrolig dårlig. Jeg har alltid tenkt at sexen har vært bra, og hun har allid fått orgasme og faktisl veldig lett og fort. Nå har jeg begynt å tro at hun faker orgasme og at hun opplever sexen som dårlig. Jeg tror også hun opplever intimiteten med meg som helt verdiløs. Hun gjør absolutt ingen fremstøt av noe slag ift «daglig kjærlighet» , dvs jeg får ikke komplimenter eller hører jeg elsker deg, eller kyss osv..Så, jeg har begynt å tenke på om hun til og med føler samlivet er verdiløst. Det er liksom bare logistikk og AS Familie som snakkes om, og utføres. Om jeg ber om en kinokveld, ut å spise sammen eller andre ting bare hun og jeg så vil hun aldri det. Jeg har begynt å se hele forholdet og henne med nye øyne nå, og om jeg har rett så har de siste årene bare være tomme og falske fra hennes side. Jeg vet ikke en gang om hun elsker meg eller egentlig vil ha meg. Samtidig,  når jeg spør så sier hun at hun vil ha meg, elsker meg osv. Hvorfor kan hun da ikke vise det underveis? Hvorfor vil hun da ikke være intim med meg og ha sex med meg?

Er det noen som har erfaring med dette og som forstår? 
 

Takk for hjelpen!!

 

Anonymkode: 4c4e6...023

Å snakke om avtaler om hvor mange ganger mam skal ha,sex i uka etc er så usexy. Hvis du som andre menn kun ser kona di når du vil ha sex, og overser henne elles, så ja da har du jo egentlig  lagt litt opp til dette selv. 

Å ha plikt sex over tid, da dreper du all form for kjærlighet.  Klarer du ikke å vise henne at også betyr noe, uten at du fisker etter ned i buksa hennes. Ja da sitter du fast.og kona di har rett

Anonymkode: 9809e...932

[Trolltunge]

Jeg kan se hvorfor din kone mener du kun har fokus på sex, selv om du også har andre poeng. Jeg vil anbefale deg å legge hele sexbiten i samtaler og argumenter bort, og helt faktisk si "Dette handler ikke primært om sex, så om vi kan snakke om vårt forhold og hvordan vi har sluttet med å være kjærester og blitt to mennesker som kaldt og praktisk drifter en familie, så skal jeg ikke nevne sex og heller ikke ta initiativ til sex til du eventuelt gjør det, om det så blir aldri." 

Så må du jo helt faktisk mene dette også, og leve opp til det i praksis. Hvilket du burde klare dersom du er ærlig om at dine hensikter ikke er seksuelle i hovedsak/bare seksuelle. Å begynne med det som grunnleggende er galt mellom dere (å ikke ha sex er et symptom av hovedproblemet, det er ikke selve problemet) er din/deres beste mulighet til å løse dette, men da må du helt reelt klare å ta sex av bordet i dialog med din kone, til hun stoler på at det ikke kun er sex du er opptatt av. For ja det fremstår slik. 

Endret 12. februar av Trolltunge
Krøll

[AnonymBruker]

Den dagen kona sier jeg maser om sex er den dagen jeg pakker og drar. Det finnes ingen sterkere tegn på at hun ikke vil ha deg lenger enn dét.

Anonymkode: c2ed7...3e1

[Jeg er meg]

BobbySocks skrev (På 10.2.2025 den 17.30):

Forholdet er dårlig og det eneste du gnåler om er sex? 😬

Leste du i det hele tatt innlegget? Nei, tviler på det. Les en gang til.....

[AnonymBruker]

Trolltunge skrev (1 time siden):

Jeg kan se hvorfor din kone mener du kun har fokus på sex, selv om du også har andre poeng. Jeg vil anbefale deg å legge hele sexbiten i samtaler og argumenter bort, og helt faktisk si "Dette handler ikke om sex, så om vi kan snakke om vårt forhold og hvordan vi har sluttet med å være to mennesker som kaldt og praktisk drifter en familie lenger, så skal jeg ikke nevne sex og heller ikke ta initiativ til sex til du eventuelt gjør det, om det så blir aldri." 

Så må du jo helt faktisk mene dette også, og leve opp til det i praksis. Hvilket du burde klare dersom du er ærlig om at dine hensikter ikke er seksuelle i hovedsak/bare seksuelle. Å begynne med det som grunnleggende er galt mellom dere (å ikke ha sex er et symptom av hovedproblemet, det er ikke selve problemet) et din/deres beste mulighet til å løse dette, men da må du helt reelt klare å ta sex av bordet i dialog med din kone, til hun stoler på at det ikke kun er sex du er opptatt av. For ja det fremstår slik. 

Enig!!
Hun trenger kanskje nærhet og intimitet som ikke handler om sex, men kan ikke få/gi det fordi du oppfatter det som initiativ til sex. Legg bort sex. Sitt i armkroken. Hold rundt hverandre. Hold hender. Stryk over kinner. Ligg inntil hverandre under dyna. Alt uten forventning om "noe mer". Og det må være tydelig, sagt høyt, at det er ingen forventning eller press. Dere skal bare lære å være nær hverandre igjen. 

Det er ingenting som dreper potensialet til sexlyst hos oss raskere og mer effektivt enn forventning. Og vi er blodhunder, kjenner igjen forventningene selv om dere tror dere skjuler dem. Si at det neste halvåret er uten sex, uansett. Ingen skal engang nevne det igjen før om 6 mnd. 
Når hun er "trygg" fra forventninger, gir det henne rom til å slappe av og kanskje etterhvert kjenne lyst igjen.

(Perimenopause er de siste 10 årene (!!!) før man kommer i overgangsalderen. Det er en lang periode, og her svinger hormonene voldsomt. Østrogen hjelper mange. For meg hjalp det meg med å bli mer meg selv, men ikke sexlyst. Små doser med testosteron derimot, fikk fart på sakene. Men når alt er kaos har man ikke engang lyst til å ha lyst, så fokuset må ikke være på det. Fokus må være på at hun skal ha det bedre. Men når man er 40 føler man seg for ung til å måtte forholde seg til disse tingene/ordene, så vær varsom hvis du skal nærme deg temaet igjen)

Anonymkode: 52a95...6d4

[BobbySocks]

Jeg er meg skrev (2 timer siden):

Leste du i det hele tatt innlegget? Nei, tviler på det. Les en gang til.....

Sex, sex, sex. Stakkars kone. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Kvinner trenger ofte at den emosjonelle intimiteten er på plass før sex, og menn trenger ofte sex først for å føle nærhet.

Anonymkode: 16254...2d5

Se f.eks:

BobbySocks skrev (46 minutter siden):

Sex, sex, sex. Stakkars kone. 

Jeg skulle ønske at flere kvinner tenkte over dette. Hvis man er ferdig så er man ferdig, så greit nok. Men hvis man har barn og ønsker å fortsette:

At mannen har andre behov og prioriteringer enn kvinnen gjør ham ikke patetisk. Menn er ikke dårlige utgaver av kvinner, de er fullverdige mennesker som er litt ulike kvinner.

Anonymkode: af1f1...4ab

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Det er ingenting som dreper potensialet til sexlyst hos oss raskere og mer effektivt enn forventning. Og vi er blodhunder, kjenner igjen forventningene selv om dere tror dere skjuler dem. Si at det neste halvåret er uten sex, uansett. Ingen skal engang nevne det igjen før om 6 mnd. 
Når hun er "trygg" fra forventninger, gir det henne rom til å slappe av og kanskje etterhvert kjenne lyst igjen.

Anonymkode: 52a95...6d4

Tenk deg at mannen praktiserte det samme på deg; hver gang du var lei deg og håpte å bli holdt rundt så ignorerte han deg. Hver gang du ønsket å snakke om noe viktig for deg så snakket han om Engelsk fotball.

Generelt: dine behov var patetiske og bare når han var sikker på at du ikke lengre håpet eller ventet noe fra ham ville han gi deg det du trenger.

Anonymkode: af1f1...4ab

[AnonymBruker]

Min erfaring er at i mitt forrige liv hvor jeg var mamma, sjåfør, trener, stuepike, hushjelp, vaskehjelp og personlig assistent for min ex-mann og mine barn ikke førte til særlig sexlyst. Overrask henne med å vaske huset? Bidra mer i hjemmet? Ønsker hun å tilbringe tid sammen med deg? Invitere henne ut på en middag? Reis bort en helg innimellom, og ta initiativ❤️

alle par vokser fra hverandre hvis man ikke pleier og prioriterer forholdet🙌

Anonymkode: 84a60...194