Min voldtektsmann blir min datters sjef

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (16 minutter siden):

 

En påstand som ikke kan bevises, som ts ikke gjorde noe med den gangen det skjedde og som ikke har blitt gjort noe med på 20 år blir et rykte, uansett hva som skjedde. Han det gjelder kan si hun angret, at hun var sjalu, at alle viste at hun var hore (det rykte kan nemlig lett huskes og gjennoppstå i samme bygd), at hun er sur for noe eller hva som helst. Hans påstander kan ikke bevises mer enn ts sine, og hun kan lett sette i gang noe her som spinner helt ut av kontroll og ender med å ramme henne selv mest. Det er ganske typisk på KG at hvis man ikke er «stakkars deg, så grusom og fælt, du må si det til alle og stille mannen til veggs» så blir du kalt overgriper, gubbe, gammeldags, ond, konservativ og sjåvinist. Faktum er at mane av oss har en livserfaring å spille på som gjør at vi vet at det noen gagner er bedre holde holdet kaldt fremfor å skrike ut alt vi vil med en gang noe oppstår. Det handler om å tenke litt fremover, se konsekvenser og mulige utfall av handlingene, og det betyr en del ganger at det er bedre å la være å si alt man vet enn å dele for så å miste kontrollen over det som kommer ut. 

Anonymkode: 219cc...9d8

Nei, vet du hva.

TS vet hva som skjedde, og enten hun vil eller ikke, så sitter slikt dypt i kropp og sinn resten av livet. Hun skylder ikke denne mannen å holde munn for å ikke utsette han for rykter som spres. Alle rundt henne som kjenner henne, vil tro på henne fordi de kjenner hennes karakter. Det er alt som betyr noe, at de vi bryr oss om skal tro på oss, og vet du, de fleste tror på offere. Veldig få ønsker å gå ut med å ha blitt overgrepet.

Et annet viktig poeng er at denne mannen kan ha gjort det samme mot andre - som kan komme ut hvis TS snakker ut. Det har vi sett skje gang på gang. 

Og så, selvsagt argumentet med å være åpen for å få datteren til å forstå hvorfor det er viktig å være på vakt rundt denne og andre menn.

Hvis han virkelig har forandret seg, så burde han også klare å stå til ansvar for det han gjorde som yngre og beklage inderlig til noen han har ødelagt en del av livet for.

Anonymkode: df906...19d

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 minutter siden):

Det er jo ikke et rykte. Han ER jo en overgriper. Og akkurat det stempelet skal ingen skyldige få slippe unna. Grunnen til at stempelet er så skamverdig er fordi overgrep er helt jævlig å gjøre mot noe menneske. 

Hvis man ikke vil bli stemplet så unngår man å voldta folk. Det er faen meg ikke verre.

Anonymkode: 4b143...eea

Du har tydeligvis aldri jobbet med overgripere og overgrepsofre. Jeg vil si at sånne som deg, som setter et stempel er mer farlig for samfunnet enn tidligere overgripere som har fått hjelp.

At man har voldtatt noen for 20 år siden, betyr ikke det at man fortsatt er en overgriper. Du vet ingenting om denne mannen har søkt hjelp i ettertid. Folk kan forandre seg hvor eldre man blir, fordi man modnes og lærer seg konsekvens tenkning. Hvis mannen var like gammel som TS, var han 15 år på denne tiden. Så vær forsiktig hva du steller i stand, TS.

Jeg har selv opplevd seksuelle overgrep som barn, og har blant gått i traumeterapi på grunn av dette. Men jeg ville aldri ha gått etter personen i voksen alder, og stemplet han som voldteksmann. Det er noe med det å vokse, utvikle seg og få erfaring. Da ser man ting i fra et annet perspektiv, man lærer seg også å skille mellom menneske og handling. Jeg har såpass mye erfaring, der jeg har sett at de verste tilfellene også har lykkes etter å ha fått hjelp. Så det å skulle sette et stempel på et menneske, for noe de har gjort før er ikke etisk riktig. Spesielt hvis man ikke vet hva personen har gjort de siste 20-årene. Jeg hadde forstått det, hvis handlingen var gjentagende. Men så vidt man vet, kan mannen ha lært av sine egne feil. Og lever et helt annet liv nå.

Det beste man kan gjøre, er å bearbeide traume på egenhånd. Og vise den som har utsatt deg for overgrep, at man har klart seg bra. Man trenger ikke å tilgi personen, men ikke synk ned ved å slå tilbake. 

 

Anonymkode: 82a61...c3e

[AnonymBruker]

Jeg ser hva dere skriver men klarer ikke å forholde meg til det akkurat nå. Han var ikke helt jevnaldrende. Han var ca 5 pr eldre.

ts 

Anonymkode: c44d0...d65

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Jeg ser hva dere skriver men klarer ikke å forholde meg til det akkurat nå. Han var ikke helt jevnaldrende. Han var ca 5 pr eldre.

ts 

Anonymkode: c44d0...d65

Kjære deg. Tror ikke KG er stedet for å drøfte dette. 

Anonymkode: 717bc...181

[Sparkling_Pink]

AnonymBruker skrev (17 minutter siden):

Jeg ser hva dere skriver men klarer ikke å forholde meg til det akkurat nå. Han var ikke helt jevnaldrende. Han var ca 5 pr eldre.

ts 

Anonymkode: c44d0...d65

Diskusjonene kan bli nokså hårde i enkelte tråder, jeg foreslår at du for å ivareta deg selv og de valgene du er i ferd med å ta logger av for minst ett døgn. Du har fått et knippe tilbakemeldinger allerede og det burde gi deg grunnlag nok til å ta noen aktive valg.

[AnonymBruker]

På tide å lufte ut til mannen din. Han vil sikkert bare være takknemlig å få vite det før hun evt starter i jobben, ikke vent med det. Og så har du han som støttespiller når datteren informeres. Kan ikke stole på en sjef som voldtar.

Anonymkode: 20802...172

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (32 minutter siden):

Det høres ut som et ja. Du hadde latt din 15 år gamle datter være sammen med denne overgriperen uten å advare henne. Årets mor. Jeg håper datteren din har mer oppegående folk rundt seg for du tenker tydeligvis ikke på hennes beste. Heller overgriperens.

Anonymkode: 9f131...c07

Du går til angrep på meg uten å forstå hva jeg skriver. 

Anonymkode: 6e826...f99

[AnonymBruker]

Jeg hadde bitt det i meg, løyet for datteren min og sagt hsn gjorde det mot en venninne. Helst en som ikke lever lenger. 

Anonymkode: fde39...a80

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Ts her.  Jeg har ikke fortalt det til min familie (min mann vet det heller ikke, siden jeg bare ville legge det bak meg).  Jeg har ikke nevnt dette for noen på over 20 år før jeg skrev her inne, og usikker på om jeg klarer å fortelle. Bare tanken får meg til å føle at jeg kveles.
min datter er 15. på samme alder jeg var  den gangen. Det er veldig vanskelig for 15åringer å få seg jobb her, så jeg er veldig i tvil. 

Anonymkode: c44d0...d65

Ingenting å lure på.

Vanskelig å få seg jobb, ja.

Umulig å komme over overgrep (som du selv sitter og kjenner på nå tyve år etter)..

Hold ungen din unna overgripere for alt du kan.

Hvordan vil det gå med deg og evt deres forhold om hun blir utsatt for det samme? 

Anonymkode: 8bfac...f8d

[AnonymBruker]

Det første du trenger å gjøre er å snakke med mannen din og bearbeide dine egne traumer. For det er tydelig at dette vekker masse i deg som ikke er bearbeidet.

Så er det neste spørsmålet hvordan du skal forholde deg til datteren din sin jobb. Jeg ser mange her syns du skal si det til din datter, men jeg syns helt ærlig hun er i grenseland ung til den type informasjon. Da gir du henne et slags ansvar til hvordan hun skal forholde seg til den informasjonen. Skal hun bære på det som en hemmelighet? Kan hun fortelle det til vennene sine? Kan hun konfrontere vedkommende? Hva fører i så fall de to siste variantene med seg? 

Jeg skjønner behovet for å «beskytte» datteren her. Men hva skal du beskytte henne mot og hvordan? Du sier jo selv du ikke tror hun er i noen reell fare, men at det handler om dine egne traumer blir vekket til live.

Prinsipielt skjønner jeg også de som mener at «han er jo en overgriper, så han må få en form for straff og sannheten må komme frem…» Men tenk litt igjennom  hvordan det vil se ut i praksis, også gitt hvor lenge siden dette er. Det vet du best selv og ved å sparre med feks mannen din. Ha litt is i magen..

Anonymkode: 7d75b...50c

[AnonymBruker]

Sparkling_Pink skrev (2 timer siden):

Det er nå tidspunktet for å si ifra på er. Og anmeld. Din datter trenger å vite nok til å kunne ivareta sin sikkerhet.

Det er foreldet. Ingen vits å anmelde, de vil ikke ta den imot..

Anonymkode: 8bfac...f8d

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Jeg mener i motsetning til de andre her at du ikke skal fortelle noe om dette til din datter. Hun må få leve sitt liv, uten å komme i skyggen av hendelser du har vært involvert i tidligere. Det er forståelig at du reagerer, samtidig er dette lenge siden, og folk endrer seg på 20 år. Jeg syns heller ikke noe om å sette ut rykter om at mannen er overgriper så mange åri etterkant, som er det som kommer til å skje når du forteller det til din datter og hun garantert sprer det til venninner. Det er noe du ikke har muligheten til å bevise, og han ikke kan forsvare seg mot anklagene. Det kommer rett og slett ikke noe godt ut av det, det eneste som skjer er at du lager masse grums og gjør det verre for alle parter. Det være sagt så betyr det ikke at jeg mener overgrep er greit og skal forties, men du sa ingenting den gangen og har ikke fnugg av bevis, da blir det bare baluba og i verste fall får de konsekvenser for din datter nå. Det du derimot blør gjøre er å lære din datter hvordan man oppfører seg når man drikker, at man ikke drikker seg drita og kubber på fest, at man alltid kommer seg hjem, og at hvis noe skjer så kontakter hun dere/legevakt/politi.

Anonymkode: 219cc...9d8

Skulle likt å se deg forklare dette til bv etter at ditt barn var utsatt for overgrep av en KJENT voldtektsforbryter..

"Tenke hen hadde godt av å lære sjøl, så en voldtekt eller fem som kunne vært avverget er bare god lærdom i livet. Da lærer man å tenke sjæl"

Sinnsykt utsagn rett og slett.

Anonymkode: 8bfac...f8d

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Hvor sannsynlig er det at noe skjer? Han voldtok da en jevnaldrende, ikke en 15 åring når han selv er middelaldrende. 
 

jeg ville ha synes det var vanskelig selv, men jeg hadde ikke snakket med datteren min om det. Trenger du å snakke om det ville jeg snakket med mannen din og fått støtte fra ham. Jeg har forståelse for at det er vanskelig og mange følelser kommer frem, men tror fortsatt ikke jeg ville sagt noe. (Jeg er selv blitt voldtatt, så har stor empati, men mener likevel noe annet enn mange av innleggene her inne.)

Anonymkode: 6e826...f99

De var ikke jevnaldrende. Han var en voksen mann og hun var mindreårig.

All forskning viser at man ikke "vokser av seg" å være en overgriper. Tvert imot vokser man inn i rollen og blir meget flink på å skjule sine spor.

Anonymkode: 8bfac...f8d

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (40 minutter siden):

Du har tydeligvis aldri jobbet med overgripere og overgrepsofre. Jeg vil si at sånne som deg, som setter et stempel er mer farlig for samfunnet enn tidligere overgripere som har fått hjelp.

At man har voldtatt noen for 20 år siden, betyr ikke det at man fortsatt er en overgriper. Du vet ingenting om denne mannen har søkt hjelp i ettertid. Folk kan forandre seg hvor eldre man blir, fordi man modnes og lærer seg konsekvens tenkning. Hvis mannen var like gammel som TS, var han 15 år på denne tiden. Så vær forsiktig hva du steller i stand, TS.

Jeg har selv opplevd seksuelle overgrep som barn, og har blant gått i traumeterapi på grunn av dette. Men jeg ville aldri ha gått etter personen i voksen alder, og stemplet han som voldteksmann. Det er noe med det å vokse, utvikle seg og få erfaring. Da ser man ting i fra et annet perspektiv, man lærer seg også å skille mellom menneske og handling. Jeg har såpass mye erfaring, der jeg har sett at de verste tilfellene også har lykkes etter å ha fått hjelp. Så det å skulle sette et stempel på et menneske, for noe de har gjort før er ikke etisk riktig. Spesielt hvis man ikke vet hva personen har gjort de siste 20-årene. Jeg hadde forstått det, hvis handlingen var gjentagende. Men så vidt man vet, kan mannen ha lært av sine egne feil. Og lever et helt annet liv nå.

Det beste man kan gjøre, er å bearbeide traume på egenhånd. Og vise den som har utsatt deg for overgrep, at man har klart seg bra. Man trenger ikke å tilgi personen, men ikke synk ned ved å slå tilbake. 

 

Anonymkode: 82a61...c3e

Det har jeg! Jobber med det i dag.

Skal vi ta en fagprat på kammerset?

"Det beste man kan vise er at man har klart seg bra".

Ts skal ikke bevise noe ovenfor sin overgriper, hun vil skåne datteren for samme skjebne. 

At det går folk rundt i feltet med dine holdninger og tydeligvis mangelfull kunnskap er skummelt!

 

Anonymkode: 8bfac...f8d

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (52 minutter siden):

Du har tydeligvis aldri jobbet med overgripere og overgrepsofre. Jeg vil si at sånne som deg, som setter et stempel er mer farlig for samfunnet enn tidligere overgripere som har fått hjelp.

At man har voldtatt noen for 20 år siden, betyr ikke det at man fortsatt er en overgriper. Du vet ingenting om denne mannen har søkt hjelp i ettertid. Folk kan forandre seg hvor eldre man blir, fordi man modnes og lærer seg konsekvens tenkning. Hvis mannen var like gammel som TS, var han 15 år på denne tiden. Så vær forsiktig hva du steller i stand, TS.

Jeg har selv opplevd seksuelle overgrep som barn, og har blant gått i traumeterapi på grunn av dette. Men jeg ville aldri ha gått etter personen i voksen alder, og stemplet han som voldteksmann. Det er noe med det å vokse, utvikle seg og få erfaring. Da ser man ting i fra et annet perspektiv, man lærer seg også å skille mellom menneske og handling. Jeg har såpass mye erfaring, der jeg har sett at de verste tilfellene også har lykkes etter å ha fått hjelp. Så det å skulle sette et stempel på et menneske, for noe de har gjort før er ikke etisk riktig. Spesielt hvis man ikke vet hva personen har gjort de siste 20-årene. Jeg hadde forstått det, hvis handlingen var gjentagende. Men så vidt man vet, kan mannen ha lært av sine egne feil. Og lever et helt annet liv nå.

Det beste man kan gjøre, er å bearbeide traume på egenhånd. Og vise den som har utsatt deg for overgrep, at man har klart seg bra. Man trenger ikke å tilgi personen, men ikke synk ned ved å slå tilbake. 

 

Anonymkode: 82a61...c3e

Men hvis det du beskriver er sant, så hvorfor kan ikke vedkommende da være moden nok til å beklage til offeret og stå til ansvar for det han gjorde som ungdom? Da vil han bevise at han er en ny, mer moden versjon av seg selv.

Anonymkode: df906...19d

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (14 minutter siden):

De var ikke jevnaldrende. Han var en voksen mann og hun var mindreårig.

All forskning viser at man ikke "vokser av seg" å være en overgriper. Tvert imot vokser man inn i rollen og blir meget flink på å skjule sine spor.

Anonymkode: 8bfac...f8d

Dette. Og dess færre som snakker ut, dess mer fortsetter de også.

Anonymkode: df906...19d

[AnonymBruker]

Hadde du vært min mamma ville jeg ha vist det. Men snakk først med mannen din, og kanskje en profesjonell, sånn at det blir gjort på en best mulig måte for datteren din. Nok. sentere finnes over hele landet og er et gratis lavterskel-tilbud du kan kontakte. Der jobber det dyktige ansatte som kan være en god støtte. Følelsene du kjenner på er helt normale, og gjennomsnittstiden mellom et overgrep og offeret forteller om det er nesten 20 år. Så det er helt normalt at du har forsøkt å glemme det så lenge.  Lykke til ❤️

Anonymkode: 7b31c...cae

[Trolltunge]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Jeg hadde bitt det i meg, løyet for datteren min og sagt hsn gjorde det mot en venninne. Helst en som ikke lever lenger. 

Anonymkode: fde39...a80

Hvorfor? Hvilke differanse utgjør det utover å gjøre deg til en løgner ovenfor din datter?

Jeg har hatt en klar bestemmelse gjennom livet, og det er at jeg ikke lyver til mine barn. Om jeg forteller dem noe må det være sant. Man har istedenfor å lyve om ting også valgene å ikke si noe eller å ikke si absolutt alt, så det å lyve for sine barn er jo et meningsløst tåpelig valg. 

Selvfølgelig har det noe å si for dine barn å vite at det du forteller alltid er sannheten. Tar de deg en gang i en løgn er den tilliten ødelagt, så hvorfor?

[Trolltunge]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Det er foreldet. Ingen vits å anmelde, de vil ikke ta den imot..

Anonymkode: 8bfac...f8d

Overgrep mot barn foreldes ikke. 

[AnonymBruker]

Jeg ville fortalt det til datteren din. Skjer sikkert ikke noe på jobb, og mulig han har endret seg. Men hva med julebord, jobb sammenkomster med alkohol osv? Da er din datter advart. Hun kan droppe og dra eller i det minste ha det i bakhodet. 

 

Anonymkode: 70624...a67