Nybakt mor og «tvunget» til å stelle i stand til jul 😐

[AnonymBruker]

Først kommer du og din mann overens om forventninger om jul, du må nok nedjustere litt og han veldig opp, men dere må bli enige om nivået.  

Så må dere finne frem hva alle stresspunktene er og fordele de ut. Dere KAN forvente at din søster som aldri har plass står for mye innkjøp og kommer og hjelper til med praktiske ting.

Dere kan måtte gjøre menyen litt enklere, f.eks ferdigvarianter. (ferdigsaus, ferdig skrelte poteter, ferdig kjøttkaker)

Dere kan be gjester ha med desserter, kaker, godteri, frukt, drikke. Be de komme innom med ting på forhånd om mulig. 

Gi beskjed at om at skal julen skal være hos dere i år så trenger dere hjelp og uten hjelp så blir det kun dere med nyfødt.  Deres bidrag er å stille med stort nok hus.  Gi handlelister og gjørelister til de andre og si at dette er betingelsene. Hold borte dine manns følelser om jul og kostnader og skyldfølelser.  Gi de bare ultimatumet om dette ellers er kapasiteten deres oppbrukt og ingen jul.  Ja, det er litt planlegging, men det rekker dere.  Det er god trening for planlegging til bursdager, konfirmasjoner etc å involvere hele familien. 

 

 

Anonymkode: 9af1f...51a

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (48 minutter siden):

Og ikke minst vittig at du tror mor i det hele tatt kan sette seg ned og nyte en sånn julefrokost med en nyfødt som konstant skal ammes/skifte bleie/u name it

Anonymkode: 3be5d...0dc

Vittig at mor kan spise en brunsj i eget hus?

Jeg har født og ammet to barn, og den ene hadde kolikk. Heldigvis lagde jeg ikke barn alene, så byssing, bæring og bleieskift var vi to om. Med andre ord var det rom for at jeg også kunne sitte ved matbordet, om enn med en baby festet til puppen deler av tiden.

Hvis dette ikke er mulig så er det ikke julefeiringen eller gjestene som er problemet, da er det enten en udugelig partner eller en mor som ikke slipper til partner.

Anonymkode: d9ffb...737

[Gjest RockOn]

Brunello skrev (2 timer siden):

Det er ikke snakk om å få til noe annet enn å leve et normalt liv. 

Ts sier vel ikke at hun ikke får til å lage en jul. Hun sier hun ikke ønsker det med et lite barn.

Dette er hva som er problemet i samfunnet i dag, ønsker du ikke å yte ditt aller beste hele tiden, da er du tiltaksløs. Det er ikke lov å be om hjelp, for da er du ubrukelig. Det er ikke lov å si at du er sliten, for det er «alle andre» også.

Hvorfor MÅ alt hele tiden handle om at man skal klare alt uansett hva? At «jeg klarte det» har blitt et argument for at du skal klare det.

Det er jo ikke rart at det er så mange som sliter i samfunnet vårt i dag, da det å ikke mestre noe andre mestrer er det samme som å være ubrukelig og det å be om hjelp  omtrent er tabu.

[AnonymBruker]

Jeg hadde sagt at det er helt greit, men siden du har baby i hus og er litt ekstra sliten og hormonell, så er det på følgende vilkår:

- Huset vil ikke bli vasket rundt eller gjort plettfritt og gullende rent, det blir kun en kjapp helgevask.

- Huset vil bli pyntet litt til jul, men det vil ikke kjøpes inn noe ekstra eller pyntes noe ekstra til familiemiddagen. Pyntingen holdes på et enkelt nivå. Ingenting overdådig eller ekstravagant.

- Middagen blir i litt enklere form der du slipper å stå på kjøkkenet hele dagen, og dersom noen protesterer så står de helt fritt til å bidra/hjelpe til eller overta ansvaret for middagen. Du forventer også hjelp med å rydde av bordet og ta oppvasken (her kan søsteren ta ansvar).

- Dersom noen ønsker å drikke alkohol, er det greit, men da må man enten ordne seg skyss hjem, eller hjelpe til med å re opp senga på gjesterommet (her kan søsteren trø til og også hjelpe moren). Det bes også om forståelse for at man kanskje ikke klarer å sitte oppe så seint og underholde gjestene.

- Ved overnatting vil det dessverre ikke bli noen overdådig frokost/brunsj dagen etterpå, men det vil bli kjøpt inn litt ekstra og dekket på bordet på enkelt vis. Det settes stor pris på om man også får litt hjelp her (spesielt fra søsteren).

- Hvis kravene over ikke godtas, utgår julefeiringen hos dere. Da må enten søsteren trø til og åpne huset (der det er hjerterom er det jo husrom), eller så kommer du til å feire en rolig jul sammen med mann og barn. Da kan jo moren dra til den andre datteren sin og feire jul der. Hun har da vel plass til to stykker i leiligheten sin?

Jeg skjønner helt ærlig ikke at det er normalt å dra på julebesøk til noen og forvente full service og oppdekking, uten å hjelpe til. Spesielt når vertinnen nettopp har født et barn og i tillegg har et til lite barn (pluss en tydelig irritert mann som hun også må ta seg av).
Tenk om de kunne ha sagt at det var din tur, men at de selvfølgelig kunne hjelpe litt til så det ble litt lettere for deg? Jeg er sikker på at det hadde føltes helt overkommelig for deg om du hadde visst at de kom til å hjelpe deg med med både forberedelser, gjennomføring og opprydding etterpå. Hadde jeg vært din mor eller søster, hadde jeg tenkt at det var en selvfølge når man kommer for å spise, drikke og bo hos deg som nybakt mor. Jeg hjelper alltid litt til når jeg er hos andre, omså bare hjelpe til med å dekke på, hjelpe med å rydde av bordet etter middagen eller tilby meg å ha med noe mat eller tilbehør til maten. Dere skal jo feire sammen, og det betyr i mine øyne ikke at man skal komme og bare sitte på stas hos folk og ikke gjøre en dritt.

Søsteren din er jo tydeligvis mamma sin lille gullunge, siden hun fritas fra alle plikter bare fordi hun er singel og har en liten bolig. Greit at hun sliter med å få plass til alle i egen bolig, men ingenting hindrer henne i å bidra når hun feirer hos andre. Hun kunne ha tilbudt seg å hjelpe til med masse for å veie opp for sin manglende evne til å være vertinne i egen bolig.

Uansett; våg å stille krav eller sette ned foten. Om de blir sure, så er jo ikke det verdens undergang. Jeg er sikker på at i hvertfall moren din skjønner greia etter å ha tenkt litt på saken. Dere er familie, så såpass får man tåle.

 

Anonymkode: 40c93...488

[AnonymBruker]

Hactar skrev (1 time siden):

På sin egen baby kjenner man ingen andres. Her var vi langt mer frynsete og utslitt ved 2-6 mnd enn da babyen var en uke gammel. Julaften var sentrert rundt smårolling og baby, og nivået var langt fra gjestevennlig. Vi gjorde det som hadde betydning for smårollingen, og det var verken pentøy, pinnekjøtt, 7 slag, akevitt, kaffe og kaker eller julebrunsj. Vi gikk til sengs med barna, og startet neste dag i otta som vanlig. Vi koste oss og smårollingen hadde det storartet, men ingen av oss hadde kost oss med full julemiddag kl 17 og selskap til langt på kveld akkurat det året. Nå hadde vi heldigvis ingen nærboende slekt som forventet full julefeiring med overnatting hos oss heller. 

TS har hatt baby før. Hun vet noe om hvordan forrige babytid forløp seg. Hun kjenner også sin egen familie,og vet noe om hva slags forventningsnivå og bidragsvilje hun kan vente seg. Så langt har mor flagget at hun skal jobbe frem til middag, og søster har toet sine hender og sagt at TS må fikse fordi hun er så "flink". I tillegg har TS en mann som har feiret på hennes måte i alle år, og som ikke er entusiastisk til å skulle overkjøres i år igjen.

Så hvorfor skal hun la seg presse til å arrangere jul akkurat i år, når det finnes langt bedre alternativer for 4 av 6 deltakere? Det er på høy tid at søster får erfare hvordan det er å arrangere, så hun også kan bli "flink". Mor har sikkert et tips eller tre til henne, siden hun er nybegynner. Og om det er helt umulig for søsteren å bli voksen, er TS helt sikkert villig til å feire bare kjernefamilien i år. Kanskje mannen til og med foretrekker dette, og dette kan være året han får bestemme? 

Trenger man 7 slag? Det er som moren min som er helt på tuppa hvert år og må bake, styre og ordne en hel masse og ingen spiser alt det som blir lagd. Sitter der sur og henger med leppa at man ENDA ikke spiser sirupssnipper som er så godt eller hjemmelagd sild som pålegg. Og er så sliten og sur at hele jula blir ødelagt selv om alle andre står i oppvasken, lager julemiddag osv. Tror mange legger for mye arbeidspress på seg selv, men det er en helt annen diskusjon.

Babyer kjenner man ikke nei men her kommer familien nesten tvangsmessig på besøk og da kan de forvente hva de vil men ting blir som de blir med en nyfødt. Og ts er ikke alene men har en mann. Og er ikke besteforeldrene interessert i barnebarnet? Enig i at søsteren kan bidra så der er det jo bare for ts å lufte frustrasjonen til henne og moren. Skjønner heller ikke at den som arrangerer julen må fikse absolutt alt. Kan ikke gjestene ta oppvasken? Eller ta med seg en dessert? Og feks søsteren som kommer til dekket bord hvert år burde i alle fall være på tilbudssiden både med pålegg til frokoster og lage dessert, kaker eller annet. Og begynne å betale for seg om hun er ute av stand til å arrangere noe. 

Uansett det er ingen her i tråden som kan bestemme hva ts skal gjøre det vet hun best selv. 

Anonymkode: 34764...9b4

[AnonymBruker]

Og ja, du bør også ta en alvorsprat med mannen din. Enten må dere feire alene, eller så må han hjelpe til med familiefeiringen. Å overlate alt ansvar til deg og bare surmule er ingen god løsning.

Anonymkode: 40c93...488

[AnonymBruker]

Dette skulle du strengt tatt ha kommunisert for lenge siden, ts, men siden skaden allerede er gjort må du bare si fra så fort som mulig at det ikke passer.

«Hei! Veldig hyggelig at dere har lyst til å feire hos oss, men siden vi i år har nyfødt baby i hus ber vi om forståelse for at vi ikke kan være vertskap i år. Vi sees gjerne til frokost 1.juledag ❤️»

 

Anonymkode: d3fc9...375

[Bacteria]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

Men kanskje han tar alt hagearbeidet og TS alt i alt er tilfreds med oppgavefordelingen? All frustrasjonen i HI rettet mot søsteren og moren, ikke mannen. 

Kun hvis de fortsetter akkurat som nå og søsteren fortsatt slipper. Kanskje TS og mannen kan finne på egne tradisjoner som begge liker. 

Anonymkode: f5862...b4a

Ja, det kan selvsagt hende. Stusser dog litt på at det er så mye hagearbeid å gjøre i desember at mannen ikke kan gjøre noe til jul. 
 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (23 timer siden):

Mor og søster var hos meg på barselbesøk i går. Mens de var her så minnet de meg på at det er «min tur» til å stelle istand til jul og at de gleder seg til å komme.  
 

I min familie så bytter vi på julefeiringen. Det er meg og mamma som står for julefeiringen annen hvert år. Min søster er fremdeles singel og bor i en 2-roms så hun slipper pga plass mangel. Og fordi hun er familiens baby. Selvom hun sitter godt i det med godt betalt jobb, høy utdanning og svært selvstendig på alle måter.

Jeg hadde håpet på å slippe i år fordi jeg nå nylig har fått barn, det er ikke lett å stelle i stand til jul med en nyfødt i hus. Min mann som er utenlandsk har ingen forståelse for denne tvungne julefeiringen, som han anser som slitsomt, anstrengende og DYRT. Sist vi stelte i stand til jul kom prislappen på godt over 5000kr bare for mat og drikke, så kommer selvsagt julegaver, dekorasjoner og pynt i tillegg. Og det er VELDIG mye jobb, med oppvask, ryddig og vasking i forkant, julemiddagen er ett kapittel for seg selv, så må jeg re opp og ordne til overnatting. Det vanlige hos oss er at gjestene, mine foreldre og søster kommer julaften og overnatter til første juledag. Første juledag har vi som tradisjon å spise brunsj sammen. Før aller drar hjem litt ut på ettermiddagen. Min mann synes denne overnattingen er grusom, han føler seg veldig ukomfortabel i sitt eget hjem, han synes det er slitsomt å ha så mange i hus. Så forstår han ikke hvorfor ikke alle kan dra hjem til seg selv etter julemiddagen siden alle bor Max 30 min med bil unna. Selvom vi har plass nok, med  gjesterom og gjestebad. Overnattingen er også nødvendig fordi mine foreldre og søster liker å ta ett glass alkohol til julemiddagen. 
 

I motsetning til mannen min så synes jeg julefeiringen hos oss er hyggelig selvom det er mye jobb. Men med en nyfødt og en barnehageunge som krever sitt, er jeg ikke istand til å stelle i stand i år. Jeg prøvde å ta opp dette med min søster over telefon i dag, men hun avfeide det med «dette fikser du, du er så flink så». Hun fortalte også at mamma har lagt opp vaktene sine etter at julefeiringen er hos meg, så hun jobber både julaften frem til hun skal til meg. Og har kveldsvakt første juledag, slik at hun drar på jobb rett etter brunsj hos meg. 
 

Det ser ut til at jeg må vare bite i det sure eplet og stelle i stand til jul. Men synes det er vanskelig og slitsomt. Så irriterer det meg grenseløst at min voksne søster på snart 30 år ikke blir pålagt noe ansvar. Hvorfor er det en selvfølge at hun skal få komme til dekket bord hver bidige jul?! Vi er tross alt bare 6 stykker (7 inkludert baby), vi får sikkert plass rundt ett bord i stua hennes. Så får vi heller dra hjem etter maten. 

Og min mor kunne kanskje tatt bitte litt mer hensyn? Jeg har nettopp presset ut en 4,2 kilos baby, blitt sydd og lappet igjen der nede og er helt ødelagt i kroppen etter fødselen. Babyen er  som klistret til meg 24/7. Gruer meg veldig til min mann må på jobb igjen neste uke og jeg blir helt alene med baby. 
 

Uff, dette er en utblåsning! Hva hadde dere gjort i min situasjon? 

 

 

 

 

 

Anonymkode: 93c97...83f

Jeg hadde ganske enkelt sagt at da får de klare seg selv hvordan enn de vil. Dere vil IKKE ha besøk. Dere skal feire sammen bare dere fire fordi du ikke orker noe annet. Enkelt og greit, ferdig snakka.

Anonymkode: 29a97...d86

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (7 timer siden):

Først kommer du og din mann overens om forventninger om jul, du må nok nedjustere litt og han veldig opp, men dere må bli enige om nivået.  

Så må dere finne frem hva alle stresspunktene er og fordele de ut. Dere KAN forvente at din søster som aldri har plass står for mye innkjøp og kommer og hjelper til med praktiske ting.

Dere kan måtte gjøre menyen litt enklere, f.eks ferdigvarianter. (ferdigsaus, ferdig skrelte poteter, ferdig kjøttkaker)

Dere kan be gjester ha med desserter, kaker, godteri, frukt, drikke. Be de komme innom med ting på forhånd om mulig. 

Gi beskjed at om at skal julen skal være hos dere i år så trenger dere hjelp og uten hjelp så blir det kun dere med nyfødt.  Deres bidrag er å stille med stort nok hus.  Gi handlelister og gjørelister til de andre og si at dette er betingelsene. Hold borte dine manns følelser om jul og kostnader og skyldfølelser.  Gi de bare ultimatumet om dette ellers er kapasiteten deres oppbrukt og ingen jul.  Ja, det er litt planlegging, men det rekker dere.  Det er god trening for planlegging til bursdager, konfirmasjoner etc å involvere hele familien. 

 

 

Anonymkode: 9af1f...51a

Søster må på banen, og kan helt klart bidra økonomisk og praktisk!

Anonymkode: 09b5c...10e

[AnonymBruker]

Bacteria skrev (5 timer siden):

Ja, det kan selvsagt hende. Stusser dog litt på at det er så mye hagearbeid å gjøre i desember at mannen ikke kan gjøre noe til jul. 
 

Han skal sikkert måke snø  

Anonymkode: 09b5c...10e

[Bacteria]

AnonymBruker skrev (14 minutter siden):

Han skal sikkert måke snø  

Anonymkode: 09b5c...10e

Ja, og henge opp julelys ute 😂 Slitsomme greier… må sikkert henge opp fuggelbaind også…

Endret 7. november 2024 av Bacteria

[AnonymBruker]

Slik jeg leser HI så er i utgangspunktet dette julefeiringsdøgnet en tradisjon alle, kanskje bortsett fra mannen til TS (?), setter pris på. Nå vet vi ikke hvor mannen kommer fra, hvilke tradisjoner han er vant med og lignende. Så vi får bare ta det for god fisk at han deltar i feiringen på lik linje med de andre, og at de spiser samme mat osv. 

TS og familien er heldige på den måten at de er de første i familien med barn, slik at de kan planlegge feiring ut fra hva som passer best for dem akkurat nå. For noen familier fungerer det å reise på overnatting i jula, for andre er det best å feire hjemme. Dette kommer til å bli mer komplisert hvis eller når søster får barn eller familien til mannen til TS ønsker å komme på besøk eller ønsker å få besøk (om de feirer jul). Plutselig er alt endret, slik at det nå det er mulighet for å bevare denne tradisjonen dersom hele storfamilien ønsker det. 

Mye kan skje med vanene til mor og barn innen jul, så det kan være vanskelig å planlegge hvor og hvordan det er best for familien å feire nå. Og det virker som mor er både overveldet og sliten akkurat nå. Men i utgangspunktet vil jeg tro det er minst slitsomt for familien å feire i sitt eget hjem, fremfor å besøke andre og ha med alt både en baby og smårolling trenger. Akkurat her tror jeg det først og fremst er smårollingen det kan bli slitsomt for om det skal reises hit og dit. 

Jeg velger å tolke at moren til TS har valgt vakter ut fra mulighet til å feire som de pleier (da får hun med seg julekvelden og julebrunchen) fremfor at hun ønsker å slippe unna ansvar. Mulig jeg tolker alt for positivt, men jeg leser dette som en familie som i utgangspunktet ønsker dette julefeiringsdøgnet de "alltid" har hatt. For å få til dette i år, så må det bli annerledes siden TS nå er i en unntakstilstand med baby. Da må resten av familien bare trå til, som for eksempel at søster tar ansvar (både økonomisk og praktisk) for å kjøpe inn for eksempel drikke, godsaker og pålegg til brunch. Alle må hjelpe til med rydding underveis i julefeiringen, og julepynting kan jo gjøres som en koselig greie noen dager før jul. 

Nå feiret jeg alltid selve julaften med kun familien, men har så gode minner fra julebesøk med overnatting med slektninger. Dette er noe jeg ville prøvd å holde i hevd for ungenes skyld. 

 

Anonymkode: 09b5c...10e

[NiceOrNothing]

RockOn skrev (7 timer siden):

Ts sier vel ikke at hun ikke får til å lage en jul. Hun sier hun ikke ønsker det med et lite barn.

Dette er hva som er problemet i samfunnet i dag, ønsker du ikke å yte ditt aller beste hele tiden, da er du tiltaksløs. Det er ikke lov å be om hjelp, for da er du ubrukelig. Det er ikke lov å si at du er sliten, for det er «alle andre» også.

Hvorfor MÅ alt hele tiden handle om at man skal klare alt uansett hva? At «jeg klarte det» har blitt et argument for at du skal klare det.

Det er jo ikke rart at det er så mange som sliter i samfunnet vårt i dag, da det å ikke mestre noe andre mestrer er det samme som å være ubrukelig og det å be om hjelp  omtrent er tabu.

Enig . Livet går i faser, og det er noe med «alt til sin tid « . Som nybakt mamma , så syns jeg man kunne få privilegiet å være gjest , å ikke ha mer stress enn nødvendig ❤️

[AnonymBruker]

NiceOrNothing skrev (29 minutter siden):

Enig . Livet går i faser, og det er noe med «alt til sin tid « . Som nybakt mamma , så syns jeg man kunne få privilegiet å være gjest , å ikke ha mer stress enn nødvendig ❤️

Eventuelt om det innebærer å være gjest i eget hjem om det føles mest komfortabelt for familien til TS

Anonymkode: 09b5c...10e

[AnonymBruker]

Si at de da ikke kan overnatte / må bidra med matlaging og oppvask / stelle i stand brunch dagen etter / droppe brunch / ha julen hos noen andre, men dere dekker kostnaden hvis dere rullerer på dette / dere bidrar med noe mat som tilbehør,dessert, drikke. 

 

Anonymkode: 8a0ad...c9f

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (23 timer siden):

Er det ikkje litt seint å avlysa?

Kan du ikkje ta ein enklare variant? 

Eg hadde svigers på overnatting og ordna jul når mini var nokre månadar. Dvs vi sto for jula. Det var ikkje sånn superbra vaska, litt pynt. Pinnekjøtt laga seg sjølv. Mannen fiksa alt med maten og laga dessert.

Vi ordna gjesterommet og sengene deira dagen før dei kom når baby sov. 

Men det er ditt liv og du bestemmer. Ønskjer du virkelig ikkje så må du faktisk ikkje. Du må ingenting. 

 

Anonymkode: f2c86...2ce

Synes ikke det er for sent å avlyse. Vi har ikke planlagt jula ennå. 😂

Anonymkode: e5bde...aee

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 6.11.2024 den 21.39):

Men må du gjøre det så himla stort da? Lag middagen som vanlig, eventuelt mannen kan gjøre det. Vask det du gidder. Gjestene kan re egne senger, eventuelt reise hjem. 

Anonymkode: 7f6bc...459

Dette. La mannen lage julemiddagen mens du vier tiden til den nyfødte og til å dekke på. GJESTENE & MANNEN DIN RYDDER ETTER MATEN mens du ammer og skifter bleie. Hadde vært plett fullstendig uaktuelt å stå for jula med nyfødt. Spør deg selv- hadde du latt mannen din stå for å lage julemat, vaske og rydde om han nettop hadde pressa ut en unge og hadde vondt + var oppe x antall ganger om natten. Ingen mann hadde påtatt seg det ansvaret. Kanskje fordi menn tar mye bedre vare på seg selv?

Anonymkode: a6ff1...834

[AnonymBruker]

Det er lov å si nei. Hvis dere heller vil feire alene.

Uansett er det lurt å senke kravene til seg selv. Ingen kommer til å etterlyse nyvaskede gulv og vinduer. Vask badet, støvsug og gå over overflatene med støvklut. Søstra di kan ha med dessert, moren din kan ordne medisterkaker og pølser, om dere bruker og ha det. Da er det bare poteter. Ribbe, saus og kål igjen. 

Overnatting kan dere gi beskjed om at utgår.  

Anonymkode: 929bb...d76

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (17 timer siden):

Hvorfor skal mor og søster hjelpe til? Ts har jo en mann, og han har da ikke født noen baby. Veldig mange kvinner (mødre) med fulltidsjobb klarer fint å takle en overnatting og julefeiring med tre familiemedlemmer på besøk, ingen ser på det som noe ekstra vanskelig.

Hvorfor er det så jævlig vanskelig for mannen til ts? Er han evneveik? Hvis «problemet» noen år fram blir at mannen til ts er bortreist fram til jul og helt utilgjengelig fram til julaften, tror jeg de færreste tenker der er for vanskelig for kona å ordne i stand til den lille familiejula likevel. Altså, de ulike forventningene til menn og kvinner blir vi visst aldri kvitt!!

Og legg også merke til at det er mor til ts som forventes å bidra, selv om hun jobber skift til og med på julaften. INGEN etterlyser bidrag fra faren til ts! Han er liksom bare en passiv gjest…

Anonymkode: daf5a...5a6

Dette. Noen ganger lurer jeg på om v i fremdeles er i 1920.

Anonymkode: a6ff1...834