Manipulerende og destruktiv adferd for forholdet?

[AnonymBruker]

Meg (mann) og min partner (dame) i 30 årene, har vært sammen i 6 måneder. Gode tider, og mer utfordrende tider. 

Hun åpnet seg tidlig opp om tidligere turbulente forhold med både fysisk og psykisk vold, og jeg vil karakterisere hennes tilnærming som at hun er "offeret". Nå i det siste har det kommet frem at det var mye mer positivt, enkelte ting var veldig bra og det var bare perioder med "kjiphet". Samtidig som hun da til en viss grad sammenligner meg med disse og har sagt "du er den mest feminine mannen jeg har vært med" "de andre var bare sure i 10 min så var det over og god steming" "det er mannen som må sette stemningen". 

Jeg har tatt hun i å lyve direkte til meg ved 3-4 tidligere anledninger, blant annet om ting hun ikke hadde trengt å lyve om. 

Hun har tidligere tilbudt seg å vise sosiale medier, spurt om jeg vil ha lokasjon og lignende. Jeg har sagt nei, da jeg stolte på henne og ikke så noen grunn til det. Så, når jeg først tok hun i å lyve etter noen historier som virket merkelig, sa jeg at jeg ønsket å se. Jeg ble da nektet dette, og endeløse unnskyldninger og historie om hvordan tidligere eks var kontrollerende. 

Okei tenker jeg. Lar den gå. 

Men i dag ble det nok, ba 3-4 ganger om å blokkere en person hun tidligere datet etter at hun fortalte at hun hadde svart på en melding mens vi var sammen. Dette ble ikke gjort. Så ser jeg at denne personen står som 2+ felles venner på snapchat, da den kom opp som "foreslått venn". Ingen jeg kjenner, har denne personen og hun har to snapchat kontoer da hun lagde ny litt etter vi ble sammen. Jeg konfronterte hun med dette. Da var det grining, jeg orker ikke mer, hvorfor er du sånn her, du ødelegger meg osv. 

Så ser jeg at en annen person som kun hun kunne ha hatt, dukker opp med 2+ felles venner på snap og jeg sier igjen dette, hvor hun da sletter meg fra ene kontoen og begge disse personen står nå som bare "potensielt felles venner". 

Jeg ba hun vise meg vennelisten hun har, hun nektet og ba om pause. Så sa jeg at det kan vi gjerne, men jeg skal se alt etter denne "pausen". Noe hun sa ja til. 

Hvorfor sier hun ja til det i "fremtiden", men ikke nå? 

Ber jeg virkelig om for mye når det er åpenhet og å faktisk få det bevist svart på hvitt at hun ikke lyver, etter å ha faktisk tatt hun i å lyve tidligere?

Anonymkode: 82b66...986

[Bombasi]

For et drama. Løgn, anklagelser, grining, bevisbyrde og pause. Og dette er etter fattige 6 måneder sammen. I hvetebrødsdagene.

Uten å ta parti med noen av dere, dette forholdet virker ikke å være liv laga. Jeg tenker du skal komme deg ut av det og befri henne samtidig. Finn dere noen dere er mer kompatibel med, og ikke bruk tid på noe som virker helt dødfødt. 

[AnonymBruker]

Ugg, jeg var bare halvveis før jeg var sliten. Kom deg vekk før en eller begge føler seg utsatt for psykisk vold. 

Anonymkode: 86bb0...098

[AnonymBruker]

Hun har tydeligvis ikke bearbeidet og lært noe av de dårlige forholder hun var i. Mens hun tidligere var hoggestabbe begynner hun å hogge på deg. Hun savner dramaet med eksene og du reagerer med å fotfølge henne på nett. Dette ender i katastrofe. 

Anonymkode: 02181...7b0

[AnonymBruker]

Det har gått 6 mndr og hun har allerede blitt en dramaqueen ?
Hvem orker noe sånt i lengden ? 
Kom deg unna med æren i behold  

Anonymkode: 2883f...7df

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Meg (mann) og min partner (dame) i 30 årene, har vært sammen i 6 måneder. Gode tider, og mer utfordrende tider. 

Hun åpnet seg tidlig opp om tidligere turbulente forhold med både fysisk og psykisk vold, og jeg vil karakterisere hennes tilnærming som at hun er "offeret". Nå i det siste har det kommet frem at det var mye mer positivt, enkelte ting var veldig bra og det var bare perioder med "kjiphet". Samtidig som hun da til en viss grad sammenligner meg med disse og har sagt "du er den mest feminine mannen jeg har vært med" "de andre var bare sure i 10 min så var det over og god steming" "det er mannen som må sette stemningen". 

Jeg har tatt hun i å lyve direkte til meg ved 3-4 tidligere anledninger, blant annet om ting hun ikke hadde trengt å lyve om. 

Hun har tidligere tilbudt seg å vise sosiale medier, spurt om jeg vil ha lokasjon og lignende. Jeg har sagt nei, da jeg stolte på henne og ikke så noen grunn til det. Så, når jeg først tok hun i å lyve etter noen historier som virket merkelig, sa jeg at jeg ønsket å se. Jeg ble da nektet dette, og endeløse unnskyldninger og historie om hvordan tidligere eks var kontrollerende. 

Okei tenker jeg. Lar den gå. 

Men i dag ble det nok, ba 3-4 ganger om å blokkere en person hun tidligere datet etter at hun fortalte at hun hadde svart på en melding mens vi var sammen. Dette ble ikke gjort. Så ser jeg at denne personen står som 2+ felles venner på snapchat, da den kom opp som "foreslått venn". Ingen jeg kjenner, har denne personen og hun har to snapchat kontoer da hun lagde ny litt etter vi ble sammen. Jeg konfronterte hun med dette. Da var det grining, jeg orker ikke mer, hvorfor er du sånn her, du ødelegger meg osv. 

Så ser jeg at en annen person som kun hun kunne ha hatt, dukker opp med 2+ felles venner på snap og jeg sier igjen dette, hvor hun da sletter meg fra ene kontoen og begge disse personen står nå som bare "potensielt felles venner". 

Jeg ba hun vise meg vennelisten hun har, hun nektet og ba om pause. Så sa jeg at det kan vi gjerne, men jeg skal se alt etter denne "pausen". Noe hun sa ja til. 

Hvorfor sier hun ja til det i "fremtiden", men ikke nå? 

Ber jeg virkelig om for mye når det er åpenhet og å faktisk få det bevist svart på hvitt at hun ikke lyver, etter å ha faktisk tatt hun i å lyve tidligere?

Anonymkode: 82b66...986

Herregud for et drama!

Kom deg vekk og jobb med deg selv. Å bli i noe så destruktivt er ikke bra og vil trolig gjenta seg om du ikke bevisst jobber med det..

Dere har hatt mer drama, mistillit og løgner på et halvt år enn vi har hatt på femten.

Løp!

Anonymkode: c8734...f5a

[AnonymBruker]

Jeg var i et sånt forhold. Jeg tok han i små hverdagslige løgner hele tiden! Løgner man ikke trenger å lyve om en gang. Det brøt tilliten min helt.  
så her tenker jeg hun skjuler noe. Ellers hadde man vist det på sekundet. Jeg tenker når noen viser en suspekt atferd, så bør de la noen se om de spør. Men da er det jo den som spør som plutselig er gal og dum i hodet. Og da kommer spm:" stoler du ikke på meg??" 
 

vanskelig å stole på noen som bevisst går å lyver hele tiden. 
 

hun sier ja til det i fremtiden men ikke nå, for da kan hun slette alt først. Før du får se. 
 

mulig jeg kan ta feil av noe, men det er mitt inntrykk. Jeg ble ødelagt av det, og er enda ikke kommet meg på beina. 

Anonymkode: 3f034...891

[AnonymBruker]

TS her: 

Dere har nok rett i det. 

Tenkt samme tanken at noen som har blitt misbrukt, kan bli en misbruker med tiden. 
 

Med et eget redningsmann kompleks (mest sannsynlig) for å føle meg «verdig» ellers. Ble nok trigget ekstra da når begynnelsen er: Ingen er som deg, har aldri betrodd meg slik til noen andre. Inkludert andre setninger hvor jeg er «helten», ingen andre tilsynelatende har klart å være. 
 

Trist, er veldig glad i jenta og når ting er bra, så er det veldig bra. Det er vel kanskje stereotypisk sånne type forhold med ekstreme daler og topper. 
 

Merker hennes adferd gjør at jeg har lyst til å være smålig/drittsekk tilbake for å ta igjen. Fordi jeg synes det er ufortjent, og sikkert ego som ikke liker. Så prøver jeg å holde meg voksen mest mulig. 
 

Tror jeg bare vil ha bekreftelse på om alle følelser har vært løgn, siden jeg ikke kan forstå at noen spiller et så heftig spill for å manipulere noen andre eller om det er genuint, men med masse gift i maten.

Anonymkode: 82b66...986

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (10 minutter siden):

TS her: 

Dere har nok rett i det. 

Tenkt samme tanken at noen som har blitt misbrukt, kan bli en misbruker med tiden. 
 

Med et eget redningsmann kompleks (mest sannsynlig) for å føle meg «verdig» ellers. Ble nok trigget ekstra da når begynnelsen er: Ingen er som deg, har aldri betrodd meg slik til noen andre. Inkludert andre setninger hvor jeg er «helten», ingen andre tilsynelatende har klart å være. 
 

Trist, er veldig glad i jenta og når ting er bra, så er det veldig bra. Det er vel kanskje stereotypisk sånne type forhold med ekstreme daler og topper. 
 

Merker hennes adferd gjør at jeg har lyst til å være smålig/drittsekk tilbake for å ta igjen. Fordi jeg synes det er ufortjent, og sikkert ego som ikke liker. Så prøver jeg å holde meg voksen mest mulig. 
 

Tror jeg bare vil ha bekreftelse på om alle følelser har vært løgn, siden jeg ikke kan forstå at noen spiller et så heftig spill for å manipulere noen andre eller om det er genuint, men med masse gift i maten.

Anonymkode: 82b66...986

Det er sånn hun har lært seg å leve, og det er normalt for henne å være slik. 
For andre blir det bare forvirrende , og en begynner å lure på om en virkelig kan stole på instinktene sine , eller magefølelsen 

Anonymkode: 2883f...7df

[AnonymBruker]

TS: 

 

Takk for input. Skal prøve en samtale her, kanskje jeg er naiv og godtroende da det er ting som kan potensielt kan være grunn for adferd.

 

Definitivt en situasjon som er spesiell, og burde i all hovedsak tenke på meg selv her. 
 

Vanskelig når man er glad i noen, men sånn er det. 
 

Om en moderator vil stenge tråden så er det fint.
 

Takk for tiden deres flotte folk! 

Anonymkode: 82b66...986

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (11 timer siden):

Meg (mann) og min partner (dame) i 30 årene, har vært sammen i 6 måneder. Gode tider, og mer utfordrende tider. 

Hun åpnet seg tidlig opp om tidligere turbulente forhold med både fysisk og psykisk vold, og jeg vil karakterisere hennes tilnærming som at hun er "offeret". Nå i det siste har det kommet frem at det var mye mer positivt, enkelte ting var veldig bra og det var bare perioder med "kjiphet". Samtidig som hun da til en viss grad sammenligner meg med disse og har sagt "du er den mest feminine mannen jeg har vært med" "de andre var bare sure i 10 min så var det over og god steming" "det er mannen som må sette stemningen". 

Jeg har tatt hun i å lyve direkte til meg ved 3-4 tidligere anledninger, blant annet om ting hun ikke hadde trengt å lyve om. 

Hun har tidligere tilbudt seg å vise sosiale medier, spurt om jeg vil ha lokasjon og lignende. Jeg har sagt nei, da jeg stolte på henne og ikke så noen grunn til det. Så, når jeg først tok hun i å lyve etter noen historier som virket merkelig, sa jeg at jeg ønsket å se. Jeg ble da nektet dette, og endeløse unnskyldninger og historie om hvordan tidligere eks var kontrollerende. 

Okei tenker jeg. Lar den gå. 

Men i dag ble det nok, ba 3-4 ganger om å blokkere en person hun tidligere datet etter at hun fortalte at hun hadde svart på en melding mens vi var sammen. Dette ble ikke gjort. Så ser jeg at denne personen står som 2+ felles venner på snapchat, da den kom opp som "foreslått venn". Ingen jeg kjenner, har denne personen og hun har to snapchat kontoer da hun lagde ny litt etter vi ble sammen. Jeg konfronterte hun med dette. Da var det grining, jeg orker ikke mer, hvorfor er du sånn her, du ødelegger meg osv. 

Så ser jeg at en annen person som kun hun kunne ha hatt, dukker opp med 2+ felles venner på snap og jeg sier igjen dette, hvor hun da sletter meg fra ene kontoen og begge disse personen står nå som bare "potensielt felles venner". 

Jeg ba hun vise meg vennelisten hun har, hun nektet og ba om pause. Så sa jeg at det kan vi gjerne, men jeg skal se alt etter denne "pausen". Noe hun sa ja til. 

Hvorfor sier hun ja til det i "fremtiden", men ikke nå? 

Ber jeg virkelig om for mye når det er åpenhet og å faktisk få det bevist svart på hvitt at hun ikke lyver, etter å ha faktisk tatt hun i å lyve tidligere?

Anonymkode: 82b66...986

Hun er drama. Finne ny dame. Hun er jo utro da.......

Anonymkode: c0cf9...415

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (14 timer siden):

Meg (mann) og min partner (dame) i 30 årene, har vært sammen i 6 måneder. Gode tider, og mer utfordrende tider. 

Hun åpnet seg tidlig opp om tidligere turbulente forhold med både fysisk og psykisk vold, og jeg vil karakterisere hennes tilnærming som at hun er "offeret". Nå i det siste har det kommet frem at det var mye mer positivt, enkelte ting var veldig bra og det var bare perioder med "kjiphet". Samtidig som hun da til en viss grad sammenligner meg med disse og har sagt "du er den mest feminine mannen jeg har vært med" "de andre var bare sure i 10 min så var det over og god steming" "det er mannen som må sette stemningen". 

Jeg har tatt hun i å lyve direkte til meg ved 3-4 tidligere anledninger, blant annet om ting hun ikke hadde trengt å lyve om. 

Hun har tidligere tilbudt seg å vise sosiale medier, spurt om jeg vil ha lokasjon og lignende. Jeg har sagt nei, da jeg stolte på henne og ikke så noen grunn til det. Så, når jeg først tok hun i å lyve etter noen historier som virket merkelig, sa jeg at jeg ønsket å se. Jeg ble da nektet dette, og endeløse unnskyldninger og historie om hvordan tidligere eks var kontrollerende. 

Okei tenker jeg. Lar den gå. 

Men i dag ble det nok, ba 3-4 ganger om å blokkere en person hun tidligere datet etter at hun fortalte at hun hadde svart på en melding mens vi var sammen. Dette ble ikke gjort. Så ser jeg at denne personen står som 2+ felles venner på snapchat, da den kom opp som "foreslått venn". Ingen jeg kjenner, har denne personen og hun har to snapchat kontoer da hun lagde ny litt etter vi ble sammen. Jeg konfronterte hun med dette. Da var det grining, jeg orker ikke mer, hvorfor er du sånn her, du ødelegger meg osv. 

Så ser jeg at en annen person som kun hun kunne ha hatt, dukker opp med 2+ felles venner på snap og jeg sier igjen dette, hvor hun da sletter meg fra ene kontoen og begge disse personen står nå som bare "potensielt felles venner". 

Jeg ba hun vise meg vennelisten hun har, hun nektet og ba om pause. Så sa jeg at det kan vi gjerne, men jeg skal se alt etter denne "pausen". Noe hun sa ja til. 

Hvorfor sier hun ja til det i "fremtiden", men ikke nå? 

Ber jeg virkelig om for mye når det er åpenhet og å faktisk få det bevist svart på hvitt at hun ikke lyver, etter å ha faktisk tatt hun i å lyve tidligere?

Anonymkode: 82b66...986

Er hun fra Drammen og har barn? 

Anonymkode: 8c6c2...d81

[AnonymBruker]

Dette virker som et giftig forhold..ville avsluttet. Hun virker nokså kokko.

Anonymkode: 24fa1...e57

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (13 timer siden):

TS her: 

Dere har nok rett i det. 

Tenkt samme tanken at noen som har blitt misbrukt, kan bli en misbruker med tiden. 
 

Med et eget redningsmann kompleks (mest sannsynlig) for å føle meg «verdig» ellers. Ble nok trigget ekstra da når begynnelsen er: Ingen er som deg, har aldri betrodd meg slik til noen andre. Inkludert andre setninger hvor jeg er «helten», ingen andre tilsynelatende har klart å være. 
 

Trist, er veldig glad i jenta og når ting er bra, så er det veldig bra. Det er vel kanskje stereotypisk sånne type forhold med ekstreme daler og topper. 
 

Merker hennes adferd gjør at jeg har lyst til å være smålig/drittsekk tilbake for å ta igjen. Fordi jeg synes det er ufortjent, og sikkert ego som ikke liker. Så prøver jeg å holde meg voksen mest mulig. 
 

Tror jeg bare vil ha bekreftelse på om alle følelser har vært løgn, siden jeg ikke kan forstå at noen spiller et så heftig spill for å manipulere noen andre eller om det er genuint, men med masse gift i maten.

Anonymkode: 82b66...986

Det er ikke sannsynlig at alle følelser har vært løgn, så det er noe du ikke kan vente på. Det du egentlig vil, er å vite at alt var løgn fordi du tenker at det er det som må til for at du skal snu ryggen til. Egentlig behøver du jo ikke det, for å kunne gå - men hjernen din vil lete etter alle slags unnskyldninger for å bli. Slike turbulente forhold trigger hjernen vår nøyaktig som med rusavhengighet. Dessverre! 

Jeg vil forresten også bare si at det er veldig tydelig for oss utenifra, at hun her er ikke til å stole på. Det kan jeg garantere deg. Og at hun roper etter en pause i forholdet er helt typisk manipuleringstaktikk, og selvsagt er hun åpen for å vise deg alt etter pausen - da har hun jo hatt all verdens tid til å ordne og styre og skjule osv. Veldig naivt å tenke noe annet. 

 Det er leit å si det, men denne dama er absolutt ikke lojal mot deg. Jeg har imidlertid vært i dine sko tidligere, så jeg forstår dine "kontrollerende" metoder og jeg vet at det blir slik etter å være med en illojal person over tid - når man ikke er sterk nok til å gå etter de første 2-3 røde flaggene. 

Jeg kastet bort nesten seks år. Ikke gjør samme feilen som meg. Jeg klamret meg fast til de bittesmå endringene, men det var hele tiden noe nytt. Alltid skuffelser, alltid utrygghet, alltid forvirring, krangling, usikkerhet, tristhet osv. 

Du fortjener bedre. 

MEN, sørg for å ikke gi etter for den hevngjerrige og smålige stemmen bak i hodet, den må du ikke la vinne. Gå på en saklig måte, rolig og med respekt. Det vil dessuten også da være større sjanse for at hun får en oppvekker, hvis du gjør det på den måten kontra drama. 

Anonymkode: d84a1...561

[AnonymBruker]

Hei Ts,

Jeg vil si hun manipulerer deg og at der virker som om hun trenger hjelp for å kunne fungere i et forhold.

Fra det jeg kan se er det flere red flags her 

-  hun sammenligner deg med eksene sin. Dette kan være for å få deg til å føle deg liten, du må krype for henne og bevise at du er bedre.

- sier hun ble utsatt for turbulent forhold, men hun lager selv turbulens ved å lyve. Kanskje det  var hun som var voldelig? Hvordan vet du at hun snakker sant? Hun lyver jo til deg?

- gir deg skylden og synes synd på seg selv når du konfronterer henne. Hun burde jo synes synd på deg. Bryr hun seg ikke om deg, eller var det bare når det ikke fikk konsekvenser for henne selv?  Det er synd på henne når hun ble utsatt for dårlige forhold, men ikke på deg når hun utsetter deg for dette??

Jeg tenker du blir utsatt for psykisk vold, og vil anbefale deg å lese om manipulasjon, hersketeknikker, voldssirkel og narsissistiske trekk?

Jeg ønsker deg masse lykke til.

 

 

 

 

Anonymkode: 9fd94...8ec

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (23 timer siden):

Hvis du har «catcha» henne i så mye allerede så er det mye mer du ikke vet som skjer her..! dette minner meg om mitt forhold med min eks.. syk ekkel dritt av et menneske.. jeg skal ikke si som resten av kg sier «dropp henne» men vurder dette sterkt..!  søk hjelp etc..  kanskje parterapi eller lignende..?:) det er en vanskelig situasjon. 

 

Anonymkode: bc174...17f

Sikkert velment råd, men OBS om hun er manipulerende så kan hun spille offer og legge skylden på ts!

Jeg tenker derfor hun trenger å oppsøke hjelp på egenhånd, mens du ts trenger avstand og sette grenser/komme deg vekk fra henne sålenge hun skaper denne type turbulens. Du fortjener bedre!❤️

Anonymkode: 9fd94...8ec

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 20.10.2024 den 22.27):

Meg (mann) og min partner (dame) i 30 årene, har vært sammen i 6 måneder. Gode tider, og mer utfordrende tider. 

Hun åpnet seg tidlig opp om tidligere turbulente forhold med både fysisk og psykisk vold, og jeg vil karakterisere hennes tilnærming som at hun er "offeret". Nå i det siste har det kommet frem at det var mye mer positivt, enkelte ting var veldig bra og det var bare perioder med "kjiphet". Samtidig som hun da til en viss grad sammenligner meg med disse og har sagt "du er den mest feminine mannen jeg har vært med" "de andre var bare sure i 10 min så var det over og god steming" "det er mannen som må sette stemningen". 

Jeg har tatt hun i å lyve direkte til meg ved 3-4 tidligere anledninger, blant annet om ting hun ikke hadde trengt å lyve om. 

Hun har tidligere tilbudt seg å vise sosiale medier, spurt om jeg vil ha lokasjon og lignende. Jeg har sagt nei, da jeg stolte på henne og ikke så noen grunn til det. Så, når jeg først tok hun i å lyve etter noen historier som virket merkelig, sa jeg at jeg ønsket å se. Jeg ble da nektet dette, og endeløse unnskyldninger og historie om hvordan tidligere eks var kontrollerende. 

Okei tenker jeg. Lar den gå. 

Men i dag ble det nok, ba 3-4 ganger om å blokkere en person hun tidligere datet etter at hun fortalte at hun hadde svart på en melding mens vi var sammen. Dette ble ikke gjort. Så ser jeg at denne personen står som 2+ felles venner på snapchat, da den kom opp som "foreslått venn". Ingen jeg kjenner, har denne personen og hun har to snapchat kontoer da hun lagde ny litt etter vi ble sammen. Jeg konfronterte hun med dette. Da var det grining, jeg orker ikke mer, hvorfor er du sånn her, du ødelegger meg osv. 

Så ser jeg at en annen person som kun hun kunne ha hatt, dukker opp med 2+ felles venner på snap og jeg sier igjen dette, hvor hun da sletter meg fra ene kontoen og begge disse personen står nå som bare "potensielt felles venner". 

Jeg ba hun vise meg vennelisten hun har, hun nektet og ba om pause. Så sa jeg at det kan vi gjerne, men jeg skal se alt etter denne "pausen". Noe hun sa ja til. 

Hvorfor sier hun ja til det i "fremtiden", men ikke nå? 

Ber jeg virkelig om for mye når det er åpenhet og å faktisk få det bevist svart på hvitt at hun ikke lyver, etter å ha faktisk tatt hun i å lyve tidligere?

Anonymkode: 82b66...986

Jeg trodde de første 6 mnd sammen handlet om sex, intimitet, masse gode følelser og hverandre. 

Uansett er min erfaring at du gjør lurt i å bryte med noen som lyver. Er de i stand til å lyve om filleting så tenk hvor gode de er på å lyve om store ting.

Jeg liker heller ikke de som kaster ut "Jeg har bare vært i voldelige forhold" så fort man finner en ny. Det er en ting å si ifra om at "jeg kan bruke tid med å finne trygghet, men det er min jobb, bare vær deg selv du." De som faktisk har levd i voldelige forhold pleier ikke å rope det ut slik. Litt spesielt å bli sammenlignet konstant, da er hun ikke ferdig med fortid. 

Helheten på hva hun har vist av seg selv har allerede nå gjort deg utrygg på henne. Dermed føler du et behov for å se hva hun gjør når du ikke følger med. Slike følelser bør ikke finnes i et forhold. Så alt med denne damen er feil. 

Anonymkode: 9d547...8a4

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 20.10.2024 den 23.54):

TS her: 

Dere har nok rett i det. 

Tenkt samme tanken at noen som har blitt misbrukt, kan bli en misbruker med tiden. 
 

Med et eget redningsmann kompleks (mest sannsynlig) for å føle meg «verdig» ellers. Ble nok trigget ekstra da når begynnelsen er: Ingen er som deg, har aldri betrodd meg slik til noen andre. Inkludert andre setninger hvor jeg er «helten», ingen andre tilsynelatende har klart å være. 
 

Trist, er veldig glad i jenta og når ting er bra, så er det veldig bra. Det er vel kanskje stereotypisk sånne type forhold med ekstreme daler og topper. 
 

Merker hennes adferd gjør at jeg har lyst til å være smålig/drittsekk tilbake for å ta igjen. Fordi jeg synes det er ufortjent, og sikkert ego som ikke liker. Så prøver jeg å holde meg voksen mest mulig. 
 

Tror jeg bare vil ha bekreftelse på om alle følelser har vært løgn, siden jeg ikke kan forstå at noen spiller et så heftig spill for å manipulere noen andre eller om det er genuint, men med masse gift i maten.

Anonymkode: 82b66...986

Typisk love bombing.

Alt du skriver her er slike ting man opplever ved psykisk vold. Jeg har hørt, sett og erfart sen selv med at han er så bra når alt er bra, jeg er så glad i han. Så er det en gjenganger med at alt var så bra i starten, så begynner de å teste grensene dine med hvor mye du kan finne deg i uten å forlate de.

Om du fortsetter nå så får du brått en god periode og du tenker at det var fordi du gjorde slik eller sånn. Når det er kjedelig med alt som er bra så finner hun på ny runde med drama og strekker grensene dine ennå lengre. Du er på nippet til å gå, noe hun merker og brått har dere ennå en fin periode. Slik blir også du hektet på drama. 

Anonymkode: 9d547...8a4

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 20.10.2024 den 22.27):

Meg (mann) og min partner (dame) i 30 årene, har vært sammen i 6 måneder. Gode tider, og mer utfordrende tider. 

Hun åpnet seg tidlig opp om tidligere turbulente forhold med både fysisk og psykisk vold, og jeg vil karakterisere hennes tilnærming som at hun er "offeret". Nå i det siste har det kommet frem at det var mye mer positivt, enkelte ting var veldig bra og det var bare perioder med "kjiphet". Samtidig som hun da til en viss grad sammenligner meg med disse og har sagt "du er den mest feminine mannen jeg har vært med" "de andre var bare sure i 10 min så var det over og god steming" "det er mannen som må sette stemningen". 

Jeg har tatt hun i å lyve direkte til meg ved 3-4 tidligere anledninger, blant annet om ting hun ikke hadde trengt å lyve om. 

Hun har tidligere tilbudt seg å vise sosiale medier, spurt om jeg vil ha lokasjon og lignende. Jeg har sagt nei, da jeg stolte på henne og ikke så noen grunn til det. Så, når jeg først tok hun i å lyve etter noen historier som virket merkelig, sa jeg at jeg ønsket å se. Jeg ble da nektet dette, og endeløse unnskyldninger og historie om hvordan tidligere eks var kontrollerende. 

Okei tenker jeg. Lar den gå. 

Men i dag ble det nok, ba 3-4 ganger om å blokkere en person hun tidligere datet etter at hun fortalte at hun hadde svart på en melding mens vi var sammen. Dette ble ikke gjort. Så ser jeg at denne personen står som 2+ felles venner på snapchat, da den kom opp som "foreslått venn". Ingen jeg kjenner, har denne personen og hun har to snapchat kontoer da hun lagde ny litt etter vi ble sammen. Jeg konfronterte hun med dette. Da var det grining, jeg orker ikke mer, hvorfor er du sånn her, du ødelegger meg osv. 

Så ser jeg at en annen person som kun hun kunne ha hatt, dukker opp med 2+ felles venner på snap og jeg sier igjen dette, hvor hun da sletter meg fra ene kontoen og begge disse personen står nå som bare "potensielt felles venner". 

Jeg ba hun vise meg vennelisten hun har, hun nektet og ba om pause. Så sa jeg at det kan vi gjerne, men jeg skal se alt etter denne "pausen". Noe hun sa ja til. 

Hvorfor sier hun ja til det i "fremtiden", men ikke nå? 

Ber jeg virkelig om for mye når det er åpenhet og å faktisk få det bevist svart på hvitt at hun ikke lyver, etter å ha faktisk tatt hun i å lyve tidligere?

Anonymkode: 82b66...986

Mange åpenbare mørke psykolgiske teknikker som er tatt i bruk her. Offerrollen med empati og sympati som ønskelig resultat, indirekte insults på din maskulinitet som psykologisk fører til at du kjemper hardere for å vise din verdighet, patalogisk løgnaktighet som med høy sannsynlighet bare er «toppen av isberget», gashlighting med endeløse falske unnskyldinger og bortforklaringer (hvor personen selv sannynligvis var problemet/en del av problemet selv),

triangulerer deg opp mot andre menn som hun beholder i livet sitt som fører til større konkuranseinnstikt hos deg underbevisst, 2 snapchatkontoer som viser at personen er upålitlig og kalkulert i å slippe unna med bedrageri, spiller igjen offerollen når du konfronterer henne med dette for å snu situasjonen mot din reaksjon istedet for hennes handling.

Du er i en farlig situasjon som kan være svært ødeleggende for egen psyke og livskvalitet med alvorlige langvarige konsekvenser. Personen har tydelig personlighetstrekk fra den mørke triade (narcissime, psykopati/sosiopati, borderline, machivallisme). Vær så snill å gjør deg selv en tjeneste å les deg opp på mørk psykologi. 

Anonymkode: 28d2b...c88

[AnonymBruker]

Du har fått mange gode svar i tråden, Ts.

Jeg legger merke til at du noen ganger skriver at du ønsker eller har behov for å få bekreftet ting.

Men det er bare en unnskyldning du bruker for deg selv, for å slippe å gjøre det du må gjøre her. Du trenger ingen innrømmelser fra henne. Du trenger ingen bevis for at hun lyver. Du trenger ikke bevis for at hun har flere some-kontoer for å holde kontakt med andre menn.

Du VET at hun lyver til deg, at hun holder på med andre menn og ikke er ærlig med deg. Du vet hun forsøker å skjule ting for deg.

Og en pause? Bruk den pausen på å distansere deg fra henne - og selv om hun ev. kommer tilbake, ikke gå tilbake til dette forholdet!

For som andre har vært inne på - hun kommer til å gjøre det hun vet du liker, for at du skal bli hektet, for at du skal få et håp om at dere skal kunne få det godt igjen. Men det er taktikk fra hennes side for å manipulere deg til å holde ut mer. Du har holdt ut mer enn nok i dette forholdet, selv om det har vart bare et halvt år. Ikke kast bort tiden på en kvinne som ikke er ærlig med deg og som behandler deg så dårlig!

Sannheten er at hun ikke er den kvinnen du til å begynne med trodde hun var. Hun har lurt deg, kjørt dobbeltspill, hun lyver til deg, behandler deg dårlig. Det er sannheten! Hun er ikke den du en gang trodde hun var og den du ble glad i. Innser du dette, så vil du også innse at du ikke egentlig lenger er glad i henne som behandler deg så dårlig - du bare tviholder på illusjonen om den hun lurte deg til å tro at hun var. Så ikke kast bort tiden eller følelsene dine på en som ikke er den du trodde hun var, en som ikke respekterer deg og ikke har omtanke for deg!

Du fortjener mye bedre! Og det finnes mange kvinner der ute som faktisk er ærlige, som er trofaste, som ønsker å være sammen med en god mann. Men skal du bli aktuell for dem, da må du komme deg ut av dette destruktive forholdet før du selv blir skadet og ødelagt av det.

 

 

Anonymkode: 4fbfd...e0e