Samboer løy på parterapi

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Hele timen endte veldig ufint. Han sier noe som ikke stemmer i det hele tatt og jeg blir "tatt" på dette.

Han sa at han er så lei av mas fra ende til annen så fort han kommer inn døra etter jobb. Jeg må forstå hvor sliten han er og st han trenger ro. Terapeuten spør "hører du hva han sier? Forstår du hva han sier?" 

Jeg svarer at du har det jo ikke sånn! Du får legge deg på sofaen, du blir ikke bedt om noe, ikke vasker du klær, ikke rydder du, ikke bretter du klær, du får middag servert og ryddet opp. Terapeuten gjentar seg. Og jeg svarer ja jeg forstår og hører, men han har det ikke sånn.

Samboer blir sur, høylytt og gir seg ikke. Jeg spør tilslutt "hvordan vil du heller ha det ift nå og hvem maser på deg?" Han ber meg om å drite i det og vil avslutte møtet før han blir mer sur. 

Jeg får ikke si noe mer, jeg ønsket å si at han lyver, men jeg bare gråter. Han får ikke spørsmål om å gjøre noe som helst etter jobb, jeg lar han sove på sofaen og ordner alt for at han skal hvile. For den frasen har jeg hørt før og han har allerede fått det som han vil der. Utrolig urettferdig at han skal lyve slik for å finne på noe å ta meg på.

Hva burde jeg gjøre med dette? 

Anonymkode: 87cc6...4fb

Hva mener du terapeuten skal gjøre, ts? Din samboer beskriver hvordan han velger eller ønsker å se på deg. Det er ikke en løgn - det er hans syn på deg, ærlig og rett fra levra. Det at du ikke synes at du maser er irrelevant for din samboers valg om å se deg som en som maser. 

Terapeuten spør deg om din reaksjon på din samboers mening om deg og deres forhold. Og heller enn å svare så sier du «slik er det ikke». Men det ER slik din samboer ser på deg. Det er hans valg. Et valg han har rett til å ta. Responder på det valget, som terapeuten ber deg om.

Kommunikasjon, ts, handler ikke om at en må ha rett. Det handler om to synspunkt, der begge er personlige (og mye usanne) som møtes. Kommuniser. 

Ikke rart terapeuten er oppgitt, du forsøker jo ikke engang. 

Hva synes du om at din samboer velger å beskrive livet med deg som et evig mas? Sett ord på det til neste time. Og om du blir spurt «hører du» så svar «jeg hører». Om du blir spurt om du forstår? Svar «jeg forstår». Og så tar du konsekvensene av det du hører og forstår, heller enn å late som om du er i et annet forhold enn det du har valgt å være i.

Anonymkode: f03ec...3e9

[AnonymBruker]

Beloved skrev (1 minutt siden):

Ja da ble han vel stresset over at du IKKE fortalte ham planene da, så han måtte prøve å tenke seg frem til hva som skulle skje denne uka selv. 

Så normale samtaler er mas fra ende til annen?

Anonymkode: 87cc6...4fb

[Pilleville]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Hva mener du terapeuten skal gjøre, ts? Din samboer beskriver hvordan han velger eller ønsker å se på deg. Det er ikke en løgn - det er hans syn på deg, ærlig og rett fra levra. Det at du ikke synes at du maser er irrelevant for din samboers valg om å se deg som en som maser. 

Terapeuten spør deg om din reaksjon på din samboers mening om deg og deres forhold. Og heller enn å svare så sier du «slik er det ikke». Men det ER slik din samboer ser på deg. Det er hans valg. Et valg han har rett til å ta. Responder på det valget, som terapeuten ber deg om.

Kommunikasjon, ts, handler ikke om at en må ha rett. Det handler om to synspunkt, der begge er personlige (og mye usanne) som møtes. Kommuniser. 

Ikke rart terapeuten er oppgitt, du forsøker jo ikke engang. 

Hva synes du om at din samboer velger å beskrive livet med deg som et evig mas? Sett ord på det til neste time. Og om du blir spurt «hører du» så svar «jeg hører». Om du blir spurt om du forstår? Svar «jeg forstår». Og så tar du konsekvensene av det du hører og forstår, heller enn å late som om du er i et annet forhold enn det du har valgt å være i.

Anonymkode: f03ec...3e9

Wow, bare wow

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Hva mener du terapeuten skal gjøre, ts? Din samboer beskriver hvordan han velger eller ønsker å se på deg. Det er ikke en løgn - det er hans syn på deg, ærlig og rett fra levra. Det at du ikke synes at du maser er irrelevant for din samboers valg om å se deg som en som maser. 

Terapeuten spør deg om din reaksjon på din samboers mening om deg og deres forhold. Og heller enn å svare så sier du «slik er det ikke». Men det ER slik din samboer ser på deg. Det er hans valg. Et valg han har rett til å ta. Responder på det valget, som terapeuten ber deg om.

Kommunikasjon, ts, handler ikke om at en må ha rett. Det handler om to synspunkt, der begge er personlige (og mye usanne) som møtes. Kommuniser. 

Ikke rart terapeuten er oppgitt, du forsøker jo ikke engang. 

Hva synes du om at din samboer velger å beskrive livet med deg som et evig mas? Sett ord på det til neste time. Og om du blir spurt «hører du» så svar «jeg hører». Om du blir spurt om du forstår? Svar «jeg forstår». Og så tar du konsekvensene av det du hører og forstår, heller enn å late som om du er i et annet forhold enn det du har valgt å være i.

Anonymkode: f03ec...3e9

Jeg spurte hva kan jeg gjøre annerledes og da ville han at jeg skulle drite i det. 

Anonymkode: 87cc6...4fb

[AnonymBruker]

Det høres egentlig ut som at dere begge to ignorerer og saboterer, kanskje? Og at du kanskje har mast på ham tidligere, men senere gitt opp og derfor gjør alt selv nå? Han kan likevel oppleve din ignorering som "masete", fordi han vet at du klandrer ham, og dermed blir han enda mer uvillig til å gjøre noe, og så saboterer han. 

Men du saboterer jo også ved å slutte å kommunisere, og en aktiv ignorering vil oppleves som ekstremt stressende og "masete", fordi det er en påtrengende emosjonell opplevelse, så å si.

Beklager hvis jeg tar feil, men det høres ut som at dere har kommet inn i en veldig dårlig dynamikk der dere har mistet fullstendig respekten for hverandre. Det er sikkert han som begynte ved å ta deg for gitt og ikke gidde å gjøre nok hjemme, men hvis dere skal snu det, må uansett begge hjelpe til ved å bli mer respektfulle og omsorgsfulle. Ingen har lyst til å samarbeide med surpomper, og det gjelder for dere begge to.

Anonymkode: e4077...346

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Hele timen endte veldig ufint. Han sier noe som ikke stemmer i det hele tatt og jeg blir "tatt" på dette.

Han sa at han er så lei av mas fra ende til annen så fort han kommer inn døra etter jobb. Jeg må forstå hvor sliten han er og st han trenger ro. Terapeuten spør "hører du hva han sier? Forstår du hva han sier?" 

Jeg svarer at du har det jo ikke sånn! Du får legge deg på sofaen, du blir ikke bedt om noe, ikke vasker du klær, ikke rydder du, ikke bretter du klær, du får middag servert og ryddet opp. Terapeuten gjentar seg. Og jeg svarer ja jeg forstår og hører, men han har det ikke sånn.

Samboer blir sur, høylytt og gir seg ikke. Jeg spør tilslutt "hvordan vil du heller ha det ift nå og hvem maser på deg?" Han ber meg om å drite i det og vil avslutte møtet før han blir mer sur. 

Jeg får ikke si noe mer, jeg ønsket å si at han lyver, men jeg bare gråter. Han får ikke spørsmål om å gjøre noe som helst etter jobb, jeg lar han sove på sofaen og ordner alt for at han skal hvile. For den frasen har jeg hørt før og han har allerede fått det som han vil der. Utrolig urettferdig at han skal lyve slik for å finne på noe å ta meg på.

Hva burde jeg gjøre med dette? 

Anonymkode: 87cc6...4fb

Har opplevd det samme hos en parterapeut med eksen. Eksen var utro mens jeg var gravid og hadde nyfødt. Med en felles venninne, hele omgangskretsen (unntatt meg) visste om affæren og rottet seg skikkelig sammen mot meg. Gikk meg på nervene, resultatet ble to brystbetennelser fordi jeg grunnet vanvittig psykisk press var så utsatt at immunforsvaret ble svekket.

Den mannlige terapeuten var mest opptatt av å finne ut MIN ROLLE i eksens utroskap. Hva var det JEG gjorde som førte til at han var utro og løy. Ingen fordømmelse av en ektemann/familiefar som puler ei venninne nesten foran nesa på kona, og viser affæren frem for sine foreldre, søsken, venner. Som forteller kona at hun er paranoid og sjalu, når kona stiller spørsmål ved ting som ikke stemmer. Og som ikke kuttet ut elskerinnen helt etter at han fikk ultimatum om det. 

Du må huske at parterapeut ikke er en beskyttet tittel. Du trenger ingen spesiell utdanning for å bli det, så de kan i teorien bare ta inn folk fra gata. Du burde ha gått fra denne mannen. Når han sitter og juger på et møte som liksom skal hjelpe dere med forholdet, så har HAN gitt opp relasjonen deres. Han er ferdig med deg, men blir fordi mange menn er feige og ikke vil mistet fast tilgang på sex/hushjelp/kokk før de har ei annen dame som kan ta seg av dem.

Anonymkode: 0404a...5fd

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (48 minutter siden):

Vi jobber like mye og begge har fysisk tunge yrker. Vi bidrar likt økonomisk. 

Anonymkode: 87cc6...4fb

Da er forventningene hans helt absurde. Problemet er jo at han er vant til at du tar alt.

Anonymkode: 28991...449

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Han kunne tenke seg å leve totalt adskilte liv der han driver med sitt og jeg er husmor. Han vil ikke at jeg skal flytte og han vil heller ikke gi etter for det jeg måtte ha behov for. 

Anonymkode: 87cc6...4fb

Hvis du skal være husmor, så er han klar til å være eneforsørger i familien, eller? Eller er han som de moderne norske mennene flest - kvinnen skal være tradisjonell OG bidra med 50 prosent av utgiftene?

Anonymkode: 0404a...5fd

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (7 minutter siden):

Det høres egentlig ut som at dere begge to ignorerer og saboterer, kanskje? Og at du kanskje har mast på ham tidligere, men senere gitt opp og derfor gjør alt selv nå? Han kan likevel oppleve din ignorering som "masete", fordi han vet at du klandrer ham, og dermed blir han enda mer uvillig til å gjøre noe, og så saboterer han. 

Men du saboterer jo også ved å slutte å kommunisere, og en aktiv ignorering vil oppleves som ekstremt stressende og "masete", fordi det er en påtrengende emosjonell opplevelse, så å si.

Beklager hvis jeg tar feil, men det høres ut som at dere har kommet inn i en veldig dårlig dynamikk der dere har mistet fullstendig respekten for hverandre. Det er sikkert han som begynte ved å ta deg for gitt og ikke gidde å gjøre nok hjemme, men hvis dere skal snu det, må uansett begge hjelpe til ved å bli mer respektfulle og omsorgsfulle. Ingen har lyst til å samarbeide med surpomper, og det gjelder for dere begge to.

Anonymkode: e4077...346

I 5 år nå så har livet fungert slik. I noen av årene så har han ment at huslige ting er kvinner sine oppgaver (hans ord kjerringjobb.) I en periode mente han at huset skulle være rent og stille når han kom fra jobb. Når jeg har bedt om å få igjennom en og annen liten ting så begynner krangelen. 

Anonymkode: 87cc6...4fb

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (17 minutter siden):

Hva mener du terapeuten skal gjøre, ts? Din samboer beskriver hvordan han velger eller ønsker å se på deg. Det er ikke en løgn - det er hans syn på deg, ærlig og rett fra levra. Det at du ikke synes at du maser er irrelevant for din samboers valg om å se deg som en som maser. 

Terapeuten spør deg om din reaksjon på din samboers mening om deg og deres forhold. Og heller enn å svare så sier du «slik er det ikke». Men det ER slik din samboer ser på deg. Det er hans valg. Et valg han har rett til å ta. Responder på det valget, som terapeuten ber deg om.

Kommunikasjon, ts, handler ikke om at en må ha rett. Det handler om to synspunkt, der begge er personlige (og mye usanne) som møtes. Kommuniser. 

Ikke rart terapeuten er oppgitt, du forsøker jo ikke engang. 

Hva synes du om at din samboer velger å beskrive livet med deg som et evig mas? Sett ord på det til neste time. Og om du blir spurt «hører du» så svar «jeg hører». Om du blir spurt om du forstår? Svar «jeg forstår». Og så tar du konsekvensene av det du hører og forstår, heller enn å late som om du er i et annet forhold enn det du har valgt å være i.

Anonymkode: f03ec...3e9

Jo, det finnes faktisk en objektiv sannhet mange ganger. Hvis han legger seg på sofaen hver dag etter jobb, og hun er den eneste som lager middag og rydder etter middag, så er det en OBJEKTIV SANNHET at han hviler, og hun lager middag. Han har rett til å fantasere, selvfølgelig. Men når han sier at hun maser hele tiden uten grunn, så lyver han, hvis han ikke bidrar med noe. Han VET at han ikke lager middag, eller er han så desillusjonell at han fantaserer om at han står og lager middag mens han ligger på sofaen? HVA skal hun forsøke? Han har ifølge henne uttalt at han ønsker at hun skal være husmor, altså ta unna alt i huset. Da er det en OBJEKTIV SANNHET at han ikke gjør noe i huset, og ikke ønsker å gjøre noe i huset.

Anonymkode: 0404a...5fd

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

I 5 år nå så har livet fungert slik. I noen av årene så har han ment at huslige ting er kvinner sine oppgaver (hans ord kjerringjobb.) I en periode mente han at huset skulle være rent og stille når han kom fra jobb. Når jeg har bedt om å få igjennom en og annen liten ting så begynner krangelen. 

Anonymkode: 87cc6...4fb

Det her er bare å gi opp. En mann som deler oppgaver i kvinne- og manneoppgaver, og samtidig forventer at kona jobber fullt og bidrar økonomis, er en bortskjemt mann som ønsker å ha i pose og sekk. Han bidrar ikke med annet enn lønna si og den evinnelige suringa. Nei, i 2024 skal ikke en mann kunne forlange rent og stille hus når han kommer hjem fra jobb, når dama også jobber. Stille hus med unger er det ingen som kan forlange. HAN valgte å få barn. HAN valgte å få dame i 2024. HAN må ta konsekvensene av det.

Anonymkode: 0404a...5fd

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

I 5 år nå så har livet fungert slik. I noen av årene så har han ment at huslige ting er kvinner sine oppgaver (hans ord kjerringjobb.) I en periode mente han at huset skulle være rent og stille når han kom fra jobb. Når jeg har bedt om å få igjennom en og annen liten ting så begynner krangelen. 

Anonymkode: 87cc6...4fb

Hva mener han er tilsvarende mannens jobb da? Siden han ikke er hovedforsørger. Hva er hans bidrag? Hogger han ved? Har ansvar for familiens bil(er)? Pusser opp? Lager lekestue til barna? Hva er det han står for?

Anonymkode: 28991...449

[mykemule]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

I 5 år nå så har livet fungert slik. I noen av årene så har han ment at huslige ting er kvinner sine oppgaver (hans ord kjerringjobb.) I en periode mente han at huset skulle være rent og stille når han kom fra jobb. Når jeg har bedt om å få igjennom en og annen liten ting så begynner krangelen. 

Anonymkode: 87cc6...4fb

Igjen, hvorfor finner du deg i dette? Du virker ikke fornøyd, han virker ikke fornøyd, her er det bare å rive av plasteret, et brudd er uunngåelig. 

[AnonymBruker]

Ts, drit i alle kommentarene som handler om hva du gjør, sier, oppfatter etc. Du skal ikke trenge å forsvare deg. ❤️ Overse negative kommentarer, du har nok blitt brutt ned og utnyttet over tid. Det er ikke alle som forstår hvor skadelig det kan være. Samtidig er vi mange som forstår. 

Jeg får virkelig vondt av deg og alt du har stått i. Nå er det din tur til å ha det godt. 

For han er faen meg et voksent menneske med like stort ansvar for hus, familie, forhold og alt som hører til. 

Det er vondt med engang å høre, men jo raskere du forstår og innser dette, jo bedre. Han elsker deg ikke! 💔

INGEN behandler en partner man elsker sånn. INGEN! Det finnes ingen unnskyldninger. 

Du praktisk talt ofrer helsen og livskvaliteten din for å gjøre hans liv så enkelt som mulig, uten å få noe igjen. Han utnytter deg, selvsagt vil han ikke ut. Han lever som en konge, og deg som sin slave ❤️ Han er slem. Men på en måte som ikke alltid er så lett å se eller oppdage. 

Hvor lenge har han brutt deg ned? Hvor lenge har han tråkket deg ned å fått deg til å føle deg så verdiløs? 😟

Jeg vet og forstår det kan være vanskelig å komme seg vekk. Men prøv å løft deg selv litt opp, ta tak - også for barnet ditt. Finn den indre styrken din, for den er der....... Du har trossalt holdt ut dette i årevis.

Fokuser på det livet du ønsker å ha for deg og barnet ditt. Du får faktisk ingen verdens ting utav forholdet annet enn å frarøvet deg selv alt det gode livet byr på. Ikke la deg bli manipulert tilbake. Få støtte rundt deg til å forlate han om det er vanskelig. 

Det finnes gode menn der ute som gir like mye som du gir. Som løfter deg opp, aldri godtar at du blir behandlet slik, som ser deg og barnet ditt, aldri utnytter deg og elsker deg med hele sitt hjerte. 

Ta dette forholdet som en vond, men kanskje nødvendig lærepenge. Aldri igjen ❤️

Vi er mange som ser deg og heier på deg. Du er uten tvil sterk, men du må bruke styrken din på deg selv og barnet ditt. Ikke han eller å holde ut/fikse dette. 

Anonymkode: 4436b...005

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Hva mener han er tilsvarende mannens jobb da? Siden han ikke er hovedforsørger. Hva er hans bidrag? Hogger han ved? Har ansvar for familiens bil(er)? Pusser opp? Lager lekestue til barna? Hva er det han står for?

Anonymkode: 28991...449

Han har stablet ved, så den dagen han gjorde det så forventet jeg jo ikke at han skulle bidra inne. Et par ganger I året er det noe med bilen og de dagene forventer jeg ikke at han skal bidra inne. Han har bidratt mer med barnet som er større. Jeg har savnet gode samtaler, kjæreste som gir litt av seg selv, ønsket å ha tid sammen, ønsket et slags vennskap med han. Dette handler egentlig ikke om hvem som gjør mest hjemme. Men hvordan PAR vi er, derav parterapi. 

Uansett har ikke jeg de siste 12 mnd forventet at han skal gjøre noe, ikke de årene før heller, jeg bare gjør det som jeg ser at trengs å gjøres. 

Så har jeg begynt å gi opp det jeg egentlig ønsket av forholdet fordi det er noe han ikke vil. 

Anonymkode: 87cc6...4fb

[AnonymBruker]

mykemule skrev (3 minutter siden):

Igjen, hvorfor finner du deg i dette? Du virker ikke fornøyd, han virker ikke fornøyd, her er det bare å rive av plasteret, et brudd er uunngåelig. 

Jeg sa det for et par uker siden, men han vil ikke avslutte forholdet  

Anonymkode: 87cc6...4fb

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Ts, drit i alle kommentarene som handler om hva du gjør, sier, oppfatter etc. Du skal ikke trenge å forsvare deg. ❤️ Overse negative kommentarer, du har nok blitt brutt ned og utnyttet over tid. Det er ikke alle som forstår hvor skadelig det kan være. Samtidig er vi mange som forstår. 

Jeg får virkelig vondt av deg og alt du har stått i. Nå er det din tur til å ha det godt. 

For han er faen meg et voksent menneske med like stort ansvar for hus, familie, forhold og alt som hører til. 

Det er vondt med engang å høre, men jo raskere du forstår og innser dette, jo bedre. Han elsker deg ikke! 💔

INGEN behandler en partner man elsker sånn. INGEN! Det finnes ingen unnskyldninger. 

Du praktisk talt ofrer helsen og livskvaliteten din for å gjøre hans liv så enkelt som mulig, uten å få noe igjen. Han utnytter deg, selvsagt vil han ikke ut. Han lever som en konge, og deg som sin slave ❤️ Han er slem. Men på en måte som ikke alltid er så lett å se eller oppdage. 

Hvor lenge har han brutt deg ned? Hvor lenge har han tråkket deg ned å fått deg til å føle deg så verdiløs? 😟

Jeg vet og forstår det kan være vanskelig å komme seg vekk. Men prøv å løft deg selv litt opp, ta tak - også for barnet ditt. Finn den indre styrken din, for den er der....... Du har trossalt holdt ut dette i årevis.

Fokuser på det livet du ønsker å ha for deg og barnet ditt. Du får faktisk ingen verdens ting utav forholdet annet enn å frarøvet deg selv alt det gode livet byr på. Ikke la deg bli manipulert tilbake. Få støtte rundt deg til å forlate han om det er vanskelig. 

Det finnes gode menn der ute som gir like mye som du gir. Som løfter deg opp, aldri godtar at du blir behandlet slik, som ser deg og barnet ditt, aldri utnytter deg og elsker deg med hele sitt hjerte. 

Ta dette forholdet som en vond, men kanskje nødvendig lærepenge. Aldri igjen ❤️

Vi er mange som ser deg og heier på deg. Du er uten tvil sterk, men du må bruke styrken din på deg selv og barnet ditt. Ikke han eller å holde ut/fikse dette. 

Anonymkode: 4436b...005

Jeg vet at han ikke elsker meg, for han kan bare si glad i deg og, når jeg sier det først. 

Anonymkode: 87cc6...4fb

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Jeg sa det for et par uker siden, men han vil ikke avslutte forholdet  

Anonymkode: 87cc6...4fb

Det er ikke slik at begge parter må være enig om å avslutte. Faktisk er det oftest en som vil ut. 

Du får en mindre å rydde opp etter. 

Anonymkode: 0c639...a8a

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Det er ikke slik at begge parter må være enig om å avslutte. Faktisk er det oftest en som vil ut. 

Du får en mindre å rydde opp etter. 

Anonymkode: 0c639...a8a

Jeg ser etter bolig, har lagret søk. 

Anonymkode: 87cc6...4fb

[AnonymBruker]

Kan ikke akkurat si at nå reiser jeg, uten å ha noe sted å reise til. 

Anonymkode: 87cc6...4fb