Menn som maser om sex

[Trolltunge]

Druid skrev (2 timer siden):

ehh. nei.

Hvis du liker noe, oppsøker du det.  : hadde jeg likt å hoppe i fallskjerm, hadde jeg brukt det jeg hadde av tid og ressurser for å hoppe i fallskjerm. Jeg liker Vin, så jeg drikker vin stort sett daglig, og har en vinkjeller med relativ stort utvalg. Vi stort sett pendler mellom hyttene, og den hytta vi nå bruker minst, er på vei til å bli solgt ; hvis jeg ikke ser verdien av en ting, velger jeg den vekk. 

Grunnen at jeg ikke spiser sjokolade til middag hver dag, er ikke fordi jeg ikke liker sjokolade, men fordi kroppen ville bli ødelagt , og jeg velger å ha en fungerende kropp : den typen hensyn behøver man ikke ta med sex. 

Det store med sex, er at det egentlig ikke krever noe. Det er ren, kontinuerlig nytelse. Du trenger ikke være kåt, du trenger ikke være motivert du kan være trøttt, sliten, lei deg glad. engasjert whatever, og uansett er det godt. Det eneste som kreves er at du er der. 

Og dette er det som oftes krasjer med mange kvinner og faktisk en del menn : Sex er en cerebral øvelse for dem: hodet må være med, man må være tent og motivert, for eller kjenner de ingenting. Det er DE som har sex for tilknytning og å føle seg verdsatt. Sex som nytelse i kjønnsorganer er ikke poenget.

Her tar du feil. Mulig det er slik du opplever dette, men angående kvinner blir vår seksualitet ødelagt dersom vi over tid har sex vi ikke ønsket og ikke nyter. Kroppen vår opplever dette som små traumer, og blir det for mange slike små traumer reagerer kroppen på det som et stort traume. Vaginisme kan i verste fall bli resultatet. Mest vanlig er det å føle avsky, kvalme, få hjertebank som man er i fare og å knyte seg fullstendig. Sex blir umulig å gjennomføre når kroppen kommer dit, og følelser for mannen man reagerer slikt ovenfor mister man følelser for, for han representerer noe negativt. 

Underlivet til kvinner er mer komplisert ja. Selve kroppen er konstruert mer komplisert. Det er konstruert for å tåle helt vanvittige smerter, og for å gi nytelse. At kvinner derfor fungerer litt mer krevende enn menn burde man lett kunne forstå angående det rent fysiske, og så er ikke de tingene som må være på plass psykisk så veldig ulogiske heller. Trygghet, velvære og gode følelser for mannen. Er det virkelig for høye krav ovenfor ham som er din livspartner?

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Intimitet er forskjellen på et forhold og et vennskap.

Anonymkode: 363eb...a57

Her fikk mannen hjerteproblemer etter at vi hadde vært gift under 2 år. Sexlivet forsvant med medikamentene han tok, men nærheten ble sterkere/større. 

Min tolkning er at han regnet med å bli forlatt da han ikke "fungerte" lenger. Da han så at jeg ikke dro (som han regnet med i følge egne uttalelser), så hadde vi dypere samtaler, vi søkte mer fysisk nærhet begge to (lå inntil hverandre, klemte, støk på hverandre uten at det ble seksuelt) og jeg opplevde at vi fikk en sterkere forbindelse.  Et forhold krever ikke nødvendigvis sex, og man kan godt ha sex uten å ha et forhold.

Anonymkode: 0b621...644

[Maleficenta]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Intimitet er forskjellen på et forhold og et vennskap.

Anonymkode: 363eb...a57

Intimitet og sex trenger ikke nødvendigvis være det samme

[Druid]

Trolltunge skrev (18 minutter siden):

Her tar du feil. Mulig det er slik du opplever dette, men angående kvinner blir vår seksualitet ødelagt dersom vi over tid har sex vi ikke ønsket og ikke nyter. Kroppen vår opplever dette som små traumer, og blir det for mange slike små traumer reagerer kroppen på det som et stort traume. Vaginisme kan i verste fall bli resultatet. Mest vanlig er det å føle avsky, kvalme, få hjertebank som man er i fare og å knyte seg fullstendig. Sex blir umulig å gjennomføre når kroppen kommer dit, og følelser for mannen man reagerer slikt ovenfor mister man følelser for, for han representerer noe negativt. 

Underlivet til kvinner er mer komplisert ja. Selve kroppen er konstruert mer komplisert. Det er konstruert for å tåle helt vanvittige smerter, og for å gi nytelse. At kvinner derfor fungerer litt mer krevende enn menn burde man lett kunne forstå angående det rent fysiske, og så er ikke de tingene som må være på plass psykisk så veldig ulogiske heller. Trygghet, velvære og gode følelser for mannen. Er det virkelig for høye krav ovenfor ham som er din livspartner?

Skjønner ikke relasjonen til hva du uthevet og i forhold til hva jeg skriver. Det du skisserer er det som er dekket av avsnittet etter det du har uthevet. 

Og jeg er generelt skeptisk til "alle kvinner" "og alle menn", fordi du legger et premiss om at INGEN kvinner kan ha spontan seksualitet og INGEN kvinner har ren fysisk glede av sex.   

Poenget mitt handler hele tiden om at man må søke kompatibliet, ikke forsvare dårlig oppførsel. 

[Trolltunge]

Druid skrev (Akkurat nå):

Skjønner ikke relasjonen til hva du uthevet og i forhold til hva jeg skriver. Det du skisserer er det som er dekket av avsnittet etter det du har uthevet. 

Og jeg er generelt skeptisk til "alle kvinner" "og alle menn", fordi du legger et premiss om at INGEN kvinner kan ha spontan seksualitet og INGEN kvinner har ren fysisk glede av sex.   

Poenget mitt handler hele tiden om at man må søke kompatibliet, ikke forsvare dårlig oppførsel. 

Det oppfattet jeg det på ingen måte som. Sex uten lyst er mer skadelig enn sjokolade hver dag for kvinner. Om sexlyst og gjensidig glede av sex skal opprettholdes må både menn og kvinner være kloke nok til å ikke påføre kroppen hennes så mye uønsket sex at den stenger ned. Det er det mest tragiske utfallet for begge. 

[AnonymBruker]

Hva som oppfattes som mas er nok veldig forskjellig også 

Eksen hadde problemer med sexlysten en periode, av årsaker som ikke hadde med meg å gjøre. Ga vel nesten opp å prøve meg, men de få gangene jeg gjorde det, eller kom med noe som helst seksuell flørt, så ble hun frustrert og sa jeg maste, det selv om det var 2mnd siden sist, noe som åpenbart ikke er mas 

Om sexlysten er lav, så tror jeg terskelen for å oppfatte noe som mas er veldig lav 

Anonymkode: 1c733...4e1

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Her fikk mannen hjerteproblemer etter at vi hadde vært gift under 2 år. Sexlivet forsvant med medikamentene han tok, men nærheten ble sterkere/større. 

Min tolkning er at han regnet med å bli forlatt da han ikke "fungerte" lenger. Da han så at jeg ikke dro (som han regnet med i følge egne uttalelser), så hadde vi dypere samtaler, vi søkte mer fysisk nærhet begge to (lå inntil hverandre, klemte, støk på hverandre uten at det ble seksuelt) og jeg opplevde at vi fikk en sterkere forbindelse.  Et forhold krever ikke nødvendigvis sex, og man kan godt ha sex uten å ha et forhold.

Anonymkode: 0b621...644

 

Maleficenta skrev (1 time siden):

Intimitet og sex trenger ikke nødvendigvis være det samme

Der kom svaret før jeg rakk å gi det: Det er ikke nødvendigvis likhetstegn mellom intimitet og sex, og du beskriver en situasjon som illustrerer det.

Men som regel er det likhetstegn, noe også du er inne på.

Anonymkode: 363eb...a57

[Trolltunge]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Hva som oppfattes som mas er nok veldig forskjellig også 

Eksen hadde problemer med sexlysten en periode, av årsaker som ikke hadde med meg å gjøre. Ga vel nesten opp å prøve meg, men de få gangene jeg gjorde det, eller kom med noe som helst seksuell flørt, så ble hun frustrert og sa jeg maste, det selv om det var 2mnd siden sist, noe som åpenbart ikke er mas 

Om sexlysten er lav, så tror jeg terskelen for å oppfatte noe som mas er veldig lav 

Anonymkode: 1c733...4e1

Dette har du nok rett i, men du omtaler det som en periode, og det er ikke uvanlig, og det å håndtere slikt bra er nok svært vesentlig for at slikt blir en periode, og ikke permanent. Håndterer man slikt klokt er sjansen stor for at slikt går over. Takler man slikt dårlig kan det føre til et brudd i tillit og så negative opplevelser rundt sex at det kan ødelegge både sexliv og forhold permanent. 

Når slikt skjer er kommunikasjon og hensyn utrolig viktig for at vedkommende som har mistet lyst kan få den tilbake. 

Jeg har hatt en veldig dupp i min lyst fire (muligens fem) ganger gjennom vårt forhold. (22 år sammen.) Senest nå i sommer (Kikhoste. Selv når jeg fysisk sett følte på lyst fikk jeg fort følelsen av å ikke få puste, og følelsen av å bli kvalt var ikke inspirerende akkurat. Ikke at slikt utløste hostekuler fra helvete heller.). To av gangene var det som helt dødt. God kommunikasjon og mann som ikke furtet, maste og presset medførte at samtlige slike perioder gikk over, og min lyst kom tilbake til normalen. Vi håndterte det med god kommunikasjon og positiv innstilling og innsats begge to. Da ordnet det seg. Såpass godt at min mann påstår at vi alltid har hatt et fint og aktivt sexliv, fordi disse periodene har han mer eller mindre glemt. Det er bare blitt unntak fra regelen han taklet så greit at han ikke engang synes det er noe å snakke om/vektlegge. 

Både livet i seg selv og sexlyst er dynamisk, og det bør man klare å takle klokt. Begge to. Hadde ikke min mann vært klok og god i de perioder min sexlyst gikk i kjelleren kunne utfallet fort blitt noe annet enn at vi kan se tilbake på dette som perioder uten lyst. Om han hadde furtet, presset og vært så ugreit at jeg følte at jeg måtte gi etter for husfredens skyld, og fikk negative opplevelser med sex, samt mistet tilliten til at han brydde seg om hvordan jeg har det, og det seksuelle mellom oss to derfor ble noe negativt for meg hadde dette kunne blitt noe permanent. På grunn av klok mann,  omtanke og forståelse, samt god kommunikasjon rundt dette har ingen av de periodene påvirket vårt sexliv utover akkurat der og da. Det å ha sex er blitt fovaltet så godt og klokt at det vedvarende er noe jeg kun har gode følelser rundt. Jeg fikk ikke mindre tillit til til ham som partner av disse periodene, jeg fikk mer tillit til ham. 

En relasjon må forvaltes klokt på alle måter. Ikke minst det seksuelle, fordi det er noe så nært, personlig og kroppslig som det er. 

Endret 26. september av Trolltunge

[A new man]

Maleficenta skrev (2 timer siden):

Intimitet og sex trenger ikke nødvendigvis være det samme

Men for veldig mange menn er det nok tilfelle, mange vil nok være enige i at annen intimitet ikke er nok.  Alle er ikke like og perioder uten sex må nok de fleste gjennom. 
 

Det er interessant det som skrives om responsivt tenningsmønster. Så lenge menn har rollen som initiativtaker, så vil kvinner oppleve mas? 
 

Jeg tror begge har ansvar for et godt samliv, herunder et sexliv. Min kone reddet vårt ved å ta initiativ. Hun er altfor god, så jeg vokter meg vel for å ikke rote det til med mas eller på annen måte. 

[Trolltunge]

A new man skrev (2 minutter siden):

Men for veldig mange menn er det nok tilfelle, mange vil nok være enige i at annen intimitet ikke er nok.  Alle er ikke like og perioder uten sex må nok de fleste gjennom. 
 

Det er interessant det som skrives om responsivt tenningsmønster. Så lenge menn har rollen som initiativtaker, så vil kvinner oppleve mas? 
 

Jeg tror begge har ansvar for et godt samliv, herunder et sexliv. Min kone reddet vårt ved å ta initiativ. Hun er altfor god, så jeg vokter meg vel for å ikke rote det til med mas eller på annen måte. 

Jeg tror ikke at menn som er initiativtakere nødvendigvis blir opplevd som masete. Vi er også mange par hvor initiativ går begge veier, uproblematisk, også om ene innimellom ikke har lyst. Å være så voksen at å være kåt er noe man håndterer greit selv når det ikke blir sex umiddelbart er ganske nødvendig generelt i samfunnet vårt (hadde blitt krise om folk ikke håndterte slikt, for kåt kan man bli alle steder). At man har en partner innebærer ikke at vedkommende har plikt til å stille opp hver gang man vil. 

De som har utpreget responsiv lyst er også avhengig av at partner tar initiativ, og det trenger ikke å oppleves som mas, men kan være veldig positivt, så lenge også nei respekteres. 

Lurt! Alltid lurt å ivareta sexlivet til glede for begge. Helt enig i at å ivareta sexliv er begges ansvar. Inkludert å si nei/takle nei når det er nødvendig. Man forvalter ikke det seksuelle godt dersom man tillater partner å tråkke over sine grenser, eller har pliktsex/uønsket sex. 

[A new man]

Trolltunge skrev (32 minutter siden):

Alltid lurt å ivareta sexlivet til glede for begge. Helt enig i at å ivareta sexliv er begges ansvar. Inkludert å si nei/takle nei når det er nødvendig. Man forvalter ikke det seksuelle godt dersom man tillater partner å tråkke over sine grenser, eller har pliktsex/uønsket sex. 

Joda. Tråden ville belyse hvorfor og hvordan menn maser om sex. Jeg tror det er utrolig viktig å ikke gjøre sex til en altfor stor greie også. Vi har nok forskjellige grenser også, jeg vil feks ofte ha sex og være fornøyd med det i situasjoner som du mener er pliktsex om det hadde vært deg. 
 

 

[AnonymBruker]

A new man skrev (1 time siden):

Men for veldig mange menn er det nok tilfelle, mange vil nok være enige i at annen intimitet ikke er nok.  Alle er ikke like og perioder uten sex må nok de fleste gjennom. 
 

Det er interessant det som skrives om responsivt tenningsmønster. Så lenge menn har rollen som initiativtaker, så vil kvinner oppleve mas? 
 

Jeg tror begge har ansvar for et godt samliv, herunder et sexliv. Min kone reddet vårt ved å ta initiativ. Hun er altfor god, så jeg vokter meg vel for å ikke rote det til med mas eller på annen måte. 

Responsivt tenningsmønster handler ikke nødvendigvis om at det forventes at mannen tar initiativ, men  avhenger i større grad av en stemning som gir god følelse av nærhet og trygghet med en liten dose romantikk for å få lyst på sex. Med andre ord det som skjer før den ene eller den andre parten initierer til sex. 

Når en mann (med spontant tenningsmønster) tennes umiddelbart går han kanskje rett bort til dama, tar tak i henne og signaliserer at han vil ha sex ved for eksempel å putte hånda under skjorta hennes. For en kvinne, som kanskje står og tenker på hva hun skal lage til middag og er langt unna det samme sex-landskapet som mannen er, så kan det oppleves som brått og invaderende,  kvinnen trigges negativt og sexlysten "slås av".

Dette gjelder altså ikke alle kvinner, men er et forsøk på å forklare hvordan et responsivt tenningsmønster fungerer.

Anonymkode: 7ada5...b0b

[AnonymBruker]

Trolltunge skrev (1 time siden):

De som har utpreget responsiv lyst er også avhengig av at partner tar initiativ, og det trenger ikke å oppleves som mas, men kan være veldig positivt, så lenge også nei respekteres. 

 

Her er vi begge utpreget responsive. Blir ikke ofte sex for å si det sånn😂

Vi er begge utpreget responsive men samtidig er vi begge lett antennelige. Aldri opplevd initiativ  som mas/negativt og avvisning kan jeg ikke huske har skjedd noen vei.

Fordelen med at begge er utpreget responsive, er at det aldri oppleves som noe problem at det går veldig lang tid uten sex. Vi går ikke rundt å tenker på sex eller føler lyst på sex av oss selv. Da spiller ikke hyppighet noen rolle😊.

Eneste som er viktig for oss er jo at vi begge er fornøyd og at den sexen vi har er veldig bra.

Anonymkode: 058f4...589

[AnonymBruker]

A new man skrev (3 timer siden):

Men for veldig mange menn er det nok tilfelle, mange vil nok være enige i at annen intimitet ikke er nok.  Alle er ikke like og perioder uten sex må nok de fleste gjennom. 
 

Det er interessant det som skrives om responsivt tenningsmønster. Så lenge menn har rollen som initiativtaker, så vil kvinner oppleve mas? 
 

Jeg tror begge har ansvar for et godt samliv, herunder et sexliv. Min kone reddet vårt ved å ta initiativ. Hun er altfor god, så jeg vokter meg vel for å ikke rote det til med mas eller på annen måte. 

Ts her. Jeg har stort sett responsivt tenningsmønster selv, dvs at jeg blir kåt hvis noen begjærer meg. Av og til kan tanken på at noen begjærer meg være nok. Men bare kåt uten videre blir jeg sjelden.

Men jeg kan ha lyst på sex uten å være kåt, men jeg trenger da stimuli (bli begjært) for å bli kåt. Så hvis jeg har lyst på sex og ligger inntil kjæresten f.eks., så må jeg signalisere at han skal ta på meg, og han må bli kåt først, før jeg blir det. Da blir jeg kåt av hans energi på en måte. 

Vi har noen triks på hva jeg kan gjøre for at han skal få meg kåt. Jeg er veldig glad i sex da, så håper vi klarer å holde på dette også etter honeymoon fasen. Nå har vi gjerne sex 3-5 ganger de dagene vi møtes. 

Men poenget mitt ved å starte tråden er at bare det å spørre "skal vi ha sex", eller at mannen bare går rett på å ta på pupp/underliv ikke vil funke for å få meg kåt. Han må forføre litt mer først.

Anonymkode: bd6d7...607

[Trolltunge]

A new man skrev (5 timer siden):

Joda. Tråden ville belyse hvorfor og hvordan menn maser om sex. Jeg tror det er utrolig viktig å ikke gjøre sex til en altfor stor greie også. Vi har nok forskjellige grenser også, jeg vil feks ofte ha sex og være fornøyd med det i situasjoner som du mener er pliktsex om det hadde vært deg. 
 

 

At du er fornøyd med dette er mindre vesentlig enn hvordan kvinnen takler å gi slikt. Om hun digger det eller synes det er pyton, mens hun tenker på hva hun skal lage til middag resten av uka. Det siste medfører fort at sex blir negativt. Slik ville det vært for meg, og da ville det fått konsekvenser for vår seksuelle relasjon, og så vår relasjon totalt sett. Det har jeg to vitner på, som ikke satte så stor pris på at jeg gikk lei og dumpet dem. 

Nå må det jo også sies at de ikke hadde større behov for sex enn meg, og at ene av dem hadde betydelig lavere sexbehov enn meg, så noe slikt egokjør der han fikk tilfredsstillelse mens jeg opplevde hans ønske/krav om egosex som kjipt ble dobbeltkjipt. Det var kjedelig å bedrive slik ensidig service pluss at jeg som også trengte tilfredsstillelse ikke fikk det. Etterhvert synes jeg han var en drittsekk. Selv om jeg selv var seksuelt frustrert av mangel på tilfredsstillelse reagerte jeg negativt på hans kåthet. Mer kjip sex uten tilfredsstillelse var jo ikke ønsket. 

Og ja, slikt ble tatt opp med begge mange ganger før det gikk som jeg hadde advart om. Min lyst forsvant, og så gikk også følelser samme vei. Jeg følte ikke at de brydde seg om meg, tillit og tro på dem som partner ble ødelagt, og dermed også følelser og grunnlaget for et forhold. At de var knust da jeg gikk tilsier vel at de egentlig brydde seg, men slikt må vises i handlinger før alt går galt. 

Jeg hadde aldri igjen inngått forhold med mann som synes det var greit for ham å ha sex med meg selv om jeg ikke hadde lyst. Det hadde vært dumpegrunn. 

Endret 26. september av Trolltunge

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 25.9.2024 den 16.53):

Kunne aldri falt meg inn å mase om sex, men når man aldri blir begjært og når man er blitt avvist nok ganger så gir man til slutt opp. Da begynner man rett og slett å drite i partneren sin på samme måte som man føler man blir nedprioritert.

Dette selvom man bidrar mer enn nok hjemme.

Anonymkode: 48308...329

Jeg kjenner en som er i samme situasjon som deg og det førte til at han var utro.

Anonymkode: 1fed7...c71

[Andro]

Mas er en lyst-dreper. Kan man ikke respektere hverandres grenser så har man heller ingen respekt for hverandre. Det er umulig å ha tillit til noen som ikke respekterer deg. Uten tillit ingen lyst.