Et problem vi/jeg har ang mannen min og en annen dame

[AnonymBruker]

Hei og hå 🤗

Altså, jeg har et problem som jeg vil så gjerne få litt objektivt syn på her, eller kanskje jeg bare ønsker bekreftelse så jeg ikke føler meg gal?!

Uansett! Jeg og mannen min har et 13 år langt forhold bak oss. Jeg er trofast så det holder. Blir aldri tiltrukket til andre, søker ikke andre, flørter ikke, avviser enhver form for flørt fra andre. I grunn lite sjalu. 

Han derimot: flørtende, sjalu, går i forsvar når jeg spør, vært emosjonelt utro over lang tid, skjuler ting (ihvertfall tidligere), glor mye på andre og jeg oppfatter at han blir fort tiltrukket til andre. 

Problemet er nå at jeg stusser over en dame som er felles venn av oss (vennepar) og atferden hans rundt hun: Han følger henne kontenuelig med øynene, når hun reiser seg glor han og vanskelig for meg og andre å få kontakt. Han lyser opp når han ser henne, smiler på en helt annen måte og utviser en trygghet som han gjør når han har følelser for en annen. Han enser nesten ikke meg eller andre og vier henne mest oppmerksomhet. Viser interesse hvor han lytter og spør henne om ting. Han unngår mannen hennes en del. Hun er også flørtende og fremstiller seg som noe annet når vi er sammen alle mann, enn når hun og jeg er alene, som selvfølgelig kan komme av ulike årsaker. 

Vi har flere vennepar, men han oppfører seg aldri sånn med andre. Bortsett fra hun han var emosjonelt utro med. 

Det er også 2 andre i omgangskretsen som har lagt merke til dette. 

Og når jeg tar dette opp med han, så bekrefter han mer følelsene mine om at det er noe enn avkrefter det som han prøver på. Han sier ikke at han ikke er interessert, men mer at han stiller seg uforstående til det jeg sier eller at jeg tar feil - om hans atferd. Ikke følelsene. 

Jeg føler meg litt fucka i hodet. For hva jeg ser, føler og oppfatter stemmer ikke med hva han sier. Konflikten i hodet mitt er: er det meg det er noe galt med? Eller gjør han det jeg ser? Føler han noe for henne som jeg føler og oppfatter han gjør?

Ahh 🤯 Hjelp! 

 

 

Anonymkode: 665d1...fa4

[AnonymBruker]

Nei du er ikke fucka i hodet. Det er det han som er. Syns ikke sånne som han har noenting i et seriøst forhold å gjøre.

Anonymkode: d9195...7c8

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (19 minutter siden):

Nei du er ikke fucka i hodet. Det er det han som er. Syns ikke sånne som han har noenting i et seriøst forhold å gjøre.

Anonymkode: d9195...7c8

Sånn føler jeg det å. 

Jeg har bedt han om å finne ut av følelsene sine. At jeg har vansker for å gi hele meg når det er slik og at jeg ikke ønsker å ha det sånn. 

Jeg er så lei av å bli fortalt at jeg tar feil, så viser det seg at jeg tar riktig. Jeg konkluderer ikke utelukkende på magefølelsen, men handlinger og kommunikasjon. Ikke kun når det kommer til slike tilfeller eller med han, men andre ting og personer også. 

Man blir liksom så forvirra i hodet. Men nå tenker jeg at det holder. Jeg orker ikke sånt og faktisk innstilt på å gå hvis ikke noe endrer seg, tross forholdet ellers er veldig godt og bra og med tanke på alt vi har bygd opp sammen. 

Ts 

Anonymkode: 665d1...fa4

[Macro]

Det hadde knekt meg fullstendig å vært i et forhold med en sånn fyr. Slik jeg ser det er hodet ditt helt fint og han en skikkelig amøbe.

[AnonymBruker]

Du er ikke fucka i hodet. Andre ser det også. Han oppfører seg som om han er forelsket. Den oppførselen må han endre på. Han er uansett ikke god nok for deg, han er en dårlig partner. På toppen av alt er han sjalu. Tror det gamle ordtaket om at " på seg selv kjenner man andre" , stemmer med ham. Han har vært emosjonelt utro, og tror nok at du også kan være det, derfor er han sjalu.

Anonymkode: 125bd...d3b

[AnonymBruker]

Jeg hadde ikke holdt ut i et forhold med en sånn person. Dere er altfor forskjellige til at dette blir godt og trygt for dere.

Om dette er en plutselig og radikal endring i personligheten hans så kan det alltids være midtlivskrise eller slikt som man kan jobbe seg gjennom. Men høres mer ut som en bedriten personlighet spør du meg.

Hva med å heller være singel en stund? Da er du tilgjengelig for å møte en flott mann som respekterer og elsker deg. Høres ikke det litt mer fristende ut enn dette opplegget her?

Så kan han der soon to be eksmannen din kose seg med prosjektene sine på egenhånd. 

Beriker dette forholdet livet ditt?

Anonymkode: 78164...722

[Nymerïa]

Er de andre personene som har lagt merke til dette til å stole på? Kan de kommentere det til han? Det er ikke like enkelt for han å avfeie en av vennene deres. De skjønner jo allerede at dette er leit for deg, så jeg tror egentlig ikke du har så mye å tape på å snakke med dem. Spesielt ikke hvis de er greie folk.

Forøvrig så er jeg enig med de i tråden som stiller spørsmålstegn med hele fyren. Jeg oppfatter det bare sånn at du er fast bestemt på å bli og å gjøre det beste ut av saken.

[AnonymBruker]

Hvorfor tar du til takke med smulene? 

Han du er sammen med er forelsket i hun dere kjenner, og bryr seg ikke en gang med å prøve å skjule det. 

Opp til deg hvor lenge du gidder dette, å være sammen med ham er ditt valg. 

Anonymkode: d223c...19d

[lillevill]

Åj dette er vondt. Ikke bare for din del men for de som bryr seg om deg og ser at han behandler deg sånn. Og for deg når du merker at andre ser hva han gjør og hvordan de reagerer. Hans kompiser er Kansje av samme ulla og mener det er morro? 

Jeg synes det virker som han mangler empati for deg. Kansje han har litt lav IQ eller lav sosial IQ som ikke merker at det er respektløst? 

[AnonymBruker]

Jeg synes du egentlig beskriver en som er utro. 
Altså, både det at han har vært emosjonelt utro tidligere, det at han skjuler ting for deg, og det at han er sjalu og går i forsvar når du spør om ting. (Til tross for at du ikke har oppført deg på noen måte som tilsier at du ikke er trofast og til å stole på.) 

En mann som forsøker å fortelle deg at det du ser og opplever ikke er sant, som skjuler ting for deg over tid, og som i mine øyne burde være den som var på tilbudssiden i forhold til å gjenopprette tilliten du har til han, bør du sterkt vurdere å komme deg unna. 
At han er sjalu og går i forsvar er jo klassiske tegn på utroskap. "Angrep er det beste forsvar" og han beskylder deg for det han selv gjør, slik at du blir opptatt av å forsvare deg mot disse anklagene, fremfor å anklage han for det han faktisk gjør. 

Og denne "venninnen din" som åpenbart har noe på gang med mannen din, men tror hun skjuler det for deg og egen mann... Hun er ikke noen ekte venninne. 

Fortell dem begge at måten de oppfører seg på er uakseptabel, og kutt ut forholdene. 
Du har åpenbart allerede forsøkt å redde stumpene med mannen din, men du kan ikke redde et forhold alene. Begge parter må jobbe for det. Og han ser ikke ut til å jobbe for å få tilbake din tillit. 
 

Anonymkode: 58238...a44

[AnonymBruker]

Selvfølgelig liker han henne.

Du ser det, andre ser det.

Det er jo derfor han er sjalu av seg, han kjenner seg selv.

Hadde ikke ofra ett kvarter mer på en sånn mann.

Anonymkode: 4dec9...abe

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Du er ikke fucka i hodet. Andre ser det også. Han oppfører seg som om han er forelsket. Den oppførselen må han endre på. Han er uansett ikke god nok for deg, han er en dårlig partner. På toppen av alt er han sjalu. Tror det gamle ordtaket om at " på seg selv kjenner man andre" , stemmer med ham. Han har vært emosjonelt utro, og tror nok at du også kan være det, derfor er han sjalu.

Anonymkode: 125bd...d3b

Ja, på andre kjenner man seg selv. Dette føler jeg veldig på.

For fra starten var han veldig på det med utroskap, som i utgangspunktet trygget meg da jeg trodde vi så på det likt. Veldig bastant på det området, at man ikke glor på andre, flørter, holder ting skjult osv også. 

Men så så jeg noen røde flagg - han ble sjalu når noen så på meg uten at jeg gjorde noe. Mens han stod åpenlyst å flørtet med andre både med ord og kroppen. Han var sjalu på 2 venner av det motsatte skjønn uten grunn, blant annet at jeg aldri var alene med dem, han ble alltid invitert, jeg hadde kjent dem i mange år osv. Mens han hadde haugevis av venner av det motsatte skjønn uten at jeg tenkte særlig over det. Og de fleste er jeg i dag også venner med, men noen holdt han liksom litt skjult. Han løy om kontakt med andre damer, blant annet ekser, mens jeg var en åpen bok. Jeg har også kontakt med 2 ekser, en pga felles barn og en jeg var kjæreste med som ungdom, men utviklet seg til et godt vennskap i stede uten slike følelser. Han ble sint når jeg tok opp ting eller spurte om ting med det motsatte skjønn, mens jeg forklarer, trygger osv. Og flere motstridende ting.

Og ja, i de forholdene hvor partneren har vært mest sjalu er faktisk de som har vært mest utro. 

Jeg har liksom aldri vist noen interesse for andre menn og aldri hatt det. Alltid avvist enhver flørt og vist tydelig at mannen er den eneste. Aldri skjult ting for han, ikke løyet om ting, sniktittet på andre eller lignende. Ikke flørtende overhode. Alltid tatt imot enhver samtale om temaet, omså indirekte beskyldning om utroskap, på en god og omsorgsfull måte. Og dette uansett hvor tøft forholdet har vært, hvor disconnected vi har var i en lengre periode for noen år siden. 

Jeg har aldri vært utro i tidligere forhold heller og han har heller aldri opplevd utroskap fra tidligere partnere.

Så hvor den sjalusien hans kommer fra skjønner jeg ikke helt.

Det plager meg egentlig ikke at han er sjalu i ny og ne, men det plager meg at han oppfører seg som han gjør samtidig. 

Så du har nok noe rett i det du sier. Selvsagt hvor sjalusien er noe grunnløse/generell. 

Ts 

Anonymkode: 665d1...fa4

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Jeg hadde ikke holdt ut i et forhold med en sånn person. Dere er altfor forskjellige til at dette blir godt og trygt for dere.

Om dette er en plutselig og radikal endring i personligheten hans så kan det alltids være midtlivskrise eller slikt som man kan jobbe seg gjennom. Men høres mer ut som en bedriten personlighet spør du meg.

Hva med å heller være singel en stund? Da er du tilgjengelig for å møte en flott mann som respekterer og elsker deg. Høres ikke det litt mer fristende ut enn dette opplegget her?

Så kan han der soon to be eksmannen din kose seg med prosjektene sine på egenhånd. 

Beriker dette forholdet livet ditt?

Anonymkode: 78164...722

Ingen radikal endring 😊

Han er virkelig ikke en bedriten person på andre områder, men på dette området er jeg enig med deg. Jeg mistenker at han egentlig ikke elsker meg særlig dypt. Mer at jeg er en trygghet for han, godt å ha etc. 

Det høres mye mer fristende ut, men skulle ønske det var han 💔

Ts

Anonymkode: 665d1...fa4

[AnonymBruker]

Du er altfor snill med ham og fortjener en bedre fyr.

Anonymkode: 8e26c...8d2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Hvorfor tar du til takke med smulene? 

Han du er sammen med er forelsket i hun dere kjenner, og bryr seg ikke en gang med å prøve å skjule det. 

Opp til deg hvor lenge du gidder dette, å være sammen med ham er ditt valg. 

Anonymkode: d223c...19d

Jeg har helt klart tatt til takke med smuler. Jeg har lenge slitet ekstremt mye med selvtilliten og selvfølelsen/verdien. Har tenkt at det er meg det er noe galt med og gjort alt jeg kan for å forbedre meg både utseendemessig, atferd, tåleranse, tankesett etc. 

Men nå begynner ting å snu. Jeg har tatt tak i livet mitt, luker nå ut negativitet, det som gjør meg vondt, innser mer min egen verdi ovenfor meg selv og ansvaret jeg har selv for min egen fremtid. Men sitter desverre en del tvil igjen, så derfor godt å spørre andre 😃 

Men nei, dette kan jeg ikke finne meg i mer. Og jeg kan jo ikke sitte å klage over det hvis jeg fortsetter forholdet/ting forblir det samme. 

Ts

Anonymkode: 665d1...fa4

[AnonymBruker]

Altså; har du et problem? Hvorfor begynner så mange medsøstre med  Altså når de skal forklare en sak? Kunne ikke dy meg, måtte påpeke det.

Anonymkode: 4472d...247

[AnonymBruker]

lillevill skrev (5 timer siden):

Åj dette er vondt. Ikke bare for din del men for de som bryr seg om deg og ser at han behandler deg sånn. Og for deg når du merker at andre ser hva han gjør og hvordan de reagerer. Hans kompiser er Kansje av samme ulla og mener det er morro? 

Jeg synes det virker som han mangler empati for deg. Kansje han har litt lav IQ eller lav sosial IQ som ikke merker at det er respektløst? 

Jeg oppfatter ikke kompisene hans sånn, de er veldig ålreit og vi har i utgangspunktet alle vennene felles. Og han er ikke en fyr som heletiden oppfører jeg sånn, men med enkelte kvinner. Særlig de som flørter med han/gir han oppmerksomhet. Uansett hvor mye han får av meg 😅

Han sier han sliter noe sosialt, men han er utadvendt og imøtekommende med andre. Jeg er mer resvert, eller var ihvertfall. 

Han bryr seg nok, men jeg tror ikke han elsker meg så mye. 

Ts

 

Anonymkode: 665d1...fa4

[AnonymBruker]

Jeg ville tatt det helt med ro. Han er sikkert bare litt betatt og fjollete. Trenger ikke å være noe mer enn det.

Anonymkode: c410b...58c

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 minutter siden):

Jeg ville tatt det helt med ro. Han er sikkert bare litt betatt og fjollete. Trenger ikke å være noe mer enn det.

Anonymkode: c410b...58c

Nei, jeg tror faktisk ikke de har seg eller gjør andre ting bak ryggen min. 

Men jeg synes det er ubehagelig, respektløst og trigger en usikkerhet i meg. Jeg vet mange kanskje ikke ville brydd seg eller tenkt noe over det, noen bryr seg ikke om partneren har sex med andre engang.

Men jeg synes ikke noe om dette og ikke slik jeg vil ha det. 

Ts

Anonymkode: 665d1...fa4

[AnonymBruker]

Ut fra det du beskriver her så er det ingen tvil om at han virkelig liker henne, og det så mye at han føler seg trygg og komfortabel rundt henne. Kanskje han også setter henne på en pidestall eller ser opp til henne. 

Hvis han aldri er slik rundt deg, så betyr det at du er bare trygg å ha. Jeg beklager å måtte skrive det. Har han aldri vært slik mot deg eller var han det en stund og sluttet? Har dere barn?

Du har flere muligheter her. Enten dra han med til parterapi der dere får snakket om tingene, eller du må innse at du blir den ulykkelige i forholdet. 

En annen ting jeg reagerer på er din beskrivelse av å føle deg psyko i hodet. Det betyr at han kan ha bedrevet manipulering og vridd på alt over tid slik at du skulle tro det var deg selv alt var galt med. Men når du setter deg ned, analyserer og fører hendelser ned på papiret slik du husker det skjedde og hva som ble sagt da kan du se en rød tråd.

Jeg skal ikke anbefale deg å gjøre det ene eller det andre bortsett fra en viktig ting og det er å stole på deg selv heretter. Spør deg selv om du hadde kunnet gjøre noe slikt som han gjør mot deg, mot han eller andre. Det gir et pekepinn på det første steget å sette ned foten. Han må få beskjed om å slutte å vri på ting til at det er deg det er noe galt med. Samtidig ville jeg nok sagt til han at dersom han har så sterke følelser for et annet menneske så er det riktigst for alle at dere skiller ad. Du for å leve et lykkeligere liv med en mulig ny mann og han fri til å utforske dersom hun han liker blir singel. 

Kan og være at hun vet han er interessert men forsøker å ikke bli trukket inn i dette siden hun ikke er singel? Følelser kan være noen kompliserte greier der man er naboer eller kolleger.

Du får finne ut hva du har aller mest lyst til å gjøre og se hvilke valgmuligheter du har. Noen ganger er det bedre å gi slipp, andre ganger kan man prøve litt til, men gi seg selv en grense for hvor mye som er maxgrensa for når man skal gå.

Anonymkode: bbcd9...48f