Han begjærer meg ikke, er jeg kravstor?

[AnonymBruker]

Jeg har vært i et ca 2 år langt forhold nå, som fungerer bra på de aller fleste plan. Vi har god kommunikasjon generelt, krangler egentlig ingenting, kan diskutere men finner alltid en løsning for oss begge. Vi utfyller hverandre på mange måter. 

Den eneste utfordringen jeg føler på er begjær... Jeg er kvinne, høy sexlyst og liker et variert sexliv der vi begge begjærer hverandre like mye. Han er alltid med når jeg har lyst, men om jeg ikke tar steget, kan det lett gå 2-3 dager til neste gang vi har sex. Før vi flyttet sammen hadde vi sex mange ganger for dag, fordi vi visste det var en stund til vi møttes sammen. Vi tekstet mye seksuelt og holdt flørten oppe.

Sexen er alltid bra, og jeg er alltid fornøyd, det er han også sier han, men han mangler den spontane tenningen... 

Jeg er nå på et sted der jeg føler det er bare jeg som prøver å holde liv i det spontane, og vi har stort sett bare "bra rutinesex". 

Vi har god kommunikasjon om dette og er åpne med hverandre. Han fungerer slik at han tenner ikke før jeg fysisk tar steget og viser jeg vil ha sex med han. Han blir feks ikke opphisset av å se meg i et flott antrekk, eller blir spontant kåt om jeg legger meg tett inntil han. Jeg føler i all hovedsak at han ikke begjærer meg som person, egentlig, ikke på samme måte jeg gjør med han... Han tenner på sex i seg selv, og synes jo at jeg er tennende å ha sex med, men han tenker aldri seksuelle tanker eller fantasier om meg utenom når vi fysisk har sex... Dette synes jeg er frustrerende, det synes han også, og han føler det er noe feil med han mentalt. 

Vi vurderer sexolog, da han fortviler selv over å ikke forstå hvorfor det er slik. Og at han ønsker at jeg skal føle meg begjært av han... 

Jeg bare tar meg selv i å savne en kjæreste som bare plutselig må ha meg, fordi han synes jeg er sexy eller deilig, og at det ikke alltid må være jeg som tar steget eller fordi det forventes når det har gått x antall dager siden sist... Samtidig har jeg jo egentlig ikke noe å klage på ift mengde, for jeg får jo alltid hvis jeg vil ha... 

Noen som har innspill? 

Anonymkode: aed16...430

[AnonymBruker]

2-3 dager og du klager? 
Prøv 2-3 uker eller måneder…

 

Anonymkode: acdd2...963

[AnonymBruker]

Jeg synes dette høres slitsomt ut! Og jeg har ett svært høyt libido så det er ikke det at jeg ikke forstår ønskene og lysten om sex hver dag. For meg høres dette helt manisk ut. 

Når du legger din verdi, din attraktivitet i hvor ofte og hvor mye noen andre har lyst på deg så er det jo ikke rart du aldri blir fornøyd. 

Du lager problemer som ikke finnes. 

Eller, det er problemer her, men ikke med det du tror. Her ligger det noe annet bak den enorme trangen du har til å bli begjært, elsket? 

 

Anonymkode: 654ee...210

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Jeg synes dette høres slitsomt ut! Og jeg har ett svært høyt libido så det er ikke det at jeg ikke forstår ønskene og lysten om sex hver dag. For meg høres dette helt manisk ut. 

Når du legger din verdi, din attraktivitet i hvor ofte og hvor mye noen andre har lyst på deg så er det jo ikke rart du aldri blir fornøyd. 

Du lager problemer som ikke finnes. 

Eller, det er problemer her, men ikke med det du tror. Her ligger det noe annet bak den enorme trangen du har til å bli begjært, elsket? 

 

Anonymkode: 654ee...210

Ja, det er godt mulig. Derfor ønsker jeg råd om det er jeg som er urimelig. Jeg har enormt med begjær etter han, og har hatt mye mer lyst enn han på den måten. Jeg har lyst på han for den personen han er. Og jeg har et rikt følelsesliv på godt og vondt..

Og har også hatt problemer med å føle meg lite verdt, i flere relasjoner. Ts

Anonymkode: aed16...430

[AnonymBruker]

Kjæresten min er litt som din. Men han blir gal om jeg tar av klærne da🤭👀

Men det er jeg som er mest på. Og det er helt greit da han alltid blir tent når jeg begynner å klå og kline. Finnes ingen tvil om at han synes jeg er råsexy og vil ha meg og han er ekstremt opptatt av å tilfredsstille meg.

Han vil alltid ha hudkontakt, sitte tett og kose. Har der vært ganger jeg ikke «klenger» så blir han nesten bekymret😅

Anonymkode: 3bb72...2d6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (21 minutter siden):

2-3 dager og du klager? 
Prøv 2-3 uker eller måneder…

 

Anonymkode: acdd2...963

Eller 2 år. 

Hilsen lykkelig skilt.

Anonymkode: 9bf76...68a

[AnonymBruker]

Mennesker er forskjellige. Dere er har ulike behov og forestillinger om hvordan sexlivet skal være. Jeg tror ikke du får endret  tenningsmønsteret og libidoen hans ved hjelp av en sexolog. Om du tror dette blir et for stort savn for deg bør du nok revurdere forholdet. Jeg syns det er synd at han tror det er noe galt ved han fordi han ikke begjærer deg akkurat slik du ønsker. Han høres helt "normal" ut. Men, med litt mindre libido enn deg. Prøv å fokuser på at dere er forskjellige når du prater med han og ikke at det er noe "galt" med han. Dette ødelegger selvtillit. 

Anonymkode: 86237...4b7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (12 minutter siden):

Mennesker er forskjellige. Dere er har ulike behov og forestillinger om hvordan sexlivet skal være. Jeg tror ikke du får endret  tenningsmønsteret og libidoen hans ved hjelp av en sexolog. Om du tror dette blir et for stort savn for deg bør du nok revurdere forholdet. Jeg syns det er synd at han tror det er noe galt ved han fordi han ikke begjærer deg akkurat slik du ønsker. Han høres helt "normal" ut. Men, med litt mindre libido enn deg. Prøv å fokuser på at dere er forskjellige når du prater med han og ikke at det er noe "galt" med han. Dette ødelegger selvtillit. 

Anonymkode: 86237...4b7

Ja, jeg er veldig tydelig på at det ikke er noe galt med han. Vi har generelt veldig god kommunikasjon oss i mellom og elsker hverandre. 

Har du konkrete råd for hvordan jeg evt kan få han mer påkoblet sin seksualitet? 

Han sier han selv er litt enkel og ikke alltid så påkoblet egne følelser, har lett for å blokkere følelser enn å kjenne på dem. Selv om han har åpnet seg mer etter han traff meg

Ts

Anonymkode: aed16...430

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (18 minutter siden):

Ja, jeg er veldig tydelig på at det ikke er noe galt med han. Vi har generelt veldig god kommunikasjon oss i mellom og elsker hverandre. 

Har du konkrete råd for hvordan jeg evt kan få han mer påkoblet sin seksualitet? 

Han sier han selv er litt enkel og ikke alltid så påkoblet egne følelser, har lett for å blokkere følelser enn å kjenne på dem. Selv om han har åpnet seg mer etter han traff meg

Ts

Anonymkode: aed16...430

Skrekk og gru. Dette er oppskriften på å drepe lysten. Han vul føke at det er noe galt med han. Tror du han blir mer kåt av det?

Anonymkode: 346b3...92f

[Trolltunge]

 Virker ikke som det er noe galt med ham, men at han har responsiv tenning, og at hans naturlige behov ligger der/under så mye sex som dere har. Menn har også ulike tenningsmønstere og naturlig ulikt behov for sex. 

Å endre sitt tenningsmønster er vanskelig. Sexolog kan neppe endre det. Det han kan bli litt flinkere til er å bevisst ta initiativ for å glede deg, med vissheten om at han nok tenner når du tenner. 

Min kjære har også i hovedsak responsiv tenning, og det har sine fordeler det også, selv om man som du sier kan savne initiativ. Min er imidlertid ganske god på flørting, inkludert seksuell flørting, så det veier litt opp for dette. 

[AnonymBruker]

Jeg også tenker at han høres helt normal ut. Når den første forelskelsen har lagt seg, kommer ens vanlige seksuelle lyst frem, og da er ikke alle like selvgående. Noen har i tillegg en mer responsiv lyst, dvs at de reagerer på den andres lyst.

 Kanskje han ikke får tid til å kjenne på sin egen lyst fordi du alltid får lyst før ham? Det kan godt hende at han hadde vært mer på dersom du tok et skritt bakover.

Jeg synes det er trist at han fortvilet over dette. Det er helt vanlig å ha forskjellig sexlyst i et forhold og det må man godta og finne løsninger på. Løsningen er ikke at han skal føle at det er noe galt med ham. Hver andre eller tredje dag er i tillegg heller ikke sjelden, men veldig alminnelig. 

 

Anonymkode: bb124...f4e

[AnonymBruker]

Hvorfor  han funke sånn du funker, ts?

Og hvorfor velger du å formulere det som om å funke annerledes enn deg er «noe feil med han»? 

Jeg tenker dette forholdet ikke er liv laga. Du later til å egentlig være på jakt etter en klone du kan ha sex med. Han har åpenbart behov for å forstå at mennesker er og skal være ulike. Og at ulikheter er normalt og ønskelig, ikke « feil». Folk har den sexualiteten de har. Han har den han har. Og den er ikke «feil», den er hans. Han fortjener en partner oppegående nok til å forstå det enkle faktum. Det er et absolutt minimumskrav han bør ha til fremtidige partnere.

Anonymkode: 10178...22f

[AnonymBruker]

Dette er helt normalt i et to år gammelt forhold. Hvis du tror at man skal fortsette å være like kåt etter to år som da man var nyforelsket, har du mye å lære om det å være i et langvarig forhold. 

Anonymkode: 7b5b1...c67

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Ja, det er godt mulig. Derfor ønsker jeg råd om det er jeg som er urimelig. Jeg har enormt med begjær etter han, og har hatt mye mer lyst enn han på den måten. Jeg har lyst på han for den personen han er. Og jeg har et rikt følelsesliv på godt og vondt..

Og har også hatt problemer med å føle meg lite verdt, i flere relasjoner. Ts

Anonymkode: aed16...430

Du er urimelig. Fullstendig urimelig når du etterspør hvordan man skal få mannen til å koble seg mer på sin seksualitet når dere har sex hver gang du ønsker og med intervaller på 2-3 dager om han skal ta initiativ. 

Du er ikke bare urimelig, men helt på bærtur! 

Det var litt hardt, men du bør ristes ut av den vrangforestillingen om at det er noe galt med han, lysten hans eller begjæret hans. 

Skjønner at dette er noe som skaper stor usikkerhet i deg. Jeg synes du burde fokusere på dette, frykten din for å ikke være god nok, ikke elsket nok, ikke attraktiv nok. Du vil ha det bedre med deg selv, i deg selv og det fortjener du. Veien dit er ikke mer begjær fra andre, det du trenger er terapi for din egen del ikke sexolog til kjæresten.

Anonymkode: 654ee...210

[AnonymBruker]

Så slemme kommentarer..

Jeg forstår deg ts. Men jeg tror bare dere er ulike på dette punktet. Ikke at det feiler han noe.

Du har svaret over her, responsiv lyst.

Jeg og min kjære har også mye sex, gjerne daglig. Og for oss med høy lyst på ekte, altså ikke situasjonsbetinget med forelskelse, syklus, årstid og alt slikt, bare høy lyst på hverandre, så er det ikke et ork å ha sex. Det er ikke et jag, et slit. Det er naturlig. Deilig.  Avslappende. Nært. Intimt. 

Det er ingenting galt med verken din eller hans sexlyst og tenningsmønster. 

Om dette er noe helt nytt som har oppstått og han aldri har vært slik før, så greit. Da kan sexolog være noe for han om han selv ønsker det. Ellers er dere helt friske, bare ulike.

Anonymkode: baee5...9d5

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Jeg har vært i et ca 2 år langt forhold nå, som fungerer bra på de aller fleste plan. Vi har god kommunikasjon generelt, krangler egentlig ingenting, kan diskutere men finner alltid en løsning for oss begge. Vi utfyller hverandre på mange måter. 

Den eneste utfordringen jeg føler på er begjær... Jeg er kvinne, høy sexlyst og liker et variert sexliv der vi begge begjærer hverandre like mye. Han er alltid med når jeg har lyst, men om jeg ikke tar steget, kan det lett gå 2-3 dager til neste gang vi har sex. Før vi flyttet sammen hadde vi sex mange ganger for dag, fordi vi visste det var en stund til vi møttes sammen. Vi tekstet mye seksuelt og holdt flørten oppe.

Sexen er alltid bra, og jeg er alltid fornøyd, det er han også sier han, men han mangler den spontane tenningen... 

Jeg er nå på et sted der jeg føler det er bare jeg som prøver å holde liv i det spontane, og vi har stort sett bare "bra rutinesex". 

Vi har god kommunikasjon om dette og er åpne med hverandre. Han fungerer slik at han tenner ikke før jeg fysisk tar steget og viser jeg vil ha sex med han. Han blir feks ikke opphisset av å se meg i et flott antrekk, eller blir spontant kåt om jeg legger meg tett inntil han. Jeg føler i all hovedsak at han ikke begjærer meg som person, egentlig, ikke på samme måte jeg gjør med han... Han tenner på sex i seg selv, og synes jo at jeg er tennende å ha sex med, men han tenker aldri seksuelle tanker eller fantasier om meg utenom når vi fysisk har sex... Dette synes jeg er frustrerende, det synes han også, og han føler det er noe feil med han mentalt. 

Vi vurderer sexolog, da han fortviler selv over å ikke forstå hvorfor det er slik. Og at han ønsker at jeg skal føle meg begjært av han... 

Jeg bare tar meg selv i å savne en kjæreste som bare plutselig må ha meg, fordi han synes jeg er sexy eller deilig, og at det ikke alltid må være jeg som tar steget eller fordi det forventes når det har gått x antall dager siden sist... Samtidig har jeg jo egentlig ikke noe å klage på ift mengde, for jeg får jo alltid hvis jeg vil ha... 

Noen som har innspill? 

Anonymkode: aed16...430

Jeg har et utpreget responsivt tenningsmønster (ja jeg er mann). Jeg tar så og si aldri initiativ til sex.

Tanken på sex faller meg rett og slett ikke inn om ikke en partner tar initiativ. Kan lett gå noen måneder uten sex uten at jeg ofrer det en tanke. Om partner derimot tar initiativ 2 ganger om dagen, så kan jeg ha sex 2 ganger om dagen. Alt funker for min del. Hvor ofte/sjelden er helt uinteressant.

Jeg tenner heller ikke spontant og får lyst på sex bare av å se partner/noen i flotte klær, ligge inntil osv. det må et konkret seksuelt initiativ til før jeg faktisk blir kåt.

 

Anonymkode: 3936e...f4a

[jabx]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Han blir feks ikke opphisset av å se meg i et flott antrekk, eller blir spontant kåt om jeg legger meg tett inntil han.

Alle menn blir ikke spontant kåte sånn plutselig.

[Trolltunge]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Ja, det er godt mulig. Derfor ønsker jeg råd om det er jeg som er urimelig. Jeg har enormt med begjær etter han, og har hatt mye mer lyst enn han på den måten. Jeg har lyst på han for den personen han er. Og jeg har et rikt følelsesliv på godt og vondt..

Og har også hatt problemer med å føle meg lite verdt, i flere relasjoner. Ts

Anonymkode: aed16...430

Da skriver du egentlig selv hva du sliter med, og det er noe du bør jobbe med, så du blir tryggere. Da blir det enklere å akseptere ham som han er, istedenfor å få panikk. En partner kan aldri forventes å fikse alle dine utfordringer, og det er forferdelig trist om han begynner å bli usikker på seg selv og sin seksualitet på grunn av dette. Da skyver du dine utfordringer over på ham. 

Les deg gjerne opp på responsiv tenning, så du kan ta innover deg at dette ikke er noe galt. Ikke med deg, og ikke med ham. Som jeg skrev har det også sine fordeler med å ha partner med responsiv lyst, spesielt når dere er ulike på dette. To med responsiv lyst kan gi et veldig passivt sexliv (men begge kan være fornøyd med dette også da, så de som begge to har responsiv tenning må fortelle hvordan det oppleves), men med en som har spontan tenning/eller regelmessig tenning og en som har responsiv lyst trenger absolutt ikke bli en stor utfordring, når den med responsiv lyst helt faktisk responderer på den andres tenning. Da har du en partner som helt grunnleggende er opptatt av at du har lyst og nyter for å tenne, og mas, press og ugreit angående slikt blir ikke et problem. Lite sex trenger det heller ikke bli av dette, for responsiv lyst er jo helt faktisk responsiv lyst, og har du lyst vil du antagelig få sex når du tar initiativ. 

Gjennom et langt samliv må jeg si at min kjæres responsive lyst er noe positivt for det meste. Har ikke jeg lyst vil heller ikke han ha lyst på sex, og så dynamisk som livet er er det også en trygghet i at partner aldri blir sur, furt, skuffet og lignende om du ikke har lyst, fordi lysta er basert på at jeg har lyst. Å ha sex når jeg ikke har lyst er meningsløst for min partner, og med alt man hører om press og surhet i mange forhold er det veldig fint. 

Ok, så kan man savne initiativ innimellom, men i et forhold etablerer det seg litt mønstre og vaner, og når man ikke føler seg truet og usikker av slikt kan det altså fort bli noe fint og trygt også. Spesielt dersom partner ikke er passiv når du først leker ham opp litt, men responderer og handler og virkelig tenner når du tar initiativet. 

Man har ofte en slags illusjon om at menn skal være så drivende seksuelt sett, men klarer man å bli trygg i dette har det gode elementer ved seg. 

[AnonymBruker]

Vel.. for å bli tent må det være noe å bli tent av. Du kan ikke kreve at partneren din skal synes du er objektivt sett seksuelt tiltrekkende om du ikke er det. Det krever litt mer å få lysten opp om dette ikke er tilfelle. Da kan du ikke forvente at han kaster seg over deg når som helst

Anonymkode: 13cd6...34a

[AnonymBruker]

Gadd ikke å lese alt, men for å svare på det du spør om.  Ja, hvis du klager på at det kan gå 2-3dager uten at han begjærer deg så er du kravstor. 

Anonymkode: c57e2...b38