Går kvinner ofte mer lei partneren og sexlivet, enn menn?

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 30.8.2024 den 12.13):

Hei, jeg vil bare ikke ha sex. Har mistet interesse og overskudd til å ha det. Vil da selfølgelig ikke ha sex med noen som helst andre. Elsker og forguder min kone, men har null egeninteresse av sex med henne. Men på samme måte som at jeg feks maler stua i en ny farge fordi jeg vet det vil glede min kone - så "ofrer" jeg ved å ha sex med min kone fordi jeg vet det vil glede henne.  Vi har et veldig godt ekteskap

Anonymkode: 632f2...9fb

Vet hun at du ikke vil ha sex og at du kun gjør det for å glede henne/unngå sur kone? Hadde ikke hatt noe ønske om å ha sex med en som egentlig ikke vil. 

Anonymkode: 28bdf...698

[AnonymBruker]

Kjeder meg fort med mine valg av menn. Ser tendensen at jeg egentlig vil bare være alene 😂 Når man først har smakt på de, så er det ikke så spennende mer. Kan være glad i partneren og elsker de jo. Men seksuelt innfrir det ikke bestandig. 

Anonymkode: a5f19...8d2

[AnonymBruker]

Vet ikke akkurat om jeg blir lei av partner. Mer lei av sex generelt. Er jo ikke sånn at jeg har lyst på sex med noen andre. Når jeg en sjelden gang har lyst på sex, så er det med min kone.

Føler på et vis at jeg begynner å bli litt «ferdig» med sex. Er jo begrenset hvor spennende noe er etter å ha holdt på med det i 30 år.

Anonymkode: fc2dc...ed9

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Vet hun at du ikke vil ha sex og at du kun gjør det for å glede henne/unngå sur kone? Hadde ikke hatt noe ønske om å ha sex med en som egentlig ikke vil. 

Anonymkode: 28bdf...698

Nei hun vet ikke det. Uttrykker ikke dette til henne, men sier tvert imot at det er kjempegodt. Å si sannheten hadde vært rett og slett slemt. Hun lever lykkelig i uvitenhet og vi har et godt ekteskap

Anonymkode: 632f2...9fb

[Andro]

Ja, kvinner mister lettere piffen, fordi kvinnelige seksualitet er annerledes enn menns - uten at menn ønsker å sette seg inn i det eller ta hensyn til det. Alle bør forlate menn man ikke har glede av.
Hold på de gode elskerne og forkast de øvrige.

Ingen sex er mye bedre for helse og selvbilde enn å bli utnytta av en som ikke gir noe.

Endret 31. august 2024 av Andro

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (22 timer siden):

Nei. Når det gjelder det å miste seksuell interesse for (samme) partner, er menn definitivt i føringen. Det har trolig en rent biologisk forklaring. At kvinner er mer tilbøyelig til å miste interessen for forholdet er en helt annen sak. Det har ikke primært sammenheng med behovet for seksuell partnervariasjon, men snarere med behovet for bekreftelse og emosjonell tilknytning.

Anonymkode: 7196e...8a3

Lol, lur deg selv.

Anonymkode: 3de07...95e

[Trolltunge]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Vet ikke akkurat om jeg blir lei av partner. Mer lei av sex generelt. Er jo ikke sånn at jeg har lyst på sex med noen andre. Når jeg en sjelden gang har lyst på sex, så er det med min kone.

Føler på et vis at jeg begynner å bli litt «ferdig» med sex. Er jo begrenset hvor spennende noe er etter å ha holdt på med det i 30 år.

Anonymkode: fc2dc...ed9

Selv om jeg vedkjenner at jeg kjeder med ved manglende variasjon kan jeg heldigvis ikke si at sex med samme partner nødvendigvis blir kjedelig over år. Hodet mitt kan i verste fall jobbe litt mot meg med at jeg blir oppgitt av å kjenne "oppskriften" for godt til å bare være tilstede i nuet og bare være i the flow og nyte, fordi det blir mekanisk for meg på et vis når fremgangsmåte blir for rutinepreget, men i bunn og grunn fungerer jo behovet for sex ganske så selvstendig og selvdrevent, og dersom det ikke blir så rutine på det at jeg begynner å tenke "Nå gjør han slik, og så slik.." er jeg heldigvis det jeg kaller nytelsesjunkie. Hvilket vil si at nytelse og tilfredsstillelse ved sex et hva som opprettholder utbytte av sex, ikke et behov for spennende, eller helt nytt som i ny partner. 

Jeg tror vi er mange som har en ganske selvgående seksualitet, heldigvis. Vi blir kåt på jevnlig basis, og finner stor tilfredsstillelse i å ha sex, selv om det er samme partner år etter år. Litt på samme måte som jeg hadde hatt behov for tilfredsstillelse uten noe partner jevnlig, selv om jeg absolutt ikke  tenner spesielt mye på plastdingser og vibratorer i seg selv kan jeg altså ha veldig god tilfredsstillelse i en og samme person år etter år. Jeg må bare styre klar av at mitt eget hode begynner å tulle med å kartlegge rutiner såpass at jeg mister fokus på å være tilstede i å nyte situasjonen. 

I mange tilfeller der det seksuelle går i stå tror jeg folk tuller det til for seg selv ved å la hodet ta styringen,  uten å reflektere godt over hva som står i veien for å nyte sex og hvordan man selv kan styre klar av de hindringer som potensielt kan bli et hinder i det. 

Kjeder jeg meg seksuelt legger jeg det ALDRI på min partner, men på at jeg selv ikke har styrt unna å la mitt hode jobbe mot meg, og så tenker jeg meg om og finner på noe som er nytt. Gjerne for oss begge. Veldig avansert trenger det heller ikke være. Å ta initiativ i annen situasjon enn normalt, ta i bruk et nytt leketøy, eller på en eller annen måte styre oss ut av å ha sex på rutine er som regel tilstrekkelig for å ikke la hodet mitt stå i veien for å nyte skikkelig. 

Å kjenne seg selv tilstrekkelig til å la kroppen fungere optimalt, og kunne lene seg på at man helt naturlig har seksuelle behov som fungerer, det er ikke spesielt vanskelig, bare man ikke faller ned i det å skylde på partner for at ting ikke er spennende hele tiden. Kroppen vår er jo fantastisk i at den har et helt naturlig behov for sex. 

Ja hodet vårt kan komplisere dette, men forholder man seg ansvarlig og modent i forhold til det, og ikke lar negative tanker ta over, så er det å ha et fantastisk sexliv med en og samme person år etter år fullt mulig. 

Uten slik bevissthet på MIN seksualitet og hvordan mitt hode kan jobbe mot dette hadde jeg fin fint klart å ødelegge min seksuelle relasjon med min partner på så lite som to uker, men hvem hadde vært tjent med det? Ikke jeg iallefall! 

Å ta ansvar for sin seksualitet vil alltid være langt klokere enn å la sine egne tanker stå i veien for det man også selv har bedt utbytte av. Kroppen fungerer, med mindre den blir mishandlet til "taushet" og til at behov og lysta dør på dårlige opplevelser, men hodet må man bli bevisst og jobbe bevisst i forhold til. 

Om du var singel ville du trolig runket, fordi behovet er naturlig i deg. En partner er aldri mer kjedelig enn hånden... med mindre man selv roter det til med negative tanker. Du tenner sikkert ikke optimalt på din egen hånd heller, så selvfølgelig KAN partner fungere bedre enn hånden, 20 år og 50 år, med mindre man lar sitt eget hode ødelegge for dette. 

Endret 31. august 2024 av Trolltunge
Skriveleif

[AnonymBruker]

Trolltunge skrev (13 minutter siden):

Selv om jeg vedkjenner at jeg kjeder med ved manglende variasjon kan jeg heldigvis ikke si at sex med samme partner nødvendigvis blir kjedelig over år.
 

er jeg heldigvis det jeg kaller nytelsesjunkie. Hvilket vil si at nytelse og tilfredsstillelse ved sex et hva som opprettholder utbytte av sex, 

Jeg tror vi er mange som har en ganske selvgående seksualitet, heldigvis. Vi blir kåt på jevnlig basis, og finner stor tilfredsstillelse i å ha sex, 

 

Kroppen vår er jo fantastisk i at den har et helt naturlig behov for sex. 

 

Om du var singel ville du trolig runket, fordi behovet er naturlig i deg.

Det er ikke det at sex med samme partner blir kjedelig. Det er mer sex generelt. Kjedelig er for så vidt en overdrivelse. Mer at lysten på sex ikke er tilstrekkelig for at jeg prioriterer det.

Vi har alle ulik seksualitet. Mitt tenningsmønster har alltid vært drevet av nysgjerrighet og spenning. Nytelse/at sex er godt har aldri i seg selv vært den drivende faktoren for min lyst på sex.
 

Ettersom årene har gått, så har min nysgjerrighet blitt mettet og spenningen avtatt. Dette kombinert med at sex/intimitet aldri har vært noe jeg hsr trengt for bekreftelse eller for å føle meg elsket og at jeg har en utpreget responsiv tenning (enda jeg er mann),  så har sex sakte men sikkert ramlet lenger og lenger ned på listen over ting jeg prioriterer.

Min seksualitet har for så vidt vært selvgående, men mer og mer på sparebluss. Fra selvgående og over tid mer avhengig av ytr stimuli for å vekkes til live kan man si 😊. jeg er ikke jevnlig kåt, men kan bli det når det er en invitasjon.

Det «naturlige» behovet for sex avtok dramatisk da jeg på kort tid fikk mine barn, ble eldre med mettet nysjerrighet og spenningen ble borte ettersom alt som kan prøves er prøvd. Det «naturlige» behovet for sex er ikke nødvendigvis en statisk ting i livet. Svært mange har en dynamisk seksualitet som forandrer seg igjennom livet. Det er like naturlig som et naturlig behov for sex.

Jeg kan runke fra tid til annen både i forhold og som singel. Men når jeg onanerer, så er det ytterst sjeldent fordi jeg er kåt og nærmest aldri fordi jeg har lyst på sex. Når jeg har lyst på sex, så vil ikke en runk forandre på det. En runk for meg handler mer om å få sove/gjør meg trøtt😊

 

Det er i tråder og interessante diskusjoner som dette man avdekker hvilke enorme forskjeller seksual-funksjon det er hos mennesker og at man virkelig Skjønner hvor viktig kompabilitet er😊

Anonymkode: fc2dc...ed9

[Trolltunge]

AnonymBruker skrev (31 minutter siden):

Det er ikke det at sex med samme partner blir kjedelig. Det er mer sex generelt. Kjedelig er for så vidt en overdrivelse. Mer at lysten på sex ikke er tilstrekkelig for at jeg prioriterer det.

Vi har alle ulik seksualitet. Mitt tenningsmønster har alltid vært drevet av nysgjerrighet og spenning. Nytelse/at sex er godt har aldri i seg selv vært den drivende faktoren for min lyst på sex.
 

Ettersom årene har gått, så har min nysgjerrighet blitt mettet og spenningen avtatt. Dette kombinert med at sex/intimitet aldri har vært noe jeg hsr trengt for bekreftelse eller for å føle meg elsket og at jeg har en utpreget responsiv tenning (enda jeg er mann),  så har sex sakte men sikkert ramlet lenger og lenger ned på listen over ting jeg prioriterer.

Min seksualitet har for så vidt vært selvgående, men mer og mer på sparebluss. Fra selvgående og over tid mer avhengig av ytr stimuli for å vekkes til live kan man si 😊. jeg er ikke jevnlig kåt, men kan bli det når det er en invitasjon.

Det «naturlige» behovet for sex avtok dramatisk da jeg på kort tid fikk mine barn, ble eldre med mettet nysjerrighet og spenningen ble borte ettersom alt som kan prøves er prøvd. Det «naturlige» behovet for sex er ikke nødvendigvis en statisk ting i livet. Svært mange har en dynamisk seksualitet som forandrer seg igjennom livet. Det er like naturlig som et naturlig behov for sex.

Jeg kan runke fra tid til annen både i forhold og som singel. Men når jeg onanerer, så er det ytterst sjeldent fordi jeg er kåt og nærmest aldri fordi jeg har lyst på sex. Når jeg har lyst på sex, så vil ikke en runk forandre på det. En runk for meg handler mer om å få sove/gjør meg trøtt😊

 

Det er i tråder og interessante diskusjoner som dette man avdekker hvilke enorme forskjeller seksual-funksjon det er hos mennesker og at man virkelig Skjønner hvor viktig kompabilitet er😊

Anonymkode: fc2dc...ed9

Du har helt rett, og det jeg skriver må egentlig sees i lys av at jeg forventer av voksne mennesker, ikke minst meg selv, å kjenne SIN seksualitet, fra tenningsmønster til naturlig behov,  og så forvalte sin seksualitet ut fra dette. Klokt. Uten å skylde på partnere, eller noe annet. 

Jeg er absolutt ingen fasit for andre enn meg selv, og jeg beklager om jeg i min iver etter å formidle at man må ta ansvar for DIN EGEN seksualitet vektlegger min egen vei til å gjøre akkurat det så sterkt at det kan fremstå som at jeg sitter på en slags allmenn fasit. Det gjør jeg på ingen måte. Ikke utover å prøve å formidle at når man er em voksen person, i et voksent forhold, må ta ansvar for sin egen seksualitet, og ikke falle ned i å skylde på partner for alt som ikke er optimalt for deg. 

Jeg er absolutt tilhengere av å anerkjenne at folk er ulike, og at folk har ulik seksualitet. Det jeg prøver å formidle er at jeg har tatt ansvar for min seksualitet og mitt tenningsmønster,og mine behov, og mener at det bør voksne mennesker i et langvarig forhold gjøre, istedenfor å legge på partner at ting ikke er full fyr til enhver tid, uten egeninnsats. 

En partner man i utgangspunktet er såpass kompatibel med at kommunikasjon og å ivareta sine egne behov er mulig å gjøre er alltid et nødvendig utgangspunkt for å ha en vedvarende seksualitet, også angående at seksualitet er dynamisk gjennom livet, men jeg prøver å formidle at man må ta ansvar for SIN seksualitet gjennom samliv også. Ikke legge på partner, og iallefall ikke skylde på partner, det å opprettholde SIN seksualitet som sunn og riktig for deg. Å være voksen er trossalt å være voksen og ansvarlig. 

Jeg har en utfordring ved å kjede meg fort og lett. Det er ikke min partners skyld, og ikke hans ansvar, det er meg, slik JEG er skrudd sammen, og dermed min utfordring, og mitt ansvar. MIN seksualitet må jeg ta ansvar for. (Noen fasit er imidlertid ikke MIN seksualitet, men alle voksne bør ta ansvar for SIN seksualitet, og ikke skylde på partner for at de selv har diverse behov for å fungere godt.)

[Lur Venn]

Ja, det virker sånn

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 30.8.2024 den 22.35):

...Kona vet jo ikke at jeg driver med "pliktsex" som du betegner det som og uttrykker jo til henne at jeg liker det. Noe annet hadde vært slemt

Anonymkode: 632f2...9fb

En ting er det seksuelle, men en mann som lyver og forstiller seg er også nedtur. Så det hadde vært dobbelt nei.

Anonymkode: cf607...fea

[AnonymBruker]

Trolltunge skrev (9 timer siden):

Du har helt rett, og det jeg skriver må egentlig sees i lys av at jeg forventer av voksne mennesker, ikke minst meg selv, å kjenne SIN seksualitet, fra tenningsmønster til naturlig behov,  og så forvalte sin seksualitet ut fra dette. Klokt. Uten å skylde på partnere, eller noe annet. 

Jeg er absolutt ingen fasit for andre enn meg selv, og jeg beklager om jeg i min iver etter å formidle at man må ta ansvar for DIN EGEN seksualitet vektlegger min egen vei til å gjøre akkurat det så sterkt at det kan fremstå som at jeg sitter på en slags allmenn fasit. Det gjør jeg på ingen måte. Ikke utover å prøve å formidle at når man er em voksen person, i et voksent forhold, må ta ansvar for sin egen seksualitet, og ikke falle ned i å skylde på partner for alt som ikke er optimalt for deg. 

Jeg er absolutt tilhengere av å anerkjenne at folk er ulike, og at folk har ulik seksualitet. Det jeg prøver å formidle er at jeg har tatt ansvar for min seksualitet og mitt tenningsmønster,og mine behov, og mener at det bør voksne mennesker i et langvarig forhold gjøre, istedenfor å legge på partner at ting ikke er full fyr til enhver tid, uten egeninnsats. 

En partner man i utgangspunktet er såpass kompatibel med at kommunikasjon og å ivareta sine egne behov er mulig å gjøre er alltid et nødvendig utgangspunkt for å ha en vedvarende seksualitet, også angående at seksualitet er dynamisk gjennom livet, men jeg prøver å formidle at man må ta ansvar for SIN seksualitet gjennom samliv også. Ikke legge på partner, og iallefall ikke skylde på partner, det å opprettholde SIN seksualitet som sunn og riktig for deg. Å være voksen er trossalt å være voksen og ansvarlig. 

Jeg har en utfordring ved å kjede meg fort og lett. Det er ikke min partners skyld, og ikke hans ansvar, det er meg, slik JEG er skrudd sammen, og dermed min utfordring, og mitt ansvar. MIN seksualitet må jeg ta ansvar for. (Noen fasit er imidlertid ikke MIN seksualitet, men alle voksne bør ta ansvar for SIN seksualitet, og ikke skylde på partner for at de selv har diverse behov for å fungere godt.)

Anbefaler du kvinner og menn å lese boken "come as you are" etter Emily Nagoski?

Anonymkode: 4dc0a...583

[AnonymBruker]

Trolltunge skrev (9 timer siden):

Du har helt rett, og det jeg skriver må egentlig sees i lys av at jeg forventer av voksne mennesker, ikke minst meg selv, å kjenne SIN seksualitet, fra tenningsmønster til naturlig behov,  og så forvalte sin seksualitet ut fra dette. Klokt. Uten å skylde på partnere, eller noe annet. 

Jeg er absolutt ingen fasit for andre enn meg selv, og jeg beklager om jeg i min iver etter å formidle at man må ta ansvar for DIN EGEN seksualitet vektlegger min egen vei til å gjøre akkurat det så sterkt at det kan fremstå som at jeg sitter på en slags allmenn fasit. Det gjør jeg på ingen måte. Ikke utover å prøve å formidle at når man er em voksen person, i et voksent forhold, må ta ansvar for sin egen seksualitet, og ikke falle ned i å skylde på partner for alt som ikke er optimalt for deg. 

Jeg er absolutt tilhengere av å anerkjenne at folk er ulike, og at folk har ulik seksualitet. Det jeg prøver å formidle er at jeg har tatt ansvar for min seksualitet og mitt tenningsmønster,og mine behov, og mener at det bør voksne mennesker i et langvarig forhold gjøre, istedenfor å legge på partner at ting ikke er full fyr til enhver tid, uten egeninnsats. 

En partner man i utgangspunktet er såpass kompatibel med at kommunikasjon og å ivareta sine egne behov er mulig å gjøre er alltid et nødvendig utgangspunkt for å ha en vedvarende seksualitet, også angående at seksualitet er dynamisk gjennom livet, men jeg prøver å formidle at man må ta ansvar for SIN seksualitet gjennom samliv også. Ikke legge på partner, og iallefall ikke skylde på partner, det å opprettholde SIN seksualitet som sunn og riktig for deg. Å være voksen er trossalt å være voksen og ansvarlig. 

Jeg har en utfordring ved å kjede meg fort og lett. Det er ikke min partners skyld, og ikke hans ansvar, det er meg, slik JEG er skrudd sammen, og dermed min utfordring, og mitt ansvar. MIN seksualitet må jeg ta ansvar for. (Noen fasit er imidlertid ikke MIN seksualitet, men alle voksne bør ta ansvar for SIN seksualitet, og ikke skylde på partner for at de selv har diverse behov for å fungere godt.)

Jeg synes det er en veldig bra holdning.

Jeg tror nøkkelen til å få forhold til å fungere i mange år er å fokusere på hva man kan gjøre selv. Ikke være fornøyd med å skylde på partneren.

Hvis man er så misfornøyd med partneren at man over lang tid ikke vil ha sex, så er det kanske ikke rett person å dele livet med.

Anonymkode: 141ec...233

[Flintis]

AnonymBruker skrev (På 30.8.2024 den 5.44):

Virker som om det stort sett er kvinner som mister sexlysten på partneren i lange forhold. 

Hva tenker dere? 

Jeg har vært sammen med mannen i 13 år, og sliter med å tenne på han. Utrolig vanskelig.

Anonymkode: 20d6c...903

Jeg kan drodle litt rundt det.

Tenker at kvinnen kan ha sett noe i mannen som gjør at hun vil ha sex, mens mannen endelig finner noen å ha sex med. Så blir de sammen, mannen pga forventning om sex, kvinnen i forventning om forhold. 

Så kommer dagliglivet og mannen blir kjedelig og kvinnen mister lysten, mannen blir avvist, en av de ser grønnere gress og de slår opp eller er utro.

Veldig skjematisk dette da og selvfølgelig mange nyanser.

Løsningen kan kanskje være å oppdage dette mennesket en har i huset og hvilket samliv en kan få sammen. Det kan ha utviklet seg tanker på mange områder, også seksuelt gjennom tiden.

[AnonymBruker]

On 8/30/2024 at 6:39 AM, AnonymBruker said:

Ja dette har vi forskning på. 

Kvinner initierer 70% av alle skilsmisser. 

Skilsmisselseraten blant lesbiske er på ca 70%

Mens hos homofile menn er den på 30%

Anonymkode: 3b03d...5ec

Jeg tror nok at det er at kvinner har mindre toleranse for problemer. Min mor er en overgriper og en misbruker. Min far har blitt og har holdt ut snart 40 år med grov psykisk vold. 

Anonymkode: 8a5df...881

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (10 timer siden):

En ting er det seksuelle, men en mann som lyver og forstiller seg er også nedtur. Så det hadde vært dobbelt nei.

Anonymkode: cf607...fea

Alle pynter litt på sannheten i et forhold når man vet at den andre personen har glede av en aktivitet, selv om man ikke liker det. Jeg tror ikke mange menn elsker å være med kona på Bohus for å kikke, men man gjør det fordi det gleder den andre parten. Jeg ser ikke forskjellen her?

Anonymkode: 632f2...9fb

[takinova]

AnonymBruker skrev (På 30.8.2024 den 10.05):

Man kan ha et veldig fint ekteskap uten å tenne på partner, eller ha et seksuelt forhold til partner

Anonymkode: 632f2...9fb

Ikke enig. Når intimiteten blir borte tror jeg det andre også rakner etterhvert, spesielt når barna blir eldre.

[Trolltunge]

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Anbefaler du kvinner og menn å lese boken "come as you are" etter Emily Nagoski?

Anonymkode: 4dc0a...583

Absolutt. Les og lær, prøv og lær, reflekter godt rundt hvordan du fungerer, og legg ved det et godt grunnlag for å få et vedvarende godt sexliv. 

At din partner skal lære å kjenne deg å kjenne seksuelt sett er det en del som ønsker og forventer, men realiteten er at få tenker så godt gjennom hvordan de selv er at de forstår hva de trenger å fokusere på selv. Mange virker til og med å tro at man ikke trenger å tenke på slikt, fordi menn er menn og kvinner kvinner, og alle i hvert kjønn er like. (Nei, nei, nei!)

Om man leser aldri så mye om temaet får man aldri en fasit på partner, eller seg selv, men man får i det minste en god forståelse for at folk er ulike, og at man må bør kjenne sin og partners seksualitet godt. 

Endret 1. september 2024 av Trolltunge

[AnonymBruker]

Trolltunge skrev (52 minutter siden):

Absolutt. Les og lær, prøv og lær, reflekter godt rundt hvordan du fungerer, og legg ved det et godt grunnlag for å få et vedvarende godt sexliv. 

At din partner skal lære å kjenne deg å kjenne seksuelt sett er det en del som ønsker og forventer, men realiteten er at få tenker så godt gjennom hvordan de selv er at de forstår hva de trenger å fokusere på selv. Mange virker til og med å tro at man ikke trenger å tenke på slikt, fordi menn er menn og kvinner kvinner, og alle i hvert kjønn er like. (Nei, nei, nei!)

Om man leser aldri så mye om temaet får man aldri en fasit på partner, eller seg selv, men man får i det minste en god forståelse for at folk er ulike, og at man må bør kjenne sin og partners seksualitet godt. 

Kan du skrive innlegg her på KG som kan være en oppvekker for de som sliter med, ikke forstår seg på eller ikke ta ansvar for sin egen seksualitet og gi råd som kan bli som et motivasjons boost i å komme i gang  

Anonymkode: 4dc0a...583

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 timer siden):

Jeg tror nok at det er at kvinner har mindre toleranse for problemer. Min mor er en overgriper og en misbruker. Min far har blitt og har holdt ut snart 40 år med grov psykisk vold. 

Anonymkode: 8a5df...881

Og det er selvfølgelig mye bedre å bryte i slike situasjoner. Mange menn må ha ny dame å gå til før de bryter. De fleste damer klarer seg fint alene.

Anonymkode: b4370...b3d