Hvorfor finner mange menn seg damer fra utlandet istedenfor norske?

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (12 minutter siden):

Nei, jeg tror egentlig det handler mest om at vi nettopp skal være likeverdige som mann og kvinne. Og denne likeverdigheten virker det som at mange norske kvinner ikke forstår helt. 
Er en kvinnes behov viktigere enn mannens? Er en kvinnes forståelse riktigere enn mannens? Osv.. 

Hva er et rent og ryddig i et hjem? Hva er riktig oppdragelse? Hva er riktige meninger å ha? Hva er riktig mengde sex? Hva er rettferdig arbeidsfordeling? 
 

Det snakkes stadig om menn her inne som oppfører seg som små barn og forventer at damen skal være mammaen hans i forholdet. Kan det tenkes at noen ting er har større betydning for kvinnen enn det har for mannen? Og ikke minst, kan det være at noen ting har større betydning for mannen enn det har for kvinnen? 
Jeg søker en dame som anser mine behov som like viktige for henne, som hennes behov er for meg. Det tenker jeg er likeverdighet. Men har fortsatt tilgode å møte en kvinne her hjemme som ikke anser sine behov som viktigere enn mine. 

Anonymkode: 7a1e4...3b2

Altså, menn trenger også rene boksere og sokker. Uansett standard, så er det ikke slik at han kan gå på jobb i 1 uke gammel bokser. De fleste menn har boevne, og klarer finfint å ta unna husarbeid når de bor alene. Så flytter de sammen med ei dame, og slutter å gjøre ALT. Hvorfor det? Jo, fordi de mener at husarbeid er "kjerringarbeid", og ønsker ikke å nedverdige seg til slik arbeid når de har dame. OK rent hus har like stor betydning for begge. Jeg kjenner menn som trives godt i rent hus og har høye krav til renhold, men som ikke ønsker å utføre dette renholdet. Selvfølgelig er ikke kvinnens behov som regel viktigere enn mannens. Det finnes unntak. Gravide og ammende kvinners behov (innenfor rimelighetens grenser) skal settes foran flere av mannens behov, blant annet behov for sex hver dag, behov for fest, behov for 8 timers søvn hver natt og så videre. Ellers skal det være likt.

Når det gjelder mengde sex, er det ikke riktig å sammenligne dette med oppdragelse, meninger og hjem. Sex kan ikke gjøres uten at BEGGE har lyst. Man kan ikke "oppfylle mannens behov" og ha sex når kroppen skriker nei, når underlivet er vondt etter fødsel, når man ligger og spyr eller har kraftig hodepine. Jeg har selv vært i forhold med menn som avviste meg seksuelt over lang tid. Det hadde ikke falt meg inn å "kreve mine behov dekket". BEGGE må ha lyst.

Anonymkode: 13879...ebb

[Sannhetsøkende]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Men han likte jo ikke svaret mitt - sakene var enten for gamle, eller for vage eller noe annet. Til og med når man kommer med link og statistikk, er det ikke godt nok mot narrativet til menn om at de svever på en rosa sky. 

Anonymkode: 13879...ebb

Og du liker ikke svaret mitt, eller han andre sin. 

[AnonymBruker]

Sannhetsøkende skrev (6 minutter siden):

Og du liker ikke svaret mitt, eller han andre sin. 

Å like eller ikke like har null med fakta og statistikk å gjøre. Jeg kommer med fakta og statistikk. Dere kommer med påstander. Dette er ikke en likeverdig diskusjon. Kom med fakta og statistikk som motbeviser mine fakta og statistikk. Ikke bare masse følelser og synsing. 

Anonymkode: 13879...ebb

[Sannhetsøkende]

AnonymBruker skrev (5 minutter siden):

Å like eller ikke like har null med fakta og statistikk å gjøre. Jeg kommer med fakta og statistikk. Dere kommer med påstander. Dette er ikke en likeverdig diskusjon. Kom med fakta og statistikk som motbeviser mine fakta og statistikk. Ikke bare masse følelser og synsing. 

Anonymkode: 13879...ebb

Nei, du kommer kun med det du liker å tro. Som den andre brukeren skrev, så er det mange kvinner som har blitt utsatt for overgrep som taper i retten. Hvor under statistikk kommer dette?

[AnonymBruker]

Sannhetsøkende skrev (12 minutter siden):

Nei, du kommer kun med det du liker å tro. Som den andre brukeren skrev, så er det mange kvinner som har blitt utsatt for overgrep som taper i retten. Hvor under statistikk kommer dette?

Ja, de taper i retten. Jeg har kommet med statistikk der det blant annet fremkommer grunner hvorfor - for eksempel, at en kvinne som har hatt tilfeldig sex med menn hun ikke kjenner så godt, har null beskyttelse fra voldtekt som er utøvd av en mann hun ikke kjenner så godt. Eller at en bevisstløs kvinne visst kan samtykke til sex, noe som er helt i strid med klar lovtekst. 

Vedkommende mener at alle er for at overgrep skal forebygges og straffes. Så hvorfor gjør ikke politiet noe som helst når kvinner opplever overgrep fra nærmeste, noe som flere ganger har endt med at kvinnen (og eventuelt hennes barn) blir drept? Den seneste saken var fra Gjerdrum. En annen sak var fra Kirkenes - der var kvinnen hos politiet og søkte beskyttelse, men ble bare ledd av. Meddommere frikjenner over lav sko, selv om fagdommere vil dømme. Altså, vanlige folk, slike som ham, ønsker IKKE at overgripere straffes. De frikjenner dem.

Anonymkode: 13879...ebb

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (21 minutter siden):

Altså, menn trenger også rene boksere og sokker. Uansett standard, så er det ikke slik at han kan gå på jobb i 1 uke gammel bokser. De fleste menn har boevne, og klarer finfint å ta unna husarbeid når de bor alene. Så flytter de sammen med ei dame, og slutter å gjøre ALT. Hvorfor det? Jo, fordi de mener at husarbeid er "kjerringarbeid", og ønsker ikke å nedverdige seg til slik arbeid når de har dame. OK rent hus har like stor betydning for begge. Jeg kjenner menn som trives godt i rent hus og har høye krav til renhold, men som ikke ønsker å utføre dette renholdet. Selvfølgelig er ikke kvinnens behov som regel viktigere enn mannens. Det finnes unntak. Gravide og ammende kvinners behov (innenfor rimelighetens grenser) skal settes foran flere av mannens behov, blant annet behov for sex hver dag, behov for fest, behov for 8 timers søvn hver natt og så videre. Ellers skal det være likt.

Når det gjelder mengde sex, er det ikke riktig å sammenligne dette med oppdragelse, meninger og hjem. Sex kan ikke gjøres uten at BEGGE har lyst. Man kan ikke "oppfylle mannens behov" og ha sex når kroppen skriker nei, når underlivet er vondt etter fødsel, når man ligger og spyr eller har kraftig hodepine. Jeg har selv vært i forhold med menn som avviste meg seksuelt over lang tid. Det hadde ikke falt meg inn å "kreve mine behov dekket". BEGGE må ha lyst.

Anonymkode: 13879...ebb

Jeg oppfatter dette som om du ikke helt forstår forskjellen mellom å bidra (utgangspunkt i egne behov) og det å gi (utgangspunkt i raushet).

Et eksempel. Om du har behov for å ha det rent og ryddig til enhver tid, noe jeg også føler jeg har. Er det likevel mulig at vi har en ulik standard? Kanskje anser jeg litt rot som ryddig, men du vil anse det som rotete? I så fall er ditt behov større enn mitt, og jeg vil gi av meg selv for å dekke ditt behov. Hjemmet blir fint og ryddig til enhver tid selv om jeg ikke har det samme behovet - altså er det noe jeg gir og du får.
Om dette blir tatt som en selvfølge, så er det jo ikke noe som er kjekt å gi heller. Det blir heller ikke lettere å gi om det mases, kjeftes eller forventes. Man viser takknemlighet, setter pris på at din partner ser dine behov og er villig til å gi av seg selv for å dekke disse. Om dette ikke gjøres vil han nok mest sannsynlig miste lysten på å gi.
Du kan sette inn hvilket som helst behov her, bytte om på kjønnene som du vil.

En løsning hadde vært for deg, som har et stort behov for å ha det ryddig å nettopp finne en som kjenner like sterkt på dette behovet. Og det er jo her jeg tenker vi er i dag. Vi ser etter noen som er likest mulig oss selv. Og resultatet er at vi slipper å gi. Noe som igjen gjør oss mindre rause. og man begynner å tenke som du gjør, at den andres behov ikke er så viktig (altså det du sier om sex), og man lager alle slags unnskyldninger om hvorfor de ikke er så viktig. Når sannheten likevel er at de absolutt er viktige. Likevel anser man sine egne behov som viktig (har ikke lyst på sex), og forventer at dette behovet innfris. Samtidig som man forventer at huset skal være skinnene rene. Samtidig som man forventer og forventer og forventer. Takknemligheten er borte, rausheten er borte, kjærligheten er borte.

 

 

 

Anonymkode: 7a1e4...3b2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (24 minutter siden):

Jeg oppfatter dette som om du ikke helt forstår forskjellen mellom å bidra (utgangspunkt i egne behov) og det å gi (utgangspunkt i raushet).

Et eksempel. Om du har behov for å ha det rent og ryddig til enhver tid, noe jeg også føler jeg har. Er det likevel mulig at vi har en ulik standard? Kanskje anser jeg litt rot som ryddig, men du vil anse det som rotete? I så fall er ditt behov større enn mitt, og jeg vil gi av meg selv for å dekke ditt behov. Hjemmet blir fint og ryddig til enhver tid selv om jeg ikke har det samme behovet - altså er det noe jeg gir og du får.
Om dette blir tatt som en selvfølge, så er det jo ikke noe som er kjekt å gi heller. Det blir heller ikke lettere å gi om det mases, kjeftes eller forventes. Man viser takknemlighet, setter pris på at din partner ser dine behov og er villig til å gi av seg selv for å dekke disse. Om dette ikke gjøres vil han nok mest sannsynlig miste lysten på å gi.
Du kan sette inn hvilket som helst behov her, bytte om på kjønnene som du vil.

En løsning hadde vært for deg, som har et stort behov for å ha det ryddig å nettopp finne en som kjenner like sterkt på dette behovet. Og det er jo her jeg tenker vi er i dag. Vi ser etter noen som er likest mulig oss selv. Og resultatet er at vi slipper å gi. Noe som igjen gjør oss mindre rause. og man begynner å tenke som du gjør, at den andres behov ikke er så viktig (altså det du sier om sex), og man lager alle slags unnskyldninger om hvorfor de ikke er så viktig. Når sannheten likevel er at de absolutt er viktige. Likevel anser man sine egne behov som viktig (har ikke lyst på sex), og forventer at dette behovet innfris. Samtidig som man forventer at huset skal være skinnene rene. Samtidig som man forventer og forventer og forventer. Takknemligheten er borte, rausheten er borte, kjærligheten er borte.

 

 

 

Anonymkode: 7a1e4...3b2

Det er ikke det jeg sier om sex. Det jeg sier, er at man ikke kan tiltvinge seg sex ved å appellere til raushet. Har du elegant hoppet over den delen der jeg skrev at mine ekser avviste meg seksuelt, uten at jeg stilte krav til hyppighet? Hvorfor skriver du at JEG finner på unnskyldninger for å ikke ha sex? Jeg har alltid vært den med størst lyst i forhold.

Anonymkode: 13879...ebb

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (26 minutter siden):

Jeg oppfatter dette som om du ikke helt forstår forskjellen mellom å bidra (utgangspunkt i egne behov) og det å gi (utgangspunkt i raushet).

Et eksempel. Om du har behov for å ha det rent og ryddig til enhver tid, noe jeg også føler jeg har. Er det likevel mulig at vi har en ulik standard? Kanskje anser jeg litt rot som ryddig, men du vil anse det som rotete? I så fall er ditt behov større enn mitt, og jeg vil gi av meg selv for å dekke ditt behov. Hjemmet blir fint og ryddig til enhver tid selv om jeg ikke har det samme behovet - altså er det noe jeg gir og du får.
Om dette blir tatt som en selvfølge, så er det jo ikke noe som er kjekt å gi heller. Det blir heller ikke lettere å gi om det mases, kjeftes eller forventes. Man viser takknemlighet, setter pris på at din partner ser dine behov og er villig til å gi av seg selv for å dekke disse. Om dette ikke gjøres vil han nok mest sannsynlig miste lysten på å gi.
Du kan sette inn hvilket som helst behov her, bytte om på kjønnene som du vil.

En løsning hadde vært for deg, som har et stort behov for å ha det ryddig å nettopp finne en som kjenner like sterkt på dette behovet. Og det er jo her jeg tenker vi er i dag. Vi ser etter noen som er likest mulig oss selv. Og resultatet er at vi slipper å gi. Noe som igjen gjør oss mindre rause. og man begynner å tenke som du gjør, at den andres behov ikke er så viktig (altså det du sier om sex), og man lager alle slags unnskyldninger om hvorfor de ikke er så viktig. Når sannheten likevel er at de absolutt er viktige. Likevel anser man sine egne behov som viktig (har ikke lyst på sex), og forventer at dette behovet innfris. Samtidig som man forventer at huset skal være skinnene rene. Samtidig som man forventer og forventer og forventer. Takknemligheten er borte, rausheten er borte, kjærligheten er borte.

 

 

 

Anonymkode: 7a1e4...3b2

Og selvfølgelig skal man forvente at partner ikke presser en til sex når en ikke har lyst! Det er ikke bare et behov, men en menneskerett å slippe å ha sex mot sin vilje. 

Anonymkode: 13879...ebb

[AnonymBruker]

De liker vel damen da…. 🥸

Anonymkode: c1d96...a7a

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Det er ikke det jeg sier om sex. Det jeg sier, er at man ikke kan tiltvinge seg sex ved å appellere til raushet. Har du elegant hoppet over den delen der jeg skrev at mine ekser avviste meg seksuelt, uten at jeg stilte krav til hyppighet? Hvorfor skriver du at JEG finner på unnskyldninger for å ikke ha sex? Jeg har alltid vært den med størst lyst i forhold.

Anonymkode: 13879...ebb

Fordi du bruker det samme språket og diktere de samme reglene som veldig mange kvinner. Du sier at sex ikke kan sidestilles med andre ting. Allerede der har du sagt at behovet til den ene part er større enn den andre. Selvsagt kan det sidestilles. Kroppen kan skrike nei til alt mulig, selv oppvasken. Men det jeg er enig med deg i er at man ikke skal gjøre noe man ikke har lyst til. Vil man ikke gi eller dekke partnerens behov hva enn de måtte være, så gjør man vel heller ikke det. Man trenger virkelig ingenting, selv ikke bidra med å vaske hus. Og det er dette jeg prøver å poengtere. Man forventer å få, og forventer at det aksepteres å få lite. Det er lettere å gi mer i perioder, når man vet det settes pris på og at man vet man får tilbake. 
Heldigvis kan man stadig se og høre om hvor selvstendige kvinner forteller at de er i dag. De trenger ingen mann, klarer å dekke alle sine behov selv. Noe som igjen gjenspeiler hvor lite de har å gi av seg selv. Enda hvor selvstendig en mann er, så vil han alltid ha behov for en kvinne i sitt liv (en veldig generaliserende påstand). Derfor tør jeg også å påstå at en kvinne som klager over hvor lite hun får i et forhold, hvor ubrukelig mannen er, hvordan hun må være mammaen til denne mannebabyen, meget sannsynlig har funnet seg en likeverdig. En som gir tilbake like mye som han får. Enda så mye hun føler hun gir, så blander hun her sine egne behov med å være gavmild.

Hvor du har skrevet om dine ekser vet jeg ikke, men du kommenterte meg og jeg kommenterte det du skrev

Anonymkode: 7a1e4...3b2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (17 minutter siden):

Det er ikke det jeg sier om sex. Det jeg sier, er at man ikke kan tiltvinge seg sex ved å appellere til raushet. Har du elegant hoppet over den delen der jeg skrev at mine ekser avviste meg seksuelt, uten at jeg stilte krav til hyppighet? Hvorfor skriver du at JEG finner på unnskyldninger for å ikke ha sex? Jeg har alltid vært den med størst lyst i forhold.

Anonymkode: 13879...ebb

Leste det nå. Men hva har det å si for saken? Dette gjelder ikke bare sex. Dette handler om å være en god partner, og forstå at partneren har ulike behov enn det du selv har. Og forstå at man ikke kan se det som en selvfølge at den andre dekker ens behov, og heller se det som hva det faktisk er, noe en partner gir deg. 
For å ta sexbiten.
Om den ene ikke vil ha sex mens den andre vil, da blir det ikke sex. Hvem sitt behov ble dekket her? Det gikk på bekostning av den andres behov, så hvorfor ta det for gitt at det ikke ble sex? Hvorfor ikke sette pris på den forståelsen som ble vist? Om dette er noe som skjer gang på gang, at den som ikke vil ha sex stadig får det som den vil, hvordan viser denne personen at det settes pris på? En eller annen gang vil den som stadig gir ved å la sine behov gå på bekostning av den andre begynne å kjenne behovet vokse, og denne personen trenger å finne en som vil gi eller har det samme behovet som han.

Dette trenger ikke å være sex, det gjelder på alle områder. Alt man har behov for som en partner kan gi. Det finnes ingen selvfølger, det finnes bare behov som man ønsker skal innfris. 

 

 

Anonymkode: 7a1e4...3b2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (22 minutter siden):

Fordi du bruker det samme språket og diktere de samme reglene som veldig mange kvinner. Du sier at sex ikke kan sidestilles med andre ting. Allerede der har du sagt at behovet til den ene part er større enn den andre. Selvsagt kan det sidestilles. Kroppen kan skrike nei til alt mulig, selv oppvasken. Men det jeg er enig med deg i er at man ikke skal gjøre noe man ikke har lyst til. Vil man ikke gi eller dekke partnerens behov hva enn de måtte være, så gjør man vel heller ikke det. Man trenger virkelig ingenting, selv ikke bidra med å vaske hus. Og det er dette jeg prøver å poengtere. Man forventer å få, og forventer at det aksepteres å få lite. Det er lettere å gi mer i perioder, når man vet det settes pris på og at man vet man får tilbake. 
Heldigvis kan man stadig se og høre om hvor selvstendige kvinner forteller at de er i dag. De trenger ingen mann, klarer å dekke alle sine behov selv. Noe som igjen gjenspeiler hvor lite de har å gi av seg selv. Enda hvor selvstendig en mann er, så vil han alltid ha behov for en kvinne i sitt liv (en veldig generaliserende påstand). Derfor tør jeg også å påstå at en kvinne som klager over hvor lite hun får i et forhold, hvor ubrukelig mannen er, hvordan hun må være mammaen til denne mannebabyen, meget sannsynlig har funnet seg en likeverdig. En som gir tilbake like mye som han får. Enda så mye hun føler hun gir, så blander hun her sine egne behov med å være gavmild.

Hvor du har skrevet om dine ekser vet jeg ikke, men du kommenterte meg og jeg kommenterte det du skrev

Anonymkode: 7a1e4...3b2

Nei, det kan ikke sidestilles. Hvis noen tvinger deg til oppvask, så er det verken straffbart eller anses som grov kroppskrenkelse. Hvis noen tvinger deg til sex, er det en voldtekt - det er både straffbart, traumatisk og anses som grov kroppskrenkelse. Man skal ikke ha sex mot sin vilje for å dekke partnerens behov, nei. Derfor krevde jeg ikke sex fra eksene mine da de avviste meg. 

Jeg har også bodd sammen med en mannebaby. Jeg ga, ga og ga, og ble til slutt utbrent. Mye av det jeg ga, var behov som eksmannen kommuniserte. I tillegg måtte jeg rydde og vaske etter ham - han gjorde ikke en dritt. 

Jeg har skrevet i mitt forrige innlegg svart på hvitt at jeg (kvinne) har opplevd seksuell avvisning fra mine ekser (menn), uten at jeg skrek og krevde sex som dekning av mitt behov. 

Anonymkode: 13879...ebb

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 minutter siden):

Leste det nå. Men hva har det å si for saken? Dette gjelder ikke bare sex. Dette handler om å være en god partner, og forstå at partneren har ulike behov enn det du selv har. Og forstå at man ikke kan se det som en selvfølge at den andre dekker ens behov, og heller se det som hva det faktisk er, noe en partner gir deg. 
For å ta sexbiten.
Om den ene ikke vil ha sex mens den andre vil, da blir det ikke sex. Hvem sitt behov ble dekket her? Det gikk på bekostning av den andres behov, så hvorfor ta det for gitt at det ikke ble sex? Hvorfor ikke sette pris på den forståelsen som ble vist? Om dette er noe som skjer gang på gang, at den som ikke vil ha sex stadig får det som den vil, hvordan viser denne personen at det settes pris på? En eller annen gang vil den som stadig gir ved å la sine behov gå på bekostning av den andre begynne å kjenne behovet vokse, og denne personen trenger å finne en som vil gi eller har det samme behovet som han.

Dette trenger ikke å være sex, det gjelder på alle områder. Alt man har behov for som en partner kan gi. Det finnes ingen selvfølger, det finnes bare behov som man ønsker skal innfris. 

 

 

Anonymkode: 7a1e4...3b2

Så hvis du har behov for analsex med dama, og dama får vondt og blør hver gang dere gjør det, er det slik at hun skal gå rundt med vondt og blø for at DITT behov skal bli tilfredsstilt? Hva hvis du har et behov for å ha trekant med venninna hennes i ny og ne, og hun synes det er ekkelt, og utroskap? 

Hvorfor man tar for gitt at det ikke ble sex? Fordi man kan ikke tvinge seg til sex! Er det mulig?

Hvis du har større behov for sex enn dama, så finn deg ei annen dame. Problemet løst. Men dere menn finner ofte dydige frøkner som har null sex som single og null "bodycount", så lurer de på hvorfor disse damene ikke har lyst på sex i forholdet. Rart, ikke sant?

Anonymkode: 13879...ebb

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (15 minutter siden):

Nei, det kan ikke sidestilles. Hvis noen tvinger deg til oppvask, så er det verken straffbart eller anses som grov kroppskrenkelse. Hvis noen tvinger deg til sex, er det en voldtekt - det er både straffbart, traumatisk og anses som grov kroppskrenkelse. Man skal ikke ha sex mot sin vilje for å dekke partnerens behov, nei. Derfor krevde jeg ikke sex fra eksene mine da de avviste meg. 

Jeg har også bodd sammen med en mannebaby. Jeg ga, ga og ga, og ble til slutt utbrent. Mye av det jeg ga, var behov som eksmannen kommuniserte. I tillegg måtte jeg rydde og vaske etter ham - han gjorde ikke en dritt. 

Jeg har skrevet i mitt forrige innlegg svart på hvitt at jeg (kvinne) har opplevd seksuell avvisning fra mine ekser (menn), uten at jeg skrek og krevde sex som dekning av mitt behov. 

Anonymkode: 13879...ebb

Slutt nå. Vi snakker ikke om tvang. Ingen skal tvinge noen her. Slaveri er straffbart uansett form. 

Når du leser det du selv skriver, forstår du ikke da selv hva jeg skriver? Det er det samme, og dermed en grunn til at de nå er eksene dine. Jeg sier ikke at alle norske kvinner er slik, og ingen norske menn er slik. Tråden her handler om hvorfor mange norske menn finner seg partner i utlandet. Og jeg kommer med en begrunnelse til hvorfor. Om du oppleve at norske menn også er slik jeg beskriver, så er utlandet der for deg også.

Dette blir siste fra meg i dag. Beklager formen, men poenget er det som betyr noe. Den er også kjønnsnøytral.

Om du har behov «X», og du stadig dekker behovet selv. Da har du ikke gitt noe til din partner, og din partner har heller ikke gitt deg noe. Du har gjort det du selv trenger å gjøre, og i et forhold kan det godt hende din partner nøt godt ut av det.

Om du har behov (X), men din partner som ikke har dette behovet dekker det for deg. Da har du fått noe av din partner, som igjen har gitt noe til deg. 

Det samme om din partner har behov (X), et behov du ikke har, men du velger å gi partneren din dette, så har du vist raushet noe som fortjener å bli satt pris på.

Denne forståelsen gjør en god partner for meg. Men her til lands blir det bare krangling og diskusjoner, og man lærer at det man har å gi blir sett på som minimum, som selvfølgeligheter.

Alle disse «selvfølgelighetene» er flere norske menn klar for å gi til en utenlandsk dame som setter pris på dem, og ser på dem som rause og gode fordi de faktisk er gavmilde. En gavmildhet som ikke legges merke til her hjemme.

Jeg vasker altså mer enn gjerne huset, lager mer enn gjerne mat, har ingen problemer med å vaske og brette klær, jeg måker mer enn gjerne snøen, bytter gjerne dekk på bilen, masserer gjerne sure føtter, fikser gjerne alt jeg kan i huset, tilbringer gjerne tid med familien hennes,  osv osv (bare eksempler). Men ikke for en som kaller dette minimum, for selvfølgeligheter og ikke klarer å gi tilbake for de behov jeg måtte ha.

 

Anonymkode: 7a1e4...3b2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (25 minutter siden):

Så hvis du har behov for analsex med dama, og dama får vondt og blør hver gang dere gjør det, er det slik at hun skal gå rundt med vondt og blø for at DITT behov skal bli tilfredsstilt? Hva hvis du har et behov for å ha trekant med venninna hennes i ny og ne, og hun synes det er ekkelt, og utroskap? 

Hvorfor man tar for gitt at det ikke ble sex? Fordi man kan ikke tvinge seg til sex! Er det mulig?

Hvis du har større behov for sex enn dama, så finn deg ei annen dame. Problemet løst. Men dere menn finner ofte dydige frøkner som har null sex som single og null "bodycount", så lurer de på hvorfor disse damene ikke har lyst på sex i forholdet. Rart, ikke sant?

Anonymkode: 13879...ebb

Klarte ikke å dy meg. Du vet ikke forskjellen på behov og ønsker? 

Anonymkode: 7a1e4...3b2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Slutt nå. Vi snakker ikke om tvang. Ingen skal tvinge noen her. Slaveri er straffbart uansett form. 

Når du leser det du selv skriver, forstår du ikke da selv hva jeg skriver? Det er det samme, og dermed en grunn til at de nå er eksene dine. Jeg sier ikke at alle norske kvinner er slik, og ingen norske menn er slik. Tråden her handler om hvorfor mange norske menn finner seg partner i utlandet. Og jeg kommer med en begrunnelse til hvorfor. Om du oppleve at norske menn også er slik jeg beskriver, så er utlandet der for deg også.

Dette blir siste fra meg i dag. Beklager formen, men poenget er det som betyr noe. Den er også kjønnsnøytral.

Om du har behov «X», og du stadig dekker behovet selv. Da har du ikke gitt noe til din partner, og din partner har heller ikke gitt deg noe. Du har gjort det du selv trenger å gjøre, og i et forhold kan det godt hende din partner nøt godt ut av det.

Om du har behov (X), men din partner som ikke har dette behovet dekker det for deg. Da har du fått noe av din partner, som igjen har gitt noe til deg. 

Det samme om din partner har behov (X), et behov du ikke har, men du velger å gi partneren din dette, så har du vist raushet noe som fortjener å bli satt pris på.

Denne forståelsen gjør en god partner for meg. Men her til lands blir det bare krangling og diskusjoner, og man lærer at det man har å gi blir sett på som minimum, som selvfølgeligheter.

Alle disse «selvfølgelighetene» er flere norske menn klar for å gi til en utenlandsk dame som setter pris på dem, og ser på dem som rause og gode fordi de faktisk er gavmilde. En gavmildhet som ikke legges merke til her hjemme.

Jeg vasker altså mer enn gjerne huset, lager mer enn gjerne mat, har ingen problemer med å vaske og brette klær, jeg måker mer enn gjerne snøen, bytter gjerne dekk på bilen, masserer gjerne sure føtter, fikser gjerne alt jeg kan i huset, tilbringer gjerne tid med familien hennes,  osv osv (bare eksempler). Men ikke for en som kaller dette minimum, for selvfølgeligheter og ikke klarer å gi tilbake for de behov jeg måtte ha.

 

Anonymkode: 7a1e4...3b2

Poenget mitt er at når DU går på do og griser doen til, så er det i utgangspunktet DU som skal tørke opp pisset ditt fra doringen, og bruke børsten for å få vekk dritten DIN fra doskåla. Lager du mat og søler på kjøkkenbenken og ovnen, så er det i utgangspunktet DU som skal tørke dette opp. Bruker du klær og de blir skitne, så er det DU i utgangspunktet som skal rydde dem i vaskemaskinen, vaske, tørke og legge dem tilbake i skapet ditt. 

Dette er faktisk normal boevne og respekt overfor partneren. Det er ikke kona di sitt ansvar å rydde og vaske etter DEG. 

Har dere felles barn, så er det naturlig at dere definerer hvem som tar hvilke oppgaver mht. oppfølging av barnet, og utfører disse. Det er ikke din kones ansvar å minne deg hver uke på at ungen har fotballtrening tirsdag klokka 18, som DU har sagt at du kan ta som fast oppgave. Det er heller ikke KUN din kone som alltid skal kjøre og bringe i barnehagen, delta på foreldremøter, kjøre og hente fra treninger og kamper, kjøpe inn klær, hjelpe med lekser, pakke skolesekken og passe på at barnet har alt det trenger til juleavslutninger, skidager, sykkeldager mv.

Når det gjelder sex, så er det ikke kona sitt ansvar å gi deg sex. Sex er et samspill, og har ingenting med boevne å gjøre. Mange par har mye sex, noen har sjeldent sex, andre igjen har ingen sex. Det er DU som er ansvarlig for at du gjør noe med DIN lyst. At din kone ønsker å ha sex samtidig som deg, er flaks. Som regel kommer det tilfeller der en av partnere ikke vil. Det kan variere med tid, helseforhold, perioder i livet og andre forhold. Har kona di mistet sin mor, er det utidig av deg å kreve sex samme kveld når hun sitter og gråter. Har du spysyka, er det ikke greit at kona di står ved senga og maser om at du MÅ ha sex. Har kona di nettopp født og revnet fra A til Å, er det en overtramp å mase og presse henne til sex før hennes kropp er klar. Har du vært på nattevakt og ikke vet opp og ned på deg selv av utmattethet, er det ikke greit av kona di å bli dritsur og si at du ikke oppfyller hennes behov fordi du ikke vil ha sex.

Anonymkode: 13879...ebb

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Klarte ikke å dy meg. Du vet ikke forskjellen på behov og ønsker? 

Anonymkode: 7a1e4...3b2

Å ha sex med en annen person er et ønske, ikke et behov. Behovet for utløsning kan man ta seg av selv. 

Anonymkode: 13879...ebb

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (9 minutter siden):

Poenget mitt er at når DU går på do og griser doen til, så er det i utgangspunktet DU som skal tørke opp pisset ditt fra doringen, og bruke børsten for å få vekk dritten DIN fra doskåla. Lager du mat og søler på kjøkkenbenken og ovnen, så er det i utgangspunktet DU som skal tørke dette opp. Bruker du klær og de blir skitne, så er det DU i utgangspunktet som skal rydde dem i vaskemaskinen, vaske, tørke og legge dem tilbake i skapet ditt. 

Dette er faktisk normal boevne og respekt overfor partneren. Det er ikke kona di sitt ansvar å rydde og vaske etter DEG. 

Har dere felles barn, så er det naturlig at dere definerer hvem som tar hvilke oppgaver mht. oppfølging av barnet, og utfører disse. Det er ikke din kones ansvar å minne deg hver uke på at ungen har fotballtrening tirsdag klokka 18, som DU har sagt at du kan ta som fast oppgave. Det er heller ikke KUN din kone som alltid skal kjøre og bringe i barnehagen, delta på foreldremøter, kjøre og hente fra treninger og kamper, kjøpe inn klær, hjelpe med lekser, pakke skolesekken og passe på at barnet har alt det trenger til juleavslutninger, skidager, sykkeldager mv.

Når det gjelder sex, så er det ikke kona sitt ansvar å gi deg sex. Sex er et samspill, og har ingenting med boevne å gjøre. Mange par har mye sex, noen har sjeldent sex, andre igjen har ingen sex. Det er DU som er ansvarlig for at du gjør noe med DIN lyst. At din kone ønsker å ha sex samtidig som deg, er flaks. Som regel kommer det tilfeller der en av partnere ikke vil. Det kan variere med tid, helseforhold, perioder i livet og andre forhold. Har kona di mistet sin mor, er det utidig av deg å kreve sex samme kveld når hun sitter og gråter. Har du spysyka, er det ikke greit at kona di står ved senga og maser om at du MÅ ha sex. Har kona di nettopp født og revnet fra A til Å, er det en overtramp å mase og presse henne til sex før hennes kropp er klar. Har du vært på nattevakt og ikke vet opp og ned på deg selv av utmattethet, er det ikke greit av kona di å bli dritsur og si at du ikke oppfyller hennes behov fordi du ikke vil ha sex.

Anonymkode: 13879...

 

 

 

 

 

 

Mitt motsvar er at vi kommer begge inn i et forhold med våre styrker og svakheter. Men om man har en innstilling om at den andre skal være like god og flink på de områder jeg er god og flink på, så har du allerede skutt deg selv i foten. 

For å bruke meg som et eksempel. Jeg er helt ubrukelig når det kommer til datoer og ikke minst navn. Men en styrke jeg har er at jeg alltid stiller opp og kommer aldri for sent. Jeg glemmer heller aldri ett ansikt. Jeg har mange svakheter, svakheter som er på det nivået at jeg bare ikke evner å bli særlig mye bedre. Og tro meg, jeg har prøvd. For å kompensere har jeg heldigvis mange styrker, og noen er jeg veldig sterk på. Om det forventes at jeg skal være like god som deg på datoer, kan jeg da forvente at du er like god som meg på underholde andre? Eller for å snu det andre veien, kan jeg forvente at du skal være like dårlig som meg på å huske datoer? Om jeg kunne valgt helt selv, så hadde jeg vært flink til alt, absolutt alt. Men det lar seg naturligvis ikke gjøre. Og jeg ville aldri kunne forventet at min partner var perfekt heller. 

Du er veldig opphengt i dette med sex, og at det virker som du pålegger meg meninger som ikke er korrekte. Et forhold er mer enn sex, er det ikke? Men sex er et behov, enig? Både ha sex og ikke å ha sex. Er du enig i at et behov ikke nødvendigvis er like sterkt hele tiden? I tilfellet med sex så går dette under nærhet, og mangel på nærhet kan være veldig skadelig. Hvordan man føler nærhet kan være ulikt, altså hvordan man får dekket behovet for det. Å være den som avviser betyr like godt å være den som holder tilbake nærhet som partneren trenger. Men slik er det også ofte, at man ikke alltid klarer å gi partneren sin det den trenger. 
 

I Norge står kvinner for den absolutt største andelen av skilsmisser. Kvinner vil heller være alene, for ingen mann er bra nok. Finnes det gode menn i dag? Sannheten er nok nærmere nei enn ja. Hvorfor? Fordi det menn er det uperfekte. Det som er minimum. Så blir utlandet mer relevant, for der det søkes perfeksjon forventes det også perfeksjon tilbake. Ser man ikke etter perfeksjon, men en partner, så leter man der man kan finne nettopp det.

 

Anonymkode: 7a1e4...3b2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (45 minutter siden):

Å ha sex med en annen person er et ønske, ikke et behov. Behovet for utløsning kan man ta seg av selv. 

Anonymkode: 13879...ebb

Skjerp deg, du lever med et giftig tankesett

Anonymkode: 7a1e4...3b2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (14 minutter siden):

Mitt motsvar er at vi kommer begge inn i et forhold med våre styrker og svakheter. Men om man har en innstilling om at den andre skal være like god og flink på de områder jeg er god og flink på, så har du allerede skutt deg selv i foten. 

For å bruke meg som et eksempel. Jeg er helt ubrukelig når det kommer til datoer og ikke minst navn. Men en styrke jeg har er at jeg alltid stiller opp og kommer aldri for sent. Jeg glemmer heller aldri ett ansikt. Jeg har mange svakheter, svakheter som er på det nivået at jeg bare ikke evner å bli særlig mye bedre. Og tro meg, jeg har prøvd. For å kompensere har jeg heldigvis mange styrker, og noen er jeg veldig sterk på. Om det forventes at jeg skal være like god som deg på datoer, kan jeg da forvente at du er like god som meg på underholde andre? Eller for å snu det andre veien, kan jeg forvente at du skal være like dårlig som meg på å huske datoer? Om jeg kunne valgt helt selv, så hadde jeg vært flink til alt, absolutt alt. Men det lar seg naturligvis ikke gjøre. Og jeg ville aldri kunne forventet at min partner var perfekt heller. 

Du er veldig opphengt i dette med sex, og at det virker som du pålegger meg meninger som ikke er korrekte. Et forhold er mer enn sex, er det ikke? Men sex er et behov, enig? Både ha sex og ikke å ha sex. Er du enig i at et behov ikke nødvendigvis er like sterkt hele tiden? I tilfellet med sex så går dette under nærhet, og mangel på nærhet kan være veldig skadelig. Hvordan man føler nærhet kan være ulikt, altså hvordan man får dekket behovet for det. Å være den som avviser betyr like godt å være den som holder tilbake nærhet som partneren trenger. Men slik er det også ofte, at man ikke alltid klarer å gi partneren sin det den trenger. 
 

I Norge står kvinner for den absolutt største andelen av skilsmisser. Kvinner vil heller være alene, for ingen mann er bra nok. Finnes det gode menn i dag? Sannheten er nok nærmere nei enn ja. Hvorfor? Fordi det menn er det uperfekte. Det som er minimum. Så blir utlandet mer relevant, for der det søkes perfeksjon forventes det også perfeksjon tilbake. Ser man ikke etter perfeksjon, men en partner, så leter man der man kan finne nettopp det.

 

Anonymkode: 7a1e4...3b2

Jeg har aldri søkt perfeksjon. Men norske menn anno 2025 har syke krav til partner og nesten null krav til seg selv.

Du sammenligner for eksempel det å underholde mennesker med det å huske datoer. Forskjellen her er at det å huske datoer er en del av elementær boevne. Husker du ikke datoer og vet at dette er et problem, må du utarbeide et system som hjelper deg å huske. Huskelister, lapper på kjøleskapet, påminnelse i mobilen osv. Med dagens digitale teknologi er det bare dårlige unnskyldninger at man "ikke husker datoer". La mobilen huske for deg, vel. Men nei, det er mye mer kult når konemor minner deg på det. Da føler du deg ivaretatt og fin.

Du sier også at man kan avvise partner seksuelt fordi partneren ikke gir "riktig nærhet". Vel, så skal det også være krav til hvordan man gir nærhet. Hva skal vi med menn som har krav til ditten og datten, samtidig som vi må minne dem på avtalene deres og vaske de skitne bokserne? Hva får VI ut av slike forhold?

Anonymkode: 13879...ebb