Familien A/S etter at barna har flyttet ut...vil gjerne ha innspill

[AnonymBruker]

Barna flyttet ut for fire år siden og trives med sine studier og kjærester m.m Jeg har ikke syns det har vært trist og jeg kjeder meg aldri. Har en spennende jobb i psykiatrien. Det jeg ser er at mannen min og jeg igrunn aldri gjør noe sammen, annet enn hus/hage - og da blir det ofte med en litt kranglete stil, fordi han mener vi kan ha det rotete og legge lista lavt . Han bruker mye tid på hobbyen sin og jeg koser meg med strikk, småturer, veninnebesøk en sjelden gang. Jeg kjenner mer og mer på at jeg igrunnen liker meg aleine. Når jeg kommer fra jobb og han ikke er hjemme syns jeg det er en nydelig og fredelig stemning i hjemmet. Er han hjemme sitter han stort sett med pc i fanget. Før ryddet han i det minste i garasje/bod og vasket bilen, nå gidder han ikke det heller ( men skifter dekk) Det vi gjør sammen er en ferie i året, til utlandet. Kjenner at det ikke gir meg så mye lengre. Det vi snakker om, er dagligdagse gjørmål, som hvem handler hva osv. Han sier ofte at han syns jeg er søt og han er glad i meg. Han vil også ofte kose og ha sex, men jeg kjenner at det ikke gir meg så mye som før. Jeg skulle ønske at det grunnleggende skulle vært på plass før jeg gidder være nære. Jeg føler meg ikke sterk nok til å skilles, da jeg er en litt sårbar type. Samtidig kan jeg drømme om å ha en liten leilighet for meg selv, der det er KUN jeg som har ansvaret for meg og mitt. Jeg kjeder meg i forholdet. Har sagt at jeg skulle ønske vi kunne finne på noe utenom feriene, men det blir aldri. Jeg foreslår, men vi får det ikke til. Noen som har innspill? Råd til hvordan ta dette opp, komme videre....vi har vrt sammen i maange år og støttet hverandre  i sorger og gleder. Har opplevd traumer, og han har alltid støttet meg når jeg har vært urolig. Siste ti årene har jeg hatt det godt, men det mangler noe.

Anonymkode: 64ff4...6d5

[AnonymBruker]

Du har flere muligheter, f.eks:

1. Selv tilnærme deg forholdet annerledes. Initier dater, inviter mannen med på ting (som du har planlagt og ev bestilt), ta selv initiativ til sex osv. Vis at du er glad når du ser han, gjør hyggelige ting for han, legg dere til samme tid etc. Se om dette bærer frukter i form av at han blir interessert i å komme nærmere deg. Kanskje det etterhvert blir rom for å snakke om det som plager deg i forholdet, og relasjonen igjen blir en kilde til glede for deg.

2. Være ærlig med mannen om det du skriver her. Gi ev et slags ultimatum, om du er villig til å gi han den makten. 
 

3. Ta kontakt med familievernkontoret og be om hjelp. Du kan gå enten sammen med mannen din, eller alene for å få råd. 
 

4. La tingene være som de er, kos deg i ditt eget selskap. Og ansett en vaskehjelp for pengene som før gikk til utgifter for barna..

Anonymkode: 81782...a47

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (7 minutter siden):

Du har flere muligheter, f.eks:

1. Selv tilnærme deg forholdet annerledes. Initier dater, inviter mannen med på ting (som du har planlagt og ev bestilt), ta selv initiativ til sex osv. Vis at du er glad når du ser han, gjør hyggelige ting for han, legg dere til samme tid etc. Se om dette bærer frukter i form av at han blir interessert i å komme nærmere deg. Kanskje det etterhvert blir rom for å snakke om det som plager deg i forholdet, og relasjonen igjen blir en kilde til glede for deg.

2. Være ærlig med mannen om det du skriver her. Gi ev et slags ultimatum, om du er villig til å gi han den makten. 
 

3. Ta kontakt med familievernkontoret og be om hjelp. Du kan gå enten sammen med mannen din, eller alene for å få råd. 
 

4. La tingene være som de er, kos deg i ditt eget selskap. Og ansett en vaskehjelp for pengene som før gikk til utgifter for barna..

Anonymkode: 81782...a47

Takk for svar  Føler jeg har prøvd det første. Har også spurt mange ganger om vi kan hage sammen. Vi har en stor hage, og jeg har ikke helse eller interesse for den aleine. Vi har vært ute i hagen 3 ganger sammen denne sesongen. Han klipper plenen like ofte som meg, MEN en hage er så mye mer enn det. Da mener han jeg maser. Har også spurt om vi skal ha en kveld i uka der vi ikke er på pc og mobil ( jeg er lite på dette, leser heller ei bok eller strikker ) men det vil han ikke. Sier han lærer mye av å være på nettet. Jeg vurderer en strategi der jeg prate litt mindre, slutter å spør om ting ( han tar sjelden initiativ til samtaler) og kanskje jeg skal være mer ute av huset, gå lengre turer ( hvis jeg gidder da, vil helst sitte å spise sjokolade og late meg  ) Nei jeg veit ikke , jeg føler vi står i stampe. Tror han er fornøyd, men ønsker mer nærhet har han sagt. Men det frister ikke meg når alt rundt meg er kaos. Familierådgivning hadde jeg aldri fått han med på. Når det gjelder å kose meg i eget selskap er jeg god på det, men kjenner at jeg bruker mye energi på å irritere meg på at jeg må gjør mest i hjemmet. Kanskje vi skal lage ansvarsfordeling. Er rådvill i grunn. Har ikke penger til å kjøpe meg et sted å bo heller.

 

Anonymkode: 64ff4...6d5

[AnonymBruker]

Selg huset med den store hagen, og kjøp lettstelt leilighet/minihus med en hageflekk du rekker over. 

Anonymkode: 40007...853

[fru Alving]

Det letteste er vel å leie noen til å vaske litt eller gjøre litt i hagen. Kjøp deg ut av irritasjonen, det er garantert billigere enn å skille seg.

[AnonymBruker]

Det er jo tydelig at dere ikke har tatt vare på det å være kjærester mens dere har hatt prosjekt familie as.

Skal dere gjenopplive romantikken og sexlivet så er det en jobb som krever begges innsats. Det hjelper ikke å klage på mannen og påpeke hans feil. Han trenger også å føle seg elsket og til nytte i forholdet. Dere må rettbog slett kommunisere bedre uten å anklage den andre for hvordan ting har blitt.

Sett dato for date. 1 gang i uken. Annenhver gang så arrangerer den ene av dere en felles hyggelig aktivitet uten for hjemme. Det er jo ingenting som skjer av seg selv.

Men liker også positiv feedback når de gjør ting. Som hunder forventer de skryt over at de gjør ting for deg eller fellesskapet. Å påpeke alt mannen ikke har gjort gir dessverre svært skjeldent et positivt resultat.

Forstår at du ikke ønsker å ha sex med mannen din slik tingene er nå, men menn trenger sex for å føle nærhet og føle seg elsket i et forhold. Dette er noe dere må jobbe med sammen. Det å finne veien tilbake til nærhet. Ingen ting skjer av seg selv.

Anonymkode: f0c6c...baa

[AnonymBruker]

Jobb for forholdet. Finn tilbake den passion dere hadde før. Det å tro at man blir gamle sammen uten at men legger inn arbeid, samarbeider eller har en god kommunikasjon er en drømmetanke. Om ikke vil dere bare vokse fra hverandre og voila, skilsmisse..

Anonymkode: 305cd...cab

[AnonymBruker]

6 minutter siden, AnonymBruker said:

Jobb for forholdet. Finn tilbake den passion dere hadde før. Det å tro at man blir gamle sammen uten at men legger inn arbeid, samarbeider eller har en god kommunikasjon er en drømmetanke. Om ikke vil dere bare vokse fra hverandre og voila, skilsmisse..

Anonymkode: 305cd...cab

Avsporing, men bruker du passion fordi du ikke husker ordet lidenskap eller betyr det noe annet en bare lidenskap?

Anonymkode: 67682...85a

[AnonymBruker]

Slik er det ofte når barna flytter ut. Hvem er vi nå? 
Finn tilbake til lidenskapen og gå turer sammen eller besøk felles venner sammen. 
kos deg med den alenetiden du får. 

Anonymkode: 47b1b...58a

[AnonymBruker]

Kos deg med alenetid- tren, gå på turer/fjellet, venninneturer til utlandet, ny hobby? Matlagingskurs? Livet er nå og du har uendelig med muligheter! Slutt å mas på ektemannen, men prøv å finne ut hva han liker/har lyst til. Om du ikke får overskudd av hage- kan en kjøpe et mindre hus/leilighet?

Anonymkode: 7fb91...2f2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (12 timer siden):

Takk for svar  Føler jeg har prøvd det første. Har også spurt mange ganger om vi kan hage sammen. Vi har en stor hage, og jeg har ikke helse eller interesse for den aleine. Vi har vært ute i hagen 3 ganger sammen denne sesongen. Han klipper plenen like ofte som meg, MEN en hage er så mye mer enn det. Da mener han jeg maser. Har også spurt om vi skal ha en kveld i uka der vi ikke er på pc og mobil ( jeg er lite på dette, leser heller ei bok eller strikker ) men det vil han ikke. Sier han lærer mye av å være på nettet. Jeg vurderer en strategi der jeg prate litt mindre, slutter å spør om ting ( han tar sjelden initiativ til samtaler) og kanskje jeg skal være mer ute av huset, gå lengre turer ( hvis jeg gidder da, vil helst sitte å spise sjokolade og late meg  ) Nei jeg veit ikke , jeg føler vi står i stampe. Tror han er fornøyd, men ønsker mer nærhet har han sagt. Men det frister ikke meg når alt rundt meg er kaos. Familierådgivning hadde jeg aldri fått han med på. Når det gjelder å kose meg i eget selskap er jeg god på det, men kjenner at jeg bruker mye energi på å irritere meg på at jeg må gjør mest i hjemmet. Kanskje vi skal lage ansvarsfordeling. Er rådvill i grunn. Har ikke penger til å kjøpe meg et sted å bo heller.

 

Anonymkode: 64ff4...6d5

 

Tror nok ikke din mann nødvendigvis har oppfattet forslagene dine som forsøk på å gjøre noe sammen for parforholdet. Det med hagen især blir jo lett oppfattet som ‘kom, vi må gjøre denne jobben’. Har han interesse for hage?

Hva med å begynne å gjøre ting sammen utenfor hjemmet?  Om dere vanligvis er mest bare hjemme sammen, kan det være en god måte å bryte rutiner på.

Begynn med å dra på søndagstur til ulike turistattraksjoner/fine områder/interessante turmål/museer i nærområdet deres f.eks?

Dra ham med de første gangene om du må. Forhåpentligvis kan det bli deres felles greie som dere planlegger sammen etterhvert.

Meld dere på Swingkurs, salsakurs eller noe?

Start med turorientering sammen. Eller gå stolpejakt.

Regner med barna har vært det felles prosjektet deres, nå må dere orientere dere mot hverandre og finne ut hva annet av felles aktiviteter dere kan ha

 

Anonymkode: a4271...c4a

[AnonymBruker]

Privat parterapi 😊

Anonymkode: 11f7a...f6c

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (11 timer siden):

Selg huset med den store hagen, og kjøp lettstelt leilighet/minihus med en hageflekk du rekker over. 

Anonymkode: 40007...853

 

fru Alving skrev (11 timer siden):

Det letteste er vel å leie noen til å vaske litt eller gjøre litt i hagen. Kjøp deg ut av irritasjonen, det er garantert billigere enn å skille seg.

Irritasjonen vil være der uansett. Det handler om å ikke ha samme standard. Og at den ene drar lasset. 

Arbeidsmengden er sjeldent et problem etter barn, tvert i mot har mange mye glede av stort hus og stor hage disse årene, da de har tid å bruke. 

Anonymkode: 05feb...a22

[AnonymBruker]

Det er så viktig å ta vare på dette gjennom årene med barn. For å sette det på pause, for så å finne tilbake, er nesten umulig. 

Vi har satt av en kveld i uka (optimalt) for "datenight", og også vært flink til å reise på helgeturer. Har vokst opp med foreldre som gjorde det samme, og de beholdt det nære forholdet hele livet. Synes det er synd at det ofte blir kritisert her inne, da mange mener at barna skal prioriteres 100% disse årene. Uten å tenke over at det også er viktig for barna å se et kjærlig forhold mellom foreldrene. 

Anonymkode: 05feb...a22

[AnonymBruker]

Dere burde finne en hobby sammen, noe fysisk dere drar sammen om å gjøre. Sykle/ski/kajakk /helsestudio /judo /hva som helst vekk fra huset og sofa'n 

Livet dere har nå etter arbeidsdagen er over høres utrolig kjedelig ut! 

Strikking og lese bok sidestiller jeg med å zappe rundt på nettet. 

Anonymkode: 60158...850

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (12 timer siden):

Takk for svar  Føler jeg har prøvd det første. Har også spurt mange ganger om vi kan hage sammen. Vi har en stor hage, og jeg har ikke helse eller interesse for den aleine. Vi har vært ute i hagen 3 ganger sammen denne sesongen. Han klipper plenen like ofte som meg, MEN en hage er så mye mer enn det. Da mener han jeg maser. Har også spurt om vi skal ha en kveld i uka der vi ikke er på pc og mobil ( jeg er lite på dette, leser heller ei bok eller strikker ) men det vil han ikke. Sier han lærer mye av å være på nettet. Jeg vurderer en strategi der jeg prate litt mindre, slutter å spør om ting ( han tar sjelden initiativ til samtaler) og kanskje jeg skal være mer ute av huset, gå lengre turer ( hvis jeg gidder da, vil helst sitte å spise sjokolade og late meg  ) Nei jeg veit ikke , jeg føler vi står i stampe. Tror han er fornøyd, men ønsker mer nærhet har han sagt. Men det frister ikke meg når alt rundt meg er kaos. Familierådgivning hadde jeg aldri fått han med på. Når det gjelder å kose meg i eget selskap er jeg god på det, men kjenner at jeg bruker mye energi på å irritere meg på at jeg må gjør mest i hjemmet. Kanskje vi skal lage ansvarsfordeling. Er rådvill i grunn. Har ikke penger til å kjøpe meg et sted å bo heller.

 

Anonymkode: 64ff4...6d5

Det høres ut som om dere har alt for stort hus, og alt for lite interesse for å holde det rent, ryddig og i orden. 

Og ikke minst at dere har forskjellig forventning til hvordan det skal se ut hjemme og i hagen. 

Og akkurat det tenker jeg mye av din frustrasjon bunner i. 
Det har egentlig ikke noe med mannen din å gjøre. Han er den samme som han har vært, men du har andre forventninger til han nå enn det du hadde da barna bodde hjemme. (Jeg tipper du da aksepterte at han hadde mindre tid til å gjøre disse tingene.) 

Kan dere selge det store huset med hagen og flytte til noe mindre, som er lettere for dere å vedlikeholde? 
Og hvis det ikke er et alternativ, kan dere kjøpe dere hjelp til det som har blitt et ork? Enten ved å ansette profesjonelle, eller ved å hyre inn noen i nærområdet som har interesse for dette? 
(Vask inne ville jeg gjort gjennom byrå, og hatt faste dager der dere må ha ryddet så de kan vaske. (Legger press på mannen om å rydde.) 
Hage kan jo fikses av enten en interessert pensjonist som ikke har hage selv, eller en ungdom med litt interesse for hagearbeid. 

Ellers kan det jo være fint om dere lager en ansvarsfordeling av arbeidet hjemme. Bare dere gjør det sammen, og er enige om fordelingen (og nivået på hva som ligger i hver oppgave. ) 
For om du gir han ansvar, og han gjør oppgaven sånn han mener den skal gjøres, så kan du ikke klage etterpå. 
Jeg tror også dere i denne samtalen skal ta opp hvilke oppgaver dere er villige til å sette ut til andre og ikke. (Om man ikke er villig til å sette ut en oppgave, mens den andre er villig til det, så har man indirekte tatt ansvaret for å utføre den oppgaven.) 

I tillegg tror jeg dere skal forsøke å finne noen felles ting å gjøre sammen, som ikke er relatert til hus og hage og "plikter".  For slik det er nå, så er plikter og forpliktelser det eneste det virker som dere har til felles. Og da er jo også det det eneste dere snakker om.

Gå turer sammen, eller lage mat sammen, kan være fine ting. Da legger man jo fra seg annet, og fokuserer på oppgaven. 
Og om man trenger noe å snakke om mens man er ute og går tur, så går det an å finne en eller annen app som gir en et mål med turen. (Som Stolpejakten, eller Pokemon Go, eller Ingress eller geocahing eller andre apper som får en til å ha oppgaver på turen. Og som lett også gir noe å snakke om.) 
Eller dere kan se TV-serier eller filmer sammen, og snakke om det dere har sett.
Spille brettspill? Gå på kino? Ta et kurs sammen? Gå på teater? Gå på konserter? Prøve ølsmaking eller vinsmaking eller teste forskjellige oster?

Gjør noe sammen som gir dere noe felles å snakke om! Noe som dere kan gjøre litt enklere enn å måtte reise på ferie. 
Og vis gjerne litt interesse for hans hobby, og inviter han inn litt av din. Og finn noe som dere begge har interesse av. 

Hva var det dere gjorde sammen før dere fikk barn? 

Anonymkode: 52294...0d7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (24 minutter siden):

 

Irritasjonen vil være der uansett. Det handler om å ikke ha samme standard. Og at den ene drar lasset. 

Arbeidsmengden er sjeldent et problem etter barn, tvert i mot har mange mye glede av stort hus og stor hage disse årene, da de har tid å bruke. 

Anonymkode: 05feb...a22

Men ved å kjøpe seg ut av litt av problemet, med å leie inn hjelp, så slipper den ene å dra lasset i så stor grad. Kanskje blir lasset overkommelig likevel. 

Og her er jo TS klar på at arbeidsmengden med hage er for stor for henne alene, og at mannen ikke viser noen interesse for hagen. Så da er det tydelig at de ikke har noen glede av å ha stort hus og stor hage. Det oppleves mer som en byrde, spesielt for TS som ønsker at hus og hage skal se bra ut. (Mannen bryr seg jo ikke.) 

Anonymkode: 52294...0d7

[Elle Melle]

Hvis han henger på nett for å lære ting, hva er det han interesserer seg for? 

Grilling? Mekking? 2.verdenskrig? Er det noe der som kan inspirere til faktisk aktivitet?

 

[AnonymBruker]

Største irritasjonen her er det store huset no når vi ble alene. Ja perfekt hvis vi får barnebarn. Men er jo ingen garanti på at vi får det. Skal vi holde på huset bare fordi at det er greit hvis vi får barnebarn. Så vårt prosjekt no er å finne noe mindre men med litt hage. Jeg er alt for ung til å flytte i en liten leilighet. Jeg vil fortsatt ha et lite hus. Mulig vi må bygge selv. Vi får se. Men samlivet blir jo annerledes når barna flytter. Er ikke å komme unna det. Vi er flink til å ta vare på våre hobby alene. Jeg må ikke være sammen med mannen min hele tiden etter jobb. Vi er mye flinkere til å finne på ting. Som å spise ute. Reise bort noen helger. Så er vi flink til å ta vare på hobbyen i hverdagen. Perfekt for vår del. Og vi har hatt en vanskelig periode i samlivet vi å. Men jeg fikk han med på terapi. Og fikk snakka ut om ting. Og no er alt veldig bra. 

Anonymkode: 4b26d...d4a

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (21 minutter siden):

Men ved å kjøpe seg ut av litt av problemet, med å leie inn hjelp, så slipper den ene å dra lasset i så stor grad. Kanskje blir lasset overkommelig likevel. 

Og her er jo TS klar på at arbeidsmengden med hage er for stor for henne alene, og at mannen ikke viser noen interesse for hagen. Så da er det tydelig at de ikke har noen glede av å ha stort hus og stor hage. Det oppleves mer som en byrde, spesielt for TS som ønsker at hus og hage skal se bra ut. (Mannen bryr seg jo ikke.) 

Anonymkode: 52294...0d7

Da kan man nedskalere hagen. Vi fikk inn hagearkitekter. Fikk lagt en del granitt og vedlikeholdsfri platting, samt flereårige planter som ikke trenger så mye stell. 

Slik TS skriver er jeg helt sikker på at hun vil bli enda mer irritert på mannen i en liten leilighet. 

Anonymkode: 05feb...a22