Mangel på seksuell interesse hos henne

[CapsLooc]

Virker av og til som om dette er internetts mest diskuterte tema og kanskje parforholds eldste problemstilling.

Og ja - jeg har lest det meste som er å lese, så regner på en måte ikke å få en aha-opplevelse av eventuelle responser, men hva har en å tape..?

Litt bakgrunn.. gift med min ungdomsforelskelse, flere barn sammen (etterhvert voksne). Er i 40-årene og har stabile og gjennomsnittlige hverdagsliv.

Utfordringen: Jeg har fortsatt sterke følelser for min kone, både emosjonelt og fysisk. Mener helt ærlig at hun er det vakreste som går på 2 ben.

Problemet vårt er at hun har lite seksuell interesse - også egen seksualitet. Vi kan ha gode kortere perioder hvor vi gjerne har sex 2-3 ganger på noen dager, men så kan vi havne i en månedslang (eller flere) tørkeperiode igjen. Etter snart 30 års samliv med å forsøke å forstå/finne et mønster, triggere, eller annet som påvirker dette har jeg ikke funnet svaret helt. Jeg har forsøkt utallige ganger å ta opp temaet og få henne til å sette ord på dette, men ender opp med en dårlig følelse av at jeg "maser". Hun er heller ikke typen som "snakker så mye om ting", før vi en og annen gang har hatt en diskusjon/krangel om noe (som skjer kanskje 1 gang i året). Jeg har forsøkt å ikke ta initiativ selv på flere uker, for å se om kanskje hun skulle få noe "lyst" tilbake og ta initativ, men det gjør ingen forskjell. Og før noen kommer med "gå ut med bosset-argumentet" - jeg GJØR husarbeid, bretter klær, handler, vasker opp, etc.

Jeg har forsøkt å både introdusere leketøy, hinte til aktiviteter som kan "spice" opp sexlivet, lastet ned par-spill på mobilene, kommer med både indirekte og direkte komplimenter, skryter av henne overfor venner/bekjente, flørter med henne etc. Alt til liten nytte.

Vi er ellers relativt romantiske i både meldingsutveksling når vi er på jobb (men alltid på "den ufarlige siden" med kyss-emoji og hjerter). Hun kjærtegner meg gjerne i hverdagen (når vi f.eks. lager middag sammen), noe som får meg til å håpe noe hver gang, men når sengetiden kommer så havner vi rygg mot rygg, eller på mobilene før vi sovner... 

Noen tips til meg ?? dette ble bare masse tanker og ord helt uten struktur egentlig.... 

[CapsLooc]

Kan legge til at min kommentar om hennes egen seksualitet er basert på at hun selv sier hun aldri onanerer (noe som jeg etter mange års ekteskap faktisk tror på), ikke har et snev av interesse for porno, sjelden opplever å være kåt (med unntak av under vorspiel og sex). Leketøyene jeg har kjøpt ligger urørt i eskene sine (som f.eks. womanizer). Når jeg er på jobbreise og hinter til at det er en gylden anledning til å teste ut lekene, bare fnyser hun av det, som om det var en idiotisk idé. Igjen blir jeg sittende igjen med følelsen av at jeg maser og "nå tok jeg opp temaet igjen".. 

Jeg tenker at hvis hun hadde hatt en annen innstilling til å utforske sin egen seksualitet så hadde kanskje både lysten og interessen vokst også. Er jo noe i utsagnet "if you dont use it - you loose it"... 

[Ebbeliten]

Kan hun ikke bare få lov til å ha den lysten hun har? Hvor for må hennes lyst og seksuelle interesse økes? Hvorfor kan ikke heller du gjøre noe for å få mindre sexlyst, i så fall? 

Jeg er kvinne midt i 40-årene og jeg hadde blitt veldig lei meg om mannen min hadde en fiks idé om at min sexlyst måtte endres. Jeg trives godt med å være den jeg er. Med alderen og hormonendringene har lysten absolutt blitt mindre enn da jeg var i 30-årene. Jeg og mannen har et godt ekteskap og et godt sexliv, der vi fokuserer på å ha sex når vi har lyst. Ikke når vi føler vi bør ha lyst. 

Min hverdag er ganske full. Vi har både voksne barn, tenåringer og barneskolebarn. Jeg har også mine fritidsinteresser som jeg ENDELIG har tid og mulighet til å prioritere, etter 23 år der fokus først og fremst har dreiet seg om familielivet og alle andres behov. 

Jeg forstår at intensjonen din her kommer fra et godt sted, men jeg tenker at du bør legge av deg tanken om at hun skylder deg eller seg selv (?) mer sex, om hun er fornøyd. Kanskje fokuset ditt bør være på relasjonen gjennom mer tid og aktiviteter sammen, fremfor sex? 

[CapsLooc]

Ebbeliten skrev (4 minutter siden):

Kan hun ikke bare få lov til å ha den lysten hun har? Hvor for må hennes lyst og seksuelle interesse økes? Hvorfor kan ikke heller du gjøre noe for å få mindre sexlyst, i så fall? 

Jeg er kvinne midt i 40-årene og jeg hadde blitt veldig lei meg om mannen min hadde en fiks idé om at min sexlyst måtte endres. Jeg trives godt med å være den jeg er. Med alderen og hormonendringene har lysten absolutt blitt mindre enn da jeg var i 30-årene. Jeg og mannen har et godt ekteskap og et godt sexliv, der vi fokuserer på å ha sex når vi har lyst. Ikke når vi føler vi bør ha lyst. 

Min hverdag er ganske full. Vi har både voksne barn, tenåringer og barneskolebarn. Jeg har også mine fritidsinteresser som jeg ENDELIG har tid og mulighet til å prioritere, etter 23 år der fokus først og fremst har dreiet seg om familielivet og alle andres behov. 

Jeg forstår at intensjonen din her kommer fra et godt sted, men jeg tenker at du bør legge av deg tanken om at hun skylder deg eller seg selv (?) mer sex, om hun er fornøyd. Kanskje fokuset ditt bør være på relasjonen gjennom mer tid og aktiviteter sammen, fremfor sex? 

Takk for et godt svar! Det settes pris på! Jeg har nok sikkert godt av å bli utfordret på det jeg tenker og føler. Det er lett å havne i et tankemessig "spor" når en får lite respons og feedback. Å gjøre noe for å få mindre sexlyst selv er ikke umiddelbart løsningen jeg har sett for meg, men jeg la jo ut dette innlegget for å få tilbakemeldinger

Forventningen min er ikke at vi skal bli to tenåringskaniner, men savner følelsen av å være begjæret og "ønsket" også på det seksuelle planet.. det går ut over selvbildet over tid.

[AnonymBruker]

Aseksuelle kvinner er bare å gi opp. Ikke kast bort tiden din på dette.

Anonymkode: e42dc...758

[AnonymBruker]

Om hun ikke har lyst tror jeg desverre ikke det er noe å gjøre. Du er alene om å ønske endring.

Jeg blomstret sent med min egene sexualitet, men hadde naturlig lyst til å utforske den, bare vanskelige føelsler rundt det.

Kan re hun lyver da, at hun er veldig privat og vil skjule at hun gjør det, det gjorde jeg før. Men det er et meget dårlig tegn ovenfor hva hun føler for deg. 

Å kan det hende hun er ekstra vakker doe deg fordi hun er så vanskelig å komme nær? 

Anonymkode: 73b1f...28a

[CapsLooc]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Aseksuelle kvinner er bare å gi opp. Ikke kast bort tiden din på dette.

Anonymkode: e42dc...758

Jeg visste den kommentaren ville komme.. overrasket over at det ikke var den første

Å bare "gi opp" er ikke helt meg. Jeg er for investert i både forholdet, relasjoner til svigerfamilien, felles barn, felles venner etc til at det er ønskelig å begynne på nytt med en annen person (som vi vår alder også vil ha sin bagasje og eks-familie). 

[Ebbeliten]

CapsLooc skrev (13 minutter siden):

Takk for et godt svar! Det settes pris på! Jeg har nok sikkert godt av å bli utfordret på det jeg tenker og føler. Det er lett å havne i et tankemessig "spor" når en får lite respons og feedback. Å gjøre noe for å få mindre sexlyst selv er ikke umiddelbart løsningen jeg har sett for meg, men jeg la jo ut dette innlegget for å få tilbakemeldinger

Forventningen min er ikke at vi skal bli to tenåringskaniner, men savner følelsen av å være begjæret og "ønsket" også på det seksuelle planet.. det går ut over selvbildet over tid.

Det kan jeg absolutt forstå. Men tror du at hennes, manglende interesse reelt sett og helt spesifikt handler om at hun ikke begjærer deg? At hun kunne begjært en annen mann mer? Eller tror du ikke det heller handler om at hun ikke har så mye begjær pga nettopp dette med aldring og endringer i hormoner og kropp? 

Jeg føler meg egentlig ikke attraktiv lenger, selv om jeg vet at min mann syns jeg er det. Jeg føler meg ikke seksuell slik som før. Min kropp har liksom gjort sitt, gjennom mange svangerskap og fødsler og årevis med amming. 

Det betyr ikke at jeg ikke syns mannen er sexy eller at jeg ikke har lyst på han. For det har jeg. Bare ikke like ofte som før. Jeg merker feks at jeg lukter annerledes nedentil enn da jeg var yngre, og føler meg generelt mer slakk og slunken. Jeg opplever at jeg ikke helt har forsonet meg med alle disse små endringene som skjer helt uten at jeg kan motvirke det, og da er det heller ikke lett å føle stadig seksuell interesse. For meg handler altså den dalende libidoen om MEG, og ikke han. Og det kan nok hende at din kone også har begynt på denne veien i livet, som leder mot menopause. 

Vi ler ofte av menn i midtlivskrise.. Men vår kvinnelige midtlivskrise er både fysisk og psykisk krevende, og den kan vare i mange, mange år. 

[CapsLooc]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Å kan det hende hun er ekstra vakker doe deg fordi hun er så vanskelig å komme nær? 

Nærmest poetisk

Er ikke helt usannsynlig at det er med på å "opprettholde" spenningen, jakten, begjæret osv ja.

Er jo ikke sikkert jeg hadde hatt samme glede av sexen hvis det var tilgjengelig hver kveld... 

[AnonymBruker]

Hun er vel ikke særlig seksuell, da. Det visste du vel fra tidlig i forholdet? 

Anonymkode: 54d7d...51b

[CapsLooc]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Hun er vel ikke særlig seksuell, da. Det visste du vel fra tidlig i forholdet? 

Hun var nok mer "frimodig og frampå" tidlig i forholdet og gjennom småbarnsfasen tenkte jeg at dette var den kjente "fasen" som sikkert går over ... 

[AnonymBruker]

CapsLooc skrev (3 minutter siden):

Hun var nok mer "frimodig og frampå" tidlig i forholdet og gjennom småbarnsfasen tenkte jeg at dette var den kjente "fasen" som sikkert går over ... 

Så hun var kåt som nyforelsket og du tenkte det var hennes vanlige libido. Mens egentlig har hun lav sexlyst. 

Anonymkode: 54d7d...51b

[CapsLooc]

Ebbeliten skrev (17 minutter siden):

Det kan jeg absolutt forstå. Men tror du at hennes, manglende interesse reelt sett og helt spesifikt handler om at hun ikke begjærer deg? At hun kunne begjært en annen mann mer?

For mange år siden var det en kort periode hun hadde en sideflørt med en type, hvor jeg opplevde at hun var mer "frampå" mot ham enn jeg opplevde hun turde å være mot meg. Vi hadde noen runde hos parterapeut og jobbet oss gjennom det den gangen. Det sitter fortsatt igjen en følelse hos meg om at hun kunne begjært en annen mann mer ja. Dessverre. Selv om jeg ikke mistenker at det er noen andre i bildet nå..

[AnonymBruker]

Er hun åpen for å oppsøke hjelp hos sexolog? Enten sammen eller alene? 

Det blir jo vanskelig dersom hun ikke klarer å snakke om det, om hun hadde klart å åpne seg mer opp, så kunne man kanskje klart å finne roten til problemet. Er det manglende fokus på hennes nytelse, generelt manglende nytelse, ubehag eller smerter? Vonde minner? Fantasier hun skammer seg over? En seksualitet hun ikke har fått utforsket, feks biseksuell, aseksuell? 

Anonymkode: b7dec...3dc

[AnonymBruker]

Mange aseksuelle vet ikke at de er det, de tenker at de er normale som ikke synes sex er viktig, og at alle andre er litt besatt av sex. 

Anonymkode: 54d7d...51b

[CapsLooc]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Så hun var kåt som nyforelsket og du tenkte det var hennes vanlige libido. Mens egentlig har hun lav sexlyst. 

Anonymkode: 54d7d...51b

Ja. Jeg har ikke argumentert mot at jeg oppfatter at hun har lav sexlyst. Bare at det ikke var tydelig tidlig i forholdet, som var din påstand.

[CapsLooc]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Mange aseksuelle vet ikke at de er det, de tenker at de er normale som ikke synes sex er viktig, og at alle andre er litt besatt av sex. 

Anonymkode: 54d7d...51b

Og følelsen av å være "den andre" er at man begynner å lure på seg selv om man er besatt av sex....

[AnonymBruker]

K 46 her. Jeg kjenner meg egentlig igjen i kona di. Jeg elsker min mann dypt og inderlig. Han er flott å se på, og gjør ingenting galt på noen måte. Men jeg føler at min lyst ikke er "selvgående" eller hva jeg skal kalle det. Det skjer ingenting av seg selv. Jeg blir aldri spontant kåt. Det dukker aldri opp seksuelle tanker eller bilder i hodet. Jeg føler aldri på den kriblende følelsen av gryende kåtskap. 

Og jeg aner ikke hva jeg skal gjøre med det. Jeg er møkk lei av å måtte mobilisere tankekraft for å mane fram lysten. Det er godt å kose og klemme osv, men jeg blir ikke tent. Jeg må jobbe intenst med å klare å bli såpass kåt at sex kan gjennomføres, og det er utrolig slitsomt. 

Jeg har forsøkt/forsøker å onanere innimellom, men det der med at lyst avler lyst har jeg mistet troen på. Jeg blir ikke oftere kåt av å onanere jevnlig. Tvert imot, hvis jeg onanerer bruker jeg opp den lille kåtskapen jeg har, og jeg føler meg "mett" i lang tid etterpå. Jeg har skuffen full av leketøy, men bruker dem aldri. Kommer ikke på det. Kåtskap sitter i hodet, ikke mellom beina. Så det er lite vits i leketøy hvis hodet ikke er innstilt på riktig kanal.

Og når vi har sex, så er det jo godt. Men ikke så godt at det frister til gjentagelse. Det er mye jobb, og gleden er kort.  Kan jobbe i en time for å bli kåt, og så er det deilig i noen minutter. Hele greia er glemt i løpet av et kvarter.

Jeg føler meg som en fyrstikk som ikke virker. Jeg må jobbe og jobbe for å bli tent, og slukner igjen etter kort tid.

Anonymkode: 846cd...f9b

[CapsLooc]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Er hun åpen for å oppsøke hjelp hos sexolog? Enten sammen eller alene? 

Tviler egentlig. Og skulle hun akseptert det, ville det være med feil innstilling til å gå inn i en slik situasjon er jeg redd.

[AnonymBruker]

CapsLooc skrev (Akkurat nå):

Og følelsen av å være "den andre" er at man begynner å lure på seg selv om man er besatt av sex....

Ja, spriket blir jo stort hvis den ene vil ha sjeldnere sex enn månedlig (definert av sexologer som et sexløst forhold) og den andre vil ha regelmessig sex. 

Anonymkode: 54d7d...51b