Kan partner endre seg? Dere kloke damer, kan dere se hit?

[AnonymBruker]

Kort fortalt var min eks-kjæreste veldig sjalu. Dette gjaldt kun ovenfor én person, men til gjengjeld var det så voldsomt at jeg anså det som svært slitsomt/intenst og gjorde det slutt. Det var slutt et par måneder før jeg ga hn en ny sjans. Det gikk fint noen måneder før hn var tilbake på samme spor og det ble igjen slutt. Nå har det vært slutt noen måneder og jeg savner hn. Savner alt det fine, hvor like vi var og livet vi var i ferd med å planlegge/skape. Jeg har datet litt, men ikke opplevd å få samme kjemi med noen og jeg begynner å tenke at gresset kanskje ikke er grønnere på den andre siden. Eksen har kommet med ørten meldinger om at hn skal endre seg, har begynt å gå til psykolog osv, osv, og at jeg er hns livs store kjærlighet. Hn behandlet meg fantastisk på alle mulige måter, men sjalusien for én person ødela alt for min del. Kan man virkelig forandre seg? Går det ann å stole på dette? Noen som har opplevd lignende?

Svar mottas med stor takk.

Anonymkode: bad3f...55e

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Eksen har kommet med ørten meldinger om at hn skal endre seg, har begynt å gå til psykolog osv, os

Etter at du har tatt vedkommende tilbake en gang før uten at endringen faktisk skjende, så hadde jeg krevd endringen FØRST. Ikke noe som skal skje, men har skjedd. 

Anonymkode: fab5f...e2d

[AnonymBruker]

Nei , folk forandrer seg veldig sjelden. Hadde IKKE stolt på dette.

Anonymkode: b7d9c...2f3

[AnonymBruker]

Jeg ville nok ikke ha stolt på at han hadde endret seg på dette punktet, spesielt ikke hvis dere allerede har prøvd enda en gang.

Det kommer selvsagt litt an på situasjonen, og om denne sjalusien er situasjonsutløst på en eller annen måte. Hvis sjalusien bare gjelder én person og ikke er et generelt problem, hva er årsaken til det? Er det en eks av deg det er snakk om? Er det noen misforståelser eller episoder som har trigget det?

Han må i så fall ha kommet til bunns i hva som forårsaker disse ekstreme følelsene. Det holder ikke å ha "jobbet med seg selv", som folk så vagt omtaler det. 

Anonymkode: 4fccb...c55

[AnonymBruker]

Be om å få bli med på en psykologtime sammen med han når han har gått der xx måneder. Så kan du deretter ta avgjørelsen. Før det, så tenker jeg at han må konsentrere seg om å bli frisk, og selvsagt ikke rote/ligge med andre om han ønsker å få deg tilbake. Men selvsagt ingen garanti at du ønsker å prøve igjen etter psykologtimen selv om han er trofast.

Anonymkode: 8b804...7e6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (58 minutter siden):

Det kommer selvsagt litt an på situasjonen, og om denne sjalusien er situasjonsutløst på en eller annen måte. Hvis sjalusien bare gjelder én person og ikke er et generelt problem, hva er årsaken til det? Er det en eks av deg det er snakk om? Er det noen misforståelser eller episoder som har trigget det?

Anonymkode: 4fccb...c55

Det gjelder en eks/venn. En mann jeg var sammen med i ett år som deretter forble KUN en venn. Vi har vært venner over ti år. Han har imidlertid fungert som "bonusfar" for min sønn som har lite kontakt med sin biologiske pappa. Med andre ord er dette et forhold jeg ikke kan gi helt slipp på selv om sønnen min begynner å bli stor.

Anonymkode: bad3f...55e

[Andro]

Nei. Slik kontrollerende adferd blir heller verre enn bedre. Du vl ikke ha eskalerende vold. La ham være. Blokker, glem. Gå videre.

[AnonymBruker]

Hvem er denne ene personen da? Siden han ikke er sjalu på andre?

Anonymkode: 10350...2c1

[AnonymBruker]

Jeg ville tatt han tilbake, med klare spilleregler. Lavere terskel for å gå om han faller tilbake i dårlige spor. Det er ditt liv, så du må gjøre det du vil. Klarer du å la han gå uten å gi han en siste sjanse? Jeg personlig ville ikke levd et liv og alltid lurt om han virkelig hadde forandret seg. 

Jeg er i en lik situasjon kan man si, vi har det veldig bra, men har ikke senket skuldrene helt enda. Han virker forandret, på mange områder. Jeg tenker det er håp for oss alle hvis man virkelig vil.

Mannen din skal jo ikke «forandre seg», fordi du beskriver han som en fantastisk mann, utenom sjalusi ovenfor èn mann som han ikke har stolt på deg med. Hvorfor skulle han ikke ha innsett at han har vært teit og overdrevet, når forholdet kom på avstand? Psykolog er vel og bra det også, men tror det hadde løst seg uten det, i og med at han ikke var gjennomgående sjalu. 

Anonymkode: 6ce8e...fa2

[AnonymBruker]

Andro skrev (10 timer siden):

Nei. Slik kontrollerende adferd blir heller verre enn bedre. Du vl ikke ha eskalerende vold. La ham være. Blokker, glem. Gå videre.

Hvor henter du informasjonen i fra? TS skriver at det var voldsomt og slitsomt mtp sjalusien ovenfor en person. Vold og kontrollerende adferd? Slutt å hause opp alt sammen som vold. Det ER faktisk forhold med tillits problemer som kan løses, uten at det tilsier at mannen er sykelig sjalu og uberegnelig. 

Anonymkode: 6ce8e...fa2

[AnonymBruker]

Nei. Han vil endre seg fram til han tar deg for gitt eller føler han «har» deg i saksa med barn og boliglån.

Anonymkode: 0bc10...1c6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (13 timer siden):

Det gjelder en eks/venn. En mann jeg var sammen med i ett år som deretter forble KUN en venn. Vi har vært venner over ti år. Han har imidlertid fungert som "bonusfar" for min sønn som har lite kontakt med sin biologiske pappa. Med andre ord er dette et forhold jeg ikke kan gi helt slipp på selv om sønnen min begynner å bli stor.

Anonymkode: bad3f...55e

Da forstår jeg din mann. Jeg hadde ikke orket å ha en eks av min mann hengende rundt oss, også som en slags fungerende stemor for hans barn. Ekser skal i prinsippet ut av livet, med mindre man faktisk har et felles barn, og selv da holdes kontakten kun om barnet. Han fratar jo også din eks sin mulighet til å ta den rollen for ditt barn.

Men din eks bør heller bestemme seg for om han kan forholde seg til dette. 

Anonymkode: 4fccb...c55

[exictence]

Du må tenke på hva det var som gjorde at du gikk sist gang da han sa han skulle endre seg. Gjorde han det?

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Da forstår jeg din mann. Jeg hadde ikke orket å ha en eks av min mann hengende rundt oss, også som en slags fungerende stemor for hans barn. Ekser skal i prinsippet ut av livet, med mindre man faktisk har et felles barn, og selv da holdes kontakten kun om barnet. Han fratar jo også din eks sin mulighet til å ta den rollen for ditt barn.

Men din eks bør heller bestemme seg for om han kan forholde seg til dette. 

Anonymkode: 4fccb...c55

Enig

Anonymkode: 10350...2c1

[Carrot]

AnonymBruker skrev (6 minutter siden):

Da forstår jeg din mann. Jeg hadde ikke orket å ha en eks av min mann hengende rundt oss, også som en slags fungerende stemor for hans barn. Ekser skal i prinsippet ut av livet, med mindre man faktisk har et felles barn, og selv da holdes kontakten kun om barnet. Han fratar jo også din eks sin mulighet til å ta den rollen for ditt barn.

Men din eks bør heller bestemme seg for om han kan forholde seg til dette. 

Anonymkode: 4fccb...c55

Nå kan det jo hende denne eksen fungerte som bonuspappa i ganske mange år og at barnet og han har en så tett relasjon at det er likestilt med om han faktisk var biologisk far, da skjønner jeg TS godt så lenge dette fungerer for barnet og for de voskne er det ikke riktig at en ny partner skal snu opp ned på barnets hverdag fullstendig basert på sjalusi. Han får velge tenker jeg, hele pakken eller ikke - du bør stå på ditt. Barnet ditt sitt beste først. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (12 minutter siden):

Da forstår jeg din mann. Jeg hadde ikke orket å ha en eks av min mann hengende rundt oss, også som en slags fungerende stemor for hans barn. Ekser skal i prinsippet ut av livet, med mindre man faktisk har et felles barn, og selv da holdes kontakten kun om barnet. Han fratar jo også din eks sin mulighet til å ta den rollen for ditt barn.

Men din eks bør heller bestemme seg for om han kan forholde seg til dette. 

Anonymkode: 4fccb...c55

Jeg har kontakt med mine ekser. Ikke nær kontakt, selvfølgelig. Men vi har hverandre på SoMe, og kan godt ta en kaffe om vi er i samme by. 

De er jo mennesker man delte mye med en tid av sitt liv, men som man bare ikke passet godt sammen med av ulike grunner. 

Mannen er selvfølgelig trygg nok på at jeg valgte, og velger, han. Så hvem jeg har kontakt med av det motsatte kjønn legger han seg ikke opp i. 

Hadde ikke orket en mann som var lite selvsikker på dette området, det blir bare slitsomt på et eller annet tidspunkt, uansett. 

Anonymkode: 281e0...d22

[Callista]

Du har allerede tatt vedkommende tilbake uten at h*n endret oppførsel. Det er ikke uvanlig at man idealiserer et forhold man ikke egentlig vil skal ta slutt, selv om det finnes gode grunner til at forholdet bør avsluttes. De aller fleste mennesker har også gode egenskaper, og det virker som om du fokuserer på de nå. De fine studiene dere hadde. Voldsom sjalusi er kontrollerende adferd. Jeg ville tenkt meg godt om før du bestemmer om du skal ta h*n tilbake.

Husk at det finnes mange passende partnere der ute, selv om det kan ta litt tid å finne en. Det er ikke slik at det kun finnes en person som er rett for deg.

Endret 25. mars 2024 av Callista

[AnonymBruker]

Ikke gå tilbake. Sjalu atferd er veldig lite attraktivt, og vil alltid sitte latent i han. 

Han skjerper seg en stund, til du sitter dypt i det igjen. 

Og klarer han å la følelsene i forhold til denne personen gå, så lover jeg deg at det vil dukke opp en ny situasjon. Slike personlige trekk blir alltid verre med alderen. 

Anonymkode: 281e0...d22

[AnonymBruker]

Carrot skrev (1 time siden):

Nå kan det jo hende denne eksen fungerte som bonuspappa i ganske mange år og at barnet og han har en så tett relasjon at det er likestilt med om han faktisk var biologisk far, da skjønner jeg TS godt så lenge dette fungerer for barnet og for de voskne er det ikke riktig at en ny partner skal snu opp ned på barnets hverdag fullstendig basert på sjalusi. Han får velge tenker jeg, hele pakken eller ikke - du bør stå på ditt. Barnet ditt sitt beste først. 

Dersom han fungerte som stefar over lang tid og er en farsfigur for barnet, så kan hun jo forholde seg til ham som om han var biologisk far til barnet, og en eks for henne. Slik jeg forstår det er ikke barnet lite lengre, og kan greit ha kontakt med "stefar" på egne premisser. TS skriver ikke hvor gammelt barnet er, men så lenge det er 12+ så vil ikke det at eksen er ute av hennes eget liv snu "opp ned" på barnets hverdag.

Anonymkode: 4fccb...c55

[AnonymBruker]

Han har prøvd å forandre seg to ganger før (antar jeg). Hva er forskjellen denne gangen? 

Jeg ville evt krevd at han forandret seg før dere blir sammen igjen. Og ha lav terskel for å gå igjen. Noe sier meg at han er flink til å late som, kun for å få deg tilbake.

Mest sannsynlig vil han aldri forandre seg. Hvorfor gjorde han det ikke mens dere var sammen? Var ikke forholdet deres viktig nok den gangen?

Anonymkode: e8aee...453