Damer, sammenhengen mellom å miste sexlyst?

[AnonymBruker]

Dette er til dere kvinner som brått har mistet, eller fått mye mindre sexlyst, pga andre faktorer enn mannen, som helse feks 

Dette er situasjonen her, hun har drastisk mistet sexlyst pga sykdom blant annet, og har tid tålmodighet for det, det er jo ikke pga meg, og hun synes det er kjipt selv. 

Men en ting jeg har tenkt på siste dagene er at hun ikke engang prøver å holde litt på den seksuelle spenningen

 Hun er veldig utslitt av div årsaker, det forstår jeg veldig godt, slikt kan skje for alle, men sliter mer med å forstå at absolutt alt som handler om noe seksuelt er blitt veldig fraværende, ingen verbal eller skriftlig flørt om dette, selv hadde jeg flørtet seksuelt selv om jeg ikke ønsket sex, da blir det vanskelig å sette meg inn i tankegangen

Så damer, dere som har vært/er i et forhold hvor du elsker mannen din, og sexlysten ble drastisk redusert pga ytre faktorer som ikke har noe med mannen å gjøre, ble lysten til all av seksuell flørt borte i den perioden, selv når det ikke er noe fysisk? 

Anonymkode: ba7a4...228

[AnonymBruker]

Ja. Alt ble borte. Hadde ikke noe med mannen å gjøre i det hele tatt, og syntes selvfølgelig det var veldig kjipt. Jeg tror du må huske at kona di er syk, det er tar på.

Anonymkode: fbed4...8de

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 minutter siden):

Ja. Alt ble borte. Hadde ikke noe med mannen å gjøre i det hele tatt, og syntes selvfølgelig det var veldig kjipt. Jeg tror du må huske at kona di er syk, det er tar på.

Anonymkode: fbed4...8de

Ja, jeg vet hun har det tøft nå, forstår det er naturlig lysten er den den er, selv om det til tider er ekstremt frustrerende, men det er en følelse jeg ikke kan styre, og som jeg holder for meg selv så godt jeg klarer. Men heldigvis er sexen veldig god når vi først har sex 

Får kanskje sette inn enda mer tålmodighet, men når jeg tenkte at jeg selv kunne gitt henne litt seksuell oppmerksomhet selv om jeg ikke hadde sexlyst, så jeg er genuint interresert å høre hvordan denne problemstillingen føles for kvinner, for jeg vet 100% at jeg ikke er en av faktorene 

 

 

Anonymkode: ba7a4...228

[AnonymBruker]

Motsatt opplevelse. Han ble syk. Ingen tanker for sex eller annet. Bare behov for omsorg og støtte. Helt greit for meg, han er var syk, og hadde nok med det. Etter ett års tid, tok det seg litt opp. Savner mest å bli bli sett selv. Men det blir gradvis bedre. Man må faktisk bare ta tiden til hjelp, men det er knalltøfft å stå alene slik, for man føler seg veldig alene. 

Anonymkode: ec2df...633

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (13 minutter siden):

Men en ting jeg har tenkt på siste dagene er at hun ikke engang prøver å holde litt på den seksuelle spenningen

 Hun er veldig utslitt av div årsaker, det forstår jeg veldig godt, slikt kan skje for alle, men sliter mer med å forstå at absolutt alt som handler om noe seksuelt er blitt veldig fraværende, ingen verbal eller skriftlig flørt om dette, selv hadde jeg flørtet seksuelt selv om jeg ikke ønsket sex, da blir det vanskelig å sette meg inn i tankegangen

 

Anonymkode: ba7a4...228

Jeg tror grunnen til at du ikke forstår er det du skriver her.

Du forstår tydeligvis ikke at det er stor forskjell på å være veldig sliten/utslitt som frisk, og det å være utslitt pga. fysisk sykdom. Ditt premiss er at du forstår hvordan hun har det, at du forstår hennes utslitthet og at du vet hvordan du selv ville opplevd og handlet om du var like utslitt pga. sykdom. Du kan heller ikke sammenligne forholdsvis kortvarig sykdom som går over med langvarig, kronisk sykdom.

Du vet faktisk ikke om du ville greid å fortsette  med verbal og skriftlig flørt hvis du var så syk og utslitt. Og hva om du visste at din partner hele tiden ønsket sex med deg og derfor tok din seksuelle flørt som et tegn på at du ville ha sex, når du var for utslitt til å ha det? Hva om du også var deprimert over å miste så mye livsfunksjon, eller "bare" opplevde en livssorg over tapt funksjon og helse - tror du virkelig at du da likevel hadde hatt sprudlende overskudd til å flørte seksualt både verbalt og skriftlig, når sex mest trolig var det du hadde minst overskudd til mentalt og fysisk? Jeg tror faktisk ikke det...

Alt det sagt, det betyr ikke at sexlivet deres er over, på ingen måte. Men dere trenger å kommunisere om hvordan hennes sykdom påvirker henne og dere, hva dere kan gjøre for å få det bedre som par oppi dette (kan hun f.eks. tåle mer fysisk aktivitet hvis du tar over mer av arbeid i hjemmet og det tredje skiftet?), hvordan dere kan beholde fysisk og emosjonell nærhet uten at det innebærer sex eller forventning om sex. Det er tøft for begge to i forholdet når den ene er syk.

En annen ting er at når man blir fysisk syk, så kan man føle at kroppen endrer seg, man mister kontrollen på egen kropp, noen føler også at de blir sviktet av egen kropp. Det kommer gjerne an på diagnose og følger og alvorlighet. Dette er også viktig å snakke om (kanskje også med fagpersoner). Kanskje trenger hun bare helt ro. Eller kanskje trenger hun at du gir uttrykk for at du er like glad i henne uansett, Eller kanskje trenger hun at du forteller henne at du finner henne akkurat like tiltrekkende nå som før, selv om du respekterer at hun sliter nå.

Selv har jeg en kronisk sykdom, men også høy sexlyst (som jeg har hatt hele livet). Noen ganger har jeg vært så utslitt at jeg ikke har orket tanken på sex, slik vi normalt har det. Da har jeg sagt fra at ja, jeg har egentlig lyst på sex, men at jeg ikke greier å være aktiv selv, og så har vi gjort en avtale at han da skal gjøre all jobben med å tenne meg, massere meg, gjøre meg så klar som mulig og så nær orgasme som mulig før penetrering. Da har han tatt det som en utfordring, har gjort det klart at jeg når som helst kan stoppe det om jeg likevel ikke orker gjennomføre, og så har han brukt alle sensuelle triks i boken og så har vi begge kommet i mål. Ikke ofte det har vært nødvendig her, men det har fungert for oss, og har tilgode å måtte stoppe underveis. Årsaken tror jeg hele veien er at det aldri er et press eller forventning om samleie, og at begge to har full respekt for den andre, greier å kommunisere åpent (også om alt som ikke handler om sex!), at vi ser hverandre i hverdagen og tar hensyn til hverandre. Og også kan le av oss selv sammen, både utenfor og i sengen.

Anonymkode: 786bb...819

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

 

Så damer, dere som har vært/er i et forhold hvor du elsker mannen din, og sexlysten ble drastisk redusert pga ytre faktorer som ikke har noe med mannen å gjøre, ble lysten til all av seksuell flørt borte i den perioden, selv når det ikke er noe fysisk? 

Anonymkode: ba7a4...228

Det korte svaret er, ja.

Anonymkode: 1bf13...1fe

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Dette er til dere kvinner som brått har mistet, eller fått mye mindre sexlyst, pga andre faktorer enn mannen, som helse feks 

Dette er situasjonen her, hun har drastisk mistet sexlyst pga sykdom blant annet, og har tid tålmodighet for det, det er jo ikke pga meg, og hun synes det er kjipt selv. 

Men en ting jeg har tenkt på siste dagene er at hun ikke engang prøver å holde litt på den seksuelle spenningen

 Hun er veldig utslitt av div årsaker, det forstår jeg veldig godt, slikt kan skje for alle, men sliter mer med å forstå at absolutt alt som handler om noe seksuelt er blitt veldig fraværende, ingen verbal eller skriftlig flørt om dette, selv hadde jeg flørtet seksuelt selv om jeg ikke ønsket sex, da blir det vanskelig å sette meg inn i tankegangen

Så damer, dere som har vært/er i et forhold hvor du elsker mannen din, og sexlysten ble drastisk redusert pga ytre faktorer som ikke har noe med mannen å gjøre, ble lysten til all av seksuell flørt borte i den perioden, selv når det ikke er noe fysisk? 

Anonymkode: ba7a4...228

Hei, for egen del så har jeg ikke lyst til å «seksuelt flørte» i den tiden, ettersom jeg vet det skaper forventninger om noe mer.
jeg vet at det hadde skapt et håp. 

Så hvis jeg tenker på noe seksuelt/hadde ønsket å gi den type oppmerksomhet. Så hadde jeg nok stoppet meg selv i fare for at han skal få forhåpninger og fortsette. Og jeg blir tvunget til å avvise. Jeg har virkelig ikke lyst til å avvise, og derfor legger jeg ikke opp til det heller.

Anonymkode: 66cb4...169

[AnonymBruker]

Dessverre ja… jeg hadde rett og slett ikke ork eller overskudd til noe annet enn meg selv. Nå gjorde det ikke saken bedre at jeg hadde en som hintet om sex så fort jeg smilte eller ga han et kyss heller. Følte jeg aldri kunne flørte uten at det skulle føre med seg noe mer. For min del, ødela det all sexlyst for alltid med han. Nå i nytt forhold, er fremdeles den fysiske sykdommen der. Men terskelen for å droppe ting pga den er betraktelig høyere. 

Anonymkode: 235b2...3da

[AnonymBruker]

Om jeg føler meg dårlig og ikke orker sex den dagen, så prøver jeg ikke å være for seksuell/flørtende, da det gjerne kan føre til falske forhåpninger. Men jeg kan likevel kose og stryke (ikke på "seksuell måte).

Nå er det gjerne ikke relevant til langvarig sykdom, men kjente meg igjen angående å "skru av" når jeg ikke vil ha sex.

En løsning som jeg prøver å bli flinkere til, er å si fra når jeg er dårlig, og dermed bli tryggere på å kose mer selv om det ikke leder til sex.

Anonymkode: 9a360...452

[AnonymBruker]

Det er ikke så lett å holde liv i seksuell flørt når man ikke har sexlyst. For min del har flere fysiske sykdommer kombinert med overgangsalder tatt ifra meg all lyst. Heldigvis har jeg en mann som forstår og som lever greit med at ting er som det er da han har naturlig lav sexlyst pga hormonsykdom. Men, jeg skulle selvfølgelig ønske vi hadde jevnlig sex jeg har bare ikke lyst på akten. Litt vondt å forklare men en ting er at sex påfører meg smerter i dagesvis da huden i underlivet sprekker opp. Når valget er mellom å kunne sitte, gå på toalettet og alt man gjør til vanlig med eller uten smerter så velger man uten smerter.

Anonymkode: 4a2de...c78

[AnonymBruker]

Er ikke så sikkert du hadde opprettholdt seksuell flørt om du ikke evnet sex lenger. Det er ofte et problem når mannen får utfordringer med ereksjonssvikt, at alt slikt opphører. Da selv om mannen faktisk kan ha tenning og seksuell nytelse ved ikke- penetrerende sex. Samt få medisiner som kan hjelpe. Mange menn reagerer likevel med å liksom kansellere sexlivet og alt som er seksuelt likevel, så da er det kanskje ikke særlig rart at en som overhodet ikke har seksuelle behov gjør det samme? Det blir jo en slags påminnelse om å ikke strekke til liksom, uansett kjønn, og mange takler nok det ved å skjerme seg mentalt og generelt også. 

Jeg har mistet lyst ved sykdom en gang, men jeg var veldig opptatt av å få den tilbake, og det utgjør nok en ganske vesentlig forskjell. Jeg prioriterte det å få den tilbake, og ga det innsats. Jeg var nok sikkert ganske kjedelig seksuelt sett den tiden, i forhold til normalt, fordi jeg hadde så lite krefter, men vi klarte iallefall å få igang et slags sexliv igjen ved at jeg prioriterte energi til det, og både jeg og partner aksepterte at det ble rolig kosesex mest. Annet hadde jeg ikke krefter til. 

Lysta og sexlivet ble normalt igjen da jeg ble friskere heldigvis. 

Sikkert litt lett for meg å prioritere det siden jeg er en veldig fysisk person, og hadde selv behov for slik nærhet mellom oss. Det var egentlig ikke noe alternativ for meg å ikke prioritere krefter til slikt, og der er folk ulike. 

Anonymkode: 9ebeb...da2

[AnonymBruker]

Har mistet all lyst pga stoffskiftet, og da forsvant alt ja. Det absolutt verste jeg visste da var når han tok initiativ, det opplevde jeg som svært masende. Og hadde jeg hatt sexlyst da så er det uansett ikke sikkert hadde hatt energi til å gjøre noe fysisk.

Nå er stoffskiftet mitt i orden takket være riktig dose medisiner og alt er tilbake igjen. Jeg forstår at det er en svært frustrert situasjon for deg, men samboeren din kan ikke noe for at hun er syk og at dette har skjedd. Pass på å ikke bli for innpåsliten.

Anonymkode: a7ff5...0d2

[AnonymBruker]

Har samme problem. Håper jo det skal gå seg til, men i mellomtiden har vi likevel samme fokus på oss to. Vi lager oss god mat, ser filmer, gir oppmerksomhet/ kos, og det gir meg glede å tilfredsstille ham selv om jeg ikke kan være med. 

All nærhet er god nærhet tenker jeg  Og kvalitetstid viktig, selv om hun orker lite. 

Anonymkode: d1833...a87