Kan mann og kvinne som har levd med hver sin narsissist, få til et godt forhold?

[AnonymBruker]

Har møtt en mann som er helt fantastisk. Empatisk så det holder, passe "på", klok, snill. Men han er skadeskutt, forteller historier som er så like som mine. Han forteller om en voldelig ekskone, som har krenket han på alle måter, snakket han ned, straffet han  med silent treatment, tilbakeholdelse av sex osv. Han har hatt det skikkelig vondt. Ingen tvil, slik jeg ser det, at han har vært med en narsissist i flere år. Fikk hjelp til å komme seg ut av forholdet og går i dag i en gruppe for voldsutsatte menn, for å bearbeide. Er 1 års tid siden hans brudd. 

Jeg har også levd med en narsissist. I mitt tilfelle ble eksen min dømt for familievold. Han har vært voldelige på alle måter du kan tenke deg, seksuelt, materielt, økonomisk, latent, fysisk og psykisk. Det har vært et mareritt i 7 år. Jeg fikk også hjelp til å komme meg ut, og det er nå 3 år siden. 

Så møter jeg og denne mannen hverandre. Faller for hverandre med en eneste gang. Forstår hverandre, opplever en godhet vi aldri har kjent på før, savn som blir tilfredsstilt og vi opplever å bli sett, ivaretatt, snakket med og ikke til, opplever empati, å bli satt først, løftet opp....

Likevel, tar jeg meg selv i å tenke at kanskje vi er for skadeskutte begge to til at dette kan fungere på sikt? eller kan det være det vil fungere helt supert, nettopp fordi vi har samme erfaringer?

Noen som har opplevd dette? 

Anonymkode: a9094...b1b

[AnonymBruker]

De fleste studier om partnervold så er det oftere gjensidig vold enn ensidig vold. 

Så hvis dere begge har levd i et dysfunksjonelt forhold hvor den andre personen har vært voldelig i en eller annen form, så er sannsynligheten for at en av dere to også har vært det men ikke ønsker å erkjenne det. 

Et annet problem er hvor mye "gammel historie" blir en del av den daglige samtalen mellom dere. Ofte låser de seg inn i et spor hvor de ikke prater om annet. 

Jeg vil alltid fraråde friske å bli sammen med de med mentale problemer, de med god oppvekst å bli sammen med andre med dårlig oppvekst, de med gode forhold bak seg å bli sammen med andre med dårlige forhold bak seg..  Byrden blir for stor og personen må alltid ta hensyn til den andre - uten å få noe tilbake da fokuset alltid er hos den som har "opplevd".. 

Hvor ofte hører dere ikke her på kvinneguiden, at de er preget av fortiden - og det må alle fremtidige kjæresten ta hensyn til.. 

Tenk deg hvordan det er når to med ødelagt fortid skal dele livet sammen.. Jeg anbefaler begge å finne hver deres person uten slik historie. 

Anonymkode: e4c55...1c3

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Jeg vil alltid fraråde friske å bli sammen med de med mentale problemer, de med god oppvekst å bli sammen med andre med dårlig oppvekst, de med gode forhold bak seg å bli sammen med andre med dårlige forhold bak seg.....

Tenk deg hvordan det er når to med ødelagt fortid skal dele livet sammen.. Jeg anbefaler begge å finne hver deres person uten slik historie. 

Anonymkode: e4c55...1c3

Nå får du bestemme deg....

Anonymkode: d1c92...e76

[AnonymBruker]

Jeg ville ikke gjort det, 1 år er ikke lenge og han har myyyyye å bearbeide og det har nok du også. 

Dere må løse grunnene til at dere havnet og ble i et sånt forhold.

Jeg var sammen med en voldelig narsissistisk mann, ikke fordi jeg er voldelig selv som noen mener, men fordi jeg trodde det var det jeg fortjente og ante ikke hva ekte nærhet og kjærlighet var. Det tok noen år i terapi. 

Anonymkode: cc5fc...89e

[AnonymBruker]

Hvor godt kjenner du han? Hvem av dere fortalte om volden først? Det kan være mange scenarioer hvor dette kanskje kan gå fint, men ikke for å skremme deg: hvis du var den som åpna deg først, så kan han speile deg.. Altså at han faktisk var den voldelige i hans forhold, men bruker denne metoden for å få sympati og nærhet hos deg. 
 

Selvfølgelig kan mannfolk bli utsatt for vold, det skjer jo det også! Men tenk deg om og kjenn på følelsene dine, ikke vær naiv osv

Anonymkode: 77125...cee

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Nå får du bestemme deg....

Anonymkode: d1c92...e76

Valgene står mellom to dysfunksjonelle å finne sammen vs en dysfunksjonell finne sammen med en uten bagasje og historie. 

Da er valget å heller finne en uten for mye bagasje og historie. 

Eller mener du at jeg skulle anbefalte de med bagasje og historie å ikke bli sammen med noen i hele tatt? 

Anonymkode: e4c55...1c3

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 minutter siden):

Valgene står mellom to dysfunksjonelle å finne sammen vs en dysfunksjonell finne sammen med en uten bagasje og historie. 

Da er valget å heller finne en uten for mye bagasje og historie....

Anonymkode: e4c55...1c3

Du anbefalte først de uten bagasje å aldri finne seg en med bagasje. Om de faktisk følger dette, kan ikke den med bagasje finne seg en uten bagasje. 

Anonymkode: d1c92...e76

[AnonymBruker]

Vær så snill ikke spør om slike ting på KG, folk er jo så uvitende og kommer med advarsler, diagnoser og spådom om mennesker og situasjoner de ikke kan noe om. Snakk med en psykolog eller annen fagperson om dette, og snakk med han. Du får bare høre "dump han" uansett. 

Anonymkode: 1989d...d96

[AnonymBruker]

Han har vært alene ett år !! 

Du vet selv, med din bagasje at det er altfor kort tid til å komme opp til overflaten igjen. Som eget menneske. 

Den veien er hans. 

Anbefaler ikke å gå videre her. Særlig ikke med dine erfaringer. Mest sannsynlig vil du presse og påvirke en prosess utenfor din makt. Dere vil begge gå 3 steg tilbake i lang tid fremover..om.du skal elske og fikse ham - prematurt for ham / og du samtidig rører opp i traumer/ reaksjonsmønstre med en person uten din innsikt. 

Du kan prøve - men ,som en som HAR dyrekjøpt erfaring med narsisissme i langvarige forhold : ingen kunne fikset meg ett år etter jeg ble alene. Gikk på en smell 4 år etter... nå runder jeg 10- års merket : ingen planer om en partner. Og er ikke på søk. 

Ønsker kjærlighet , men først nå begynner jeg å finne meg selv igjen. Så kanskje om 5 år- men den personen må være rimelig spesiell og snill. 

Lykke til,men trå varsomt. 

Anonymkode: 9e54f...116

[AnonymBruker]

Ja, det kan gå, om dere begge er reflekterte, og klarer å ta til dere at dere har vært en bidragsyter i et dysfunksjonelt forhold. 

Altså, dere innser at dere er co-dependent og ofte inntar en offerrolle. Dette er veldig skadelig, og kan gjøre et vanlig menneske om til en narc. 

Jeg har vært der selv, og har heldigvis lært. Om dere begynner å lærer sammen, utvikler dere og tar ansvar for dere selv. Så kan det så klart gå. 

Ville tatt tak i dette uansett, for det vil følge deg resten av livet om du ikke endrer deg  

Anonymkode: a8d04...12a

[AnonymBruker]

Just now, AnonymBruker said:

Han har vært alene ett år !! 

Du vet selv, med din bagasje at det er altfor kort tid til å komme opp til overflaten igjen. Som eget menneske. 

Den veien er hans. 

Anbefaler ikke å gå videre her. Særlig ikke med dine erfaringer. Mest sannsynlig vil du presse og påvirke en prosess utenfor din makt. Dere vil begge gå 3 steg tilbake i lang tid fremover..om.du skal elske og fikse ham - prematurt for ham / og du samtidig rører opp i traumer/ reaksjonsmønstre med en person uten din innsikt. 

Du kan prøve - men ,som en som HAR dyrekjøpt erfaring med narsisissme i langvarige forhold : ingen kunne fikset meg ett år etter jeg ble alene. Gikk på en smell 4 år etter... nå runder jeg 10- års merket : ingen planer om en partner. Og er ikke på søk. 

Ønsker kjærlighet , men først nå begynner jeg å finne meg selv igjen. Så kanskje om 5 år- men den personen må være rimelig spesiell og snill. 

Lykke til,men trå varsomt. 

Anonymkode: 9e54f...116

Ja men dette er din erfaring og du kan ikke pushe den på ts, du aner ikke hvordan hun og han er som mennesker og hva de klarer og ikke klarer, å be noen ende forholdet sitt basert på dine erfaringer er rett og slett skremmende. 

Anonymkode: 1989d...d96

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Ja men dette er din erfaring og du kan ikke pushe den på ts, du aner ikke hvordan hun og han er som mennesker og hva de klarer og ikke klarer, å be noen ende forholdet sitt basert på dine erfaringer er rett og slett skremmende. 

Anonymkode: 1989d...d96

Hennes erfaring er også min erfaring fra samme type forhold, og mange jeg kjenner, det er ikke bare et par personers mening, det er psykologien ved dette. Vi vet jo hva det kreves, det hun skriver i innlegget du siterer er helt spot on. Dessuten går fyren fortsatt i terapi i gruppe for menn utsatt for forhold, han har en lang vei å gå og han kan ikke gå den mens han er i et forhold. 

Anonymkode: cc5fc...89e

[AnonymBruker]

4 minutter siden, AnonymBruker said:

Hennes erfaring er også min erfaring fra samme type forhold, og mange jeg kjenner, det er ikke bare et par personers mening, det er psykologien ved dette. Vi vet jo hva det kreves, det hun skriver i innlegget du siterer er helt spot on. Dessuten går fyren fortsatt i terapi i gruppe for menn utsatt for forhold, han har en lang vei å gå og han kan ikke gå den mens han er i et forhold. 

Anonymkode: cc5fc...89e

Dette vet du ingenting om for du er ikke en fagperson eller kjenner ts og hennes kjæreste. Dette er et så komplisert tema at det tror jeg ts kun må spørre fagpersoner om. 

Anonymkode: 1989d...d96

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Dette vet du ingenting om for du er ikke en fagperson eller kjenner ts og hennes kjæreste. Dette er et så komplisert tema at det tror jeg ts kun må spørre fagpersoner om. 

Anonymkode: 1989d...d96

Eller folk med erfaring, og en annen ting jeg kan fortelle ts og typen er at deres roller i forholdet kan snu også, feks den ene blir avvisende og til og med viser narsissistiske trekk selv når tilbudet om ekte nærhet faller på bordet. Som sagt, her er rom for mye fallgruver og mye mye MYE terapi. 

Anonymkode: cc5fc...89e

[AnonymBruker]

1 minutt siden, AnonymBruker said:

Eller folk med erfaring, og en annen ting jeg kan fortelle ts og typen er at deres roller i forholdet kan snu også, feks den ene blir avvisende og til og med viser narsissistiske trekk selv når tilbudet om ekte nærhet faller på bordet. Som sagt, her er rom for mye fallgruver og mye mye MYE terapi. 

Anonymkode: cc5fc...89e

Du kommer med ord som du bare har lest om eller gitt som en diagnose til noen uten noen faglig kunnskap, fatte er din erfaring evt. Å kalle mennesker narsissister basert på ditt liv er helt tullete. 

Anonymkode: 1989d...d96

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Du kommer med ord som du bare har lest om eller gitt som en diagnose til noen uten noen faglig kunnskap, fatte er din erfaring evt. Å kalle mennesker narsissister basert på ditt liv er helt tullete. 

Anonymkode: 1989d...d96

Jeg kaller ingen narsissist, jeg sier man kan ha trekk av det. Og jeg kommer med ord basert på egne erfaringer, og det terapi har lært meg. 

Anonymkode: cc5fc...89e

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Dette vet du ingenting om for du er ikke en fagperson eller kjenner ts og hennes kjæreste. Dette er et så komplisert tema at det tror jeg ts kun må spørre fagpersoner om. 

Anonymkode: 1989d...d96

Jeg er også en av de som har erfaring med at det kan ta tid å finne seg selv igjen etter et voldelig forhold. I gruppeterapi ble det (av fagpersoner) presisert at det var viktig å bruke tid på finne ut hvem man er på egenhånd og hvilke grenser som er viktige for seg selv før man går videre til og eventuelt får en ny partner. Det er helt vanlig å miste seg selv og være mer innstilt på å tilfredstille andre når man lever i usunne forhold.

Selvsagt så er det ikke en regel som gjelder for alle, det er det sjelden. Synes allikevel at det kan være viktig å tenke gjennom og i ts sitt tilfelle bruke tid for å se hvordan det går etterhvert.

Anonymkode: 06245...674

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (22 minutter siden):

Ja men dette er din erfaring og du kan ikke pushe den på ts, du aner ikke hvordan hun og han er som mennesker og hva de klarer og ikke klarer, å be noen ende forholdet sitt basert på dine erfaringer er rett og slett skremmende. 

Anonymkode: 1989d...d96

Jeg har ikke sagt noe om å ende forholdet. Det jeg sa var at ett år er kort tid for å nullstille seg . Heller ingen intensjon om å pushe min erfaring  ifht hennes valg. Men min erfaring må jo være lov å uttrykke,da det er det TS etterspør. 

Jeg tror det er vanskelig for ethvert menneske som har år med traume i kroppen å ha et sunt forhold til omverdenen. ( eller partner) Først må man finne og bli seg selv igjen. 

Det vil bli år med motbakke for TS å fortsette her. Da mannen ikke har gått veien selv. 

 

Anonymkode: 9e54f...116

[AnonymBruker]

Tror det er veldig individavhengig om det går bra eller ikke. Jeg kom meg til slutt ut av et veldig giftig forhold selv (dog ikke fysisk vold) og da trengte jeg ikke terapi o.l for å bearbeide det, for jeg hadde allerede fått en åpenbaring om hvordan mitt dårlige selvbilde hadde ødelagt og styrt så mye av livet. Jeg hadde en vond barndom som førte til lavt selvbilde og derfor dårlig valg av menn. Jeg lærte fort etter bruddet at jeg hadde sjans på veldig mange (bra!) menn hvis jeg bare var meg selv. 

Jeg falt til slutt for en med litt issues pga vanskelig oppvekst. Siden jeg har opplevd så mye selv, så var det imidlertid ikke noe problem. Mange hadde sikkert blitt dritlei og syns det var utrolig slitsomt alle gangene han overtolket situasjoner eller ble sjalu uten grunn. Han ble aldri sint eller stygg altså, bare veldig usikker og hadde veldig mye behov for bekreftelse. Litt som et barn av og til. Jeg bestemte meg for at jeg skulle gi alt for å jobbe med han gjennom dette, men at jeg selvsagt ikke kom til å orke å bli i forholdet hvis det aldri ble bedre. Heldigvis ble det bare bedre og bedre og han er i dag (etter 3 år) veldig avslappet og reflektert. 

Anonymkode: 9638b...1e9

[melaniesin]

Jeg gikk inn i et forhold der begge liksom var skadeskutt. Trodde jeg. 

Jeg var skadeskutt, men forsto etter ca et år at noe ikke helt stemte med mannen. Det viste seg at han løy og sa at ekskona hadde vært voldelig, syk, alkoholiker osv. 

Det viste seg at mannen var en psykopat som latet som at hun var det voldelige, mens sammheten var at han var voldelig på alle måter og nesten drepte henne. 

Det er det sykeste jeg har vært med på! Håper du kan stole på den mannen.