Dater en mann som anklages av eksen for vold, problemet er at han anklager eksen for det samme

[AnonymBruker]

Dater en mann som er et helt nydelig menneske. Den mest empatiske, omsorgsfulle, skjønne mann jeg har møtt. Vi har vært venner et par år nå men det har gått over i kjærlighet for begge. 

Det som er vanskelig for meg er at jeg vet hans eks anklager han for vold. Psykisk vold. Ble aldri anmeldt. Det var han som forlot henne. Og hvorfor gjorde han det? Jo av samme grunn, han sier han har vært utsatt for alvorlig psykisk vold. 

Han vil vi skal ta det slow, for han er så brent. Merker jo hvordan han hele tiden sier unnskyld for enhver ting, er ekstremt oppmerksom på at jeg har det bra, sier fort "sa jeg noe feil nå? Er så redd for å bruke feil ord og såre deg på noe vis. Var det ok å si det sånn eller er det noe du reagerer på, da må vi snakke om det". Aldri opplevd en så stor ivaretakelse noen gang. 

Men på dårlige dager kommer tvilen. Hva om hun har rett? 

De har begge hatt et opphold på krisesenter og han går fortsatt i en gruppe for voldsutsatte menn. Han jobber som lege men jeg lar meg ikke blende av titler. Eksen hans er jurist. Så de er begge høyt utdannet. Men disse anklagene fra begges side. Hvordan kan jeg vite om jeg går fem på? Tenk om hun har rett og at det er tidsspørsmål før jeg blir utsatt for det samme.

Han på sin side mener hun tok hevn på han på den måten, ved å spre løgner da han ville ut av forholdet. 

Kanskje jeg må droppe han. Ønsker ikke denne uroen rundt hva som er sant. 

Når det er sagt, så har jeg fred i hjertet når jeg er med han. Føler meg trygg, sett, ivaretatt, liker at han vil ta det rolig, liker at han ikke tar av med kjærlighetserklæringer men er litt forsiktig og føler seg frem... Han viser enorm godhet for meg og mine barn og er mild, rolig og veldig snill... 

Likevel søker jeg råd her. Det er to motstridende, men nesten identiske historier med motsatt fortegn. 

Råd? 

Anonymkode: 0d46a...0b0

[AnonymBruker]

Uansett om det er den ene eller den andre veien blir dette å invitere komplikasjoner inn i livet ditt. Helt unødvendig av ham å dele dette med deg i det hele tatt, samm om han er offeret eller overgriperen. Rødt flagg uansett.

Anonymkode: 6709d...77b

[AnonymBruker]

Hva sier magefølelsen din? 

Jeg hadde gitt det et forsøk ut i fra det du skriver i hvert fall. 

Anonymkode: f4d81...7c3

[Andro]

Hvordan takler han konflikter?
Du ser ikke hvem han er før du har en standard han ikke når, setter en grense han blir provosert av å ikke få forsere eller dere er veldig uenige om noe som er viktig for ham.
Alle kan være ømme og ivaretagende når alt går deres vei.

[Frodo]

Her ville jeg satset på at han har rett, og heller løpt om det motsatte skulle være tilfelle.

[AnonymBruker]

Taler FOR å tro på han, fordi han er empatisk, tar hensyn og vil ta ta ting rolig. Og han sier han har vært utsatt for vold. 

Taler MOT å tro på han, at eks har vært på krisesenter og sier hun har vært utsatt for vold. 

Det har INGENTING å si med titler eller kjønn. De fleste vil mene at kvinnen har rett uansett, for det er flest kvinner som utsettes for vold. Det folk må forstå er at det er enormt mange menn som også utsettes for vold, men det snakkes ikke like høyt om. 

Gå for magefølelsen. Den er som oftest riktig. Lykke til. 

Anonymkode: 0307c...6d9

[Ulven]

Ta det forsiktig slik han ønsker, og så ser du om det kommer opp røde flagg etterhvert. Så kan du isåfall avslutte da.

Det ville være synd å la et godt forhold gå fra seg på bakgrunn i falske anklager, så ha litt is i magen.

 

[AnonymBruker]

Leger har brukt mye tid på sin interesse for mennesker. Ikke helt yrkesgruppen som utøver vold. 

Men så finnes slike som dr. Mengele..   

Anonymkode: 69414...31d

[exictence]

Ville jo fortsatt forholdet, men kanskje fortsatt å bo i lang tid hver for seg.

[AnonymBruker]

Her ville jeg styrt laaaaaangt unna, helt uavhengig av hvem som «har rett». Kanskje begge to?

Uansett, høres ut som en suppe.

Anonymkode: 3739c...393

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Leger har brukt mye tid på sin interesse for mennesker. Ikke helt yrkesgruppen som utøver vold. 

Men så finnes slike som dr. Mengele..   

Anonymkode: 69414...31d

Tittel har ingenting med saken å gjøre. Leger er mennesker som alle andre. Det er ikke få leger som tiltrekkes yrket pga. status og den "kontrollen" de får over andre mennesker.

 

Anonymkode: 95df4...ad0

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Uansett om det er den ene eller den andre veien blir dette å invitere komplikasjoner inn i livet ditt. Helt unødvendig av ham å dele dette med deg i det hele tatt, samm om han er offeret eller overgriperen. Rødt flagg uansett.

Anonymkode: 6709d...77b

Jeg fikk vite dette da vi "bare" var venner og han valgte være transparent på det, og det setter jeg pris på. Vi bor på et lite sted og ryktene ville uansett ha nådd meg. Tenk om han ikke hadde sagt noe? Det ville jeg undret meg mer over og ført meg bak lyset.... Ts

Anonymkode: 0d46a...0b0

[AnonymBruker]

Dette blir jo vanskelig for deg å få vite før det er for sent, han kan være den som er offeret her eller den som utøvde vold, dette finner du ikke ut før han utsetter deg for  vold. 
Min er eks er en voldelig psykopat, men han er så utrolig snill å empatisk, en virkelig flott type i begynnelsen, han kan virkelig sjarmere deg til å tro at han er den rette, til folk han ikke bor med er han også en super mann. Men han er er monster å jeg bodde på krisesenter med mine barn å han ble anmeldt osv, men til andre rundt oss så sa han at det var jeg som var den slemme å den gale, jeg ødela livet hans osv. 
Så hver i hvertfal forsiktig. 

Anonymkode: da8dd...62e

[AnonymBruker]

Jeg ble utsatt for både fysisk og psykisk vold av min eks. Som voksen ser jeg at det på det verste nesten var for drapsforsøk å regne da hun slo meg i hodet med en spade og en gang angrep meg med kniv. Selv fortalte hun selvfølgelig alle hun møtte at jeg hadde vært voldelig mot henne. Hun ble nok trodd mest, i alle fall til å begynne med, som også var et glimrende påskudd for hennes nye samboer til å utøve vold mot meg.

Jeg valgte til slutt og flytte langt vekk. Med tiden kom et tydelig mønster i at hun anklaget alle sine partnere for å være voldelige når forholdene tok slutt (og det gjorde de ofte av en eller annen grunn), så jeg tror nok jeg blir trodd i dag.

Men det var utrolig kjipt mens det sto på! Ts, du bør selvsagt vise aktsomhet, men basert på egne erfaringer er det ikke umulig at han snakker sant.

Anonymkode: 6f5b7...3e1

[AnonymBruker]

Med gjensidige anklager om vold så er det i alle fall noe drama inne i bildet.

Selv om det skulle være slik at han er uskyldig (og hun er skyldig) så tenker jeg at det taler mot ham at han har sluppet en sånn kvinne inn til seg - og rent praktisk at det kommer til å være rykter å håndtere og konfrontasjoner i framtiden.

Det må veies opp mot hvor bra mann dette er og hvor godt dere har funnet tonen.

Mann her.

Anonymkode: 767fe...711

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 minutter siden):

Med gjensidige anklager om vold så er det i alle fall noe drama inne i bildet.

Selv om det skulle være slik at han er uskyldig (og hun er skyldig) så tenker jeg at det taler mot ham at han har sluppet en sånn kvinne inn til seg - og rent praktisk at det kommer til å være rykter å håndtere og konfrontasjoner i framtiden.

Det må veies opp mot hvor bra mann dette er og hvor godt dere har funnet tonen.

Mann her.

Anonymkode: 767fe...711

Absolutt noe drama her ja. Jeg velger stole på han, og det taler til vår/hans fordel at vi har vært venner noen år før det gikk over til kjærlighet. Jeg har sett han i alle slags situasjoner, alt fra å miste en forelder, til kriser på jobb, til utfordringer med det barn osv. Har aldri sett eller tenkt at han har noe som helst voldelig i seg. Han er det jeg vil kalle en fredens mann. 

Han giftet seg ung. Derfor slapp han en sånn kvinne inn til seg, han visste ikke hva som bodde i henne den gang. Så det gradvis sier han. Han beskriver straff og belønningssystem (særlig ift sex) , silent treatment, krenkelser, kritikk på utseendet sitt og den han er osv. 

Det er ikke slik at jeg har møtt han og han skrur på sjarm, empati og godhet for å vinne meg. Vi har kjent hverandre lenge og jeg har alltid syntes han er en nydelig mann. Det taler jo for å gi dette en sjanse. Likevel er det kjipt å vite at hans eks anklager han for dette. Og ingen dem drar vel til et krisesenter som et spill? Han er iallefall fortsatt i en gruppe for menn og det syns jeg er bra. Merker hvor sterke tendenser han har overfor meg til å underkue seg.... Hmmm... Ikke så lett dette. Eller kanskje det burde være det? Ts

Anonymkode: 0d46a...0b0

[AnonymBruker]

Eksen min var psykisk voldelig og hadde begynt så smått å utøve fysisk vold rett før jeg kastet han på dør. Han var en utrolig åpen, herlig person som absolutt alle likte. Jeg følte meg komfortabel og ivaretatt i hans nærvær. Alle mine og hans venner elsket han.

Mennesker som utøver psykisk og fysisk vold, viser ikke den siden til sin partner før det er gått 6mnd - 2 år (eller når man flytter sammen). De faker frem til de ikke lenger klarer/har energi til å fake.

At du allerede har kjent han i et par år, har null betydning. Om han er psykisk voldelig vil du ikke vite før lenger inn i forholdet. Frem til da kan du kun se etter røde flagg. Hvordan kommuniserer han? Hvordan reagerer han når du sier nei/ting går imot ham? Lager han dårlig stemning når du drar alene for å møte venner? Dette er ting man alltid bør vurdere de første par årene av et nytt forhold uansett historikk

Anonymkode: 48e48...eea

[AnonymBruker]

Det er et stort GRØNT flagg at han er åpen om dette, og det skal mye til for at menn innrømmer at de har vært utsatt for ting. Det at han snakker om ting er bra, der at dere prøver å finne ut hvordan dere løser situasjoner sammen tyder på at dere begge er voksne og innstilt på å skape et trygt forhold. Fortsett sånn. 👍

Skulle det vise seg at han har kjipe tendenser så foreslår jeg at du tar stilling til det når det inntreffer i stedet for å ta innbilte problemer på forskudd sammen med critterne i ekkokammeret på KG. 

Anonymkode: cf5d6...66e

[AnonymBruker]

Nei takk, sånn drama ville ikke jeg hatt i livet. Spesielt ikke hvis de har barn sammen

Anonymkode: 477fc...e0c

[Rainstorm2.0]

Kan det ikke hende begge har rett da? 

La meg forsøke å dele litt fra mitt eget liv, kanskje det kan hjelpe deg og gi det et annet perspektiv på ting. 

Jeg og eksen min hadde et destruktivt og dysfunksjonelt forhold. Det gjaldt oss begge to. Jeg skadet, skremte og truet han. Og han skadet, skremte og truet meg. Det er definisjonen på psykisk vold. Vi gjorde ikke dette fordi vi ikke var glad i hverandre, ikke fordi vi er dårlige mennesker. Ikke fordi vi fundamentalt er udugelig og vrange kjæresteemner og aldri kan fungere i et forhold noensinne igjen. Men fordi vi var skada, ikke hadde hatt noen gode rollemodeller som barn, og fordi vi kjempa og sleit og forsøkte så godt vi kunne å bygge hverandre opp, men fikk det ikke til. Våre psykiske vansker trigget hverandre, vi følte oss fanget av den andres lidelse, og i raseri og maktesløshet sa vi "den stygge tingen", som brøt hverandre ned. 

Og greia er at det er ikke uvanlig. Så mange flere enn de som vil innrømme det har utsatt kjæresten sin for psykisk vold eller emosjonell vold. De har ignorert, de har avfeid, de har forlatt den andre på sitt svakeste, de har sviktet, de har truet med "hvis du ikke ... så går jeg fra deg", de har sagt den stygge tingen "du er så dum!", de har skadet den andre uten å mene det, gjennom å drikke for mye, være sjalu, være for kritisk og kontrollerende, være for passiv, med å aldri følge opp løfter, med stonewalling. Dette er veldig utbredt. Og det går i arv. Ingen gjør dette fordi det er noe galt med dem, de gjør det fordi de ikke har lært noe annet, og fordi de føler seg maktesløse og ute av stand til å gjøre noe annet. 

Så er spørsmålet du må stille deg om han har tatt nok jobb med seg selv for å lære seg hvordan kommunisere sine behov? Har han skaffet seg evnene han trenger for å delta i et forhold på en mer oppbyggelig måte? 

Lykke til ❤️