Menn og tenning/fantasier

[AnonymBruker]

Mr. Ron skrev (3 timer siden):

Kvinner kan ha en til dens til å sette sitt følelsemessige liv i spagat, med tankespinn som det er umulig å forstå eller håndtere for en mann. Det å kunne «styre/ha kontroll» på hva han har sett, opplevd eller tenker under sex er jo en umulighet. Den beste «medisin» er å vise at du selv er heltekvinnen, ta imot ham, tulle litt med hva du «tror» han har sett og elske ham heftig. 

Det hender at min kone har fått ekstra oppmerksom fra andre menn, slik at hun føler seg som attraktiv «kvinne», og da bruker jeg samme «medisin». Jeg er jo stolt av henne, og skjønner at andre kan like henne (ps. Snakker ikke om sex her).

Det forøvrig skrevet mange fine innlegg om dette ts, så du får velge en farbar vei videre. Greit å få luftet tankene? Lykke til!

Jeg har fått mange fine svar og tilbakemeldinger. Og jeg er vel i tenkeboksen om jeg overhode burde være i et forhold. Trodde jeg hadde bearbeidet tidligere opplevelser og svik, men kanskje det fortsatt ligger noe grums og murrer der. Det er urettferdig ovenfor kjæresten min å dra dette med inn i relasjonen vår, og kanskje jeg burde være alene en stund til og jobbe med denne usikkerheten på egenhånd.

Jeg er en kvinne som alltid har vært glad i sex i forhold, aldri trøtt/sliten/vondter, tar mye initiativ og jeg elsker å spontant gi en blowjob (daglig x2) om min kjære er med på det. Tror mange menn hadde holdt ut et forhold med meg kun pga denne ubegrensede tilgangen på sex, enten de elsket meg eller ikke. Så jeg er vel på så måte min egen værste fiende, dessverre.

Om jeg avslutter forholdet vårt nå så unngår jeg å plage han med min (tydeligvis) usikkerhet, som jeg ikke ante lå der latent.

Ts

Anonymkode: 2c816...104

[Cor Cubiculum]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Jeg har fått mange fine svar og tilbakemeldinger. Og jeg er vel i tenkeboksen om jeg overhode burde være i et forhold. Trodde jeg hadde bearbeidet tidligere opplevelser og svik, men kanskje det fortsatt ligger noe grums og murrer der. Det er urettferdig ovenfor kjæresten min å dra dette med inn i relasjonen vår, og kanskje jeg burde være alene en stund til og jobbe med denne usikkerheten på egenhånd.

Jeg er en kvinne som alltid har vært glad i sex i forhold, aldri trøtt/sliten/vondter, tar mye initiativ og jeg elsker å spontant gi en blowjob (daglig x2) om min kjære er med på det. Tror mange menn hadde holdt ut et forhold med meg kun pga denne ubegrensede tilgangen på sex, enten de elsket meg eller ikke. Så jeg er vel på så måte min egen værste fiende, dessverre.

Om jeg avslutter forholdet vårt nå så unngår jeg å plage han med min (tydeligvis) usikkerhet, som jeg ikke ante lå der latent.

Ts

Anonymkode: 2c816...104

Jeg er imponert over selvinnsikten du viser her. Opprinnelelig hadde jeg tenkt å bare skrive at du har et seriøst problem med sjalusi som du bør jobbe med. Og at kanskje kjæresten din sitt problem at han er klar over det og derfor legger alt for stramme bånd på seg selv når han snakker med deg. Altså det du kritiserer ham for, kanskje, merk - kanskje, har litt å gjøre med hvordan ditt følelsesliv fungerer. Det er ikke sikkert du trenger å gi ham opp. Prøv heller å SNAKKE MED ham. For eksempel vise han denne tråden. Lykke til!

[Gjest Mr. Ron]

Hvis dette er mannen du elsker, så tror jeg det beste er å jobbe dette «ut av seg» (finne tryggheten) i et forhold. Han virker jo stabil på mange felt, så hvorfor ikke prøve litt lengre?

[AnonymBruker]

Cor Cubiculum skrev (3 timer siden):

Jeg er imponert over selvinnsikten du viser her. Opprinnelelig hadde jeg tenkt å bare skrive at du har et seriøst problem med sjalusi som du bør jobbe med. Og at kanskje kjæresten din sitt problem at han er klar over det og derfor legger alt for stramme bånd på seg selv når han snakker med deg. Altså det du kritiserer ham for, kanskje, merk - kanskje, har litt å gjøre med hvordan ditt følelsesliv fungerer. Det er ikke sikkert du trenger å gi ham opp. Prøv heller å SNAKKE MED ham. For eksempel vise han denne tråden. Lykke til!

Bare så det er sagt, jeg har aldri kritisert han, begrenset han eller stilt kontrollerende spørsmål e.l.

Jeg oppfordrer til tur ut med kompiser, passer barna hans så han fikk med seg både julebord og lønningspils, kjører han til vors osv. Selv har jeg masse venner og er ute på noe støtt og stadig. Har absolutt ingen problemer med sjalusi sånn sett eller forsøker å legge bånd på han eller stiller granskende spørsmål der han må forklare seg om ditt og datt 

Jeg smiler, tøyser, er i godt humør, sex og lek og flørt 24/7 når vi er sammen. 

Så den tanken om at han fantaserer om ekte personer under sexen med meg har jeg ikke gitt uttrykk for verken til han eller venninner. 

Til mer jeg analyserer det så er det nok magefølelsen min som forsøker å fortelle meg at det er noe mellom de. De er sammen 8 timer hver dag. Mye mer enn jeg ser og snakker med han. 

Anonymkode: 2c816...104

[Cor Cubiculum]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Bare så det er sagt, jeg har aldri kritisert han, begrenset han eller stilt kontrollerende spørsmål e.l.

Jeg oppfordrer til tur ut med kompiser, passer barna hans så han fikk med seg både julebord og lønningspils, kjører han til vors osv. Selv har jeg masse venner og er ute på noe støtt og stadig. Har absolutt ingen problemer med sjalusi sånn sett eller forsøker å legge bånd på han eller stiller granskende spørsmål der han må forklare seg om ditt og datt 

Jeg smiler, tøyser, er i godt humør, sex og lek og flørt 24/7 når vi er sammen. 

Så den tanken om at han fantaserer om ekte personer under sexen med meg har jeg ikke gitt uttrykk for verken til han eller venninner. 

Til mer jeg analyserer det så er det nok magefølelsen min som forsøker å fortelle meg at det er noe mellom de. De er sammen 8 timer hver dag. Mye mer enn jeg ser og snakker med han. 

Anonymkode: 2c816...104

Sorry, men det du har skrevet i denne tråden overbeviser ikke meg om noe annet. Vi to er i alle fall fullstendig inkompatible. JEG ville i alle fall ha klart å senset din sjalusi og tilpasset meg om jeg ikke selv hadde hatt vett til å bryte på et tidligere tidspunkt.

Endret 8. desember 2023 av Cor Cubiculum

[AnonymBruker]

Cor Cubiculum skrev (1 time siden):

Sorry, men det du har skrevet i denne tråden overbeviser ikke meg om noe annet. Vi to er i alle fall fullstendig inkompatible. JEG ville i alle fall ha klart å senset din sjalusi og tilpasset meg om jeg ikke selv hadde hatt vett til å bryte på et tidligere tidspunkt.

Er du i er forhold nå? 

Anonymkode: 2c816...104

[AnonymBruker]

On 10/31/2023 at 1:59 PM, AnonymBruker said:

 

Det er ingen kloke menn her inne.

Anonymkode: 210d2...049

Alle kvinnene her er 50+, alkoholiserte og bitre mannehatere. 

Hvis du kan generalisere kan vel jeg også det? 

Anonymkode: f0a3a...086

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 8.12.2023 den 0.11):

Beklager, fanget i gjøremål. 

Jeg sa selvfølgelig ingenting før han reiste, og heller ingenting etter. Som jeg har svart tidligere så driver jeg ikke å  bruker sex som straff. Å avstå fra sex var mer for å beskytte meg selv. Jeg var usikker på om det var lurt å ha sex "som ingenting " når jeg egentlig ikke var helt trygg og dedikert.

Kontakten mellom oss den helgen var påfallende minimal. Knapt et par snap for dag. Han ringte ikke en eneste gang. Kun ut på dagen søndag for å si han var på vei hjem, men at det hadde blitt noen forsinkelser. 

Det ble selvfølgelig bobler og boblis, og hun jeg mistenker er i tankene hans var 1 av 3 kvinnelige ansatte som hadde joina 12 menn i boblebadet. En seanse som varte fra kl. 14.30 - 18.00 ene dagen. Han sa han knapt drakk noe, og sendte melding kl. 23.30 om at han gikk og la seg.

Må jo bare stole på han. Som sagt, har null bekymringer for fysisk utroskap, men heller det mentale og emosjonelle. 

Jeg så han to dager etter han kom hjem. Og vi har hatt sex som normalt. Jeg har høy sexlyst, så han har det greit slik. Kanskje litt for godt vant. Jeg synes noe har endret seg mellom oss. Den piffen, snerten, forelskelsen, begjæret, kjenner det ikke fra han. Det er mer vanlig sexlyst nå. Kanskje ikke det en gang. Han sier de rette tingene. Men jeg føler ikke ordene. 

Dette er en mann som tvers gjennom er elendig på å si hva han tenker og føler. Selv når jeg etterlyser det så sier han selvfølgelig burde jeg si slik og sånn, jeg er dårlig på det, beklager. Men det kommer ingenting. Dette bygger nok under denne usikkerheten som gnager. Han mener blikk og handlinger er nok. Det kunne det kanskje vært også om vi så hverandre hver dag. 

Føler ikke han lengter etter meg slik han gjorde før denne jobbturen. Kan være innbilning, men tror ikke han tenner på meg som før. 

Det er dumt å bruke førjulstiden på avstand og "tid for meg selv". Men kjenner det gjør litt vondt. Vi som har hatt 9-10 herlige mnd og tenkte jeg var verdens heldigste. 

Til mer jeg tenker på det tror jeg han har en greie for hun kollegaen. Om hun var singel og han hadde sjanse på henne, så hadde nok ikke jeg vært på sorteringshylla en gang. 

Han er 40+, menn kan ikke velge og vrake som regel. Han får ikke henne. Jeg er flott, smart og morsom. Slettes ikke det værste man kan ende opp med, og i tillegg gira på sex hver dag. Da tar man den beste nr. 2. 

Og det ble nok meg denne gang.

Anonymkode: 2c816...104

Takk for oppdatering  

Jeg satt med følelsen av at dere hadde vært sammen i år og dag, og at det var mer den generelle unge deilige bikini-dama som bekymret deg.

Her får jeg følelsen av at dere har vært sammen i under et år og at det er en spesifikk dame du bekymrer deg for. Samt at du holder på han ved å stadig ha sex. Samt at du satser på at hun ikke vil ha han.

Vel, hvis en mann vil ha en annen dame enn deg, så er det noe helt annet enn å ha generell lyst når man er omgitt damer i bikini. Jeg tenkte først at det er en frykt du må sette ord på overfor kjæresten din, fremfor å gå og være redd for alt mulig. Men ved nærmere ettertanke vet jeg ikke om det er det lureste. Det er sikkert bedre å snakke generelt om slike ting, da får man et mer oversiktlig bilde.

Anonymkode: ce976...ad3

[AnonymBruker]

Mr. Ron skrev (22 timer siden):

Kvinner kan ha en til dens til å sette sitt følelsemessige liv i spagat, med tankespinn som det er umulig å forstå eller håndtere for en mann.

Tror nok det handler om at vi fungerer veldig ulikt når det kommer til sex, og dermed er det vanskelig å skulle beregne og sette seg inn i.

Ta for eksempel dette med å ha mye sex med kjæresten og alltid være villig, som trådstarter snakker om. Det å avvise en kvinne seksuelt er nok en dårlig idé. Men mitt inntrykk er at det er det motsatte som fungerer med en mann. Har man mye sex og sier aldri nei, så blir en mann lat og umotivert, og begynner å jakte på andre damer. Lar man mannen jakte litt, så har han mindre tid til å kaste blikk på andre damer. 

Anonymkode: ce976...ad3

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (7 minutter siden):

Tror nok det handler om at vi fungerer veldig ulikt når det kommer til sex, og dermed er det vanskelig å skulle beregne og sette seg inn i.

Ta for eksempel dette med å ha mye sex med kjæresten og alltid være villig, som trådstarter snakker om. Det å avvise en kvinne seksuelt er nok en dårlig idé. Men mitt inntrykk er at det er det motsatte som fungerer med en mann. Har man mye sex og sier aldri nei, så blir en mann lat og umotivert, og begynner å jakte på andre damer. Lar man mannen jakte litt, så har han mindre tid til å kaste blikk på andre damer. 

Anonymkode: ce976...ad3

Kanskje dette er tilfellet?? At jeg burde justere ned lysten og tilgangen litt?

Jeg har ikke mye sex for å please han. Men fordi jeg liker sex. 

Anonymkode: 2c816...104

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (25 minutter siden):

Takk for oppdatering  

Jeg satt med følelsen av at dere hadde vært sammen i år og dag, og at det var mer den generelle unge deilige bikini-dama som bekymret deg.

Her får jeg følelsen av at dere har vært sammen i under et år og at det er en spesifikk dame du bekymrer deg for. Samt at du holder på han ved å stadig ha sex. Samt at du satser på at hun ikke vil ha han.

Vel, hvis en mann vil ha en annen dame enn deg, så er det noe helt annet enn å ha generell lyst når man er omgitt damer i bikini. Jeg tenkte først at det er en frykt du må sette ord på overfor kjæresten din, fremfor å gå og være redd for alt mulig. Men ved nærmere ettertanke vet jeg ikke om det er det lureste. Det er sikkert bedre å snakke generelt om slike ting, da får man et mer oversiktlig bilde.

Anonymkode: ce976...ad3

Hun er også i et forhold, samboer og muligens de er forlovet. Han kommer fra en velstående familie, så sjansen for at hun bryter ut av det er nok lik null. Ihvertfall ikke for en 44 år gammel tobarns far, tviler jeg på.

Men for meg handler et forhold også om mental tilstedeværelse og fokus. Jeg vil ikke ha en jobbflørt med i sengen vår. 

Kanskje et godt poeng at han må jobbe litt mer for å få meg. 

Selv om jeg er noen år eldre enn henne så betyr ikke det at jeg er noe mindre flott totalt sett. Eneste er vel at jeg har født barn og det har ikke hun. Underlivet er like fint som for 20 år siden, men huden på magen har noen synlige spor etter graviditet. Men han gir uttrykk for å like hele meg på tross av noen tigerstriper på deler av magen.

Godt poeng med den jakten. Sex og oppmerksomhet kommer nok for lett.

Anonymkode: 2c816...104

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (25 minutter siden):

Tror nok det handler om at vi fungerer veldig ulikt når det kommer til sex, og dermed er det vanskelig å skulle beregne og sette seg inn i.

Ta for eksempel dette med å ha mye sex med kjæresten og alltid være villig, som trådstarter snakker om. Det å avvise en kvinne seksuelt er nok en dårlig idé. Men mitt inntrykk er at det er det motsatte som fungerer med en mann. Har man mye sex og sier aldri nei, så blir en mann lat og umotivert, og begynner å jakte på andre damer. Lar man mannen jakte litt, så har han mindre tid til å kaste blikk på andre damer. 

Anonymkode: ce976...ad3

Har du forslag til hvordan jeg kan vekke den jakten uten å fremstå avvisende? 

(Han har vært i et kjærlighet- og sexløst forhold med barnas mor over år, og blitt avvist på alle plan daglig, så jeg ønsker ikke å vekke noen dårlige minner fra den tiden).

Anonymkode: 2c816...104

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (25 minutter siden):

Har du forslag til hvordan jeg kan vekke den jakten uten å fremstå avvisende? 

(Han har vært i et kjærlighet- og sexløst forhold med barnas mor over år, og blitt avvist på alle plan daglig, så jeg ønsker ikke å vekke noen dårlige minner fra den tiden).

Anonymkode: 2c816...104

Vet ikke helt om jeg gjør noe spesielt for å vekke jakten, utover at jeg har høy standard for hvem jeg er kjæreste med og ligger med. Jeg ville for eksempel aldri vært kjæreste og hatt sex med en som jeg er så usikker og utrygg på som hva du er på han mannen din. Jeg ville sagt rett ut at jeg ville ha en åpen dialog om dette, og hva som skulle til for at jeg ble trygg.

Når det er sagt, så har jo jeg et helt annet forhold til unge deilige damer, enn hva du har, som nevnt på forrige side eller den før.

Jeg er eldre enn deg, og selv om jeg er enig i at man kan gjøre det beste ut av seg selv, så har jeg null ambisjoner om å se yngre ut enn jeg er, og null ambisjoner om å ta opp kampen mot 25-åringene. I stedet benytter jeg meg av at verden stadig tilbyr nye deilige 25-åringer. I tillegg tenker jeg at mennesker jevnt over søker mot de de kan snakke fritt sammen med. 

Forslaget er da at man snakker sammen og at man kan være helt ærlig om alt man tenner på, og at man deretter blir enig om hva som er greit å snakke om videre og om dere vil ha sex med bare hverandre eller med flere. De aller fleste tåler tilpasninger og begrensninger, så lenge de kan være åpne og føle seg fri sammen med partner.

Håper dette var litt til hjelp  

«I wasn't young, nor particularly pretty. I needed something which might interest a man like him.»

Anonymkode: ce976...ad3

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Vet ikke helt om jeg gjør noe spesielt for å vekke jakten, utover at jeg har høy standard for hvem jeg er kjæreste med og ligger med. Jeg ville for eksempel aldri vært kjæreste og hatt sex med en som jeg er så usikker og utrygg på som hva du er på han mannen din. Jeg ville sagt rett ut at jeg ville ha en åpen dialog om dette, og hva som skulle til for at jeg ble trygg.

Når det er sagt, så har jo jeg et helt annet forhold til unge deilige damer, enn hva du har, som nevnt på forrige side eller den før.

Jeg er eldre enn deg, og selv om jeg er enig i at man kan gjøre det beste ut av seg selv, så har jeg null ambisjoner om å se yngre ut enn jeg er, og null ambisjoner om å ta opp kampen mot 25-åringene. I stedet benytter jeg meg av at verden stadig tilbyr nye deilige 25-åringer. I tillegg tenker jeg at mennesker jevnt over søker mot de de kan snakke fritt sammen med. 

Forslaget er da at man snakker sammen og at man kan være helt ærlig om alt man tenner på, og at man deretter blir enig om hva som er greit å snakke om videre og om dere vil ha sex med bare hverandre eller med flere. De aller fleste tåler tilpasninger og begrensninger, så lenge de kan være åpne og føle seg fri sammen med partner.

Håper dette var litt til hjelp  

«I wasn't young, nor particularly pretty. I needed something which might interest a man like him.»

Anonymkode: ce976...ad3

I vår relasjon er det jeg som vil ha med en tredjeperson, helst en kvinne. Han er uinteressert i å dele meg med noen. Sier kategorisk nei. Om det var fryktelig viktig for meg å ha sex med en kvinne kunne jeg heller eventuelt få lov til det.

Han er en mann av få ord, er nok det som fyrer usikkerheten. Han mener blikk og berøring sier mer enn tusen ord. For då vidt sant. Problemet oppstår når livssituasjonen gjør det vanskelig å møtes så ofte som man skulle ønske. Da blir det verken blikk, berøring, ord eller annet bekreftende.

Jeg har takket nei til å overnatte denne helgen, men skal gå en tur ut på dagen i morgen, oss og alle barna. 

Med litt avstand kjenner jeg å gjenvinne litt kontrollen over meg selv og mitt eget hode. Når vi evt møtes igjen er det nesten 3 uker siden sist vi hadde sex. Kan sikkert være greit for han å minnes på hvordan hverdagen uten fri tilgang var. Og det er garantert han som savner meg mest. 

Vi er litt ulikt skrudd sammen. Jeg savner han mest de første dagene, han begynner på dag 3, og så blir det bare verre å verre. For min del går det nesten bedre da for jeg har kommet inn i tralten igjen uten han.  

Jeg har ikke vært usikker før i denne relasjonen, det slo ned som et lyn da han skulle på denne turen med jobben i november.

Ts

Anonymkode: 2c816...104

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (21 timer siden):

Han er en mann av få ord, er nok det som fyrer usikkerheten. Han mener blikk og berøring sier mer enn tusen ord. For då vidt sant. Problemet oppstår når livssituasjonen gjør det vanskelig å møtes så ofte som man skulle ønske. Da blir det verken blikk, berøring, ord eller annet bekreftende.

Jeg tror nok at dette er det som er roten til utryggheten din. Må si jeg stusser på hvordan en sånn mann har havnet i det jobbmiljøet du beskriver, i første omgang.

Tråden minner også om en samtale jeg hadde med min relativt nyskilte venninne, her om dagen. Hun har vært gift i årevis, nå er hun på dateren. Det som overrasket meg var hvordan hun omtrent mistrodde en mann, med en gang han ikke var i rommet. Hun har nok ingen grunn til å mistro noen, men hun er vant med å ha en mann som alltid er rundt. Det virker litt som det er del av problemet ditt også, siden du tilsynelatende heller vil ha en dame inne i senga med dere, enn en dame i et rom du ikke er i selv. Det kan jo være noe å reflektere litt over?

Det handler om å ikke ha full kontroll.

Utover det, synes jeg du burde vise mannen denne tråden her, og så kan dere ha det som et utgangspunkt for en samtale. Da kan han sikkert finne et innlegg eller to, som han føler at passer for det han tenker. 

Anonymkode: ce976...ad3

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (32 minutter siden):

Jeg tror nok at dette er det som er roten til utryggheten din. Må si jeg stusser på hvordan en sånn mann har havnet i det jobbmiljøet du beskriver, i første omgang.

...

Anonymkode: ce976...ad3

Dialog går begge veier. Og "en sånn mann" kan godt være sensitiv for det usagte. Den utryggheten som trådstarter oser av, er kanskje årsaken til at denne mannen ikke ønsker å åpne seg og velger å la være å si ting som åpenbart ts ikke tåler å høre.

Anonymkode: 2eca8...d5e

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (16 minutter siden):

Dialog går begge veier. Og "en sånn mann" kan godt være sensitiv for det usagte. Den utryggheten som trådstarter oser av, er kanskje årsaken til at denne mannen ikke ønsker å åpne seg og velger å la være å si ting som åpenbart ts ikke tåler å høre.

Anonymkode: 2eca8...d5e

Ja, det er en del av poenget mitt.

Ved å vise mannen tråden og kreve at de snakker sammen, så unngår hun denne typen unnvikende mann som du forteller om her. Da vil han enten step up og komme henne i møte, eller hun vil kunne gå ut av forholdet og finne seg en som er i stand til kommunikasjon. 

Anonymkode: ce976...ad3

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Ja, det er en del av poenget mitt.

Ved å vise mannen tråden og kreve at de snakker sammen, så unngår hun denne typen unnvikende mann som du forteller om her. Da vil han enten step up og komme henne i møte, eller hun vil kunne gå ut av forholdet og finne seg en som er i stand til kommunikasjon. 

Anonymkode: ce976...ad3

Ja, men det kan også sies på en annen måte: Før hun blir i stand til å takle sin utrygghet og sjalusi, er hun et dårlig kjæresteemne om hun ønsker å velge på øverste hylle.

Anonymkode: 2eca8...d5e

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Ja, men det kan også sies på en annen måte: Før hun blir i stand til å takle sin utrygghet og sjalusi, er hun et dårlig kjæresteemne om hun ønsker å velge på øverste hylle.

Anonymkode: 2eca8...d5e

Men det å vise han tråden og snakke om dette, samt å reflektere over dette med i rommet og ikke i rommet, er å utvikle seg selv og dermed også til å bedre takle utrygghet.

Jeg har alltid valgt fra øverste hylle så jeg tror jeg vet litt om saken.

Anonymkode: ce976...ad3

[AnonymBruker]

Vet ikke hvor interessant det er for folk med en oppdatering, men jeg gjorde iallefall en innsats i går på en oppklarende prat.

Jeg formidlet et behov for å snakke sammen om et par ting som plaget meg, og var tydelig på at dette ikke er en sannhet, kritikk eller en fasit på noe, men at det er mine tanker og opplevelser. Jeg valgte å ikke ta opp kollegaen konkret, men tematikken mer generelt. Samt at jeg har opplevd han litt annerledes de siste ukene.

Han har ingen andre flørter eller uprøvde dameemne eller anger i forhold til at vi er sammen og at han da går glipp av mulig sex eller spenning med andre. Han synes sexlivet vårt nesten er for godt til å være sant, og synes det er surrealistisk å plutselig sitte med alt han ønskt seg i fanget og mere til. Han trodde denne type dame og kompatibilitet bare var noe man kunne drømme om, men hadde slått fra seg å oppleve. Han har ikke tenkt på noen andre når vi har sex (dette kan vel diskuteres sikkert ut fra svarene i tråden her 😅), og at hvis han tenker på noe så er det synet av penisen hans som er full av deilig fittesaft som glir inn og ut av fitta mi i stillinger der han ikke ser men bare kjenner. Han vil ikke ha med andre inn i sexen vår, og han har det motsatt av kjedelig. Han tenker heller herregud, han unner alle å få oppleve dette å være så heldig som han.

Jeg var ærlig på mine reaksjoner nå når jeg kjente på usikkerhet. At jeg begynte å tvile på min egen verdi, at han var lei av meg, at han kanskje helst syntest det var mer spennende med noen andre, kanskje sex med meg var blitt kjedelig eller kanskje til og med at han ikke tenner på meg mer. Og at alt dette har fått meg til å føle at jeg er til bry, at jeg ikke er god nok for han og at jeg får tanker om å gjøre det slutt både for hans del og for å skjerme meg selv fra noe som potensielt kan påføre meg smerte og sorg.

Dette ble kontant skutt ned og han ble lei seg for at jeg har kjent på disse følelsene og ikke minst fryktelig lei seg for at jeg til og med har vurdert å heller være alene. Han var klokkeklar på at dette ordner vi i tosomhet, man ordner ikke opp i relasjonsutfordringer i ensomhet. Han har selvfølgelig helt rett. Han mener at dette ikke er mitt problem eller noe jeg skal fikse på egenhånd. Det er noe vi er to om.  

Han så helt sjokkert ut over at jeg i det hele tatt tenkte i de baner, men han forstod godt at jeg har kjent på at noe var annerledes, for han har hatt mye å tenke på på jobb og vært sliten etter mange travle helger på rad. Han forstår at dette kan ha skapt usikkerhet, men ikke i de grader at jeg har vurdert å skåne han fra å være med meg.

Han innrømmer at han har nok vært litt fjern, tatt mindre initiativ og gitt lite lyd fra seg. Han kjenner på en frustrasjon over at hverdagen hos oss begge gjør at vi ikke får så mye tid sammen som han skulle ønske, og at tid til bare meg og han blir det lite av pga barna. Han har også vært sliten på jobb og tenkt en del på å bytte jobb. På grunn av årelang singeltilværelse er det uvant for han å dele og involvere meg i alt dette eller kommunisere behovene sine til meg. Han vet heller ikke alltid hvilke behov han har, og holder på å bli kjent med seg selv på nytt pga ekteskapethans var så fryktelig dårlig og tuftet på helt andre ting enn kjærlighet. Han har oppdaget at han ikke har elsket noen før, og at det er litt skremmende for han også å bare åpne opp og vise seg sårbar. Så når tankene kverner hos han så trekker han seg unna og finner fotfeste igjen i fred og ro. 

Ja... sånn var det. Vi fikk en god prat og jeg føler meg beroliget at han aktivt velger å være med meg. Jeg er ikke beleilig eller en suveren nr. 2. 

Anonymkode: 2c816...104