Hvordan få mannen til å forstå/gjøre en innsats?

[tussi84]

Jeg skriver her inne, for jeg vet snart ikke hva mer jeg kan gjøre i situasjonen. Min mann og jeg har vært sammen i 10 år, har et barn på 3 og en til på vei. 

Vi har store problemer med sexlivet vårt, og mannen min ser ikke problemene. Vi har omtrent aldri sex lenger, og føler meg ikke begjært lenger. Føler meg nesten mer som enn venn enn kone til tider, selv om jeg fortsatt elsker han. Det å ha blitt stadig avist på den seksuelle fronten, har gjort til at jeg føler meg såret, og jeg føler meg ikke elsket til tider av han. 

Jeg har prøvd å komme til bunns i hva problemene er, og i sommer kom det fram fra hans side at han har fått/har hatt et seksuelt problem en stund. Han mangler rett og slett lyst. Ikke bare ovenfor meg, men sex byr han i mot på en måte. Han hadde vært i kontakt med en sexolog som anbefalte han å prøve å se porno for å se om det vekte lysten hos han. Det gjorde det ikke, så da mente sexologen at det ikke hadde noe med lysten ovenfor meg eller andre å gjøre.

Sexologen anbefalte også å legge til rette for avslapping og kos uten sex med meg, for å se om det kunne vekke lysten, eller at vi gjorde hyggelige ting sammen. Det har ikke blitt så mye av hverken heller. Å gå på date, har vi ikke råd til å ofte, og når det gjelder avslapping og kos så blir det ikke så mye av det heller. Det sistnevnte fordi barnet vårt stort sett sover mellom oss på natta.

Barnet vårt nekter å sove i sin egen seng. Han er umulig å få til å sovne i egen seng, da han ikke klarer å roe seg ned. Det har etter mye frustrasjon endt opp med at han sovner i senga vår. Ofte når vi da prøver å flytte barnet til sin seng så våkner han opp, og ofte er det umulig å få han til å sove videre på eget rom. De gangene han ikke våkner, så går vi begge to og vet at han våkner, bare ikke når. Så noe av problemet ligger der.

Jeg har foreslått sex andre steder, feks på gjesterom, på badet/i dusjen, og at det ikke trengs å gjøres i senga vår. Mannen er ikke interessert. Han sier at han må være avslappet uten forventning om sex for at det kan evt kan bli noe. For han betyr det egentlig kun evt i egen seng. Han sier også at det hender at han får lyst spontant, men at da passer det gjerne ikke fordi barn feks er våken, vi har besøk eller noe annet.

Jeg har godtatt så mye avising opp gjennom årene. Jeg har forstått at han ikke kan ha sex noen ganger pga dårlig pust (astma), migrene, sliten, sykdom etc. Men dette her med at han ikke finner interessen for å ha sex, det har jeg problemer med. Spesielt har jeg problemer med å forstå at han ikke virker interessant i å løse det.

Jeg har prøvd å være tålmodig, komme med forslag til hva vi kan gjøre for å få sexlivet tilbake, men han virker ikke interessert. Da jeg sa til han at vi ikke hadde hatt sex på 2 mnd nå her om dagen, og at jeg mente at vi har et problem på den fronten så ser han ikke problemet. Han forstår jeg er frustrert, men for han så er ikke det manglende sex livet noen problem. Han virker til å være fornøyd uansett.

Det har gått så langt nå, at jeg sa til han at han rett og slett ikke virker interessert i å gjøre noe med problemene. Jeg har foreslått samtale terapi, men det vil han ikke for han mener at vi ikke har problemer som ikke kan løses. Sexolog kunne vært et alternativ, men vi har ikke pengene til det dessverre.  Jeg har foreslått å fortsette med å flytte barn til seng, men han sa at han mister motivasjon til kos fordi han evt må flytte barnet (de gangene jeg ikke gjør det)

Han vet ikke hva som skal til for å løse problemene selv som han sier, for problemet er hos han som han sier. I mens går jeg rundt og blir mer og mer ulykkelig. Det hender jeg gråter også over hvordan ting har blitt.

Jeg ønsker ikke å bryte opp familien, og jeg elsker han. Vi har det stort sett fint på andre plan, men med manglende interesse for å løse problemene fra hans side vedr dette vet jeg ikke om jeg orker i lengden. Jeg trenger å føle meg elsket og begjært for å være i et forhold.

Jeg vet snart ikke hva jeg kan gjøre.

Noen råd? Andre som har vært i noen lignende situasjon? 

[AnonymBruker]

Det er helt vanlig at den som ikke har lyst, heller ikke savner å ha lyst. De to tingene henger sammen. Sånn sett er det du som står igjen som eier av problemet, siden han ikke kan forventes å ta tak i noe, som for ham ikke er et problem.  

Du bør sette hardt mot hardt for å få ham med til terapi, om ikke annet for at han skal skjønne hvorfor du går ut av forholdet. Jeg tror uansett det blir utfallet. Du kan fortelle KG at du elsker ham så mye du vil, men du er i ferd med å avelske ham. 

Anonymkode: 28512...8bd

[Mufle]

https://thelatch.com.au/what-is-the-madonna-whore-complex/  Det første som slo meg. Du er blitt mor. Derfor. 

[AnonymBruker]

Jeg mistet også alt av sexlyst ca 10 år inn i mitt forhold. Han mannen din høres sånn sett veldig ut som noe for meg, jeg hater også sexmas. 

Anonymkode: 3e273...016

[Millinea]

Har han sjekket testosteronnivået sitt?

[AnonymBruker]

Millinea skrev (2 minutter siden):

Har han sjekket testosteronnivået sitt?

Det var min første tanke også. Han bør innom fastlegen en tur. Andre ting kan også ta knekken på sexlysten, noe så trivielt som lavt d-vitamin f.eks.

Dessuten, om han sliter sånn med pusten at sex ikke går, så er astmaen hans enten undermedisinert eller så tar han ikke medisinene som han skal. Skal ikke ha pusteproblemer i hverdagen, og det går å ta en dose anfallsmedisin før anstrengelse uansett.

 

Anonymkode: 0b1d9...83c

[tussi84]

Millinea skrev (8 minutter siden):

Har han sjekket testosteronnivået sitt?

Ja det var normalt.

[tussi84]

AnonymBruker skrev (10 minutter siden):

Jeg mistet også alt av sexlyst ca 10 år inn i mitt forhold. Han mannen din høres sånn sett veldig ut som noe for meg, jeg hater også sexmas. 

Anonymkode: 3e273...016

Du misforstår. Jeg går ikke rundt og maser om sex hele tiden. Det kan gå uker mellom jeg prøver å snakke om problemene/prøver å legge til rette for at ting evt kan bli til sex. Det er ikke rett å holde kjeft, og at jeg skal gå rundt å lide i stillhet for noe jeg opplever som et problem i forholdet. Hvis man har problemer så prater man med partneren sin mener jeg. 

Det er veldig normalt å forvente at man skal ha sex i et forhold. Jeg har ikke noe behov for hver dag, men noen ganger i mnd hadde vært fint. Og vi hadde jo det sånn før, så hva skjedde?

Det er ikke problemet han har som er mest frustrerende for meg, det er mer det at han ikke gidder å løfte en finger for å prøve å løse det enda han har fått mange gode tips. Jeg kan ikke jobbe med problemene alene, eller løse Dem.

Slik jeg begynner å se det for meg  nå er enten godta et dødt sexliv og leve med det, eller splitte opp familien å gå på sikt. Han virker ikke interessert i å løse noe som helst. 

[AnonymBruker]

tussi84 skrev (2 minutter siden):

Slik jeg begynner å se det for meg  nå er enten godta et dødt sexliv og leve med det, eller splitte opp familien å gå på sikt. Han virker ikke interessert i å løse noe som helst. 

Har du fortalt ham dette?

Anonymkode: 44a6f...d05

[AnonymBruker]

Dette er nesten identisk til situasjonen vi er i, bare det er jeg (kvinnen) som har mistet lysten. Så jeg kan gjerne forklare de underliggende grunnene mine, kanskje det er noe lignende han opplever? 

Vi hadde jevnlig sex da jeg var gravid, også før det selvsagt. Ikke så lenge etter fødsel hadde vi også en del sex. Akkurat da jobbet han deltid og jeg var i permisjon. Så vi hadde mer tid til hverandre, og når baby sov, gikk vi gjerne i dusjen eller på soverommet. Men så begynte han i full stilling og jeg var tilbake på jobb. Baby begynte å sove mye dårligere. Vi samsov da det var det eneste som funket / siden begge jobbet ble det veldig slitsomt å jobbe med soving på eget rom, da vi fikk skikkelig søvnmangel. Vi sov på skift på ettermiddagen. Jeg la meg tidlig fordi jeg måtte få mer søvn. Jeg var trøtt. I tillegg følte jeg meg ikke så bra pga vektoppgang. Jeg bruker også tid på å få orgasme, og følte vi aldri fikk tid til meg da baby kun sov korte dupper. Så ble vi avbrutt. 

Vi er flink å finne på ting og har heldigvis hatt mulighet fot pass noen timer og overnatting. Problemet for min del er forventningen om at en date skal ende med sex på slutten. Jeg klarer ikke slappe av da. Og jeg merker han higer etter at det skal skje noe. Jeg vil jo ikke skuffe han og syns det er kjipt å avvise. Han får av og til en ring eller bj selv om det ikke blir noe mer. Jeg gjær det for hans del. Men det blir jo litt halvveis, og han vet jo at jeg kun gjør det for hans del. 

I vårt tilfelle vet jeg at jeg må prøve å gjøre noe med lysten. For å få dette til trenger jeg hvile, litt egentid, ikke mas, mer bidrag av han i hjemmet. Jeg orker ikke å prioritere sex hvis det er mye som må gjøres hjemme. For det blir utsatt og da blir det mer rot og ting som må gjøres senere. En løsning på dette er at han støvsuger, tar oppvasken el. (Jeg har gjort 80% av husarbeidet tidligere). Så har jeg hvilt meg en halvtime, tatt en tur ut eller en dusj den halvtimen han bruker etter barnet er lagt. Da har jeg slappet av og er roligere, og er også mer fornøyd fordi fordelingen er mer lik og jeg slipper å mase på at han må gjøre noe. Vi er også enig i at jeg skal ta initiativ når jeg føler for det, pg at det er ok at det ikke alltid ender med sex, men noen ganger kun kos. 

Kan det være andre ting som er årsak til manglende lyst? Lei jobben, lite egentid, dårligere selvfølelse, tankekjør, potensproblemer. 

Er det helt uten nærhet, eller masserer dere hverandre, stryker litt, klemmer og kysser?

Jeg tenker det bør være ok å ha perioder uten sex. Men det kommer an på hvor lenge. Og spesielt dersom det er null nærhet i tillegg. 

Anonymkode: a2f82...8c2

[tussi84]

AnonymBruker skrev (22 minutter siden):

Det er helt vanlig at den som ikke har lyst, heller ikke savner å ha lyst. De to tingene henger sammen. Sånn sett er det du som står igjen som eier av problemet, siden han ikke kan forventes å ta tak i noe, som for ham ikke er et problem.  

Du bør sette hardt mot hardt for å få ham med til terapi, om ikke annet for at han skal skjønne hvorfor du går ut av forholdet. Jeg tror uansett det blir utfallet. Du kan fortelle KG at du elsker ham så mye du vil, men du er i ferd med å avelske ham. 

Anonymkode: 28512...8bd

Jeg ser at jeg blir nødt til å presse han ja til terapi. Han får nesten velge enten at vi prøver par terapi, eller så kommer jeg ikke til å klare dette i lengden.

Det er ikke den manglende interessen/lysten som er hovedproblemet føler jeg mest. Det  er mer det at han har fått så mange gode tips for å løse det, men så løfter han ikke en finger for å prøve engang. Han lar bare ting skure å gå.

Og det handler ikke om elsker eller elsker ikke bare, men splittelse av familien, og delt hjem for barna sitter langt inne hos meg. 

[AnonymBruker]

tussi84 skrev (5 minutter siden):

 

Og det handler ikke om elsker eller elsker ikke bare, men splittelse av familien, og delt hjem for barna sitter langt inne hos meg. 

Det er bestandig verre når det er barn involvert, men du forsaker ikke bare kroppslige behov her, men lar hele familien skure og gå i en kald og kjærlighetsløs tilstand mellom dere foreldre.  

En mellomting kan jo være å skaffe deg en kjæreste til, slik at du får kjenne litt nærhet og begjær, i det minste av og til. 

Samme hva du gjør, så må du kommunisere alvoret i situasjonen, og følge opp med handling. 

Anonymkode: 28512...8bd

[tussi84]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Dette er nesten identisk til situasjonen vi er i, bare det er jeg (kvinnen) som har mistet lysten. Så jeg kan gjerne forklare de underliggende grunnene mine, kanskje det er noe lignende han opplever? 

Vi hadde jevnlig sex da jeg var gravid, også før det selvsagt. Ikke så lenge etter fødsel hadde vi også en del sex. Akkurat da jobbet han deltid og jeg var i permisjon. Så vi hadde mer tid til hverandre, og når baby sov, gikk vi gjerne i dusjen eller på soverommet. Men så begynte han i full stilling og jeg var tilbake på jobb. Baby begynte å sove mye dårligere. Vi samsov da det var det eneste som funket / siden begge jobbet ble det veldig slitsomt å jobbe med soving på eget rom, da vi fikk skikkelig søvnmangel. Vi sov på skift på ettermiddagen. Jeg la meg tidlig fordi jeg måtte få mer søvn. Jeg var trøtt. I tillegg følte jeg meg ikke så bra pga vektoppgang. Jeg bruker også tid på å få orgasme, og følte vi aldri fikk tid til meg da baby kun sov korte dupper. Så ble vi avbrutt. 

Vi er flink å finne på ting og har heldigvis hatt mulighet fot pass noen timer og overnatting. Problemet for min del er forventningen om at en date skal ende med sex på slutten. Jeg klarer ikke slappe av da. Og jeg merker han higer etter at det skal skje noe. Jeg vil jo ikke skuffe han og syns det er kjipt å avvise. Han får av og til en ring eller bj selv om det ikke blir noe mer. Jeg gjær det for hans del. Men det blir jo litt halvveis, og han vet jo at jeg kun gjør det for hans del. 

I vårt tilfelle vet jeg at jeg må prøve å gjøre noe med lysten. For å få dette til trenger jeg hvile, litt egentid, ikke mas, mer bidrag av han i hjemmet. Jeg orker ikke å prioritere sex hvis det er mye som må gjøres hjemme. For det blir utsatt og da blir det mer rot og ting som må gjøres senere. En løsning på dette er at han støvsuger, tar oppvasken el. (Jeg har gjort 80% av husarbeidet tidligere). Så har jeg hvilt meg en halvtime, tatt en tur ut eller en dusj den halvtimen han bruker etter barnet er lagt. Da har jeg slappet av og er roligere, og er også mer fornøyd fordi fordelingen er mer lik og jeg slipper å mase på at han må gjøre noe. Vi er også enig i at jeg skal ta initiativ når jeg føler for det, pg at det er ok at det ikke alltid ender med sex, men noen ganger kun kos. 

Kan det være andre ting som er årsak til manglende lyst? Lei jobben, lite egentid, dårligere selvfølelse, tankekjør, potensproblemer. 

Er det helt uten nærhet, eller masserer dere hverandre, stryker litt, klemmer og kysser?

Jeg tenker det bør være ok å ha perioder uten sex. Men det kommer an på hvor lenge. Og spesielt dersom det er null nærhet i tillegg. 

Anonymkode: a2f82...8c2

Jo da kyss og klem er vel daglig. Massasje aldri.  Lite av stryking og nærhet, og det var noe sexologen anbefalte han å prøve mer på. Men han virker ikke interessert i å prøve.. Han vil heller sitte på dataen etter barn er lagt fordi det er hans egentid og hans måte å koble av på. 

Nesten hver kveld er det samme. Han sitter der, og jeg ser på tv i stua. Jeg har prøvd å foreslå å se film sammen, men det vil han ikke. Eneste han er interessert i er å spille brettspill evt, noe som toppen skjer to ganger i mnd. Vi prater jo sammen litt hver dag, men etter barnet er lagt så kanskje 10 min så hvert til vårt.

Egentlig er forholdet vårt dødt på flere plan. Jeg er bare blitt så vant til å være med han, at det er slik det skal være. Vi samarbeider bra, føler Oss trygge på hverandre, og følelsene er jo der men gnisten vi hadde er kanskje borte på et vis? Den føles i alle fall slik til tider, men det kan ha noe å gjøre med at jeg savner å bli 

. Han har fått beskjed om å ta intentativ de gangene han føler på lyst, men Oftest så passer da ikke timingen. Han har også fått tips om at vi feks legger opp til mer stryking, holde rundt hverandre og sånne ting, men han har jo ikke gjort noe med det? Løsningene er jo der for å prøves? 

 

[tussi84]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Det er bestandig verre når det er barn involvert, men du forsaker ikke bare kroppslige behov her, men lar hele familien skure og gå i en kald og kjærlighetsløs tilstand mellom dere foreldre.  

En mellomting kan jo være å skaffe deg en kjæreste til, slik at du får kjenne litt nærhet og begjær, i det minste av og til. 

Samme hva du gjør, så må du kommunisere alvoret i situasjonen, og følge opp med handling. 

Anonymkode: 28512...8bd

Her tar du feil. Vi er ikke kalde mot hverandre, og kjærligheten er ikke borte for noen av oss. 

Utroskap er uaktuelt.

[AnonymBruker]

Du sier at du har nr 2 på vei, så noe action har det jo vært. 😅

Men spøk til side, det er jo helt normalt med lite sex i den fasen du er i nå! Ting blir litt mer normale når yngstemann blir 3-4 år. 

Det er lenge å vente, men du må nesten bare senke kravene i småbarnsfasen. 

Anonymkode: 967e0...d1b

[AnonymBruker]

Han sier det jo rett ut: det er avtennende å ha gravid kone OG unge i senga hver natt. For mye unger, for lite bare voksne. Ungen må i egen seng. 

Anonymkode: 036d6...ef0

[AnonymBruker]

tussi84 skrev (14 minutter siden):

Her tar du feil. Vi er ikke kalde mot hverandre, og kjærligheten er ikke borte for noen av oss. 

Utroskap er uaktuelt.

1. Kjærligheten vil bli borte. 

2. Jeg sa ikke noe om utroskap. 

Anonymkode: 28512...8bd

[Mt3]

tussi84 skrev (34 minutter siden):

Det er veldig normalt å forvente at man skal ha sex i et forhold. Jeg har ikke noe behov for hver dag, men noen ganger i mnd hadde vært fint. Og vi hadde jo det sånn før, så hva skjedde?

Det kom ett barn mellom dere i senga

Har dere noengang hatt barnet til å overnatte hos besteforeldre? Hvor hardt har dere egentlig prøvd på å få barnet til å sove i egen seng, ett godt tips er å lage plass til at en av foreldrene kan sove på madrass på gulvet inne hos barnet for å trygge det i egen seng og på eget rom. 

Mine har kun fått ligge i vår seng en kort tid på morgenen, men grunnen til at jeg har vært så striks er jo at jeg selv ikke klarer å sove om det ligger ett barn der.

Når mannen trenger god tid i sengen for å ha sex, da blir såklart forholdet sexløst når sengen er opptatt av ett barn. 

[AnonymBruker]

Ærlig talt, jeg tror han har mentalt sjekket ut av forholdet og egentlig bare ønsker å holde deg på gress til han kan kreve 50/50 med begge barna om et par år. 

Han har alt, alt, alt for mange unnskyldninger for... alt. Jeg tror ikke på dem. Han føler seg åpenbart trygg nok på du bare blir, til at han enn ikke gidder late som han har tenkt seg å gøre en innsats for å løse problemet. For det er bare ditt problem, ikke hans. Han lever fint med at du ikke har det fint.  

Spør ham rett ut om han synes du skal løse problemet ditt med å finne deg en annen sexpartner. Ikke si (til ham, i alle fall) at det er helt uaktuelt. Spør, og se hvordan han reagerer. Fordi å tilfredsstille deg seksuelt er pr. nå ikke noe han tar hovedansvar for.

Flytt ut av dobbeltsengen. Det skal være grenser for hvor mange ganger han kan avvise deg, uten at det får konsekvenser. Ikke ligg der i full desperasjon og vent på han får lyst til deg. Du har også agentur.  

Kjøp noe leketøy for voksne, hvis du forstår. Overlev småbarnstiden. Gå hvis han fortsatt ikke bryr seg. 

Anonymkode: 51c7e...3ea

[AnonymBruker]

Du beskriver jo noe som er helt biologisk normalt. Kjærlighet og forelskelse varer bare i 12-18 mnd etter det er man sammen pga tilknytning til hverandre. Hvordan ser dere ut? Er du attraktiv, seksuelt tiltrekkende? Det er jo et poeng at han bør bli seksuelt tiltrukket for å ønske sex. Så har dere også vært sammen i 10år. Da er ikke sex lengre så spennende. 
 

Det er som regel kvinner som ikke vil ha sex lengre og ikke tenner seksuelt over tid. 47% av kvinner etter 10år mot 13% menn. Du er vel da dessverre blant de som har en av disse 13% mennene. Det er vel en mager trøst at hver andre mann i et langvarig forhold har det som deg 🤓

Anonymkode: 68ce5...75a