Hvor stort er behovet for sex for kvinner i 40-årene?

[Gjest Seal]

Inspirert av en tilsvarende tråd om menn i 40-årene som ligger her... 

Jeg (M49) og dama har mye sex, gjerne daglig og noen ganger flere ganger om dagen. Men når jeg snakker med henne om hennen venninner som er i forhold, uten at hun nevner navn, så sier hun at der er det mye tørke. For de fleste er sex fraværende, noen "stiller opp" 1-2 ganger i året, noen få har elskere/treffer andre, men de vil ikke bryte ut av forholdet pga økonomi. så jeg spør om hvorfor det er slik, så er svaret at for de fleste så orker de bare ikke sex med partner lenger, det er kjedelig og ikke noe seksuell begjær og lei mannen og mannens ønske/mas om sex.

Det virker som at mange kun lever i AS Familie uten seksuelt innhold, hvis de da ikke treffer noen utenom familieselskapet... 

Blant oss menn så er inntrykket mye av det samme med mye "humor"(menn sin måte å kommunisere frustrasjon på) som går på at man sjeldent får seg noe og at når man først får er det bursdag/julaften og 17-mai på en og samme dag... 

Er det virkelig slik at når man har vært sammen 10-20 år, har barn, gjerne hus og hytte, så er kvinnen "fornøyd"? Sex er kjedelig med DEN mannen? Hvorfor?? Og hvorfor gjør man ikke noe med det sammen med mannen som drar opp sexlivet? (Tenker utenfor boksen kanskje?)

[AnonymBruker]

Er vel ikke overraskende for deg eller noen dette?🙈 Hvor mange innlegg skal det være på slikt. ?

Ja mange glemmer ut det intime og er utslitt av hverdagslivet. Så blir man ofte skilt,får ny partner og har sex hver eneste dag.

 

For noen er sexlyst borte grunnet sykdom, psykisk og fysisk ..

Er like mange årsaker som mennesker🙈

Anonymkode: bd6cf...05b

[AnonymBruker]

Har samme inntrykk som deg, kvinner går i større grad enn mannen lei partner (seksuelt) i langvarige forhold. Leste her inne en som hadde en teori om at det er det kvinnelige bidraget til genetisk variasjon, å lete etter noe annet etter at man har fått barn med en. Litt som den mer kjente «mannen som lyster på flere kvinner fordi han skal spre sine gener». Syns egentlig det ga litt mening når jeg ser på meg selv og det kvinner i samme livssituasjon forteller når temaet kommer opp. 

Anonymkode: a99b1...ab1

[Andro]

Større enn for noen andre.

[AnonymBruker]

Seal skrev (3 timer siden):

Er det virkelig slik at når man har vært sammen 10-20 år, har barn, gjerne hus og hytte, så er kvinnen "fornøyd"? Sex er kjedelig med DEN mannen? Hvorfor?? Og hvorfor gjør man ikke noe med det sammen med mannen som drar opp sexlivet? (Tenker utenfor boksen kanskje?)

Min samboer er sånn. Barna er produsert, det finnes så mange gode bøker å lese. Hun vil ikke innrømme det, og er helt uforstående når jeg forteller hva jeg tenker. Jeg tenker at hun kjenner mitt ståsted og velger å ignorere det så jeg er åpen for å treffe en annen.

 

Anonymkode: 44332...665

[AnonymBruker]

Til oss så blomstra det opp igjen når vi ble 40. Store barn. Mye hjem alene. Sex nesten hver dag. Og noen ganger flere ganger pr dag. Når tidsklemma forsvant så kom sex livet tilbake for å si det slik. No bor vi alene igjen og har et helt fantastisk sexliv. 

Anonymkode: b3b74...e9e

[AnonymBruker]

Jeg hadde ikke vært klar enda for noe slikt nå, men jeg møtte noen for en tid tilbake som hadde vært her: https://www.angsbacka.com/

Har også sett de som tilfeldigvis har hengelampe på soverommet med litt vel kraftig krok i forhold til hva lampen trenger. 

Tror nok folk driver med mye rart i alle aldre, men så er det nok veldig mange som er helt motsatt også, hvor folk har "sovnet" litt, eller kanskje det er mangel på søvn som er greia. 

Det er også fryktelig mye kommunikasjon på nett om emnet, men kanskje ikke like mye kommunikasjon fra de samme folkene, hjemme? Sex er jo ikke bare sex, det er et språk du ikke helt vet hva er, som også har mange særegenheter og dialekter i det du møter en annen person. Å lære, studere, leke og utforske er viktig. Tørre å prøve å finne frem til samme språk. 

Er opp til dere, hver enkelt av dere. 

Jeg er singel og emosjonell utrygg, så jeg snakker mest med meg selv og egen kropp. Og jeg tenker noen gang på det at i et forhold så er vi det ofte så mye for den andre at vi glemmer oss selv. Og det tenker jeg kan skje i alle forhold. Og jeg kan forstå at man kan føle seg litt aseksuell av å bære mye ansvar (barn, hus jobb+++) eller at hverdagen går så i ett at det bare flyter bort. Det kan vekkes til live igjen men vi styrer ikke over hva det er som skal til. Kanskje det er andre områder i livet som også trenger en opptur, kanskje det er (og ofte veldig typisk) kommunikasjonen mellom partene som er ute på bærtur. 

Jeg er ikke i rett situasjon til å ha mange meninger om dette akkurat nå, men det handler jo om respekt, tillit, trygghet, kjærlighet, latter og sang da. "Forglemmegei"

 

Tenker på filmen "Green fried tomatoes" akkurat nå jeg, og "Shortbus

Anonymkode: f1c6a...cf7

[AnonymBruker]

Kvinne, veldig snart 39 år. Høy sexlyst i forhold. 

Jeg mistet lysten på min x etter 7 år pga et grovt svik som var en livskrise for meg, i tillegg til at han ikke vedkjente seg å ha gjort noe galt egentlig.

Tok aldri i han igjen. Jeg gikk fra han pga dette. Så ikke for meg å leve i et forhold uten sex og begjær, og så heller ikke for meg å noen sinne skulle få lyst på den fyren igjen. 

Han mistet sitt livs beste sex og drømmedame på flekken. Jeg var ærlig om årsaken, men han har per dags dato ikke vist anger eller sagt unnskyld. 

Jeg gikk singel i maaaange år. Det var uaktuelt å bli sammen med noen bare for å være to. Tidligere i år møtte jeg han jeg ikke vil være uten en eneste dag. Han nyter godt av å ha møtt ei med lik sexlyst og uendelig apetitt på nettopp han. Han sier som min ex, aldri følt seg så begjært, ønsket, elsket, trygg, verdsatt, leken og fri. 

Er han fornuftig holder han fast i meg med begge hender 😉 

Det er altså ikke noe galt med min sexlyst. Men svik, løgner, egoisme, osv gjør meg ikke kåt og lysten. Er jeg ikke kåt blir det ikke sex.

Anonymkode: 9faca...71c

[Fioljenta]

Mulig at jeg er helt på bærtur her, men kan det tenkes at sexen ofte er på mannens premisser og at det kan bidra til å minke hennes lyst?

Altså, jeg har inntrykk av at menn ofte er på tilbudssida, så det er ikke det som er problemet. Men min opplevelse er at samfunnet generelt er så effektivisert og alt skal liksom gi effekt fort. I media og sosiale medier så er det bare å gjøre «sånn» og «sånn» og, vips, så er hun i elskovshimmelen. Dessuten har vi lært å kjede oss så snart noe drar litt ut. Til og med i filmer skal alt gå så forbaska fort for at vi ikke skal kjede oss.

Å tenne meg er ikke gjort på et øyeblikk. Det krever innsats over tid. Det er mye enklere å gi ham tilfredsstillelse. Derfor har jeg som kvinne, ofte tenkt at det er meg det er noe galt med og at det at det tar tid, er kjedelig for ham. Og det er en skikkelig festbrems!

Vårt sexliv fikk seg en deilig opptur da jeg aksepterte at det er greit at det tar tid og at min måte å ha sex på er like verdifull og fin som hans. Selv om hans er mer effektiv. Da ble sexen også bedre for ham. Det er så vanvittig mye gøy å finne på - det er som å ha et helt tivoli av muligheter bare for oss. Selv om jeg har hatt sex med samme mann i mange år nå, så har jeg en laaaang liste med ting jeg har lyst til å prøve sammen med ham. 💜

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 timer siden):

Er vel ikke overraskende for deg eller noen dette?🙈 Hvor mange innlegg skal det være på slikt. ?

Ja mange glemmer ut det intime og er utslitt av hverdagslivet. Så blir man ofte skilt,får ny partner og har sex hver eneste dag.

 

For noen er sexlyst borte grunnet sykdom, psykisk og fysisk ..

Er like mange årsaker som mennesker🙈

Anonymkode: bd6cf...05b

Er det noen kvinner (eller menn) som føler på at de behandlet partneren som en man bor sammen med, og ikke som en partner? Som reagerer med sjokk og vantro her inne på KG når denne «med-boeren» har en affære med noen på jobb eller flytter sammen med noen som har lyst på et partnerskap?

Jeg tror noen ganger at menn legger mer følelser i sex og nærhet enn kvinner. At menn får fornyet sine følelser for dama når de har gode fysiske opplevelser sammen, mens det (for noen damer) er et middel de bruker bare så lenge de gidder, og målet er å troverdig framstå som seksuell bare de første 3-7 årene til de har han på kroken, så spare på dåsa til den kan fungere som hard valuta i en annen transaksjon.

Anonymkode: 44332...665

[AnonymBruker]

Fioljenta skrev (17 minutter siden):

Mulig at jeg er helt på bærtur her, men kan det tenkes at sexen ofte er på mannens premisser og at det kan bidra til å minke hennes lyst?

Altså, jeg har inntrykk av at menn ofte er på tilbudssida, så det er ikke det som er problemet. Men min opplevelse er at samfunnet generelt er så effektivisert og alt skal liksom gi effekt fort. I media og sosiale medier så er det bare å gjøre «sånn» og «sånn» og, vips, så er hun i elskovshimmelen. Dessuten har vi lært å kjede oss så snart noe drar litt ut. Til og med i filmer skal alt gå så forbaska fort for at vi ikke skal kjede oss.

Å tenne meg er ikke gjort på et øyeblikk. Det krever innsats over tid. Det er mye enklere å gi ham tilfredsstillelse. Derfor har jeg som kvinne, ofte tenkt at det er meg det er noe galt med og at det at det tar tid, er kjedelig for ham. Og det er en skikkelig festbrems!

Vårt sexliv fikk seg en deilig opptur da jeg aksepterte at det er greit at det tar tid og at min måte å ha sex på er like verdifull og fin som hans. Selv om hans er mer effektiv. Da ble sexen også bedre for ham. Det er så vanvittig mye gøy å finne på - det er som å ha et helt tivoli av muligheter bare for oss. Selv om jeg har hatt sex med samme mann i mange år nå, så har jeg en laaaang liste med ting jeg har lyst til å prøve sammen med ham. 💜

Fint å lese, takk.

Anonymkode: 44332...665

[AnonymBruker]

Det har aldri før vært større..😋

Anonymkode: 657de...244

[AnonymBruker]

Seal skrev (4 timer siden):

Inspirert av en tilsvarende tråd om menn i 40-årene som ligger her... 

Jeg (M49) og dama har mye sex, gjerne daglig og noen ganger flere ganger om dagen. Men når jeg snakker med henne om hennen venninner som er i forhold, uten at hun nevner navn, så sier hun at der er det mye tørke. For de fleste er sex fraværende, noen "stiller opp" 1-2 ganger i året, noen få har elskere/treffer andre, men de vil ikke bryte ut av forholdet pga økonomi. så jeg spør om hvorfor det er slik, så er svaret at for de fleste så orker de bare ikke sex med partner lenger, det er kjedelig og ikke noe seksuell begjær og lei mannen og mannens ønske/mas om sex.

Det virker som at mange kun lever i AS Familie uten seksuelt innhold, hvis de da ikke treffer noen utenom familieselskapet... 

Blant oss menn så er inntrykket mye av det samme med mye "humor"(menn sin måte å kommunisere frustrasjon på) som går på at man sjeldent får seg noe og at når man først får er det bursdag/julaften og 17-mai på en og samme dag... 

Er det virkelig slik at når man har vært sammen 10-20 år, har barn, gjerne hus og hytte, så er kvinnen "fornøyd"? Sex er kjedelig med DEN mannen? Hvorfor?? Og hvorfor gjør man ikke noe med det sammen med mannen som drar opp sexlivet? (Tenker utenfor boksen kanskje?)

Fordi kvinnens behov for sex forsvinner med tiden. En helt naturlig prosess. Det trenger ikke være noe galt i forholdet. Mannen har konstant behov uansett alder. Kvinnen er designet for reproduksjon. Dette er enkel biologi. 

Hverken den ene eller den andres biologiske fungering er gal. Kvinner og menn er forskjellige. Vil man ha partner med likt behov må man velge partner av samme kjønn. 

Anonymkode: 2ff44...47f

[Trolltunge]

Jeg merker egentlig ikke noe endring i min sexlyst nå når jeg er i 40 årene. Den er trofast som den har vært, ved at jeg når alt er noenlunde greit blir kåt av meg selv hver andre til tredje dag, og også lett kan inspireres til kåthet kjappere når mannen bruker sin kunnskap om min tenning og min kropp og "trykker på de rette knappene" mentalt og fysisk. Den er også sårbar på samme måte som den alltid har vært, ved at å være svært sliten, frustrert, lei, lei meg og/eller irritert/sinna på min mann medfører at den ikke like trofast bare gir kåthet med samme jevne mellomrom. 

Jeg tror min mentale holdning til min seksualitet bidrar mye tid å ivareta at min seksualitet holder seg god. Jeg tenker på min seksualitet som en konkret ting å ivareta. Jeg har min fysiske helse og min psykisk helse å ivareta, og i tillegg har jeg min seksuelle helse å ivareta, og jeg vekter det som noe like viktig å ivareta som fysisk og psykisk helse. Når jeg merker at min seksuelle helse av ulike årsaker ikke er på topp tar jeg derfor tak i det og hensyn til det på lik linje med at jeg tar tak og tar hensyn til det dersom fysisk eller psykisk helse ikke er veldig bra. Jeg spør meg selv hvorfor, og så går jeg inn for å gjøre noe med det. Noen ganger innebærer det å snakke med min mann om noe som påvirker min seksualitet negativt, og noen ganger er det nødvendig å ivareta meg selv og pleie min seksualitet bedre. 

Jeg har hatt denne innstillingen hele dette forholdet, etter å ha lært på den harde måten hvordan min seksualitet ble ødelagt av å ikke bli godt ivaretatt i mitt forrige forhold. Der tok jeg det også opp gang på gang, men det ble ikke tatt hensyn til mine beskjeder om at min seksualitet og min lyst på mannen ble ødelagt av hans egoisme, til det ble er fakta at kroppen min ikke bare mistet lysten, men til og med reagerte negativt på hans berøringer. Jeg har derfor ikke bare vært bevisst på hvor galt det kan gå dersom min seksualitet ikke blir godt ivaretatt, men jeg har vært klinkende klar ovenfor både meg selv og partner om at jeg ikke har sex jeg opplever det minste negativt. Min mann har derfor fra starten av hatt en kvinne som ikke firer det minste på det, og vi ville faktisk ikke blitt et par om han ikke hadde en god innstilling til det samme, og takler godt at det er klare tilbakemeldinger dersom han gjør noe jeg ikke setter pris på. Heldigvis hadde han allerede fra starten av en god innstilling til at sex naturligvis skal nytes av begge, og ikke engang et ønske om sex vi ikke begge nyter. Mine sterke holdninger til dette og åpne kommunikasjon med selvfølgelig rett til å være kåt nok før han kjører på, bli godt ivaretatt angående tenning og nytelse, og alt dette innebærer, har nok også gjort ham enda mer bevisst på hvor vesentlig og viktig slikt er enn han i utgangspunktet var. 

Så har vi også et aktivt og deilig sexliv til glede for begge etter over 20 år sammen. Hyppigheten kan variere fra to ganger i uka til hver dag, etter stemning, hvor travelt livet er (hvor slitne vi er) og hvilken mulighet vi har til å nyte hverandre, men ingen av oss har noe å klage over.  Det vet jeg, for da hadde det blitt uttalt, som det alltid blir dersom ene av oss har noe på hjertet angående hvordan vi fungerer seksuelt. Ønsker, behov, savn og meninger om det seksuelle blir delt. Jeg trenger ikke være redd for at han ikke sier det han mener, og samme omvendt. 

Hans lyst har blitt noe roligere av alder, men det har egentlig ikke påvirket vår hyppighet særlig, siden jeg var "bremsen" da han hadde lyst hver dag og kanskje flere ganger daglig. Det orket og orker jeg bare innimellom. Så tidligere måtte han innimellom vente litt på min lyst. Nå er det innimellom omvendt, om han er sliten, men det er rettferdig på en måte. Min lyst er som den har vært, så hans lyst har egentlig nærmet seg min mer enn at det påvirker hyppigheten. Spennende å se om overgangsalderen påvirker min lyst etterhvert, men jeg merker ikke noe til det ennå iallefall. 

Konklusjonen min er iallefall at å ha en slik holdning til seksualitet som jeg har (og min mann også har) har medført at min seksualitet er sunn, selvgående i stor grad, og lite endret over årene. Til sammenligning mistet jeg lysten på mine ekser etter henholdsvis 3 og 5 år, for i de forholdene ble den ikke godt ivaretatt. Jeg var for feig til å kreve det skikkelig, selv om jeg prøvde gjentatte ganger å ta problemer opp, og mennene hadde ikke særlig bra innstilling, og var for egoistiske, til det gikk helt galt. Så det jeg lærte av det kom godt med i dette forholdet. 

[AnonymBruker]

Her er vi begge i 40 årene. Han har hatt lite sexlyst i mange år. Jeg har hintet, spurt, mast, forført i mange år. Sex har kun blitt om jeg har tatt super initiativ til det og da maks 4-6 ganger i året. Jeg har hatt sexlyst, men han har hatt dalende lys. Etter noe år sånn så har min sexlyst også blitt borte. Jeg kan fantasere og kose med meg selv, men kjenner at sex med mannen er ikke interessant lenger. Fryktelig synd synes jeg, en stor del av forholdet vårt er borte. 

Anonymkode: c789a...fc3

[Andro]

Mange menn er greie partnere men dårlige elskere.
De som ikke tar hennes seksuelle drømmer og ønsker på alvor er ikke interessante å ha sex med.
Noen menn er ikke engang interesserte i å lære om kvinnelig anatomi og seksualitet. Det er å si opp.

At en kvinne i sin beste aldre avviser deg seksuelt betyr ikke at hun har lav sexlyst.
Det betyr at hun har gitt opp deg, og at hun onanerer på badet og drømmer om en annen.

Endret 30. september 2023 av Andro

[Trolltunge]

AnonymBruker skrev (51 minutter siden):

Er det noen kvinner (eller menn) som føler på at de behandlet partneren som en man bor sammen med, og ikke som en partner? Som reagerer med sjokk og vantro her inne på KG når denne «med-boeren» har en affære med noen på jobb eller flytter sammen med noen som har lyst på et partnerskap?

Jeg tror noen ganger at menn legger mer følelser i sex og nærhet enn kvinner. At menn får fornyet sine følelser for dama når de har gode fysiske opplevelser sammen, mens det (for noen damer) er et middel de bruker bare så lenge de gidder, og målet er å troverdig framstå som seksuell bare de første 3-7 årene til de har han på kroken, så spare på dåsa til den kan fungere som hard valuta i en annen transaksjon.

Anonymkode: 44332...665

Min dåse er iallefall ikke valuta i noen transaksjoner eller forhandling, og jeg opplever også at mine følelser for mannen blir forsterket gjennom gode seksuelle opplevelser. Å ha god sex styrker følelser og båndet oss to mellom, gjensidig. 

 Vi har begge to et veldig fysisk kjærlighetsspråk, og også når det ikke er sex er det stadig nære og intime berøringer oss to mellom. Fra å holde hender når vi går rundt til kos, fra en kjapp kjærlig berøring hvor som helst på naken hud til for eksempel fotmassasje mens vi ser på tv, til mer flørtende/ertende og pirrende berøring på intime deler. Vi legger oss også tett og stryker på hverandre og holder rundt hverandre selv når det ikke er lyst på sex. Det å være så fysiske generelt gjør overgangen til å ha sex veldig naturlig og lite komplisert. Tror mange par som har utfordringer med det seksuelle har såpass lite fysisk kos ellers at det å ta initiativ til sex eller ta imot initiativet til sex blir veldig brått og konkret. For oss som koser så mye generelt glir vanlig kos bare over i seksuell kos når vi føler for det. Jeg må ikke si ja eller nei til sex bare han koser med meg, og ikke han heller, det blir bare det dersom kos utvikler seg slik. Hører av dem som ikke koser så mye med hverandre generelt, men hvor partner kun koser med dem som initiativ til sex, at de føler et forventningspress hver gang partner da koser med dem, fordi det betyr at vedkommende ønsker sex. Da må de på en måte si ja eller nei til det umiddelbart, for det blir skuffelse om de lar kosen pågå uten at det så blir sex. Jeg trenger ikke tenke på det. Jeg kan være på 0 når han begynner å kose med meg, og ikke kjenne noe forventningspress. Det bare utvikler seg til sex om vi får lyst, og får vi ikke lyst på annet enn kos er det like normalt og fint. 

Endret 30. september 2023 av Trolltunge

[Trolltunge]

Andro skrev (12 minutter siden):

Mange menn er greie partnere men dårlige elskere.
De som ikke tar hennes seksuelle drømmer og ønsker på alvor er ikke interessante å ha sex med.
Noen menn er ikke engang interesserte i å lære om kvinnelig anatomi og seksualitet. Det er å si opp.

At en kvinne i sin beste aldre avviser deg seksuelt betyr ikke at hun har lav sexlyst.
Det betyr at hun har gitt opp deg, og at hun onanerer på badet og drømmer om en annen.

Tror dette har mye med mannlig stolthet og konkurranse- instinkt å gjøre. Sex skal de liksom bare kunne, godt, og derfor er tilbakemeldinger, rettledning og kommunikasjon rundt dette som kritikk for dem. Å lese seg opp og lære om kvinners kropp og seksualitet vil da også bli ansett som en fallitterklæring, for dette skal de jo liksom kunne, helt naturlig og av seg selv, og annet et nesten å anse som å erkjenne at man ikke strekker til som elsker. 

De gode elskere er imidlertid dem som har selvsikkerhet nok til å ikke føle på slikt, og derfor kan være nysgjerrige og utforskende. 

Jeg har forøvrig også konkludert med at kun menn som selv virkelig tenner på at kvinnen nyter kan bli fantastiske elskere. Andre, som gir kvinnen nytelse mest av plikt, eventuelt at det i deres hode er flott at hun nyter, bare hun nyter det på den måten de selv ønsker det, kan i beste fall bli noenlunde ok elskere. Det er sikkert det samme omvendt også. Det man utfører av plikt og fordi det er innlært rett kan aldri bli like bra som det man virkelig går inn for med iver og glede. 

Endret 30. september 2023 av Trolltunge

[Andro]

Trolltunge skrev (Akkurat nå):

Jeg har forøvrig også konkludert med at kun menn som selv virkelig tenner på at kvinnen nyter kan bli fantastiske elskere. 

Helt sant. Og de dårligste er de som blir såra over at hun ikke nyter akkurat det han gjør, uten å ta i betraktning at det som er godt for ham ikke trenger å glede henne det minste.

[Trolltunge]

Andro skrev (2 minutter siden):

Helt sant. Og de dårligste er de som blir såra over at hun ikke nyter akkurat det han gjør, uten å ta i betraktning at det som er godt for ham ikke trenger å glede henne det minste.

Ja. Det er håpløst å prøve å kommunisere med slike også, for de blir bare fornærmet. Krenket faktisk.