Jeg må alltid ta initiativ

[AnonymBruker]

Hei. 

Jeg (mann 33) og kjæresten (dame 30) har vært sammen i ca 6mnd nå. Hun er helt fantastisk og vi har det veldig bra sammen, men én ting frustrerer meg litt. Det er alltid jeg som må ta initiativ til sex. Jeg liker å vise i løpet av dagen at jeg har lyst på henne, på mer eller mindre diskret måter, avhengig av situasjon, men får veldig lite respons. Hvis jeg tar initiativ til sex på dagtid, så virker det som hun syns det er plagsomt at vi må pause filmen, eller avbryte hva vi enn holder på med. Likevel så blir det sex. Signalene er veldig blandet, så jeg blir forvirret. 

Hun sier at hun alltid har lyst på meg, og hun har aldri sagt nei til sex. Men signalene hun gir gjør at jeg blir usikker. Når vi ligger i sengen så tar hun aldri på meg, med mindre jeg først tar initiativ heller. Jeg har også lyst til å utforske mer og prøve nye ting, noe hun ikke er komfortabel med enda, sier hun. Vi har derfor sex ca annenhver dag og vi har 2-3 stillinger vi bytter på, hvor jeg er den aktive part hele tiden. Jeg syns det er litt skummelt at allerede etter noen mnd så begynner sexen å bli kjedelig.

Vi har snakket om dette, og hun sier at hun trenger tid til å bli kjent med kroppen min. Hun er også usikker på egen kropp. Hun sier også at hun kommer til å bli flinkere til å ta initiativ når hun blir tryggere. Jeg respekterer henne selvfølgelig, men det er litt trist å ikke føle at hun virkelig har lyst på meg. 

På en måte har jeg lyst til å slutte å ta initiativ selv, bare for å se om hun tar mer initiativ da. Samtidig så ønsker jeg ikke å legge noe press på henne, og jeg håper at hun blir tryggere med tid og stunder, som hun selv mener. 

Er det noen kvinner er som er litt lik henne og kan relatere? Jeg tenker at jeg burde fortsette som normalt og være tålmodig, men samtidig så er det litt vanskelig å ikke føle 100% at hun virkelig har lyst på meg. Noen som kjenner seg igjen og har noen råd og innspill?

Anonymkode: b8a9c...7b6

[AnonymBruker]

Mann her, men likevel.  Les deg opp på forskjellen mellom spontan og responsiv lyst. Hvis du er typen som er avhengig av bekreftelse gjennom at hun viser lyst, så har du funnet feil kvinne. Det fungerer kanskje noen år, men det er ikke et forhold for det lange løp, eller motgangstider.  Jeg skjønte ikke disse mekanismene før etter mange år, og først nå som middelaldrende, etter å ha møtt flere kvinner som har hatt det sånn som deg, innser jeg hvor mye livskvalitet som er mistet. 

La disse menn og kvinner finne hverandre, så kan de ha sex en gang i året, og når de vil bli gravide. 

Anonymkode: 8d233...ac3

[AnonymBruker]

Jeg er i et fast forhold, og har vært det de siste 10 årene (K27). Jeg skjønner veldig godt begge parter her.

For meg føles det svært invaderende om partner "tafser" på eller "hinter" gjennom dagen til sex (dette gjør han åpenbart ikke lenger). For meg føles det ut som å leve under et konstant sexpress, og all lyst bli borte. I samråd med parterapeut forsøkte vi at han sluttet totalt å ta initiativ (for en periode). Når jeg ikke ble utsatt for intimitet og sexpress konstant skjøt lysten i været, og jeg tok initiativ til sex svært ofte. Man rekker ikke å kjenne på sin egen lyst om man blir konstant utsatt for partnerens lyst.

Nå er vi begge to på samme bølgelengde, og vet hva hverandre behøver. Det er ikke sikkert dette er løsningen for dere, men det funket for oss. 

Lykke til! ❤️ 

Anonymkode: 952f5...7b8

[AnonymBruker]

DUMP!

Anonymkode: ab0f6...d1b

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

 

La disse menn og kvinner finne hverandre, 

Anonymkode: 8d233...ac3

Støttes.

Heldigvis er jeg og min partner kompatible på dette. På den måten at begge har utpreget responsivt tenningsmønster.

Vi tenker rett og slett utrolig sjeldent på sex. Om en av oss tar et initiativ, så er den andre dog med umiddelbart.

Dette har ført til at vi i løpet av nesten 20 år aldri har opplevd en eneste avvisning.

Det kan gå votter og vintre i mellom hver gang vi har sex, men vi går ikke glipp av noe som helst da sex ikke finnes i tankene uten at en tar initiativ til det. Antall ganger vi har sex feks igjennom et år blir derfor helt irrelevant og uvesentlig, samtidig som vi aldri opplever å bli avvist de få gangene det tas et initiativ. 
Sex har aldri vært kilde til frustrasjon, diskusjon etc igjennom disse 20 årene. Svært deilig med et så ukomplisert seksualliv.

Anonymkode: e56fc...ee0

[orkide1]

Ikke for å være for hard men... Dette MÅ dere kunne snakke om, spesielt om dere er i et forhold som dere ønsker skal vare. Skjønner dere har prøvd, dog uten hell. 

Hun har egentlig gitt deg svaret: hun er ikke trygg på deg/ har ikke lyst. Dette må du respektere. Nytter ikke med subtil tilbaketrekking. 

Du må tåle at du kanskje er nødt til å ta intitiativ, med mindre du får henne til å ønske mer sex. Gir du henne det hun vil ha? Romantikk? Hva skal til for henne?

Hun er sammen med deg, så noe må hun se i deg.   For å snakke fra min egen erfaring som dame: menn som syter etter sex direkte eller indirekte furter er skikkelig turn off.

[orkide1]

Du vil kanskje hindre at dette blir hennes synspunkt 

 

[AnonymBruker]

orkide1 skrev (14 minutter siden):

Ikke for å være for hard men... Dette MÅ dere kunne snakke om, spesielt om dere er i et forhold som dere ønsker skal vare. Skjønner dere har prøvd, dog uten hell. 

Hun har egentlig gitt deg svaret: hun er ikke trygg på deg/ har ikke lyst. Dette må du respektere. Nytter ikke med subtil tilbaketrekking. 

Du må tåle at du kanskje er nødt til å ta intitiativ, med mindre du får henne til å ønske mer sex. Gir du henne det hun vil ha? Romantikk? Hva skal til for henne?

Hun er sammen med deg, så noe må hun se i deg.   For å snakke fra min egen erfaring som dame: menn som syter etter sex direkte eller indirekte furter er skikkelig turn off.

Trådstarter her

Hun sier hun alltid har lyst, og at jeg bare må ta meg til rette. Jeg syns bare det er synd at det alltid jeg er som må begynne. Føler litt at om vi skal ha sex så ligger ansvaret på meg. 

Hun ønsker ikke mye foreplay, men heller at jeg skal være rett på sak.

Anonymkode: b8a9c...7b6

[AnonymBruker]

Som mannlig trådstarter  ser det uttil at det er ikkje store responsen du til nå har fått. Hadde det vert en kvinner som postet tilsvarende problem så hadde nok responsen vert langt høyere 

Har som mann ingen  problem med å identifisere meg med dine følelser, har hatt det på tilsavrende måte i ekteskapet i mange år.En konsekvens av at  kun den ene part tar iniativet  fører til  spekulasjoner om partners deltagelse er bare eit spill for galleriet. Over tid fører det til at ein distanserer seg  følelsesmessig  fra partneren  på forskjellig vis, og samlivet handler kun om eit vennskap.

Pliktsex tar eg vastand ifra, men  min holdning er at begge parter har igjennsidig amsvar for ta iniativet til sex. Vi er alle forskjellig skrudd saman, og  medan noen må ha sex hver dag så er det mange andre som er fornøyd om de har sex  1-3 g. mnd.  

Anonymkode: d214c...340

[orkide1]

Har du reflektert rundt hva du egentlig ønsker? Høres ut som du får nok sex, men at problemet er at du må føle deg ønsket? I hvilken grad? Når blir du fornøyd? Har du en idealisert forestilling rundt hvordan et langvarig forhold fungerer? Dette må du kommunisere til henne( uten å legge press)

Jeg datet en fyr som klagde over at han ikke følte seg "desired" nok. Han visste heller aldri hva han ville. Han var ikke opptatt av hva jeg ønsket meg, og gav meg sjelden noen grunn til å være gira. Vi kvinner tenner jo av helt andre grunner enn menn, og sex handler mye om nærhet. Dette er egentlig et veldig interessant tema, ettersom det er mye som kan sies. 

Samboeren min nå tar jeg faktisk initiativ med selv, ikke like ofte som han gjør det (menn har oftest litt mer sex-drive), men han kan virkelig å gjøre meg lykkelig. Lykkelig og bekymringsløs= kåt.  Han kan virkelig kunsten med å gjøre livet mitt så sykt mye bedre, og det virker positivt inn på sexlivet. Han presser meg aldri, og ser jeg ikke gira nok ut så gir han seg og heller "koser". Føler aldri noe press og mas. 

[AnonymBruker]

orkide1 skrev (3 minutter siden):

Har du reflektert rundt hva du egentlig ønsker? Høres ut som du får nok sex, men at problemet er at du må føle deg ønsket? I hvilken grad? Når blir du fornøyd? Har du en idealisert forestilling rundt hvordan et langvarig forhold fungerer? Dette må du kommunisere til henne( uten å legge press)

Jeg datet en fyr som klagde over at han ikke følte seg "desired" nok. Han visste heller aldri hva han ville. Han var ikke opptatt av hva jeg ønsket meg, og gav meg sjelden noen grunn til å være gira. Vi kvinner tenner jo av helt andre grunner enn menn, og sex handler mye om nærhet. Dette er egentlig et veldig interessant tema, ettersom det er mye som kan sies. 
Samboeren min nå tar jeg faktisk initiativ med selv, ikke like ofte som han gjør det (menn har oftest litt mer sex-drive), men han kan virkelig å gjøre meg lykkelig. Lykkelig og bekymringsløs= kåt.  Han kan virkelig kunsten med å gjøre livet mitt så sykt mye bedre, og det virker positivt inn på sexlivet. Han presser meg aldri, og ser jeg ikke gira nok ut så gir han seg og heller "koser". Føler aldri noe press og mas. 

 Vi kvinner tenner jo av helt andre grunner enn menn, og sex handler mye om nærhet. Dette er egentlig et veldig interessant tema, ettersom det er mye som kan sies. 

Noen menn er flinke å  forføre, og  "snakke seg til sengs"  med  en kvinne.  Medan andre menn er veldi beskjedne, og fanger ingen oppmerksamhet blandt kvinner.  

Nå  finnes det  mange kvinner som etterhvert har vist eit vel så stort behov for sex som menn, og hva desse  tenner tenner på  skulle vert intrs. å vist. ?

Anonymkode: d214c...340

[orkide1]

AnonymBruker skrev (10 minutter siden):

 Vi kvinner tenner jo av helt andre grunner enn menn, og sex handler mye om nærhet. Dette er egentlig et veldig interessant tema, ettersom det er mye som kan sies. 

Noen menn er flinke å  forføre, og  "snakke seg til sengs"  med  en kvinne.  Medan andre menn er veldi beskjedne, og fanger ingen oppmerksamhet blandt kvinner.  

Nå  finnes det  mange kvinner som etterhvert har vist eit vel så stort behov for sex som menn, og hva desse  tenner tenner på  skulle vert intrs. å vist. ?

Anonymkode: d214c...340

Jeg vet ikke hva andre kvinner tenner på, jeg er ingen ekspert på emnet.  Noen kvinner er veldig visuelle og tenner på en veltrent type, noen på ord, noen på handlinger og andre sikkert helt andre grunner..

Kvinner blir mer seksuelt aktive med alderen, men ingen er like. Syklus og hormoner spiller jo også inn.  Ettersom absolutt alle er så forskjellig så er dette noe som må snakkes om i partnerskapet. Sexlivet kommer ikke naturlig, og jeg tror dette er den største tabben i langvarig forhold- at man tar det for gitt.

Jeg tenker det er greit å vite partnerens kjærlighetsspråk! Samt å bli flinke til å kommunisere hva man trenger og ønsker. Det er lettere sagt enn gjort og krever en god del tillit.

Min teori er i alle fall at man bør være flink på å lese partneren, aldri ha sex om det føles som "plikt", bli flink til å identifisere hva som fungerer og gjøre dette.  Fra mitt eget perspektiv kan det at partneren min hjelper meg med husvask eller andre ting hindre meg i å føle meg distrahert og sliten. Det er noe jeg ikke har tenkt over tidligere, men det å ikke være stressa over andre ting og føle seg nær og elsket av partneren gir økt sjanse for et bra sexliv i lengden.

Jeg tror derfor forplay begynner UTENFOR soverommet og til og med i ikke-seksuelle handlinger som grobunn.

Unntaket er selvfølgelig i fylla hvor litt for mye alkohol slipper hemningene. hehe


 

Endret 8. august 2023 av orkide1

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

 

og hva desse  tenner tenner på  skulle vert intrs. å vist. ?

Anonymkode: d214c...340

Er ikke noe hokus pokus.

Godt humør og humor er et must. Smil, blikkontakt, få meg til å le, og le av meg.

Ved siden av humor og humør som det soleklart viktigste, så er en god dose selvironi viktig. En god mengde selvtillit uten å ta deg selv høytidelig. Være en trygg og moden mann. Ikke arrogant og ikke prøv så hardt.💃🏼

Ting som høyde, jobb, økonomi osv betyr null nada. Menn som prøver å «selge seg inn» ved sånne typisk overflatiske ting blir uinteressant i løpet av sekunder. Samme med de som åpner med å fortelle hvor ofte dem trener😂🙈.

Anonymkode: e56fc...ee0

[orkide1]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Er ikke noe hokus pokus.

Godt humør og humor er et must. Smil, blikkontakt, få meg til å le, og le av meg.

Ved siden av humor og humør som det soleklart viktigste, så er en god dose selvironi viktig. En god mengde selvtillit uten å ta deg selv høytidelig. Være en trygg og moden mann. Ikke arrogant og ikke prøv så hardt.💃🏼

Ting som høyde, jobb, økonomi osv betyr null nada. Menn som prøver å «selge seg inn» ved sånne typisk overflatiske ting blir uinteressant i løpet av sekunder. Samme med de som åpner med å fortelle hvor ofte dem trener😂🙈.

Anonymkode: e56fc...ee0

Du er veldig lik meg!

[AnonymBruker]

Hjelp, dette hadde jeg aldri i livet taklet. Kudos til deg, Ts. Jeg hadde følt meg så avvist at jeg hadde gått for lenge siden. 

Jeg kan ikke relatere meg til damen, men jeg svarer likevel. For å være helt ærlig, så høres det veldig rart ut at hun alltid har lyst på sex, som hun sier. Greit nok at hun aldri tar initiativ, for det kan handle om sjenanse, men hun tar jo ikke på deg heller, og det synes jeg høres veldig rart ut. Hvordan er det mulig å være opphisset og ha lyst på sex, samtidig som man ikke tar på personen...? Jeg klarer ikke helt å se det for meg. 

Jeg tror dessverre du har truffet en dame med veldig lav sexlyst 😕.

Anonymkode: 77d04...8d7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 8.8.2023 den 19.36):

Støttes.

Heldigvis er jeg og min partner kompatible på dette. På den måten at begge har utpreget responsivt tenningsmønster.

Vi tenker rett og slett utrolig sjeldent på sex. Om en av oss tar et initiativ, så er den andre dog med umiddelbart.

Dette har ført til at vi i løpet av nesten 20 år aldri har opplevd en eneste avvisning.

Det kan gå votter og vintre i mellom hver gang vi har sex, men vi går ikke glipp av noe som helst da sex ikke finnes i tankene uten at en tar initiativ til det. Antall ganger vi har sex feks igjennom et år blir derfor helt irrelevant og uvesentlig, samtidig som vi aldri opplever å bli avvist de få gangene det tas et initiativ. 
Sex har aldri vært kilde til frustrasjon, diskusjon etc igjennom disse 20 årene. Svært deilig med et så ukomplisert seksualliv.

Anonymkode: e56fc...ee0

Seksualliv?

Anonymkode: ab0f6...d1b

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Seksualliv?

Anonymkode: ab0f6...d1b

Ja. All sex vi har er en del av vårt seksualliv. Uansett om det er perioder vi har hatt med ofte sex, eller perioder som nå med sjeldent sex.

Et seksualliv defineres ikke av hvordan sex man har eller frekvens.

Burde være unødig å forklare dette til en tilsynelatende voksenperson, om man ikke er psykisk utviklingshemmet selvfølgelig. Om det er tilfelle, så beklager jeg.

Anonymkode: e56fc...ee0

[Trolltunge]

AnonymBruker skrev (På 8.8.2023 den 20.32):

 Vi kvinner tenner jo av helt andre grunner enn menn, og sex handler mye om nærhet. Dette er egentlig et veldig interessant tema, ettersom det er mye som kan sies. 

Noen menn er flinke å  forføre, og  "snakke seg til sengs"  med  en kvinne.  Medan andre menn er veldi beskjedne, og fanger ingen oppmerksamhet blandt kvinner.  

Nå  finnes det  mange kvinner som etterhvert har vist eit vel så stort behov for sex som menn, og hva desse  tenner tenner på  skulle vert intrs. å vist. ?

Anonymkode: d214c...340

Jeg er vel en slik, og for min del er det mer interessant hva som virker avtennende for meg i denne sammenhengen, for så lenge jeg har det stabilt og bra har jeg en temmelig selvgående seksualitet. Kroppen min blir bare gira på sex av seg selv med temmelig jevnt behov. (Så kan jeg også inspireres/tennes til mer, men selve grunnbehovet mitt for sex er selvgående. )

MEN sur, furt, sinna mann, irritasjon og krangel, annet negativt, det skrur fort av dette naturlige og temmelig selvgående behovet for sex med min mann. Det vil si, jeg blir oftest likevel kåt like jevnlig, med mindre disse avtennende faktorene er alvorlige (skikkelige vonde krangler og svært såre misforståelser/opplevd urettferdighet for eksempel), men da har jeg ikke lyst på sex med min mann. Da fikser jeg det selv, eller avstår.

Med andre ord, med mindre min mann ønsker mer sex enn mitt grunnleggende behov for sex  er det ikke hva som tenner meg han må være obs på egentlig, men hva som avtenner meg. 

Siden min mann også kan bli kåt når jeg ikke er det har han selvfølgelig også lært seg akkurat hva som kan tenne meg, men hva jeg da tenner på og hvordan er nok ganske uvesentlig for andre, for slikt er jo individuelt. 

Det grunnleggende er likevel at dersom min mann er flink til å se til at sex er noe jeg opplever som godt og tilfredsstillende, så det er vits i å ha sex (sex utentilfredsstillelse er det jo lite vits i), og passer på å ikke "trykke" hardt på de faktorer som virker avtennende for meg, da fungerer min tenning av seg selv. Kroppen har da et ganske så jevnt behov for sex, helt av seg selv. Det er ikke noe han eller jeg må stresse med å få til. Det bare skjer i jevn syklus. (Som riktig nok kan påvirkes til å bli kortere ved veldig god sex for eksempel, og noe lenger om jeg for eksempel er veldig sliten på grunn av ulike påkjenninger. )

Kroppen min virker godt rett og slett. Den har seksuelle behov. Jevnlig. 

Endret 12. august 2023 av Trolltunge

[AnonymBruker]

Kvinne her, med høy sexlyst og en rekke menn bak meg som har fortalt lignende historier om ekser, og jeg må bare si - sorry, mac. Det blir nok ikke store endringene her.

Ja, det er vel en greie for noen å bli trygg, og jeg har også lokket dyret ut av menn som kanskje var litt mer tilbakeholdne i starten, fordi de var vant med damer som var like dølle i senga som din. Men det skjer FORT, og da har jeg jo sett potensialet i dem allerede, kåtskapen og lysten har vært veldig til stede (hvis ikke hadde jeg ikke ligget med dem i utgangspunktet, jeg skjønner ikke hvorfor folk innleder forhold med noen som ikke er på bølgelengde med dem seksuelt..). Ser du noe potensiale i henne?

Dere har vært kjærester i 6 mnd, jeg tror dere peaker nå og at det ikke vil skje noen mirakuløse endringer til det bedre. Hvorfor skulle det det? Har hun fortalt om tidligere forhold hvor hun var like tilbakeholden første året eller to, men så på år 3 så bare satt hun seg på trynet deres hver dag med klyper på brystvortene og en fjær i ræva? Neppe.

Det pleier å være motsatt, at det blir mindre sex og lyst og begjær med årene fra en partner som var litt slapp og uengasjert på det feltet fra start av.

Jeg skjønner veldig godt at det er kjipt å ikke føle seg begjært, jeg hadde aldri giddet et sånt forhold, er veldig opptatt av sex. Men mange går inn i det fordi alt annet er fint og så håper de på det beste, men det kommer bare til å tære mer og mer på deg. Mange ender opp med å bli helt resignerte, miste tenning på partner, jekke seg ned til deres nivå ikke bare fordi de "må", men fordi uten begjær tilbake så dør jo begjæret litt hos dem også. Du blir skadet av å være med sånne, det ødelegger din seksualitet, din seksuelle selvtillit og til syvende og sist også din følelse av selv og hvem du er.

Anonymkode: 0b573...524

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (28 minutter siden):

Du blir skadet av å være med sånne, det ødelegger din seksualitet, din seksuelle selvtillit og til syvende og sist også din følelse av selv og hvem du er.

Anonymkode: 0b573...524

Det er bare snakk om sex. Dette var voldsomt.

Anonymkode: e56fc...ee0