Menn; vær ærlig - han vil ikke ha sex, er det håp da??

[AnonymBruker]

Jeg og mannen min hadde to års separasjon. I den perioden datet jeg (to stk med sex), han gjorde ikke det. Nå vurderer vi å få familien sammen igjen. Vi er sammen med barna våre og har det hyggelig. MEN; han vet ikke om han vil ha sex og er veldig rar hvis jeg kysser han. Han initierer ikke i det hele tatt.. Jeg føler meg fullstendig avvist og det er skikkelig dritt. Han sier det er vanskelig at jeg har hatt andre. Forstår det er vanskelig for ham men begynner å dabbe av litt fra å føle meg håpefull til å ikke føle meg viktig eller ønsket.. Er det håper i det hele tatt??

Anonymkode: 67395...e16

[Numii]

Du må nok snakke med han. Om forhold uten sex ikke er reellt for deg så må du si det rett ut.

[AnonymBruker]

Hvorfor ble dere separert da?

Anonymkode: 7dee8...a3f

[AnonymBruker]

Tvilsomt. Dere er venner for barna sin del. 

Anonymkode: 3ddbd...5c3

[Gjest WhisperingWind]

En del menn sliter med tanken om at damen har hatt sex med andre menn. Selv om det var slutt.

Her må dere ta en skikkelig samtale, gjerne også par terapi om du virkelig elsker han og ønsker å bli sammen igjen. 
 

Hvorfor ble dere separert i utgangspunktet?

[Enmanelskeråhate]

Jeg hadde i hvert fall ikke gått inn i et forhold uten lyst og begjær, vennskap har jeg nok av

[ClausSaus]

AnonymBruker skrev (9 timer siden):

Jeg og mannen min hadde to års separasjon. I den perioden datet jeg (to stk med sex), han gjorde ikke det. Nå vurderer vi å få familien sammen igjen. Vi er sammen med barna våre og har det hyggelig. MEN; han vet ikke om han vil ha sex og er veldig rar hvis jeg kysser han. Han initierer ikke i det hele tatt.. Jeg føler meg fullstendig avvist og det er skikkelig dritt. Han sier det er vanskelig at jeg har hatt andre. Forstår det er vanskelig for ham men begynner å dabbe av litt fra å føle meg håpefull til å ikke føle meg viktig eller ønsket.. Er det håper i det hele tatt??

Anonymkode: 67395...e16

Kommer helt an på hvem som tok initiativ til separasjonen, og på hvilket grunnlag.

Dersom det var du som tok initiativ og han sitter med følelsen av at du dumpet ham for å ha deg med andre, men så etterhvert fant ut at du ville tilbake til familielivet igjen…?

Da kan det hende du har ødelagt alt.

[AnonymBruker]

Dette er ikke liv laga i det hele tatt. Dere skulle aldri blitt sammen igjen.

Anonymkode: 1a09b...8be

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Dette er ikke liv laga i det hele tatt. Dere skulle aldri blitt sammen igjen.

Anonymkode: 1a09b...8be

Helt enig her. Når man blir separert, så ligger det noe i grunn. Denne grunnen er ofte ikke borte når man prøver igjen.

Anonymkode: fd1a1...e8b

[AnonymBruker]

Hvem gjorde det slutt?

Har dere snakket sammen om hva som plager han? 

Er du villig til å være sårbar og åpen?

Gjorde du det slutt med "de andre" eller ble du dumpet?

Er han en backup eller kan han føle seg som en backup?  Veldig mye å si. Sitter han med følelsen av å ha "vunnet deg tilbake" eller han du tok til takke med når førstevalget ikke ble noe av?

Snakker litt av erfaring her. Det kan godt hende at han i separasjon perioden savnet deg, ønsket deg tilbake og bare ville ha det han hadde tilbake. Og han la seg flat , tryglet, ydmyket seg selv (i sine øyne). Du gikk raskt videre og hadde ingen problemer med å knulle andre uten en tanke på hvordan han hadde det.

Var du du som satt på alle kortene når dere ble sammen igjen, dikterte kravene, satt med makten, måtte han undertrykke alt han hadde følt på i perioden hvor han satt alene og du var ute og hadde sex.

Har du spurt hva han føler, hva han har behov for?

Nå er du tilbake så i teorien burde alt være OK igjen.

Men sitter han igjen med følelsen av å være lett utbyttbar (du gikk lett videre), kan han være trygg på deg, savner du sexen med de andre, var sexen bedre, hadde de større pikk en han (usikkerhet) , ble han latterliggjort og utlevert til de andre, har du fremdeles kontakt med de andre.

Det er en stor skjevhet i forholdet. Og de kan det hende han føler på. Stoltheten hans har fått en knekk.

Jeg veit du ikke var utro, og derfor er du sikkert ikke interessert i strekke deg og "gjore bot" , rette opp skjevheten, trygge han siden du ikke gjorde noe galt, skylder du han ingenting.

Men hans følelser rundt at "hans kvinne" (Forstå meg riktig) har vært med andre menn er omtrent de samme følelsen som ved utroskap. Selv om du formelt sett ikke har vært utro.

Det koker ned til han kan føle seg som 2-3 valget, ydmykelse, demaskulert, manglende trygghet, han kan føle du er lojal mot de andre ved at du holder hemmelig det du og de andre hadde sammen.(det er mellom dere) Blir han sammenlignet med med de andre, osv.

Kanskje får han "mind movies" når han prøver å være intim med deg, noe som gjør det umulig for han å gjennomføre.

Oppsummert tro jeg dere kan glemme dette: Dette krever mye av dere , åpenhet, skape trygghet. Men det er vanskelig samtaler som du antageligvis ikke er villig til fordi det er ubehagelig og siden du (formelt) ikke har gjort noe galt , ikke er villig til å gjøre for han. Da blir dette hans problem alene og hvis han ikke kommer over dette alene i løpet av 2-3 mnd blir du lei og går videre. De aller fleste ønsker å feie under teppet og gå videre. Er dette situasjoen så gå videre nå. Da blir dere aldri ferdig. forholdet blir aldri bra igjen. Dere må bygge opp noe nytt og det er krevende.

Husk at hjerne endrer seg permanent etter en slik opplevelse. Følelse av angst, stress, sorg, tap, ydmykelse

Hva ville du svart på disse spørsmålene, hvis du ville svare han. Eksempler på hva han kan lurer på. 

Var han i tankene dine når du var sammen med de andre?

Hvorfor vil du være sammen med han?

Hva er det du setter pris på med han?

Ville du egentlig vært sammen med de andre hvis mulig?

Hadde du bedre sex med de andre?

Gjorde du ting med de andre han ikke har fått lov til?

Hvilke situasjoner, steder kan være triggere for de vonde følelsene.

 

Det finnes MYE litteratur om dette hvis man vil lese. Men de fleste gjemmer seg bak at det ikke er deres problem, du gjorde ikke noe feil for å slippe de vanskelige samtalen.

 

 

Anonymkode: 0ab81...cab

[AnonymBruker]

Kroppen hans har ikke "tilgitt" at du har hatt andre. Det er forsåvidt forståelig. Men om dere skal gå videre som kjærester, må han klare å legge dette bak seg. Ellers blir det kun et platonisk foreldresamarbeide i felles hjem. Er han villig til å prøve å legge det bak seg? Eller har han bestemt seg for at dere aldri mer skal være intime?

Anonymkode: 2422f...98a

[AnonymBruker]

Fortsettelse

Er han villig til å prøve terapi?

Anonymkode: 2422f...98a

[AprilLudgate]

Jeg tenker nei, dessverre.

Han gikk tilbake fordi han savner ungene på fulltid, mer behagelig økonomi osv. 

[AnonymBruker]

AprilLudgate skrev (18 minutter siden):

Jeg tenker nei, dessverre.

Han gikk tilbake fordi han savner ungene på fulltid, mer behagelig økonomi osv. 

Jeg gjetter at han ville ha henne tilbake fordi han savnet livet han hadde, han var desperat. Men stolthet, selvtillit og selvfølelse har gått i kjelleren i prosessen.

Menn dømmer seg selv hardt etter noe slik. Og hva andre tenker om han. At han føler seg ynkelig i andres øyne over å ta henne tilbake.

TS må hjelpe til å bygge han opp igjen slik at han kan se seg selv i speilt med stolthet igjen, booste selvfølelsen, få han til å føle seg utvalgt igjen. For akkurat nå føler han seg som en taper uten ryggrad i egne og andres øyne. Hva han er villig til å godta.....

Jeg forventer ikke at damer skal forstå dette....

Anonymkode: 0ab81...cab

[AprilLudgate]

AnonymBruker skrev (24 minutter siden):

Jeg gjetter at han ville ha henne tilbake fordi han savnet livet han hadde, han var desperat. Men stolthet, selvtillit og selvfølelse har gått i kjelleren i prosessen.

Menn dømmer seg selv hardt etter noe slik. Og hva andre tenker om han. At han føler seg ynkelig i andres øyne over å ta henne tilbake.

TS må hjelpe til å bygge han opp igjen slik at han kan se seg selv i speilt med stolthet igjen, booste selvfølelsen, få han til å føle seg utvalgt igjen. For akkurat nå føler han seg som en taper uten ryggrad i egne og andres øyne. Hva han er villig til å godta.....

Jeg forventer ikke at damer skal forstå dette....

Anonymkode: 0ab81...cab

Nei.

Mange kan føle det sånn, men de var tross alt separert - og har man så skadet selvbilde må man nesten gjøre jobben selv og ikke legge ansvaret over på andre.

Paykolog er svaret, og: ikke gå inn i forhold med noen du ikke orker forholde deg til. 

[Rosalilje84]

Jeg synes dette er merkelig. Med mindre TS var jomfru da mannen hennes ble sammen med henne første gangen, så er det urimelig av ham å forvente at hun avstår fra intimitet utenfor ekteskap ETTER bruddet. Bruddet varte i to år, og han har helt sikkert hatt noen å dekke behovene sine i mellomtiden. De fleste unge, friske menn går ikke i to år uten sex, altså. Så for meg blir det merkelig å se at han reagerer på hennes to (ikke 10 eller 20) partnere på to år det har vært slutt mellom dem. Hun hadde jo noen før han også første gangen, uten at det spilte noen rolle.

Jeg mistenker at denne mannen vil ha i pose og sekk - se ungene hver dag, slippe barnebidrag, slippe å betale for eget hus alene, slippe å vaske og rydde etter seg alene, men samtidig holde TS på pinebenken og manipulere henne med skyldfølelsen. TS, dette er dødt. Hvis mannen manipulerer deg slik, er det bedre å være alene, og heller finne en mann som vil ha hele deg, ikke bare den praktiske delen av deg. Lykke til!

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (15 timer siden):

Er det håper i det hele tatt??

Anonymkode: 67395...e16

Egentlig ikke. Ikke om du kan være fornøyd med å leve i et sexløst forhold.

Jeg forstår mannen din godt. Jeg hadde heller ikke ønsket sex og intimitet med deg etter de 2 årene. 
 

Han ønsker nok mest av alt å samle familien pga barn osv, ikke fordi han ønsker å være kjæresten din, med alt det innebærer. Dette er selvfølgelig ikke levedyktig i lengden.

Anonymkode: 9bbf7...b5b

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Egentlig ikke. Ikke om du kan være fornøyd med å leve i et sexløst forhold.

Jeg forstår mannen din godt. Jeg hadde heller ikke ønsket sex og intimitet med deg etter de 2 årene. 
 

Han ønsker nok mest av alt å samle familien pga barn osv, ikke fordi han ønsker å være kjæresten din, med alt det innebærer. Dette er selvfølgelig ikke levedyktig i lengden.

Anonymkode: 9bbf7...b5b

Men å holde på sånn er jo bare ondsinnet. Han kan ikke bruke henne som praktisk og emosjonelt redskap. 

Anonymkode: fd1a1...e8b

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Men å holde på sånn er jo bare ondsinnet. Han kan ikke bruke henne som praktisk og emosjonelt redskap. 

Anonymkode: fd1a1...e8b

Ja da. Man kan kalle det hva man vil, men det er nå en gang slik det ser ut.

Personlig hadde jeg aldri gått tilbake til en relasjon med henne etter de 2 årene. Men når mannen velger å gjøre det, men ikke være intim, så forstår jeg han godt. Det hadde ikke jeg heller villet være. 
 

Jeg mener TS gjør litt det samme. Går tilbake til mannen for å bruke han som et redskap. Av praktikalitet og behagelighet. Egentlig vil hun jo ha sex med andre slik hun har de siste 2 årene. Da kan hun jo ikke forvente at han skal ha lyst til å være intim med henne.

Dette er dødfødt. De går begge tilbake til hverandre av årsaker som ikke vil gjøre forholdet bærekraftig over tid.

Anonymkode: 9bbf7...b5b

[AnonymBruker]

Rosalilje84 skrev (20 minutter siden):

Jeg synes dette er merkelig. Med mindre TS var jomfru da mannen hennes ble sammen med henne første gangen, så er det urimelig av ham å forvente at hun avstår fra intimitet utenfor ekteskap ETTER bruddet. Bruddet varte i to år, og han har helt sikkert hatt noen å dekke behovene sine i mellomtiden. De fleste unge, friske menn går ikke i to år uten sex, altså. Så for meg blir det merkelig å se at han reagerer på hennes to (ikke 10 eller 20) partnere på to år det har vært slutt mellom dem. Hun hadde jo noen før han også første gangen, uten at det spilte noen rolle.

Jeg mistenker at denne mannen vil ha i pose og sekk - se ungene hver dag, slippe barnebidrag, slippe å betale for eget hus alene, slippe å vaske og rydde etter seg alene, men samtidig holde TS på pinebenken og manipulere henne med skyldfølelsen. TS, dette er dødt. Hvis mannen manipulerer deg slik, er det bedre å være alene, og heller finne en mann som vil ha hele deg, ikke bare den praktiske delen av deg. Lykke til!

Åpenbart at vi ser dette farget av egne opplevelser.

Mannen har ikke andre kvinner på 2 år. Hun gikk åpenbart lettere videre enn han. Så når hun kommer tilbake er det etablert en skjevhet i forholdet. Vi veit ikke om ble dumpet og gikk inn i depresjon og ikke hadde noen interesse av forhold i 2 år

TS sier ikke om hun hadde er to ONS eller to dampende affærer over 8-10 mnd som er grundig dokumentert gjennom sosiale media som alle var klar over.

At han vil slippe barnebidrag og få seg hushjelp passer godt inn i narrative om at menn kun vil ha praktisk støtte. Ser helt bort i fra at dette er mann som faktisk har følelser.

Det er ikke manipulasjon og faktisk slite med vanskelige følelser etter et vanskelige? brudd han muligens ikke ville ha , men innser at han må forholde seg til realiteten at hun har vært med andre.

Følelser han åpenbart ikke får hjelp å fordøye. Annet enn å manne seg opp å bli ferdig med.

Anonymkode: 0ab81...cab