Han flørter med andre og sender kukbilder, men hun blir...

[AnonymBruker]

Min venninne er sammen med en mann som behandler henne svært dårlig. Han har forhold til andre, flørter på melding, sender uønska kukbilder til andre damer, og gir samtidig kjæresten sin lite oppmerksomhet. Likevel blir hun hos ham, og det er en form for selvskading, slik jeg ser det.

Alt skal skje på hans premisser. Han er litt dum, men skryter mye av seg selv, og det er en uattraktiv kombinasjon.
Kvinnene i bygda har meldinger fra ham som underholdning ved lunsjbordet på jobben, og han skjønner ikke at han er en narr.
Min venninne er snill og oppegående, men virker helt blind for hvordan hun også framstår ved å holde fast på denne dåsemikkelen.

Han utøver mange former for psykisk vold, ved å være hot'n cold, være uklar med avtaler, ha egosex, latterliggjøre reaksjonene hennes når han trår over streken osv. Hvordan tar man vare på en venn som velger en farlig kjæreste?

Anonymkode: 4f1df...2f3

[AnonymBruker]

er han fra Viken 

Anonymkode: a9190...3f1

[AnonymBruker]

Det er vanskelig men lite man kan gjøre. Det hjelper nemlig ikke så si ting som at hun fortjener bedre eller må gå fra han for dette vet hun men hun har ikke verktøyene og forutsetningene for å klare det. Det som hjelper mest i å få noen ut av en voldelig relasjon er å få de ut av isolasjonen partneren ofte prøver å holde de i. En voldelig partner vil påvirke kjæresten til å være lite med venner, mindre med familien og vil hjernevaske kjæresten med "ikke hør på de, de vet ikke hvor mye jeg elsker deg, hun er bare sjalu for at du liker å være sammen med meg og ikke gidder hun og den tapersladringen hennes, hun er ikke en god venn" osv. 

Men å få hun mest mulig vekk fra han, ut av huset og bli med på helt vanlige ting uten å gi noe skjennepreken eller snakke om forholdet. Ta henne med på butikken når du skal kjøpe middag, ta henne med på trilletur med barnet, cafe, gåtur, kveldstur, så mye som mulig som ikke engang trenger å være viktige ting men bare å prøve å få hun på fysisk avstand fra hans isolasjon og kontroll. Det er en grunn til at krisesenter har nettverksgrupper for voldsutsatte fordi det er så viktig å kjenne at man har et nettverk  som skaper ens identitet og noe annet enn den voldelige kjæresten som definerer ens verdi og mening i livet. Jo mer man er med andre jo mer styrke får man og føler ikke lenger at han er den eneste de har og den eneste som forstår de ordentlig osv. 

Så det er mitt tips til deg. Å gjøre alt mulig normalt med henne så mye som mulig. 

Du kan også ringe Volinjen.no for råd 

Anonymkode: b64ab...a5b

[Andro]

Er hun avhengig av offerrollen for å slippe å ta ansvar for seg selv?

Endret 3. mai 2023 av Andro

[AnonymBruker]

Andro skrev (1 minutt siden):

Er hun avhengig av offerrollen for å slippe å ta ansvar for seg selv?

Ufølsom kommentar. Jeg trodde du av alle her inne visste litt om traumebånd og dynamikken i slike parforhold og hva som gjør det vanskelig for kvinnen å bryte pga alt fra oppvekst til selvfølelse til kjemisk avhengighet. 

Ingen ønsker å være et "offer" og å bruke offer som et ord for å shame og undertrykke ytterligere er en uting. 

Anonymkode: b64ab...a5b

[Andro]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Ufølsom kommentar. Jeg trodde du av alle her inne visste litt om traumebånd og dynamikken i slike parforhold og hva som gjør det vanskelig for kvinnen å bryte pga alt fra oppvekst til selvfølelse til kjemisk avhengighet. 

Ingen ønsker å være et "offer" og å bruke offer som et ord for å shame og undertrykke ytterligere er en uting. 

Hun er jo et offer for det han utsetter henne for, og jeg mener på ingen måte at rollen er et bevisst valg.
Dersom det kjennes som å komme hjem å være sammen med noen, skal du tenke etter hvor du kommer fra, leste jeg en dag. Jeg tenker at det er en form for traumebånd selvfølgelig. Hvordan støtter man noen på en måte som bevisstgjør dem på hvilke skadelige mønstre de sitter fast i?

[AnonymBruker]

Andro skrev (14 minutter siden):

Hun er jo et offer for det han utsetter henne for, og jeg mener på ingen måte at rollen er et bevisst valg.
Dersom det kjennes som å komme hjem å være sammen med noen, skal du tenke etter hvor du kommer fra, leste jeg en dag. Jeg tenker at det er en form for traumebånd selvfølgelig. Hvordan støtter man noen på en måte som bevisstgjør dem på hvilke skadelige mønstre de sitter fast i?

I hvertfall ikke ved å se på de som "en som er avhengig av offerrollen for å slippe å ta ansvar". 

Det kan være en lang prosess å løsrive seg fra noen som bryter en ned. 

Jeg pleier å oppfordre voldsutsatte kvinner til å gå på kurs om vold og konsekvensen av vold som krisesenter tilbyr. Der får man lære om mønstrene man sitter fast i. Man kan også lære noe på nett ved å lese seg opp på voldssirkelen/circle of domestic abuse, men veien kan også være lang fra å være bevisst på det til å klare å bryte mønsteret. Mange trenger profesjonell hjelp og terapi, men som venn så kan man hjelpe de å bryte mønsteret ved å gi den utsatte mer normal input i livet, gi hjernen normale opplevelser som drar hjernen ut av det sporet om at det er "meg og kjæresten mot verden og ingen kjenner meg bedre enn han" og sin lille boble av opp og nedturer i forholdet som gjør tilknytningen så sterk og vanskelig å bryte. 

Anonymkode: b64ab...a5b

[AnonymBruker]

Sitat

 å gi den utsatte mer normal input i livet, gi hjernen normale opplevelser

Takk. Dette er nyttig. Hun snakker og snakker om dette forholdet. Hvordan hun sitter fast, og er glad i ham til tross for at han ikke er noen "likandes" kar. Han har ingen respekt for henne.

Anonymkode: 4f1df...2f3

[AnonymBruker]

Det er lite du kan gjøre for å få henne til å gå fra han, det valget vil hun forhåpentligvis komme frem til selv etter hvert. Det eneste du kan gjøre er å være en god venn for henne. Vær der for henne når hun trenger å snakke, ikke vær dømmende. Gjør ting sammen, dra ut å møt folk. Det er lett å bli isolert når man lever i slike forhold, og det er farlig. 
Det er også viktig for din egen del å ikke bli sugd inn i det. Hvis hun konstant klager over de samme tingene om han til deg, kan du si ifra at «Dette har gjentatt seg mange ganger og jeg ser du har det fælt. Men jeg har ingen andre råd å gi deg enn det jeg har sagt tidligere». For det er tungt å høre på andres dritt hele tiden. Det er lov å sette egne grenser, hvis du føler hun bruker deg som en emosjonell søppelkasse om de samme problemene om og om igjen.

Anonymkode: 4f9c4...b3a

[AnonymBruker]

45 minutter siden, Andro said:

Er hun avhengig av offerrollen for å slippe å ta ansvar for seg selv?

Fy så stygt sagt! 

Til tross for at du skal være så (politisk) rød og ellers forståelsesfull så sparker du ivrig nedover i det siste.

Anonymkode: fea3b...952

[Andro]

Det er ikke å sparke noen. Det er et forsøk på å skjønne hvorfor noen klorer seg fast i en avmektig posisjon framfor å klare å ta ansvar seg selv og livet sitt. Hva forhindrer denne damen fra å avslutte et forhold som hun selv vet er skadelig for henne?

[AnonymBruker]

Andro skrev (13 minutter siden):

Det er ikke å sparke noen. Det er et forsøk på å skjønne hvorfor noen klorer seg fast i en avmektig posisjon framfor å klare å ta ansvar seg selv og livet sitt. Hva forhindrer denne damen fra å avslutte et forhold som hun selv vet er skadelig for henne?

Det er allerede forklart i tråden. 

Når der handler om saker hvor det er et offer for vold så gjør du best for alles del å ikke uttale deg om du ikke har noe kunnskap om det. 

Anonymkode: b64ab...a5b