Litt sjokkert over parterapeut som påpeker feil hos meg, når det åpenbart er mannen som er problemet

[AnonymBruker]

Er det standard at de MÅ finne noe negativt ved begge? Vår parterapeut fokuserer mest negativt på meg, og har en type holdning i gaten "men hva kan DU gjøre med at mannen din nekter å ta ansvar for barna?"

Jeg fikk han veldig motvillig med i terapi. Det er jeg som ønsker å gå. Jeg har luftet parterapi for lenge siden, men han gikk først med på det da jeg mente alvor med å dra.

Vi har to barn, og han har gradvis blitt mer og mer tafatt og lat. Han nekter både å gjøre husarbeid og å gjøre noe annet en  å "se etter" barna nå og da. Han utfører ikke noe stell og henter/leverer ikke i barnehagen. Han tar dem aldri med ut eller noe. Han vil helst sitte på skjerm på sofaen. Han har en jobb hvor han kan jobbe inn og gjør dette stadig vekk på tross av protester fra meg. Protestene går først og fremst på at dette er noe han bare gjør og tar som en selvfølge. Han jobber sent og ser ikke barna, for så å senere ta seg en fridag mens jeg og barna er på jobb og i barnehagen. Dere skjønner sikkert greia.

I hvert fall, så er det slik at terapeuten nærmest har hatt en "jaja"-holdning til mannens feil, samtidig som hun er veldig opptatt av hvordan jeg responderer på at han utfører den enkleste oppgave. Jeg skal f.eks skryte veldig når han setter en tallerken inn i oppvaskmaskinen etter seg, i stedet for på benken, eller hvis han tørker av bordet etter vi har spist. Jeg har tidligere skrytt mye av han og vært veldig raus, men har med tiden fått nok. Jeg kunne godt skrytt hvis han virkelig stod på en hel dag, men jeg føler at jeg snakker til en med utviklingshemning med det terapeuten legger opp til nå.

Er dette vanlig eller har jeg vært uheldig? Kjenner at dette virkelig ikke fungerer for meg.

Anonymkode: fff20...aa4

[Olaug Olsen]

Kan det være slik at terapeuten forsøker å framprovosere en reaksjon fra deg, eller er hun rett og slett miljøskadet av alle de dysfunksjonelle parene??

[stan]

Kjenner jo bare din beskrivelse her. Har du prøvd å gi det terapeutens sier en sjanse? 

 

[AnonymBruker]

Kanskje parterapeuten prøver å få deg til å forstå at du kommuniserer på feil måte, sånn at det blir masse mas og gnåling fra deg, og det hjelper jo ikke på motivasjonen hans? Jeg vet jo ikke, men det virker som at det er du som vil ha styringen i forholdet, t.o.m når han skal jobbe. 

Anonymkode: ca2de...a36

[AnonymBruker]

11 minutter siden, AnonymBruker said:

Kanskje parterapeuten prøver å få deg til å forstå at du kommuniserer på feil måte, sånn at det blir masse mas og gnåling fra deg, og det hjelper jo ikke på motivasjonen hans? Jeg vet jo ikke, men det virker som at det er du som vil ha styringen i forholdet, t.o.m når han skal jobbe. 

Anonymkode: ca2de...a36

Man skal ikke behøve å mase og gnåle for at han skal gjøre noe. Åpenbart noe galt med han

Anonymkode: c386c...ce3

[AnonymBruker]

Jeg har vært borti en slik terapeut. Grunnen til at vi gikk dit, var eksmannens langvarige utroskap og stormforelskelse i en felles venninne, samtidig som han meldte seg helt ut på hjemmebane (utroskap foregikk da jeg gikk gravid og de tre første månedene av babyens levetid). Terapeuten brukte hele timen på å prøve å finne ut hva JEG gjorde for å fremprovosere eksmannens utroskap. For det måtte jo være en grunn til at han gjorde det, og grunnen lå visst hos meg ...

Anonymkode: 660b7...0dd

[AnonymBruker]

Har hørt om sånne damer før, som syns så synd i mannen når paret er på familievernkontoret. 

Anonymkode: 91a82...8ea

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (23 minutter siden):

Kanskje parterapeuten prøver å få deg til å forstå at du kommuniserer på feil måte, sånn at det blir masse mas og gnåling fra deg, og det hjelper jo ikke på motivasjonen hans? Jeg vet jo ikke, men det virker som at det er du som vil ha styringen i forholdet, t.o.m når han skal jobbe. 

Anonymkode: ca2de...a36

Skal altså voksne mennesker MOTIVERES til å ta ansvar for liv, hjem og familie? Skal man kommunisere på "riktig måte" for at de skal lette på ræva? Det er ikke noe rart hun vil ha styringen i forholdet når han melder seg ut og oppfører seg som en barnehageunge.

Anonymkode: 660b7...0dd

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (29 minutter siden):

Er det standard at de MÅ finne noe negativt ved begge? Vår parterapeut fokuserer mest negativt på meg, og har en type holdning i gaten "men hva kan DU gjøre med at mannen din nekter å ta ansvar for barna?"

Jeg fikk han veldig motvillig med i terapi. Det er jeg som ønsker å gå. Jeg har luftet parterapi for lenge siden, men han gikk først med på det da jeg mente alvor med å dra.

Vi har to barn, og han har gradvis blitt mer og mer tafatt og lat. Han nekter både å gjøre husarbeid og å gjøre noe annet en  å "se etter" barna nå og da. Han utfører ikke noe stell og henter/leverer ikke i barnehagen. Han tar dem aldri med ut eller noe. Han vil helst sitte på skjerm på sofaen. Han har en jobb hvor han kan jobbe inn og gjør dette stadig vekk på tross av protester fra meg. Protestene går først og fremst på at dette er noe han bare gjør og tar som en selvfølge. Han jobber sent og ser ikke barna, for så å senere ta seg en fridag mens jeg og barna er på jobb og i barnehagen. Dere skjønner sikkert greia.

I hvert fall, så er det slik at terapeuten nærmest har hatt en "jaja"-holdning til mannens feil, samtidig som hun er veldig opptatt av hvordan jeg responderer på at han utfører den enkleste oppgave. Jeg skal f.eks skryte veldig når han setter en tallerken inn i oppvaskmaskinen etter seg, i stedet for på benken, eller hvis han tørker av bordet etter vi har spist. Jeg har tidligere skrytt mye av han og vært veldig raus, men har med tiden fått nok. Jeg kunne godt skrytt hvis han virkelig stod på en hel dag, men jeg føler at jeg snakker til en med utviklingshemning med det terapeuten legger opp til nå.

Er dette vanlig eller har jeg vært uheldig? Kjenner at dette virkelig ikke fungerer for meg.

Anonymkode: fff20...aa4

Hvorfor skal man skryte av voksne mennesker for at de har elementært boevne? Skal du skryte over at han traff doen da han bæsjet?

Anonymkode: 660b7...0dd

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (15 minutter siden):

Kanskje parterapeuten prøver å få deg til å forstå at du kommuniserer på feil måte, sånn at det blir masse mas og gnåling fra deg, og det hjelper jo ikke på motivasjonen hans? Jeg vet jo ikke, men det virker som at det er du som vil ha styringen i forholdet, t.o.m når han skal jobbe. 

Anonymkode: ca2de...a36

Et voksent fornuftig menneske gjør da disse tingene selv, uten at man trenger å mase. Og jeg har prøvd både med og uten mas, og den eneste forskjellen er humøret hans. Han er blid og fornøyd når jeg ikke "maser", men gjør allikevel ikke oppgavene. 

Nei, jeg prøver ikke å ta styringen i forholdet, men folk med barn kan ikke bare jobbe når de vil, spesielt ikke når dette avviker fra de normale arbeidstidene. I teorien skal vi ha ansvar for barna 50% av tiden hver, men når han jobber ekstra, for så å ta fri når jeg er på jobb, så stjeler han faktisk min fritid. Vi har for øvrig ikke felles økonomi og deler likt på utgiftene, så det er ikke slik at han kompenserer med penger heller.

 

stan skrev (23 minutter siden):

Kjenner jo bare din beskrivelse her. Har du prøvd å gi det terapeutens sier en sjanse? 

 

Vi har bare vært der én gang, så foreløpig ikke, men jeg skrøt litt av de selvfølgelighetene han utførte tidligere. Jeg syns dette hadde helt motsatt effekt; han trodde han hadde utført en stor bragd fordi han fikk skryt.

Ts

Anonymkode: fff20...aa4

[AnonymBruker]

Jeg tror, uten å vite, at for at parterapi skal ha noe for seg, så må det være noe begge kan jobbe med, og ikke kun en som skal endre seg.
Hvis du går inn og tenker at terapauten skal stå på din side mot mannen, så vil du nok ikke få så mye hjelp. Jobben deres er ikke å be en part om å skjerpe seg, men å forsøke å få et par til å jobbe sammen mot et bedre parforhold. Og da må begge være villige til å gjøre en innsats.

Det høres mest ut som om du har gått inn og fortalt alt mannen gjør feil, eller ikke gjør. Noe som blir veldig konfronterende, og ikke viser deg fra en side der du ønsker å jobbe for å forbedre forholdet.
Og en slik inngang gjør heller ikke at mannen blir mer åpen for å jobbe for forbedringer i forholdet.

Hadde du gått inn i det og ikke beskyldt, men sagt noe om dine følelser og din opplevelse, så ville dette kanskje kunne vært mer konstruktivt ved at mannen kunne vært med på å finne løsninger på hva han kan gjøre for å hjelpe på dine følelser og bedre din opplevelse av forholdet.

Anonymkode: 89c58...6ba

[Virrevirrevapp]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Det er ikke noe rart hun vil ha styringen i forholdet når han melder seg ut og oppfører seg som en barnehageunge.

Anonymkode: 660b7...0dd

Forsåvidt. Men terapeuten er jo ikke en dommer her, men prøver å foreslå ting som kan snu dette. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (30 minutter siden):

Kanskje parterapeuten prøver å få deg til å forstå at du kommuniserer på feil måte, sånn at det blir masse mas og gnåling fra deg, og det hjelper jo ikke på motivasjonen hans? Jeg vet jo ikke, men det virker som at det er du som vil ha styringen i forholdet, t.o.m når han skal jobbe. 

Anonymkode: ca2de...a36

Men skal ikke en voksen mann finne sin egen motivasjon til å ta sitt tak for familien? 

Jeg ville funnet en ny parterapeut og om mannen ikke gidder: en ny mann. 

Faen altså, styrke til deg altså! Hadde klikka for meg. 

Anonymkode: 99619...d1b

[kar90]

Hva skal du med terapi om du allerede sitter på fasiten? Tror nok terapeuten prøver å fortelle deg noe. Han må ikke bare danse etter din pipe, for det gjør at han trekker seg unna og melder seg ut. Og noe sier meg at det er sånn det er. Du definerer alt, hva han burde gjørel, når og hvordan. Hele innlegget ditt lyser av at du vil at han (og terapeuten) skal være sånn som du vil at de skal være.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (35 minutter siden):

Kanskje parterapeuten prøver å få deg til å forstå at du kommuniserer på feil måte, sånn at det blir masse mas og gnåling fra deg, og det hjelper jo ikke på motivasjonen hans? Jeg vet jo ikke, men det virker som at det er du som vil ha styringen i forholdet, t.o.m når han skal jobbe. 

Anonymkode: ca2de...a36

Tipper det er noe sånt. Man er to om et forhold.

Anonymkode: 12c0b...871

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (10 minutter siden):

Jeg tror, uten å vite, at for at parterapi skal ha noe for seg, så må det være noe begge kan jobbe med, og ikke kun en som skal endre seg.
Hvis du går inn og tenker at terapauten skal stå på din side mot mannen, så vil du nok ikke få så mye hjelp. Jobben deres er ikke å be en part om å skjerpe seg, men å forsøke å få et par til å jobbe sammen mot et bedre parforhold. Og da må begge være villige til å gjøre en innsats.

Det høres mest ut som om du har gått inn og fortalt alt mannen gjør feil, eller ikke gjør. Noe som blir veldig konfronterende, og ikke viser deg fra en side der du ønsker å jobbe for å forbedre forholdet.
Og en slik inngang gjør heller ikke at mannen blir mer åpen for å jobbe for forbedringer i forholdet.

Hadde du gått inn i det og ikke beskyldt, men sagt noe om dine følelser og din opplevelse, så ville dette kanskje kunne vært mer konstruktivt ved at mannen kunne vært med på å finne løsninger på hva han kan gjøre for å hjelpe på dine følelser og bedre din opplevelse av forholdet.

Anonymkode: 89c58...6ba

Hva han kan gjøre for å hjelpe på hennes følelser eller opplevelse? Dette har da verken med følelser eller opplevelse å gjøre, men ansvar og rettferdighet. Innsats. Noe menn flest klarer utmerket i kompisgjengen og på jobb. Hjemme derimot er det av en eller annen grunn vanskelig.

Anonymkode: 660b7...0dd

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Tipper det er noe sånt. Man er to om et forhold.

Anonymkode: 12c0b...871

Det spiller ingen rolle. Man kan ikke "nekte" å gjøre noe som helst av husarbeid i et samliv. 

Anonymkode: 660b7...0dd

[AnonymBruker]

Virrevirrevapp skrev (11 minutter siden):

Forsåvidt. Men terapeuten er jo ikke en dommer her, men prøver å foreslå ting som kan snu dette. 

Å skryte av at han har satt et tallerken etter seg i oppvaskmaskinen? Virkelig? Får du lyst på sex med en mann som du må skryte av som om han var en treåring?

Anonymkode: 660b7...0dd

[AnonymBruker]

Mannen har vel blitt slik fordi han er lei deg, huset, osv

Har han rett til å slutte gjøre ting? Nei.

Begynner han å gjøre mer hjemme om han skal få kjeft av deg OG terapauten? Nei.

Du har allerede bestemt deg.

Det kan være terapauten vil snu mannen din. Ved å vise forståelse. Mange menn får lite av det, og soner ut.

Anonymkode: 5f03f...760

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Mannen har vel blitt slik fordi han er lei deg, huset, osv

Har han rett til å slutte gjøre ting? Nei.

Begynner han å gjøre mer hjemme om han skal få kjeft av deg OG terapauten? Nei.

Du har allerede bestemt deg.

Det kan være terapauten vil snu mannen din. Ved å vise forståelse. Mange menn får lite av det, og soner ut.

Anonymkode: 5f03f...760

Skal man få forståelse for å sitte på ræva og lempe ansvaret på andre? Hvis mannen er lei TS og huset, kan han gå fra henne. Men selvfølgelig, det ville ha vært lite komfortabelt for ham - han måtte jo ha begynt å gjøre husarbeid selv, og ta vare på barna 50 prosent av tiden.

Anonymkode: 660b7...0dd