"Emotional abuse" - hva legger du I det?

[AnonymBruker]

Som overskriften sier, hva legger man i følelsesmessig "abuse "? Jeg går i parterapi etter et utrolig stygt brudd hvor det var opplagt at det var jeg som var the bad guy. Men samtidig har jeg følt meg utrolig dårlig behandlet uten at det er så lett å si hva han har gjort. Bare konstant følt meg neglisjert, avvist og aldri prioritert eller verdsatt. Parterapeuten anbefalte meg lese "det er slutt" av Sissel Gran hvorhen skriver om unnvikende menn. Det stemmer på en prikk på eksen min. Jeg sitter og føler meg lurt. Hvorfor er det så lite kunnskap om unnvikende og passiv-aggressive menn? Det er jo et mareritt å leve med men alt man blir advart mot er jo sånne som er opplagt kjipe.  Ikke de som handler mer fordekt og er snakk kjipe.

Anonymkode: e9b84...684

[billie833111]

Hvis han har en unnvikende tilknytningsstil, så kan jeg nesten garantere at du har en usikker tilknytningsstil - mennesker med disse tiltrekker seg nemlig hverandre. Det kan være veldig lett å skylde på den andre parten fordi man føler at de trigget oss til å bli usikre, ergo er de å skylde på for vår dårlige oppførsel mot dem. De vil føle på det samme, at de trekker seg unna oss fordi vi var for usikre og kontrollerende. 

Realiteten derimot, den er at begge parter har skyld i dynamikken, og at begge parter har ansvar for å jobbe seg gjennom sine triggere. Ideelt sett sammen, men som regel er det den med usikker tilknytning som søker mot dette arbeidet først (oftest i et forsøk på å "fikse" den med unnvikende tilknytning). Den eneste måten å løse dynamikken på, er dessverre ved å jobbe med seg selv. Hvis den usikre jobber seg gjennom sin usikkerhet, og begynner å leve sitt liv som en person som elsker og respekterer seg selv, så vil det være den eneste måten den usikre kanskje kan trigge den unnvikende til å utvikle seg selv. Det er derimot ikke noe den usikre kan gjøre for å tvinge dette fram, så den usikre må bare jobbe med å bli den beste versjonen av seg selv. 

[JaVel]

Vanskelig å vite hva som er psykisk vold siden blåmerkene kommer på innsiden , ikke utsiden. I tillegg er det så mye snakk om fysisk vold at den psykiske volden ofte blir neglisert på tross av at personen som blir utsatt for det oftere får vansker i voksen alder. Hvis man blir usatt for psykisk vold over tid. mister man all selvfølelse og begynner å tro på på den mishanlede personen . Ord som " ingen andre vil ha deg for du er syk i hodet, du er dum, hjernen din fungerer ikke slik den skal etc etc"Psykisk vold består av gjentakende mishandling over tid, alle kan si dumme ting en sjelden gang, men det er ikke psyksik vold, den skal være gjentagende over tid. 

[AnonymBruker]

Jeg skrev i affekt, innimellom noen tårer, under en do-pause på jobb. Excuuuuuse me for at det ikke var en stringent og 100% coherent tekst som du kunne godkjenne. Ts.

Anonymkode: e9b84...684

[AnonymBruker]

56 minutter siden, JaVel said:

Vanskelig å vite hva som er psykisk vold siden blåmerkene kommer på innsiden , ikke utsiden. I tillegg er det så mye snakk om fysisk vold at den psykiske volden ofte blir neglisert på tross av at personen som blir utsatt for det oftere får vansker i voksen alder. Hvis man blir usatt for psykisk vold over tid. mister man all selvfølelse og begynner å tro på på den mishanlede personen . Ord som " ingen andre vil ha deg for du er syk i hodet, du er dum, hjernen din fungerer ikke slik den skal etc etc"Psykisk vold består av gjentakende mishandling over tid, alle kan si dumme ting en sjelden gang, men det er ikke psyksik vold, den skal være gjentagende over tid. 

 

Men hva er da forskjell på psykisk vold og emosjonell vold? I mitt tilfelle har eksen hele tiden sagt at det er jeg som er problemet. Noe jeg langt på vei sa meg enig i, men jo mer jeg setter meg inn i alt som har med tilknytningsstil, unnvikende menn og passiv-aggresivitet jo mer ser jeg hvor fucka SAMSPILL det her har vært og ikke bare noe som var min skyld. Takk og lov det er slutt! Ts.

Anonymkode: e9b84...684

[AnonymBruker]

1 hour ago, billie833111 said:

Hvis han har en unnvikende tilknytningsstil, så kan jeg nesten garantere at du har en usikker tilknytningsstil - mennesker med disse tiltrekker seg nemlig hverandre. Det kan være veldig lett å skylde på den andre parten fordi man føler at de trigget oss til å bli usikre, ergo er de å skylde på for vår dårlige oppførsel mot dem. De vil føle på det samme, at de trekker seg unna oss fordi vi var for usikre og kontrollerende. 

Realiteten derimot, den er at begge parter har skyld i dynamikken, og at begge parter har ansvar for å jobbe seg gjennom sine triggere. Ideelt sett sammen, men som regel er det den med usikker tilknytning som søker mot dette arbeidet først (oftest i et forsøk på å "fikse" den med unnvikende tilknytning). Den eneste måten å løse dynamikken på, er dessverre ved å jobbe med seg selv. Hvis den usikre jobber seg gjennom sin usikkerhet, og begynner å leve sitt liv som en person som elsker og respekterer seg selv, så vil det være den eneste måten den usikre kanskje kan trigge den unnvikende til å utvikle seg selv. Det er derimot ikke noe den usikre kan gjøre for å tvinge dette fram, så den usikre må bare jobbe med å bli den beste versjonen av seg selv. 

Takk! Dette er også i tråd med hva Sissel Gran skriver og parterapeuten sier. Er rasende på meg selv for å ha kastet bort over 10 år på et forhold med nøyaktig denne dynamikken. Ts.

Anonymkode: e9b84...684

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (45 minutter siden):

Hvorfor er det så lite kunnskap om unnvikende og passiv-aggressive menn? Det er jo et mareritt å leve med men alt man blir advart mot er jo sånne som er opplagt kjipe.  Ikke de som handler mer fordekt og er snakk kjipe.

Anonymkode: e9b84...684

Det kommer mer og mer kunnskap ut nå om ulike tilknytningsstiler. 

Hele debatten rundt såkalt "snille menn" de siste årene, handler om folks erfaringer med enkelte rolige menns fordekte aggresjon og passivitet som en "dreper" for forhold. 

Anonymkode: 524fd...7c9

[AnonymBruker]

BINGO!!! Det akkurat hva det er.  Masse fordekt raseri som saboterer i det skjulte, mens alle tror han er en skikkelig Nice guy og at dama er et hespetre som klager på noe ingen andre får med seg. Det kjipeste er at jeg slutta å tro på mine egne erfaringer, at noe var galt, og da meg enig i at det var jeg som var problemet. Ts.

Anonymkode: e9b84...684

[AnonymBruker]

Just now, AnonymBruker said:

BINGO!!! Det akkurat hva det er.  Masse fordekt raseri som saboterer i det skjulte, mens alle tror han er en skikkelig Nice guy og at dama er et hespetre som klager på noe ingen andre får med seg. Det kjipeste er at jeg slutta å tro på mine egne erfaringer, at noe var galt, og da meg enig i at det var jeg som var problemet. Ts.

Anonymkode: e9b84...684

sa meg enig. Ikke da meg enig... Ts.

Anonymkode: e9b84...684

[AnonymBruker]

50 minutter siden, AnonymBruker said:

Som overskriften sier, hva legger man i følelsesmessig "abuse "? Jeg går i parterapi etter et utrolig stygt brudd hvor det var opplagt at det var jeg som var the bad guy. Men samtidig har jeg følt meg utrolig dårlig behandlet uten at det er så lett å si hva han har gjort. Bare konstant følt meg neglisjert, avvist og aldri prioritert eller verdsatt. Parterapeuten anbefalte meg lese "det er slutt" av Sissel Gran hvorhen skriver om unnvikende menn. Det stemmer på en prikk på eksen min. Jeg sitter og føler meg lurt. Hvorfor er det så lite kunnskap om unnvikende og passiv-aggressive menn? Det er jo et mareritt å leve med men alt man blir advart mot er jo sånne som er opplagt kjipe.  Ikke de som handler mer fordekt og er snakk kjipe.

Anonymkode: e9b84...684

Det var vel eksen din som sa at du var "bad guy" eller? Det er veldig vanlig for passiv-aggressive å skylde på andre. Forstår godt at du er frustert over å ha kasta vekk 10 år på en sånn type❤️

Anonymkode: 38349...0f2

[AnonymBruker]

3 minutter siden, AnonymBruker said:

BINGO!!! Det akkurat hva det er.  Masse fordekt raseri som saboterer i det skjulte, mens alle tror han er en skikkelig Nice guy og at dama er et hespetre som klager på noe ingen andre får med seg. Det kjipeste er at jeg slutta å tro på mine egne erfaringer, at noe var galt, og da meg enig i at det var jeg som var problemet. Ts.

Anonymkode: e9b84...684

Jeg tror det viktigste du kan gjøre er å jobbe med hvilke del av deg selv du kan jobbe med for å unngå å havne i lignende forhold senere. Da tar du tilbake kontrollen og vil se at du har faktisk mulighet til å bli kvitt alt mulig av grums som holder deg tilbake! 

Boken Adult Children of Emotionally Immature Parents er noe av det mest lærerike verktøyet jeg selv har vært borti. Anbefaler den på det sterkeste. 

Anonymkode: e1f64...d47

[AnonymBruker]

Jeg ville lest "Omgitt av idioter". Den er både morsom og tankevekkende.

Ingen tvil om at eksen din har mye skyld i at forholdet deres var dårlig. Hvem som hadde mest skyld er likegyldig. Du kan ikke endre han uansett. Du må se hva DU kunne gjort bedre, og så bruker du det til å få bedre forhold i fremtiden. Sikkert også lurt å unngå partnere med lignende personlighet som eksen din.

Anonymkode: bb145...8d1

[AnonymBruker]

Emosjonell mishandling kan være f eks utroskap. Emosjonell mishandling henger også tett sammen med psykisk og fysisk mishandling

At en fyr er dust eller lite romantisk er ikke mishandling

Anonymkode: eb5fb...3c2

[Gjest Beelzebub]

Jeg tenker at alle mennesker sier og gjør ting som i retrospekt kan betegnes som "emotional abuse" dersom man er opptatt av å gjøre seg selv til et offer, og trenger noen å legge alt av skyld på for at noe gikk som det gikk. Det er ikke et begrep jeg tar seriøst i det hele tatt, og ville vel egentlig ansett det som et gigantisk rødt flagg dersom jeg var singel, og noen omtalte en ex på den måten.

[AnonymBruker]

Forsto jeg det rett når jeg tolket det som at du har vært fysisk aggressiv mot exen din som "svar" på denne emosjonelle mishandlingen, og at du nå ønsker å få godkjenning i at det dere gjorde var like ille?

Anonymkode: adf52...95d

[AnonymBruker]

Just now, AnonymBruker said:

Forsto jeg det rett når jeg tolket det som at du har vært fysisk aggressiv mot exen din som "svar" på denne emosjonelle mishandlingen, og at du nå ønsker å få godkjenning i at det dere gjorde var like ille?

Anonymkode: adf52...95d

Nei. Jeg har aldri vært fysisk aggressiv mot eksen. Virkelig ikke. Men jeg har vært rasende når ting har toppa seg og alt annet enn diplomatisk.  

Anonymkode: e9b84...684

[AnonymBruker]

24 minutter siden, Beelzebub said:

Jeg tenker at alle mennesker sier og gjør ting som i retrospekt kan betegnes som "emotional abuse" dersom man er opptatt av å gjøre seg selv til et offer, og trenger noen å legge alt av skyld på for at noe gikk som det gikk. Det er ikke et begrep jeg tar seriøst i det hele tatt, og ville vel egentlig ansett det som et gigantisk rødt flagg dersom jeg var singel, og noen omtalte en ex på den måten.

Enig i denne. Er litt imot og lei av all psykologisering av hverdagslige hendelser og oppførsel.

Anonymkode: e9b84...684

[AnonymBruker]

6 hours ago, billie833111 said:

Hvis han har en unnvikende tilknytningsstil, så kan jeg nesten garantere at du har en usikker tilknytningsstil - mennesker med disse tiltrekker seg nemlig hverandre. Det kan være veldig lett å skylde på den andre parten fordi man føler at de trigget oss til å bli usikre, ergo er de å skylde på for vår dårlige oppførsel mot dem. De vil føle på det samme, at de trekker seg unna oss fordi vi var for usikre og kontrollerende. 

Realiteten derimot, den er at begge parter har skyld i dynamikken, og at begge parter har ansvar for å jobbe seg gjennom sine triggere. Ideelt sett sammen, men som regel er det den med usikker tilknytning som søker mot dette arbeidet først (oftest i et forsøk på å "fikse" den med unnvikende tilknytning). Den eneste måten å løse dynamikken på, er dessverre ved å jobbe med seg selv. Hvis den usikre jobber seg gjennom sin usikkerhet, og begynner å leve sitt liv som en person som elsker og respekterer seg selv, så vil det være den eneste måten den usikre kanskje kan trigge den unnvikende til å utvikle seg selv. Det er derimot ikke noe den usikre kan gjøre for å tvinge dette fram, så den usikre må bare jobbe med å bli den beste versjonen av seg selv. 

Det stemmer helt på en prikk hva parterapeuten har sagt til meg.Men jeg vil utvikle meg for egen del. Forholdet er over. Takk for kloke ord. Ts.

Anonymkode: e9b84...684

[AnonymBruker]

5 hours ago, AnonymBruker said:

Jeg ville lest "Omgitt av idioter". Den er både morsom og tankevekkende.

Ingen tvil om at eksen din har mye skyld i at forholdet deres var dårlig. Hvem som hadde mest skyld er likegyldig. Du kan ikke endre han uansett. Du må se hva DU kunne gjort bedre, og så bruker du det til å få bedre forhold i fremtiden. Sikkert også lurt å unngå partnere med lignende personlighet som eksen din.

Anonymkode: bb145...8d1

Ja, det er sant.  Takk for kloke ore! Ts.

Anonymkode: e9b84...684

[Gjest Beelzebub]

3 hours ago, AnonymBruker said:

Enig i denne. Er litt imot og lei av all psykologisering av hverdagslige hendelser og oppførsel.

Anonymkode: e9b84...684

Ja, det virker som at et det er komplett umulig at to mennesker kan forsterke hverandres negative kvaliteter, og et forhold havarere, uten at noen må tilskrives en diagnose og ting skal analyseres ihjel. I hvertfall på KG. Her kan man knapt nok ha dumpet noen uten å være enten psykopat eller narsissist. 

Endret 28. februar 2023 av Beelzebub