Når kjæresten virker å snakke ned og latterliggjøre sexen i forholdet

[AnonymBruker]

Noen som har opplevd at mannen i forholdet er den som vil ha mindre sex enn kvinnen?

Jeg er dessverre i en sånn situasjon, og jeg lurer på om jeg begynner å bli urimelig eller paranoid her.

Føler at jeg er veldig forelska i han, og har ofte lyst på sex. Med tidligere partnere har jeg vært lite interessert i sex, så dette er en ny opplevelse for meg. Hadde da forestilt meg, etter å ha lest om kvinner og menns lyst, at han ville bli kjempeglad for at jeg vil ha han ofte.

Det er derfor vondt å oppleve at min lyst har motsatt reaksjon fra han.

Når temaet sex kommer opp, og han er irritert, sier han ofte at "alt vi gjør er jo å pule" eller at "du vil jo bare en ting, og det er å pule!" "Du er ikke interessert i noe annet enn å knulle."

Han sier at han ikke mener det, når han ikke er i dårlig humør lenger. Likevel kommer han med sånne utbrudd omtrent hver gang vi krangler eller når jeg etterlyser at vi kan snakke om fantasier, og dele mer erotiske opplevelser.

Føler meg tråkket på, føler at han prøver å få meg til å skamme meg over at jeg har lyst på sex. Han sier at etter tre år, er det andre ting å finne på også. Og vi gjør jo mye annet også. Synes han overdriver og er lite generøs.

Det jeg hadde ønsket meg, var at han satte pris på at jeg, som tidligere ikke har vært interessert i sex og tenkt på det som noe litt ekkelt, elsker å ha sex med akkurat han. Sånn oppleves det ikke.

Har tenkt på å slutte helt med å nevne sex og aldri ta mer initiativ mer, fordi jeg føler meg latterlig dum og desperat, og at jeg burde skamme meg for å føle seksuell lyst.

Er det andre som opplever dette i forhold? Er det egentlig noe håp om å snu noe sånt som dette rundt? Jeg føler at jeg ikke kan være meg selv, fordi når jeg er meg selv ønsker jeg å kysse, kose, elske og oppleve nærhet. Mens han virker det som vil alt mulig annet, sex er ikke noe han virkelig vil virker det som.

Når jeg forteller dette, at jeg synes han virker mer interessert i alt annet enn sex, så svarer han bare at "da skal jeg aldri mer snakke med deg om ting som ikke gjelder sex!" Synes det er et veldig barnslig og svart-hvitt svar.

 

Anonymkode: a4bf7...5b2

[AnonymBruker]

Løp

Anonymkode: 6c3af...08c

[Kaneel]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Løp

Anonymkode: 6c3af...08c

Dette! Den mannen her er ikke normal! Det her er starten på et helvete 

[AnonymBruker]

Jeg har også mer lyst enn kjæresten min og er dame. Han blir 50 snart .. jeg ELSKER som deg sex i et forhold. Det er noe med ikke bare lysten men bekreftelsen man får og det å føle seg begjært. Synes ikke man skal skamme seg over dine ønsker. Min kjæreste latterliggjør det heldigvis aldri .. og sørger for å komme på banen snart dersom jeg har blitt avvist. Han tar hensyn til mine behov selv om jeg ikke alltid får det der og da 🙈 men det har irritert meg .. og gjort meg usikker på om jeg er bra nok liksom .. man forventer jo at menn har høyere sex driv men det er gjerne ikke sånn 🙈 Prøv å prat med han om det .. ikke anklag og send sure stikk men prat om hva det får deg til å føle .. jeg har vært tydelig på at sex er veldig viktig for meg i forholdet

Anonymkode: aba6f...5f2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Likevel kommer han med sånne utbrudd omtrent hver gang vi krangler eller når jeg etterlyser at vi kan snakke om fantasier, og dele mer erotiske opplevelser.

 

Anonymkode: a4bf7...5b2

Jeg tror kjernen ligger her, at du vil snakke om fantasier og dele opplevelser. De fleste synes det er kleint og ubehagelig å høre om kjærestens tidligere sexopplevelser. Det høres ut som du er veldig opptatt av sex og det kan virke kvelende og lystdrepende hvis du snakker mye om det og han ikke er så komfortabel med å snakke om det.

Anonymkode: 83e00...ff0

[AnonymBruker]

Det jeg glemte å få med i det første innlegget, var at dette er ikke en mann som er klønete eller uerfaren. Og han viste mye mer initiativ i starten.

Dette er en kjekk, sjarmerende og oppegående mann som har hatt mange partnere, og gjort ting som å være med et par på trekant (mange år før han møtte meg), og generelt hatt sex med mange kvinner gjennom årene. Han er tidlig i 50-årene.

Synes derfor det er ekstra vondt at han viser så lite seksuell interesse for meg. At jeg er dårligst av alle liksom, sistevalget?

Anonymkode: a4bf7...5b2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (10 minutter siden):

Jeg tror kjernen ligger her, at du vil snakke om fantasier og dele opplevelser. De fleste synes det er kleint og ubehagelig å høre om kjærestens tidligere sexopplevelser. Det høres ut som du er veldig opptatt av sex og det kan virke kvelende og lystdrepende hvis du snakker mye om det og han ikke er så komfortabel med å snakke om det.

Anonymkode: 83e00...ff0

Nei, jeg mener absolutt ikke å høre om hva han har gjort tidligere. Jeg mener å dele, og realisere, fantasier sammen.

Anonymkode: a4bf7...5b2

[Fremmed fugl]

Kanskje dem som er på andre siden av gjerdet kunde gi TS råd og vink om hvordan hun skal håndtere dette på en god måte. Ikke minst menn som har "pågående" kjærester har kanskje noe som dem kan skrive.

Spontant så...

... ikke mas om at han skal snakke om fantasier... er kanskje så enkelt at han skammer seg over hva han kunde si... eller at han har vanskelig å forholde seg til det TS forteller. Hvis ting etterhvert utvikler seg mer positivt.. så blir det annorledes.

... ikke få han å føle seg som en seksuell sinker, eller få dårlig samvittighet. Kan nok bli en dårlig miks med prestasjonsangst og frykt at TS vil finne enn ny mann som er mer synk med henne.

... prøv å jobbe med at han skal være den som prøver seg mer ofte. Skap spenning og forventning hos han... Men uten å kjøre løpet ut...

Men tror at dem som er som mannen til TS kan komme med de beste rådene. Jeg tilhører dem som tenker at sex tre ganger per døgn er sånn passe i hverdagen. Så er alt annet enn erfaringsbasert ekspert på hvordan mannen til TS har det.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (16 minutter siden):

Noen som har opplevd at mannen i forholdet er den som vil ha mindre sex enn kvinnen?

Jeg er dessverre i en sånn situasjon, og jeg lurer på om jeg begynner å bli urimelig eller paranoid her.

Føler at jeg er veldig forelska i han, og har ofte lyst på sex. Med tidligere partnere har jeg vært lite interessert i sex, så dette er en ny opplevelse for meg. Hadde da forestilt meg, etter å ha lest om kvinner og menns lyst, at han ville bli kjempeglad for at jeg vil ha han ofte.

Det er derfor vondt å oppleve at min lyst har motsatt reaksjon fra han.

Når temaet sex kommer opp, og han er irritert, sier han ofte at "alt vi gjør er jo å pule" eller at "du vil jo bare en ting, og det er å pule!" "Du er ikke interessert i noe annet enn å knulle."

Han sier at han ikke mener det, når han ikke er i dårlig humør lenger. Likevel kommer han med sånne utbrudd omtrent hver gang vi krangler eller når jeg etterlyser at vi kan snakke om fantasier, og dele mer erotiske opplevelser.

Føler meg tråkket på, føler at han prøver å få meg til å skamme meg over at jeg har lyst på sex. Han sier at etter tre år, er det andre ting å finne på også. Og vi gjør jo mye annet også. Synes han overdriver og er lite generøs.

Det jeg hadde ønsket meg, var at han satte pris på at jeg, som tidligere ikke har vært interessert i sex og tenkt på det som noe litt ekkelt, elsker å ha sex med akkurat han. Sånn oppleves det ikke.

Har tenkt på å slutte helt med å nevne sex og aldri ta mer initiativ mer, fordi jeg føler meg latterlig dum og desperat, og at jeg burde skamme meg for å føle seksuell lyst.

Er det andre som opplever dette i forhold? Er det egentlig noe håp om å snu noe sånt som dette rundt? Jeg føler at jeg ikke kan være meg selv, fordi når jeg er meg selv ønsker jeg å kysse, kose, elske og oppleve nærhet. Mens han virker det som vil alt mulig annet, sex er ikke noe han virkelig vil virker det som.

Når jeg forteller dette, at jeg synes han virker mer interessert i alt annet enn sex, så svarer han bare at "da skal jeg aldri mer snakke med deg om ting som ikke gjelder sex!" Synes det er et veldig barnslig og svart-hvitt svar.

Anonymkode: a4bf7...5b2

Dere har ulikt libido i forholdet, og klarer ikke å kommunisere rundt det. Egentlig er nok ikke libido i seg selv problemet. 

Jeg opplevde som deg at min eks hintet til eller sa rett ut at jeg var mest/for mye opptatt av sex. Det var vondt for meg. Og ikke minst forvirrende, ettersom jeg var "godt vant" med hyppig sex i et annet forhold.

Med min nåværende, så er det tilsynelatende større sprik i libido. Altså jeg vil mye, mye oftere enn ham, og vi har sjeldnere sex enn i noen av mine gamle forhold. Men vi har en helt annen tone rundt det - jeg gjør egne aktiviteter for å "brenne ut" libidoet litt (ikke seksuelt men har en lidenskapelig hobby jeg bruker mye tid på) og han føler seg slett ikke angrepet selv om jeg sier rett ut at jeg vil ha ham når som helst og hele tida. Tvert imot virker det som at han ved det får en sterk trygghet på at jeg virkelig liker hele ham godt, som lokker fram max både intensitet og hyppighet i hans libido. Han er også veldig villig til å spøke og flørte med meg mellom sexen. I motsetning til eksen som liksom kunne bli stressa av at jeg var kåt og glad. 

Så for min del vil jeg si at kommunikasjon er mer sexy enn sex!

Anonymkode: 51d27...f2a

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (17 minutter siden):

Jeg har også mer lyst enn kjæresten min og er dame. Han blir 50 snart .. jeg ELSKER som deg sex i et forhold. Det er noe med ikke bare lysten men bekreftelsen man får og det å føle seg begjært. Synes ikke man skal skamme seg over dine ønsker. Min kjæreste latterliggjør det heldigvis aldri .. og sørger for å komme på banen snart dersom jeg har blitt avvist. Han tar hensyn til mine behov selv om jeg ikke alltid får det der og da 🙈 men det har irritert meg .. og gjort meg usikker på om jeg er bra nok liksom .. man forventer jo at menn har høyere sex driv men det er gjerne ikke sånn 🙈 Prøv å prat med han om det .. ikke anklag og send sure stikk men prat om hva det får deg til å føle .. jeg har vært tydelig på at sex er veldig viktig for meg i forholdet

Anonymkode: aba6f...5f2

Enig i dette, det handler mye om bekreftelse og å føle seg begjært. Vi bor ikke sammen, så om vi møtes f.eks. 2 eller 3 ganger i uka, så pleier vi å ha sex før vi sovner. Og det har han også nevnt i krangler, når jeg etterlyser mer erotiske opplevelser og flørting, da kan han si at "vi har da sex hver gang vi møtes! Det skal alltid pules!". Sånne kommentarer sårer meg veldig. Føler at han ikke egentlig vil ha meg, men bare har sex før vi sovner fordi han vet at jeg ønsker det.

Det er ikke sånn at jeg vil ha sex så mange ganger som mulig, jeg ønsker at han ser meg seksuelt, at han vil dele og utforske erotiske fantasier og drømmer.

Jeg heller mer og mer mot å ikke vise noe seksuell interesse eller initiativ framover, og gi det noen uker og se om det blir noen bedring eller ikke.

Anonymkode: a4bf7...5b2

[AnonymBruker]

Hei, ts.

Jeg har og høy sexlyst, men synes sånn fantasideling kan være veldig kleint. Dere må samtale sammen. For meg virker det som han savner noe i forholdet, kanskje at dere finner på mer ting, av typen hva? Kanskje er han faktisk usikker på om du er glad i ham på ekte, hvis du er veldig opptatt av sex. Jeg hadde en eks engang som skulle «snakke» mye om sex og fantasier. Han tok lite insj ellers, til turer, konserter etc. det ble kjedelig og sexspratet ble litt monomant, følte jeg. Vi hadde for lite ved siden av sexen. Kanskje kan dere være noe sånt noe, men dere er nødt til å snakke sammen på en ordentlig måte når dere ikke er irritert på hverandre. Han må også skjerpe seg. Hvis han ønsker noe mer og annet i forholdet, må han ta initiativ til det og etterspørre samme initiativ hos deg i stedet for å anklage deg for å være for opptatt av sex. Kanskje skammer han seg også over at han har mindre sexlyst enn deg. Men slike ting må snakkes om.

Anonymkode: 07614...71f

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Dere har ulikt libido i forholdet, og klarer ikke å kommunisere rundt det. Egentlig er nok ikke libido i seg selv problemet. 

Jeg opplevde som deg at min eks hintet til eller sa rett ut at jeg var mest/for mye opptatt av sex. Det var vondt for meg. Og ikke minst forvirrende, ettersom jeg var "godt vant" med hyppig sex i et annet forhold.

Med min nåværende, så er det tilsynelatende større sprik i libido. Altså jeg vil mye, mye oftere enn ham, og vi har sjeldnere sex enn i noen av mine gamle forhold. Men vi har en helt annen tone rundt det - jeg gjør egne aktiviteter for å "brenne ut" libidoet litt (ikke seksuelt men har en lidenskapelig hobby jeg bruker mye tid på) og han føler seg slett ikke angrepet selv om jeg sier rett ut at jeg vil ha ham når som helst og hele tida. Tvert imot virker det som at han ved det får en sterk trygghet på at jeg virkelig liker hele ham godt, som lokker fram max både intensitet og hyppighet i hans libido. Han er også veldig villig til å spøke og flørte med meg mellom sexen. I motsetning til eksen som liksom kunne bli stressa av at jeg var kåt og glad. 

Så for min del vil jeg si at kommunikasjon er mer sexy enn sex!

Anonymkode: 51d27...f2a

Det høres jo kjempefint ut at dere klarer å få det til å fungere til tross for noe ulike behov. Virker som kjæresten din respekterer deg også, positivt, at han ikke kritiserer din lyst.

For meg er det også et element av sjalusi, all den tid han tidlig i forholdet fortalte meg om ting han har gjort før. Og der er det flere ting han ikke har vist noe initiativ til å gjøre med meg, så i tillegg til at han skjeller meg ut fordi jeg har lyst på han, blir det dobbelt vondt.

Jeg har prøvd å være ekstra blid og positiv, uten resultat, har prøvd å sende han flørtende og seksuelle meldinger, men ikke fått annen respons enn at "du er deilig." - som svar på meldinger hvor jeg har nevnt konkrete seksuelle ting. Føler ofte at han bare gjør narr av meg og at jeg skal føle skam og skyld fordi jeg ønsker sex. Sex som han tydeligvis har hatt mye av med andre, men at jeg er uinteressant på den måten.

Anonymkode: a4bf7...5b2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Enig i dette, det handler mye om bekreftelse og å føle seg begjært. Vi bor ikke sammen, så om vi møtes f.eks. 2 eller 3 ganger i uka, så pleier vi å ha sex før vi sovner. Og det har han også nevnt i krangler, når jeg etterlyser mer erotiske opplevelser og flørting, da kan han si at "vi har da sex hver gang vi møtes! Det skal alltid pules!". Sånne kommentarer sårer meg veldig. Føler at han ikke egentlig vil ha meg, men bare har sex før vi sovner fordi han vet at jeg ønsker det.

Det er ikke sånn at jeg vil ha sex så mange ganger som mulig, jeg ønsker at han ser meg seksuelt, at han vil dele og utforske erotiske fantasier og drømmer.

Jeg heller mer og mer mot å ikke vise noe seksuell interesse eller initiativ framover, og gi det noen uker og se om det blir noen bedring eller ikke.

Anonymkode: a4bf7...5b2

Veldig usunt. Dere må prate.

Anonymkode: 07614...71f

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Det høres jo kjempefint ut at dere klarer å få det til å fungere til tross for noe ulike behov. Virker som kjæresten din respekterer deg også, positivt, at han ikke kritiserer din lyst.

For meg er det også et element av sjalusi, all den tid han tidlig i forholdet fortalte meg om ting han har gjort før. Og der er det flere ting han ikke har vist noe initiativ til å gjøre med meg, så i tillegg til at han skjeller meg ut fordi jeg har lyst på han, blir det dobbelt vondt.

Jeg har prøvd å være ekstra blid og positiv, uten resultat, har prøvd å sende han flørtende og seksuelle meldinger, men ikke fått annen respons enn at "du er deilig." - som svar på meldinger hvor jeg har nevnt konkrete seksuelle ting. Føler ofte at han bare gjør narr av meg og at jeg skal føle skam og skyld fordi jeg ønsker sex. Sex som han tydeligvis har hatt mye av med andre, men at jeg er uinteressant på den måten.

Anonymkode: a4bf7...5b2

Ja, han har aldri kritisert min lyst. Det er så deilig. Han hadde en periode der han var litt skeptisk til visse ting jeg ville gjøre, men det kom vi forbi sånn at vi gjør det innimellom. 

Med oss er det vel snarere han som er sjalu, og litt sånn allround, han har tom vært sjalu på venner. Men han sier han har fått trygghet på at jeg oppriktig vil ha akkurat ham. Og det at jeg viser lyst og tenning er en del av det. Vi snakker nesten aldri om sex vi har hatt med andre, jeg tror ikke det kommer noe godt ut av det. Men jeg vet det var viktig for ham å finne fram til noe jeg faktisk aldri hadde gjort med noen før, og det har vi klart. 

Det er ikke så lett å si akkurat hva som får en dynamikk mellom to til å fungere. Jeg har med oss langsomt forstått om min kjære at for ham avhenger hans tenning mye av akkurat hvordan sexen finner sted, noe som ikke er tilfelle for meg. Så jeg prøver rett og slett å sørge for at de tingene som tenderer til å gjøre ham trygg og kåt, er tilstede, selv om de i seg selv ikke har samme verdi for meg.

Visstnok hadde han mer lyst på sex da han var yngre, men selv sier han at det var bare pga ungdom og hormoner- og at det han tenner på i dag er nærmere det han opplever som sin identitet. Jeg tar meg ikke nær av akkurat det. 

Anonymkode: 51d27...f2a

[AnonymBruker]

De fleste par er mer lidenskapelige dd to første åra, før det stabiliserer seg, og det er først da man ser om man virkelig matcher seksuelt. I tillegg har han nådd en alder hvor man merker effekten av at testosteronnivået går ned, så derfor er det ingen vits i å sammenligne med tidligere forhold. 

Men det største problemet er at han håndterer denne forskjellen i lyst ved å påføre deg skam, for en normal og sunn seksualitet. Du er kanskje litt yngre, og han begynner å føle seg gammel og lite virile, og tar det ut på deg, i stede for å deale med følelsene sine. 

Tror egentlig ikke det finnes noe vei ut av dette. Det er sjeldent selv yngre par løser slike problemer, og han vil bare bli eldre. Eneste løsningen er vel om du er på samme alder og mister lysten selv når overgangsalderen kommer. Visst ikke tenker jeg det er på tide å bytte han ut med en yngre modell. 

Anonymkode: 8adc9...af7

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Hei, ts.

Jeg har og høy sexlyst, men synes sånn fantasideling kan være veldig kleint. Dere må samtale sammen. For meg virker det som han savner noe i forholdet, kanskje at dere finner på mer ting, av typen hva? Kanskje er han faktisk usikker på om du er glad i ham på ekte, hvis du er veldig opptatt av sex. Jeg hadde en eks engang som skulle «snakke» mye om sex og fantasier. Han tok lite insj ellers, til turer, konserter etc. det ble kjedelig og sexspratet ble litt monomant, følte jeg. Vi hadde for lite ved siden av sexen. Kanskje kan dere være noe sånt noe, men dere er nødt til å snakke sammen på en ordentlig måte når dere ikke er irritert på hverandre. Han må også skjerpe seg. Hvis han ønsker noe mer og annet i forholdet, må han ta initiativ til det og etterspørre samme initiativ hos deg i stedet for å anklage deg for å være for opptatt av sex. Kanskje skammer han seg også over at han har mindre sexlyst enn deg. Men slike ting må snakkes om.

Anonymkode: 07614...71f

Tviler på at han er usikker på om jeg er glad i ham på ekte, men kan jo hende det er noe i det som du sier.

Jeg føler i alle fall veldig at han ikke er glad i meg på ekte. Det er jo han som stadig snakker nedlatende om sexlivet vårt.

Vi gjør andre ting enn sex. Vil si at sex er noe av det vi bruker ganske lite tid på. Typisk er sexen vår 10-15 min under dyna i mørket før vi sovner. Jeg ønsker mer, men han blir alltid negativ og kranglete når jeg tar opp temaet.

Har tenkt å slutte totalt å ta noe som helst initiativ. Jeg fortjener en partner som viser i ord og handling at han vil ha meg. For meg vil ikke å snakke om sex og fantasier være monotont, vi har egentlig aldri gjort det og det er noe jeg savner veldig.

Anonymkode: a4bf7...5b2

[Gjest Beelzebub]

Quote

Når temaet sex kommer opp, og han er irritert, sier han ofte at "alt vi gjør er jo å pule" eller at "du vil jo bare en ting, og det er å pule!" "Du er ikke interessert i noe annet enn å knulle."

Han sier at han ikke mener det, når han ikke er i dårlig humør lenger. Likevel kommer han med sånne utbrudd omtrent hver gang vi krangler eller når jeg etterlyser at vi kan snakke om fantasier, og dele mer erotiske opplevelser.

En av mine "guilty pleasures" er å lese på "dead bedrooms" på Reddit. En av de tingene som jeg ser går igjen der er at akkurat det du beskriver her er en vanlig strategi fra den som er LL (lav-libido) i forholdet. Man slenger på ord som "bare", "alltid" og "aldri" for å latterliggjøre HL (høy-libido) sitt behov for sex. 

"Har lyst på mer/bedre sex" eller ha sex i det hele tatt blir til: "har bare lyst på sex" eller "tenker ikke på noe annet enn sex". Målet (sikkert som oftest underbevisst) er å sykeliggjøre og skambelegge den andres helt normale, sunne sexdrift via stråmenn og "reductio ad absurdum". Du ser mye av de samme strategiene her på KG og.

Og selvsagt umuliggjør det enhver form for konstruktiv kommunikasjon rundt forskjellige seksuelle behov. Som regel virker det ikke som at folk der finner ut av ting. De gangene folk oppdaterer har det som regel endt med at en går fra hverandre, eller noen er utro. 

Hvis dere bare er kjærester, og ikke har noe særlig investert i hverandre forbi det (felles barn, hus o.s.v.), tror jeg egentlig det lureste for din del er å bare gå. Hvis du er "låst" i forholdet på noe vis som gjør det komplisert å gå, kan det sikkert ikke skade med en tredjepart som kan styre dialogen litt inn i rett spor (samlivsterapeut, sexolog). Men sannsynligheten for at det vil gjøre det noe bedre er nok svært lav.

Endret 27. februar 2023 av Beelzebub

[AnonymBruker]

Hei, TS!

Jeg er i litt av den samme situasjonen som deg her. Er i slutten av årene, har en kjæreste som er noen år eldre.
Her er det jeg som er den med mest lyst, og jeg opplever at det ikke nødvendigvis er så velkomment.
Har ikke all verdens med råd, men vil egentlig bare mest si at du ikke er alene.

Har i andre forhold vært litt mindre "på", mest sannsynlig fordi partner da kunne avvise på en grei måte og ellers ikke lage lyst-spørsmål til noe guffent. Da slappet jeg av med at om det ikke blir i dag, blir det senere.

Med nåværende er det ikke så moro å være den med størst behov. Han liker ikke noen form for hinting på forhånd, så sende flørtende meldinger eller bilder før vi møtes er dødfødt. Sier jeg noe om at jeg har lyst, sier han noe sånt som "jeg tenker ikke på sånne ting, jeg". Har jeg tatt på meg noe spennende undertøy så blir det gjerne møtt med et "ja, fint, men det er ikke sånt jeg bryr meg så mye om". 
Han gjør kort og godt ofte et poeng ut av at han ikke har så mye lyst og at det ikke er så interessant med sex, men vi har det jo regelmessig og han liker det absolutt. Når vi snakker om det til vanlig er det mindre ladet og litt mer nøytralt, men da går det mer på hvordan det var i går, om senga fortsatt står osv., sånn på tull. 
For noen uker siden sa han at han var lei av alt som het sex og bestemte seg brått for at han skulle ha en pause på en måned, og det kom like etter at jeg spurte om han var i humør til noe.
Det ble jo ingenting av den pausen, da, men det er så. 

Jeg har merket meg at de gangene jeg gjør meg mer utilgjengelig og vi legger oss uten at det der har blitt et tema, da kommer han på ballen og viser mye interesse. Så kanskje nøkkelen her er å bare akseptere at man har mye lyst, ja, nesten alltid, og la han komme til deg når han vil det selv. Det er ikke noe jeg liker, og det fører jo til at ingenting skjer innimellom, men det føles jo best når han som er mest "off" tar initiativ og man ikke føler det er en sånn ting han gjør av plikt. 

Jeg synes også det har vært vanskelig å svelge at jeg er den mest mest lyst, særlig når jeg vet at mange av kompisene hans er i omvendt situasjon hvor deres koner/damer ikke vil så ofte. Men, det å ta et lite skritt tilbake og la han få fylle tomrommet som oppstår, det har vært det som har funket her. Min fyr er bare ikke så veldig interessert i å snakke om fantasier, og selv om han være interessert i å prøve nye ting, er det ikke noe særlig rom for flørting og å legge opp til ting. 
Så får man glede seg over at det faktisk er mye nærhet ellers, og vi gjør andre fine ting sammen. Og det er ikke verst!
Håper det gjelder deg og!:)
 

Anonymkode: e6ea0...a90

[AnonymBruker]

Han syntes sexen er kjedelig og vil helst slippe.  Ingen sex er bedre enn kjedelig sex.

Anonymkode: 25407...90c

[AnonymBruker]

Mulig det kan være alderen? Håper dere er ca jevngamle, ellers høres ikke det der så bra ut. Hvis dere er i femtiåra begge, kan dere kanskje forstå hverandres behov litt bedre? 

Anonymkode: 9ab09...f1c