Noen som har kommet seg forbi periodevis pliktsex?

[AnonymBruker]

Sorry for enda en pliktsex-tråd, men jeg lurer siden det kom opp. Folk skriver at pliktsex er skadelig og at man kan ødelegge seksualiteten på det. Og andre at forholdet er dødsdømt når man er kommet dit og at man burde bare gi opp.

Men er det ikke sånt som kan hende iblant i et langvarig forhold? At lysta svinger litt av mer eller mindre midlertidige årsaker, noen ganger er det hun som ikke har så lyst, noen ganger han.

Anonymkode: 1ef51...b2c

[Hjelpsom]

31 minutter siden, AnonymBruker said:

Sorry for enda en pliktsex-tråd, men jeg lurer siden det kom opp. Folk skriver at pliktsex er skadelig og at man kan ødelegge seksualiteten på det. Og andre at forholdet er dødsdømt når man er kommet dit og at man burde bare gi opp.

Men er det ikke sånt som kan hende iblant i et langvarig forhold? At lysta svinger litt av mer eller mindre midlertidige årsaker, noen ganger er det hun som ikke har så lyst, noen ganger han.

Anonymkode: 1ef51...b2c

Virker som det er mange meninger om pliktsex og hva som er det. 
Det var det der med å ta og gi og forventninger osv.

Av egen erfaring vil jeg si at hvis det føles ødeleggende for deg å ha pliktsex av og til så bør du absolutt stå over. Det leder ikke til noe godt for noen av partene. 
Dere må prate om det og hen må lære seg å askeptere ellers så ryker hele forholdet og den som føler seg ødelagt av pliktsex har det svært vondt i lang tid før det ryker.
Det er også forjævlig fort partner som først da skjønner hva hen har gjort av kanskje ren egoisme å lyst.

Hvis du står i et slikt forhold anbefaler deg på det sterkeste å ta det opp med hen og får det til å synke inn og bli forstått. Og hvis hen ikke forstår så drar du. Vil ikke hen forstå deg eller er uvillig så er det vel lite annet å gjøre enn å komme seg bort fra hverandre.

[AnonymBruker]

Følger.

Jeg er på syvende året med pliktsex. Sa ifra for et år siden og mannen er veldig forståelsesfull, men også han har en grense. Jeg har gitt han grønt lys til å finne seg en elskerinne, men det vil han ikke. Nå snakker vi om fleshlight, men det vil han heller ikke. Så jeg føler på presset til å gjenoppta intimiteten, selv om jeg langt ifra er klar. Jeg er redd for at jeg kommer til å hoppe i det igjen uten å være klar.

Anonymkode: 0c641...f26

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Følger.

Jeg er på syvende året med pliktsex. Sa ifra for et år siden og mannen er veldig forståelsesfull, men også han har en grense. Jeg har gitt han grønt lys til å finne seg en elskerinne, men det vil han ikke. Nå snakker vi om fleshlight, men det vil han heller ikke. Så jeg føler på presset til å gjenoppta intimiteten, selv om jeg langt ifra er klar. Jeg er redd for at jeg kommer til å hoppe i det igjen uten å være klar.

Anonymkode: 0c641...f26

Hvorfor er det ikke viktig for noen av dere at du faktisk er kåt når dere har sex? 

Anonymkode: 96dcf...7e8

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (11 minutter siden):

Hvorfor er det ikke viktig for noen av dere at du faktisk er kåt når dere har sex? 

Anonymkode: 96dcf...7e8

Fordi det er en forventning at samboere/ektefeller har sex. Uten det, hva er man da? Nå må vi snart komme igang igjen.

Anonymkode: 0c641...f26

[AnonymBruker]

Min mann nekter å ha sex om det er plikt som han sier, men han glemmer det fort når han tror jeg ønsker.. Som jeg sjeldent gjør.. Men kan virke sånn fordi jeg ønsker kos. Ikke samleie... Lettere for meg å gi han en BJ. Uff... Ikke lett med sex 😪

Anonymkode: f9ce0...63e

[Hjelpsom]

1 hour ago, AnonymBruker said:

Min mann nekter å ha sex om det er plikt som han sier, men han glemmer det fort når han tror jeg ønsker.. Som jeg sjeldent gjør.. Men kan virke sånn fordi jeg ønsker kos. Ikke samleie... Lettere for meg å gi han en BJ. Uff... Ikke lett med sex 😪

Anonymkode: f9ce0...63e

Vi menn er dumme, vi ønsker ikke egentligpliktsex, men av og til så kan vi være så frustrerte at vi føler at vi ønsker det. Men selv om vi sir at "kan du ikke bare", så mener vi det egentlig ikke, for det føles ikke godt hvis den man elsker ikke ønsker det. 
Hvis han glemmer så minn han på det at du ønsker kun kos men på en veldig avslappet måte. Han kan fort havne i angrepsmodus hvis han føler seg fortvilet. Det er viktig å finne de rette stundene og prate om dette og gjenta dem ofte og minne han på hvis han presser deg, i stedet for å virkel kald og avvisende. Jeg kan love deg at å bli kald og avvisende i stedet for forståelse bare bringer vonde følelser for han der han blir fortvilet. frustrert og oppgitt og lurer på som er galt med han siden du ikke ønsker han.

Endret 9. januar 2023 av Useless
stavefeil

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (20 minutter siden):

Min mann nekter å ha sex om det er plikt som han sier, men han glemmer det fort når han tror jeg ønsker.. Som jeg sjeldent gjør.. Men kan virke sånn fordi jeg ønsker kos. Ikke samleie... Lettere for meg å gi han en BJ. Uff... Ikke lett med sex 😪

Anonymkode: f9ce0...63e

Samme her. Han ønsker ikke kos for han blir jo kåt av det. Så det er full pakke eller ingenting. 

Anonymkode: 1ef51...b2c

[Trolltunge]

Jeg gikk inn i dette forholdet med erfaring om hvor galt det går når man over tid går med på sex man ikke ønsker/nyter. Ironisk nok gikk jeg i forrige forhold med på det fordi jeg hadde høyere lyst enn ham, og dersom sex ikke skjedde på hans premisser ble det ikke sex. Så desperat nok etter sex hadde vi sex kun på hans premisser, selv om jeg ikke fikk noe utbytte av det. Jeg håpte alltid... (Samt hadde behov. Om han ikke tilfredsstilte det ble det iallefall slått ihel ganske effektivt. 😝)

Det som skjedde var at jeg først mistet mer og mer lyst på ham (og begynte å fantasere om at andre). Videre begynte jeg å føle avsky for ham, berøringer fra ham og kroppen hans, og enda videre begynte jeg å få sperrer for sex totalt sett. Mistet gode følelser angående sex og behov for sex. (Selv om hans behov ikke økte var det da blitt høyere enn mitt behov, for mitt hadde gradvis forsvunnet, før det forsvant helt.) Følelser for ham forsvant også. Så gikk jeg fra ham. Klarte ikke mer. 

Det tok tid å få tilbake gode følelser og behov for sex igjen. En tid trodde jeg at jeg var ødelagt seksuelt for alltid, men så våknet lysta gradvis igjen, og ble normal igjen da jeg hadde gode opplevelser med sex. 

I dette forholdet var jeg derfor veldig opptatt av å ikke gjøre samme feil, men å alltid ivareta mim seksualitet. Aldri ha sex eller type sex jeg ikke nøt. Kreve respekt for min kropp og mine behov, og også ha det selv. Nå har vi vært sammen i 20 år, og jeg kan med hånden på hjertet si at jeg aldri har hatt sex uten at jeg ønsker det, eller type sex jeg ikke nyter. Heldigvis har jeg en mann som er opptatt av at jeg også ønsker og nyter sex, og mine klare holdninger til dette har også gjort ham mer bevisst på at sex alltid, og uten unntak, skal være ønsket og godt for oss begge to. Den respekt jeg selv har for dette, og at jeg tydelig kommuniserer hva jeg ønsker og liker, og ikke,  har gjort at han er akkurat like opptatt av å ivareta vårt sexliv med gjensidig glede som jeg er. 

Livet er innholdsrikt, og fire ganger i løpet av dette forholdet har min lyst gått i dvale. Småbarn, stress, sykdom og sorg har lagt bak at min seksualitet dumpet ned. Istedenfor pliktsex har jeg/vi da gjort en innsats for å fikse det som lå bak at jeg ikke hadde lyst. Mest innsats fra meg selv, men han har vist forståelse og bidratt godt. Ikke har det tatt lang tid heller, når jeg selv var motivert til å få lyst tilbake, og han hadde forståelse og litt tålmodighet. 

Så nå har det gått 20 år, uten en eneste gang med sex jeg ikke ønsket og ikke nøt, og vårt sexliv er fremdeles aktivt og deilig. Jeg vet derfor nøyaktig hva jeg anbefaler. Ikke ha pliktsex eller type sex du ikke nyter, og gjør en innsats for å restarte din seksualitet når den dumper ned i grøfta. 

Selvfølgelig er jeg ikke kåt hver gang han er kåt, men jeg er oftest villig til å bli kåt om han er det, og vi har ikke sex uten at det skjer. Han respekterer det også om jeg er for sliten til å være interessert i å bli kåt, og jeg det samme omvendt. 

Det er ikke særlig vanskelig egentlig, man må bare ha såpass respekt for seg selv og sin seksualitet og kropp at man naturlig krever tilsvarende respekt for dette fra partner. Kommuniserer tydelig. Samt selv være motivert til å gjøre innsats for å vekke seksualiteten igjen om den dovner bort. Ha egeninteresse i det. 

Om man ikke vil ende opp som jeg gjorde i forrige forhold bør man slutte med pliktsex om man har begynt. Det beste er å aldri begynne med det, men har man gjort den feilen bør man iallefall slutte med det før sex blir noe så negativt at det ikke er motivasjon til å få lyst og glede av sex igjen. 

Absolutt alle jeg vet om som har gjort feilen ved å ha pliktsex endte opp med å føle avsky for partner og for sex til slutt. På grunn av at vi som gjorde den feilen har vært ærlige om utfallet er det flere jeg kjenner som klarte å stoppe i tide, og istedenfor ta tak i egen lyst. Bygge den opp igjen. Så det er mulig. Bare det ikke har gått altfor langt. Det må fremdeles finnes motivasjon til å gjøre en innsats for å "rette opp skuta". 

Endret 9. januar 2023 av Trolltunge

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Hvorfor er det ikke viktig for noen av dere at du faktisk er kåt når dere har sex? 

Anonymkode: 96dcf...7e8

Les innlegget ordentlig før du svarer. Det kommer klart frem er viktig for begge to. De har lagt intimiteten på hylla.

Anonymkode: 51b0c...2e7

[Nymerïa]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Fordi det er en forventning at samboere/ektefeller har sex. Uten det, hva er man da? Nå må vi snart komme igang igjen.

Anonymkode: 0c641...f26

Hvis dere ikke har noe annet enn sex som holder dere sammen, så synes jeg synd på dere.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

Fordi det er en forventning at samboere/ektefeller har sex. Uten det, hva er man da? Nå må vi snart komme igang igjen.

Anonymkode: 0c641...f26

Jeg og samboer har ikke et aktiv sexliv. Vi er fortsatt samboere og kjærester.

Det handler om veldig mye mer en sex.

Sex er for oss laaaangt ned på listen.

Anonymkode: 83500...a82

[AnonymBruker]

1 hour ago, AnonymBruker said:

Samme her. Han ønsker ikke kos for han blir jo kåt av det. Så det er full pakke eller ingenting. 

Anonymkode: 1ef51...b2c

Her blir jeg også lett kåt av "bare kos" men vi kom dit hvor hun unngikk kos for at jeg ikke skulle bli kåt for ofte, siden hun har så vanskelig for å tenne spontant. Hun har nok lett for å tenke "stakkars han som blir så lett kåt og jeg som behøver så mye mer for å bli tent..." Og redd for å skuffe og avvise meg enda oftere. 

 Jeg så hvor feil det ble, fordi jeg er jo så veldig glad i all slags kos. Det hadde bare ført til mindre fysisk nærhet mellom oss, og det gjorde meg trist.

 Så etter å ha snakket litt om dette,  begynte vi å skape rom for mer kos, klemmer, spooning før vi står opp osv.  Viste seg fort at vi hadde savnet det begge to og nyter det uventet mye begge to etter denne justeringen. Vi kommer oss nesten ikke opp i rett tid om morgenen, nesten MÅ legge oss sammen hver kveld, så vi får til disse gode kosestundene. Begge hadde savnet det. JEG likte ikke at det liksom måtte være "alt eller ingenting". Jeg, superkosete mannen vil heller ha mest mulig på "kosekontoen". Vi har aldri kost så mye som nå. Vi har oftere sex også, men det er en litt annen historie selv om det har litt sammenheng med mer "uforpliktende" småkosing. Tror det gjorde mye bra for henne også. 

Jeg blir fortsatt lett kåt av kroppskontakt og noen ganger kan en klem når vi er påkledd tenne meg, eller bare et kyss. Men jeg er jo vant til min spontane og raske tenning og forventer ikke sex hver gang jeg får lyst. (Det hadde vi ikke hatt tid til engang.)  Hun blir ikke så stressa av det heller, når jeg sier at det går bra. Ofte er det litt avklart på forhånd hva det er stemning for, og det blir ikke så lett noe problem for oss uansett. Vi er litt avhengige av tydelige signaler om "hva som er hva" for at dette skal være mest mulig bare positivt for begge to.

Vi skulle bare ha snakket om det MYE før... For virkelig, det var en ond sirkel som det ble fint for oss å komme ut av. 

Anonymkode: edec3...ed6

[AnonymBruker]

Pliktsex må være noe av det ekleste jeg kan tenke meg, å ha sex med noen som ligger der av plikt eller har klart å tvinge seg såpass til det at de nå ligger der med meg. Herregud, hadde skrudd tenninga mi maksimalt av. Og jeg hadde lurt på en partner som ville hatt sex med en person som ser ut som de er på sitt happy place. 

Anonymkode: dd3ee...480

[Arild37]

AnonymBruker skrev (15 timer siden):

Sorry for enda en pliktsex-tråd, men jeg lurer siden det kom opp. Folk skriver at pliktsex er skadelig og at man kan ødelegge seksualiteten på det. Og andre at forholdet er dødsdømt når man er kommet dit og at man burde bare gi opp.

Men er det ikke sånt som kan hende iblant i et langvarig forhold? At lysta svinger litt av mer eller mindre midlertidige årsaker, noen ganger er det hun som ikke har så lyst, noen ganger han.

Anonymkode: 1ef51...b2c

Kommer vel helt an på hvordan man definerer det. Jeg har ikke noe problem å gi dama et par orgasmer selv om jeg ikke er kåt eller har lyst på sex, fordi jeg elsker henne, og vil hun skal nyte, og det gjør meg glad i gi, selv de gangene jeg ikke får noe ut av det, samme kan hun også med en BJ feks. Ikke ødeleggende på noen måte her, tvert imot. Noen ganger er det bra i et forhold å gi uten å få, men skjønner jeg er utenfor normalen der når jeg leser her 

[AnonymBruker]

Arild37 skrev (4 minutter siden):

Kommer vel helt an på hvordan man definerer det. Jeg har ikke noe problem å gi dama et par orgasmer selv om jeg ikke er kåt eller har lyst på sex, fordi jeg elsker henne, og vil hun skal nyte, og det gjør meg glad i gi, selv de gangene jeg ikke får noe ut av det, samme kan hun også med en BJ feks. Ikke ødeleggende på noen måte her, tvert imot. Noen ganger er det bra i et forhold å gi uten å få, men skjønner jeg er utenfor normalen der når jeg leser her 

Det ville jeg ikke kalt pliktsex eller noe sånt negativt, det er jo en fin ting og ikke det jeg beskriver over. Enig med deg angående dette.

Anonymkode: dd3ee...480

[Hjelpsom]

1 minutt siden, AnonymBruker said:

Det ville jeg ikke kalt pliktsex eller noe sånt negativt, det er jo en fin ting og ikke det jeg beskriver over. Enig med deg angående dette.

Anonymkode: dd3ee...480

Der ligger vel litt av problemet. Noen synes dette er pliktsexs og helt forferdelig og andre setter pris på det.

Av egen erfaring så ble dette helt galt for partner og selv om hun begynte å gjøre det så viste det seg at hun ikke hadde satt pris på det i det hele tatt, det var et spill for å gjøre meg glad. Hun tente ofte men det var vel en ren kroppslig reaksjon og ikke følelsesmessig. Det er en kaldusj å få når du tror du hadde funnet en løsning. Nå er vel ting sammensatt i de fleste forhold så det kan være mange ting som spiller inn. 

Vi menn er enkle mens kvinner mer sammensatte en oss i allefall.

[AnonymBruker]

Glemte nesten hvilken tråd jeg skrev i, når det skulle handle om å unngå pliktsex. Eller å takle det hvis det begynner å bli et problem.

 Men det er noe det der med ulike forventninger og hva den med mindre lyst kan stille opp med. Og risken for å komme inn i dårlige mønstre. 

 Vi har ganske mye sex, men likevel ganske ulike behov siden mitt behov er nesten plagsomt stort. Kunsten har vært (for oss) å balansere det så hun ikke har sex hun ikke har glede av. Det har aldri betydd at vi har hatt så lite sex at jeg har blitt helt sprø, fordi hun kan trives med en del oftere sex enn hun selv ville tatt initiativ til. Og hun kan noen ganger også snu så uventet at hun nesten ikke skjønner det selv engang.

 Vi har våre litt kompliserte greier vi også, men pga hvordan hun tenner - og ikke tenner - har vi aldri hatt sex uten at hun har blitt tent underveis. Noen ganger skjer det fort, andre ganger tar det tiiiiid.  Men vi koser oss med det og jeg er en tålmodig sjel som gir henne det hun behøver for å komme i modus. Hun er Ikke alltid like med i hodet som med kroppen, kanskje, men direkte negative opplevelser av sex har det aldri blitt til for noen av oss.

 Dette kommer mye av at vi har en så god seksuell kjemi når vi først har sex at det aldri får blitt noen nedtur selv når hun var mindre gira enn meg i utgangspunktet. Men det er faktisk en av fordelene med hennes responsive tenning som vi begge forstår veldig godt etter mange år sammen.

 Tror nok bare par har veldig ulike forutsetninger for å finne frem til noe som fungerer godt over tid. Tenker at hvis man klarer å få sex til å jevnt over være bra for begge de aller fleste gangene, tåler man også at det ikke er helt supert en gang i mellom. 

 Vi "burde" nesten være i faresonen for pliktsex siden vi jevnt over har oftere sex enn hun egentlig har behov for, men har greid oss bra uten at dette har blitt et problem, fordi hun er veldig tydelig på sine grenser og at jeg respekterer dem. Og fordi begge går inn for at sex skal være en god opplevelse for begge, hver gang. 

Anonymkode: edec3...ed6