Peder kjøs

[Capazitet]

Likar ikkje denne karen. Syns han har uttrykt mykje rart som får meg til å mista tilliten til han.

[Gjest Jeg har noen spørs]

Likte han ikke før, men etter å ha lest dette mistet jeg all respekt. Usj.

[jabx]

Capazitet skrev (1 time siden):

Likar ikkje denne karen. Syns han har uttrykt mykje rart som får meg til å mista tilliten til han.

Som hva da?

[O Rakel]

Tabris skrev (På 17.10.2022 den 22.22):

Jeg mistenker at jeg begynner å bli for gammel for forum, i hvert fall for Rampelys, fordi jeg ser ikke relevansen. Dvs, det at han er en offisiell person gjør fortsatt ikke at vi vet noe mer og gjør fortsatt ikke at det blir noe annet enn spekulasjoner basert på våre fordommer og antagelser.

Jeg har aldri forstått det at noen er en offentlig person fungerer som forsvar for å grave i deres privatliv og spekulere i deres følelsesliv. 

Du misforstår, det har ikke noe med din alder å gjøre. Han er kjent nettopp pga det som diskuteres, ikke for å spille gitar eller melde været. Det vil si at det som diskuteres her er delt av ham selv i rollen han er kjent for. Og psykologer - helsepersonell - har et særlig etisk ansvar. Når noen tøyer dette ansvaret, så er det absolutt noe som kan - og BØR - diskuteres. Det er for meg helt ubegripelig at han har valgt å lage en podcast og skrive en bok med en ung pasient. 

[O Rakel]

AnnePåLande skrev (På 21.10.2022 den 16.40):

Nettopp. 
Mens Kjøs går inn for å etablere et vennskap med sin pasient. 
Jeg er ingen psykolog, men kan en del om  maktforholdet mellom pasienten og behandler. Det sier seg vel selv at det er uansvarlig å gå i fra behandler - pasient relasjon til vennskap. At han ikke så det selv er ganske så alarmerende og uprofesjonelt. 

Hvilken relasjon skulle de ha da? Gå tur i skogen og diskutere meningen med livet, der han har alle svarene? Eller gå på bowling, eller konserter, henge ute? 

Det at relasjonen er mellom en ung kvinne og en godt voksen mann med (faglig) autoritet, og dermed veldig asymmetrisk, gjør at de aldri kunne fått en balansert relasjon der begge betyr omtrent like mye for den andre.
Hun vil trenge ham mer enn han vil trenge henne, og hun vil ende opp med å føle seg avvist, sviktet, mindre verdt. Dette bør jo en psykolog innse og av ren empati - når den profesjonelle dømmekraften er fraværende - avstå fra. 

Er han ikke også gift på 30. året eller noe? Lurer på hva konen tenkte om dette. Hun er vel også psykolog og burde også sett at den unge pasienten blir svært sårbar og at hennes behandlet er den siste som bør utsette henne for denne type eksponering både mht følelser og publisitet.

[AnnePåLande]

O Rakel skrev (4 timer siden):

Hvilken relasjon skulle de ha da? Gå tur i skogen og diskutere meningen med livet, der han har alle svarene? Eller gå på bowling, eller konserter, henge ute? 

Det at relasjonen er mellom en ung kvinne og en godt voksen mann med (faglig) autoritet, og dermed veldig asymmetrisk, gjør at de aldri kunne fått en balansert relasjon der begge betyr omtrent like mye for den andre.
Hun vil trenge ham mer enn han vil trenge henne, og hun vil ende opp med å føle seg avvist, sviktet, mindre verdt. Dette bør jo en psykolog innse og av ren empati - når den profesjonelle dømmekraften er fraværende - avstå fra. 

Er han ikke også gift på 30. året eller noe? Lurer på hva konen tenkte om dette. Hun er vel også psykolog og burde også sett at den unge pasienten blir svært sårbar og at hennes behandlet er den siste som bør utsette henne for denne type eksponering både mht følelser og publisitet.

Du svarer jo på ditt eget spørsmål.. 

[O Rakel]

AnnePåLande skrev (2 timer siden):

Du svarer jo på ditt eget spørsmål.. 

Ikke hørt om retoriske spørsmål?!

[Thie]

DundreMilfin skrev (På 17.10.2022 den 22.09):

fotosyntesen skrev (På 17.10.2022 den 21.55):

Han måtte ha sett at dette kan bli et kjempeproblem. All tidligere erfaringer mellom behandler og pasient viser jo det. Og Peder er ikke dum. Så hva var beveggrunnen for å gjøre det på denne måten? En ny eksperimentell terapiform??

Ekspander  

Tja.

Dette virker litt for meg nærmest som et sosialantropologisk/psykologisk prosjekt hvor man i praksis driver med skjult observasjon som metode? 🤷‍♀️
 

Han synes det er spennende fra et «faglig» perspektiv

Jeg tenker det er dette som er hans hovedmotivasjon, ja.

Han vet at det er uetisk og har en antakelse om hvor det skal ende. Og akkurat dette ønsker han å vise til omverdenen; hvorfor dette skillet finnes. 

Han har selv uttalt før i forbindelse med "jeg mot meg" og "hos Peder" at han ønsker å åpne terapirommet for for folk for at man skal få innblikk i hva det dreier seg om. 

Så er han menneske, så det er klart mange andre momenter også påvirker hans avgjørelse.

Jeg har dessverre ikke lest boka, mine spekulasjoner er derfor basert på alt annet jeg har sett og hørt av han.

 

[Raven.Writingdesk]

Jeg har lest noen av artiklene/innleggene/svar på leserbrev, fra ham. Min personlige mening:

 

Selvopptatt klisje av en fyr. Pompøs og utstråler noe usympatisk. 
 

Flere av svarene hans mot kvinner har etter min mening bært preg av sjåvinisme. Hvis menn har vært utro eller behandler dama dårlig er det lite sympati i svarene til Kjøs. Han gir svar som man kunne fått av Bent Johnny «på lokalet» som mener selv han «vet åssen damer vil bli behandlet, hø-hø, Wink Wink»

Jeg husker ei dame skrev inn fordi hun sleit med vekta si og sykdom var en del av bildet. Nå opplevde hun at mannen var avvisende mot henne/ ikke seksuelt interessert. Svaret hun fikk var mer eller mindre: slank deg, selv om du er syk er ikke det noen unnskyldning. 
Han sa ingenting om at det er viktig å være glad i seg selv slik man er, spesielt med sykdom, er det viktigere enn å dømme seg selv negativt for alt man ikke er. Han sa ingenting om at i et langt forhold endres man, og elsker man hverandre må forholdet tåle en viss endring i partneren, og gjør det ikke det, må man kanskje revurdere hvor bra man har det i forholdet.

Han sa ingenting om at hun først og fremst skal ha det bra med seg selv, fremfor å være misfornøyd med seg selv fordi hun har en mann som ikke liker henne slik hun er. 

Det var rett og slett toxic, som ungene i dag sier. 

Var det ikke også Kjøs som var på TV og snakka om at damer over 40 ikke kan forvente at menn finner dem like attraktive lenger? Er det noe kvinner har fått med seg er det vel at en kvinnes verdi basert på utseendet, øker i takt hvor slank og ung hun er. Vi er da ikke dumme.

[AprilLudgate]

Full Ugle skrev (2 timer siden):

Jeg har lest noen av artiklene/innleggene/svar på leserbrev, fra ham. Min personlige mening:

 

Selvopptatt klisje av en fyr. Pompøs og utstråler noe usympatisk. 
 

Flere av svarene hans mot kvinner har etter min mening bært preg av sjåvinisme. Hvis menn har vært utro eller behandler dama dårlig er det lite sympati i svarene til Kjøs. Han gir svar som man kunne fått av Bent Johnny «på lokalet» som mener selv han «vet åssen damer vil bli behandlet, hø-hø, Wink Wink»

Jeg husker ei dame skrev inn fordi hun sleit med vekta si og sykdom var en del av bildet. Nå opplevde hun at mannen var avvisende mot henne/ ikke seksuelt interessert. Svaret hun fikk var mer eller mindre: slank deg, selv om du er syk er ikke det noen unnskyldning. 
Han sa ingenting om at det er viktig å være glad i seg selv slik man er, spesielt med sykdom, er det viktigere enn å dømme seg selv negativt for alt man ikke er. Han sa ingenting om at i et langt forhold endres man, og elsker man hverandre må forholdet tåle en viss endring i partneren, og gjør det ikke det, må man kanskje revurdere hvor bra man har det i forholdet.

Han sa ingenting om at hun først og fremst skal ha det bra med seg selv, fremfor å være misfornøyd med seg selv fordi hun har en mann som ikke liker henne slik hun er. 

Det var rett og slett toxic, som ungene i dag sier. 

Var det ikke også Kjøs som var på TV og snakka om at damer over 40 ikke kan forvente at menn finner dem like attraktive lenger? Er det noe kvinner har fått med seg er det vel at en kvinnes verdi basert på utseendet, øker i takt hvor slank og ung hun er. Vi er da ikke dumme.

I granskauen.

Om du skulle komme over det innlegget er jeg veldig interessert i å lese 😅

[Apage]

Full Ugle skrev (3 timer siden):

Jeg husker ei dame skrev inn fordi hun sleit med vekta si og sykdom var en del av bildet. Nå opplevde hun at mannen var avvisende mot henne/ ikke seksuelt interessert. Svaret hun fikk var mer eller mindre: slank deg, selv om du er syk er ikke det noen unnskyldning. 
Han sa ingenting om at det er viktig å være glad i seg selv slik man er, spesielt med sykdom, er det viktigere enn å dømme seg selv negativt for alt man ikke er. Han sa ingenting om at i et langt forhold endres man, og elsker man hverandre må forholdet tåle en viss endring i partneren, og gjør det ikke det, må man kanskje revurdere hvor bra man har det i forholdet.

Han sa ingenting om at hun først og fremst skal ha det bra med seg selv, fremfor å være misfornøyd med seg selv fordi hun har en mann som ikke liker henne slik hun er. 

Det var rett og slett toxic, som ungene i dag sier. 

Okay, dette er kanskje ikke så populært, men jeg kjører på i ytringsfrihetens navn:

Når kvinnen kontakter ham fordi mannen ikke tenner seksuelt på henne av en grunn som faktisk er mulig, om enn vanskelig, å gjøre noe med (overvekt), så er det faktisk ikke så mange andre råd Kjøs kan gi? Seksuell tiltrekning er ikke noe man bare kan tvinge fram i andre, og for meg er det merkelig at så mange kvinner ikke ser det, da vi vet det så godt om oss selv! For de fleste menn (og så klart kvinner) er en visuell helhetlig skjønnhet en del av tiltrekningen. HVA den visuelle skjønnheten innebærer er individuelt, noen liker tynne, noen liker tykke, noen liker små pupper, noen liker store pupper, osv.

I dette tilfellet har jo mannen vært tiltrukket av denne dama når hun blant annet hadde lavere vekt, og år det skjer en endring er det ikke mannens feil at han rett og slett ikke blir like seksuelt tiltrukket. Man kan elske et annet menneske selv om den seksuelle tiltrekningen går opp og ned i perioder. Hvis mannen min bare drakk øl til han fikk en svær ølmage, eller av sykdom bare ble liggende på sofaen dagen lang til han fikk sånn Jabba-kropp, ville jeg fortsatt vært kjempeglad i ham, men seksuelt tiltrukket? NAH, sorry, det får vente til han har kapasitet og vilje til å gjøre seg seksuelt attraktiv.

Jeg opplever at menn kan være litt bedre på å gi hverandre "tough love", men noen ganger burde damer også ta til seg det, i stedet for å gå inn i offerrolle og forbli miserable pga. valgene de har valgt å klamre seg fast til.

[O Rakel]

Apage skrev (2 timer siden):

Okay, dette er kanskje ikke så populært, men jeg kjører på i ytringsfrihetens navn:

Når kvinnen kontakter ham fordi mannen ikke tenner seksuelt på henne av en grunn som faktisk er mulig, om enn vanskelig, å gjøre noe med (overvekt), så er det faktisk ikke så mange andre råd Kjøs kan gi? Seksuell tiltrekning er ikke noe man bare kan tvinge fram i andre, og for meg er det merkelig at så mange kvinner ikke ser det, da vi vet det så godt om oss selv! For de fleste menn (og så klart kvinner) er en visuell helhetlig skjønnhet en del av tiltrekningen. HVA den visuelle skjønnheten innebærer er individuelt, noen liker tynne, noen liker tykke, noen liker små pupper, noen liker store pupper, osv.

I dette tilfellet har jo mannen vært tiltrukket av denne dama når hun blant annet hadde lavere vekt, og år det skjer en endring er det ikke mannens feil at han rett og slett ikke blir like seksuelt tiltrukket. Man kan elske et annet menneske selv om den seksuelle tiltrekningen går opp og ned i perioder. Hvis mannen min bare drakk øl til han fikk en svær ølmage, eller av sykdom bare ble liggende på sofaen dagen lang til han fikk sånn Jabba-kropp, ville jeg fortsatt vært kjempeglad i ham, men seksuelt tiltrukket? NAH, sorry, det får vente til han har kapasitet og vilje til å gjøre seg seksuelt attraktiv.

Jeg opplever at menn kan være litt bedre på å gi hverandre "tough love", men noen ganger burde damer også ta til seg det, i stedet for å gå inn i offerrolle og forbli miserable pga. valgene de har valgt å klamre seg fast til.

Jeg husker innlegget det vises til. En god psykolog må ta et bredere perspektiv enn problemstillingen klienten serverer.

Hun er ulykkelig fordi han ikke bekrefter henne gjennom seksuell tiltrekning. Når PK presenterer løsningen å være å slanke seg, ignorerer han flere forhold:

- Det er ikke sikkert det er så lett å slanke seg om man er syk (særlig hvis sykdom fører til mindre mulighet for å trene)

- Overvekt et også psykisk betinget, og lav selvfølelse og liten tro på seg selv kan føre til spiseproblemer (overspising, trøstespising), dette bør en psykolog vite.

- Mannen kan ha mistet tenningen av flere årsaker, så det er ikke gitt at slanking løser problemet. 

Han burde derfor begynt med kvinnens selvfølelse; hvorfor er den lav? Og oppfordret henne til å se sin egenverdi uavhengig av helse og vekt. Ved å bygge opp den vil hun både fått de bedre med seg selv, blitt mindre avhengig av mannens bekreftelse og økt sjansen for å klare å gå ned i vekt.

Jeg forstår at du Apage ikke ser dette og i første omgang kun tenkte snevert, men en psykolog må anlegge en bredere tilnærming. 

Jeg er ikke psykolog, men ville gitt et bedre og mer nyttig svar enn PK og det sier sitt om hvor tilfeldig kvaliteten kan være i psykologtjenester.

Endret 23. oktober 2022 av O Rakel

[Raven.Writingdesk]

Apage skrev (7 timer siden):

Man kan elske et annet menneske selv om den seksuelle tiltrekningen går opp og ned i perioder. Hvis mannen min bare drakk øl til han fikk en svær ølmage, eller av sykdom bare ble liggende på sofaen dagen lang til han fikk sånn Jabba-kropp, ville jeg fortsatt vært kjempeglad i ham, men seksuelt tiltrukket? NAH, sorry, det får vente til han har kapasitet og vilje til å gjøre seg seksuelt attraktiv.

Jeg opplever at menn kan være litt bedre på å gi hverandre "tough love", men noen ganger burde damer også ta til seg det, i stedet for å gå inn i offerrolle og forbli miserable pga. valgene de har valgt å klamre seg fast til.

Tror du misforstår veldig mye. Du sier selv man kan elske selv om tiltrekning går opp og ned i et forhold. Generelt gjennom livet, men spesielt om noen blir/er syk med en sykdom som gjør at de rett og slett ikke klarer å endre utseendet sitt, så er det ikke hvor seksuell attraktiv partneren synes du er,  som skal avgjøre om du er lykkelig eller ikke. 
Han skulle heller ha styrket henne i å være glad i seg selv også får hun avgjøre hva som er best med forholdet. Det er også trist at du beskriver det som «få seg ølmage og ligge på sofaen», du setter likhetstrekk mellom nærmest det å ha en usunn livsstil og endring av en kropp. Om hun kunne slanke seg så enkelt som enkelte får det til å fremstilles, så hadde hun sikkert gjort det. 

Det handler ikke om «tough love», for en dum påstand. Det handler om hun enten skal forbli i et miserabelt forhold hvor hun ikke er god nok, eller akseptere seg selv og derfra avgjøre om hun vil forsøke å kjempe, eller forlate mannen.

O Rakel skrev (6 timer siden):

Jeg husker innlegget det vises til. En god psykolog må ta et bredere perspektiv enn problemstillingen klienten serverer.

Hun er ulykkelig fordi han ikke bekrefter henne gjennom seksuell tiltrekning. Når PK presenterer løsningen å være å slanke seg, ignorerer han flere forhold:

- Det er ikke sikkert det er så lett å slanke seg om man er syk (særlig hvis sykdom fører til mindre mulighet for å trene)

- Overvekt et også psykisk betinget, og lav selvfølelse og liten tro på seg selv kan føre til spiseproblemer (overspising, trøstespising), dette bør en psykolog vite.

- Mannen kan ha mistet tenningen av flere årsaker, så det er ikke gitt at slanking løser problemet. 

Han burde derfor begynt med kvinnens selvfølelse; hvorfor er den lav? Og oppfordret henne til å se sin egenverdi uavhengig av helse og vekt. Ved å bygge opp den vil hun både fått de bedre med seg selv, blitt mindre avhengig av mannens bekreftelse og økt sjansen for å klare å gå ned i vekt.

Jeg forstår at du Apage ikke ser dette og i første omgang kun tenkte snevert, men en psykolog må anlegge en bredere tilnærming. 

Jeg er ikke psykolog, men ville gitt et bedre og mer nyttig svar enn PK og det sier sitt om hvor tilfeldig kvaliteten kan være i psykologtjenester.

Takk for et god tilsvar.

 

[HerKommerMummi]

Peder Kjøs er vel bare psykolog, ikke psykologspesialist? Er ikke imponert over terapien hand. Jatte jatte jatte terapi.

Det verste var da ha hadde to psykologer i parterapi. Puteflaut!

Peder Kjøs vil være kjendis han. Koste hva det koste vil.

 

[Entern]

HerKommerMummi skrev (10 timer siden):

Peder Kjøs vil være kjendis han. Koste hva det koste vil.

Det er mitt inntrykk også.

[Apage]

Full Ugle skrev (17 timer siden):

Tror du misforstår veldig mye. Du sier selv man kan elske selv om tiltrekning går opp og ned i et forhold. Generelt gjennom livet, men spesielt om noen blir/er syk med en sykdom som gjør at de rett og slett ikke klarer å endre utseendet sitt, så er det ikke hvor seksuell attraktiv partneren synes du er,  som skal avgjøre om du er lykkelig eller ikke. 
Han skulle heller ha styrket henne i å være glad i seg selv også får hun avgjøre hva som er best med forholdet. Det er også trist at du beskriver det som «få seg ølmage og ligge på sofaen», du setter likhetstrekk mellom nærmest det å ha en usunn livsstil og endring av en kropp. Om hun kunne slanke seg så enkelt som enkelte får det til å fremstilles, så hadde hun sikkert gjort det. 

Det handler ikke om «tough love», for en dum påstand. Det handler om hun enten skal forbli i et miserabelt forhold hvor hun ikke er god nok, eller akseptere seg selv og derfra avgjøre om hun vil forsøke å kjempe, eller forlate mannen.

Jeg føler tvert om at dere prosjekterer deres egne meninger her? Ifølge personen som gjenga historien til kvinnen, virket jo problemstillingen til kvinnen å være "etter at jeg gikk opp i vekt pga blant annet sykdom, er ikke mannen min lenger seksuelt tiltrukket". Det er hans manglende tiltrekning av henne som er problemet hennes.

Poenget mitt er at seksuell tiltrekning er ikke noe man bare kan framtvinge, og jeg synes det er rart at du framstiller det som "et miserabelt forhold hvor hun ikke er god nok" på grunn av dette. Igjen, hvor er hans følelser inne i dette? Hvis rollene var snudd - som det ofte er! - og kona sluttet å tenne på mannen pga. hans overvekt eller sykdom, hadde "alle" da flokket seg sammen rundt mannen og sagt at han skal vurdere å forlate kona og det miserable forholdet hvor han ikke er god nok? I et MGTOW eller incel-forum kanskje, men jeg tipper at Peder Kjøs i denne sammenhengen også hadde bedt mannen om å ta seg sammen så godt han kan og "step it up" hvis det er sex han vil ha.

Så klart burde alle elske seg selv som de er, uansett tilstand, men akkurat når det kommer til seksuell tiltrekning er det jo to mennesker inne i bildet. Det er et spennende samspill mellom hva som får deg til å føle deg sexy, og hva du vet partneren din finner sexy. Sykdom, endret livsstil osv. setter en demper på dette, og i denne perioden må man godta at man er mindre seksuelt tiltrekkende inntil den dagen man har kapasitet til å øke sin seksuelle aura.

[Raven.Writingdesk]

Apage skrev (4 timer siden):

Jeg føler tvert om at dere prosjekterer deres egne meninger her?

«Prosjekterer vår egen mening»..? Hva mener du med det? Om vi ytrer vår egen mening så ja, åpenlyst. Det var jeg som gjenfortalte historien og den er sikkert mulig å finne igjen om man leter godt nok. Kvinnen i historien hadde lipødem om jeg husker riktig. Det er ganske vanskelig å «slanke bort», da det er fettansamlinger på kroppen man ikke «rår over». Lipødem er noe man ikke akkurat har visst eller snakket så mye om før i senere tid, og jeg er usikker på hvor mye kunnskap Kjøs har om tema selv. Jeg leste nylig en artikkel om en kvinne med lipødem som hadde fått diagnosen og klart å gå ned i vekt blant annet via gjentatte ganger fettsuging. Hun sa at hun var klar på at hun meget sannsynlig måtte fetsuge seg gjentatte ganger gjennom livet for å å holde «fasongen i sjakk». 

Det er ganske åpenlyst fra mitt perspektiv at det siste noen trenger å høre er «slank deg» om de har fått en diagnose som bekrefter at de har fettansamlinger på kroppen de ikke kan «slanke bort». Og hun trenger kanskje å høre at hun skal ha det bra med seg selv, først og fremst. Det er som noen andre sa, det er flere forhold man skal ta i betraktning enn bare den innsender selv ser, det er hele poenget med å gå i dialog med en psykolog, er det ikke? Et viktig perspektiv er at hun må fokusere på sitt selvverd uavhengig av om mannen tenner på henne eller ikke. For hva er det neste ? Han tenner ikke på henne fordi hun har rynker? Fordi hun fikk grått hår? Fordi puppene ikke lenger er fast? Hvor langt kan man dra «tenner ikke på»…. [sett inn en endring] - og forvente at det utelukkende er den som har gjennomgått/gjennomgår endringen, som skal «jobbe» for å bevare seksualiteten i forholdet via å etterstrebe å gi partneren tenning? 
 

Hun forteller om en endring i sin kropp hun opplever at hun ikke rår over, og det som skjer er at partneren avviser henne seksuelt. Hun trenger ikke å få slankeråd. Det kunne like gjerne vært «jeg eldres og får rynker. Mannen tenner ikke». Og Kjøs hadde fortalt henne at det finnes anti-age smørekrem, Botox og laserbehandling og at hun må «gjøre et forsøk».

- Nei takk. 

[Apage]

Full Ugle skrev (18 timer siden):

«Prosjekterer vår egen mening»..? Hva mener du med det? Om vi ytrer vår egen mening så ja, åpenlyst. Det var jeg som gjenfortalte historien og den er sikkert mulig å finne igjen om man leter godt nok. Kvinnen i historien hadde lipødem om jeg husker riktig. Det er ganske vanskelig å «slanke bort», da det er fettansamlinger på kroppen man ikke «rår over». Lipødem er noe man ikke akkurat har visst eller snakket så mye om før i senere tid, og jeg er usikker på hvor mye kunnskap Kjøs har om tema selv. Jeg leste nylig en artikkel om en kvinne med lipødem som hadde fått diagnosen og klart å gå ned i vekt blant annet via gjentatte ganger fettsuging. Hun sa at hun var klar på at hun meget sannsynlig måtte fetsuge seg gjentatte ganger gjennom livet for å å holde «fasongen i sjakk». 

Det er ganske åpenlyst fra mitt perspektiv at det siste noen trenger å høre er «slank deg» om de har fått en diagnose som bekrefter at de har fettansamlinger på kroppen de ikke kan «slanke bort». Og hun trenger kanskje å høre at hun skal ha det bra med seg selv, først og fremst. Det er som noen andre sa, det er flere forhold man skal ta i betraktning enn bare den innsender selv ser, det er hele poenget med å gå i dialog med en psykolog, er det ikke? Et viktig perspektiv er at hun må fokusere på sitt selvverd uavhengig av om mannen tenner på henne eller ikke. For hva er det neste ? Han tenner ikke på henne fordi hun har rynker? Fordi hun fikk grått hår? Fordi puppene ikke lenger er fast? Hvor langt kan man dra «tenner ikke på»…. [sett inn en endring] - og forvente at det utelukkende er den som har gjennomgått/gjennomgår endringen, som skal «jobbe» for å bevare seksualiteten i forholdet via å etterstrebe å gi partneren tenning? 
 

Hun forteller om en endring i sin kropp hun opplever at hun ikke rår over, og det som skjer er at partneren avviser henne seksuelt. Hun trenger ikke å få slankeråd. Det kunne like gjerne vært «jeg eldres og får rynker. Mannen tenner ikke». Og Kjøs hadde fortalt henne at det finnes anti-age smørekrem, Botox og laserbehandling og at hun må «gjøre et forsøk».

- Nei takk. 

Ordet jeg var ute etter var "projisere" ikke "prosjektere"  Skjønner at det kan ha skapt noen misforståelser!

Et raskt Google-søk fant artikkelen: https://www.vg.no/forbruker/livsstil/i/9vPz5W/tenner-ikke-paa-overvektig-samboer 
For det første viser det seg at det er mannen, ikke kvinnen, som skrev inn til Peder Kjøs, så jeg vil gjenta at for meg er dine lengre svar projisering av dine egne følelser rundt overvekt, slanking og fordommer, som du overfører på Kjøs. I motsetning til din framstilling, synes jeg Kjøs virker nøytral og reflekterende rundt problemstillingen. Han anerkjenner mannens behov samtidig som at han påpeker at samboerens situasjon ikke er noe hun enkelt kan endre: 

Sitat

Kjøs: Du er selvfølgelig fri til å gjøre hva du vil, men det kommer til å gå ut over henne. Moralsk hadde det vært enklere hvis hun på en måte hadde seg selv å takke, hvis hun hadde gjort noe galt eller tatt valg som i sin tur gikk ut over deg, men her er det jo snakk om en sykdom. Hva vil vi synes om en person som forlater samboeren sin fordi han eller hun får hjerneslag, havner i rullestol, blir deprimert eller mister jobb og inntekt?

Kjøs konkluderer med at mannen må vurdere samboerens sårbarhet opp mot egen frihet og egne ønsker. Ingen steder i artikkelen krever Kjøs at kvinnen må slanke seg!?

"Hun forteller om en endring i sin kropp hun opplever at hun ikke rår over, og det som skjer er at partneren avviser henne seksuelt. Hun trenger ikke å få slankeråd." Dette er jo bare ren oppspinn fra din side??

Jeg føler meg rett og slett litt lurt her, da hele mitt første innlegg baserte seg på at du framstilte situasjonen riktig  Jeg vil uansett slå et slag for seksualiteten som en komplisert energi, som man ikke bare kan kreve at den andre part må løse for seg. Det opplevde jeg også at Kjøs reflekterte over i leserinnlegget.

Og så synes jeg folk må jobbe med kildekritikk!! Denne Kjøs-diskusjonen bikker over til å bli et sladreforum basert på direkte løgner og antakelser.
 

[NordreSving]

Thie skrev (På 23.10.2022 den 10.38):

Jeg tenker det er dette som er hans hovedmotivasjon, ja.

Han vet at det er uetisk og har en antakelse om hvor det skal ende. Og akkurat dette ønsker han å vise til omverdenen; hvorfor dette skillet finnes. 

Han har selv uttalt før i forbindelse med "jeg mot meg" og "hos Peder" at han ønsker å åpne terapirommet for for folk for at man skal få innblikk i hva det dreier seg om. 

Så er han menneske, så det er klart mange andre momenter også påvirker hans avgjørelse.

Jeg har dessverre ikke lest boka, mine spekulasjoner er derfor basert på alt annet jeg har sett og hørt av han.

 

Det er mulig dette var hensikten, men eksperimentet hans inkluderte en pasient som han hadde ansvar for. Ingen «forskning» kan rettferdiggjøre å bruke en pasient på denne måten. Om målet var å vise hvorfor skillet finnes, så må han jo ha hatt en hypotese der han visste at pasienten ville bli skadelidende. 
 

Det er helt sykt at dette ikke har fått konsekvenser for ham.