Forskjellig sexlyst - spørsmål

[AnonymBruker]

Vi har et spørsmål vi håper noen kan svare oss på.

Vi er et par der hun er i begynnelsen av 40-årene og han i midten. Det er sånn (som det kanskje ofte er) at har mye høyere sexlyst enn henne.

I løpet av det siste året har vi kanskje hatt sex 1-2 ganger. 

Hun sier at hun ønsker å ha lyst, men at hun bare ikke har det. Og at det ikke er noe galt med ham. Hun sier også at hun kan "presse seg selv"  til å gjøre det hvis det er veldig viktig for ham.

Han er veldig kåt og har veldig lyst på sex, men vil ikke ha sex med en som han vet at egentlig ikke vil. Han mener at det føles som "voldtekt" på en måte. 

Hvordan løser andre sånne situasjoner? Burde hun presse seg til å ha sex uansett? Skal han leve i sølibat? Skal vi gjøre det slutt? Skal han være utro? Skal han få lov til å ha sex med andre? Andre forslag? 

Anonymkode: 594c5...2ab

[AnonymBruker]

Om hun har lyst til å ha lyst kan det å bevisst pleie kropp, forhold til kropp og tanker/fantasier om sex, samt purring ved onani og intim kos (ikke sex) med partner hjelpe mye. Det krever imidlertid bevisst innsats over tid, og en partner som bidrar til prosessen uten mas og press på sex, så hun må isåfall ha tilstrekkelig lyst til å ha lyst til å orke å jobbe aktivt med det en tid fremover. 

Hun bør ikke presse seg til sex nei. Pliktsex er ødeleggende. Kanskje derfor hun er kommet hit?

Partner bør heller ikke tvinges til å leve i strid med sine behov, så om hun ikke har tilstrekkelig lyst til å ha lyst til å orke å jobbe med sin lyst, så mener jeg at hun bør la ham ha sex med andre. 

Anonymkode: 09bad...993

[AnonymBruker]

Hva er grunnen til at hun ikke har sexlyst? Har hun kommet i overgangsalderen? Det virker som om dere snakker om det og det er fint.

Tenker kanskje at hun kan ta seg en øl eller to før dere prøver å ha sex, siden hun ønsker å ha sex? Alkohol er jo med å løse litt opp i blokkeringer man har i kroppen.

Bestille time hos sexolog?

Anonymkode: 36b2e...a80

[AnonymBruker]

TS her (han) Pliktsex vil vel egentlig ingen av oss tror jeg. Jeg ville følt meg som en voldtektsmann om jeg skulle hatt sex med en som egentlig ikke vil.

Vi har prøvd vin noen ganger med varierende effekt. Noen ganger har det ført til at vi har sex og andre ganger virker det ikke i det hele tatt.

Overgangsalderen kan det faktisk være. Er det sånn at etter Overgangsalderen kan man miste sexlyst for alltid? Eller bare for en periode?

Sexolog går også an å vurdere. Er du er det noe man får vi fastlegen? Eller må man gjøre det privat? Hva koster det?

 

Tusen takk for alle  svar😊

Anonymkode: 594c5...2ab

[AnonymBruker]

Løsningen er onani og utroskap. Kanskje hun da føler på at hun må ta seg sammen for å ikke gå glipp av noe.  

Hun har et stort problem hun må jobbe med. Og så må hun vise at hun virkelig vil jobbe med det, ikke bare si det. Her er det noe som ligger bak som hun ikke er ærlig og åpen rundt. 

Pliktsex kan få ting på gli. Bli enig om at dere har sex hver dag i en uke, og se hva som skjer. Sex avler sex. Kommer hun ikke på gli, så er det noe fysiologisk og mentalt som ligger til grunn. 

Anonymkode: 16818...430

[Krewella]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Løsningen er onani og utroskap. Kanskje hun da føler på at hun må ta seg sammen for å ikke gå glipp av noe.  

Hun har et stort problem hun må jobbe med. Og så må hun vise at hun virkelig vil jobbe med det, ikke bare si det. Her er det noe som ligger bak som hun ikke er ærlig og åpen rundt. 

Pliktsex kan få ting på gli. Bli enig om at dere har sex hver dag i en uke, og se hva som skjer. Sex avler sex. Kommer hun ikke på gli, så er det noe fysiologisk og mentalt som ligger til grunn. 

Anonymkode: 16818...430

Dæven, du hørtes ut som et lite tiltrekkende menneske må jeg si 😂 

[AnonymBruker]

Som personen ovenfor sier, den eneste løsningen er onani og utroskap. 

Slutt å bruk energi på personer som velger bort å jobbe med eget sexlyst. Hennes sexlyst er hennes ansvar. De som velger å skyve ens egen sexlyst over på partneren har en forståelse av et samliv som på sikt skaper så stort misnøye hos en selv at det bare blir større utfordringer i samlivet. 

Fortsett å gi henne den oppmerksomhet og støtte i hverdagen som du ellers har gjort. Så gjør du ditt eget på siden. Kanskje kommer det for en dag at hun selv innser at hun må ta tak i sitt egen sexlyst, og initiativ til et velfungerende sexliv med deg. Frem til den tid kommer så gjør du ditt på siden. 

Det er ingen grunn til at du skal behandle henne mer spesielt enn det hun behandler deg. Menn må slutte å være så underkuet kvinnens makt og ubalanse om oppmerksomhet i hverdagen. Daglig er jeg vitne til dette, hvor mannen gjør alt for å tilfredsstille sine partner, emosjonelt og fysisk,  mens kvinnen kun er opptatt av seg og sitt, samt har disse forventningene til mannen som de sjelden gir tilbake. 

Sist, men ikke minst. Forklar at du synes det er fornedrende å ha sex med en person som egentlig ikke har noen "lyst", men som gjør det fordi partneren forventer det. Det hadde jeg aldri gjort i visshet om at jeg hadde fått alt ansvaret for at jeg stod som ansvarlig for at partneren skulle få lyst (på meg). 

Anonymkode: ad11c...d5a

[AnonymBruker]

At hun selv har sagt hun kan PRESSE seg til sex viser jo med tydelighet at hun egentlig gir blanke i å jobbe med dette. Det kalles ikke å presse seg til sex når hun gjør noe hun ønsker (hun sier jo at hun ønsker å ha lyst). At hun har gitt deg dette begrepet er rett og slett dårlig gjort. Hun må ta et valg, hun trenger ikke kalle det pressing. Går fint an å ha sex uten at man er supertent før man gjør det. 

Men bruker dere nok tid på forspill? For siste mannen jeg datet, sa til meg at han og eksen hadde dabbet av etter 20 års ekteskap, og han delte også at hun aldri hadde kommet. Så viste det seg at han aldri hadde teaset henne noensinne, han visste ikke hva det var! Aldri hadde han brukt hånden på henne utvendig heller, bare kjørt på med duracelltunge uten å egentlig vite hva han drev med. Så mulig jeg spør dumt, men har du teaset henne i en halvtime, time før dere gjør noe mer? Og med teasing mener jeg da å ta på henne, stryke på henne, alt annet enn underliv og pupper. Ta nærmere og nærmere, men ikke ta rett på kjønnet hennes. La henne få lyst til at du skal ta på henne. Og har hun forsøkt det samme på deg? 

Anonymkode: d6aab...b2e

[feliek54]

AnonymBruker skrev (20 timer siden):

Vi har et spørsmål vi håper noen kan svare oss på.

Vi er et par der hun er i begynnelsen av 40-årene og han i midten. Det er sånn (som det kanskje ofte er) at har mye høyere sexlyst enn henne.

I løpet av det siste året har vi kanskje hatt sex 1-2 ganger. 

Hun sier at hun ønsker å ha lyst, men at hun bare ikke har det. Og at det ikke er noe galt med ham. Hun sier også at hun kan "presse seg selv"  til å gjøre det hvis det er veldig viktig for ham.

Han er veldig kåt og har veldig lyst på sex, men vil ikke ha sex med en som han vet at egentlig ikke vil. Han mener at det føles som "voldtekt" på en måte. 

Hvordan løser andre sånne situasjoner? Burde hun presse seg til å ha sex uansett? Skal han leve i sølibat? Skal vi gjøre det slutt? Skal han være utro? Skal han få lov til å ha sex med andre? Andre forslag? 

Anonymkode: 594c5...2ab

1-2 ganger på et år er som ikke å ha sex. hvis jeg har ofte sex så får jeg lyst på mer od det blir som et lim i forholdet så jeg mener det er viktig. dere bør prøve å ha mer.

[AnonymBruker]

Å snakke om sexlyst som noe man må «jobbe med», og som man har «ansvar for», er fullstendig misforstått. Her har man nok lest litt for mye amerikansk selvhjelpslitteratur.

Anonymkode: 52303...a50

[Bamseklemmer]

Gi dama en diamantring og la henne være dronningen i huset, gi henne luft til å leve og frihet til å dra på jenteturer. Det er akkurat slike ting, som kan restarte kjærligheten av følt omsorg. Klok av skade og av erfaring, har dette økt sexlysten 5 av 5 ganger. Så tipset mitt stemmer.. Får du en kvinne våt i øynene av omsorg, blir hun også våt i musa🥰😅

[AnonymBruker]

Bamseklemmer skrev (4 timer siden):

Gi dama en diamantring og la henne være dronningen i huset, gi henne luft til å leve og frihet til å dra på jenteturer. Det er akkurat slike ting, som kan restarte kjærligheten av følt omsorg. Klok av skade og av erfaring, har dette økt sexlysten 5 av 5 ganger. Så tipset mitt stemmer.. Får du en kvinne våt i øynene av omsorg, blir hun også våt i musa🥰😅

Det du sier er at kvinners sexlyst er sterkt knyttet til gaver og fritid? 

Anonymkode: ad11c...d5a

[AnonymBruker]

feliek54 skrev (21 timer siden):

1-2 ganger på et år er som ikke å ha sex. hvis jeg har ofte sex så får jeg lyst på mer od det blir som et lim i forholdet så jeg mener det er viktig. dere bør prøve å ha mer.

For andre kan 1-2 ganger i året være nok, samt at sex på ingen måte er noe lim i forholdet.

For mange er sex godt og gøy, uten at man legger noe mer i det.

Andre igjen «trenger» sex for å føle seg elsket osv, noe som er svært uheldig. Da burde man jobbe med seg selv. 

Anonymkode: 946e3...386

[Bamseklemmer]

AnonymBruker skrev (57 minutter siden):

Det du sier er at kvinners sexlyst er sterkt knyttet til gaver og fritid? 

Anonymkode: ad11c...d5a

Nei, sexlyst kommer av gleden fra følt omsorg som oppfyller hennes ønsker. Så ikke la deg vippe av pinnen av en diamantring, det trenger nødvendigvis ikke koste noe. Daglige gjøremål, husvask, støvsuging, vanne plantene kan ha samme innvirkning. Tenk positivt, gjør ting positivt, skap et bekymringsløst miljø av å glede hverandre. Selv fattiglem kan avle et godt samliv og sexlyst på den måten.

Det er nok mange som ikke har skjønt dette..  jo bedre man har det i hverdagen sammen, jo oftere knirker senga.. Helt klart, det å vise omsorg, hensyn og respekt i et forhold, avler også sexlyst. Bekymringer, uenigheter, usikkerhet, tanker som svirrer forhindrer både sexlyst og orgasmer.

 

 

[feliek54]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

For andre kan 1-2 ganger i året være nok, samt at sex på ingen måte er noe lim i forholdet.

For mange er sex godt og gøy, uten at man legger noe mer i det.

Andre igjen «trenger» sex for å føle seg elsket osv, noe som er svært uheldig. Da burde man jobbe med seg selv. 

Anonymkode: 946e3...386

Du har nok rett, men jeg tror det er flertall so ikke vil ha det slik. Men du vet vi er ingen like.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 10.8.2022 den 18.06):

Å snakke om sexlyst som noe man må «jobbe med», og som man har «ansvar for», er fullstendig misforstått. Her har man nok lest litt for mye amerikansk selvhjelpslitteratur.

Anonymkode: 52303...a50

Enig. Jeg har liten tro på at damen her noensinne har hatt hatt noe videre sexlyst. Som kvinne kjenner jeg meg heller ikke igjen i at kvinner har lavere lyst enn menn. Noen kvinner har kanskje det, men jeg tror ikke på at det er normen. 

Anonymkode: 49a3d...fbf

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (På 9.8.2022 den 17.54):

Vi har et spørsmål vi håper noen kan svare oss på.

Vi er et par der hun er i begynnelsen av 40-årene og han i midten. Det er sånn (som det kanskje ofte er) at har mye høyere sexlyst enn henne.

I løpet av det siste året har vi kanskje hatt sex 1-2 ganger. 

Hun sier at hun ønsker å ha lyst, men at hun bare ikke har det. Og at det ikke er noe galt med ham. Hun sier også at hun kan "presse seg selv"  til å gjøre det hvis det er veldig viktig for ham.

Han er veldig kåt og har veldig lyst på sex, men vil ikke ha sex med en som han vet at egentlig ikke vil. Han mener at det føles som "voldtekt" på en måte. 

Hvordan løser andre sånne situasjoner? Burde hun presse seg til å ha sex uansett? Skal han leve i sølibat? Skal vi gjøre det slutt? Skal han være utro? Skal han få lov til å ha sex med andre? Andre forslag? 

Anonymkode: 594c5...2ab

Hun må  ta ansvar for sin egen sexualitet, og du må ta ansvar for din sexualitet.  Du kan ikkje regne med å forandre på henne, og det er hun selv som sitter med nøkkelen her. 

Å presse noen til sex der det ikkje en igjennsidig følelser for det   er vel det nermeste ein kommer "voldtekt og selvsagt er det ingen som  ønsker å voldta . Spørsmålet er hva som er den underliggende årsaken   for hennes "sperre" , og  lysten til ikkje  å ha sex. Er det noe hun holder skjult for deg som hun ikkje ønsker å meddele deg for å skåne deg. ?  Vi er i tilsvarende situasjon der hun ikkje tar iniativet til sex, og de få gangene vi prøver å ha sex så ligger hu der bare som eit "slakt" og sexen gjir meg absolutt ingenting..  Konsekvensen av mangel på sex har ført til at følelsene handler "kun " om eit vennskap, og føler meg mer som en omsorgsperson for henne, og har sluttet heilt å ta noe iniativ til sex, og intimitet. 

Er forlengst komt til at eg høyst sansynleg kunne hatt det vel så bra som singel, men ser for meg at det  vil bli en stor omstilling etter mange år som gift, og er forlengst godt veletablert. Bare tanken på å flyte fra den selvbygde boligen, og alt arbeidet som der har blitt lagd ned, og begynne på nytt er ikkje serleg fristende.

  

Anonymkode: 94e2d...6a6

[Flintis]

AnonymBruker skrev (På 9.8.2022 den 17.54):

Vi har et spørsmål vi håper noen kan svare oss på.

Vi er et par der hun er i begynnelsen av 40-årene og han i midten. Det er sånn (som det kanskje ofte er) at har mye høyere sexlyst enn henne.

I løpet av det siste året har vi kanskje hatt sex 1-2 ganger. 

Hun sier at hun ønsker å ha lyst, men at hun bare ikke har det. Og at det ikke er noe galt med ham. Hun sier også at hun kan "presse seg selv"  til å gjøre det hvis det er veldig viktig for ham.

Han er veldig kåt og har veldig lyst på sex, men vil ikke ha sex med en som han vet at egentlig ikke vil. Han mener at det føles som "voldtekt" på en måte. 

Hvordan løser andre sånne situasjoner? Burde hun presse seg til å ha sex uansett? Skal han leve i sølibat? Skal vi gjøre det slutt? Skal han være utro? Skal han få lov til å ha sex med andre? Andre forslag? 

Anonymkode: 594c5...2ab

Om det ikke alltid har vært sånn har han blitt mindre attraktiv på den ene eller andre måten, kanskje dere bør åpne opp forholdet så hun kan finne noen hun har lyst på?

Om det er greit for henne kanskje han kan finne noen som har lyst på han også, men det er kanskje værre siden han kanskje er mindre atraktiv?

[AnonymBruker]

Gå til legen å sjekke blant annet hormonnivåer, og utelukke andre fysiske plager. Er en del kvinner som trenger tilskudd av for eksempel østrogen i perioder. Om det faktisk er overgangsalderen finner legen ut av dette. Da er det vanlig med en periode med redusert lyst, men denne kommer stort sett tilbake. 

Dere sier ingenting om medisiner ellers, men mange opplever at lysten blir helt borte som en bivirkning. 

Anonymkode: 92db4...1a6

[Fioljenta]

"Lyst til å ha lyst". Det traff meg. Sånn har jeg det også iblant.  Når det går en stund siden forrige gang vi har hatt sex, er det som om jeg "skrur av". Sexlysten er ikke der og blir vanskeligere og vanskeligere å vekke også når jeg har lyst til å få den i gang igjen. 💜

Det som hjelper for meg mest er at han snakker mitt kjærlighetsspråk ekstra aktivt. Når vi kommer tett på hverandre mentalt, er det enklere å få lyst til mer kontakt fysisk. Så hvis jeg skal gi kun ett råd: Lær deg hennes kjærlighetsspråk!

Noe annet som kan hjelpe (ikke alltid, men noen ganger), er faktisk å ha sex. Særlig hvis sexen er på mine premisser, dvs. at han viser meg masse oppmerksomhet og at han virkelig liker kroppen min og ønsker at jeg skal ha det bra. Masse begjærlige kjærtegn. Men også det å være mer fysisk i hverdagen (kyss, klem, holde hånd og slikt uten at det trenger å lede til noe mer). 

Jeg er glad i mannen min. Og noen ganger når lysten min er borte og han har behov, så stiller jeg meg på alle fire eller suger ham. Ikke fordi lysten min er der, men fordi jeg er glad i mannen min og vil at han skal ha det bra. Det blir omtrent som når han rydder kjøkkenet. Ikke fordi han har så inderlig lyst til det, men han har lyst å gjøre en innsats for oss. Selvsagt er sexen bedre når begge har lyst, men noen ganger er det bare et behov som må dekkes. Og det koster meg svært lite. Så hvorfor ikke?

Det kan være mange grunner til at hun ikke har lyst. At han maser om sex, er ikke noe som vekker min sexlyst i alle fall. Å snakke om det, er en god ide, men ikke hvis praten handler om at han sutrer og klager. Prøv å være løsningsorienterte. Hva liker hun? Hva tenner hennes lyst? En ferie sammen? En lang prat? At han bidrar mer hjemme? At han ser på henne med begjær og beundring? At han skryter av henne? For min del begynner/kveles sexlysten lenge før vi havner på soverommet.

Og før noen kritiserer meg for å være super egoistisk og at han må gjøre all jobben, så må jeg bare si at det er verd det for oss begge. En slags investering i forholdet og sexlivet. Utroskap (med/uten hennes tillatelse) kan sikkert gi mer sex, men jeg tviler på at det bygger opp forholdet. Og når hun har "lyst til å ha lyst" tenker jeg at det er håp for forholdet! Jeg er i alle fall glad for at min mann også gidder å gå den ekstra milen for forholdet vårt når det er behov for det. Det er jo både daler og topper i de fleste forhold, tenker jeg. Jeg er så uendelig glad og takknemlig for at vi har det bra sammen. Når lysten min er på plass blir det nesten litt for mye sex for ham. Jeg elsker nemlig å eksperimentere og vi har funnet på utrolig mye gøy sammen. 🥰

(Jaja... nå ble jeg visst litt revet med og skrev et langt innlegg. Igjen.) 🤪