Cuckold

[Litamy]

Topper og daler skrev (5 minutter siden):

Har fulgt denne «underdebatten» med interesse, fordi jeg og min kone er swingers. Vi har vært det i mange år. Det har hendt at vi begge har vært sjalu i løpet av disse årene, men vi snakker åpent om sjalusien når den dukker opp. Sjalusi trenger ikke være farlig hvis man kan sette ord på den. Det er normalt og kanskje også litt sunt å være sjalu, så fremt sjalusien ikke tar overhånd. For oss har swinging brakt oss tettere sammen. Jeg tror dog ikke det er for alle, men jeg tror flere kunne tatt swinging (eller tilsvarende seksuell eksperimentering) inn i forholdet, hvis man hadde åpnet seg litt. 

Åpenhet er viktig i et forhold uansett om man eksperimenterer eller ei. I mitt forhold eksperimenterer vi mye, er veldig åpen. Men å åpne opp for andre er ikke vår greie. 

Men jeg dømmer ikke andre som lever i slike forhold. Selv om jeg ikke klarer å forstå den type åpenhet, så synes jeg det er flott å høre hvor åpen dere er med hverandre og at dere får det til å fungere.

[Fremmed fugl]

Topper og daler skrev (8 minutter siden):

Har fulgt denne «underdebatten» med interesse, fordi jeg og min kone er swingers. Vi har vært det i mange år. Det har hendt at vi begge har vært sjalu i løpet av disse årene, men vi snakker åpent om sjalusien når den dukker opp. Sjalusi trenger ikke være farlig hvis man kan sette ord på den. Det er normalt og kanskje også litt sunt å være sjalu, så fremt sjalusien ikke tar overhånd. For oss har swinging brakt oss tettere sammen. Jeg tror dog ikke det er for alle, men jeg tror flere kunne tatt swinging (eller tilsvarende seksuell eksperimentering) inn i forholdet, hvis man hadde åpnet seg litt. 

Det å ha en felles hobby, er lurt. 

Det å ha felles venner/bekjente man driver med hobby sammen med, er lurt. 

Det å tørre å snakke om vanskelige ting som sjalusi (eller egentligen usikkerhet og ubehag), kjempe lurt.

Fint at dere har funnet dette i swingers hobbyen deres, men er mange andre måter å få dette til. 

[AnonymBruker]

Fremmed fugl skrev (5 minutter siden):

Er vel opplagt at hverken det at mannen har en cockold eller hotwife fetisj vil redusere risiko for at hans partner kan falle for andre menn. 

Det må være riktig, her er det ingen sammenheng. Det avgjørende er om hun elsker sin mann, og ønsker å trigge han ekstra ved å la han få se henne med en annen. Å elske handler om mye mer enn sex.

Anonymkode: 29ddd...f48

[Topper og daler]

Fremmed fugl skrev (9 minutter siden):

Fint at dere har funnet dette i swingers hobbyen deres, men er mange andre måter å få dette til.

Nei, egentlig ikke. Det er mange andre måter å snakke om sjalusi på, men å snakke om sjalusi - og være åpen for sjalusi - i forbindelse med swinging er nok å ta åpenheten til et nytt nivå. Det betyr ikke at alle bør gjøre dette, det mener jeg bestemt ikke, men at det er noe helt annet. Og som den som ikke har prøvd det har små forutsetninger for å sammenligne med noe annet. 

[Fremmed fugl]

Topper og daler skrev (2 minutter siden):

Nei, egentlig ikke. Det er mange andre måter å snakke om sjalusi på, men å snakke om sjalusi - og være åpen for sjalusi - i forbindelse med swinging er nok å ta åpenheten til et nytt nivå. Det betyr ikke at alle bør gjøre dette, det mener jeg bestemt ikke, men at det er noe helt annet. Og som den som ikke har prøvd det har små forutsetninger for å sammenligne med noe annet. 

I swingers konteksten har du selvfølgelig helt rett, men hvis man ikke skal drive med det, så er vel ikke det en kontekst som er relevant? 

Så da er vi tilbake til det å tillate sårbarhet og svakhet når man snakker sammen, og med det ha mot til å snakke om de vanskelige, gjerne også på solskinnsdager.

PS. Du skal ikke undervurdere andre menneskers evne til å sette seg inn i situasjoner dem ikke har opplevd selv. 

[Topper og daler]

Fremmed fugl skrev (3 minutter siden):

Topper og daler skrev (11 minutter siden):

I swingers konteksten har du selvfølgelig helt rett, men hvis man ikke skal drive med det, så er vel ikke det en kontekst som er relevant? 

Det handler selvsagt ikke bare om selve swingerskonteksten. Åpenheten i HELE forholdet endrer seg. På alle områder av livet. Nei, mennesker som ikke har opplevd dette kan ikke sette seg inn i det. Det dukker opp situasjoner, opplevelser og følelser som er umulige å forstå uten selv å ha vært der. Men igjen, man kan så klart ha et rikt, åpent og tett forhold uten swinging og tilsvarende. Det er ikke for alle, og det er langt fra alle forhold som hadde tålt det. Det er vel rundt tre prosent av befolkningen som driver med dette. 

[Fremmed fugl]

Topper og daler skrev (13 minutter siden):

Det handler selvsagt ikke bare om selve swingerskonteksten. Åpenheten i HELE forholdet endrer seg. På alle områder av livet. Nei, mennesker som ikke har opplevd dette kan ikke sette seg inn i det. Det dukker opp situasjoner, opplevelser og følelser som er umulige å forstå uten selv å ha vært der. Men igjen, man kan så klart ha et rikt, åpent og tett forhold uten swinging og tilsvarende. Det er ikke for alle, og det er langt fra alle forhold som hadde tålt det. Det er vel rundt tre prosent av befolkningen som driver med dette. 

Ja, du opplevde at hele forholdet endret seg. Gjaldt deg. Håper du har så åpent sinn at du skjønner at det finnes andre veier ditt enn swingers, og så bør du til og med bedre enn meg vite at dette ikke gjelder alle i swingersmiljøet. Den swingers mannen jeg har kjent best de siste årene, han kommer gjerne med tullete løgner til samboer når han skal på fest (som overtid og annet tull). 

[Topper og daler]

Fremmed fugl skrev (Akkurat nå):

Håper du har så åpent sinn at du skjønner at det finnes andre veier ditt enn swingers

Hva mener du med «dit»? Det er mange forskjellige måter å ha åpenhet i et forhold, men du kan da ikke gjøre deg om til en slags allviter og si at du har full innsikt i alle disse formene for åpenhet. Jeg kan f.eks ikke fullt ut forstå hvilken åpenhet et par har som vært gjennom langvarig utroskap har måttet ha. Kanskje har de gått gjennom parterapi og år med samtaler og kriser før de har funnet tilbake til hverandre. I en slik kontekst ville det vært både banalt og arrogant  av meg å proklamere at «jeg vet hvordan dere har hatt det». For det vet jeg selvsagt ikke. Like lite som du vet hvilken åpenhet et par som mestrer 15 år swinging har opplevd. Eksempelet ditt bekrefter forresten min påstand: Ikke alle par mestrer swinging. Det gjelder denne mannen du viser til. Dette er dessuten ikke swinging, men utroskap. Swinging forutsetter at begge er involvert, at begge begjærer det og er åpne om det. 

[AnonymBruker]

Jeg forstår ikke hvorfor det må være den ene siden mot den andre. Ingen som praktiserer swinging, hotwife eller cuccold, trekant osv mener at de har rett og andre har feil. Ingen som praktiserer dette mener at det er for alle, og ingen som praktiserer dette mener at de har tryggere og bedre forhold enn andre og st dette er syretesten for å finne de beste forholdene.  Det at man argumenterer for at ett ståsted er for noen - betyr ikke at man mener at den andre siden er feil eller dårligere. Ingen som praktiserer kink mener noe gang at andre tar feil eller at deres sexliv er for alle - MEN det motsatte skjer ofte - at det argumenteres mot at praktisere forskjellige former for kink er feil. Det der man jo her i tråden med spørsmålet om man virkelig kan elske noen om man åpner opp for flere i samlivet. Ingen har noen gang spurt om det motsatte - om de som ikke praktiserer dette virkelig elsker hverandre. For det er det selvsagt ikke noen som mener. 

 

Og som noen sier - dette skaper risiko om det er på de gale premissene, uten åpen kommunikasjon, uten utelukkende tillit, uten at forholdet er bra og uten at man elsker hverandre dypt. Uten de premissene er det mange fallgruver. 

 

Men jeg ser en over her sier at mannen ikke lenger er så spennende - så litt ekstra spenning for henne kan være bra. Dette syntes jeg ikke høres bra ut, (til tross for at jeg trodde at første halvdelen av det innlegget var skrevet av meg selv). For meg vil den mannen som aksepterer meg og alle sider av min seksualitet, som lar meg eksperimentere med det jeg øsnker og som opplever at det er en sexy side ved meg - uansett være den mest spennende av dem alle. For det gir jo uante muligheter i det forholdet - og å ha sex med noen du elsker  samtidig som du vet at saxlivet sammen har uante muligheter - den personen kommer alltid til å være den mest spennende. Evnt andre vil bare representere en liten del, en liten del her en liten del der - mens de to har alt felles. Hadde jeg noen gang tenkt at han ikke var den mest spennende for meg hadde jeg heller aldri ønsket å eksperimentere på den måten. Det må være det grunnleggende. Mister man den er det ikke den nødvendige tryggheten i bunn.

Anonymkode: a3178...021

[Topper og daler]

AnonymBruker skrev (5 minutter siden):

Jeg forstår ikke hvorfor det må være den ene siden mot den andre. Ingen som praktiserer swinging, hotwife eller cuccold, trekant osv mener at de har rett og andre har feil. Ingen som praktiserer dette mener at det er for alle, og ingen som praktiserer dette mener at de har tryggere og bedre forhold enn andre og st dette er syretesten for å finne de beste forholdene.  Det at man argumenterer for at ett ståsted er for noen - betyr ikke at man mener at den andre siden er feil eller dårligere. Ingen som praktiserer kink mener noe gang at andre tar feil eller at deres sexliv er for alle - MEN det motsatte skjer ofte - at det argumenteres mot at praktisere forskjellige former for kink er feil. Det der man jo her i tråden med spørsmålet om man virkelig kan elske noen om man åpner opp for flere i samlivet. Ingen har noen gang spurt om det motsatte - om de som ikke praktiserer dette virkelig elsker hverandre. For det er det selvsagt ikke noen som mener. 

 

Og som noen sier - dette skaper risiko om det er på de gale premissene, uten åpen kommunikasjon, uten utelukkende tillit, uten at forholdet er bra og uten at man elsker hverandre dypt. Uten de premissene er det mange fallgruver. 

 

Men jeg ser en over her sier at mannen ikke lenger er så spennende - så litt ekstra spenning for henne kan være bra. Dette syntes jeg ikke høres bra ut, (til tross for at jeg trodde at første halvdelen av det innlegget var skrevet av meg selv). For meg vil den mannen som aksepterer meg og alle sider av min seksualitet, som lar meg eksperimentere med det jeg øsnker og som opplever at det er en sexy side ved meg - uansett være den mest spennende av dem alle. For det gir jo uante muligheter i det forholdet - og å ha sex med noen du elsker  samtidig som du vet at saxlivet sammen har uante muligheter - den personen kommer alltid til å være den mest spennende. Evnt andre vil bare representere en liten del, en liten del her en liten del der - mens de to har alt felles. Hadde jeg noen gang tenkt at han ikke var den mest spennende for meg hadde jeg heller aldri ønsket å eksperimentere på den måten. Det må være det grunnleggende. Mister man den er det ikke den nødvendige tryggheten i bunn.

Anonymkode: a3178...021

Jeg tilslutter meg det du her skriver. Min debatt med fremmedfugl handler om at jeg opplever at hun forsøker å banalisere og bagatellisere noe som har betydd vanvittig mye for forholdet jeg er i. Det ligger et potensial i swinging til å oppnå en grenseoverskridende åpenhet med partneren, og som fremmefugl og andre umulig kan ha full innsikt i. Det betyr ikke at alle som prøver swinging opplever dette. Det finnes selvsagt gode og dårlige mennesker i swingingmiljøet, akkurat som det finnes gode og dårlige bdsm-ere og utro partnere i mer «vanlige» heterofile forhold. Dessuten er ikke dette for alle. Man kan ha et rikt, kjærlig og spennende sexliv uten å involvere andre. Det er jeg sikker på at jeg og min kone hadde hatt - også uten swinging. 

[Gorgonzola]

AnonymBruker skrev (På 20.2.2024 den 19.19):

Helt til du treffer en som gir deg mye bedre sex enn noen andre! Så blir du avhengig av han, din mann blir sjalu og du avslutter med han andre og du blir sur på din mann som helst vil se deg knulle andre, bare ikke den personen som gir deg beste sex. 
min erfaring. Startet akkurat slik du beskriver 

Anonymkode: 529b2...394

 

AnonymBruker skrev (På 20.2.2024 den 20.12):

 

Jeg elsker min mann like mye. Vi har slutta med cuckolding. Han syns det er leit men forstår meg. Vi har et godt og trygt forhold fremdeles. Men sexen er helt middelmådig. 

Anonymkode: 529b2...394

Ikke overrasket om dette er passe representativt for en god del damer som har blitt overtalt/presset inn i cuckold eksperimentet av sin mann/partner.... 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (24 minutter siden):

Men jeg ser en over her sier at mannen ikke lenger er så spennende - så litt ekstra spenning for henne kan være bra.

Det er hva du leser ja, og sikkert mange med deg. Men så er det ikke det det står, og det er ikke det det betyr. Velkjent? 

Det står at en annen kan tilføre mer spenning. Det står DET blir mer spennende (for henne, og for han som tenner på situasjonen, hennes mann altså), ikke at hennes mann ikke lenger er så spennende. Spenningen ligger jo først og fremst i at de balanserer på kanten av noe, en grense. De strekker seg sammen, for å nå noe høyere. Ikke en ny kuk, men en ny og sterkere følelse, som de begge nyter. Og det gjør de sammen. Det er emosjonene dem i mellom som er nøkkelen.
Har hun ingen følelser for sin mann vil han bli eliminert i dette bildet, og hun vil stikke av med den andre straks sjansen byr seg. Har hun sterke følelser for sin mann derimot, vil hun storme inn i armene hans etterpå og kose seg. Fordi det var så utrolig spennende, spennende å vite at hun kunne, at han visste hva hun gjorde, at han ga henne lov, og at hun på toppen av det hele gjorde han kåtere enn noen sinne, og at han elsker henne mer enn noen sinne. Den andre er bare en skygge i dette, forutsatt at de som er et par elsker hverandre.

Selv i et ekstremtilfelle hvor den andre gir henne fysisk sett den beste sexen hun noen gang har opplevd, så vil hun storme til sin mann og dele gleden over hvor fantastisk det var for henne. Fordi det er han hun er knyttet til, hvem skulle hun ellers dele gleden med? Den andre? Til dels, på samme måte som at du kan omfavne tilfeldige mennesker når du blir plutselig tilfeldig overstadig lykkelig. Men du stikker ikke hjem og gifter deg med dem.

Han vil kanskje få en bismak dersom hennes begeistring går veldig langt, men det er eneste nedside for han. Og denne nedsiden bør han være forberedt på, fordi ingen er tidenes superelsker, men verdens beste mann kan han være likevel. Dessuten, en tenkende kvinne som kommuniserer bra med sin mann, vil være klok nok til å holde igjen litt av sannheten om hun føler det er nødvendig, av hensyn til han.  Det er så utrolig mye mer enn sex som binder to virkelig elskende sammen. Da våger de også bruke seksualiteten til noe mer enn pusesex til kveldstid.

Hennes mann kan altså bli enda mer spennende ved et slikt forslag, han krymper ikke seg selv, forutsatt at hun ikke misforstår og tror han er mindre glad i henne, eller at han planlegger å være utro selv. Her kommer den gjensidige kjærligheten og tilliten inn, som er en absolutt forutsetning.

Det er han som aksepterer og ofte også tar initiativ til å gi henne denne formen for spenning. En spenning som kommer i tillegg til den han selv kan tilby altså. Han krymper ikke seg selv. Han tilfører forholdet noe mer. Han våger fordi han elsker henne, og stoler fullt og helt på henne. Det forutsettes selvsagt hele veien, at han ikke tvinger eller presser, men forklarer hele sammenhengen, og hun er enig. 

 

 

 

Anonymkode: 29ddd...f48

[Fremmed fugl]

Topper og daler skrev (1 time siden):

Hva mener du med «dit»? Det er mange forskjellige måter å ha åpenhet i et forhold, men du kan da ikke gjøre deg om til en slags allviter og si at du har full innsikt i alle disse formene for åpenhet. Jeg kan f.eks ikke fullt ut forstå hvilken åpenhet et par har som vært gjennom langvarig utroskap har måttet ha. Kanskje har de gått gjennom parterapi og år med samtaler og kriser før de har funnet tilbake til hverandre. I en slik kontekst ville det vært både banalt og arrogant  av meg å proklamere at «jeg vet hvordan dere har hatt det». For det vet jeg selvsagt ikke. Like lite som du vet hvilken åpenhet et par som mestrer 15 år swinging har opplevd. Eksempelet ditt bekrefter forresten min påstand: Ikke alle par mestrer swinging. Det gjelder denne mannen du viser til. Dette er dessuten ikke swinging, men utroskap. Swinging forutsetter at begge er involvert, at begge begjærer det og er åpne om det. 

Beklager men det er du som kjører på med at du vet bedre enn andre. Som jeg skrev, så er det flott og fint at du og din partner har det så bra. Men du skal fortelle at dere har det unikt bra på grunn av at dere begynte med swingers, og at man ikke kan få det like godt uten swingers. Det er arrogant og lite reflektert. 

[Fremmed fugl]

Gorgonzola skrev (14 minutter siden):

 

Ikke overrasket om dette er passe representativt for en god del damer som har blitt overtalt/presset inn i cuckold eksperimentet av sin mann/partner.... 

Tror kanskje nordmenn ikke er så flinke å finne en uverdig partner til dette. I kontrast til USA. Der den hvite mannen, med høy status og inntekt, aktiv i menigheten, stemmer på Trump (selvfølgelig), offentlig verdikonservativ (som abort motstander).... Finner en Bull som er fysisk overlegen han, men som er uaktuelt for hans kone til noe annet enn sex. 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Jeg forstår ikke hvorfor det må være den ene siden mot den andre. Ingen som praktiserer swinging, hotwife eller cuccold, trekant osv mener at de har rett og andre har feil.

Enig.

Men det som plager meg mer er de som tror de er kommet så mye lenger enn andre, inn i framtiden, bare fordi de er drøyere, frekkere og mer frigjorte. Folk må gjøre hva de selv føler er riktig for dem tenker jeg. Det vil alltid være veldig forskjellig. Og så lenge ingen manipuleres eller tvinges inn i noe ufrivillig så bør verden få gå sin gang.

Men det å nekte noen kan være like ille som å manipulere og tvinge noen til noe, selv om å nekte ofte begrunnes med såkalt høyverdig moral. Noen ganger kan det være den som nekter som gjør feil. Det er faktisk mulig, tror jeg. 

Anonymkode: 29ddd...f48

[Topper og daler]

Fremmed fugl skrev (8 minutter siden):

og at man ikke kan få det like godt uten swingers

Hvor? I alle innleggene mine har budskapet vært at man kan ha et rikt og spennende sexliv, og samliv forøvrig, uten å involvere andre. Det jeg sier er at swinging har et potensiale til grenseoverskridende åpenhet som du umulig kan ha innsikt i fullt ut. Noe du tydelig avslører i ditt første innlegg.  Her sammenligner du swinging med vanlige hobbyer som å samle frimerker, og antyder at begge innebærer lignende grad av åpenhet. Dette avslører en tydelig mangel på innsikt, da det ignorerer den komplekse dynamikken og dybden som er involvert i å tillate ens partner å begjære andre åpent og bevisst.

[Fremmed fugl]

Topper og daler skrev (17 timer siden):

Hvor? I alle innleggene mine har budskapet vært at man kan ha et rikt og spennende sexliv, og samliv forøvrig, uten å involvere andre. Det jeg sier er at swinging har et potensiale til grenseoverskridende åpenhet som du umulig kan ha innsikt i fullt ut. Noe du tydelig avslører i ditt første innlegg.  Her sammenligner du swinging med vanlige hobbyer som å samle frimerker, og antyder at begge innebærer lignende grad av åpenhet. Dette avslører en tydelig mangel på innsikt, da det ignorerer den komplekse dynamikken og dybden som er involvert i å tillate ens partner å begjære andre åpent og bevisst.

Du underkjenner din manglende innsikt i andres menneskers sjelsliv.

Ja, for deg så har du opplevd en endring som du beskriver. Men du har ingen grunn til å tro at du eller dem som driver med swinging har en type dypere nærhet enn andre.

Legger ved resultater fra en norsk studie som har sett litt på dette. Ikke spesifikt på swingers men ulike typer av samtykke basert ikke monogami. Som du ser, sammenlignet med gruppen som er trofaste i monogame forhold, så er det ikke noe større grad av nærhet eller fornøydhet hos dem som driver med samtykke basert ikke monogami.

[Topper og daler]

Fremmed fugl skrev (1 time siden):

Du underkjenner din manglende innsikt i andres menneskers sjelsliv.

Ja, for deg så har du opplevd en endring som du beskriver. Men du har ingen grunn til å tro at du eller dem som driver med swinging har en type dypere nærhet enn andre.

Legger ved resultater fra en norsk studie som har sett litt på dette. Ikke spesifikt på swingers men ulike typer av samtykke basert ikke monogami. Som du ser, sammenlignet med gruppen som er trofaste i monogame forhold, så er det ikke noe større grad av nærhet eller fornøydhet hos dem som driver med samtykke basert ikke monogami.

Nei, matrisen viser ikke det. Den viser at deltakere som hadde deltatt i utroskap innenfor sitt nåværende forhold, rapporterte konsekvent lavere nivåer av tilfredshet i forholdet og følte seg mindre nært knyttet til sin primære partner, sammenlignet med de som var monogame eller deltatt i samtykkende ikke-monogami. En selvfølgelighet, med andre ord. Undersøkelsen til Træen og Thuen (2021) sier derimot tvert om at de som har samtykkebasert ikke-monogami nettopp opplever høy grad av nærhet og intimitet, så du jukser i den fremleggelse her. 

[AnonymBruker]

Fremmed fugl skrev (3 timer siden):

Du underkjenner din manglende innsikt i andres menneskers sjelsliv.

Ja, for deg så har du opplevd en endring som du beskriver. Men du har ingen grunn til å tro at du eller dem som driver med swinging har en type dypere nærhet enn andre.

Legger ved resultater fra en norsk studie som har sett litt på dette. Ikke spesifikt på swingers men ulike typer av samtykke basert ikke monogami. Som du ser, sammenlignet med gruppen som er trofaste i monogame forhold, så er det ikke noe større grad av nærhet eller fornøydhet hos dem som driver med samtykke basert ikke monogami.

Du kan ikke trekke ut et utsnitt av en tabell uten å vise til kilde eller sammenheng. Denne tabellen kan jo beskrive hva som helst så lenge man ikke har kilden. 

Den du siterer har ikke sagt at de opplever mer nærhet enn andre. Den du siterer sier at i sitt forhold oppleves det nå en nærhet som er annerledes enn før og at det finnes et potensiale for en grenseoverskridende åpenhet som leder til større nærhet - for dem. Altså beskrives det et potensial - ikke at det er slik for alle eller at swinging er eneste vei dit. Jeg opplever for eksempel den samme følelsen via andre former for seksuelle aktiviteter som også er grenseoverskridende. Og brukeren du siterer har påpekt dette mange ganger og nøysommelig i innleggene sine - at det ikke er bedre for alle men at det er bedre for ham. Og at det ligger et potensial der for noen..

 

Nå har jeg også, i likhet med Topper og Daler, vært på begge sidene. Hadde du spurt meg for 10 år siden ville jeg ment et jeg opplevde den ultimate nærheten i forholdet jeg var i. I det forholdet hadde den type seksuelle aktiviteter, som jeg nå, ønsker i mitt nåværende forhold vært utelukkende destruktive. De hadde aldri mellom oss to gitt en nærhet. Men hadde du spurt meg om opplevelsen av nærhet i forholdet mitt da hadde jeg gitt en høy skåre. Dette handler også om sammenligningsgrunnlaget. For jeg hadde ikke annet å sammenligne med og visste ikke hvor intenst jeg egentlig var åpen for helt andre ting. Når jeg fikk oppleve helt andre ting - og det som skjer når man har en grenseoverskridende ærlighet så får man en annen form for grenseoverskridende følelse også. Ved god og delvis grensesprengende seksuelle aktiviteter - for oss som liker det, ikke for alle - ligger det et potensiale til å utløse følelser som er av et annet nivå, og som noen ganger tenderer veldig nært opp i mot rusfølelse. Jeg opplever nå en ekstremt mye større følelse av nærhet enn før, mye basert på den totale aksepten av hele meg, alle mine mørkeste tanker, følelse og lyster. For meg er det noe totalt annerledes nå enn før med tanke på nærhetsfølelse enn jeg har opplevd før. For andre vil det være som jeg hadde det i mitt forrige forhold og være fornøyd meg det..Så skal man få reelle tall her hjelper det ikke å spørre noen som ikke har sammenligningsgrunnlag OG som ikke har ønske om denne type aktivitet. Korrelasjoner er ikke årsaksforklaringer.

Anonymkode: a3178...021

[AnonymBruker]

 

Jeg lurer på om jeg skal forsøke å forklare denne økte nærhets opplevelsen som noen opplever i alle former for grenseoverskridende sex: 

Når et at er utført mellom to mennesker som virkelig elsker hverandre inderlig (og som er trygge på hverandre og som har likt maktbalanse) handler om at man på en trygg måte tapper inn på de mekanismene som skaper ekstreme følelser også i en del dårlige forhold. I forhold hvor deltakerene skaper et traumebånd til hverandre så vil elementer som smerte, eller sjalusi være med på å gi intense følelser og intens opplevelse av nærhet. Disse intense følelsene er noe av grunnen til at noen søker deg tilbake eller finner en ny partner av samme kaliber, fordi de kjeder deg uten denne intense nærheten. Men disse mekanismene er skadelige når de utfører på en missbrukende måte i et dårlig forhold uten trygghet og tillit.

 

De samme mekanismene kan berøres,  i et trygt forhold og gi en ønsket lignende effekt. Mange vil nok tenke dette er en grotesk sammenligning og bruke det som argument for at grenseoverskridende seksuelle handlinger er skadelige. Men i et forhold basert på trygget kan man bruke noen av de samme mekanismene for å øke følelsen av nærhet og avhengighet av hverandre på en positiv måte. Det skaper en avhengighet fordi man er avhengig av den andres aksept for å ikke kjenne skam feks. Det gir en positiv nærhet.  Sjalusi er ikke bare et onde, det gjør også at man verner om det man har, smerte er ikke bare et onde, det kan gi enorme følelser av velbehag når smerten oppleves helt uten utrygghet og redsel. 

Dette betyr at man må være forsiktig. Og man leker med sterke mekanismer. Men i forhold basert på trygghet og kjærlighet kan det være trygt, spennende og mulig å hente ut intense følelser ved å utforske disse mekanismene. Uten trygghet skaper det destruktive mekanismer. 

 

Og legg merke til at jeg nå snakker om et potensial man kan nå og leke med. Litt som en ekstremsport, det skaper også nytelsesfyllte følelser for noen men utelukkende angst hos andre. Alt er ikke for alle. Men det er naturlig at økt fart i en bil gir økt spenning og for noen gir det også en sterk glede. På samme måte er det med sex. Økt risiko gir økt spenning og økt nytelse. Men alt dette fordrer veldig trygge forhold. Hvis ikke kan man skape noe destruktivt, som både ødelegger forholdet og personene i det. Alle som driver med Bdms vet dette, og det er ikke ulikt når det kommer til hotwifeing, cuccolding, swinging eller andre ting som wet, exhibitionisme osv. 

Anonymkode: 5cff1...027