@lfakrøll Skrevet 15. november 2002 #81 Del Skrevet 15. november 2002 Sender deg en stor cyberklem som kanskje er helt nyttesløs, men føler virkelig med dere. Synes du er vanvittig sterk som tar det på den måten du gjør - men det kommer kanskje av at du har vært forberedt på at det ville gå sånn. Ha en strålende helg - tross alt !! *trøsteklem* Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Gjest indiangranny Skrevet 15. november 2002 #82 Del Skrevet 15. november 2002 Hei "Lillian" Kjempe trøste klem fra meg ,jeg veit hvordan du har det.Jeg har ikke ord for hva jeg føler . hilsen indianlady Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Tilde Skrevet 15. november 2002 #83 Del Skrevet 15. november 2002 Uff Lillian..leste hva som har skjedd nå, og kjenner tårene presser på her.. Synes du er veldig sterk jeg.. Håper det går godt med dere, som du sier dere er unge enda. Det skal nok bli lykkeligere tider for dere.Behold dagboken din du. En stor klem til deg fra meg! Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
fruenge Skrevet 15. november 2002 #84 Del Skrevet 15. november 2002 Åh Lillian., je ghar ikke følt godt nok med. Sendete deg akkurat en mail og der spurte jeg om en del ting jeg ikke skulle med tanek på situasjonen. Sorry, viste ikke. Få ut all sorgen av kroppen vennen min, både du og vet hva den gjør med oss, og det er helt ok å sørge. Gir deg en stoor trøste klem. Ser deg veldig tydelig i det du skriver, la bare masken falle og si hva du har behov for akkurat nå. Klem fruenge Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Gjest *Perser* Skrevet 15. november 2002 #85 Del Skrevet 15. november 2002 Uffa leste ikke dette her før nå, uff så trist :cry: :cry: Jeg var så sikker på at det skulle gå så bra.... uff jeg beklager så :cry: Det er godt å se at dere klarer dere så fint.... men jeg vet ikke hva jeg skal si enn at dette her var skikkelig trist :cry: Gooood klem til dere begge....... :cry: Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Thea Skrevet 16. november 2002 #86 Del Skrevet 16. november 2002 Åååååhhhhh, jeg så ikke innlegget ditt før nå jeg Lillian Dette var da utrolig lei å høre, og definitivt ikke en god start på helga :-? Det er nå godt at dere tar det så pent da, men etter en slik situasjon er det også lov til å sørge. Husk det!!!!! Jeg sender deg en PM i løpet av helga jeg vennen. Stoooor kos fra meg :D Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Lucky! Skrevet 16. november 2002 #87 Del Skrevet 16. november 2002 Kjære Lillian! Vet ikke hva jeg skal si... sitter med tårene i øynene-skikkelig trist! Vil bare sende en *nettklem* og si at jeg føler med deg! kos.. Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Marlena Skrevet 16. november 2002 #88 Del Skrevet 16. november 2002 Jeg tenker på deg (dere) Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
*Lillian* Skrevet 16. november 2002 Forfatter #89 Del Skrevet 16. november 2002 Takk for all den gode omtanken! Jeg vet ikke egentlig hvordan det går med meg, jeg... I det ene øyeblikket er jeg i strålende humør, i det neste sitter jeg bortgjemt i en krok og gråter for meg selv... :cry: Det er sjelden jeg ikke klarer å sette ord på følelser ved skriving, men denne gangen har jeg ikke klart det i det hele tatt.. Fordi jeg ikke kjenner meg selv igjen! Finner på masse ting hele dagen slik at jeg ikke skal tenke... Jeg overser magesmertene som hender seg kommer, later som om jeg ikke har noen... Tenker ikke på at jeg ikke er gravid lenger...Nesten så jeg benekter for meg selv at jeg noen gang har vært det.... Hva skjer med meg??? Jeg har aldri hatt det sånn før... Tankene kan være et skikkelig kaos, klarer ikke få orden på noe...I neste øyeblikk kan jeg være helt tom, føler ingenting...Føler meg nesten rett og slett likegyldig.... Jeg tar det nok tyngre enn jeg trodde. Vet ikke riktig.. Jeg vet plutselig ingenting lenger! For bare et par uker siden sto alt så klart for meg.. Alt jeg gledet meg over, alt jeg gledet meg til skulle skje i tiden fremover...Alt jeg med blinde og naive øyne lengtet mot... Tenkte ikke tanken engang på at noe kunne gå galt.... Tenkte ikke over et øyeblikk at ting ikke kom til å bli som jeg trodde..... Herregud, at det går an å bli så trangsynt? Å tro at alt blir som man vil bare fordi det var planlagt og vi gledet oss over det? Som om det skulle være nok til at to små embryoer skulle klare seg... Det skal mer til... Jeg har ikke gitt opp, ikke tro det. For da begynner jeg å tro det selv. Jeg kan ikke tro det, mister jeg håpet har jeg ingenting igjen. Men det er så tungt!! :cry: I går måtte jeg ringe rundt til familien for å fortelle at det ikke kom til å bli noe likevel... Da angret jeg på at jeg hadde sagt det til noen som helst. Det var så uhorvelig tungt å fortelle det. Alle var overbevist om at jeg/vi tok det så utrolig pent.. Jeg har levd bak en maske i mange år, så det var vel ikke så vanskelig å gi inntrykk av det gjennom en telefon hvor ingen så meg... Ble forbanna på den eldste søstera mi. (ikke hun som snart skal ha, hun andre) Hun presterte å komme med en moralpreken da jeg fortalte hva som hadde skjedd!!! Hvordan kunne hun få seg til?? Ble ikke akkurat noe bedre av det. Selvsagt lot jeg som om det ikke gjorde noe som helst mens jeg pratet med henne... Etterpå satte jeg meg på badet og gråt mine bitre tårer... Hun prata på at den andre søsteren vår hadde fortalt at vi hadde sagt vi ønska oss babyting i julegave..."Lillian, det var jo dumt av dere, det var jo uansett aaalt for tidlig! Nå har det jo gått galt, og det kunne dere tenkt på!" HALLO!!! Tror du virkelig at jeg tenkte at det kom til å gå galt?? Nei, jeg gjorde faktisk ikke det!! Jeg var faktisk hellig overbevist om at vi kom til å sitte med en(to) små til sommers...Jeg tenkte vel ikke på slike triste ting mens jeg satt der med de vanlige graviditetssymptomene og legen sa alt virket bra!! Jeg tenkte som så jeg, at til jul ville jeg jo være nesten 4mnd på vei, da var jeg nesten halvveis! Jeg kunne vel ikke like gjerne tro at jeg ikke kom til å være gravid lenger til jul? Hun pratet også på den gangen for to år siden da den andre søsteren min (la oss kalle henne A)mistet. (Hun hadde en MA.) Vettu hva hun presterte å si?? "A tok det jo mye tyngre enn dere gjør da, men så ønsket hun seg barn mer enn dere også, da" HVA FAEN VET DU OM DET???????? Hun vet ingenting hun! Faktisk så ønsket vi oss barn nå mer enn noe annet!! Hun visste ikke at jeg sluttet på pillen i februar og at vi har prøvd jevnlig siden (med unntak av i sommer under vår lille krise)... Greit nok, hun kunne ikke vite, men faen eller... Hun kunne spart seg for de kommentarene der... Hun fikk det itl å høres ut som at det ikke gjør noe for oss, fordi vi "ønsker ikke sterkt nok".... Hvor jævla imbesil går det an å bli?? Jeg kommer til å si det til henne til jul, hun skal nok få høre det... Jeg orket bare ikke i telefonen i går.. Da ble jeg for lei meg og frustrert til å si noe som helst... Jeg er litt utafor... Våknet i natt, lå og grein en stund før jeg sovna igjen. Sambo sov like godt, så han merket ingenting. I dag tidlig sa jeg at jeg hadde sovet godt i natt da han spurte... Jeg orker ikke snakke høyt om de sterkeste følelsene. Skriver dem her, det er ingen av dem som kjenner meg godt som leser likevel - de jeg har kontakt med ellers her har jeg ikke truffet så jeg trenger ikke tenke på å skulle skjule for dem siden lell... Rakk ikke engang fortelle noe til bestevenninna mi... Skulle fortelle det i helgen, per telefon.. Nå har jeg ikke orket å ringe henne... Har ikke orket å prate med så mange egentlig... Vil bare være hjemme og gjøre andre ting så jeg slipper å tenke på det. Prater litt med sambo om det, men da går vi ikke så sterkt inn på følelsene rundt det. Sambo gir iallfall inntrykk av å takle det bra. Men det gjør jo jeg også - utad! Sambo er ikke flink til å prate om følelsene sine, egentlig. Han takler det alltid på sin rare egne lille måte, det må han få lov til. Jeg skriver mine innerste følelser her på nettet, i fri skue til alle og enhver.. Det driter jeg egentlig i... Jeg trenger å få det ut et sted, og her er det ingen som ser meg likevel.. Hadde vært godt å snakke face to face med noen, men jeg orker ikke.. Alle de nære kommer med sånne "å stakkars deg" greier, da griner jeg bare enda mer og får ikke til å si noe fordi gråten stopper det automatisk. Noen sier som jeg skrev i det første innlegget etter det gikk galt "det går over etterhvert, man kan ikke grave seg ned i si negen sorg" Det er jo sant, men jeg orker hverken medlidenhet eller moralprekner nå... Jeg vet ikke hva jeg vil... Vet ikke hvem jeg vil si ting til... Har bare så lyst til å gråte og si alt jeg føler for rett ut, uten at noen kommer med sånne ting som bare får meg til å føle meg enda mer nedfor, eller enda mer synd på meg selv... Vet bare ikke til hvem... Bestevenninna mi bor så langt unna, så jeg kommer meg ikke dit og hun kommer seg ikke hit... (vi er begge blakke i denne førjulstiden) Kjenner ingen andre som jeg kan prate med på den måten jeg ønsker, jeg... Skal avslutte nå, jeg blir bare mer og mer tynget av å skrive her.... Følelsene får fullt utløp.... Ha en fin lørdagskveld, da, dere... Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Jen Skrevet 16. november 2002 #90 Del Skrevet 16. november 2002 Dette var kjempetrist å høre! Fint at dere er flinke å trøste hverandre i hvertfall. Gleder meg til å se deg her snart med en sterk og sunn spire i magen! Det går nok bra neste gang skal du se. En stor, god trøsteklem fra Jen. Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
*Lillian* Skrevet 18. november 2002 Forfatter #91 Del Skrevet 18. november 2002 Livet må gå videre En sorg så tung å bære En sorg man ikke kjenner til før man står midt i den selv En smerte så vond å føle En smerte så vanskelig å takle når man er så ufattelig trist En stund man ikke kan glemme En stund hvor alt står stille for man vil ikke godta virkeligheten En tåre som baner seg vei En tåre blir til fler og kan ikke tørkes vekk Et sår som aldri vil gro Et sår i mitt hjerte som for alltid vil være der Et ufødt barn som døde Et ufødt barn ga opp mens vi må leve videre Lillian, 18.11.02. Mer har jeg ikke å si for øyeblikket... :cry: Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
@lfakrøll Skrevet 18. november 2002 #92 Del Skrevet 18. november 2002 *snufs* tørker en tåre - vakkert......... Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
pia1006 Skrevet 18. november 2002 #93 Del Skrevet 18. november 2002 :cry: :cry: Har ikke ord tenker masse på dere, ta vare på hverandre Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
*Lillian* Skrevet 19. november 2002 Forfatter #94 Del Skrevet 19. november 2002 Ny dag, nye muligheter... Satt i går og venta på sjefen som skulle stikke innom, men som aldri kom... (Beklager Pludre, jeg så feil og det var ikke sjefen som kom likevel... Sorry at jeg måtte stikke!) Sendte henne mail i dag tidlig da, og skrev ting som det var og lurte på om hun kommer innom i dag. (Hun sa i telefonen før helgen at hun skulle komme en tur i går nemlig) I går avtok blødningene veldig mye, men i dag kom det mer igjen... :o Skjønner ingenting av det der, jeg... Huff... Det går nok bedre med meg, det gjør det. Men innimellom får jeg sånne veldige nedturer og alt blir svart og trist.... :cry: Så tar det seg opp igjen, og jeg ser fremover med positive øyne... Ikke godt å bli klok på seg selv, akkurat.... Jeg merker jo jeg har en sånn drittperiode igjen da, det kommer jo alltid ved ting som skjer sånn som dette for eksempel... Jeg har ikke gjort så mye de siste dagene, sitter her, malt, sovet, spist.....spist....og spist..... :-? For de som ikke har fått det med seg så har jeg hatt spiseforstyrrelser i noen år nå... Flaks for meg, så skal jeg på IKS-kurs i helgen som kommer... (IKS=Interessegruppa for kvinner med spiseforstyrrelser) Jammen godt timet det kurset, for jeg trenger det virkelig nå, merker jeg... Mat kan da ikke erstatte alle følelsene, kan det vel? Jo, for meg gjør det det.... Det er det som er så dritt... For å si det sånn, jeg er stikk motsatt av Ice-White her inne... Blæh! Blir kvalm av meg selv... Er først den siste tiden jeg har begynt å bli mer åpen om det, men familien min vet fortsatt ingenting... Eller, kun den ene søstera mi. Men siden dette er en dagbok, og jeg ofte skriver om den dritten i dagboka mi, så blir dette med... For jeg driter i om hva dere vet om meg og ikke, det er kun et ytterst fåtall her som kjenner meg personlig lell, og de(n) vet om problemene mine likevel... Så da driter jeg i om dere andre vet det eller ikke... Mange Lillian'er i verden som kan ha spiseforstyrrelser, vel.... Ja,ja... Jeg hadde egentlig ikke så veldig mye på hjertet i dag, jeg tenkte bare jeg skulle skrive litt.. Følte for å skrive, men visste ikke hva jeg skulle skrive.... Yeah,yeah...bye,bye... Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
*Lillian* Skrevet 19. november 2002 Forfatter #95 Del Skrevet 19. november 2002 Fikk svar på mailen min til sjefen i stad, da... Jeg hadde jo fortalt hva som hadde skjedd. Kjære, kjære Lillian. Så leit, så leit at det skulle gå slik!!! Selvfølgelig skal jeg fortelle de andre om deg og vi skal sørge for at du får en grei måte komme tilbake på. Dette var noe av det sjefen skrev. Jeg skrev nemlig at jeg ville hun skulle si ifra til de andre så jeg slipper det når jeg kommer tilbake, for jeg vet ikke om jeg orker det. Fint hun sier ifra til de andre om det, da. Det blir litt ekkelt å komme tilbake på jobb i neste uke. (Jeg regner med legen sier det er greit jeg begynner på igjen da med mindre det er noe spesielt) Jeg mener, jeg skulle liksom komme tilbake fortsatt gravid og alt vel, jeg... Også kommer jeg tilbake og skal liksom fortsette som før jeg ble gravid... Huff, har ikke lyst... Nå føler jeg bare for å mure meg selv inne og bli her for evig... Har ikke lyst til å treffe alle kollegene mine igjen enda...Ikke alle foreldrene som sikkert hvisker og tisker om hvorfor Lillian har vært borte fra jobb så lenge... (jeg har jo selvsagt ikke sagt noe til foreldrene i bhg) Orker ikke masse sånne "stakkars deg" greier fra de andre ansatte...Orker heller ikke sånne "bedre lykke neste gang" greier...... Orker egentlig ingenting... Ungene er vel skeptiske til meg igjen de nå da, fordi jeg først jobba kun 50% i et par uker og så 100% i et par uker... Akkurat nå skulle jeg ønske jeg hadde en kontorjobb hvor jeg satt på mitt eget kontor og slapp å ha så mye omgang med andre folk... Har ikke lyst... De kommer sikkert til å se på meg med sånne "stakkars lille deg" øyne, og det orker jeg ikke... Begynner bare å grine, jeg da... Det vil jeg ikke!! Hvorfor er livet så urettferdig? Hvorfor er jeg så jævla svak psykisk og ikke takler noen ting? Åååååååååh............ Er ikke så flink til å trøste meg selv heller akkurat... Sitter og hører på bare sånne sippesanger på Cd... Også griner jeg... Også setter jeg på "repeat"knappen på de tristeste også griner jeg enda mer... Pøh! Også de som sier jeg er så sterk...Hehe... Ingen som har hørt at folk kan ha en maske utad, da? Spille en rolle? Og være liten og svak sånn inni seg.... Huffe.. Dette blir jo ikke noe bedre, jo... Shit... Tror jeg skal ut og ta meg en røyk jeg...Fikk så lyst på noe og spise på, men jeg tar en røyk isteden... Den spisinga må jeg bare prøve å kontrollere selv... :-? Skriver sikkert snart igjen... Skriver mest når det er tyngst... Koz, Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Lucky! Skrevet 19. november 2002 #96 Del Skrevet 19. november 2002 Heia *Lillian*! Har akkurat lest innlegget ditt i dagboken min, takk for lykke ønskninger! Dårlig samvittighet må du ikke ha!!!!!(nå får jeg dårlig samvittighet..) Det er bare det at når man hører/leser om slike triste ting, blir i hvertfall jeg veldig tankefull.. det er sikkert bra for meg å få en tankevekker slik at jeg husker på at ting faktisk kan skje!! Kjære *Lillian* kommer til å følge med dere fremover... *stor klem* og lykke til videre! Koz.. Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Gjest Anonymous Skrevet 19. november 2002 #97 Del Skrevet 19. november 2002 Klem til deg *Lillian* Det høres ut som du har en kjekk sjef som støtter deg og kjekke kolleger. Det har alltid mye å si. Ta den tid DU trenger for å hente deg inn. Håper det blir snart din tur igjen også. Tusen takk for kjekk hilsen i Dagboka mi. Mange klemmer til deg og du er flink synes jeg. stå på til både deg og mannen din. Knib og klem Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Gjest Anonymous Skrevet 19. november 2002 #98 Del Skrevet 19. november 2002 Klem til deg *Lillian* Det høres ut som du har en kjekk sjef som støtter deg og kjekke kolleger. Det har alltid mye å si. Ta den tid DU trenger for å hente deg inn. Håper det blir snart din tur igjen også. Tusen takk for kjekk hilsen i Dagboka mi. Mange klemmer til deg og du er flink synes jeg. stå på til både deg og mannen din. Knib og klem Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
*Lillian* Skrevet 20. november 2002 Forfatter #99 Del Skrevet 20. november 2002 Nå har jeg vært på ny innvendig UL for å sjekke at jeg ikke må ha utskrapning eller noe slik drit. Alt var borte, så jeg slipper å gjøre enda mer dritt med det, heldigvis får en si. Legen sa at det var helt sikkert to, men det visste jeg jo siden jeg kjente/hørte det når jeg mistet de to små skattene... Han anbefalte oss at jeg har 2-3 vanlige menstruasjoner før vi prøver igjen, og da kommer vi til å lytte til legens råd. Ikke begynne på p-piller igjen, kondom får gjøre nytta... :blunke: I dag har jeg en god dag sålangt, heldigvis... Føler meg i fin form (bortsett fra at bekkenet slettes ikke er normalt igjen enda, jeg har fortsatt vondt i ræva!!), og humøret er ganske bra. Nå er det over, så nå er det bare å se fremover og satse på full klaff igjen på nyåret... Da blir det vel et julebarn hvis det klaffer igjen fort, men heller det enn ingen barn! Det spiller ingen rolle for meg når et barn blir født, så lenge det er friskt og normalt! Jeg kommer til å fortsette å ha denne dagboken, også blir det jo på en måte graviditetsdagbok når vi begynner prøvinga igjen, da... Nu skal jeg finne meg litt mat (bank i bordet, har ikke spist så masse idag!) også skal jeg male skilt... :D Forresten så var vi på Skeidar i går og kjøpte 4 sånne store brødbrikker i tre eller hva det heter. Vel, de er ovale og ganske tykke, PERFEKT som dørskilt!!! Man tager hvad man haver... Så nå skal jeg lage dørskilt til meg og sambo. Har malt det blått grunnfargen, også skal jeg ha to forelskede ender på, også navna våre... Tror det blir søtt skilt, asså! Hadde tenkt å vente med å lage skilt til vi hadde fått vidunderet, men siden det dessverre gikk galt så lager jeg et med bare våre navn på nå. Så får jeg heller male på en liten baby-and den dagen vi har en bebis... :blunke: SÅ DEILIG at jeg føler meg så bra i dag!!!! :D Man må ta vare på alle de gode dagene, det er de som er best vettu!! =) Ha en fin dag, alle sammen!! Koz, Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
*Lillian* Skrevet 21. november 2002 Forfatter #100 Del Skrevet 21. november 2002 I dag sov jeg leeeenge.... :oops: Sto opp klokka 13.30.... Hehe.... Ja,ja, får nyte det i dag, det er siste dagen jeg kan sove lenge før jeg begynner på jobb igjen, nemlig. I morra skal jeg til fastlegen min (regner med å bli friskmeldt da), lørdag skal jeg til Oslo på kurs, og det samme skal jeg søndag også... Og mandag begynner jeg på jobb igjen... Så da blir det slutt på å sove så lenge, så derfor nøt jeg det til det fulle i dag! Sitter i morgenkåpa mi enda, hehe.. Sambo er på jobb han da. Nå tenkte jeg at jeg skulle skynde meg ut på verandaen og ta en liten røyk, og så skal jeg gå på badet og ha en skikkelig god "stelle meg sjøl" stund.. Skal sette på musikk, så skal jeg ta full kroppspeeling, shave/vokse/kreme her og der for å fjerne uønskede hårvekster, ta hårkur, stelle neglene mine, og så ta en god dusj... Herlig! Det eneste som ofte ødelegger denne gode stunden for meg, er at vi ikke har så stor varmtvannstank... Så plutselig blir det den "stresse-dusjen" fordi jeg har brukt opp vannet allerede.. Men derfor bruker jeg kaldt vann når jeg bruke hårfjerningskremer og shavemateriell... :blunke: Etter jeg har fått ordna meg, skal jeg begynne å ordne til middag til sambo kommer hjem. I dag skal vi ha indrefilet, med poteter, bernaise og grønnsaker... mmm.... Gleder meg til det og... Hittil har jeg bare spist 2 klementiner til mat, så det skal bli deilig med en så god middag da!! (Hehe, lønning kom her om dagen, sjø...) Både i går og i dag har jeg sett så mye lysere på fremtiden, så alt føles så mye lettere å ta fatt på... Har nesten ikke blødninger lenger, har ingen magesmerter, bekkenet begynner å roe seg, jeg har mye mer tiltakslyst... Ja, litt av hvert! I dag tror jeg faktisk jeg skal sminke meg etter jeg har dusja og greier og... Jeg har ikke sminka meg på 2uker!!!! Det er svært lenge til meg og være, men jeg har hatt det såpass tungt at jeg har delvis latt meg selv forfalle, det må jeg bare innrømme... Nei, nå må jeg skynde meg hvis jeg skal rekke alt før sambo kommer hjem fra jobben klokka 16.00. Koz, Lenke til kommentar Del på andre sider Flere delingsvalg…
Anbefalte innlegg