- Romantisk markedsverdi finnes, og forskjellene er store.

[AnonymBruker]

Mener psykolog Marius Stavang. 

https://www.aftenposten.no/meninger/debatt/i/0Gr372/romantisk-markedsverdi-finnes-og-forskjellene-er-store?fbclid=IwAR1rK52naVOdc4pYcGWRl-ITTj1w3QHlxucCL6ctY8YHbJfSMnaN2Yn2f1k

Å justere egen markedsverdi er viktig for både menn og kvinner. Studier viser at begge kjønn typisk ser etter partnere 20 prosent over eget attraksjonsnivå.
https://www.science.org/doi/10.1126/sciadv.aap9815

Så kanskje man bør ta noen runder med seg selv hvis man er "ufrivillig singel", hvis man brukes som sexdukke på Tinder og hvis man aldri lykkes. Like barn leker best, og folk flest bør jekke seg selv 20% for å nå sin realitet.

Og kanskje denne "rangeringen" som har pågått på Tinder, altså "hun er en 8'er", "hun er en 6'er", "han er en 7'er" osv har noe for seg?

Tanker?

Anonymkode: 5c928...52e

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Og kanskje denne "rangeringen" som har pågått på Tinder, altså "hun er en 8'er", "hun er en 6'er", "han er en 7'er" osv har noe for seg?

 

Rettelse: Ikke Tinder, men Kvinneguiden.

Anonymkode: 5c928...52e

[AnonymBruker]

Gutter og menn forholder seg til sin markedsverdi fra den dagen de begynner på ungdomsskolen. De vet veldig godt hvor landet ligger, og det handler om høyde, utseende osv. Og så godt som alle gutter starter med en markedsverdi nær null. Så får de fleste etterhvert en verdi som er høy nok til å få kontakt med det motsatte kjønn.

Det er bare kvinner 40+ som blir overrasket over at dette er reellt, siden de aldri har opplevd å ikke få det de vil

Anonymkode: 8c1e9...664

[Gjest Elder Millennial]

Ville aldri bedt noen justere markedsverdien sin. Mest fordi jeg ikke tror det finnes en markedsverdi når det kommet til ekte kjærlighet.

Det er totalt uinteressant å være attraktiv for flest mulig eller å skulle gjøre seg til for å bli likt av andre. Man skal jo bare finne den ene og da er det ganske vesentlig at de liker deg for den du er og ikke den du later som du er.

Skjønner godt at folk blir frustrert av å ikke finne den rette. At man etter en stund begynner å lure på hva i all verden skal man gjøre for å få det til å klaffe. 

Jeg tror det handler mer om flaks når jeg ser på hvor og hvordan folk treffes og finner kjærligheten. Jeg tror også man har større sjanse for å finne den i den virkelige verdenen hvor man kan føle på kjemien seg i mellom enn ved å sveipe i hytt og vær på Tinder 

[AnonymBruker]

Ominous skrev (Akkurat nå):

Ville aldri bedt noen justere markedsverdien sin. Mest fordi jeg ikke tror det finnes en markedsverdi når det kommet til ekte kjærlighet.

Så du er uenig med Stavang og hans teori med Gini-koeffisienten? 

Jeg tror denne markedsverdien helt klart lever ubevisst i oss. Man ser på én person og ser ens verdi momentant. En verdi satt utifra deg og ikke på generelt grunnlag. Verdiene er derfor veiledende, men sprikende, innenfor visse rammer. 

Jeg tror Stavang har et godt poeng. Om han er spot on er heller usikkert, men at det forekommer en markedsverdisetting hos hverandre når man møter folk, det tror jeg. Og det handler utelukkende om førsteinntrykk. 

En overvektig mann med uflidd skjegg, bustete hår og utdatert klesstil vil lett bli verdsatt til f.eks en 4'er i gjennomsnitt (kanskje en 6'er hos noen og en 2'er hos andre). 
Trener samme mannen hardt, går ned i vekt, går til barberer og frisør, samt handler inn nye klær så vil hans verdi raskt bli en 6'er eller en 7'er i gjennomsnitt på generelt grunnlag (kanskje en 8'er hos noen og en 5'er hos andre). 

Jeg tror en markedsverdi er høyst reell. Og jeg tror den er så implementert ubevisst at selv i yrkeslivet er den relevant. Du vet, pene mennesker når lettere opp, som regel. 

Anonymkode: 5c928...52e

[Gjest På druen]

Hva for en rolle spiller det egentlig at menn vil ha unge kvinner, når de fleste unge kvinner ikke vil ha dem? Det er ekkelt som ung kvinne å bli lagt an på av halvskalla gubber med ølvom. Det er helt utrolig hvor lite selvinnsikt mange gubber har. De fleste av dem lever med en vrangforestilling om at de plutselig er attraktive fordi de er eldre. Har de aldri hatt draget på kvinner pga. utseende som yngre, har de ihvertfall ikke draget på unge kvinner når de blir eldre. 

[Trolltunge]

Dette mystiske kalt tiltrekning, forelskelse og kjærlighet oppstår gjerne plutselig, og ikke nødvendigvis ovenfor en person som var akkurat slik man så for seg. Det er bare noe ved den personen som treffer. Gir en unik kontakt og tiltrekning. 

Vi kvinner vil ha følelser. Det er hva vi drømmer om og leter etter. Når vi finner en vi føler for betyr det lite om andre kvinner ser det vi ser i personen, og også om han klikker av i alle boksene vi trodde var viktig for oss. Vi kaster gjerne egne preferanser, bare vi blir forelsket. 

Tilgjengelig og åpen for kjærlighet er kanskje det viktigste når man er "på markedet ". Den markedsverdien kan man definitivt gjøre noe med, ved å ikke være lukket og utilgjengelig i sosiale settinger. 

Den feilen jeg opplevde at mange menn gjorde ved dating var at de var så opptatt av å selge seg inn. Ikke i relasjon til meg, men som om det var et jobbintervju. Kontakt oss to mellom glemte de å bidra til. 

Angående å komme til date mye det samme. Meldinger var verken flørtende eller personlige, bare generell markedsføring og salg. 

I og med at det er "den rette" vi kvinner leter etter, ikke bare en mann, men en vi føler for, så må dialog være personlig for å kunne bli noe slikt. 

Med mindre det bare skjer et mystisk treff, der gnister spruter med en gang hos begge. Det skjer også. 

Uansett, om menn hadde tatt mer innover seg at vi kvinner ikke vil ha en hvilken som helst bra mann, men en vi får de rette følelser for, så kunne kanskje menn øke sin markedsverdi kun ved å innse at dialog med hver kvinne må være personlig. For vi kjøper ikke bare "en mann", selv om han er bra, vi må føle noe spesielt for ham. Det skjer i liten grad dersom han ikke har en personlig dialog med akkurat oss, men en upersonlig generell salgsstrategi. 

 

 

Endret 13. november 2021 av Trolltunge

[Gjest Elder Millennial]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Så du er uenig med Stavang og hans teori med Gini-koeffisienten? 

Jeg tror denne markedsverdien helt klart lever ubevisst i oss. Man ser på én person og ser ens verdi momentant. En verdi satt utifra deg og ikke på generelt grunnlag. Verdiene er derfor veiledende, men sprikende, innenfor visse rammer. 

Jeg tror Stavang har et godt poeng. Om han er spot on er heller usikkert, men at det forekommer en markedsverdisetting hos hverandre når man møter folk, det tror jeg. Og det handler utelukkende om førsteinntrykk. 

En overvektig mann med uflidd skjegg, bustete hår og utdatert klesstil vil lett bli verdsatt til f.eks en 4'er i gjennomsnitt (kanskje en 6'er hos noen og en 2'er hos andre). 
Trener samme mannen hardt, går ned i vekt, går til barberer og frisør, samt handler inn nye klær så vil hans verdi raskt bli en 6'er eller en 7'er i gjennomsnitt på generelt grunnlag (kanskje en 8'er hos noen og en 5'er hos andre). 

Jeg tror en markedsverdi er høyst reell. Og jeg tror den er så implementert ubevisst at selv i yrkeslivet er den relevant. Du vet, pene mennesker når lettere opp, som regel. 

Anonymkode: 5c928...52e

Jeg tenker at det ikke bør bety så mye at det går på bekostning av en selv. 

Siden vi er så forskjellige i utgangspunktet så vil den såkalte verdien variere så mye fra person til person og derfor er det meningsløst å begynne å rangere folk i tall. Egentlig synes jeg det er jævla ufint. 

Personlig hygiene og almen høflighet sier seg selv at må være på plass når man skal være med andre mennesker. Ut over det så synes jeg faktisk det er best å være seg selv. 

[AnonymBruker]

Oppmerksomhetstrollene på nett er de verste, de har sjeldent begrep om sin egen attraktivitet og blir aldri fornøyde. 

Like barn har alltid lekt best, kjemi må til på alle plan. 

Anonymkode: 8965f...9d8

[AnonymBruker]

På druen skrev (16 minutter siden):

Hva for en rolle spiller det egentlig at menn vil ha unge kvinner, når de fleste unge kvinner ikke vil ha dem? Det er ekkelt som ung kvinne å bli lagt an på av halvskalla gubber med ølvom. Det er helt utrolig hvor lite selvinnsikt mange gubber har. De fleste av dem lever med en vrangforestilling om at de plutselig er attraktive fordi de er eldre. Har de aldri hatt draget på kvinner pga. utseende som yngre, har de ihvertfall ikke draget på unge kvinner når de blir eldre. 

Haha ja. Morsomt når månen begynner å synes og de seriøst tror at de er mer attraktive enn flotte damer på egen alder. 

Anonymkode: 8965f...9d8

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Haha ja. Morsomt når månen begynner å synes og de seriøst tror at de er mer attraktive enn flotte damer på egen alder. 

Anonymkode: 8965f...9d8

Her bekrefter du dette med markedsverdi godt, og motsier en del av innleggene over deg. 

Sett bortifra alder. Hva er greia med at hvis noen får en måne så blir plutselig markedsverdien drastisk redusert? 

Dere snakker om at kvinner ønsker kjemi, følelser, personlig hygiene, høflighet, romantikk osv osv. 

Men så snart en mann får en måne, uavhengig av alder, så raser markedsverdien hans på TROSS av at dere i utgangspunktet mener at det ikke betyr så mye. Problemet med denne månen er at mannen aldri noensinne rekker å vise kjemi, følelser, personlig hygiene, høflighet, romantikk osv osv nettopp fordi kvinner aldri gir han muligheten til det. 

Førsteinntrykk betyr egentlig alt når alt kommer til alt. Lenge før emosjonelle og sosiale verdier. Markedsverdien bestemmes av førsteinntrykket. Alt som "forlanges" etter det er fallgruver utover markedsverdien. 

Anonymkode: 5c928...52e

[AnonymBruker]

Hår betyr mye. Det er mandig. Måne er gubbete

Anonymkode: 8965f...9d8

[Flintis]

AnonymBruker skrev (31 minutter siden):

Mener psykolog Marius Stavang. 

https://www.aftenposten.no/meninger/debatt/i/0Gr372/romantisk-markedsverdi-finnes-og-forskjellene-er-store?fbclid=IwAR1rK52naVOdc4pYcGWRl-ITTj1w3QHlxucCL6ctY8YHbJfSMnaN2Yn2f1k

Å justere egen markedsverdi er viktig for både menn og kvinner. Studier viser at begge kjønn typisk ser etter partnere 20 prosent over eget attraksjonsnivå.
https://www.science.org/doi/10.1126/sciadv.aap9815

Så kanskje man bør ta noen runder med seg selv hvis man er "ufrivillig singel", hvis man brukes som sexdukke på Tinder og hvis man aldri lykkes. Like barn leker best, og folk flest bør jekke seg selv 20% for å nå sin realitet.

Og kanskje denne "rangeringen" som har pågått på Tinder, altså "hun er en 8'er", "hun er en 6'er", "han er en 7'er" osv har noe for seg?

Tanker?

Anonymkode: 5c928...52e

Det med at begge kjønn dater oppover er nytt. Tidligere har det het at kvinner dater gjevnbyrdige og oppover (hypergami), mens menn dater gjevnbyrdige og nedover.

Jeg har bestandig sett på meg som en lite attraktiv mann (til tross for at enkelte beskrev meg som en kjekk ung mann og andre trodde jeg hadde hatt sex lenge før det hendte) jeg prøvde meg jo på damer under skolegang og studier som jeg fant pene (5-8) og jeg var pen nok til å prate med dem, men ikke attraktiv på den måten. (Det var mange pene damer ingen under 5 tenker jeg)

(Jeg var 186 slank mørk blond og brune øyne sånn utseendemessig)

Jeg ga opp i noen år og ble skallet.

Så kom internettet og jeg fikk napp hos noen alenemødre noen eldre 6 år pluss og noen yngre 10 år minus (de var kanskje ikke av de peneste, 3-5, men de kunne ha sex med meg i en helg eller 2 og noen i noen måneder)  før jeg møtte kona og da var det kjærlighet. Men jeg er fortsatt ikke attraktiv nok for henne så vi har åpnet ekteskapet.

Jeg vet ikke hva jeg skulle gjort sånn i ungdommen det var jo ingen som var stygge nok eller jeg kan jo nesten ikke prøve meg på folk jeg direkte misliker.

Nå har jeg rangert litt i denne teksten bare for å illustrere, jeg rangerer ikke sånn i virkligheten med tall osv.

Hvordan jeg hadde blitt rangert aner jeg ikke.

[Flintis]

AnonymBruker skrev (18 minutter siden):

Hår betyr mye. Det er mandig. Måne er gubbete

Anonymkode: 8965f...9d8

Kom skal vi leke første kvinne til månen😉

[AnonymBruker]

Flintis skrev (1 minutt siden):

Kom skal vi leke første kvinne til månen😉

Haha

Anonymkode: 8965f...9d8

[Callisto83]

Tror mye av dette kunne vært unngått hvis folk ikke levde kjærlighetslivet sitt på nett. 

[AnonymBruker]

Callisto83 skrev (2 timer siden):

Tror mye av dette kunne vært unngått hvis folk ikke levde kjærlighetslivet sitt på nett. 

Du er inne på løsningen her. Synd ingen ser ut til å gjøre noe med det. 

Å leve et kjærlighetsliv på nett og på datingplattformer er et samfunnsproblem. 

I sosiale lag forsvinner helt markedsverdien, fordi du viser ALLE dine sider samtidig, og det er lettere å koble hverandre sammen. 

Anonymkode: 5c928...52e

[AnonymBruker]

Trolltunge skrev (3 timer siden):

Uansett, om menn hadde tatt mer innover seg at vi kvinner ikke vil ha en hvilken som helst bra mann, men en vi får de rette følelser for, så kunne kanskje menn øke sin markedsverdi kun ved å innse at dialog med hver kvinne må være personlig. For vi kjøper ikke bare "en mann", selv om han er bra, vi må føle noe spesielt for ham. Det skjer i liten grad dersom han ikke har en personlig dialog med akkurat oss, men en upersonlig generell salgsstrategi. 

Ser hva du skriver, og skjønner at du skriver fra ditt/kvinners perspektiv. Men jeg synes du la vell mye ansvar over på mannen. 

Kanskje du har et poeng i at menn føler de må "selge" seg inn fordi kvinnen er en "kjøper". Kvinner kan ofte velge og vrake, menn kan ikke det. Derav føles det slik. Inngangen til relasjonen er den veien. Jeg tenker at kvinner også bør ta ansvar for at denne uheldige fremtoningen bør balanseres. Hva med å møte hverandre? Hva med at menn senker skuldrene og kvinnene senker brystkassa i møte med hverandre? 

Utover det skriver du en del om følelser og kjemi osv. Greit nok det, men jeg betegner markedsverdien FØR den tid. Altså for å i det hele tatt ha en sjanse for å vise følelser og kjemi, så må man komme forbi førsteinntrykket ditt. Det er her markedsverdien spiller inn. En sarlig blanding av utseende, utstråling, overfladiske ting, personlige preferanser og persepsjon. Det er mange kvinner som potensielt har mistet kjærligheten fordi de aldri gir kjærligheten en sjanse, fordi markedsverdien til mannen ikke hadde høyt nok utgangspunkt for å i det hele tatt vise følelser og kjemi osv. 

Ja nei, det er vanskelig. Det er også unødvendig. Mye er iscenesatt sosiale plattformer, datingplattformer og overdrevenhet ute i kulturen. I gamle dager fant man hverandre ned i de minste bygdekroker. Man tok liksom til "takke med" hverandre, og det viser seg at det stort sett alltid hadde suksess. I dag har man ikke sjanse ovenfor hverandre fordi man har så inni hampen stort utvalg der ute.... tror man... Og så ruller årene forbi uten at du lykkes med noe. 

Anonymkode: 5c928...52e

[Trolltunge]

AnonymBruker skrev (25 minutter siden):

Ser hva du skriver, og skjønner at du skriver fra ditt/kvinners perspektiv. Men jeg synes du la vell mye ansvar over på mannen. 

Kanskje du har et poeng i at menn føler de må "selge" seg inn fordi kvinnen er en "kjøper". Kvinner kan ofte velge og vrake, menn kan ikke det. Derav føles det slik. Inngangen til relasjonen er den veien. Jeg tenker at kvinner også bør ta ansvar for at denne uheldige fremtoningen bør balanseres. Hva med å møte hverandre? Hva med at menn senker skuldrene og kvinnene senker brystkassa i møte med hverandre? 

Utover det skriver du en del om følelser og kjemi osv. Greit nok det, men jeg betegner markedsverdien FØR den tid. Altså for å i det hele tatt ha en sjanse for å vise følelser og kjemi, så må man komme forbi førsteinntrykket ditt. Det er her markedsverdien spiller inn. En sarlig blanding av utseende, utstråling, overfladiske ting, personlige preferanser og persepsjon. Det er mange kvinner som potensielt har mistet kjærligheten fordi de aldri gir kjærligheten en sjanse, fordi markedsverdien til mannen ikke hadde høyt nok utgangspunkt for å i det hele tatt vise følelser og kjemi osv. 

Ja nei, det er vanskelig. Det er også unødvendig. Mye er iscenesatt sosiale plattformer, datingplattformer og overdrevenhet ute i kulturen. I gamle dager fant man hverandre ned i de minste bygdekroker. Man tok liksom til "takke med" hverandre, og det viser seg at det stort sett alltid hadde suksess. I dag har man ikke sjanse ovenfor hverandre fordi man har så inni hampen stort utvalg der ute.... tror man... Og så ruller årene forbi uten at du lykkes med noe. 

Anonymkode: 5c928...52e

Klart jeg skriver fra kvinnens perspektiv når jeg er kvinne. Jeg mente heller ikke at kvinnen ikke trenger bidra. Det er selvfølgelig for meg at kvinnen må, men jeg anmerket det jeg husker veldig godt fra dialog og dating med menn, at de var så ivrige på å markedsføre seg, selge seg inn, men de glemte i den iveren å snakke med MEG. Det kunne liksom vært hvilken som helst kvinne de hadde dialogen (monologen) med. Det ble dermed ingen personlig opplevelse. 

Vi kvinner er avhengig av at det føles personlig. At det er akkurat oss dialog er med. Vi trenger personlig kjemi, personlig tiltrekning og følelser. Det får vi ikke når vi får følelsen av at mannen kunne holdt akkurat samme tale uansett hvilken kvinne som satt foran ham. Eller i andre enden av meldinger. 

Det hjelper rett og slett ikke å være en grei mann, om du ikke klarer å få personlig kontakt med en kvinne, men holder en presentasjon av deg på et upersonlig nivå. Da blir vi upersonlige også, og det blir ingen personlig kjemi. 

Menn jeg fant interessante klarte å ha dialog med MEG. Dynamisk, personlig rettet mot akkurat meg og vår dialog. Klarer man det er det bedre sjanse for at det blir personlig kjemi. 

Veldig mange menn er så opptatt av å selge seg inn at de overser at det er en bestemt person de liksom skal ha en dynamisk dialog med. 

Selvfølgelig må kvinnen bidra til dette, men det er litt vanskelig å skape en dynamisk personlig dialog alene, og når mannen da er mest opptatt av å selge seg inn generelt, ikke rettet mot akkurat den kvinnen, så stagnerer samtaler (både skriftlig og muntlig) i å føles upersonlige og jobbaktige. Da blir det ingen personlig kjemi, og vi kvinner, helt avhengig av å føle personlig kjemi som vi er, går da videre.  Hyggelig mann, men nei, blir det da fort. 

(Ja er mannen ekstremt opptatt av å selge seg inn, og totalt glemmer å ha noen form for dialog, da blir det også "kjedelig mann".)

Endret 13. november 2021 av Trolltunge

[CorvusCorax]

Har den siste tiden kommet over noen eldgamle skuespillere. Vår "egen" Greta Nissen var en norsk-amerikansk skuespiller, som var aktiv i 20-30 årene, stum-film perioden. På grunn av tykk aksent stoppet karrieren opp da de gikk over til lyd. 

Her kommer et sitat fra New York Post  "She was graceful in her movements and expressions, with a constantly changing gaze. The actress was attractive rather than beautiful. Her chin and nose were both somewhat pronounced. Greta's personality was delightful and she never showed an awareness to the audience that she was conscious of being on camera. Her skin was fair and she possessed blonde hair. At different times her coiffure had a somewhat "wild" appearance."

Man trenger ikke være vakker eller verdens peneste for å ha verdi. Er man attraktiv så kommer man langt - det å være attraktiv for den ene spesielle. Det er gitt at man må være fysisk tiltrukket, men på toppen av det så er det så mye annet som spiller inn. Det handler om kjemi, personlighetstrekk, livssyn, verdier, personlige interesser. Noen som er ansett en 5'er objektivt sett - stiger lett til en 10'er for den rette personen. 

Om man skal jage etter det beste og mest populære så er man mer opptatt av seg selv, og hvordan man fremstår utad enn ekte kjærlighet. Det handler om usikkerhet, flokk-mentalitet og det ønsket av å bli sett. Folk som jager etter den objektivt vakreste personen er samme person som skal ha den feteste bilen, den dyreste veska, den nyeste mobilen, den som skal poste alt for omverden. Det er overfladisk. 

Ekte kjærlighet finner man i en partner man trives med av hele sitt hjerte. Personen som gjør deg trygg, personen som lar deg være den du er, personen som ler av de samme vitsene, personen som danser til samme musikk. Personen som vekker en spesiell gnist, som man er tiltrukket av mentalt og fysisk. God sex handler om god seksuell-kjemi. 

Kjemi er ikke noe som man jobber for - den finnes om den er der. For meg er det viktigste at JEG er tiltrukket av partner, ikke at alle andre mener ham er et glansbilde og en 10'er. En partner for meg, er ikke et objekt som jeg viser frem og "bruker". Det er en person med feil og mangler, men som tenner gnisten i meg.