Har ikke jeg som gravid noe jeg skulle ha sagt?

[AnonymBruker]

Hei, er 18år og venter mitt første barn med min kjæreste (27) som har en sønn på 4år. Jeg møtte aldri sønnen før jeg ble gravid siden han var til mamman i hele sommer. Vi bor ikke sammen, men jeg ser etter en ny plass sånn at vi kan bo i samme nabolag i første omgang. Han leier hybel så det er ikke aktuelt å flytte inn dit. Vi skal ha 100% samarbeid så langt det lar seg gjøre, da min plass blir hovedbase. Alle er informert om svangerskapet, og nå ønsker mor at sønnen skal bli med far på sykehuset etter jeg har født. Er jeg rar som synes at dette er for tidlig? vi rekker å bare møtes 2 ganger før fødsel, og har bare møttes 2 ganger tidligere.

Jeg ringte sykehuset siden vi er i en pandemi, og de sa at partner pluss 1 besøkende kunne komme på barsel. Jeg har uttrykt at jeg ønsker at den jeg vil ha er partner og  min mor.. men partner og barnemoren står fast på at det er sønnen som skal komme. Hva kan jeg gjøre får at mine ønsker skal bli hørt

Anonymkode: 53549...829

[AnonymBruker]

 Ditt barn blir jo denne 4åringen sitt halvsøsken. Tenk så utrolig stas for 4åringen å skulle bli storebror! Dette har han kanskje gledet seg til lenge og hans mor er jo raus som ønsker at inkludere den lille

Kan ikke moren din komme på besøk en dag og kjæresten din sin sønn komme på besøk en annen dag? 

Ellers er det selvfølgelig lov til å ikke ta i mot besøk på sykehuset, pandemi eller ei Hvis du ikke orker besøk så er det bare å si at det ikke passer, så kan du ta i mot besøk hjemme i stedet. 

Det er jo uansett ikke noe man planlegger så nøye dette med besøk - alt kan jo skje i en fødsel og det er veldig varierende om man er i form til å ta i mot besøk og av hvem

Anonymkode: 80dff...1f0

[AnonymBruker]

Og ja, selvfølgelig burde du la sønnen komme på sykehuset. Mor kan komme på besøk hos deg hjemme. Kanskje sønnen skulle fått møtt deg før du fødte også? 

Anonymkode: 51fcc...8ff

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Og ja, selvfølgelig burde du la sønnen komme på sykehuset. Mor kan komme på besøk hos deg hjemme. Kanskje sønnen skulle fått møtt deg før du fødte også? 

Anonymkode: 51fcc...8ff

Jeg arbeider nattevakt så lenge det lar seg gjøre, så de dagene han er til far så sover jeg som regel borte i jobb sammenheng. Derfor skrev jeg at vi treffes 2 ganger før fødsel om helsa tillater det

Anonymkode: 53549...829

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (41 minutter siden):

Hei, er 18år og venter mitt første barn med min kjæreste (27) som har en sønn på 4år. Jeg møtte aldri sønnen før jeg ble gravid siden han var til mamman i hele sommer. Vi bor ikke sammen, men jeg ser etter en ny plass sånn at vi kan bo i samme nabolag i første omgang. Han leier hybel så det er ikke aktuelt å flytte inn dit. Vi skal ha 100% samarbeid så langt det lar seg gjøre, da min plass blir hovedbase. Alle er informert om svangerskapet, og nå ønsker mor at sønnen skal bli med far på sykehuset etter jeg har født. Er jeg rar som synes at dette er for tidlig? vi rekker å bare møtes 2 ganger før fødsel, og har bare møttes 2 ganger tidligere.

Jeg ringte sykehuset siden vi er i en pandemi, og de sa at partner pluss 1 besøkende kunne komme på barsel. Jeg har uttrykt at jeg ønsker at den jeg vil ha er partner og  min mor.. men partner og barnemoren står fast på at det er sønnen som skal komme. Hva kan jeg gjøre får at mine ønsker skal bli hørt

Anonymkode: 53549...829

Det er super viktig at storebroren går være en del av besøket på sykehuset. Selv om du ikke nå har så mye forhold til det barnet, så vil forhåpentligvis ditt barn få det nære forholdet til sin bror. Og introduksjonen der er super viktig. Din mor kan tåle å vente  far og søsken før egne foreldre syntes jeg.  Ikke lett å se det sånn om man ikke kjenner han. Men absolutt en fremtidig viktig person for ditt barn. Så la han få lov til å være storebror. 

Anonymkode: 2624c...062

[AnonymBruker]

Jeg er uenig med de fleste her. Det er hun som har født og som ligger på sykehus som bestemmer dette. At kvinnen som nettopp har født et barn, med både det fyiske og psykiske det innebærer skal føle seg trygg og komfortabel. Sikkert kjempestas for 4-åringen å bli storebror og det er kjekt at han vil delta, men han er ikke hovedprioritet. De blir ikke mindre tette søsken av at han venter noen dager. 

TS, du har rett til å sette ned foten her. Du sier til barnefar at det er du som skal føde, du skal gå gjennom denne opplevelsen som kan være traumatisk og du aner ingenting om hvordan fødselen forløper seg. Du vil ha de som du er aller tryggest med på besøk på sykehuset og det er ditt valg i denne situasjonen. 

Anonymkode: 9d570...17d

[AnonymBruker]

Merkelig at også barnefar rotter seg sammen med sin eks for å kreve dette. Jeg hadde stått fast på at min mor skulle være en av de besøkende. Så kan heller baby og 4-åringen møtes senere. 

Anonymkode: d94c0...8ed

[Juniper]

Jenta er 18, og hun er fortsatt svært ung! Om hun føler behov for å ha sin egen mor der, så styrer hun det! Hun kan også velge å ha moren sin med på fødselen. Mulig det vil være en bedre opplevelse for henne enn denne fyren her. 

TS, bare si at det ikke er oppe for debatt. Du ønsker å prioritere din mor. Mannens eks sine meninger er ikke så viktige for deg, og sønnen hans har du jo ennå ikke møtt. 

Endret 14. september 2021 av Juniper

[Gjest DramaTheLama]

Du bestemmer. Vil du ha din mor der, så blir det din mor. Tenker det er greit at du begynner å sette grenser for deg selv med en gang så de ikke får det til vane å Kjøre over deg.

[AnonymBruker]

TS, du bestemmer! Du har gått gjennom en fødsel som bare 18 år, det er dine behov som er viktigst her. En 4åring vil ikke merke noen forskjell på om han får møte lillebrorbaby denne dagen eller 3 dager senere, herregud. 

Jeg tenker også som andre sier at du må øve på å sette grenser og stå opp for deg selv allerede nå, ellers kommer ikke det fremtidige samarbeidet til å bli lett og du kommer stadig til å bli overkjørt. Kommende far tenker nok fort at han kan bestemme over deg pga aldersforskjellen, ikke la det skje. La moren din være på besøk og støtte deg.

Det er faktisk du som bestemmer, de har ikke noe de skulle ha sagt, det er DU som sier til sykehuset hvem som skal få besøke. Si at om de ikke gir seg så ønsker du ikke besøk av kommende far i det hele tatt, se hva de sier til det..

 

Og ikke bry deg om de i tråden som babler om at du har lurt ham, det er noen sånne kvinnehatere her på KG som er helt opphengt i at alle kvinner "lurer" menn til å få barn. 

Anonymkode: bb336...e8d

[AnonymBruker]

Skjønner deg, men jeg skjønner han også. Da vår førstefødte ble født fikk ingen lov å hilse på han før storebroren (fars 1.barn) hadde fått se sin lillebror. Dette var bestemt av meg. Jeg og ble gravid på pillen uten at far og jeg var sammen, så da gjorde jeg alt jeg kunne for å bli kjent med hans sønn - og barnet mitt sin bror. Nå når vår eldste er 12 år er jeg veldig glad for det. Min stesønn og jeg har et veldig nært forhold og jeg elsker han like høyt som mine egne barn. Jeg var også ung og han eldre, men prøv og se på hvordan det føles for det uskyldige barnet oppi her. 

Anonymkode: b61d6...647

[AnonymBruker]

 Ta, du er i en komplisert situasjon. Da er det veldig viktig at du trener på å prioritere dine behov. Barnefar er antagelig mer fokusert på barna sine enn deg. Hans eks bryr seg bare om sin sønn. Du må kjenne etter og bestemme det som er rett for deg.

Fødsel og barseltid er tøft, så du må tenke over hvem som vil være mest til hjelp for deg. Du ønsker din mor på sykehuset. Det høres ut som en klok beslutning, for hun både kjenner deg bedre enn barnefar, og hun har erfaring med fødsler. En fireåring du ikke kjenner kan ihvertfall ikke gi deg noe støtte i denne tiden.

Du bør også reflektere over hvem du egentlig vil ha med på fødselen. Ja, det er barnefar sitt barn, og han vil ha stor glede av å være med. Samtidig er det du som skal føde, og du trenger støtte. Hvem er best egnet til å oppmuntre deg, trøste deg og pushe deg når det trengs, din mor eller barnefar?

Du bør bygge opp et forhold til ditt barns bror, men det bør skje under litt mer normale rammer.

 

Jeg ville forøvrig også revurdert flytteplanene. Det kan være hensiktsmessig å bo nært din mor, slik at du kan få god støtte av henne den første tiden. Barnefar kan fint kjøre et par timer for å besøke dere.

Anonymkode: 2b25d...e79

[AnonymBruker]

Dersom dere er kjærester og venter barn, så er det vel mest naturlig at dere flytter sammen? Jeg forstår ikke helt relasjonen her, bo i hvert sitt hjem, og far skal ha samvær med barnet, når han er kjæreste med mor? Dersom dere ikke kan bo der kjæresten din bor, så er det mest hensiktsmessig for alle parter at dere flytter sammen på en ny plass. Barnets beste må jo gå foran deres behov. 

Om storebror skal besøke på sykehus eller ikke, er opp til deg, og ingen andre. Flott om du inkluderer han, men han tar heller ikke skade av å vente noen dager, dersom du trenger mamma mer enn kjernefamilie. 

Anonymkode: f7329...9c1

[AnonymBruker]

uff, her var det ikke mange hyggelige kommentarer. Håper ikke du tar deg nær av det folk skriver her 🙄 Jeg mener at du bestemmer helt selv hva du vil gjøre i denne situasjonen, jeg var rundt 10 år da min første lillesøster ble født og helt ærlig så husker jeg ikke engang om jeg fikk komme på sykehuset med en gang eller ikke.
Du er ung og skal gjennom en utrolig stor opplevelse, så det er faktisk ingen som kan fortelle deg at du er nødt til å la 4 åringen komme på besøk med en gang. Jeg hadde forstått det litt mer dersom du hadde et nært forhold til sønnen hans - men ettersom du ikke har rukket å fått det enda så forstår jeg veldig godt at dette er en vanskelig situasjon for deg. Håper dere finner ut av det alle sammen og at de rundt deg klarer å respektere din avgjørelse! Masse lykke til ❤️

Anonymkode: ab879...739

[AnonymBruker]

Herregud, hvorfor i alle dager skal barnet være med på sykehuset??! Må da være mye bedre og naturlig å ha med noen du har et nært forhold til som kan være støttende for din del, ts! Nei, ta med deg din egen mor, og hold deg hard på at det er du som bestemmer hva som er best for deg ☺️ Hva kommer en 4-åring til å huske uansett? Koselig i 10 minutter, også blir babyen kjedelig… Er nok også bedre at du blir kjent med barnet andre steder enn på et sykehus med nyfødt barn siden dere ikke har møtt hverandre noe særlig før. Du må ikke la noen overtale deg, kun du som vet som er best for din del:-) Drit iallfall i eksen, og hva hun mener! 

Anonymkode: 7af8b...ee2

[AnonymBruker]

Er noen folk med holdningen "barn skal først alltid" som har svart her tror jeg. Dette mener jeg er en situasjon der det ikke stemmer, der den 18årige førstegangsmoren som akkurat har født sine behov er LANGT viktigere. Og ærlig, jeg tror ikke 4åringen en gang bryr seg, det blir et konstruert behov at han må få se lillesøskenet på sykehuset istedet for å vente 2-3 ekstra dager. Det er nok mange søsken der ute med flotte forhold selv om de ikke fikk møte småsøsken på barsel.

Anonymkode: bb336...e8d

[AnonymBruker]

Jeg forstår fars ønske om å inkludere sitt eldste barn når han får nytt barn! Selv om du ikke har så stort behov for å få besøk av barnet.

Samtidig forstår jeg at du som er pasient skal få velge besøk.

Den som absolutt ikke skal legge seg opp i dette, er eksen/guttens mor. Hun har ikke stemmerett. 

Du skal jo ligge på sykehus 2-3 dager. Jeg foreslår at første dag kommer din mann og din mor. Andre dag din mann og gutten. Så tar du resten av besøk hjemme.

Anonymkode: baaa6...590

[AnonymBruker]

Som mange påpeker: det er ditt behov som teller. 
 

om du bare har møtt sønnen noen få ganger så er ikke barseltiden på sykehuset rett tid å måtte omgås. Du skal bli kjent med barnet, lære å amme, lære å bli manna.. Har du en ganske fremmed unge som du også skal bli kjent med vil dette bare bli kaos.
tror barnemor bare presser på for å markere revir - og mulig har et sterkt ønske om å skape en konflikt mellom deg og kjæresten din. 
 

er utrolig mange helsøsken som også har måtte vente med å møte sitt nye søsken.. like stas det  

jeg passet min søsters barn da hun fødte - hun sa det var litt deilig å ha tre dager i fred ..

Anonymkode: 5cddd...be1

[Frøken I]

Først: ikke bry deg om de nedlatende kommentarene. Folk som svarer i en sur eller irettesettende tone gir heller ikke gode råd. 
 

Jeg er helt enig med ts ang. besøk av 4-åringen. Det er jo anbefalt å bli kjent med barna i et rolig tempo, så det er bare bra å bruke den tuden det tar på å bygge opp en rekasjon til ditt barns halvbror. Jeg synes ikke det er rett å stresse den prosessen, og ihvertfall ikke i en så spesiell situasjon som å få et barn. 
 

Vær tydelig på at du trenger din mor - en som kjenner deg godt, og som får deg til å føle deg trygg. Jeg synes også du kan varsle sykehuset om at du ikke ønsker å ta imot besøk av andre. Si til barnefar at han må respektere dette om dere alle skal kunne ha et god forhold til hverandre. 
 

Du skal tross alt føde, skjønner ikke at folk ikke viser litt forståelse… Stå på ditt, snakk med din mor, jordmor og barnefar, og MASSE LYKKE TIL❤️❤️❤️

[AnonymBruker]

Broren er jo nærmere familie enn din mor, og derfor "riktigere" som første besøk. Du er fortsatt ung, så for deg er det jo viktig å ha moren din der. Personlig hadde jeg ikke taklet at hun kom inn som "voksenperson" med sine meninger i en slik situasjon, men mulig det er fordi jeg er litt eldre. 

Personlig ville jeg nok valgt at dette var en tid kun for meg og kjæresten, for å bli kjent med barnet. Så kunne broren være den første personen i familien som møtte barnet, etter hjemkomst. 

Anonymkode: 96758...425