Til alle som kommenterer "gjør det slutt"- tror dere personen aldri kan få det fint i et forhold?

[AnonymBruker]

I mange tråder ser man "slå opp, det blir ikke bedre". Men tror dere personen aldri kan få det fint i et forhold?

Min ex var voldelig. Han hadde aldri oppført seg slik med andre partnere tidligere (i følge både han selv og familien), vi snakker i blant selv om det er flere år siden det ble slutt og han forteller at han gjorde det slutt fordi han ikke behandlet meg bra og ikke fortjente meg. Han sier han var dypt deprimert i tiden vi var sammen og begrunner volden med dette. Jeg er usikker på om jeg tror han vil være voldelig mot fremtidige partnere.

Om en har vært utro før, får man høre at "en gang utro alltid utro". Tror dere en person som har vært utro før uansett vil være utro mot fremtidige partnere?

Anonymkode: 4f376...26c

[AnonymBruker]

Tja. Jeg har iblant tenkt på å advare hun som er kjæresten til eksen min nå. Han var aldri fysisk voldelig, eller utro, men han var ganske vanskelig og stygg mot meg mot slutten av forholdet vårt. Men jeg vet jo ikke om han kommer til å være mot henne som han var mot meg. Dessuten vil jeg ikke risikere å bli dratt inn i hans drama. 

Anonymkode: 466d0...e94

[tussi84]

Tja. Jeg tror flere faktorer avgjører hvor stor risiko det utgjør at partner blir utro igjen i et nytt forhold. Var feks utroskapen et engangsligg for mange år siden, og det aldri gjentok seg så er det mulig at vedkommende lærte så mye av det at det mest sannsynlig aldri skjer igjen. Derimot var personen notorisk utro i forholdet sitt, er det mangel på både impuls kontroll og moral. Impuls kontroll kan man lære seg å kontrollere til en viss grad, men har du først vært utro mange ganger og har manglende impulskontroll så er sjansen stor for at den personen kommer til å fortsette i samme mønster uansett hvem han er kjæresten til. 

Når det gjelder vold så er det stor sannsynlighet at vold kan gjenta seg i neste forhold også. Men igjen kommer det ann på årsaken bak volden. Sliter feks personen med å kontrollere sinnet? Da kan sinnemestringsteknikker være greit å lære seg. Isteden for at sinnet utløses i vold, så lærer heller vedkommende andre metoder å kontrollere følelsene sine på. 

Men, det kan også være personlighetsforstyrrelser eller tendenser som gjør at en person er voldelig. Noen liker også ha følesen av å ha makt over et annet menneske. I de tilfellene er det ikke like lett å endre atferden til et menneske.

Når alt dette er sagt så hadde jeg ikke gått inn i noen forhold med noen som har vært voldelig i tidligere forhold. (Om jeg visste). Den risikoen tør jeg ikke ta, og jeg har også barn å ta hensyn 

Min eks var utro mot meg flere ganger, men jeg ser ikke på det som min oppgave å advare hans nye kjærester om det. Jeg orker ikke å skape drama, og jeg er ferdig med han og fortiden. Spør de meg skal få svar, men ellers blander jeg meg ikke borte i andres forhold. Det er opptil dem selv å finne ut hvordan han er, og se om de kan leve med det. Jeg på min side konsentrerer meg om forholdet jeg er i nå, og barnet vårt.

 

[AnonymBruker]

1 hour ago, AnonymBruker said:

Han hadde aldri oppført seg slik med andre partnere tidligere (i følge både han selv og familien),

I følge andre partnere også da? For man forteller som regel ikke slikt til familien.

Anonymkode: f13a3...e6c

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 timer siden):

I følge andre partnere også da? For man forteller som regel ikke slikt til familien.

Anonymkode: f13a3...e6c

Jo, det gjør man da. 

Her er det i tillegg han selv som erkjente at han var voldelig og gjorde det slutt da han var voldelig, så da er det mer troverdig at det ikke er noe som skjer i hvert forhold.

Anonymkode: ad69a...1de

[AnonymBruker]

Jeg tenker alle må få en sjanse. Men jeg tror nok det er relativt høyere sannsynlighet for at slike ting kan skje igjen. Tenker det handler litt om selvkontroll og samvittighet også. En som har vært utro flere ganger i et forhold kan umulig ha samvittighet ovenfor partneren sin. Og hvis han er utro fordi "det bare skjedde" eller "fylla", så betyr det jo at han ikke har kontroll på seg selv. Og det er nok det han evt må jobbe med for å ikke gå i samme fellen i senere forhold. 

Noen blir kanskje klar over det etter det er slutt. Det kan jo hende de da først forstår hvor såret partneren ble og igjen da innså hva han hadde gjort galt. Det kan jo også være snakk om engangstilfeller som nærmest er gjort i affekt. Ikke at det er greit. Men hva om han i laaaang tid har forsøkt å finne ut av sexlivet fordi hun aldri vil ha sex, kommet med råd, tatt initiativ til å prate med noen om problemene osv. Men så gjør hun ingenting med det selv. Og han blir mer og mer seksuelt frustrert, også en gang så skjer det. Han klarer bare ikke mer, men likevel forstår at det ikke er greit. 

Så jeg har også tro på at det i noen forhold er lettere å være utro enn i andre forhold. Man har ulik dynamikk sammen. Og de færreste er vel utro bare for å ligge rundt. Det er vel som oftest en årsak til det, selv om det selvsagt ikke er ok ovenfor partner. 

En som har selvkontroll hadde klart å ta en prat med kjæresten om problemene OG gjort det slutt i tide før han ble utro. Han hadde forstått at han ikke kunne få i pose og sekk. Og han hadde hatt dårlig samvittighet ovenfor kjæresten sin. Han ville såret henne, skjult noe, ville kanskje gitt hun dårlig selvtillit, tenkt på evt barn og familie osv. 

Det er ingen fasitsvar. Men hadde jeg vært sammen med en som jeg viste hadde vært utro i tidligere forhold, så hadde jeg jo selvsagt vært mer på vakt. Og bare det kunne jo ødelagt forholdet til slutt selv om han aldri ble utro igjen. Når det gjelder vold, så tenker jeg at han har en lang vei å gå. Å være voldelig mot noen viser at man ikke klarer å takle problemer på en normal måte. Det blir som barn som ikke har lært å f.eks si "nei, jeg vil ikke ha på meg sokker" også slår de istedet for å vise at de ikke vil. Men voksne må lære at man ikke holder på slik. Man kan ikke bare slå for å få viljen sin. Og voldelige personer gjør jo nettopp dette. De tror det hjelper, og i mange tilfeller hjelper det jo fordi partneren godtar i frykt for å bli utsatt for mer vold. Og slik lærer voldsutøvere at vold funker. De vet de klarer å ta kontroll over et annet menneske. Og det tror jeg er vanskelig å legge fra seg, for det er jo egentlig en metode som funker. Og hvis de skal endre seg så må de faktisk gi av seg selv og gjerne grave i dypet, og det vet jeg ikke om alle orker/vil/tør å innrømme for seg selv. 

Anonymkode: 045b1...da6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (34 minutter siden):

En som har selvkontroll hadde klart å ta en prat med kjæresten om problemene OG gjort det slutt i tide før han ble utro.

Man skulle jo tro det. Men det er jo ofte slik at man har en blind spot på enkelte områder av livet, som ordspråket om skomakerens barn, slik at de som er mest i kontroll over seg selv, like gjerne kan ha høyere sannsynlighet for å være plutselig utro. For å ha god selvkontroll må man tross alt stenge av en del impulser, og da risikerer man å stenge av for sine innerste følelser i samme slengen. 

Anonymkode: ad69a...1de

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (40 minutter siden):

Og slik lærer voldsutøvere at vold funker.

Godt poeng. Man må innse selv at selv om den metoden gir gevinst, så må man likevel droppe den.

Men dette kan også snus..

Jeg snakket med en en psykolog en gang at de menneskene som går fra voldsperson til voldsperson. Da sa den psykologen at disse menneskene også kan få en person som aldri har vært voldelig, til å reagere med vold. Jeg ble ekstremt provosert, hvordan kunne psykologen si noe slikt.

Men i senere tid har det gått opp for meg hva mekanismen er; Man sier nei, det blir ikke hørt. Man roper nei, det blir ikke hørt. Man går vekk, det blir ikke respektert. Og så videre og så videre. Til slutt vil mange bukke under for å bruke voldelige metoder for at deres grenser skal bli respektert. 

Så det å stadig disrespektere andre menneskers grenser, og stadig pushe andre menneskers grenser, helt til det eneste de har igjen er vold, kan faktisk provosere frem vold. Men hvem ville gjort noe sånt? Jo, et menneske som føler seg tryggest i rollen som voldsoffer. Som føler seg på sin plass når andre slår.

Det blir som en ekstrem grad av shit testing, hvor målet er å provosere frem grenser, og man tar det hele noen drøye steg videre..

Anonymkode: ad69a...1de

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (10 minutter siden):

Man skulle jo tro det. Men det er jo ofte slik at man har en blind spot på enkelte områder av livet, som ordspråket om skomakerens barn, slik at de som er mest i kontroll over seg selv, like gjerne kan ha høyere sannsynlighet for å være plutselig utro. For å ha god selvkontroll må man tross alt stenge av en del impulser, og da risikerer man å stenge av for sine innerste følelser i samme slengen. 

Anonymkode: ad69a...1de

Sant nok. Men da er det jo noe man bør jobbe med. Men er nok ikke alle som vet at de har noe å jobbe med heller. Eller ikke innrømmer det for seg selv. 

Anonymkode: 045b1...da6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Godt poeng. Man må innse selv at selv om den metoden gir gevinst, så må man likevel droppe den.

Men dette kan også snus..

Jeg snakket med en en psykolog en gang at de menneskene som går fra voldsperson til voldsperson. Da sa den psykologen at disse menneskene også kan få en person som aldri har vært voldelig, til å reagere med vold. Jeg ble ekstremt provosert, hvordan kunne psykologen si noe slikt.

Men i senere tid har det gått opp for meg hva mekanismen er; Man sier nei, det blir ikke hørt. Man roper nei, det blir ikke hørt. Man går vekk, det blir ikke respektert. Og så videre og så videre. Til slutt vil mange bukke under for å bruke voldelige metoder for at deres grenser skal bli respektert. 

Så det å stadig disrespektere andre menneskers grenser, og stadig pushe andre menneskers grenser, helt til det eneste de har igjen er vold, kan faktisk provosere frem vold. Men hvem ville gjort noe sånt? Jo, et menneske som føler seg tryggest i rollen som voldsoffer. Som føler seg på sin plass når andre slår.

Det blir som en ekstrem grad av shit testing, hvor målet er å provosere frem grenser, og man tar det hele noen drøye steg videre..

Anonymkode: ad69a...1de

Jeg har hørt dette selv også, men ikke av en psykolog. Så jeg har ikke dvelt så mye med akkurat det. Men det ligger sikkert noe i det. Ikke for å forsvare voldsutøvere, men jeg vet om et par jenter som virkelig vet å trigge. Uansett, så bør jo den potensielle voldsutøveren komme seg ut av forholdet før de gjør noe de ikke har tenkt gjennom. Og hvis de blir så provosert i forholdet de er i, hvorfor blir de likevel?

Anonymkode: 045b1...da6

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Jeg har hørt dette selv også, men ikke av en psykolog. Så jeg har ikke dvelt så mye med akkurat det. Men det ligger sikkert noe i det. Ikke for å forsvare voldsutøvere, men jeg vet om et par jenter som virkelig vet å trigge. Uansett, så bør jo den potensielle voldsutøveren komme seg ut av forholdet før de gjør noe de ikke har tenkt gjennom. Og hvis de blir så provosert i forholdet de er i, hvorfor blir de likevel?

Anonymkode: 045b1...da6

Tviler på at så mange blir værende lenge i et slikt forhold. Få liker å være en voldsutøver hvis de har tidligere klart seg uten vold.

Men det er jo litt de samme mekanismene som gjør at mange blir værende i forhold hvor de selv utsettes for vold. Det å overkjøre andres grenser og provosere frem det verste i en annen person, er jo tross alt en form for vold, det også. Så det kan være vanskelig å se hva som skjer, når man er inni det. Man tror man er skyld i det selv, forsøker å gjøre det bedre neste gang, osv.

Anonymkode: ad69a...1de

[AnonymBruker]

Jeg var utro én gang som 17-åring. Har ikke vært det siden. Er 40 år nå. Vet med meg selv at jeg aldri kommer til å være det igjen.

Eksen min var utro mot meg som jeg vet om noen ganger da han var 25, og på slutten da han var 37 med sin nåværende. Trolig også i mellom også, men det blir gjetting. Nå har han tatt vekk forholdsstatusen sin på Facebook, så jeg har en mistanke om at han er på jakt etter et ligg. Kommer ikke til å advare henne. Vil ikke bli blandet inn i drama + at hun visste at hun ble sammen med en mann som var utro (med henne).

Anonymkode: 5ab25...0cc

[AnonymBruker]

Fortsettelse. Jeg advarer folk på KG når de skriver om stygge menn som det ikke er håp for. Normale menn kaller ikke damene sine for fitte eller brøler de inn i ansiktet

Anonymkode: 5ab25...0cc

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (11 timer siden):

I mange tråder ser man "slå opp, det blir ikke bedre". Men tror dere personen aldri kan få det fint i et forhold?

Min ex var voldelig. Han hadde aldri oppført seg slik med andre partnere tidligere (i følge både han selv og familien), vi snakker i blant selv om det er flere år siden det ble slutt og han forteller at han gjorde det slutt fordi han ikke behandlet meg bra og ikke fortjente meg. Han sier han var dypt deprimert i tiden vi var sammen og begrunner volden med dette. Jeg er usikker på om jeg tror han vil være voldelig mot fremtidige partnere.

Om en har vært utro før, får man høre at "en gang utro alltid utro". Tror dere en person som har vært utro før uansett vil være utro mot fremtidige partnere?

Anonymkode: 4f376...26c

Hadde det vært et svar på dette med to streker under svaret så ville livet vært enkelt å leve.

Min erfaring som mann som har rundet 45 år er at det er for mange faktorer som spiller inn. Det som jeg er sikker på er at selv om Kari eller Ola var voldelig 1 gang eller 3 i tidlig voksen alder så er det ingen automatikk at de skal være voldelige når de blir voksne. 

I mitt unge voksne liv så levde jeg med en kvinne som ofte tydde til vold; psykisk vold, materiell vold, verbal vold og fysisk vold. I hennes hode så var ingen av de tingene hun gjorde noe vold, det måtte man som mann tåle. Hun hadde på godt fransk cart blanche til å utøve den volden hun ønsket fordi hun kunne aldri skade noen. 

Nå skal det sies at hun også hadde utøvd vold mot partneren sin før meg, så jeg burde ikke være overrasket.  Etter et lite dusin år med henne så sa jeg takk for meg av hensyn til vår datter. 

For en tid tilbake så spurte jeg vår felles datter om hvordan det var i hjemmet mellom min og eks og hennes mann opp gjennom årene, de har levd sammen i snart 15 år. Da fikk jeg vite at det kunne være noen heftige diskusjoner en gang i blant mellom stepappa og mamma, men det var aldri slik at det gikk fra det til noe mer. 

For noen dager siden så var det en diskusjon hvor et par hadde levd sammen i 6 år, mannen hadde slått i bordet og skubbet bort i dama. Mannen hadde i løpet av de årene aldri gjort noe lignende. Da var det mange som var veldig på at hun måtte pakke sekken og forlate mannen med en eneste gang. Dette ville bare bli verre visstnok. 

Det fikk meg til å tenke tilbake på mitt ekteskap med min eks. Var jeg den som trigget min eks til å ty til vold, det vil si, pushet jeg henne til å vippe av pinnen, eller var jeg helt uskyldig i dette. Sannheten er vel at jeg var vanskelig jeg også, jeg var sta og jeg stod på mitt. Enkelte ganger så ga jeg meg ikke i en diskusjon, og jeg kunne fremstå som provoserende. Jeg kastet aldri noen tallerkener i veggen, eller la min hånd på henne. Likevel, skal jeg være ærlig med meg selv så hadde jeg nok ikke bestått testen "god og forståelsesfull ektemann" siden jeg også kunne kaste dritt til henne. 

Jeg tenker at de som sier slikt har veldig lite livserfaring, de lager et enormt drama av noe som ikke strengt tatt trenger å være noe alvorlig. Hvorfor de gjør dette er vanskelig å svare på, men de har vel sine årsaker, og med tid og stunder så forstår vel de også at verden ikke er så sort og hvit som det de ønsker at den skal være. Og i mellomtiden, frem til de blir tørr bak øra så får de leve i den troa de lever i. 

 

Anonymkode: c5eaf...4b2