Mann med nedsatt sexlyst, og hva slags problemer det fører til for partner

[AnonymBruker]

Jeg har en samboer med nedsatt sexlyst. Første halvår - trekvart år av forholdet hadde vi mye, og fantastisk god sex. Alt var bra, både i kvalitet og kvantitet. Han ble ofte kåt på meg, og la ikke skjul på det. 
Nå derimot, er heller sexlivet skrantende. Det har vært slik i rundt et år. Forholdet vårt er ikke så gammelt, vi har vært sammen i to og et halvt år. 
Vi har snakket masse om det, men kommer ingen vei. Hans problemer skyldes hans psyke, uten at jeg skal gå i detaljer på det her, og han har forsikret meg flere ganger at det har ingenting med meg å gjøre. Likevel er jo problemet der, vi greier ikke å fixe det. 
Vi har sex omtrent to ganger i mnd, da gjerne en fredagskveld etter å ha tatt et par glass. Aldri hverdags sex lenger. Aldri spontant. Alltid etter at han tar initiativ - føler det er mest for min skyld, at han nærmest gjennomfører pliktsex for min skyld, og jeg sitter igjen med en dårlig følelse etterpå. Alltid er det veldig rutinemessig, verken jeg eller han slipper oss særlig løse lenger slik vi gjorde før. Føler at han aldri blir skikkelig kåt på meg lenger, og rett som det er har han problemer med å gjennomføre også, fordi han blir slapp. 
Greia her er også hvordan dette påvirker meg. Jeg maser ikke om sex, men blir inderlig lei og såret, over å aldri føle meg begjært, og skulle jeg finne på å ta initiativ, blir jeg ofte avvist. Vi har snakket om dette mange ganger, uten å ha klart å komme noen vei.

Det har skjedd et par ganger når vi har snakket om dette, at han er gått veldig i forsvar, og kommet med en del utsagn som jeg ikke klarer å legge fra meg, da de var så sårende, og jeg følte det som et stort svik og at han rakket ned på både meg og vårt sexliv. 
En gang sa han at han følte seg som en puledokke. En annen gang sa han at sexlivet vårt ikke var så viktig. Dette var etter en periode med et par-tre mndr avholdenhet, som jeg hadde foreslått for å se om det kanskje kan løse noe, bidra til mer lyst, prate sammen etc. Jeg spurte han da om han savnet sex og nærhet, og hva han syntes om å leve uten. Han svarte da at det var helt greit, for da slapp han å tenke på det. Situasjonen ble litt amper, og han endte med å si til meg at «du er jo ikke akkurat noen jævla Viagra pille heller da!» 

Han har sagt etterpå at han følte seg presset, og har unnskyldt seg. Problemet er bare at dette har gått så mye inn på meg. Det var så sårende på et personlig plan, og jeg mistet alt håp om at vår situasjon kunne bedre seg. Jeg gikk nærmest inn i en depresjon, som nå har vart i et par tre måneder. Kommer meg ikke ut av det. Klarer ikke å ha gode følelser for sex lenger, og begynner ofte å grine etter sex. Jeg klarer ikke å ta initiativ, orker ikke å bli avvist, orker ikke følelsen av å føle meg som en skitten, horeaktig nymfoman med sex på hjernen. Har flere ganger hatt mareritt om natta, om at vi har sex, og midt i akten hiver han meg ut og håner og latterliggjør meg pga min sexlyst. Jeg vet det er absurd, men jeg føler det slik. Går og tenker på dette konstant, og plages så mye av at sexlivet vårt ikke fungerer, og at jeg hele tiden må undertrykke min lyst og mine følelser for at han ikke skal føle seg som ei «puledokke». 
Jeg er menneskelig og har behov. Jeg har følelser og elsker min samboer og håper at vi engang kan finne tilbake til det vi hadde. Men vet ikke om det er mulig.

Føler meg distanser fra han seksuelt, og også til tider mentalt. Føler han ikke vil ha meg seksuelt. Om jeg blir kåt eller har behov for en orgasme, går jeg på badet og ordner det selv. Føler meg helt jævlig og griner etterpå, for det skulle jo ikke vært slik. Jeg trenger ikke bare en slik tilfredsstillelse, men jeg trenger den nærheten og intimiteten som sex gir. Og får den svært sjeldent, og pga disse utfordringene gir det ofte ikke en god følelse etterpå. Er bekymret for at mine følelser for han dør dersom dette får lov til å fortsette i lang tid. 
Har prøvd flere ganger å få han med på noe slags parterapi eller slikt, men han vil ikke. Han sier han jobber med dette, men det skjer jo ikke noe. Føler meg fortvilet og deprimert. 
Vi er ellers gode venner, krangler svært sjeldent, og har fysisk kontakt i form av kyssing, ligge inntil hverandre etc, men det fører aldri til sex lenger, slik det gjorde før. 
Noen som har gode råd? 

Anonymkode: 9a7cb...a70

[Blomsterpotta]

Kanskje du skal kjøpe Viagra og gi han det. Kanskje han ikke vil kjøpe det selv, syns det er flaut.

Kan hende han rett og slett sliter med potensen og syns det er pinlig.

Tenk om han prøver en Viagra og slt fungere helt supert, da kanskje lysten hans kommer tilbake.

Bare ett forslag fra meg da 😊

[AnonymBruker]

Blomsterpotta skrev (6 minutter siden):

Kanskje du skal kjøpe Viagra og gi han det. Kanskje han ikke vil kjøpe det selv, syns det er flaut.

Kan hende han rett og slett sliter med potensen og syns det er pinlig.

Tenk om han prøver en Viagra og slt fungere helt supert, da kanskje lysten hans kommer tilbake.

Bare ett forslag fra meg da 😊

Takk for tips. Det har vært vurdert sterkt, tro meg. Men nå er det slik, mener jeg å ha hørt, at selv om Viagra fåes reseptfritt, må det selv kjøpes av den som skal ha det, dvs at man ikke kan kjøpe for noen. Dette pga at apoteket ikke selger dette uten å først ha spurt vedkommende spørsmål om helsen, da det er enkelte diagnoser hvor det kan være farlig å bruke Viagra. Tror i alle fall det er slik. Dessuten, om det er lysten som er problemet, funker vel ikke Viagra. Det funker vel mer fordi som har lyst, men ikke får det til?

Anonymkode: 9a7cb...a70

[AnonymBruker]

1 hour ago, AnonymBruker said:

Det funker vel mer fordi som har lyst, men ikke får det til?

Riktig. Påvirker ikke lysten, men ereksjonsevnen. 

Anonymkode: e3200...c70

[AnonymBruker]

Føler veldig med deg. Det må være tungt. Du skriver at problemet skyldes han psyke, og da hjelper ikke Viagra, som jeg også skrev over. Jeg tenker om sexolog kunne prøves. 

Anonymkode: e3200...c70

[AnonymBruker]

Har han vært utredet? Har han normale hormonverdier?

Anonymkode: 58ae9...540

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 minutter siden):

Føler veldig med deg. Det må være tungt. Du skriver at problemet skyldes han psyke, og da hjelper ikke Viagra, som jeg også skrev over. Jeg tenker om sexolog kunne prøves. 

Anonymkode: e3200...c70

Jeg har foreslått noe slikt, da vi ikke greier å løse det. Men det hjelper så lite når han ikke er villig til det selv 😢

Anonymkode: 9a7cb...a70

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 minutter siden):

Har han vært utredet? Har han normale hormonverdier?

Anonymkode: 58ae9...540

Nei, han har ikke det. Jeg har flere ganger foreslått at han burde sjekket bl a testosteronnivå. Han er ikke eldre enn 38 år, så han burde jo egentlig være i orden sånn sett. Men han insisterer på at ikke problemet ligger der. 

Anonymkode: 9a7cb...a70

[AnonymBruker]

Du kan ikke endre andre enn deg selv så alt du kan gjøre er å senke dine forventninger. Eller gå. Dere har forskjellig sexbehov og det er lite, om noe, som kan endre på det. Ingenting forandrer seg når dere snakker sammen bortsett fra at dere gjør sex mer vanskelig for dere begge og han er ikke villig til å gå til f eks en sexolog, da skjer det jo ikke noe da. 
Jeg skjønner veldig godt at du synes det er vanskelig. For den stereotype greia er at menn alltid har lyst og når man opplever det motsatte er det fort gjort å føle at det må være en selv det er noe galt med. Men det er det ikke. 

Anonymkode: d780c...743

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (13 minutter siden):

Du kan ikke endre andre enn deg selv så alt du kan gjøre er å senke dine forventninger. Eller gå. Dere har forskjellig sexbehov og det er lite, om noe, som kan endre på det. Ingenting forandrer seg når dere snakker sammen bortsett fra at dere gjør sex mer vanskelig for dere begge og han er ikke villig til å gå til f eks en sexolog, da skjer det jo ikke noe da. 
Jeg skjønner veldig godt at du synes det er vanskelig. For den stereotype greia er at menn alltid har lyst og når man opplever det motsatte er det fort gjort å føle at det må være en selv det er noe galt med. Men det er det ikke. 

Anonymkode: d780c...743

Ja, ser den. Nettopp det som er vanskelig da. Jeg elsker jo fyren. Er ikke lett å gå da. Vi har jo mye annet fint sammen, og mine barn har også knyttet seg til han. Det er ikke lett å bare gå. Det er heller ikke lett å leve som vi gjør. Det hele er et stort dilemma 

Anonymkode: 9a7cb...a70

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (2 minutter siden):

Ja, ser den. Nettopp det som er vanskelig da. Jeg elsker jo fyren. Er ikke lett å gå da. Vi har jo mye annet fint sammen, og mine barn har også knyttet seg til han. Det er ikke lett å bare gå. Det er heller ikke lett å leve som vi gjør. Det hele er et stort dilemma 

Anonymkode: 9a7cb...a70

Skjønner deg veldig godt. Men uansett må du ta et valg. Du kan velge å akseptere at forholdet er som det er og lete etter andre måter han bekrefter deg på enn gjennom sex. For det er litt det det går på er det ikke? At du trenger at han har lyst på deg for å føle at det er deg han vil ha? Som kvinne er det vanskelig å være med en mann som ikke maser om sex fordi det får oss til å føle oss lite attraktive. Prøv å se etter andre måter han trenger/ønsker deg. 

Anonymkode: d780c...743

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (13 timer siden):

Skjønner deg veldig godt. Men uansett må du ta et valg. Du kan velge å akseptere at forholdet er som det er og lete etter andre måter han bekrefter deg på enn gjennom sex. For det er litt det det går på er det ikke? At du trenger at han har lyst på deg for å føle at det er deg han vil ha? Som kvinne er det vanskelig å være med en mann som ikke maser om sex fordi det får oss til å føle oss lite attraktive. Prøv å se etter andre måter han trenger/ønsker deg. 

Anonymkode: d780c...743

Du har nok rett i det du skriver her, selv om problemet nok er mer sammensatt enn som så for begge parter. 
Det har jo ikke alltid vært slik. Han hadde jo masse sexlyst tidligere. Da tenker jeg det burde jo kunne være mulig å finne tilbake til hverandre igjen. Spørsmålet er bare hvordan.

Et annet aspekt ved det hele, og som kanskje er det mest problematiske, er hvordan jeg føler meg pga dette. Man får en følelse av å være unormal og ekkel fordi man har sexlyst. Og prøver å slukke denne så godt man kan. Og det igjen på sikt ødelegger forholdet og min egen psyke. Er ikke lett dette her. 

Anonymkode: 9a7cb...a70

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (10 timer siden):

Du har nok rett i det du skriver her, selv om problemet nok er mer sammensatt enn som så for begge parter. 
Det har jo ikke alltid vært slik. Han hadde jo masse sexlyst tidligere. Da tenker jeg det burde jo kunne være mulig å finne tilbake til hverandre igjen. Spørsmålet er bare hvordan.

Et annet aspekt ved det hele, og som kanskje er det mest problematiske, er hvordan jeg føler meg pga dette. Man får en følelse av å være unormal og ekkel fordi man har sexlyst. Og prøver å slukke denne så godt man kan. Og det igjen på sikt ødelegger forholdet og min egen psyke. Er ikke lett dette her. 

Anonymkode: 9a7cb...a70

Å ha mye sex tidlig i et forhold for at det så dabber av er veldig, veldig vanlig. Jeg opplever at jeg har mer lyst enn han og prioriterer sex  høyere enn det han gjør. Han har sikkert lyst av og til men for ham må sexen komme der og da, sexlysten er ikke noe han bevarer. Jeg derimot har ventet i 3 dager nå fordi jeg vet at DA får vi muligheten til å ha sex (mange store barn i hus). 
Før lot jeg det gå ut over psyken min og mine tanker om meg selv at han gikk fra 7 ganger om dagen til 7 ganger i halvåret uten problemer. Jeg trodde han ikke syntes jeg var bra nok. Nå har jeg bare innsett at det i er langvarig forhold ikke er like viktig for ham som det er for meg. 

Anonymkode: d780c...743

[AnonymBruker]

Hva om det egentlig ikke er psyken men heller at det er mye arbeid for en orgasme. Da tar han heller saken i egne hender. Fort og gæli..

Anonymkode: 8d628...837

[Serpent]

Du får dumpe ham da, og finne deg en fertil hingst som kan gjøre deg gravid. Og så får du håpe at han er like grei å dele alle ting med, som det din nåværende har vært https://norskapotek24.com/. Mistet barn og alt..

 

Perspektiv... en del kvinner mangler totalt perspektiv her i verden.

Endret 23. juli 2021 av Serpent

[Isambard]

Huff  det var trist å lese.

Jeg synes du bør gå. Ikke fordi hans lyst er i en bølgedal, men fordi han er klar på at han ikke synes sexlivet er viktig. Han synes ikke det er viktig å løse problemet. Da er det ikke mye håp.

Dere passer ikke sammen. Han kan finne en annen dame som ikke bryr seg så mye om sex.

(Han har dessuten sagt noen sårende ting, men det kan hende han har oppfattet dine utsagn som sårende også. )

[AnonymBruker]

Hva hadde svarene vært hvis en mann hadde skrevet at kvinnen hadde sviktet seksuelt? 

😂

Anonymkode: fdb48...ec6