Det evige sex-maset og samboer som kanskje har skadet meg mer enn han tror.

[AnonymBruker]

Hei! 
Dame 27 her. 
Jeg har hatt samboer og kjæreste i snart 4,5 år. I starten hadde vi et sexliv med MYE sex og lekenhet - men, fra min side, så har jeg alltid følt at det er sånn man burde være i starten av et forhold. Jeg klarer ikke å huske om jeg faktisk var så kåt hele tiden, eller om jeg latet som noen av gangene? Men ja, iallefall, vi flytta ut sammen etterhvert - og der startet det med mye problemer - som gjør at jeg ikke har særlig sexlyst lengre. Jeg har gått til sexolog, og funnet ut av at jeg ble seksuelt misbrukt som barn, og fått dette bekreftet i barneverns papirer, og at dette begynner å vise seg i hverdagslivet mitt - og sexlivet mitt. Jeg trenger å ha kroppen min for meg selv om dagen. Jeg behøver kun nærhet - men, ikke i en seksuell form. Bare tanken av sex, nærhet som kan føre til sex eller kyssing gjør meg direkte uvel. Sexologen min sier at jeg ikke skal legge press på meg selv når det kommer til sex, og at han ikke heller skal det. Men, tidligere i forholdet, over 1,5 års periode, så har min lave sexlyst og at jeg har sagt nei når jeg faktisk ikke vil ført til en surmuling uten like fra samboer. Jeg blir straffet med avstand og/eller silent treatment til de grader. Det har også ført til STORE krangler, hvor vi sitter i senga, og at han først blir stille, også smeller det etterhvert. Hvor jeg da blir kjeftet på fordi jeg ikke vil ha sex. Fordi han mener at jeg lover og lover - eller kommer med «unnskyldinger». Men, ikke noe for meg er unnskyldninger - jeg sier jo ikke nei fordi jeg vil være slem, eller fordi jeg føler meg bra av det? Jeg føler meg ALLEREDE dårlig, så føler jeg meg dårlig av hans oppførsel ved avvisning - så får jeg dårlig samvittighet, så ender det opp med gråting og fortvilelse. Det siste året så har sexlysten steget litt, men såpass lite at det hadde holdt med sex 1 gang i måneden - men, jeg tørr ikke å avvise så mye som jeg egentlig trenger, fordi da er jeg redd for den dårlige stemningen skal dukke opp igjen - og at han skal føle seg dårlig fordi vi ikke har ofte nok sex. Så, nå sitter jeg i det, jeg har plutselig pliktsex, og sier ja, når jeg egentlig vil si nei. Sexologen min har sagt at dette er veldig skadende oppførsel, for meg, og at jeg bare blir sykere av dette. Men, samtidig, så blir jeg syk av den dårlige stemningen som oppstår hvis vi ikke har sex? Burde jeg ta han med til sexolog igjen; og være BRUTALT ærlig, som jeg tror jeg burde gjøre eller burde jeg ta det med han først, og si som sexologen min sier «at sexlivet må avvike for at du skal kunne jobbe igjennom traumene dine, og komme til et sted hvor sex er gøy og godt igjen»? Hmm, jeg føler meg utilstrekkelig som kjæreste - som menneske, og jeg har det ikke bra når jeg må holde fasaden delevis oppe, når alt jeg vil er å skrike, eller å si «JEG TRENGER KROPPEN MIN FOR MEG SELV NÅ». Setter pris på alle råd. 
 

mvh sliten dame 27

Anonymkode: fa5f8...19d

[AnonymBruker]

Råd nr. 1 er å bruke avsnitt så det ikke blir så slitsomt å lese.

Råd nr. 2 er å være helt åpen med samboer om traumene dine, hva sexologen sier osv.

Råd nr. 3 er å gå fra samboeren din hvis han fortsetter å oppføre seg som en drittsekk og får deg til å føle deg dårlig.

Anonymkode: c885a...b04

[AnonymBruker]

Kanskje du ikke hører hjemme i et forhold akkurat nå? Jeg kan jo forstå frustrasjonen til mannen din, selv om han nok burde ha mer forståelse for din også. Dere er unge, det er urettferdig at han skal kaste bort de beste årene sine på et forhold uten sex, selv om det sikkert er kjipt å høre. 

Ønsker deg lykke til. 

Anonymkode: cd54f...f49

[AnonymBruker]

Gjør han en tjeneste med å gå fra han hvis dere har så forskjellig behov for sex. Dette kommer fra en kvinne som vet hvor jævlig det føles å bli nektet sex. Uansett om dine traumer er en jævlig god grunn. Han kommer til å være utro eller gå fra deg.

Anonymkode: 519e5...0b6

[AnonymBruker]

Det er ikke greit med silent treatment og voldsomme krangler om du sier nei - spesielt ikke når han vet grunnen.

Han er et rasshøl åpenbart.

Men: det blir og vanskelig å ha et forhold med noen som har helt ordinær sexlyst når du er i den fasen du er i nå?

Kanskje det er fint å være singel en periode, til du har landet mer i terapien og funnet ut hva som er best for deg?

Om konklusjonen for deg blir lite til ingen sex kan jo en aseksuell person være å foretrekke. Noen som vil ha endel nærhet, men ikke sex.

Anonymkode: d66e3...1a8

[AnonymBruker]

Ta han med deg til sexologen. Og så må dere ha en alvorsprat. Klarer han å takle problemene du har med traumene dine? Klarer han å ta hensyn til deg? Klarer han å gi avkall på det sexlivet han så for seg for å unngå å skade deg?

Vet han at han skader deg når han driver med silent treatment og vet han at han presser deg til pliktsex?

 

Anonymkode: 9fe8e...eb6

[stav]

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

funnet ut av at jeg ble seksuelt misbrukt som barn,

Vet han dette?  Viss ikke så må du være ærlig og si det til han. 

[Gjest Robin666]

Er samboeren din tankeleser eller synsk? 

[AnonymBruker]

Problemet er vel heller at du ikke vil eller kan være i et reelt forhold med ærlighet, kjærlighet og sensualitet. Du vil bare være i fred. 

Du tenker nok heller ikke over at det er skadelig for ham at du faka hele starten av forholdet. 

Slå opp og gå videre hver for dere. Ikke innled nye forhold før du er klar for det et forhold innebærer. 

Anonymkode: 33ae4...2fc

[Trolltunge]

Kanskje du ikke burde være i et forhold nå, men heller ha ro rundt å jobbe deg gjennom ting?

Dette høres jo ut som en forferdelig situasjonen for dere begge to. 

[AnonymBruker]

Det er ikke greit å kjefte på deg fordi du ikke vil ha sex. Det er ikke greit å si du kommer med "unnskyldninger". Du trenger ingen "unnskyldning" for å ikke ha sex, du trenger bare si nei. 

Du er i din fulle rett til å ha kroppen din for deg selv. Du trenger ingen "unnskyldning". Du trenger ikke ha pliktsex. 

Mannen høres ut som en furt, barnslig idiot. Alle burde respektere partners grenser og ikke kjefte seg til sex... 

Men han er neppe tankeleser. Har du fortalt ham hva du føler og hva du trenger? Du er i din fulle rett til å ha det for deg selv. Men da vil han aldri forstå. 

Anonymkode: a631e...3db

[Isambard]

Du får høre på sexologen din. Det høres ut som gode råd.

En liten ting bare: Du sier du var leken før, men i ettertid blir usikker på om du egentlig var så kåt. Jeg synes det høres ut som overtenkning, og at du kanskje skriver om historien i ditt eget hode.

Den enkle forklaringen var at du hadde mer sexlyst før og at lysten blir drept av press og mas. 

Selv om du har vært utsatt for overgrep kan du få et bra sexliv. Alt som minner om press vil nok virke ekstra negativt på deg.

 

[AnonymBruker]

Stakkars mann

Anonymkode: 7ec38...2f1

[AnonymBruker]

Fyren høres jo ut som er besatt av sex samtidig som han har null sensitivitet for folk rundt seg. Bare av disse grunnene burde du dumpe han straks.

Anonymkode: 39f6c...877

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 minutter siden):

Fyren høres jo ut som er besatt av sex samtidig som han har null sensitivitet for folk rundt seg. Bare av disse grunnene burde du dumpe han straks.

Anonymkode: 39f6c...877

Besatt av sex fordi han vil ha noe mer enn månedlig pliktsex? Han er naturlig nok fortvilt over at hans lekne kjæreste er forsvunnet fra ham og er inne i solo terapimodus der han ikke er en del av hennes prosess en gang. 

Anonymkode: 33ae4...2fc

[AnonymBruker]

Robin666 skrev (9 timer siden):

Er samboeren din tankeleser eller synsk? 

Hva får deg til å tro at TS ikke har vært åpen med samboeren sin om problemene? Han har jo tydeligvis vært med til sexologen tidligere, og kaller traumene knyttet til overgrepene for «unnskyldninger».

Flott type.

Anonymkode: a11fb...275

[AnonymBruker]

Bait and switch.

Anonymkode: 86569...2f2

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Besatt av sex fordi han vil ha noe mer enn månedlig pliktsex? Han er naturlig nok fortvilt over at hans lekne kjæreste er forsvunnet fra ham og er inne i solo terapimodus der han ikke er en del av hennes prosess en gang. 

Anonymkode: 33ae4...2fc

Igjen, hvor får folk det fra at TS liksom ikke skal ha inkludert samboeren sin isproblemer sine? Basert på reaksjonene til samboeren skulle man kanskje ikke tro det nei, men virker jo absolutt som om TS har vært helt åpen om årsaken for sin manglende sexlyst.

TS må jobbe seg gjennom situasjonen hun er i nå, hvor alt som er knyttet til sex er vondt. For å jobbe seg gjennom dette, og for å få sexlysten og gleden over intimitet tilbake, må samboeren jobbe MED henne. Forstår det må være utrolig tøft for ham også, men det han gjør nå er jo å gjøre situasjonen enda verre slik at det tar lenger tid å jobbe seg gjennom. 

Anonymkode: a11fb...275

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 minutter siden):

Han...kaller traumene knyttet til overgrepene for «unnskyldninger».

Flott type.

Anonymkode: a11fb...275

Han vil ha et sexliv, hun vil eller klarer ikke å ha et sexliv. Han vil ha et forhold, hun vil ikke bli tatt på, og sånn har de nå hatt det i årevis. Seigpining for dem begge. Hun trenger en traumesensitiv, tålmodig kar, og han ønsker å date ei leken dame uten traumer. 

Anonymkode: 33ae4...2fc

[AnonymBruker]

Jeg skjønner deg godt. Felles samtale hos sexologen eller psykolog kunne vært noe. Det er ikke sikkert sexologen er helt ekspert på dette. Det er kontroversielt i dag i behandling, dette med å få pasienter til å huske traumer. Husket du ingenting før du var hos han? Hvor lenge har dere jobbet sammen med dette? Husk terapi i utgangspunktet skal gå fremover. Jeg sier ikke sexologen har feil, jeg bare lurer om han har en plan på fremgang i sin behandling med deg. Vi snakker selvsagt babysteps, men noe fremgang må man forvente i profesjonell behandling. Det virker litt som han har hjulpet deg å grave deg ytterligere ned i traumene? Noen ganger kan det være nødvendig, andre ganger farlig. Kan være lurt å ta dette med overgrepene hos en psykolog. Men hvis du er fornøyd nå med denne behandlinger, er det jo greit. Bare lufter noen tanker. Uansett, kan det nok være lurt å kvitte seg med typen, da han ikke virker å tilføre noe positivt. Kanskje blir det lettere å jobbe med problemene uten å føle sex press hjemme. 

Anonymkode: 1322f...3d1