Nettopp fått bekreftet at mannen min er aseksuell

[AnonymBruker]

Godt og trist på en gang. Trist og sårt, fordi han aldri kan gi meg det jeg ønsker, og omvendt selvfølgelig! Jeg kan ikke bli aseksuell som han!

Mange år med å grine/ krangle seg til sex, mange år med fortvilelse, fordi du tror at partneren tenner på noe annet, utro osv..

Så bestemte jeg meg for å lese om aseksualitet, og det traff spot on på han!

Har onanerer av og til, og ser på porno, men kun for å få en utløsning, sånn praktisk, for å frigjøre stresshormoner, ikke for å øke sexlysten, eller noe seksuelt motiv. 

Så til mitt spørsmål, til dere par som er i samme situasjon, hjalp det å oppsøke sexolog?? Fikk dere tips, og klarer dere å leve sammen videre, når den ene er aseksuell, og den andre har "normal" sexlyst, dvs kjenner at det kunne vært deilig med sex alt fra 1 gang i uka, pluss minus.... 

Er i 40 åra, store barn, elsker hverandre, har hus, hjem, familie, bedrift sammen, alt er bra,  koser mye (enda mer frustrasjon for meg, som da har lyst på noe mer) men som jeg SAVNER sex!! Og savner at han har lyst på meg, og bare hiver seg over meg, av begjær!! 

Hilsen frustrert!!

Anonymkode: e0968...5b5

[MuffinStud]

Hvordan fikk du det bekreftet? Var det fordi du leste og selv fikk det til å passe? 

Hva tenker han? Hvordan tenker han at en lys fremtid ser ut? Hva tror du han vil ønske at besøk hos sexolog skal føre til? 

Jeg ville f.eks spørre sexologen relativt tidlig om det å oppsøke porno for tenning og masturbere til personer som har sex er typisk for en som er aseksuell.

[AnonymBruker]

MuffinStud skrev (14 minutter siden):

Hvordan fikk du det bekreftet? Var det fordi du leste og selv fikk det til å passe? 

Hva tenker han? Hvordan tenker han at en lys fremtid ser ut? Hva tror du han vil ønske at besøk hos sexolog skal føre til? 

Jeg ville f.eks spørre sexologen relativt tidlig om det å oppsøke porno for tenning og masturbere til personer som har sex er typisk for en som er aseksuell.

Han sier selv at dette stemmer overens med han. Han har ikke behov for sex. Og tar en runk av og til, for å slappe av når han føler seg stresset. Ikke for at han ønsker sex. 

Det er relativt nytt, så vi har ikke fått snakket så mye om det. Han er veldig kosete, men det fører ikke til noe mer, hvilket jeg alltid blir skuffet over.

Anonymkode: e0968...5b5

[AnonymBruker]

Tenker en underliggende depresjon, eller annet, er svaret. 

En real helsesjekk, der legen får vite hvorfor den gjøres, kan gi adekvate svar. Be om full screening av mannen. 

Tipper svaret er lett å finne. 

Kanskje er svaret i kosten, den fysiske statusen, aktivitetsnivået, eller i den mentale eksistensielle situasjonen han befinner seg i. 

Gi oss et svar når du har latt proffene se på saken. Din og din manns situasjon opplever nok mange. 

Hører vi fra deg? 

Anonymkode: 76019...271

[MuffinStud]

Det skjønner jeg. Jeg ville ikke startet med å ta utgangspunkt i en klinisk diagnose.

Vi mennesker er mønstersøkende av natur. Det er dermed lett å få noe slikt til å passe. Men det er også fare for at diagnosen blir styrende for hvordan man betrakter forholdet. Den blir selvoppfyllende.

Spesielt når diagnosen tjener funksjon for dere begge, slik det later til at den gjør, så fortsetter dere å investere i den. Diagnosen hjelper på selvbildet ditt (hans manglende lyst har ikke noe å gjøre med hvorvidt du er seksuelt attraktiv).
Og han har fripass til å "slippe maset om sex".

Ja, det finnes kliniske diagnoser hvor det er hjelpsomt å ta høyde for at man opererer med grunnleggende forskjellige forutsetninger. Men så langt som mulig burde dere ta utgangspunkt at endringsevne og endringsvilje er innenfor rekkevidde.

Er endringsevne og endringsvilje tilstede? Hos dere begge? Eller skal vi bare si "aseksuell" så dere slipper å rippe opp i ting?

For alle terapeuter som driver endringsarbeide er det svært vanlig at noen kommer drassende med barn eller ektefelle og sier "fiks han/hun" som om det var en mekaniker. 

Det er litt distanserende og analytisk språk i opprinnelig post. Du håndterer det litt som en ingeniør/saksbehandler. Er du klar til å åpne såret og gråte? Er du klar til å ta eierskap til følelsene om hvor dypt dette sitter? 

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 minutter siden):

Tenker en underliggende depresjon, eller annet, er svaret. 

En real helsesjekk, der legen får vite hvorfor den gjøres, kan gi adekvate svar. Be om full screening av mannen. 

Tipper svaret er lett å finne. 

Kanskje er svaret i kosten, den fysiske statusen, aktivitetsnivået, eller i den mentale eksistensielle situasjonen han befinner seg i. 

Gi oss et svar når du har latt proffene se på saken. Din og din manns situasjon opplever nok mange. 

Hører vi fra deg? 

Anonymkode: 76019...271

Ganske trangsynt å påstå at fordi noen ikke ønsker sex, så må det være pga depresjon eller lignende. Mange folk er bare ikke så interessert i sex, hadde det slik selv i mange år og i mitt tidligere ekteskap. Men var ikke deprimert.

Anonymkode: b5382...b55

[LillEve]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Ganske trangsynt å påstå at fordi noen ikke ønsker sex, så må det være pga depresjon eller lignende. Mange folk er bare ikke så interessert i sex, hadde det slik selv i mange år og i mitt tidligere ekteskap. Men var ikke deprimert.

Anonymkode: b5382...b55

Og så er det mange som mister sexlyst på grunn av depresjon. Fordi du selv ikke gjorde det, betyr ikke det at det ikke gjelder for andre. Det er ikke trangsynt å komme med forslaget. Det er tvert imot å se bredt på situasjonen. Resten av posten står jo støtt, ekspertene burde se på saken, ikke internett. 

[Cleo88]

 😉

. 

Endret 10. mai 2021 av Cleo88

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (20 minutter siden):

Tenker en underliggende depresjon, eller annet, er svaret. 

En real helsesjekk, der legen får vite hvorfor den gjøres, kan gi adekvate svar. Be om full screening av mannen. 

Tipper svaret er lett å finne. 

Kanskje er svaret i kosten, den fysiske statusen, aktivitetsnivået, eller i den mentale eksistensielle situasjonen han befinner seg i. 

Gi oss et svar når du har latt proffene se på saken. Din og din manns situasjon opplever nok mange. 

Hører vi fra deg? 

Anonymkode: 76019...271

Takk for tilbakemelding og tips! Absolutt, skal gi tilbakemelding. Ja, dette kan gjelde flere, helt klart. Mange som lider i stillhet, og aldri tar tak i det. Jeg har lenge forsøkt å skyve det vekk, prøve å ikke ha lyst på sex, legge vekk mine følelser, men det går ikke lengre. Jeg må ta tak i dette nå.

Anonymkode: e0968...5b5

[AnonymBruker]

Cleo88 skrev (10 minutter siden):

Jeg følte meg omtrent aseksuell en ganske lang stund... Så gikk jeg ut av forholdet jeg var i og vips så var a visst ikke det lenger 😉 Mer sitt gamle jeg...

Kanskje ikke så snill kommentar... Men jeg ville satset på å jobbe med hele forholdet - ikke bare dette temaet

. 

Har tenkt på det, selvom det er vonde tanker rundt det, så er det ikke helt fjernt. Tenker også på dette, tro meg 😊 Vi elsker hverandre, og han sier hele tiden, sex er ikke alt. Nei, det er ikke alt, men likevel en viktig del av forholdet! Jeg tenker ofte på at han kanskje kunne fått tilbake lysten med ei annen, og jeg kan få deilig sex igjen med en annen. Men så vil man jo gjerne holde sammen da. *Frustrert * 

Anonymkode: e0968...5b5

[MuffinStud]

 

3 minutter siden, AnonymBruker said:

Jeg har lenge forsøkt å skyve det vekk, prøve å ikke ha lyst på sex, legge vekk mine følelser, men det går ikke lengre. Jeg må ta tak i dette nå.

Lykke til! Han er heldig som har deg som bretter opp ermene og ikke aksepterer at dere skal visne bort.
Det er ikke et rødt flagg at forholdet trenger jobbing. Det er et rødt flagg dersom ingen synes at forholdet er verdt å jobbe for.

[AnonymBruker]

Jeg skjønner ikke hvorfor de som er  aseksuelle går inn i forhold under falskt flagg. 
Det er å lure et menneske som står en nær og  som stoler på en . 
Det mest provoserende med det er at de tydeligvis bare trekker på skuldrene og sier at de ikke har behov for sex , og de bryr seg mindre om det er problematisk for partneren sin .  Superegoister! 

Anonymkode: a0530...5b5

[AnonymBruker]

MuffinStud skrev (38 minutter siden):

Det skjønner jeg. Jeg ville ikke startet med å ta utgangspunkt i en klinisk diagnose.

Vi mennesker er mønstersøkende av natur. Det er dermed lett å få noe slikt til å passe. Men det er også fare for at diagnosen blir styrende for hvordan man betrakter forholdet. Den blir selvoppfyllende.

Spesielt når diagnosen tjener funksjon for dere begge, slik det later til at den gjør, så fortsetter dere å investere i den. Diagnosen hjelper på selvbildet ditt (hans manglende lyst har ikke noe å gjøre med hvorvidt du er seksuelt attraktiv).
Og han har fripass til å "slippe maset om sex".

Ja, det finnes kliniske diagnoser hvor det er hjelpsomt å ta høyde for at man opererer med grunnleggende forskjellige forutsetninger. Men så langt som mulig burde dere ta utgangspunkt at endringsevne og endringsvilje er innenfor rekkevidde.

Er endringsevne og endringsvilje tilstede? Hos dere begge? Eller skal vi bare si "aseksuell" så dere slipper å rippe opp i ting?

For alle terapeuter som driver endringsarbeide er det svært vanlig at noen kommer drassende med barn eller ektefelle og sier "fiks han/hun" som om det var en mekaniker. 

Det er litt distanserende og analytisk språk i opprinnelig post. Du håndterer det litt som en ingeniør/saksbehandler. Er du klar til å åpne såret og gråte? Er du klar til å ta eierskap til følelsene om hvor dypt dette sitter? 

Takk for godt innspill. Hadde det enda vært mindre nærhet mellom oss, så hadde jeg enda hatt en "knagg" å henge det på. Men han stryker, koser, tar på meg, gjennom hele dagen når vi er sammen. Han er så kjærlig mot meg. Gir meg komplimenter. Blir jo gaaal fordi det ikke fører til noe mer. Jeg har lenge tenkt, er det meg? Tenner jeg ikke han lengre? Men han sier oppriktig at det ikke er tilfelle, at det er han som ikke har lyst på sex. Men jeg vet jo hans innerste, innerste tanker. Kanskje han hadde blitt seksuelt aktiv igjen med en annen. Hvem vet.. Jeg kan jo ikke gjøre noe annet enn å stole på det han sier. Han har aldri gitt meg noen grunn til å tvile på han og hans oppriktighet. 

Anonymkode: e0968...5b5

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (18 minutter siden):

og han sier hele tiden, sex er ikke alt.

Det er en lett ting å si for ham å si, som vasser i sex han ikke har bruk for. Det er som når Røkke og Reitan sier at penger er ikke alt. Prøv å ta det fra dem. 

Anonymkode: baadd...d50

[Cleo88]

AnonymBruker skrev (På 9.4.2021 den 10.14):

 😊

. 

Endret 10. mai 2021 av Cleo88

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (13 minutter siden):

Jeg skjønner ikke hvorfor de som er  aseksuelle går inn i forhold under falskt flagg. 
Det er å lure et menneske som står en nær og  som stoler på en . 
Det mest provoserende med det er at de tydeligvis bare trekker på skuldrene og sier at de ikke har behov for sex , og de bryr seg mindre om det er problematisk for partneren sin .  Superegoister! 

Anonymkode: a0530...5b5

Ja, det er egoistisk når den som er aseksuell, forventer at den andre bare skal leve sånn. Og når du får høre at du selv har unormalt mye lyst på sex, bare fordi man har lyst på sex. Mener at lyst på sex 1-2 ganger i uka ikke er unormalt.

Anonymkode: e0968...5b5

[AnonymBruker]

Cleo88 skrev (2 minutter siden):

Uff. Nei, sex er ikke alt men den er jo viktig. Tror det alltid vil være en slags lengsel der om det ikke er på plass. Håper dere kan få noe ut av parterapi. Noen ville sikkert foreslå et åpent forhold. Jeg personlig tror at løpet uansett er kjørt om man går så langt. Lykke til. 

Har foreslått det og, om jeg kan ha en elsker. Det var ikke aktuelt for han. Det godtok han ikke. Da er løpet kjørt som du sier.

Anonymkode: e0968...5b5

[AnonymBruker]

Det er ikke bare bare, når man ønsker seg partner og familie. Lysten kan jo være der i forelskelsesperioden, og så bare fade ut. Ikke sikkert vedkommende har sett mønstret før. 

Anonymkode: baadd...d50

[anonymLala]

24 minutter siden, AnonymBruker said:

Jeg skjønner ikke hvorfor de som er  aseksuelle går inn i forhold under falskt flagg. 
Det er å lure et menneske som står en nær og  som stoler på en . 
Det mest provoserende med det er at de tydeligvis bare trekker på skuldrene og sier at de ikke har behov for sex , og de bryr seg mindre om det er problematisk for partneren sin .  Superegoister! 

Anonymkode: a0530...5b5

Sikkert fordi det er vanskelig å innrømme dette ovenfor seg selv. Å konkludere med at en er aseksuell er sikkert en lang prossess, han har kanskje gått på akkord med seg selv lenge. 
 

Det ser ut som han bryr seg masse om deg TS, men om haner sikker på at han er aseksuell og det ikke vil forandre seg, bør han definitivt la deg ha en elsker hvor du kan få dekket disse behovene.

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (6 minutter siden):

Det er ikke bare bare, når man ønsker seg partner og familie. Lysten kan jo være der i forelskelsesperioden, og så bare fade ut. Ikke sikkert vedkommende har sett mønstret før. 

Anonymkode: baadd...d50

Han snakket også om dette, at han hadde litt mere lyster i starten, så har der bare blitt borte, og nå er ikke behovet for sex der. Jeg ser jo mønsteret, f.eks fra vi ble sammen, har han aldri tatt initiativ til det, men blitt med på det. 

Anonymkode: e0968...5b5