Kvelertak og slag under sex, usikker på om jeg "tillot" det.

[AnonymBruker]

Hei! 

Etter et brudd som skjedde for over 1 år siden så lurer jeg på. 

Jeg sliter litt med tankene om ting han gjorde med meg under sex og lurer på hva som hadde vært greit og ikke for dere og hva dere hadde gjort videre. 

I begynnelsen var mye av sexen grei og god. Jeg har høy sexdriv og kunne gjerne hatt sex en god del mer enn én gang i uka/annenhver uke. Han ville mindre enn én gang i uka.

Etter en stund ville han prøve anal, jeg har aldri likt dette, vegrer meg da det bare gjør vondt og ikke er noe jeg vil, men "gikk med på" å prøve. Endte med blødning fra rumpa i en uke etterpå. Ville delvis prøve igjen for å "tilfredsstille" han, men ble heldigvis ikke noe mer i senere tid. Det jeg skriver i anførsel var fordi jeg prøvde å gjøre alt for at han skulle ønske å ha mer sex med meg. 

Etter å ha vært i forholdet noen år, der han viste mer voldelige tendenser i samboerforholdet gjorde det at jeg gjorde mye bare for å tilfredsstille han mer og mer. Ønsket mitt i hodet var å få han så fornøyd som mulig så kanskje vi (jeg + barna) kunne leve mer i harmoni med han. 

Han begynte å forsøke litt andre ting under sex med meg. Deriblant å plutselig legge en pute over hodet mitt så jeg nesten mistet pusten. Jeg gjorde og sa ingenting, fordi jeg skjønte han ble tent på det. Delvis ble jeg skremt, men delvis "gikk jeg med på det" for å tilfredsstille han. Fordi jeg sårt ønsket å ha sex med han. Deretter fulgte også kvelertak og slag på rumpa. Gjerne så jeg skulle bli rød og sår etter sex. Biting eller klyping i niplene som jeg hater (det er bare ekstremt smertefullt og avtennende for meg). Jeg likte ikke noe av dette, men følte jeg måtte for å holde han fornøyd. 

Én gang jeg la meg inntil han og begynte å kose bare for å føle at vi var nær, så strøk jeg hånden min nedover mot låret hans, da grep han tak i ene brystet mitt og klemte hardt til og sa "sånn, nå er du ikke kåt lenger" fordi han ikke ville ha sex. Han sa eller gjorde ingenting i foranledning til dette. Kanskje jeg gikk for langt i mitt forsøk på å få sex den gangen der. Var det min feil? 

Det jeg lurer på.. Har jeg grunn for i ettertid å reagere? Han oppførte seg skremmende, kald og hard under kvelingen. Jeg følte meg heller ikke trygg, og til tider får jeg flashbacks til dette og havner fort i en tankegang der jeg føler meg skremt og redd.

Jeg vet at det er et tema som er normalt i et bdsm forhold, men i et forhold hvor bdsm ikke er uttalt og snakket om, er det greit? Eller.. Vi snakket litt om det i ettertid der han sa til meg at han så at jeg tente på det, men jeg var jo redd. Redd for at han skulle forlate meg, at jeg ikke var god nok, at han ikke ville ha sex med meg, om jeg ikke gikk med på disse tingene så ville han gå fra meg eller være utro. Kanskje jeg bare er skamfull for at jeg lot meg "tillate" det. 

Noen tanker? 

Anonymkode: 47807...068

[SlemUlv]

Dette er IKKE ok oppførsel! BDSM er basert på kommunikasjon mellom samtykkende parter, hvor begge blir enige om grenser, hva dere vil prøve, stoppord og mye mer. 
 

Godt dette er en x! 
Om man skal legge skyld et sted, er det hos ham, som ikke spurte om det var ok først.
Men seff, du burde sagt fra at dette ikke var ok. Men jeg skjønner at dette ikke er lett, i en sånn sitasjon. 

Har du vurdert å snakke med en psykolog, eller sexolog for den del, for å få sortert tankene dine rundt dette? 

[Gjest Fnuggolina]

Jeg tenker:

Det han gjorde med å klype deg fremfor å takke pent nei var nedverdigende pg en helt absurd ting å gjøre.

De andre tingene du nevner tenker jeg en partner vanskelig kunne visst at du ikke ville når du ikke uttrykker at du ikke vil, og i tillegg gjør ting av negative/dysfunksjonelle motivasjoner kun du vet om. 

Skjønner godt du synes han var kjip, og det var et usunt forhold. Men du har også en usunn måte å håndtere relasjoner på.

Det er vel dette du må jobbe med hos deg selv for å kunne lære å sette sunne grenser?

Hans handlinger får du ikke gjort noe med, men å ta et oppgjør med din egen respons/atferd er nok veldig lurt før du inngår i et nytt forhold. 

Du er sikkert skamfull som du sier, men her tenker jeg det var to dysfunksjonelle som fant hverandre. Og du trives ikke med å ha det sånn.

Så da må du jobbe med deg selv. 

[AnonymBruker]

Det virker aller mest som et veldig usunt forhold der du hadde følelser og han brød seg katta om deg. Der du gjorde alt du kunne for å være bra nok og var villig til å gå fullstendig på akkord med deg selv. Han fremstår overgripende. Men pga manglende grensesetting fra deg pga følelser tror jeg egentlig du bare må la deg gå..har du vurdert psykologisk hjelp? Tenker både for å få bearbeidet ting og for å rett og slett lære grensesetting så du ikke havner i situasjoner der noen får så mye makt over deg. Dette var vond lesning..

Anonymkode: ead9d...b52

[AnonymBruker]

Det ble anmeldt den gang da og såklart henlagt. Var langt mer i anmeldelsen. Snakker og går til psykolog, foreløpig er vi på medisinering pga annet. 

Jeg forstår at han ikke kunne "vite bedre" når jeg ikke sa noe. Bare om det med reaksjoner i ettertid er "normalt". 

Ja, jeg har nok hatt vanskelig for å ikke være ei dørmatte og det var ikke et sunt forhold på mange, mange områder. Såklart burde jeg sagt ifra, men det er vanskelig når man aldri vet hvordan personen kommer til å reagere. 

Jeg skal ta til meg det dere skriver og prøve å finne ut av hva som burde vært et normalt, oppegående forhold. Er nok ikke der at jeg ønsker et forhold til en mann før jeg har fått "meg selv" på plass. 

Tusen takk for svar 😊

Anonymkode: 47807...068

[AnonymBruker]

Det er ikke normalt å begynne være voldelig og kvele partner i BDSM forhold. Det som er vanlig er at man begynner med å sette seg ned, og snakke om sex og hva som tenner en, hva som er absolutte grenser for hva man ikke vil gjøre og hva stoppordene skal være.

Alle voksne mennesker vet at man ikke skal kvele andre under sex, med mindre man har spurt og snakket om det og har stoppord/ stoppsignaler. 

18 minutter siden, Fnuggolina said:

De andre tingene du nevner tenker jeg en partner vanskelig kunne visst at du ikke ville når du ikke uttrykker at du ikke vil, og i tillegg gjør ting av negative/dysfunksjonelle motivasjoner kun du vet om. 

 

Hallo?????? Du kunne begynt å slå din partner, og så lenge han var stum og så forskrekket på deg så tenker du at han tenker det er greit og fortsetter?? Hallo i luken!!??

Prøv å sette deg inn i mannens perspektiv. Du kveler dama di med puta, hun sier ingenting, ser ikke glad ut, ser ikke kåt ut. Tenker du 1. oi, dette likte hun kjempegodt, dette burde jeg gjøre mer av eller 2. oi, gjorde jeg noe skikkelig drøyt nå, går det bra med henne? har jeg skadet henne? Skal jeg spørre henne om det går bra?

Dersom du prøver sette deg inn i hvordan dette er fra mannens perspektiv, så ser du at han visste hun ikke likte det, og han fortsette alikevel. Han misbrukte henne med vilje og  vitende. Intet normalt menneske er i stand til å tenke 1. 

Just now, AnonymBruker said:

Jeg forstår at han ikke kunne "vite bedre" når jeg ikke sa noe. Bare om det med reaksjoner i ettertid er "normalt". 

Anonymkode: 47807...068

Jeg viser til 1.

Anonymkode: 82372...f6d

[Gjest Fnuggolina]

AnonymBruker skrev (1 minutt siden):

Det er ikke normalt å begynne være voldelig og kvele partner i BDSM forhold. Det som er vanlig er at man begynner med å sette seg ned, og snakke om sex og hva som tenner en, hva som er absolutte grenser for hva man ikke vil gjøre og hva stoppordene skal være.

Alle voksne mennesker vet at man ikke skal kvele andre under sex, med mindre man har spurt og snakket om det og har stoppord/ stoppsignaler. 

Hallo?????? Du kunne begynt å slå din partner, og så lenge han var stum og så forskrekket på deg så tenker du at han tenker det er greit og fortsetter?? Hallo i luken!!??

Prøv å sette deg inn i mannens perspektiv. Du kveler dama di med puta, hun sier ingenting, ser ikke glad ut, ser ikke kåt ut. Tenker du 1. oi, dette likte hun kjempegodt, dette burde jeg gjøre mer av eller 2. oi, gjorde jeg noe skikkelig drøyt nå, går det bra med henne? har jeg skadet henne? Skal jeg spørre henne om det går bra?

Dersom du prøver sette deg inn i hvordan dette er fra mannens perspektiv, så ser du at han visste hun ikke likte det, og han fortsette alikevel. Han misbrukte henne med vilje og  vitende. Intet normalt menneske er i stand til å tenke 1. 

Jeg viser til 1.

Anonymkode: 82372...f6d

DET sa jeg på ingen måte.

Jeg sier at hun selv har hatt en atferd hvor hun sier selv hun har lagt opp til ting av fryktbaserte årsaker.

For noen kan tegnene være vanskelig å tolke.

Hun har i det hele tatt gjort mye hun ikke ønsker i frykt for å miste ham, og sier selv at hun aldri har satt grenser men heller gått med på ting.

At han er jævlig kjip er jo imgenting å lure på.

Men om hun legger alt ansvar over på ham kommer hun bare til å finne seg en tilsvarende mann.

Hun må jobbe med eget selvbilde, og handlingsmønster. Hun får ikke endret på hans. 

Hun må lære seg å kjemme igjen drittsekker, og IKKE velge dem fordi hun «sikkert ikke fortjener bedre». 

Den type mannfolk er på rimelig aktiv jakt etter damer som TS. 

 

[Cleo88]

.

Endret 10. mai 2021 av Cleo88

[AnonymBruker]

9 minutter siden, Fnuggolina said:

For noen kan tegnene være vanskelig å tolke.

Så om du kveler noen, de blir stumme og sier ingenting, så er din første antagelse at de liker det?

Det er spørsmålet. Om det er rasjonelt for mannen å tenke at en mann som er større og sterkere enn kvinnen, tar kvelertak, så er det logisk for han å tenke at stumhet og manglende tegn på kåthet og glede = dette likte hun. At der er ingen tanke om at man kanskje skremte sin partner og kanskje burde åpne munnen for å spørre om det går greit?

Du forventer at en mann skal tenke høyst ulogisk for at din mening gir mening. 

9 minutter siden, Cleo88 said:

Jeg tenker at du bør bearbeide disse inntrykkene nå, kanskje med en psykolog. Og neste gang du kommer i lingende situasjon så bør du være ærlig med en gang om at du ikke liker dette.

Det er generelt sett ikke okay å gjøre slikt som eksen din gjorde uten å ha snakket med deg om det først, ha etablert noen klare rammer. Samtidig så hadde dere et fast forhold hvor man bør kunne ha gått ut fra at begge parter klarer å kommunisere tydelig. Antageligvis levde han i den tro at dette var noe du liker. 

Jeg synes ikke du skal anmelde dette, ikke fordi det ikke er noe i det men fordi at det er litt vel mye gråsone her. Du ville nok ikke kommet noen vei med det. Og selv om det er ukorrekt å si, så føler jeg at du har en del av "skylda" selv. Ikke vondt ment. Å komme et år senere med en anmeldelse og si "Du, jeg likte visst ikke den måten vi hadde sex på allikevel jeg" - jeg bare lurer på hvor vi da er på vei hen. Blir det sånn at folk går rundt med blanketter for signering av detaljerte samtykker i veska, i tilfelle de skal ha sex??? 

For at det skal være noe hold i en anmeldelse, etter min mening, så bør det ha vært åpenbare faktorer som tilsier en skjev maktfordeling i forholdet deres, f. eks stor aldersforskjell e.l. 

Så menn er så dumme at når de tar kvelertak på en kvinne og hun ser forskrekket ut, men sier ingenting, så antar de at hun liker det? De har ikke noe behov for å spørre om det går bra med kvinnen, om hun likte det eller lignende. Nei, de tar manglende tegn på kåthet og gleder som tegn på, nettopp, at hun er kåt og glad og fortsetter?

Det er sånn menn fungerer? De er litt som hunder man må skrike nei/ ja til for at de skal forstå noe? De klarer ikke se forskjell på glad og lei seg i et ansikt? De tenker en kvinne som ligger helt i ro, er stiv og stum, egentlig er kjempeglad og superkåt?

Jeg er overrasket over hvor mange som tror at menn er dumme som esler i denne tråden. Menn har vært med på å bygge samfunnet, de har vært store vitenskapsmenn og annet. De er ikke aper som vi må stenge inne i bur så de ikke løper rundt og voldtar fordi de ikke forstår at det er ugreit å kvele andre plustelig, eller knipe dem i puppene. 

Hallo...

Anonymkode: 82372...f6d

[AnonymBruker]

Hvis han gjorde noe mot deg der du ikke var i stand til å motsette deg, så er det overgrep. Synes det er litt vanskelig å se om det har skjedd her eller ikke av å lese. Men det virker jo som du ikke akkurat trivdes i forholdet. Husk det at hvis du ikke har det bra i et forhold, så trenger du ikke være i det. Det er viktig å ha det bra, og hvis det å ha en bestemt partner ikke er godt for deg, så er det lurt å sette seg selv først og avslutte et slikt forhold.

Anonymkode: a6d98...ada

[Cleo88]

.

Endret 10. mai 2021 av Cleo88

[Katten.2.0]

Han virker som en ren sadist - altså at han får nytelse av å skape ubehag hos sin partner. Dette kan være vel og bra i et forhold hvor man har klare regler, forventninger og respekt - men det er ikke greit når man ikke har kommunisert noe rundt det.

Og det er selvfølgelig helt normalt å ha sterke reaksjoner på slikt i ettertid. Tok meg noen år å bli kvitt noen av reaksjonene som kom av å være i et voldelig forhold.

[Bamseklemmer]

AnonymBruker skrev (5 timer siden):

Jeg vet at det er et tema som er normalt i et bdsm forhold, men i et forhold hvor bdsm ikke er uttalt og snakket om, er det greit? Eller.. Vi snakket litt om det i ettertid der han sa til meg at han så at jeg tente på det, men jeg var jo redd. Redd for at han skulle forlate meg, at jeg ikke var god nok, at han ikke ville ha sex med meg, om jeg ikke gikk med på disse tingene så ville han gå fra meg eller være utro. Kanskje jeg bare er skamfull for at jeg lot meg "tillate" det. 

Noen tanker? 

Anonymkode: 47807...068

Huff stakkers kor underkuet du er blitt... og han utnyttet din selvtillit og forsto at du ikke nektet han ting. Det var akkurat det han visste og utførte det han gjorde med deg... Tankene mine går også til hun evt. hans neste kvinne, hun får jo mest sannsynlig samme behandlingen.

I BDSM er det faktisk trygt å ha sex, da blir man enige om alt på forhånd. Noen skriver faktisk avtaleskjema også...

Det er egentlig nå det passer best å bruke Pornoskadd mann!

 

 

Endret 8. april 2021 av Bamseklemmer

[Gjest O.G.]

TS har vært sammen med en sadist.

[Gjest DEN NAKNE GARTNER]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Hei! 

Etter et brudd som skjedde for over 1 år siden så lurer jeg på. 

Jeg sliter litt med tankene om ting han gjorde med meg under sex og lurer på hva som hadde vært greit og ikke for dere og hva dere hadde gjort videre. 

I begynnelsen var mye av sexen grei og god. Jeg har høy sexdriv og kunne gjerne hatt sex en god del mer enn én gang i uka/annenhver uke. Han ville mindre enn én gang i uka.

Etter en stund ville han prøve anal, jeg har aldri likt dette, vegrer meg da det bare gjør vondt og ikke er noe jeg vil, men "gikk med på" å prøve. Endte med blødning fra rumpa i en uke etterpå. Ville delvis prøve igjen for å "tilfredsstille" han, men ble heldigvis ikke noe mer i senere tid. Det jeg skriver i anførsel var fordi jeg prøvde å gjøre alt for at han skulle ønske å ha mer sex med meg. 

Etter å ha vært i forholdet noen år, der han viste mer voldelige tendenser i samboerforholdet gjorde det at jeg gjorde mye bare for å tilfredsstille han mer og mer. Ønsket mitt i hodet var å få han så fornøyd som mulig så kanskje vi (jeg + barna) kunne leve mer i harmoni med han. 

Han begynte å forsøke litt andre ting under sex med meg. Deriblant å plutselig legge en pute over hodet mitt så jeg nesten mistet pusten. Jeg gjorde og sa ingenting, fordi jeg skjønte han ble tent på det. Delvis ble jeg skremt, men delvis "gikk jeg med på det" for å tilfredsstille han. Fordi jeg sårt ønsket å ha sex med han. Deretter fulgte også kvelertak og slag på rumpa. Gjerne så jeg skulle bli rød og sår etter sex. Biting eller klyping i niplene som jeg hater (det er bare ekstremt smertefullt og avtennende for meg). Jeg likte ikke noe av dette, men følte jeg måtte for å holde han fornøyd. 

Én gang jeg la meg inntil han og begynte å kose bare for å føle at vi var nær, så strøk jeg hånden min nedover mot låret hans, da grep han tak i ene brystet mitt og klemte hardt til og sa "sånn, nå er du ikke kåt lenger" fordi han ikke ville ha sex. Han sa eller gjorde ingenting i foranledning til dette. Kanskje jeg gikk for langt i mitt forsøk på å få sex den gangen der. Var det min feil? 

Det jeg lurer på.. Har jeg grunn for i ettertid å reagere? Han oppførte seg skremmende, kald og hard under kvelingen. Jeg følte meg heller ikke trygg, og til tider får jeg flashbacks til dette og havner fort i en tankegang der jeg føler meg skremt og redd.

Jeg vet at det er et tema som er normalt i et bdsm forhold, men i et forhold hvor bdsm ikke er uttalt og snakket om, er det greit? Eller.. Vi snakket litt om det i ettertid der han sa til meg at han så at jeg tente på det, men jeg var jo redd. Redd for at han skulle forlate meg, at jeg ikke var god nok, at han ikke ville ha sex med meg, om jeg ikke gikk med på disse tingene så ville han gå fra meg eller være utro. Kanskje jeg bare er skamfull for at jeg lot meg "tillate" det. 

Noen tanker? 

Anonymkode: 47807...068

Her foreligger det ikke samtykke og dette er ikke greit. Dette har ingenting med bdsm å gjøre. Det er heller ikke vanlig i en normal relasjon. For meg virker det som om du er selvutslettende og ikke klarte å sette egne grenser. Det virket ikke som dere hadde en god og kjærlig relasjon. Når det gjelder han tenker jeg at dette ikke er normal og akseptabel oppførsel.

Alle følelser er ok og du har absolutt grunn til å ha det vanskelig med det som har skjedd. 

Det er trist å lese det du skriver. Sånn skal du ikke bli behandlet og sånn skal du ikke behandle deg selv.

[AnonymBruker]

Just now, Cleo88 said:

Neida. Han partneren kan ikke ha vært spesielt oppegående og på ingen måte egnet som dom, ut fra det ts beskriver. Jeg mener ikke at ts' taushet skal være unnskyldning nok til at får holde på sånn, men muligens en forklaring! Begge parter er ansvarlige i et slikt forhold - eller er ts en umyndig stakkar som ikke vet sitt eget beste? Det ville da vært en fornærmelse å påstå. 

Nei, det er ikke poenget heller. Han er oppegående. Enkelte mennesker liker å påføre andre smerte mot deres vilje. De liker å se smerte i frykt i øynene mens de har sex med dem. De liker følelsen av makt, av at den andre ikke klarer gjøre noe. De vet hva de gjør og de liker det. De vil ikke ha samtykke, det ødelegger kåtheten. De vil se ekte frykt, de vil se ekte lidelse. De vil at voldtekten skal være ekte. Tror du voksne menn som reiser til Thailland og voldtar 5-åringer ikke vet at de skader andre mennesker? Det finnes flere typer voksne mennesker som vet hva de gjør, og ofte liker det den skaden de gjør også. Det er en bonus for dem. 

TS har åpenbart en historie der hun ikke klarer sette grenser, og der hun ikke klarer stå opp for seg selv. Det kan ha mange grunner. Og man kan for så vidt si at ts er litt "umyndig" sånn sett. Historien hennes har gjort at hun ikke like godt klarer beskytte seg selv som et annet menneske som har en god historie ville. Hun klandrer seg selv også i situasjoner der andre utnytter henne med vitende vilje. Det betyr ikke at hun er dømt til å være det fremover. Tvert imot kan hun lære bli mer selvstendig, og klare sette bedre grenser for seg selv. 

Men å tenke at mannen sin voldtekt og mishandling var bare at mannen var litt dum og enkel, er ikke en måte å gjøre det på. Hun er nødt å innse at andre mennesker er individer med hjerne, og noen av dem gjør ting med vilje og utnytter når de ser de kan. Å sette grenser handler ikke om å være slem med dumme personer. Det handler om å fortelle normalt oppegående personer at det de velger å gjøre, som de er i stand til å vite ikke er greit, ikke er greit. 

Anonymkode: 82372...f6d

[AnonymBruker]

Sykt og voldelig. 

Anonymkode: 044e6...86c

[Cleo88]

.

Endret 10. mai 2021 av Cleo88

[Cleo88]

.

Endret 10. mai 2021 av Cleo88

[K.A.]

Man må gjerne tøye sine grenser for å tilfredsstille en partner, men alt innen rimelighetens grenser. Ingen skal føle at de behøver å gjøre noe som byr dem imot. Og i dette tilfellet ser det også ut som om mannen eskalerte i sine voldelige tendenser, og det er fordi han så han kom unna med det. Høres faktisk litt ut som han groomte deg. De tingene han gjorde er helt greit for par som tenner på det - men absolutt ikke greit å gjøre mot noen som ikke er med på det. Selv om du ikke protesterte - noe du burde ha gjort - var du da ikke med på det.

Jeg har forståelse for at man kanskje ikke tør protestere av frykt for konsekvensene, men den enes tilfredsstillelse er aldri så viktig at den skal gå ut over den andres. Det er helt kurant å ha grenser som utelukker den aktiviteten som han tydeligvis tenner på. Om han ikke kunne respektere de grensene, ville du aldri kunne blitt lykkelig i det forholdet. Jeg er glad det er slutt.

Endret 8. april 2021 av K.A.