Invitasjoner til besøk i småskolen

[AnonymBruker]

Altså- nå må jeg bare høre om det er jeg som er «rar», eller om flere ville ha reagert på dette. 

Datteren min begynte i 1.klasse i høst, og hun var den eneste jenta fra sin barnehage som begynte på denne skolen. (Vi bor i Oslo, så barna kommer ofte fra veldig mange ulike barnehager, og hun gikk dessuten i en ganske liten barnehage). I hele høst har vi gjort en innsats for at hun skal få bli kjent med de andre jentene i klassen, og har invitert alle jentene hjem til oss minst én gang hver. Mange av jentene har vært hjemme hos oss flere ganger. Likevel blir datteren min utrolig sjelden invitert hjem til noen av de andre. To stykker har invitert henne én gang hver, mens én har invitert to ganger. Ingen av de andre (totalt 12 jenter i klassen) har giddet å invitere min datter, til tross for at deres barn har vært hjemme hos oss flere ganger, og de stadig inviterer andre jenter i klassen med seg hjem. Datteren min er veldig utadvendt og sosial, og leker godt med alle (både i følge lærer, og vi observerer henne også selv i fin lek med alle de ulike jentene åå ulike dager). Vi trodde derfor at det ville være null problem for henne å begynne som eneste jente fra barnehagen på denne skolen, ped.leder uttrykte også i våres at hun absolutt ikke var bekymret for at vår datter lett ville finne seg mye venner. Men det hjelper jo ikke at hun er sosial, omgjengelig og leker fint med alle, når ingen av de andre foreldrene gidder å invitere henne hjem... Nå har hun begynt å reagere på det selv også, for hun ser jo at de andre jentene til stadighet har lekeavtaler, mens hun nesten aldri er blitt invitert.

Hun har en storebror i 3. klasse, og vi opplevde dette litt med han også, men da trodde jeg bare vi hadde «maks uflaks». Han begynte på skolen med kun én gutt fra barnehagen, så gjennom hele 1. klasse inviterte vi stadig alle de forskjellige guttene i klassen hjem. Kun én annen familie (den vi kjente fra barnehagen) inviterte vår sønn tilbake (men inviterte stadig andre barn). I 2. klasse tok vi det opp med lærer, og hun nevnte på foreldremøte hvor viktig det var å sørge for at alle barna i klassen får en invitasjon til å bli med noen hjem innimellom. Det ble ørlite bedring etter det, men så tok hun det opp på nytt på vårens foreldremøte, denne gangen i en mye «strengere» tone. Hun forklarte at det var i ferd med å utvikle seg et dårlig klassemiljø i klassen, og at en av grunnene var at noen av barna hadde veldig sterke bånd seg i mellom fordi de lekte veldig mye sammen på fritiden, og at andre barn, som ikke ble så mye invitert (viste seg å være et par stykker til i tillegg til min sønn) ble veldig «utenfor» det gode selskap. Hun var veldig tydelig på at hun forventet at alle foreldrene i klassen nå ville begynne å gjøre en innsats for å inkludere og invitere ALLE barna, og ikke bare de som pleide å få komme hjem til en. Etter den tordentalen fra læreren på vårens foreldremøte ble det omsider endring i min sønns klasse, og nå i høst er han endelig blitt invitert hjem til flere.

Siden vi nå opplever det samme i min datters klasse, skjønner jeg at vi tydeligvis må å lærer til å ta det opp med de andre foreldrene der også. Jeg bare forstår ikke at dette kan være nødvendig!! Vi bor i et «dyrt» område der alle foreldre har høyere utdanning, og alle er hyggelige, omgjengelige og engasjerte i barnas oppvekst. Likevel er det tydeligvis omtrent INGEN som forstår viktigheten av å inkludere og invitere alle i klassen  

Kjenner bare jeg blir så oppgitt over at man skal måtte «mase» sånn på voksne mennesker. Er det flere enn meg som reagerer når deres barn aldri blir invitert (til tross for at dere inviterer mye selv, og at de som har vært gjester hos dere, stadig inviterer andre barn)?

Anonymkode: cf90d...982

[AnonymBruker]

36 minutter siden, AnonymBruker said:

Kjenner bare jeg blir så oppgitt over at man skal måtte «mase» sånn på voksne mennesker. Er det flere enn meg som reagerer når deres barn aldri blir invitert (til tross for at dere inviterer mye selv, og at de som har vært gjester hos dere, stadig inviterer andre barn)?

Anonymkode: cf90d...982

Ja, absolutt. Og jeg aner egentlig ikke hvorfor det er sånn, men har tenkt at kanskje foreldrene kjenner hverandre godt. Jeg merker jo selv at det er lettere å ta kontakt med foreldre jeg kjenner. Jeg har likevel invitert alle guttene i klassen til sønnen min på besøk.

En av dem er litt utenfor, bor et stykke unna og får ikke vært med på det å bare stikke bort og ringe på til hverandre, slik mange av de andre gjør. Han og moren ble overlykkelige da vi inviterte ham. Men selv de har ikke invitert tilbake... Akkurat det har jeg undret meg litt over. Sønnen min er sosial og grei, og ganske forsiktig, tør aldri i verden å gjøre noe galt hos andre. Så tror ikke det kan være noe med ham som gjør det...

Anonymkode: 6a2eb...437

[AnonymBruker]

Dere virker som vedig engasjerte foreldre. Skulle ønske foreldrene mine var som dere da jeg var liten. Vårt sosiale liv var aldri en prioritet da vi var små. Vi bodde langt unna alt og alle, og hadde kun en bil. Merket veldig godt at mamma syntes det var bare mas dersom vi ville ha venner på besøk, eller ville dra på noe. 

Min drøm er å bo i et nabolag med barn på alder med mine barn, og fullt av barn som løper inn og ut av huset. Jeg skal fokuser på at mine barn har en oppvekst fylt med venner og aktiviteter

Anonymkode: ada7e...21e

[AnonymBruker]

Jeg forstår hva du mener TS og syns du virker som en engasjert mor. Det kommer nok barna dine til gode at du prioriterer deres sosiale behov. Kudos for det! 😊👍

Men, nå er det koronatid, og jeg forstår at ikke alle ønsker å ha hyppig besøk av relativt små barn, utenom de 2-3 nærmeste vennene. Jeg har selv en 1. klassing som går i en klasse med mange fremmede. Utenom bursdager har vi ikke invitert (eller blitt invitert for den saks skyld) andre enn 2-3 nære venner. Vi vil ikke ha flere nærkontakter enn nødvendig, spesielt siden jeg har en i familien som er under cellegiftbehandling og ikke må bli utsatt for sykdom (korona er en ting, influensa, omgangssyke osv kan også bli alvorlig). Så jeg tenker nok at de andre foreldrene kan ha sine grunner til å ikke invitere mange forskjellige barn hjem til seg.

Jeg er sikker på at det ordner seg for din datter når vi er litt mer ovenpå etter pandemien all den tid hun har en mor som faktisk er bevisst på dette 😊

Anonymkode: c4a4d...dbe

[AnonymBruker]

Har de tid da?  

Vi er en travel familie. Veldig dårlig på å få invitert venner til oss siden tiden flyr av gårde. Når venner spør blir barna sendt til de. 

Vi har 4 barn og få vennekabalen til å gå opp har ikke hvert enkelt. 

Du får heller sette pris på at din datter får besøk og ikke være så opptatt av hvor besøkene befinner seg. Er vel det samme om de er hjemme, borte eller ute så lenge den datter har venner å leke med. 

Anonymkode: 31708...acc

[AnonymBruker]

Du har hatt 12 forskjellige barn (samt en del av kameratene til storebroren) på besøk i løpet av få måneder i en periode hvor Oslo har vært tilnærmet nedstengt og sosialt samvær innendørs har blitt anbefalt holdt på et minimum? Takk og lov at de andre foreldrene i klassen tydeligvis har skjønt litt mer om å begrense antall nærkontakter. Hadde jeg vært foreldre i den klassen og du hadde tatt opp dette nå kan jeg love at du hadde fått svar på tiltale, for å si det sånn...

Anonymkode: c973d...9af

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (5 minutter siden):

Du har hatt 12 forskjellige barn (samt en del av kameratene til storebroren) på besøk i løpet av få måneder i en periode hvor Oslo har vært tilnærmet nedstengt og sosialt samvær innendørs har blitt anbefalt holdt på et minimum? Takk og lov at de andre foreldrene i klassen tydeligvis har skjønt litt mer om å begrense antall nærkontakter. Hadde jeg vært foreldre i den klassen og du hadde tatt opp dette nå kan jeg love at du hadde fått svar på tiltale, for å si det sånn...

Anonymkode: c973d...9af

Det er helt innenfor regelverket å ha sosial omgang innenfor samme kohort, bare sånn for å klargjøre det. Alle vi har invitert har vært i min datters klasse. Det at de andre foreldrene ikke inviterer min datter handler neppe om corona, mange av dem inviterer mengder av andre barn hjem til seg både fra parallell-klassen og fra andre klassetrinn.

Videre har både Barneombudet, kunnskapsministeren, skolebyråden i Oslo og flere, gått ut i media flere ganger og påpekt viktigheten av å sørge for at alle inkluderes og at ingen barn føler seg ensomme, nå i corona-tiden. Så argumentet ditt faller på sin egen urimelighet- er det ETT tidspunkt foreldrene i klassen burde ha vært obs på å invitere «bredt» er det nettopp nå, når noen kan risikere å bli veldig alene.
 

Som jeg skrev i innlegget opplevde vi også akkurat det samme i storebrors klasse helt frem til lærer tok dette opp i klassen. Og da var det ingen som hadde corona å skylde på.

 

AnonymBruker skrev (16 minutter siden):

Har de tid da?  

Vi er en travel familie. Veldig dårlig på å få invitert venner til oss siden tiden flyr av gårde. Når venner spør blir barna sendt til de. 

Vi har 4 barn og få vennekabalen til å gå opp har ikke hvert enkelt. 

Du får heller sette pris på at din datter får besøk og ikke være så opptatt av hvor besøkene befinner seg. Er vel det samme om de er hjemme, borte eller ute så lenge den datter har venner å leke med. 

Anonymkode: 31708...acc

Når de har tid til å invitere flere av de andre jentene i klassen både 3 og 4 ganger i løpet av høsten, mens de aldri inviterer min datter, er det neppe tiden det står på.

Og til det siste du skriver: du forstår ikke at en seksåring synes det er veldig stas å bli invitert hjem til andre? Og at hun synes det er sårt og trist når hun ser at én skal være med noen hjem for femte gang på to uker, mens hun ikke er blitt invitert til noen siden slutten av august?

Anonymkode: cf90d...982

[Whistler]

AnonymBruker skrev (1 time siden):

Altså- nå må jeg bare høre om det er jeg som er «rar», eller om flere ville ha reagert på dette. 

........... Ingen av de andre (totalt 12 jenter i klassen) har giddet å invitere min datter, ..........., når ingen av de andre foreldrene gidder å invitere henne hjem... .....

...................

Siden vi nå opplever det samme i min datters klasse, skjønner jeg at vi tydeligvis må å lærer til å ta det opp med de andre foreldrene der også. ..........

Anonymkode: cf90d...982

Du bruker ordet "gidder" som om det skulle være snakk om et ork.  Sett i lys av at det samme skjedde med din sønn er det kanskje en ide å se innover i stedet for å se utover og det å skulle bruke skolen og læreren som brekkstang? 

[AnonymBruker]

Whistler skrev (20 minutter siden):

Du bruker ordet "gidder" som om det skulle være snakk om et ork.  Sett i lys av at det samme skjedde med din sønn er det kanskje en ide å se innover i stedet for å se utover og det å skulle bruke skolen og læreren som brekkstang? 

Det er jo tydeligvis et ork, når de må mases så instendig på av læreren for å få ut fingeren. I min sønns klasse gjaldt det som sagt også et par andre barn, i tillegg til min sønn. Felles for dem alle var at de kjente få eller ingen i klassen fra før da de begynte. Mens barna som kom fra større barnehager og dermed hadde med seg større nettverk over til skolen, blir invitert langt mer. Så det er jo helt tydelig at familiene har både tid og ork til å invitere hjem til seg- men det er tydeligvis fryktelig vanskelig å invitere noen andre enn de man «pleier» å invitere. Du mener man som forelder bare skal akseptere at det danner seg klikker allerede i 1. klasse, basert på hvem som kjente hverandre fra barnehagen?

Dette gjelder jo mest sannsynlig flere barn i min datters klasse også, det er tydeligvis et ganske vanlig problem at foreldre reflekterer null og niks over hvem de inviterer hjem.

Anonymkode: cf90d...982

[AnonymBruker]

Om du synes dette er veldig ille bør du snakke med de andre foreldrene selv. Det er hvertfall IKKE lærerens oppgave å skulle "pålegge" foreldre å invitere på fritida! Såklart kan lærer formidle at klassemiljøet tjener på det, men du kan ikke skyve dette over på skolen! Så klart er det utfordrende å starte som eneste jente fra annen bhg. Barn danner ofte tette vennskap i bhg, og det krever tid og innsats å komme inn i miljøet. Vi voksne er jo ofte likedan, og barn trenger hjelp til dette! Kanskje det er så enkelt som at de andre ikke tenker på det? At de inviterer de deres barn ønsker, og tror at noen andre inviterer din jente? Uansett virker ikke tonen i HI særlig god, du fører jo nesten regnskap med besøkene.. Hvilken tone har du med de andre foreldrene? Kanskje det er porten inn? 

Anonymkode: 969f9...5bf

[AnonymBruker]

Ta kontakt med foreldrene selv. Send en melding å si. Hei, Lise har veldig lyst å besøke (bli med hjem) Kari. Hvilken dag passer for dere? 

 

Har selv en førsteklassing, hun har bare blitt med noen hjem 1 gang i høst og har ikke hatt med noen hjem selv. Ikke vært noe savn her da vi bor i et nabolag med mange barn som møtes ute på ettermiddagene. 

Anonymkode: 64957...b25

[AnonymBruker]

Min datter begynte i 1. klasse i fjor, også i et «dyrt» nabolag i Oslo og hun kjente ingen i klassen fra før. Vi har hatt motsatt opplevelse, alle har vært flinke til å invitere alle hjem. Her har det vært kommunisert tydelig fra skolen at på skolen er alle skole-venner, og man skal ikke bruke ordet bestevenner. Det ble formidlet en klar forventning fra lærer om at vi foreldre har et ansvar for å invitere alle i klassen hjem. Jeg tenker det er helt innafor å si fra til lærer om dette, så kan de ta det opp på neste foreldremøte.

Forøvrig har nok alle begrenset besøk litt mer i høst pga korona, så det er kanskje ikke tiden for å oppfordre så veldig til det akkurat nå. Men uansett bør besøkene gå begge veier tenker jeg

Anonymkode: 15da4...db5

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (4 timer siden):

Det er helt innenfor regelverket å ha sosial omgang innenfor samme kohort, bare sånn for å klargjøre det.

Ungene er i samme kohort - ikke familiene deres. Forøvrig er det jo imponerende hvor god oversikt du har over hvem, når og hvor ofte alle andre inviterer og inviteres. Det har neppe de andre - de ser at ungene har besøk og er på besøk og holder nok ikke regnskap over andres unger. At det kom overraskende på deg at det også var andre i klassen til sønnen din som ikke ble invitert så mye sier jo det meste om at ingen - selv ikke du - har stålkontroll på det sosiale livet til alle andre og kan derfor ikke pålegges å ta ansvar for det.

Altså, misforstå meg rett, jeg synes det er viktig at unger skal inkluderes og ikke holdes utenfor og at man skal litt bevissthet rundt det. Men derfra til å forvente at alle skal invitere alle jevnlig og passe på å rotere og gjengjelde alle invitasjoner... Unger danner også vennskap fra tidlig alder og har bedre kjemi med noen enn med andre - hva om noen forventet at du skulle være sosial med og invitere hjem hver enkelt av kollegaene dine, uansett hvor lite dere måtte ha felles?

Anonymkode: c973d...9af

[AnonymBruker]

Det er rett og slett for dårlig av foreldrene og ikke invitere tilbake. Har tre barn der yngste går i 4. klasse. Jeg har alltid vært nøye på å invitere tilbake om mitt barn blir invitert et sted. Men, noen skriver her at man bør invitere alle i klassen. Det har jeg aldri tenkt at har vært et alternativ en gang. Det er ganske mange i klassen hennes, så det er ikke aktuelt egentlig. Nå går de i 4. klasse, og vennskapene har satt seg en del. Nå er det ikke lenger naturlig å invitere alle og enhver hjem. De er stort sett sammen med faste på fritiden. Og lærer sier at alle har noen å være sammen med, så da ser jeg på det som greit.

Anonymkode: 808ca...f61

[AnonymBruker]

Jeg vil vel kanskje tro at barna ber om å få invitere de de har lyst til å ha med seg hjem, og at foreldrene hører på barna. 

Anonymkode: 71976...ee5

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (19 minutter siden):

Det er rett og slett for dårlig av foreldrene og ikke invitere tilbake.

Anonymkode: 808ca...f61

Jeg er uenig. Vi har ikke alltid invitert tilbake. Noen få ganger har mine blitt invitert hjem til klassekamerater de egentlig ikke har så god kjemi med. Da har ikke vi invitert de tilbake. Vi har ikke invitert barn hjem så ofte med våre tre barn. De har ikke hatt behovet- og vi synes det er vanskelig å få tidskabalen til å gå opp. Så de gangene vi har invitert hjem har vi prioritert de våre barn faktisk leker med på skolen. 

Anonymkode: df2f7...f04

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (Akkurat nå):

Jeg er uenig. Vi har ikke alltid invitert tilbake. Noen få ganger har mine blitt invitert hjem til klassekamerater de egentlig ikke har så god kjemi med. Da har ikke vi invitert de tilbake. Vi har ikke invitert barn hjem så ofte med våre tre barn. De har ikke hatt behovet- og vi synes det er vanskelig å få tidskabalen til å gå opp. Så de gangene vi har invitert hjem har vi prioritert de våre barn faktisk leker med på skolen. 

Anonymkode: df2f7...f04

Mine barn har også blitt invitert til noen de ikke har så god kjemi med. Men, vi klarer faktisk å finne tid, en eller annen dag, et par timer, til å invitere dette barnet tilbake.

Anonymkode: 808ca...f61

[AnonymBruker]

Kan jeg spørre hvilken skole dette er, eventuelt hvilken bydel?  

Vi opplevde det samme, og det var veldig vondt og sårt. Det bedret seg imidlertid etter bevisstgjøring fra lærer (som hos dere), og når hun begynte på fritidsaktiviteter med flere fra klassen!

Anonymkode: 761da...98e

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (3 minutter siden):

Mine barn har også blitt invitert til noen de ikke har så god kjemi med. Men, vi klarer faktisk å finne tid, en eller annen dag, et par timer, til å invitere dette barnet tilbake.

Anonymkode: 808ca...f61

Ja, det er nettopp det- man kan faktisk invitere tilbake uansett, det er det høflige å gjøre.

Det sagt, så er begge mine barn utadvendte og sosiale, og leker godt med alle barna i klassen (dette er ikke noe vi foreldrene tror, men noe begge barnas lærere bekrefter). De har ingen spesielle «bestevenner» (det er det heller ikke lov til å ha på vår skole, fordi det er så ekskluderende), men de leker med alle barna i klassen sine på ulike tidspunkter, ettersom hva de leker.

Det er derfor ingenting som skulle tilsi at de andre barna ikke har kjemi med våre barn, eller ikke har utbytte av å leke med våre barn. Støtt og stadig sier de jo også ting som «når kan xxx (mitt barn) være med meg hjem?» fordi de er midt i en lek sammen når jeg henter barnet mitt på skolen. Da svarer jeg alltid «så hyggelig, det kan du spørre mammaen eller pappaen din om, så finner vi helt sikkert en dag som passer!» Men det kommer jo omtrent aldri invitasjoner (mens andre barn blir invitert med hjem av det samme barnet). Så det er jo tydeligvis nettopp det som er problemet- foreldrene forstår tydeligvis ikke at de er nødt til å også invitere andre barn hjem, enn de de kjente fra barnehagen.

Men nå gidder jeg ikke svare mer i denne tråden, den utviklet seg ganske raskt til en typisk Kg-tråd der veldig mange ikke gidder å lese hele HI, men isteden benytter anledningen til å spy ut all oppdemmet eder og galle over ts «bare fordi». Så takk til dere som har gitt gode og konstruktive svar- dere opprettholder min tro på menneskeheten  

Anonymkode: cf90d...982

[AnonymBruker]

AnonymBruker skrev (8 timer siden):

Ta kontakt med foreldrene selv. Send en melding å si. Hei, Lise har veldig lyst å besøke (bli med hjem) Kari. Hvilken dag passer for dere? 

Har selv en førsteklassing, hun har bare blitt med noen hjem 1 gang i høst og har ikke hatt med noen hjem selv. Ikke vært noe savn her da vi bor i et nabolag med mange barn som møtes ute på ettermiddagene. 

Anonymkode: 64957...b25

Jeg er faktisk ganske skeptisk til ett sånt opplegg altså.  

Unger blir ikke "automatisk" venner, selv om foreldrene deres forsøker å mase på andre foreldre og deres barn. Som barn opplevde jeg faktisk at foreldrene som ringte for å mase på andre familier, bare var slitsomme. 

Og blant sine jevnalderne så blir barnet  kanskje mest kjent som den "skrullingen" med masete foreldrene som flere ganger krever for eksempel  overnattingsbesøk, og så videre...            

Anonymkode: e61a5...bde