Det er mulig å ha godt sexliv i lange forhold.

[Trolltunge]

Her på KG får man inntrykk av at det er mye seksuell frustrasjon og ikke minst dårlig kommunikasjon angående sex i mange forhold.

Det er virkelig mye som kan gå galt mellom to mennesker seksuelt, og det synes å gjøre det også, ofte. Jeg har opplevd det selv også. Selv om jeg i utgangspunktet liker sex har jeg også opplevd at det seksuelle skar seg i tidligere forhold.

Jeg modnet i hva jeg lærte om hvordan ting gikk galt. Det er det sikkert mange som har erfaringer angående også.

Kan vi få til en tråd der vi som har knukket koden for å opprettholde et godt sexliv i forhold kan dele hvordan vi har fått det til? Hvilke fallgruver vi har lært oss å styre unna, og hva vi har fokus på for å opprettholde et godt sexliv? 

Ofte blir slike diskusjoner en slags skyttergravskrig, der kvinner skylder på menn og menn på kvinner. Det er forståelig på en måte, siden hver ser sin side, men det er ikke særlig bærekraftig i forhold til å få det seksuelle til å fungere. Jeg vil påstå at vi som får dette til også har gått i oss selv i forhold til hva vi lærte angående hva som gikk galt. 

Det finnes neppe en fasit for alle, men jeg er optimistisk og håper på det kan bli noen gode refleksjoner angående hva som må til for å få det seksuelle til å fungere i lengre forhold. 

Jeg skal selv dele mine erfaringer, men gjør det i eget innlegg. Mine erfaringer er ikke mer vesentlig enn andres, så de hører ikke hjemme i HI. 

[Gjest Alterego666]

Jeg kan starte med en liste over hva jeg personlig har lært fra tidligere lange forhold. Listen er hverken prioritert eller uttømmende:

-Jeg har ikke lengre en bucketliste over hva jeg MÅ gjøre av seksuelle handlinger

-Jeg er mindre opptatt av avslutning og mer opptatt av å holde begge i flytsonen

-Jeg er blitt flinkere til å fortelle om fantasier og hva som tenner meg

-Jeg er blitt flinkere til å spørre om og lytte til det samme

-Jeg er blitt flinkere til å analysere meg selv og forstår min egen seksualitet bedre

-Jeg har lært at selv om siste knull ikke var det beste, så er ikke det slutten på verden

-Vi slutter aldri å utvikle oss seksuelt, vi kan ikke forvente eller kreve å alltid være perfekt synkroniserte

-God øyekontakt flere ganger gjennom akten øker intensiteten og intimiteten

-Løft partner opp i ekstasen, ta så partner forsiktig ned igjen

-Man kan ikke si Jeg Elsker Deg for mange ganger så lenge man mener det.

[AnonymBruker]

For min del må det være seksuell kjemi og tiltrekning første gang vi møtes, ellers vil det aldri fungere og det blir verre og verre. Opplevd med samboer at uansett hvor dårlig vi har det i perioder er vi alltid fysisk tiltrukket av hverandre og det er viktig for sexlivet. Før han kunne jeg ha sex med noen fordi jeg hadde vokst til å bli glad i dem, men endte opp med at jeg mistet lysten siden det ikke var seksuell spenning i luften fra min side. Vet dette er individuelt, men er slik for meg.

En annen svært viktig faktor for oss er at hvis han ikke skulle være lysten avviser han på en kjærlig måte, brutal avvisning eller en følelse av at jeg ikke er ønsket kan risikere å ødelegge sexlysten i lang tid og gjøre at jeg ikke tør eller har lyst på vedkommende igjen siden det er så sårt. Dette gjør jeg selvsagt tilbake. Det er også viktig at jeg føler meg elsket etter sexen (kan ikke ha en som blir kald etter sex fordi han ikke liker intimitet etter sex), og jeg gjengjelder dette av hele mitt hjerte. Uten disse faktorene kunne jeg ikke hatt et sexliv.

Vært sammen i 9 år og har sex nesten hver dag.

Anonymkode: be454...118

[AnonymBruker]

Vi er begge over 50 år og har vært sammen siden vi var 18. Dette er et seksualliv som snart har vart i 35 år, medført to barn og er nå gjennom overgangsalderen. Det sier seg selv at seksuallivet har vært i endring gjennom alle disse årene. 

Den første fasen: Knulle som kaniner.

Den andre fasen: Mindre sex, ikke like tett forhold.

Den tredje fasen: Ny oppvåkning, bedre sex enn noen gang.

Den fjerde fasen: Nærhet, ønske om å opprettholde sexlivet, bevissthet omkring at det er godt for oss.

Vi er i den fjerde fasen nå. Den intense kåtheten er nok ikke der lenger, den som førte til at vi bare måtte gjøre det. Men vi har et veldig tett og nært forhold, og vi ønsker å bevare sexlivet som en del av den. If you don't use it, you lose it... Vi merker også at den fysiske nærheten, hudkontakten, orgasmene er bra for oss, for relasjonen mellom oss og for kjærligheten. Parallellt med dette er vi opptatt av å være fine for hverandre, holde kroppene våre vedlike, trene, gi komplimenter, ta på og berøre. Vi er fysiske. Kysser flere ganger om dagen. Her om kvelden satt hun og tisset mens jeg sto ved siden av og pusset tennene. Mens dette skjedde hadde hun ført hånden mellom bena mine bakfra og kjælte med kjønnet mitt. Slike ting.

Jeg tror man kommer langt ved å være oppmerksomme på hverandre, være tett og nær.

Anonymkode: 64f2c...073

[Trolltunge]

Mine erfaringer om ting som gikk galt :

Ung og uerfaren var jeg for opptatt av mannens ønsker og om jeg var god nok og sexy nok for ham. Min tenning og nytelse var underordnet. Dette medførte at jeg ikke nøt sex, og etterhvert hadde jeg da selvfølgelig ikke lyst på sex. 

Lærdom: Å ikke nyte sex selv dreper en seksuell relasjon. 

Første samboer utleverte stadig vårt sexliv til andre, og jeg protesterte på det, men lot det også bli med vage protester, til jeg fikk fullstendig avsky mot å ha sex med ham på grunn av ubehaget ved å bli utlevert slik. 

Lærdom: Å ikke ta hensyn til det man opplever som mentale overtråkk av grenser dreper en seksuell relasjon. 

I flere forhold begynte jeg å kjede meg seksuelt. Mennene virket å være fornøyd med å gjøre stort sett det samme hver gang, med få variasjoner, og jeg gikk gradvis fra å være med på det til å kjenne at jeg ikke klarte å bli tent lenger. Det var også vanskelig å få mennene til å endre rutiner og forventninger om hvordan sex mellom oss skulle foregå når det hadde vært slik lenge, og fungert fint slik. De forsto rett og slett ikke hva jeg mente når jeg da forsøkte å endre på ting. 

Lærdom: Menn er fornøyd med å ha sex på samme måte gang etter gang, med et lite og gjenkjennbart register av variasjoner, mens jeg kjeder meg lett seksuelt om det får oppstå rutiner rundt det å ha sex. Når jeg kjeder meg seksuelt mister jeg lysten. 

Noen andre oppdagelser/generell lærdom underveis :

- Gutter og menn tror vi kvinner forventer at de skal kunne dette med sex veldig godt, så de viser og sier i liten grad noe om hva de føler seg usikker på.

- Menn er generelt redde for å ikke strekke til seksuelt. 

- Gutter og menn blir fort såret seksuelt, og opplever fort ting som kritikk, men tar også til seg positive tilbakemeldinger og ønsker mer av det.

- Menn flest ønsker virkelig å være gode elskere. 

- Menn trenger også å føle seg begjært. 

- Det er viktig å være raus i forhold til å være interessert i mannens kropp og seksualitet, UTEN å viske ut /undergrave egne behov. 

Hvorfor jeg nå har et fungerende sexliv :

Jeg har tatt til etterretning det jeg lærte meg, og har selv tatt ansvar for å ikke falle ned i slike feller. 

- At jeg skal ha nytelse og glede av sex er en selvfølge for meg nå, men jeg tar også selv ansvar for at jeg har det. Menn er ikke tankelesere, så jeg sier og viser hva jeg trenger. Jeg har såpass respekt for min seksualitet og min kropp, og for min mann også faktisk, at jeg ALDRI har sex jeg ikke ønsker. Jeg er imidlertid åpen for å bli kåt når jeg ikke er det, i respekt for hans seksualitet og behov. 

- Jeg er tydelig også på mentale grenser og holdninger, og aksepterer overtråkk angående slikt like lite som overtråkk av fysiske grenser. Jeg har og tar et stort ansvar for å formidle slikt tydelig, så det ikke oppstår misforståelser. Jeg hinter ikke, og tror at det skal bli forstått. Jeg tar opp alt som jeg aner at det ikke er lik holdning til, og så finner vi ut av hva som er hverandres absolutte grenser for ulikt. Jeg aksepterer hans absolutte grenser like selvfølgelig som jeg krever respekt for mine absolutte grenser. 

- Siden det er jeg som kjeder meg fort seksuelt er det mitt ansvar å sørge for at det ikke får etablert seg rutiner som kjeder meg. Siden jeg i flere forhold har erfart hvor lett menn faller inn i og trives med rutiner med et lite kjent spekter av variasjon, samt at det er vanskelig å endre på dette når det først har fått eksistert lenge, var jeg i siste forhold føre var. Jeg har fra starten av passet på at ingen rutiner får etablert seg. Også siste mann har samme tendenser, men siden jeg fra starten av har vent ham til at jeg ønsker og forventer variasjon, og at jeg tar initiativ til det, så har det aldri blitt behov for å plutselig endre på noe etablert. Det er ingenting som har fått etablere seg veldig. Jeg vet riktig nok hvordan han tar initiativ og hvordan det blir dersom han får styre, men jeg lar det ikke skje oftere enn at jeg ikke kjeder meg med hans måter. Det er jeg som eier problemt med å begynne å kjede meg, altså er det mitt ansvar å styre unna dette. 

- Siden menn er sårbare for kritikk seksuelt, og redde for å ikke strekke til, er positive tilbakemeldinger er måten å få til endringer på. Skryt av det som er bra fører til mer av det. 

- Jeg anser det å ha lyst på sex og behov for sex som normalen, og når lysten dupper litt spør jeg meg selv om hvorfor, og går inn for å fikse det som har medført en dupp. 

Min erfaring alt i alt er altså at man må ta ansvar selv for å få et sexliv til å fungere. Man kan ikke forvente at det bare skal fungere uten videre, og heller ikke legge ansvaret for det på partner alene. 

Det krever litt innsats og velvilje til å få det seksuelle til å fungere over tid, men det er definitivt verdt det mener jeg. 

 

[AnonymBruker]

Vi har et godt sexliv på femtende året og jeg kan skrive mye om hvordan vi har "knukket koden" i en senere post. Men først vil jeg påpeke at det ikke utelukker at man er seksuelt frustrert og har lyst - til tider ekstremt lyst - på andre. 

Anonymkode: bfaef...554

[AnonymBruker]

Tenker at det er vel og bra å ha et godt sexliv i år etter år.

Men jeg lytter først til råd fra andre de gangene jeg vet at dette er snakk om mennesker som har et rolig og fredelig og godt liv utenfor senga også.

Anonymkode: 02da4...25f

[AnonymBruker]

Har fantastisk sex (etter 25 år ilag) ❤️ Og ikke noe behov/ønsker om andre.

 

det viktigste er å være bestevenner, elske hverandre og ha det gøy ilag - og ha et rolig og trygt forhold i grunn. Sex er helt naturlig da.

Anonymkode: 7b9b0...a7f

[AnonymBruker]

- Prioriter å ha sex. Lange perioder uten sex har en tendens til å forsterke seg selv, og det blir på en måte enda mindre aktuelt å ha sex. Ikke finn på unnskyldninger for å ikke ha sex.

- Vis at du nyter partneren din. Jeg vet at enkelte kvinner for eksempel tenker at de "slipper" å suge når de er gift. Det er en grunn til at dere giftet dere eller flyttet sammen, blant annet at dere trivdes seksuelt. Dersom mannen eller kvinnen tenker at de skal ligger mer på latsiden da, så mister man mye av fundamentet. Min eks var ivrig til å suge i startfasen av forholdet, og det var ingenting som tilsa at hun ikke likte det. Plutselig ble det noe hun bare gjorde en gang i halvåret. Det er klart at det tok piffen ut av forholdet. Aldri igjen.

- Fortell om fantasier, og forsøk å prøve noe ut. Vær åpen for nye ideer innenfor rimelighetens grenser. BDSM er noe vi har funnet. Min samboer var vanilje da vi ble sammen, mens nå er hun ivrigere enn meg på dette, selv om det var jeg som introduserte dette og hadde litt erfaringen med det fra før.

- Erkjenn at alle har perioder hvor sex blir nedprioritert, bare ikke gjør det til en vane. Sexfrie uker bør være akseptable unntak, men ikke normen. Da vil man fort skli fra hverandre.

Anonymkode: f851d...837

[Trolltunge]

2 timer siden, Alterego666 skrev:

Jeg kan starte med en liste over hva jeg personlig har lært fra tidligere lange forhold. Listen er hverken prioritert eller uttømmende:

-Jeg har ikke lengre en bucketliste over hva jeg MÅ gjøre av seksuelle handlinger

-Jeg er mindre opptatt av avslutning og mer opptatt av å holde begge i flytsonen

-Jeg er blitt flinkere til å fortelle om fantasier og hva som tenner meg

-Jeg er blitt flinkere til å spørre om og lytte til det samme

-Jeg er blitt flinkere til å analysere meg selv og forstår min egen seksualitet bedre

-Jeg har lært at selv om siste knull ikke var det beste, så er ikke det slutten på verden

-Vi slutter aldri å utvikle oss seksuelt, vi kan ikke forvente eller kreve å alltid være perfekt synkroniserte

-God øyekontakt flere ganger gjennom akten øker intensiteten og intimiteten

-Løft partner opp i ekstasen, ta så partner forsiktig ned igjen

-Man kan ikke si Jeg Elsker Deg for mange ganger så lenge man mener det.

Flotte erfaringer du deler! 

Dette med å ikke forvente at det skal være like magisk hver gang tror jeg også at er viktig. Det er naturlig at det varierer. 

Jeg lar meg også stadig forundre over at virkelig magisk sex ofte skjer når man minst forventet det. Både jeg og min mann har innstillingen at vi stort sett er åpne for å bli kåt selv om vi ikke er det i utgangspunktet (vi lar hverandre selvfølgelig være i fred om den andre er veldig sliten, eller det er et tydelig "Ikke nå!"). Det er forunderlig at virkelig magiske opplevelser ofte skjer med utgangspunkt i at jeg ikke egentlig var kåt, men han lokket meg med. Altså når jeg i utgangspunktet er lunken til å ha sex overhodet, og eneste "forventningen" før sex var "Du er kåt og jeg er ikke kåt, men jeg er åpen for å bli med om du får meg kåt." 

Det vil si, dette forundret meg ganske lenge, til jeg innså at kombinasjonen fravær av store forventninger og at han tar slike utfordringer seriøs fort fører til at jeg ikke bare blir kåt nok, men wow'et. Han vil jo ikke brenne muligheten ved dårlig innsats, så i slike situasjoner bruker han virkelig alle "sleipe triks" han har lært seg angående hvordan jeg fungerer til å feie bort enhver tvil i meg. Slike situasjoner er hans mulighet til å brilliere med hvor verdt det er å la ham få muligheten til å lokke meg fra 0 til 100. Ja hvorfor nøye seg med 100 liksom, når han har makten og kunnskapen til å klare å få meg til å fyke som en rakett til himmels? 

Raushet skaper godt grunnlag for raushet tilbake, og forventninger... ofte kan store forventninger føre til skuffelse, og små forventninger føre til noe uventet bra. I et langt forhold bør det helst være rom for begge deler. 

Alle gode råd jeg har lest her så langt, inkludert dine og mine egne, går veldig på å ha en raus innstilling, og er det motsatte av hva diskusjoner om sex ofte virker å ha mest fokus på: Hvem har rett og rett til? 

Da blir det fort en kamp, hvor begge taper. 

Jeg tror at å få til et godt sexliv handler mest om å gi hverandre mulighet til. Noe som ikke er mulig uten å lære seg selv og partner godt. Hvilket krever kommunikasjon og velvilje, og gjensidig respekt og omtanke. 

Det kan føles vanskelig, fordi det seksuelle er så intimt og sårbart, men det er liksom ingen vei utenom. Alternativtet er jo en kamp om å ha rett og rett til, hvor det ikke hjelper det minste å få anerkjennelse fra andre (for eksempel her på KG) om at man har rett og rett til, og at partner er den urimelige. 

Min partner KAN meg utrolig godt fordi han fikk muligheten til det. Samme andre veien. Vi har ingen kamp om å ha rett eller rett til, fordi det ikke finnes andre "rett og galt" enn hvordan akkurat vi fungerer best mulig. Det var det kun vi to som kunne finne ut av, og hver gang ting endrer seg må vi finne ut av det igjen. 

Det er ikke alltid enkelt, men alternativet er nok verre. 

 

 

[Trolltunge]

3 timer siden, AnonymBruker skrev:

Tenker at det er vel og bra å ha et godt sexliv i år etter år.

Men jeg lytter først til råd fra andre de gangene jeg vet at dette er snakk om mennesker som har et rolig og fredelig og godt liv utenfor senga også.

Anonymkode: 02da4...25f

Jeg antar det var myntet på meg og det at jeg og min mann har hatt diverse utfordringer. 

Du lytter selvfølgelig til råd fra hvem du ønsker. Personlig lytter jeg heller til råd fra mennesker som har klart å komme seg gjennom diverse utfordringer enn fra mennesker som aldri har hatt problemer. 

Det er flere som har delt gode råd og tanker her. Om du egentlig mener at du ikke ønsker å delta i en tråd jeg har opprettet finnes det bedre løsninger på det enn å legge inn en kommentar som er respektløs også ovenfor de andre som har delt gode råd og refleksjoner. 

[AnonymBruker]

6 hours ago, Trolltunge said:

- Gutter og menn tror vi kvinner forventer at de skal kunne dette med sex veldig godt, så de viser og sier i liten grad noe om hva de føler seg usikker på.

- Menn er generelt redde for å ikke strekke til seksuelt. 

- Gutter og menn blir fort såret seksuelt, og opplever fort ting som kritikk, men tar også til seg positive tilbakemeldinger og ønsker mer av det.

- Menn flest ønsker virkelig å være gode elskere. 

- Menn trenger også å føle seg begjært. 

- Det er viktig å være raus i forhold til å være interessert i mannens kropp og seksualitet, UTEN å viske ut /undergrave egne behov.

Veldig veldig gode refleksjoner. Dette varmer ☺️

Anonymkode: b8057...b0c

[Fioljenta]

Oj. Denne tråden likte jeg! Mange fine erfaringer!

Et amerikansk studie med over 9000 deltagere i alderen 50+ så på hva som kjennetegner god sex i faste forhold. Jeg har skrevet litt om resultatene her.

For oss har det med kjærlighetsspråk hatt absolutt mest å si både for forholdet og sexlivet. 

+ God kommunikasjon
At begge tør komme med ønsker, at vi er tydelige på hva vi liker, at vi skryter av hverandre, at vi tar opp problemer/gnisninger før de blir store. Å komme med ønsker, kan oppleves som krav og det er ikke alltid så positivt så her er det viktig å være tydelig. 

+ Raushet
At vi har rom for å feile. Ikke legger for mye i en dårlig dag (i starten trodde begge at noe var galt når den andre bare hadde en dårlig dag), at vi prøver å møte hverandre på halvveien (og gjerne litt til). Se på elskoven som en lang rekke elskover der hver enkelt ikke trenger å være super eller på mine premisser.

+ Ønske om å glede den andre
Et genuint ønske om å glede den andre både i forholdet og i sexlivet, Vise begjær. 

+ Respekt
Ikke presse den andre til noe hen ikke vil. Respektere hverandre. Ikke tråkke på ømme punkter. Åpenhet om hva som sårer. Raske til å be om tilgivelse.

+ Være bevisst på prioriteringer
Prioritere sexlivet (og samlivet ellers). I noen perioder må sex nedprioriteres fordi det skjer annet i livet. Ved å være tydelige på at nå er vi i en slik periode, unngår det å ødelegge.

+ Ha det gøy
Beholde leken både i forholdet og i senga. Være villig til å prøve noe nytt (trenger absolutt ikke være ekstremt - det finnes mye gøy å gjøre innenfor begges grenser).

(Og sikkert mye mer, men det var det jeg kom på i farten.)

[Bamseklemmer]

Småforelsket elskende par med humor kommer lengst🥰 ...det ligger så mye bak disse 3 ordene.

[Gjest Alterego666]

13 timer siden, Trolltunge skrev:

Raushet skaper godt grunnlag for raushet tilbake, og forventninger... ofte kan store forventninger føre til skuffelse, og små forventninger føre til noe uventet bra. I et langt forhold bør det helst være rom for begge deler. 

Min erfaring er også at raushet gjør underverker. Raushet med preferanser, raushet med tid og raushet overfor hvor den andre er akkurat der og da. Raushet genererer raushet.

Bra initiativ med denne tråden her. Mange gode tanker, og en positiv motvekt til mange andre tråder som er preget av brudd, mistenksomhet, utroskap, overgrep og generelt fravær av kjærlighet og omtanke.

[Gjest Paramount]

Jeg tenker at noe av dette er viktig ingredienser i et godt innarbeidet heterofilt seksualliv:

- At begge tar godt vare på seg selv fysisk, innenfor realistiske rammer

- At de ikke glemmer at de er kvinne og mann, og tenker at partneren har sett alt så mange ganger før

- At de er nysgjerrige på nye ting og har et ønske om å nyte sin egen seksualitet

- At de liker å overraske hverandre 

- At de ikke tenker at ingen andre gjør akkurat dette

- At de ikke tar seg selv for høytidelig og seriøst

- At du har selvsikkerhet og mot til å skjønne at du har mer lov nå, enn noensinne, til å gjøre akkurat det du selv vil 

- At dere snakker om klær og klesvaner. Vær ærlig og fortell hvordan du liker at partneren kler seg. Ikke gå rundt stilltiende og irriter deg over den andre sine klesvaner. Ikke kle deg slik du vil når du vet at den andre hater deg for det. Vær smidig og positiv. Samliv er samspill.

- At dere er trygge på hverandre, og alltid stoler på at den andre elsker deg slik du er, og viser det med ujevne mellomrom

 

Endret 30. september 2020 av Paramount

[AnonymBruker]

Er kvinne.

Når det ikke funker:

- Mannen får dårligere og dårligere hygiene. Dette dreper lysten min og suging er utelukket.

- Mannen er ikke delaktig hjemme på andre områder. Når kjerringa må stå for alt som har med barn og hus og planlegging osv å gjøre så tørker hun inn. Hun får irriterte føleser overfor mannen og man får rett og slett ikke lyst på han. Ofte er slike menn ekstremt late =usexy, eller de er ute og trener til Birken 24/7 =man føler man sklir fra hverandre.

- Mannen blir kjedelig i senga og når man sier hva man vil ha så gjør han det ikke og vil ikke snakke om hvorfor han ikke vil. Kanskje er det dårligere ereksjon som er problemet og mannen er for flau til å si noe om det. Å ta kvinnen oppetter veggen krever mye og når mannen må tenke på mye samtidig og bruke mange muskler i kroppen samtidig er ganske mange stillinger utelukket når dette fører til at han mister ereksjonen.

- Kvinnen legger på seg eller fysikken endres etter fødsler og kvinnen vil ikke vise seg naken.

- Kvinnen blir sliten av at mannen ikke tar ansvar i hjemmet. Mannen får dyrke egne interesser og hobbyer mens kvinnen må sitte barnevakt hjemme og ikke får realisert seg selv.

- sikkert mye mer.

Anonymkode: d62de...b9c

[Gjest Alterego666]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

Når det ikke funker:

Dette er det motsatte av hva TS spør om i HI.

[Hr. Aktiv]

På 29.9.2020 den 14.08, Alterego666 skrev:

Jeg kan starte med en liste over hva jeg personlig har lært fra tidligere lange forhold. Listen er hverken prioritert eller uttømmende:

-Jeg har ikke lengre en bucketliste over hva jeg MÅ gjøre av seksuelle handlinger

-Jeg er mindre opptatt av avslutning og mer opptatt av å holde begge i flytsonen

-Jeg er blitt flinkere til å fortelle om fantasier og hva som tenner meg

-Jeg er blitt flinkere til å spørre om og lytte til det samme

-Jeg er blitt flinkere til å analysere meg selv og forstår min egen seksualitet bedre

-Jeg har lært at selv om siste knull ikke var det beste, så er ikke det slutten på verden

-Vi slutter aldri å utvikle oss seksuelt, vi kan ikke forvente eller kreve å alltid være perfekt synkroniserte

-God øyekontakt flere ganger gjennom akten øker intensiteten og intimiteten

-Løft partner opp i ekstasen, ta så partner forsiktig ned igjen

-Man kan ikke si Jeg Elsker Deg for mange ganger så lenge man mener det.

 

23 timer siden, Trolltunge skrev:

Mine erfaringer om ting som gikk galt :

Ung og uerfaren var jeg for opptatt av mannens ønsker og om jeg var god nok og sexy nok for ham. Min tenning og nytelse var underordnet. Dette medførte at jeg ikke nøt sex, og etterhvert hadde jeg da selvfølgelig ikke lyst på sex. 

Lærdom: Å ikke nyte sex selv dreper en seksuell relasjon. 

Første samboer utleverte stadig vårt sexliv til andre, og jeg protesterte på det, men lot det også bli med vage protester, til jeg fikk fullstendig avsky mot å ha sex med ham på grunn av ubehaget ved å bli utlevert slik. 

Lærdom: Å ikke ta hensyn til det man opplever som mentale overtråkk av grenser dreper en seksuell relasjon. 

I flere forhold begynte jeg å kjede meg seksuelt. Mennene virket å være fornøyd med å gjøre stort sett det samme hver gang, med få variasjoner, og jeg gikk gradvis fra å være med på det til å kjenne at jeg ikke klarte å bli tent lenger. Det var også vanskelig å få mennene til å endre rutiner og forventninger om hvordan sex mellom oss skulle foregå når det hadde vært slik lenge, og fungert fint slik. De forsto rett og slett ikke hva jeg mente når jeg da forsøkte å endre på ting. 

Lærdom: Menn er fornøyd med å ha sex på samme måte gang etter gang, med et lite og gjenkjennbart register av variasjoner, mens jeg kjeder meg lett seksuelt om det får oppstå rutiner rundt det å ha sex. Når jeg kjeder meg seksuelt mister jeg lysten. 

Noen andre oppdagelser/generell lærdom underveis :

- Gutter og menn tror vi kvinner forventer at de skal kunne dette med sex veldig godt, så de viser og sier i liten grad noe om hva de føler seg usikker på.

- Menn er generelt redde for å ikke strekke til seksuelt. 

- Gutter og menn blir fort såret seksuelt, og opplever fort ting som kritikk, men tar også til seg positive tilbakemeldinger og ønsker mer av det.

- Menn flest ønsker virkelig å være gode elskere. 

- Menn trenger også å føle seg begjært. 

- Det er viktig å være raus i forhold til å være interessert i mannens kropp og seksualitet, UTEN å viske ut /undergrave egne behov. 

Hvorfor jeg nå har et fungerende sexliv :

Jeg har tatt til etterretning det jeg lærte meg, og har selv tatt ansvar for å ikke falle ned i slike feller. 

- At jeg skal ha nytelse og glede av sex er en selvfølge for meg nå, men jeg tar også selv ansvar for at jeg har det. Menn er ikke tankelesere, så jeg sier og viser hva jeg trenger. Jeg har såpass respekt for min seksualitet og min kropp, og for min mann også faktisk, at jeg ALDRI har sex jeg ikke ønsker. Jeg er imidlertid åpen for å bli kåt når jeg ikke er det, i respekt for hans seksualitet og behov. 

- Jeg er tydelig også på mentale grenser og holdninger, og aksepterer overtråkk angående slikt like lite som overtråkk av fysiske grenser. Jeg har og tar et stort ansvar for å formidle slikt tydelig, så det ikke oppstår misforståelser. Jeg hinter ikke, og tror at det skal bli forstått. Jeg tar opp alt som jeg aner at det ikke er lik holdning til, og så finner vi ut av hva som er hverandres absolutte grenser for ulikt. Jeg aksepterer hans absolutte grenser like selvfølgelig som jeg krever respekt for mine absolutte grenser. 

- Siden det er jeg som kjeder meg fort seksuelt er det mitt ansvar å sørge for at det ikke får etablert seg rutiner som kjeder meg. Siden jeg i flere forhold har erfart hvor lett menn faller inn i og trives med rutiner med et lite kjent spekter av variasjon, samt at det er vanskelig å endre på dette når det først har fått eksistert lenge, var jeg i siste forhold føre var. Jeg har fra starten av passet på at ingen rutiner får etablert seg. Også siste mann har samme tendenser, men siden jeg fra starten av har vent ham til at jeg ønsker og forventer variasjon, og at jeg tar initiativ til det, så har det aldri blitt behov for å plutselig endre på noe etablert. Det er ingenting som har fått etablere seg veldig. Jeg vet riktig nok hvordan han tar initiativ og hvordan det blir dersom han får styre, men jeg lar det ikke skje oftere enn at jeg ikke kjeder meg med hans måter. Det er jeg som eier problemt med å begynne å kjede meg, altså er det mitt ansvar å styre unna dette. 

- Siden menn er sårbare for kritikk seksuelt, og redde for å ikke strekke til, er positive tilbakemeldinger er måten å få til endringer på. Skryt av det som er bra fører til mer av det. 

- Jeg anser det å ha lyst på sex og behov for sex som normalen, og når lysten dupper litt spør jeg meg selv om hvorfor, og går inn for å fikse det som har medført en dupp. 

Min erfaring alt i alt er altså at man må ta ansvar selv for å få et sexliv til å fungere. Man kan ikke forvente at det bare skal fungere uten videre, og heller ikke legge ansvaret for det på partner alene. 

Det krever litt innsats og velvilje til å få det seksuelle til å fungere over tid, men det er definitivt verdt det mener jeg. 

 

Dette er fasiten. 

På en annen side blir dette også smertefull lesing til enkelte her inne.

[Trolltunge]

42 minutter siden, Hr. Aktiv skrev:

 

Dette er fasiten. 

På en annen side blir dette også smertefull lesing til enkelte her inne.

Det er vel mange, både menn og kvinner, som ikke klarer å være så ansvarlig, åpen, raus og omtenksom som det er nødvendig for å få et sexliv til å fungere over tid. 

I starten er det stort sett enkelt, dersom det ikke allerede da åpenbarer seg så store ulikheter at man kanskje bør revurdere hele relasjonen. De fleste flyter på forelskelse og spenning. At det gir så stor tenning at alt føles bra. 

Det er å holde det bra over år, og gjennom mange utfordringer og faser, de fleste sliter med. 

At det ofte er en kamp om rett og rett til, og svært lite av det som er nødvendig for å få det til å fungere, viser seg gjennom tråd etter tråd om det seksuelle. Det er MYE frustrasjon og sinne. I bunnen av det ligger det sikkert mye fortvilelse også, men "løsningen" synes mest av alt å være å skylde på andre parten. 

Det er ingen løsning! Det bare øker opp problemene.