Skuffet over min mann og datteren hans!

[Gjest Kona]

Ble så skuffa da jeg så hvordan det så ut i leiligheten, etter min mann og hennes datter hadde vært på stranda. Det lå ting etter strandoppholdet strødd i hele gangen. Fra dagene før lå det igejn puter, videoer som skulle vært levert, dyner på gulvet mm.

Kjenner jeg blir skikkelig forbannet og lei meg, når jeg nylig har tatt det opp med han, at jeg synes at han skal gå foran som et forbilde. Både ved at han rydder selv, i tillegg til at han ber henne bidra med ting i hverdagen. Har på følelsen at siden hun kommer så skjeldent til oss, at han ikke vil stille noen krav til henne og at alt skal bare være koselig og ikke stilles noe krav. Jenta er 15 år, så jeg synes at hun skal kunne bidra like mye i rydding, matlaging mm, som der hun bor fast.

Synes jeg har tatt det opp gjenntagende ganger, og han har lovet gang på gang at han skal bidra og be henne bidra. Men jeg synes det bare er snakk. Når jeg konfronterer han med det, så har han alltid en unnskyldning. Blir så skuffet og lei meg, for det står ikke i forhold til alle de kravene han stiller til meg, for hvordan jeg skal være/oppføre meg, bidra når hun er på besøk.

Trenger noen gode råd, for jeg holder på å gå fra konseptet!

[Gjest Violetta]

Hvor ofte er hun hos dere da?

Om hun er der veldig sjelden og i kort tid kan jeg til en viss grad forstå at han vil bruke tiden på koselige ting i stedet for rydding og husarbeid. Men han kan da ikke forvente at det er du som skal rydde opp etter dem, han bør evt. ta det selv.

Men at du sammenligner deg med datteren synes jeg er rett og slett skremmende. Dere har helt forskjellig roller i hans liv. Dette er ditt hjem, og det er en selvfølge at du bidrar. Det er jo ikke hennes hjem i samme forstand, i og med at hun er der sjelden. Og hun er datteren hans, du er kone. Ikke sammenlignbart i det hele tatt.

[Gjest Guest]

Mannen din bør vel kunne ordne dette selv uten at du blander deg så veldig inn i hva slags grenser du synes han bør sette for sin datter?

Og hvis han ikke klarer det, er vel det mest mellom ham og henne. Hun er 15 år og er på besøk av og til. Da er det bare rett og rimelig at den tiden blir koselig for henne uten at hun må hjelpe til så mye (bare hvis hun synes det er naturlig eller har veldig lyst).

Hadde hun bodd hos dere over lengre perioder stiller det seg annerledes, da kan dere begge sette litt andre krav til plikter.

Jeg synes du skal være varsom og sensitiv mht. forholdet mellom ham og datteren. Altfor mange stemødre blander seg inn og går over "grensene".

Mange barn føler at de ikke en gang får alenetid med sin far når de skal besøke ham, for hun er alltid der (altså deg).

Barna må bare tolerere den nye i farens liv- men den nye må også la forholdet mellom far og datter i fred!

Hilsen been-there

[Gjest 23+7]

Har du krav på deg til hvordan du skal oppføre deg/være ved hennes besøk?

Jøss, stiller han krav om det, så bør han være den første til å stille krav til sin datter på 15 år.

Greit at hun er sjelden på besøk,men alle regler behøver ikke kastes overbord pga.det

Gjør det enkelt. Si at om alle tar sitt eget rot, så får vi det mere hyggelig her alle sammen.

En 15-åring vet at de ikke har personlige tjenere. vel er det også en vanskelig alder,men hun er sikkert vant til fra før, og ta sitt eget rot.

Det er mere tid til kos om alle tar sitt.

[Gjest Martin]

Jeg synes du er svært egoistisk. Dersom det er slik at datteren kommer sjeldent, og da for en kort periode (helg?) skal hun, etter mitt syn, selvsagt ikke bidra med noe som helst. Det skal være hennes friområde å få komme til faren for 2-3 dager, uten at en stemor skal gå der og bruse seg opp.

Jeg har delt omsorg for mine barn, og bl.a. en 11 år gammel jente. Nå står de på - naturligvis - fordi de er her annen hver uke De har blant annet hver sin dag, sammen med andre søsken, som ordensmann.

MEN: Hadde hun spesielt, som er pappas hjertesten, kommet sjeldent, hadde jeg bært henne på gullstol uten at hun måtte løfte en finger.

Slik er det bare. Det er spesielt forhold mellom pappa/datter (ofte), husk det!

[Gjest Madam Felle]

Jeg synes du er svært egoistisk. Dersom det er slik at datteren kommer sjeldent, og da for en kort periode (helg?) skal hun, etter mitt syn, selvsagt ikke bidra med noe som helst. Det skal være hennes friområde å få komme til faren for 2-3 dager, uten at en stemor skal gå der og bruse seg opp.

Jeg har delt omsorg for mine barn, og bl.a. en 11 år gammel jente. Nå står de på - naturligvis - fordi de er her annen hver uke De har blant annet hver sin dag, sammen med andre søsken, som ordensmann.

MEN: Hadde hun spesielt, som er pappas hjertesten, kommet sjeldent, hadde jeg bært henne på gullstol uten at hun måtte løfte en finger.

Slik er det bare. Det er spesielt forhold mellom pappa/datter (ofte), husk det!

←

Ja, og da lærer hun virkelig riktige verdier, som hun igjen tar med seg videre i livet. At hun rett og slett kan sluntre unna når hun vil, for hun er jo pappas lille jente.

Selv om hun "bare" er der annen hver helg, så bør hun klare å rydde etter seg selv. Ingen andre skal måtte rydde etter en 15 åring, enten de er hos moren eller faren. Jeg hadde slått neven i bordet, og hadde ikke faren ryddet opp i det, så ville jeg samlet begge to til familiemøte. Når hun er der er dere en familie, og da bør hun gjøre sin del. Selv ikke gjester hiver rundt seg med ting og tang, og forventer at andre skal plukke opp etter de. Eller kanskje noen gjør det, men de hadde fått høre av meg i alle fall.

Selv om hun er pappas "lille" jente, så behøver en ikke bidra til å gjøre henne til en borskjemt liten "drittunge. Ingen tar skade av å måtte rydde etter seg selv, for klarer en å rote så klarer en å rydde.

[Gjest kona]

Klart hun ikke skal bidra like mye som de som bor fast hos en av foreldrene. Ordla meg kanskje litt feil isted. Men å sette en tallerken i oppvaskmaskinen som man har brukt og å re opp senga, er vel ikke for mye å be om av en 15åring, de dagene hun er her. Helt enig i at faren skal gjøre mesteparten av de tingene jeg nevnte i første innlegg, så som levere videoer, lage mat, rydde mm. Selvfølgelig skal jeg også bidra, men det tar jeg forgitt da jeg mesteparten av tiden er den som rydder og gjør husarbeid, uavhengig om hun er her eller ikke.

En av dere skriver at jeg burde være varsom og sensitiv mht. forholdet mellom han og datteren. For å si det sånn, så mener jeg at har faren valgt å dele livet med en person, så må han være klar over at den personen vil ha meninger om samvære på lik linje med seg selv. Jeg bor jo samme sted, så jeg må jo også ha noe jeg skulle ha sagt i mitt eget hjem. Jeg tror det hele dreier seg om god kommunikasjon, noe som dessverre ikke alltid er like lett. Samtalene blir ofte veldig emosjonelle og det er ikke alltid like lett å komme frem til et kompromi.

Syens dere helt klart kom m tilbakemeldinger, men kanskje ikke de beste rådene for å få situasjoenen til å bli bedre. Men kanskje jeg missforstår, når jeg oppfatter inleggene deres som kritikk og ikke råd?

[Gjest Guest]

Jeg er enig med Martin. Det er et helt spesielt bånd mellom fedre og døtre. Og den relasjonen skal stemødre, minst av alle, bry seg for mye med.

Når pappaen bor sammen med en annen dame enn "mammaen", er det ikke alltid så lett for barna å komme og besøke pappaen. På den ene siden er de veldig glade i pappaen sin og setter pris på all den alene-tiden de kan få med ham (oppmerksomhet, spørsmål, ting å gjøre sammen..), på den andre siden må de bare godta at den nye damen bare er der (og sier ting som barna kan tenke er litt teit, men de sier ikke noe fordi de er der for pappaen sin skyld).

Pappaer skal stå på retten sin til å ha det forholdet til barna sine som de mener er best for dem. Barna liker å ha et eget forhold til mor og et eget til far. De liker ikke at en utenfra skal komme og fortelle hvor bordet skal stå. Det skal pappaen deres si - eller ingen!

[jubajuba]

Du verden..jeg blir litt forbauset...

Jeg er selv ofte gjest, og rydder naturligvis etter meg. Det ville vært helt utenkelig å slenge klær, sko, håndklær osv omkring meg og forvente at alle andre plukket opp etter meg.

Jeg håper jeg oppdrar mine barn på en slik måte at de også rydder etter seg når de er gjester, uansett hvor de måtte være på besøk. Kontakt med sin far har de ikke, men de er ofte på besøk hos sin farmor, og jeg forventer at de rydder etter seg og helst hjelper henne med ting hun måtte ha behov for.

Min kjærestes barn bor hos ham en uke hver måned, og det blir stilt krav til dem om at de skal rydde etter seg selv, og ellers hjelpe til med det de kan.

Jeg syns godt du kan stille krav om at de som befinner seg i din bolig rydder etter seg selv. Det være seg din mann, eller hans datter. Hadde du stilt krav om at hun som er hos deg på besøk skulle ha ryddet etter deg hadde jeg kanskje ikke vært enig, men jeg syns så absolutt hun kan rydde etter seg selv. Hvis ikke så får faren gjøre det. Det er i allefall ikke din jobb.

Og gjør han eller hun ikke det så...javel... lat som du ikke ser rotet og la det ligge til det mugler...så kanskje de skjønner at noen faktisk må rydde.

Lykke til

Endret 14. juli 2005 av jubajuba

[Gjest Guest]

Godt å høre at ikke alle mener at "små piker" på 15år, som forøvrig ellers ønsker å bli behandlet som en voksen, mener at de skal bidra. Synes Martin og den uregistrerte brukeren har et forvrengt bilde av barneoppdragelse. Selvfølgelig er det mest behagelige i livet og ikke bli stilt krav til. Få det man vil ha, uten å måtte yte noe tilbake. Men fy for en bjørnetjeneste du gjør for ungen del.

Synes denne utalelsen er helt utrolig!!!

på den andre siden må de bare godta at den nye damen bare er der (og sier ting som barna kan tenke er litt teit, men de sier ikke noe fordi de er der for pappaen sin skyld).

Du kan jo ikke skjære alle damer som bor med døttrenes fedre over en kam. Damene kan si noe, som datteren kan synes er litt teit. Hva i all verden, sier bare jeg ! Har du noen sine reflektert over dine egne utalelser, kan de tilfeldigvis være teite av og til?

Synes denne utalelsen er helt utrolig!!!

Pappaer skal stå på retten sin til å ha det forholdet til barna sine som de mener er best for dem. Barna liker å ha et eget forhold til mor og et eget til far. De liker ikke at en utenfra skal komme og fortelle hvor bordet skal stå. Det skal pappaen deres si - eller ingen!

Selvfølgelig liker ikke unger å bli stilt krav til og særlig ikke i den alderen. Det er bare en ting som er klart, og det er når man er 15år så er man fortsatt barn. Så lenge man bor hjemme enda, endten hos mor eller far, så må man forvente at ungene bidrar like mye i hverdagen, for at familen skal gå rundt.

Lurer på hvor gammel du er uregistrert. Misstenker at du er en ungdom i samme aldersgruppe, eller tar jeg helt feil?

[Dagoberta]

Jeg ville latt tingene bli liggende i gangen, og bare kommet med en kort og blid, men bestemt bemerkning til dem begge om at de visst glemte tingene sine på ganggulvet. Da gjør du det både tydelig at det ikke er ditt ansvar å rydde opp, men du slipper kanskje også å gjøre det til en stor konflikt - det er det muligens ikke vits i.

Sørg for at mannen din må begynne å ta ansvar, istedet for å vente på at han skal ta det helt av seg selv.

[Tusenfryd]

Å slenge fra seg ting rundt omkring, gjør man da bare ikke, selv småunger må rydde lekeene sine, og her er det snakk om en 15-åring og en voksen mann!

Jeg synes IKKE det er for mye foralngt at de rydder oppe etter seg. Det er da ikke snakk om å involvere jentungen i fredagsvasken heller?

Og å ta del i matlaging og sånn er naturlig. Selv om hun er der sjelden, er det også hennes hjem siden pappa er der og da tar man del i husholdningen. Det gjør man som gjest på overnattingsbesøk også.

Å skylde på at tid med pappa kun skal være kos, holder virkelig ikke.

Makan!

[Varja]

Vet du, litt rot om sommeren hadde jeg rett og slett ikke brydd meg om! (Med mindre jeg ventet svigermor på besøk om kvelden) Hvorfor ikke bare la alt sammen ligge til datteren og faren rydder det opp selv? Sett deg på verandaen eller et annet ryddig og hyggelig sted og kos deg med et ukeblad eller noe isteden. Når det gjelder videoer som skulle være levert kan det fort bli dyrt. Det ville plaget meg mer og jeg ville bedt mannen min levere dem med en gang.

Hos oss er det mannen min som er mest ryddig. Han kan finne på å mase (nesten kjefte!) om at jeg skal rydde i tide og utide! Det synes jeg er helt uhørt i og med at jeg alltid rydder opp alt om kvelden når datteren (hun er bare halvannet år) har lagt seg. Noen ganger er det andre ting man vil prioritere enn å ha det ryddig der og da.

[Gjest Guest]

Jeg som skrev over her som uregistrert bruker (og var enig med Martin).

Det er mulig jeg har formulert meg feil, men jeg er enig med dere i at en 15-årin selvfølgelig må re opp sin egen seng, sette inn i oppvaskmaskinen etter seg, og andre små ting: men jeg trodde dere snakket om mer seriøse større ting (vaske gulv, vaske familiens klær i vaskemaskin, lage mat til hele familien, henge opp vask for stemor, osv..)

Det dere snakker om her er jo bare elementær folkeskikk/ rydde opp etter seg selv, som de fleste barn og tenåringer lærer fra de er små (håper jeg!).

Jeg synes likevel at det er farens oppgave å kommuniserer krav og forventninger til datteren.

[Gjest kona]

Godt å høre at flere var enig med meg!

Enig at faren burde kommunisere med datteren om disse tingene. Men når han ikke tar tak i det, ser jeg ikke annen utveg enn at jeg må ta meg av dette. Vi har tross alt et felles hjem!