Fordeler og ulemper med mange/få partnere

[AnonymBruker]

Hva er fordelene og ulempene med å ha hatt mange partnere? Og for få partnere? 

Jeg er ikke ute etter moraliserende eller misogynistiske svar, typ "hore" - stempel eller "dama blir for vid", men heller psykologiske faktorer. 

Gjør det noe med hvordan man forholder seg til potensielle partnere hvis man har hatt mange fra før? Blir man mer kresen? Mindre? Får man mer selvtillit? Mindre? 

Og motsatt, hvis man har hatt få partnere, vil man kunne slå seg til ro med det? Er man en dårligere elsker? 

 

Syns i vei, men hold moral utenfor. 

Anonymkode: 9d7ef...e39

[Hunmedham]

Jeg tror det finnes like mange svar på dette som det finnes mennesker. Og opplevelser. Og livsfaser. Det finnes de med mange partnere som er kjempetilfreds, og som angrer på litt for mye. Og det finnes de som har hatt én partner og synes det er topp - eller som gjerne skulle ha opplevd mer. Jeg regner med at dette med å "forholde seg til partner" er akkurat like variert, slik den det gjelder og den de er sammen med er forskjellige. Så her finnes det nok en million svar.

[Fioljenta]

Her vil du kunne få mange forskjellige svar! Fordi vi er forskjellige som mennesker og har forskjellig bakgrunn og erfaringer. 

Jeg har kun hatt en partner og stortrives med det.

Jeg aner ikke hvordan jeg hadde taklet å ha flere partnere. Det blir bare gjetning. Men jeg vet at tilliten mellom oss har vokst og vi har gjort mye vågalt i senga de siste årene som jeg aldri hadde våget å gjøre de første årene vi var sammen. 

Om jeg er en god/dårlig elsker sett utenfra, aner jeg ikke. Men han er fornøyd og jeg er fornøyd og det er vel det som betyr noe. 😊

(Nå har jeg lest det jeg har skrevet flere ganger for å finne ut om det kan tolkes moraliserende. Det er ikke meningen! Jeg har bare forsøkt å svare ut fra min erfaring...)

[AnonymBruker]

Har man mange parnere øker man selv risikoen for kreft (hpv)., mange hyperseksuelle sliter også psykisk mens rolige, sikre folk som regel ikke har dette bekreftelsesbehovet. Sex har mye å si på psyken, følelse om egenverdi og selvrespekt.

Anonymkode: afa6d...2d5

[AnonymBruker]

Vet ikke hva du anser som «mange». Men jeg visste for eksempel ikke hvor viktig sex var for meg, før jeg hadde hatt 10-15 partnere. Og det skulle gå 10 til før jeg fant den som matchet meg best. For å finne en som også visste hva han likte og at dette skulle matche meg, var vanskeligere enn jeg først trodde. 

Anonymkode: 5007d...8e9

[Mann88]

Har bare hat 2 faste sex partnere, og få utenom faste også. Ser ikke så negativt på det i seg selv, bortsett fra at man kan jo føle noen ganger at man har gått glipp av en del opplevelser igjenom tiden. Men når man er med noen så kan det lett bli at man tviler på om man er "god nok", og selv da at man gjerne vil være mer enn bare "nok" også, spesielt som mann kanskje?

Man liker ikke tanken på at man ikke er den beste dama har hat, og det vet jeg ikke engang om jeg hadde likt å vite, med mindre det var ja he he. Det stresser litt, når man da også ikke akkurat ser ut til å få flust av nye erfaringer med det første og årene går. Sex er veldig viktig for meg det går mye på egen verdi og selvbilde, og meg som mann.

Andre veien, altså å ha hat mange partnere, ser jeg kun som en dårlig ting om dette er ubevisst og et symptom på et eller annet dårlig om seg selv. Ellers er det jo bare mer erfaring, og mer opplevelser, ikke noe dårlig med det. Man kan jo godt føle seg "spesiell" når man som meg har hat så få, men det skulle jeg lett ha byttet for å få ha mer sex ja.

Endret 2. juli 2020 av Mann88

[AnonymBruker]

Jeg har ærlig talt trengt de partnerne jeg har hatt for å lande sikkert i mine egne preferanser og hva jeg ønsker og trenger. Hver av dem har fått meg til å utvikle meg. Også de som ikke var så bra lærte meg mye om hva som ikke fungerer for meg. 

Uten referansegrunnlaget i ulike erfaringer hadde jeg ikke stått så sikkert i egen seksualitet. Jeg lærte og utviklet meg gjennom hver opplevelse. 

Så landet jeg også med en mann jeg virkelig visste og vet at jeg passer sammen med seksuelt, og av den grunn kan jeg ikke relatere meg til tråder om sexliv som visner og dør. 17 år sammen, to barn, og vi passer fremdeles perfekt sammen seksuelt. 

Ja jeg ble mer kresen, i å være bevisst på hva som passer akkurat meg. For meg er han den ideelle elsker, for vi passer sammen i tenningsmønster, holdning til sex, kommunikasjon rundt sex (verbalt og nonverbalt) og hvordan vi liker alt fra tilnærming til sex til å ha sex. 

Både jeg og han kunne vært veldig feil for andre, men vi vet at vi passer sammen, og det er en styrke. Jeg vurderer heller aldri å være utro, for sjansen for at det bare ville være en skuffelse er svært stor. Jeg har hatt sex med nok til å vite at variasjonene er store, i alt fra lystnivå og tenningsmønster til utførelse, og at det skal litt til å finne rette match. Nok til å vite at jeg er med akkurat riktig elsker, for meg. 

Jeg hadde ikke vært så bevisst på hvordan vi passer sammen (eller ikke) om jeg ikke hadde hatt min erfaring, og gjennom den lærte mye om meg selv og hva jeg ønsker og trenger. 

Jeg hadde isåfall ikke visst om hva jeg ikke visste, men jeg er veldig glad for at jeg lærte det jeg lærte, og ikke lever i uvitenhet om hvor viktig det er å passe virkelig godt sammen seksuelt. At jeg har referanser og erfaringer som har spisset min seksualitet til noe jeg er veldig bevisst. Både hva som ødelegger tenning og seksuell lyst og glede, og hva som dyrker og opprettholder dette. Det er lært, til det er noe jeg virkelig er bevisst på, og det er jeg veldig glad for. 

Anonymkode: 56c28...98e

[AnonymBruker]

Jeg tenker at en partner er ikke bare en partner, det er jo forskjell på en person du har hatt en ONS på fylla med og en du har hatt en relasjon med over litt tid. Førstnevnte gir en ikke veldig mye, og lærer deg egentlig lite om både sex og preferanser. Den eneste nytten jeg har fått ut av det (utover et tilfredsstilt behov der og da) er at det egentlig er en veldig kortvarig glede.

Jeg var singel mesteparten av tyveårene, der jeg var helt singel (som i sølibat) i noen perioder, og datet menn i alt fra 1 til 6-7 måneder. Jeg vil si jeg er glad jeg gjorde dette, jeg har hatt mange fine dater, gode samtaler, blitt kjent med andre og meg selv. 

Fordelen er at du får et mer åpent og realistisk inntrykk av hvilke mennesker som finnes der ute. Det er ikke bare en du kan dele livet med, det er mange. Og det finnes mange spennende menn, som har ulike ting å tilføre livet ditt.

På den negative siden har du jo et større sammenlikningsgrunnlag med nåværende kjæreste. Jeg ville aldri ha byttet ut kjæresten, men jeg har jo opplevd ting med andre menn jeg ikke har med ham - både emosjonelt og seksuelt. Slik er det bare.

Litt av fordelen er jo at man har et bevisst forhold til partneren man faktisk har valgt. Jeg kjenner så mange jenter som dumpet borti en passe kjekk og passe grei fyr som studenter, og så ble det liksom ham. Noen år senere kjeder de seg litt og er kanskje litt usikre, men så nærmer man seg etableringsalder og det blir stolleken der han er deres nærmeste stol. 

Anonymkode: 4959b...fba

[AnonymBruker]

8 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jeg tenker at en partner er ikke bare en partner, det er jo forskjell på en person du har hatt en ONS på fylla med og en du har hatt en relasjon med over litt tid. Førstnevnte gir en ikke veldig mye, og lærer deg egentlig lite om både sex og preferanser. Den eneste nytten jeg har fått ut av det (utover et tilfredsstilt behov der og da) er at det egentlig er en veldig kortvarig glede.

Jeg var singel mesteparten av tyveårene, der jeg var helt singel (som i sølibat) i noen perioder, og datet menn i alt fra 1 til 6-7 måneder. Jeg vil si jeg er glad jeg gjorde dette, jeg har hatt mange fine dater, gode samtaler, blitt kjent med andre og meg selv. 

Fordelen er at du får et mer åpent og realistisk inntrykk av hvilke mennesker som finnes der ute. Det er ikke bare en du kan dele livet med, det er mange. Og det finnes mange spennende menn, som har ulike ting å tilføre livet ditt.

På den negative siden har du jo et større sammenlikningsgrunnlag med nåværende kjæreste. Jeg ville aldri ha byttet ut kjæresten, men jeg har jo opplevd ting med andre menn jeg ikke har med ham - både emosjonelt og seksuelt. Slik er det bare.

Litt av fordelen er jo at man har et bevisst forhold til partneren man faktisk har valgt. Jeg kjenner så mange jenter som dumpet borti en passe kjekk og passe grei fyr som studenter, og så ble det liksom ham. Noen år senere kjeder de seg litt og er kanskje litt usikre, men så nærmer man seg etableringsalder og det blir stolleken der han er deres nærmeste stol. 

Anonymkode: 4959b...fba

Du har selvfølgelig veldig rett i dette. 

Det er relasjonene som varte over litt tid som virkelig har lært meg å være bevisst på alt fra hvordan jeg ønsker og misliker ting til hva som over tid dreper lyst og motsatt, opprettholder den. 

Jeg har også noen veldig korte erfaringer, og det eneste jeg lærte av det var egentlig at det ikke er noe for meg. Ikke på grunn av noe moralsk, men på grunn av at jeg er en slik som trenger litt tid for å virkelig slippe meg løs seksuelt. For meg er sex noe som starter litt forsiktig, JEG er tilbakeholden, og så blir det bedre og friere etterhvert. 

Også der er imidlertid folk ulike. Har en venninne som opplever dette motsatt, at hun slipper seg mer løs når det definitivt ikke skal bli noe mer. 

Mitt beste referansegrunnlag er derfor dem jeg hadde forhold til over tid. 6 mnd og mer. 

Tja, en jeg hadde sex med bare to ganger lærte meg forsåvidt hvor galt sex kan gå mellom to mennesker. Vi passet IKKE sammen seksuelt! Alt annet veldig bra, men det seksuelle mellom oss var så krasj at jeg ikke trodde at det kunne være mulig å være SÅ forskjellige seksuelt. Det var også en ting som gjorde meg bevisst på hvor viktig det er at slikt klaffer. At det overhodet ikke hjelper å passe perfekt sammen ellers, om det seksuelle er totalt... ja passer bare ikke sammen. 

Så er det jo som du skriver, at man får gjerne ikke absolutt alt på den ultimate ønskelisten, men også angående det mener jeg at det er bra å være så bevisst seksuelt at man også kan ta et bevisst valg i forhold til de tingene aktuell partner ikke kan tilby. 

Det er noen slike ting i vårt forhold også, men jeg tok et bevisst valg i forhold til at akkurat de tingene kan jeg leve uten, i forhold til hva som han faktisk kan tilby. Det var ikke viktige elementer i et fullgodt sexliv for min del. Ikke noe som vil bli sårt savnet, selv om jeg ikke hadde takket nei til det. Om han ville. 

Andre elementer kunne jeg ikke ha valgt bort, fordi de er vesentlige for min del, men de tingene som han ikke vil/kan er greit å avstå fra. Det var/er ikke viktig nok for meg. Jeg lever helt greit uten. 

Jeg hadde ikke vært så i stand til å vurderere slikt heller, om jeg ikke gjennom erfaring og bevissthet hadde lært hva som er veldig viktig for meg, og hva som er mindre viktig. 

Anonymkode: 56c28...98e

[Bamseklemmer]

4 timer siden, Fioljenta skrev:

Om jeg er en god/dårlig elsker sett utenfra, aner jeg ikke. Men han er fornøyd og jeg er fornøyd og det er vel det som betyr noe. 😊

Akkurat, så lenge man selv og partneren er fornøyd må jo det være det beste svaret. Man får egentlig ikke så mye erfaring med mange partnere. Man trenger bare en mann som forstår seg på kvinnens nytelse, være en god lytter og kommunisere godt, ærlig og trofast trenges for avslapning og tillit. Nysgjerrighet på sex gir også et større spekter av erfaring. Jeg tror nok et slikt elskende bekymringsløst par har mye mere og bedre kvalitet på sex enn de fleste, og det er nok de som er de beste elskere🙄

Jeg har hatt mange, ca over 100 forskjellige kvinner, men jeg har ikke over 100 forskjellige erfaringer. Kvinner er forskjellige ja, men erfaringsmessig er mange av dem ganske like på hva de liker og vil at jeg skal gjøre. så det gir ikke så mye erfaring sånn sett.... det blir jo dårlig tid til utfoldelse også når mesteparten er ONS🙉

Jeg har spesiellt to kvinner i mitt liv som har gitt meg mye erfaring, hun ene var nesten 30 år eldre enn meg. Hun lærte meg å være en god gentlemann, kunsten å lytte, og få de til å slappe av med å være ærlig og tillitsfull. Hun andre var 15 år yngre, hun lærte meg å kysse, fingre og slikke. For å få god erfaring må man bruke både praksis og teori, det er bestandig noe å lære seg i jakten på å gi den beste nytelsen. All erfaring er god uansett om den er dårlig eller ikke🙄

For å være helt ærlig...hun som gav meg noe den beste orgasmen, hadde nesten null erfaring og var sjarmerende knotete, men hun lagde en fantastisk god lyd og jeg følte meg elsket... Så å ha mye erfaring trenger ikke nødvendigvis å gi god sex, det er behandlingen som utføres som gir det beste svaret😉

 

Endret 3. juli 2020 av Bamseklemmer

[Gjest Alterego666]

Jeg er glad for at jeg har hatt relativt mange partnere og for at min kjæreste også har hatt det. Vi har begge et godt referanseverk for våre seksuelle preferanser, og vi vet begge at den andre er en person med sterke seksuelle drifter som visner hen dersom vi ikke har en god seksuell plattform. 
 

Jeg ser ingen grunn til å se ned på folk som er aktivt seksuelt søkende. Hva skulle være galt med det, hva er grunnlaget for kritikk?

[AnonymBruker]

2 timer siden, Alterego666 skrev:

Jeg er glad for at jeg har hatt relativt mange partnere og for at min kjæreste også har hatt det. Vi har begge et godt referanseverk for våre seksuelle preferanser, og vi vet begge at den andre er en person med sterke seksuelle drifter som visner hen dersom vi ikke har en god seksuell plattform. 
 

Jeg ser ingen grunn til å se ned på folk som er aktivt seksuelt søkende. Hva skulle være galt med det, hva er grunnlaget for kritikk?

Jeg er helt enig med deg, men det virker litt som at dette er et felt hvor det er tillatt å gi egen usikkerhet og sjalusi fritt utløp, fordi det er akseptabelt å shame på dette feltet. Tillit å "argumentere" for hvor viktig og riktig det er å ikke ha hatt mye erfaring, selv om disse argumenter oftere har utspring i egen usikkerhet, misunnelse og redsel for å bli sammenlignet enn det er reelle og fornuftige argumenter. 

Det gjøres stort og vanskelig at partner har hatt mange partnere. Skyldes på sykdom, uavhengig av om vedkommende har vært flink til å beskytte seg, aldri har fått en eneste kjønnssykdom og også er testet. Det antydes at kvinners vagina blir oppbrukt og både skitten, slapp og beholder rester av andre menn i seg. (Dahh, går vi i barnehagen?) Man blir kalt emosjonelt ødelagt og mentalt ustabil, uegnet for å virkelig elske og være trofast... som om evnen til slikt sitter i underlivet. 

Det er rett og slett tåpelige "argumenter", lett gjennomskuelige som usikkerhet, men av en eller annen grunn er sykelig sjalusi og urasjonell tankegang ganske akseptert når det gjelder akkurat sex. 

Jeg har hatt 10 partnere før ham jeg slo meg til ro med. Jeg var selvfølgelig ren for sykdommer, og han også, sjekket og klarert, før vi droppet kondom. Mitt underlivet var på ingen måte utvidet og oppbrukt, og hadde så definitivt ingen rester av andre menn inni. Det eneste som sto igjen som rest etter de mennene var at jeg var sikker og klar over MIN seksualitet, og hva som fungerer og ikke fungerer for meg. 

At det var kun 10 innen ham kom mest av at jeg har vært i flere lengre forhold. Jeg har vært seriemonogam. 

Det kunne ha vært 1 eller 2, og jeg hadde gjerne hatt akkurat like mye sex. Kanskje mer, ettersom man ofte har mer sex i et forhold enn som singel. Argumentet ved at man blir mer brukt og videre ved flere partnere er derfor et helt idiotisk argument. 

Min partner har ikke tall på sine sexpartnere. Mye ons og korte relasjoner. Fullstendig uvesentlig, i annet enn at han også hadde god erfaring i hva han liker og ikke. Han var dessuten mindre erfaren enn meg i mye som man gjerne opplever i faste forhold, men ikke i korte relasjoner. 

Hvem av oss som faktisk har hatt mest sex er det vanskeligere å svare på. Som nevnt kan gjerne en med bare 1 til 2 partnere ha hatt mer sex, oftere, enn en som har hatt mange partnere. 

Hva har vår erfaring tidligere å si for oss to? Absolutt ingenting utover at vi begge hadde erfaring nok til å vite at vi to passet veldig godt sammen seksuelt. Følelsesmessig har det ikke betydd noe. Jeg elsker ham høyt, han elsker meg høyt, reelt og oppriktig.

Hva vi har erfart tidligere er bare en styrke, i at vi vet at vi er en utrolig god match. 

Det er ikke slik at noen av oss går og tenker på hvordan det var å ha sex med andre heller. Man husker hva man lærte, på godt og vondt, i forhold til hva man landet i at var noe bra eller ødeleggende, men i store linjer. Jeg husker ikke detaljert hvordan det var å ha en annen inni meg. Det har min partner for lengst visket ut. Jeg kan huske om jeg hadde bra, dårlig eller såvidt ok sex med den eller den, men jeg kunne ikke hatt sex med en tidligere partner nå, og følt at det var noe kjent. Selv ikke dem jeg var med flere år. 

Det er min egenutvikling som står igjen etter dem. Hva jeg lærte om MEG. Erfaringer på mer overordnet plan, ikke detaljer. Erfaringer jeg har brukt og bruker på å passe på at vi ikke går i spor jeg vet at påvirker meg/oss negativt. 

Det er ingen fysisk rest etter tidligere partnere, men det er mentale "rester". Erfaringer som er bra for å vite hva som fungerer for meg og ikke. Bevissthet i forhold til å ivareta det gode og styre klar av ting som fører til ulyst. 

Og jeg elsker. Dypt, inderlig og ekte. 

Grunnlaget for kritikk er vel "takler ikke, på grunn av at det trigger min usikkerhet". Det er ikke noe akseptert og greit på andre felt i livet, der sjalusi og usikkerhet er noe man forventes å takle. Det er ikke greit å si at partner ikke får lov til å leve fritt, fordi man er sjalu og usikker, men seksuelt er det tillatt, for mange. Dermed slipper de sine sjalusi - djevler løs, og lager seg bilder av skitten, løs, ekkel og ikke i stand til å elske eller være trofast. 

Like mye bullshit som at partner ikke får lov til å jobbe med personer av annet kjønn eller treffe venner, fordi det føles skummelt. 

Ufin sjalusi og påstander uten rot i virkeligheten, men merkelig nok tillatt angående sex. For mange. Ikke alle heldigvis. 

Min partners tidligere erfaringer anser jeg som noe bra. Det formet ham til mannen jeg elsker og passer slik sammen med. Jeg ville ikke hatt ham annerledes, så derfor er hans historie noe jeg ikke har problemer med. At det mellom oss to er noe unikt er det likevel ikke tvil om. Jeg er ikke en i rekken, jeg er den han elsker. Det er unikt! 

 

Anonymkode: 56c28...98e

[AnonymBruker]

Jeg får god selvtillit fordi jeg ikke har gitt meg bort til så mange. Det er en god CV å ha for den partneren jeg er sammen med nå og vil forhåpentligvis resten av livet. 

 

Anonymkode: 11342...288

[Mann88]

10 hours ago, Alterego666 said:

Jeg er glad for at jeg har hatt relativt mange partnere og for at min kjæreste også har hatt det. Vi har begge et godt referanseverk for våre seksuelle preferanser, og vi vet begge at den andre er en person med sterke seksuelle drifter som visner hen dersom vi ikke har en god seksuell plattform. 
 

Jeg ser ingen grunn til å se ned på folk som er aktivt seksuelt søkende. Hva skulle være galt med det, hva er grunnlaget for kritikk?

Det virker jo som et sammfunssyn i dag at du skal slå deg til ro innen midten av 20, tidlig 30-årene, og om du skulle søke "bare" sex etter det så er det noe galt. Har selv ikke fått prøvd særlig mye i 20-årene og er først nå klar for det.

Men nei nå må jeg skjemmes over det, og avstå den gleden. Jeg må også skjemmes om jeg skulle ønske yngre damer, selv om det er fordi mange av de eldre ikke lengre er interesert i sex men bare barn, fast partner etc. Bare å gifte seg nå og så skal jo ikke menn som nærmer seg 40 være seksuelt aktive lengre heller, da mister vi jo all lyst ifølge det jeg har lest her på KG. Mye å se fram til....

Endret 3. juli 2020 av Mann88

[I Grosny]

23 timer siden, AnonymBruker skrev:

Hva er fordelene og ulempene med å ha hatt mange partnere? Og for få partnere? 

Jeg er ikke ute etter moraliserende eller misogynistiske svar, typ "hore" - stempel eller "dama blir for vid", men heller psykologiske faktorer. 

Gjør det noe med hvordan man forholder seg til potensielle partnere hvis man har hatt mange fra før? Blir man mer kresen? Mindre? Får man mer selvtillit? Mindre? 

Og motsatt, hvis man har hatt få partnere, vil man kunne slå seg til ro med det? Er man en dårligere elsker? 

 

Syns i vei, men hold moral utenfor. 

Anonymkode: 9d7ef...e39

Jeg trodde du snakket om mange eller få samtidig, og da er det minst stress med bare en,

Jeg tenker at de som bytter hvert tiende år er litt roligere enn de som bytter flere ganger i året.

 For de som tenker langsiktig er det som regel et nederlag å bryte med en partner.

Endret 3. juli 2020 av I Grosny

[AnonymBruker]

Det er vanskelig å si. Jeg har aldri vært sammen med noen.

Anonymkode: 64095...2d7

[AnonymBruker]

1 time siden, Mann88 skrev:

Det virker jo som et sammfunssyn i dag at du skal slå deg til ro innen midten av 20, tidlig 30-årene, og om du skulle søke "bare" sex etter det så er det noe galt. Har selv ikke fått prøvd særlig mye i 20-årene og er først nå klar for det.

Men nei nå må jeg skjemmes over det, og avstå den gleden. Jeg må også skjemmes om jeg skulle ønske yngre damer, selv om det er fordi mange av de eldre ikke lengre er interesert i sex men bare barn, fast partner etc. Bare å gifte seg nå og så skal jo ikke menn som nærmer seg 40 være seksuelt aktive lengre heller, da mister vi jo all lyst ifølge det jeg har lest her på KG. Mye å se fram til....

Beklager, her var det mye selvmedlidenhet. 

Det er veldig mange som selv føler seg klar til å slå seg til ro i den alderen. Det er ikke noe noen andre bestemmer. Jeg kjenner mange unntak. Det er ingen regel. 

Har ikke fått... Av hvem? Hvem nektet deg? 

Må skjemmes og avstå... Må du virkelig det? 

Du kan da ønske deg hva som helst, om du får det du ønsker er noe helt annet. (Jeg ønsker meg å vinne i lotto. Det går forsåvidt kun på flaks, mens sex går mer på hvordan du er og hva du trigger hos andre. Det er uansett ikke noe som gis bort, bare fordi du ønsker det.) 

Hvem sier at du må gifte deg, og hvem sier at du ikke kan være seksuelt aktiv etter 40 år? 

Virker alt i alt som det er ditt eget hode du bør jobbe med. 

Anonymkode: 56c28...98e

[Mann88]

1 hour ago, AnonymBruker said:

Beklager, her var det mye selvmedlidenhet. 

Det er veldig mange som selv føler seg klar til å slå seg til ro i den alderen. Det er ikke noe noen andre bestemmer. Jeg kjenner mange unntak. Det er ingen regel. 

Har ikke fått... Av hvem? Hvem nektet deg? 

Må skjemmes og avstå... Må du virkelig det? 

Du kan da ønske deg hva som helst, om du får det du ønsker er noe helt annet. (Jeg ønsker meg å vinne i lotto. Det går forsåvidt kun på flaks, mens sex går mer på hvordan du er og hva du trigger hos andre. Det er uansett ikke noe som gis bort, bare fordi du ønsker det.) 

Hvem sier at du må gifte deg, og hvem sier at du ikke kan være seksuelt aktiv etter 40 år? 

Virker alt i alt som det er ditt eget hode du bør jobbe med. 

Anonymkode: 56c28...98e

Snakker om hvordan det ser ut til at folk tenker, og jeg for min del blir påvirket av det negativt. Kan ikke folk bare holde for seg selv hva de mener andre skal gjrøe eller ikke,n år det kommer til deres eget liv? En runde på forumet her og du ser jo alerede at folk har fordommer og skal legge seg borti hva andre gjør, fordi de selv synes det ikke er rett osv. Har vel heller ikke sagt at sex er noe som gis bort fordi jeg vil det.

Å ja det er nok mye jeg må jobbe med i mitt hode, det gjør jeg også, så det har rimelig lite for seg at tilfeldige mennesker som deg peker det ut. Prøv å ha litt forståelse for andre menneskers følelser isteden, det kan nok mange bli bedre på.

[AnonymBruker]

49 minutter siden, Mann88 skrev:

Snakker om hvordan det ser ut til at folk tenker, og jeg for min del blir påvirket av det negativt. Kan ikke folk bare holde for seg selv hva de mener andre skal gjrøe eller ikke,n år det kommer til deres eget liv? En runde på forumet her og du ser jo alerede at folk har fordommer og skal legge seg borti hva andre gjør, fordi de selv synes det ikke er rett osv. Har vel heller ikke sagt at sex er noe som gis bort fordi jeg vil det.

Å ja det er nok mye jeg må jobbe med i mitt hode, det gjør jeg også, så det har rimelig lite for seg at tilfeldige mennesker som deg peker det ut. Prøv å ha litt forståelse for andre menneskers følelser isteden, det kan nok mange bli bedre på.

Du må slutte med å bry deg om hva andre mener, og om slikt påvirker deg så mye bør du ikke være på kg. 

Folk mener og tenker alt mulig rart og idiotisk. Jeg kan for eksempel bare legge meg ned og dø, for jeg er kvinne over 40 år. Ferdig, utdatert og fullstendig forbi min tid ifølge flere her på kg. Ikke verdt noe lenger. 

Det er imidlertid ikke det reelle. Jeg lever godt, har partner som fremdeles elsker meg og tenner på meg, får også stadig oppmerksomhet fra andre menn, har det artig med venner og familie, LEVER, og alt i alt er jeg alt annet enn klar for å legge meg ned. Bare fordi noen gufne fyrer på kg mener at jeg er gått ut på dato. Hvilket er helt greit for meg. Jeg trenger da ikke å være med dem. 

Ref tråden her er jeg ifølge mange på kg også umoralsk, ekkel, skitten og løs fordi jeg har hatt flere sexpartnere. (Merkelig lite slikt i denne tråden egentlig. De som mener dette pleier ikke å være så tause av seg.) 

Skal man suge til seg hva som slenge ut av dritt er det ikke noen som er god nok egentlig. Det slenges dritt i alle retninger, men det er likevel ikke realiteten, at alle mener det som slenges ut. Det er bare dritt man bør overse og ikke tenke det minste på. 

Anonymkode: 56c28...98e

[Mann88]

On 7/4/2020 at 12:54 AM, AnonymBruker said:

Du må slutte med å bry deg om hva andre mener, og om slikt påvirker deg så mye bør du ikke være på kg. 

Folk mener og tenker alt mulig rart og idiotisk. Jeg kan for eksempel bare legge meg ned og dø, for jeg er kvinne over 40 år. Ferdig, utdatert og fullstendig forbi min tid ifølge flere her på kg. Ikke verdt noe lenger. 

Det er imidlertid ikke det reelle. Jeg lever godt, har partner som fremdeles elsker meg og tenner på meg, får også stadig oppmerksomhet fra andre menn, har det artig med venner og familie, LEVER, og alt i alt er jeg alt annet enn klar for å legge meg ned. Bare fordi noen gufne fyrer på kg mener at jeg er gått ut på dato. Hvilket er helt greit for meg. Jeg trenger da ikke å være med dem. 

Ref tråden her er jeg ifølge mange på kg også umoralsk, ekkel, skitten og løs fordi jeg har hatt flere sexpartnere. (Merkelig lite slikt i denne tråden egentlig. De som mener dette pleier ikke å være så tause av seg.) 

Skal man suge til seg hva som slenge ut av dritt er det ikke noen som er god nok egentlig. Det slenges dritt i alle retninger, men det er likevel ikke realiteten, at alle mener det som slenges ut. Det er bare dritt man bør overse og ikke tenke det minste på. 

Anonymkode: 56c28...98e

Godt sagt, og dette trengte jeg å høre. Har en tendens til å ta opp det som blir sagt/hørt som generelle sannheter, noe sånnt som "folket har talt".