"Dine/mine/våre" - ufrivillig

[AnonymBruker]

I mangel på en bedre overskrift. 

Eksen min og far til mine barn, har fått seg kjæreste/samboer. Dama har barn med 2 forskjellige fedre. Greit nok det, men det er bare rot med samvær! 

Jeg og eksen hadde egentlig sommerferien spikret, men så kunne ikke eksen ha barna de ukene likevel, fordi kjæresten hans måtte bytte uker, fordi hennes første eks måtte bytte uker, pga hans samboer og felles barn. 

Slik var det en helg for ikke lenge siden også. Min eks skulle ha barna med seg til deres farmor, altså vi byttet helg pga den turen. Det ble bare rot fordi kjærestens barn skulle være med. De kunne ikke likevel fordi kjærestens eks nr 2 skulle ha dem med seg i bryllup. Mine og eksens barn måtte være hos meg likevel. Ikke at det gjorde noe, hadde heldigvis ikke ordnet meg med andre planer. 

Eller i påsken, jeg og eksen deler påsken i to. I år var det min tur til å ha helligdagene (onsdag-mandag), og hadde derfor planlagt jobb og hjemmekontor i den stille uke. Da også måtte jeg bytte uke, fordi en av kjærestens ekser hadde planer med sin kone og de skulle ha barnefri. Eksen og kjæresten ønsket å ha alle barna samtidig, noe jeg i grunnen forstår. 

Dette med sommerferien toppet seg for meg. Hvorfor i all verden må jeg forholde meg til eksens kjærestes ekser? Det er jo bare rot fra en ende til en annen. Bytte av helger og ferier hele tiden. Jeg er så lei. Eksen sier han har forståelse for at jeg er lei, men han gjør jo heller ikke noe med det. I følge kjæresten hans er jeg vanskelig å samarbeide med🤷🏼‍♀️ Jeg har nok vært for snill når det gjelder disse byttene, men kan ikke se at det gagner barna at jeg skal nekte dem hva det måtte være av samvær heller. Samtidig tenker jeg at en avtale er en avtale. Føler jeg har havnet ufrivillig i en dine/mine/våre konstellasjon. Eksen og kjæresten har ikke felles barn så jeg tenker at hun selv får ordne opp med sine ekser, så får jeg og min eks ordne opp for våre barn. 

Noen som har vært eller er i lignende situasjoner? Hva gjorde /gjør dere for å få kabalen til og gå opp? 

Anonymkode: 22ff7...034

[w0ho]

Ha faste samværsdager, uten bytting. Da vet alle i gjengen hvem som har barna når (feks. Helg alle partallsuker) og legger derfor ikke planer da. Passer det ikke får de alikevel ha de faste dagene men ordne barnevakt i form av besteforeldre/tanter/onkler - går ikke det heller kan man ikke delta i det man trenger barnefri for. 

Endret 27. juni 2020 av w0ho

[AnonymBruker]

Fy søren, blir sliten bare av å lese innlegget ditt og i hvert fall prøve å sette meg inn i hvor masete det der er for dere.

Jeg tror nok jeg ville insistert på en fast avtale og at den ikke skal brytes for den nye kjærestens ekser, eneste grunn til å være fleksibel er om du eller faren til deres barn må bytte pga andre ting enn nye kjæresten og eksene hennes.

Så får nye kjæresten til eksen din bare syns du er vanskelig. Det er helt greit å endre planer innimellom pga eksen eller kjæresten (til nød), men ikke når det er eksene til kjæresten til eksen din som er ustadig. 

Lag en fast avtale og si at den skal holdes og at sånn er det bare. 

Anonymkode: 59190...3df

[semperflorens]

Selvfølgelig gjør han ikke noe med det - du tilpasser deg sånn at han alltid får det som han vil. Hvis du er lei må du si at dere skal holde dere til avtalene dere har laget og holde deg til det.

Jeg ville ha foreslått at eksen og nye kjæresten finner ut når de foretrekker å ha ungene fast, sånn at de kan samkjøre mest mulig, men at når dere har bestemt dere for hva som passer best holder dere på den ordningen - uansett hva som måtte dukke opp (med unntak av helt spesielle tilfeller som dødsfall i familien o.l. selvfølgelig).

Det kan umulig være bra for ungene heller at det er så mye kaos.

[AnonymBruker]

Du må si i fra. Uansett hvor ubehagelig du tenker at det er. Jeg sier i fra, men får en furten trassig 3-åring etter meg hver gang (=far talker dårlig at han ikke får viljen sin). Jeg håper at han på et tidspunkt lærer, men jeg gikk ganske drittlei tilslutt av at det alltid var forventet at jeg skal gi, gi og gi, men han forventet å bare suse gjennom livet på en rosa sky. 

Anonymkode: 7ac55...875

[AnonymBruker]

Jeg får lyst til å anbefale at alle dere foreldre setter dere ned (gjerne sammen med en nøytral ordstyrer) og blir enige om én felles samværsavtale som passer for alle. Alle de andre foreldrene må da også synes at dette er fryktelig slitsomt, for ikke å snakke om hvor usikkert og kaotisk det må være for barna å leve slik. Hvis din eks og hans nye dame ikke er villige til å jobbe sammen med deg for å skape én samværsplan for alle barna, ville jeg kontaktet disse andre fedrene og forsøkt å få i stand en avtale sammen med dem. Det må da være mye lettere for dere alle sammen (hvertfall for barna!) med forutsigbarhet?

F.eks. Hvis alle barna er hos eksen din og hans nye dame hver jul i oddetallsår, og så er de hos deg/faren sin i partallsår. Motsatt for påsken. Alle barna er hos eksen din de to første ukene i juli. Og så jobber dere dere gjennom hele året på den måten. 

Det bør være mulig å bytte helg hvis noe helt spesielt oppstår (og hvis barna ønsker å bytte helg), men jeg synes det er en uting å drive å bytte i tide og utide. Igjen, det skaper usikkerhet for barna. Det blir jo vanskelig for dem å avtale treff med venner i helgene hvis de aldri helt vet hvor de skal være den helgen. 

Anonymkode: 263f5...5be

[Gjest O.G.]

TS

Enn om du bare ikke gir etter for maset om å bytte?

[AnonymBruker]

Jeg og eksen har i grunn hatt et godt samarbeid. Vi har vært fleksible med hverandre uten at det har vært mye fram og tilbake. Har som oftest fulgt det faste samværet. 

Jeg tror ikke hans kjæreste har et like godt samarbeid med sine ekser. Derfor har det blitt mye fram og tilbake for vår del også. Jeg har full forståelse for at de vil ha med seg alle barna på ferie feks, men da må de/kjæresten planlegge bedre. Vi er tross alt 4 familier som må samarbeide på en måte. 

Grunnen til at jeg alltid har sagt ja tidligere, er at jeg jobber i skole og har fri i både helger og alle ferier. Vil jo gjerne tilbringe tid med barna mine, men som dere sier, det blir fryktelig uforutsigbart. Ikke minst for dem. Skal ta en prat med eksen om det igjen. 

Ts

Anonymkode: 22ff7...034

[AnonymBruker]

Når jeg leser slike tråder blir jeg bestemt på at jeg må holde sammen med mannen min.

Er det slik at du, far og fars kjæreste har barn med to partnere? Og fars' kjærestes eks?

Ferieplanleggingen på jobb fremstår enklere 

Anonymkode: 53729...2a5

[AnonymBruker]

Altså, du må jo lære deg å si «nei, det passer dessverre ikke, jeg har lagt planer allerede» når det faktisk ikke passer. Denne nye eksen får ordne bedre avtaler med sine ekser - det er ikke noe du har ansvar for. Bytt når de spør om det passer, men si nei når det passer dårlig, og la far ta kampen med sin nye partner. Det er ikke du som skal ordne opp for dem, det får de ordne selv. Blir eksen din furten får han furte i sitt nye hjem, det er ikke ditt ansvar.

Og så tenker jeg at bytte av uker må ha en god grunn! At de for eksempel vil ha alenetid i ferien sin er ikke en god grunn, mens barna selvfølgelig skal få være med i begravelse, sin (egen) oldemors 90-årslag og lignende.

Anonymkode: 2f591...c9c

[Snipa]

Hvorfor skal de ha alle barna samtidig hos seg? Får aldri barna deres tid med sin far uten at det er andre barn der også? 
Husk at barna har ikke valgt denne situasjonen, de har ikke valgt å bli satt i søskenflokk med de andre to. 
 

Det er heller ingen menneskerett å ha "barnefri" halve tiden, slik din eks' nye kjæreste tydeligvis krever. Når man har barn og finner partner med barn, så må man ta høyde for at det er barn i huset mesteparten av tiden. 

[AnonymBruker]

Så du er vanskelig å samarbeide med, fordi du ikke endrer planer og samvær sånn at det passer med HENNES ekser sine planer? Du kan jo aldri planlegge noe når du har barnefri, da du hele tiden må være forberedt på at samværet blir endret. 

Jeg hadde bare sagt at heretter er samværet spikret hvis ikke det skjer noe spesielt, sånn feks bryllup i din eller eksens familie etc. Greit å være samarbeidsvillig, men det der er det ingen som kan forvente av noen. Og stakkars barna som aldri heller vet når samværet blir endret pga stemor barn. 

Anonymkode: a16cd...2c0

[Gjest O.G.]

50 minutter siden, Snipa skrev:

 

Det er heller ingen menneskerett å ha "barnefri" halve tiden, slik din eks' nye kjæreste tydeligvis krever. Når man har barn og finner partner med barn, så må man ta høyde for at det er barn i huset mesteparten av tiden. 

Vel, denne kjerringa må sørge for at denne mannen (TS sin eks) investerer i henne først og i sine barn dernest.....

[Giggi]

Forhold deg til avtalen med far, det er ikke ditt problem om hans kjærestes x-er ikke har planene på stell. 

Er det noe helt spesielt kan man jo bytte om det passer men hadde ikke orket slikt stress som du skriver om. Hadde spurt far om hvorfor det er ditt problem hvorfor hennes rotete samværsplaner er ditt problem. 

Er ingen menneskerett å ha barnefri samtidig når man blir kjæreste med noen som også har barn fra før. 

[AnonymBruker]

For dine barn er det viktig med faste avtaler. De som skal bort og at alt endres må da bli kaos for de.

Du må bare si NEI, å holde avtalene dere har satt opp vil være greit for alle parter. (De som er viktigst) 

Anonymkode: 5d7e6...cd4

[Gjest O.G.]

Denne eksen er en skikkelig klovn som har blitt ilag med ei kjerring med unger her og der....

[AnonymBruker]

1 time siden, Snipa skrev:

Hvorfor skal de ha alle barna samtidig hos seg? Får aldri barna deres tid med sin far uten at det er andre barn der også? 
Husk at barna har ikke valgt denne situasjonen, de har ikke valgt å bli satt i søskenflokk med de andre to. 
 

Jeg har aldri valgt å bli satt i barneflokk med mine biologiske helsøsken heller, men jeg kan ikke velge dem bort av den grunn.

Nå har det seg sånn at pappa har blitt stefar, og da er det både fint og viktig at alle barna blir inkludert og likestilt i familien. Far kan fortsatt tilbringe tid med ungene sine på tomannshånd, selv om huset inneholder flere barn. 

1 time siden, Snipa skrev:

Det er heller ingen menneskerett å ha "barnefri" halve tiden, slik din eks' nye kjæreste tydeligvis krever. Når man har barn og finner partner med barn, så må man ta høyde for at det er barn i huset mesteparten av tiden. 

Dette er jeg enig i. 

Anonymkode: 783cc...96c

[AnonymBruker]

Du ber far forholde seg til avtalene dere har laget, det skal jo ikke gå utover deg at hennes ekser er ustabile. Det handler også om forutsigbarhet for deres barn.

Anonymkode: c6e92...d51

[AnonymBruker]

Ny runde på FVK. 

Anonymkode: 78dd5...179

[AnonymBruker]

At de f.eks ønsker å samle ungene i påsken er forståelig, der hadde jeg strekt meg lengst mulig.

Men at eksens nye kjærestes eks skal ha med seg ungen i bryllup og dermed vil bytte helg med eksens nye kjæreste, vedkommer ikke avtalen mellom deg og din eks. Der hadde jeg vært urokkelig på at det ikke byttes. 

Anonymkode: 99840...336