Enkeltes syn på sex

[Gjest Månelyset]

Har inntrykk av at en del tenker at sex (mellom heterofile) rett og slett er noe kvinner gir til menn. At det handler om at en mann skal få noe fra en kvinne. Det er jo ikke helt feil, men det er vel like mye kvinnen som får noe fra mannen, som omvendt. Det går (eller burde i hvert fall gå) begge veier.

Det virker nesten som at noen kvinner har denne oppfatningen selv også. Som om de må gi noe tilbake, i form av sex, hvis en mann for eksempel er ekstra snill med de. Og enkelte menn (tror jeg) har det med å tenke at kvinner gir sex tilbake for noe, om så kvinnen egentlig er med på det for sin egen del.

Er det flere som merker disse holdningene, og hva tenker dere om det? Selv synes jeg det er litt trist, da jeg tenker på det å ha sex som noe begge like mye gir hverandre, fordi begge har lyst og kan få nytelse.

Endret 23. juni 2020 av Gjest

[Trolltunge]

Ja jeg har vel skrevet ganske mye om den problemstillingen, som jeg tror at medfører at mange menn og kvinner ikke vektlegger kvinners seksualitet tilstrekkelig. Den er kjekk, om den fungerer, men ikke veldig viktig. Ikke et behov, slik menn har. 

Synes det er ekstra trist når det er kvinner selv som nedgradere sin lyst, sin nytelse og sin rett til å få tilsvarende seksuell tilfredsstillelse som menn. 

[AnonymBruker]

Ja, jeg har også dette inntrykket. Det kommer vel alt fra et syn som sentrerer mannen i alt. Enig som blir sagt over her, at mannlig seksualitet er et behov, mens kvinners seksualitet er mer enn bisetning i den samme historien. 

Jeg tror dette også påvirker hvordan vi ser på seksuell debut og det å ha mange partnere osv. Siden kvinner "gir" noe når de har sex, så følger det også at man "mister noe" første gangen man har sex, og hvis man har mange sexpartnere så er man jo billig, fordi nettopp det er en slags forventning om at kvinner "gir" sex til de mennene som er greie nok/bra nok. Det å da bare "gi" seg selv til de man vil kun for egen glede slår jo noen sprekker i dette typiske synet på sex. Vi ser dette i så mye media, humor, en del dating-råd etc. man kan finne. Selv om det kanskje ikke står rett frem, så gjennomsyrer disse holdningene ganske mye av samfunnet. I de mest ekstreme tilfellene, så er det jo samme retorikk som folk bruker for å rettferdiggjøre voldtekt og seksuelle overgrep. "Du dro på date med han og lot han betale og ble med hjem for drinker??" - som om det ikke går an å si nei til sex etter det. Eller "Du tok jo imot muligetene/forfremmelsen??" til folk som opplever overgrep av sjefer e.l.

Vet ikke hva løsningen er. Lenge trodde jeg det var sex-positivitet, men er blitt mer usikker. Jeg er veldig for åpenhet rundt sex og kvinnlig sexulitet osv., men er mye jeg synes er vanskelig med dette også. Tror f. eks ikke at den mer frigjorte kulturen vi har nå er udelt positiv heller. Misforstå meg rett, mener ikke vi skal tilbake til fortiden. Men jeg tror en del tenker at vi har kommet veldig langt  - men jeg mener mer av vi kanskje før fordømte en ung kvinne for å ha ligget utenfor ekteskapet. Mens nå dømmes man for å ikke ha ligget med mange nok, også. Det er en slags hårfin balanse på å ha nok seksuell erfaring, samtidig som man ikke skal være "løs". Du er ikke kul hvis du ikke vil sende puppebilder - men du er samtidig dømt for det selv hvis du kommer i skade for å sende til noen som deler videre. Jeg selv føler på at jeg må forsvare å ha hatt få sexpartnere og perioder uten sex, til tider. 

Tror i bunn og grunn at før vi er i et virkelig likestilt samfunn (som jeg ikke en gang vet hva vil si) så vil vi ha et snev av denne tankegangen rundt seksualitet, som ikke er positivt for hverken kvinner eller menn. 

Anonymkode: 3cb48...01a

[AnonymBruker]

Ja noen har dette synet på sex, men dette er nok mer uvanlig enn vanlig. Uansett er det ikke et sunt og naturlig syn på sex. Har man et godt og realistisk forhold til seg selv og følelser, vil dette gjenspeile seg i sexlivet også. Så denne problematikken handler mer om psykisk sunnhet enn seksualitet.

Anonymkode: 2ac84...453

[herzeleid]

Det handler nok i en del tilfeller om at det gjerne er en viss skjevhet der kvinner har lett tilgang til sex, samtidig som kvinner har en større "jobb" med å sile ut de som kun ønsker dem for sex, og at kvinners seksualitet sånn sett har en høyere verdi. Jeg tror også det kan handle om at kvinner i noen større grad virker å ha sex av andre grunner enn seksuell nytelse, eksempelvis fordi en tror det er forventet eller for å oppnå noe. 

I en jevnbyrdig relasjon der begge har sex med hverandre fordi de ønsker nettopp det er jeg enig i at en slik beskrivelse blir meningsløs. 

[Bamseklemmer]

6 timer siden, Månelyset skrev:

Det går (eller burde i hvert fall gå) begge veier.

Det bør gå begge veier ja, men jeg tror skjønner hva du mener😅... ja det er litt sånn at vi menn skal gi og kvinnen får... tenker vi litt utenfor boksen så spiller det egentlig ingen rolle, det er bare deres lille greie... Fordi det ligger i naturen av at menn skal være litt dominerende, vi sloss som bukker om hunnen, og den som vinner er bra nok til å føre arven videre. Og det er lettere for oss å føre den inn enn det er for kvinnen, så det er nok vi som "gir" og kvinner "mottar"

Jeg er nok den som gir mere enn jeg får, og tenker hvis alle har hatt den holdningen har alle fått sitt. Jeg gjør alltid ting som gir den beste opplevelsen, ikke alt på engang, men i små porsjoner... Det er bestandig smart å ha noe av det beste på lur. For hver gang jeg har sex, legger jeg merke til ting som gir henne god nytelse, så zipper jeg det oppi topplokket til en annen gang. Forøvrig er det variert nytelse, overraskende og uforutsigbar sex som gir den beste spenningen, foruten dette dør jo sexlivet ut😊 

Endret 24. juni 2020 av Bamseklemmer

[Druid]

7 timer siden, Månelyset skrev:

Har inntrykk av at en del tenker at sex (mellom heterofile) rett og slett er noe kvinner gir til menn. At det handler om at en mann skal få noe fra en kvinne. Det er jo ikke helt feil, men det er vel like mye kvinnen som får noe fra mannen, som omvendt. Det går (eller burde i hvert fall gå) begge veier.

Det virker nesten som at noen kvinner har denne oppfatningen selv også. Som om de må gi noe tilbake, i form av sex, hvis en mann for eksempel er ekstra snill med de. Og enkelte menn (tror jeg) har det med å tenke at kvinner gir sex tilbake for noe, om så kvinnen egentlig er med på det for sin egen del.

Er det flere som merker disse holdningene, og hva tenker dere om det? Selv synes jeg det er litt trist, da jeg tenker på det å ha sex som noe begge like mye gir hverandre, fordi begge har lyst og kan få nytelse.

Det er jo en naturlig konsekvens av forskjellen mellom menn og kvinners tenningsmønster :

https://www.nettavisen.no/livsstil/bekymret-gynekolog-etter-koronakrisen---stadig-flere-kvinner-ber-om-hjelp-til-a-redde-sexlivet/3423985633.html

Sitat

Menn er generelt mer visuelle og direkte i sitt tenningsmønster, altså kan de bli raskt tent hvis de ser noe eller noen de liker eller visualiserer noe som tenner dem.

- Menn er også velsignet med en sunn dose testosteron, som gjør at de er mer våkne og i kontakt med seksualiteten sin. De er i tillegg ganske forutsigbare i sitt tenningsmønster. Det som tenner en mann på mandag, tenner ham også på torsdag og lørdag, sier Schimdt.

Det samme gjelder generelt ikke for en kvinne. Det som tenner henne på tirsdag, trenger ikke fungere på søndag.

Hennes tenningsmønster er langt mer flyktig, og avhenger i større grad av en stemning som gir god følelse av nærhet og trygghet med en liten dose romantikk for å få lyst på sex.

Problemet er bare at en manns naturlige måte å initiere sex på, ofte er i konflikt med kvinnens tenningsmønster.

- Når en mann tennes umiddelbart går han kanskje rett bort til dama, tar tak i henne og signaliserer at han vil ha sex ved for eksempel å putte hånda under skjorta hennes. For en kvinne, som kanskje står og tenker på hva hun skal lage til middag og er langt unna det samme sex-landskapet som mannen er, så oppleves dette som brått og invaderende.

Det betyr i praksis at menn blir fortalt gjennom erfaring at kvinner ikke har egen seksualitet , men premierer irrelevante handlingsmønster. 

[Trolltunge]

3 timer siden, Druid skrev:

Det er jo en naturlig konsekvens av forskjellen mellom menn og kvinners tenningsmønster :

https://www.nettavisen.no/livsstil/bekymret-gynekolog-etter-koronakrisen---stadig-flere-kvinner-ber-om-hjelp-til-a-redde-sexlivet/3423985633.html

Det betyr i praksis at menn blir fortalt gjennom erfaring at kvinner ikke har egen seksualitet , men premierer irrelevante handlingsmønster. 

Vi har jo ikke irrelevante handlings-/tenningsmønster i et forhold. Det er så enkelt at 1. Vi må føle oss trygge på partner. (Det innebærer mye, men bør ikke regnes som irrelevant i et forhold. Man bør ha det bra og trygt i et forhold.) 2. Vår partner må gidde å lære seg hva vi liker og tenner på. Ikke noe rart her heller. De fleste kvinner har de samme kroppsdeler som er følsomme, ikke minst klitoris, som er svært vesentlig. (Er det ukjent for menn?) I tillegg kommer det mentale tenningsmønster som mannen må lære seg. Akkurat som vi må lære mannens. 

Kvinnelig seksualitet gjøres vanskeligere enn den er. For å ha en unnskyldning til å ikke orke å bry seg så om den, kan man nærmest mistenke. 

Mange kvinner opplever også at deres seksualitet nedprioriteres slik at de mentalt gir opp sex for sin egen del. (Dette skjer ikke nødvendigvis bevisst. Det er ikke noe kvinner velger å innstille seg på, men erfaring over tid gjør at de gir opp. Kroppen gir opp å forvente nytelse av sex. ) 

Det er rett at kvinner får lettere tilgang på sex når de er single. Det er totalt urelevant, egentlig, for at kvinner i forhold ofte ikke kan forvente at deres seksualitet ivaretas på lik linje med mannens. Til kvinner selv kapitulerer, og ikke lenger forventer å få særlig eget utbytte av sex. 

Da går det som @Bamseklemmer påpeker, at sexlivet etterhvert vil dø ut. Kvinners kropper sier neitakk til sex etterhvert, når det ikke er tilfredsstillende for dem å ha sex. 

I og med at vi kvinner allerede før vi begynner å ha sex får stadig input på at menns seksualitet er sterkere og viktigere er det ikke så rart at kvinner gir opp sex for sin del når praksis viser det samme. 

Endret 24. juni 2020 av Trolltunge

[AnonymBruker]

Om noen mener de gir en gave ved å ha sex er de utrolig egoistisk og selvsentrert... Det er nok samme typen som ligger på rygg og venter på å bli gitt en orgasme. Og som pålegger partner alt ansvar for at sexen er bra eller dårlig 

Anonymkode: 930ff...55c

[AnonymBruker]

9 timer siden, Trolltunge skrev:

Ja jeg har vel skrevet ganske mye om den problemstillingen, som jeg tror at medfører at mange menn og kvinner ikke vektlegger kvinners seksualitet tilstrekkelig. Den er kjekk, om den fungerer, men ikke veldig viktig. Ikke et behov, slik menn har. 

Synes det er ekstra trist når det er kvinner selv som nedgradere sin lyst, sin nytelse og sin rett til å få tilsvarende seksuell tilfredsstillelse som menn. 

Tilgjengelighet og behov. Mannlig sexualitet finnes i overskudd overalt. Den er gratis og verdiløs.

Det er stor etterspørsel etter kvinnelig sexualitet. Den er vanskelig å komme til og en begrenset ressurs. De som har stor tilgang og har knekt koden har stor anseelse.

Kvinner veit dette og bruker selvfølgelig den makten de har til sin fordel. Happy wife = sex

Mitt inntrykk er at dette er så viktig at kvinner som underbyr  maktmonopolet som prostituerte, asiatiske damer, elskerinner ol. Som i praksis tilbyr det de ønsker å ha monopol (priser) på blir hakket på. Menn som bryter monopolet norske kvinner har møter konsekvenser. De får virkelig høre hvor fæle de er. Bare se tråder på KG.

Det er til og med forbudt for norske menn å skaffe seg dette utenom de normale kanalene. Dvs norske kvinners godkjenning.

Anonymkode: 4ede6...49b

[Trolltunge]

9 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Tilgjengelighet og behov. Mannlig sexualitet finnes i overskudd overalt. Den er gratis og verdiløs.

Det er stor etterspørsel etter kvinnelig sexualitet. Den er vanskelig å komme til og en begrenset ressurs. De som har stor tilgang og har knekt koden har stor anseelse.

Kvinner veit dette og bruker selvfølgelig den makten de har til sin fordel. Happy wife = sex

Mitt inntrykk er at dette er så viktig at kvinner som underbyr  maktmonopolet som prostituerte, asiatiske damer, elskerinner ol. Som i praksis tilbyr det de ønsker å ha monopol (priser) på blir hakket på. Menn som bryter monopolet norske kvinner har møter konsekvenser. De får virkelig høre hvor fæle de er. Bare se tråder på KG.

Det er til og med forbudt for norske menn å skaffe seg dette utenom de normale kanalene. Dvs norske kvinners godkjenning.

Anonymkode: 4ede6...49b

BS

Det er stort overskudd av mannlig kåthet ja, og stor mangel/etterspørsel etter fitte, munn og rumpe menn kan få tilfredsstillelse i og av. Selv! 

Kvinners kåthet, lyst og nytelse er temmelig uvesentlig i det du presenterer. 

At du drar inn prostitusjon understreker hvordan du vektlegger mannlig vs kvinnelig seksualitet. 

Personlig vil jeg jo si at det er en fordel, også for kvinner, at menn som kun er interessert i egen tilfredsstillelse kunne/kan gå til prostituerte. Det er kvinner som har valgt et helt annet utbytte av sex. Penger. 

En trist bransje likevel, spesielt når kvinner i den ikke har andre valg egentlig, på grunn av fattigdom. 

Vi vanlige kvinner ønsker derimot å selv også ha glede av sex, men skuffes mye i det. 

Jeg tror oppriktig at dersom vi hadde klart å snu dette, til at kvinners seksualitet ikke lenger ble belemret med både skam og å bli ignorert, så hadde også menns tilbud om sex økt betraktelig. Kvinner med en sunn og frisk seksualitet, som opplever sex som positivt og tilfredsstillende, de trenger jevnlig sex. 

Nå er det dessverre slik at gutter innleder sitt seksuelle liv med stor nysgjerrighet og forventninger om at det skal være deilig. Vi kvinner innleder vårt seksuelle liv med nysgjerrighet også, men med "Pass deg for... (en hel rekke ting)" HØYEST i bevisstheten, samt redsel for skam. 

Vi kvinner starter gjerne på minus, så opplever vi det sørgelig ofte ikke som tilfredsstillende og positivt, og så går det galt for mange. 

Skam og "pass deg" står igjen. Alt annet man burde lære og utvikle seg positivt gjennom, blomstre gjennom, bli trygg på egen seksualitet gjennom, det uteblir, for veldig mange, sørgelig mange, kvinner. 

 

[Doolittle]

40 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Tilgjengelighet og behov. Mannlig sexualitet finnes i overskudd overalt. Den er gratis og verdiløs.

Det er stor etterspørsel etter kvinnelig sexualitet. Den er vanskelig å komme til og en begrenset ressurs. De som har stor tilgang og har knekt koden har stor anseelse.

Kvinner veit dette og bruker selvfølgelig den makten de har til sin fordel. Happy wife = sex

Mitt inntrykk er at dette er så viktig at kvinner som underbyr  maktmonopolet som prostituerte, asiatiske damer, elskerinner ol. Som i praksis tilbyr det de ønsker å ha monopol (priser) på blir hakket på. Menn som bryter monopolet norske kvinner har møter konsekvenser. De får virkelig høre hvor fæle de er. Bare se tråder på KG.

Det er til og med forbudt for norske menn å skaffe seg dette utenom de normale kanalene. Dvs norske kvinners godkjenning.

Anonymkode: 4ede6...49b

Herregud for noe Incel-tull. 

[Druid]

1 time siden, Trolltunge skrev:

Vi har jo ikke irrelevante handlings-/tenningsmønster i et forhold. Det er så enkelt at 1. Vi må føle oss trygge på partner. (Det innebærer mye, men bør ikke regnes som irrelevant i et forhold. Man bør ha det bra og trygt i et forhold.) 2. Vår partner må gidde å lære seg hva vi liker og tenner på. Ikke noe rart her heller. De fleste kvinner har de samme kroppsdeler som er følsomme, ikke minst klitoris, som er svært vesentlig. (Er det ukjent for menn?) I tillegg kommer det mentale tenningsmønster som mannen må lære seg. Akkurat som vi må lære mannens. 

Kvinnelig seksualitet gjøres vanskeligere enn den er. For å ha en unnskyldning til å ikke orke å bry seg så om den, kan man nærmest mistenke. 

Mange kvinner opplever også at deres seksualitet nedprioriteres slik at de mentalt gir opp sex for sin egen del.

Jeg prøvde å forklare TS oppfatning. Og henviste til fagkompetanse som stort sett antagelig jobber med et statistisk relevant subsett av problemet. Og svaret ditt bekrefter egentlig hva jeg sier. 

For selv om vi snakker om helt forskjellige ting: Min fremstilling og din fremstilling er samme problem sett fra to synspunkter. Resultatet er TS sitt innlegg.

1. Seksuell tenning hos meg har absolutt ingenting med forhold å gjøre. Det at vi har ett forhold, åpner for spennende muligheter, og vi kan lære hverandre å kjenne , så vi kan få bedre utbytte av sex. Men der slutter det. Forholdet legger rammer, sex kan styrke forholdet,  men seksuell tenning handler ikke om forholdet.  

2. Mentalt tenningsmønster er nedtur. Hvis du må mentalt stimulere meg for at jeg skal bli kåt, er sexen egentlig verdiløs. Vi har ikke sex lenger, vi elsker. Det finnes selvfølgelig tider der det gir noe ekstra, men javnt over , er ikke det jeg er på jakt etter ved sex.

Min seksuelle tenning kommer som ett kroppslig behov, det er dette urbehovet som skal utløses. Hvis hun ikke har det, føles det unaturlig å tvinge det fram. Det blir en slags voldtekt ekstremt light : jeg manipulerer fram ett handlingsmønster hos deg du i utgangspunktet ikke hadde motivasjon for, og håper på at du er fornøyd til slutt. Det er typisk ikke verd innsatsen. Man har omgjort sex fra å være ett begjær til en arbeidsoppgave. 

Og jo, romantikk, arbeidsfordeling og trygghet er totalt 100%  irrelevant i forhold til hvorvidt pikken min står eller ikke. Og det er helt utenkelig for de absolutt fleste og intuitivt forstå at det skal være mer effektivt å ta ut søppla enn å beføle klitoris for å komme seg til sengs. Koblingen finne inne i ditt hode koblet til helt andre ting enn "Det klør i fitta, jeg må ha en pikk inn der!!!"

3. Punkt 2 hos deg er sikkert er riktig i mange tilfeller, og du er sikkert en av de heldige . Men gitt at det er det som problematiseres i kilden min, er det de andre som ikke har det slik, som er problemet.  Min kone er blant disse. Strengt tatt har ikke dette vært ett stort problem, men det gjør det helt klart ikke enklere å opprettholde et sunt sexliv, når hver intro representerer en risiko.  

Interessant nok tror jeg at det siste punktet ditt nå er en sykdom som også rammer menn. Men at sånne gamle gubber som meg opplever dette, er neppe ett stort tap.  Spørsmålet er om sex har blitt ett så prestasjonsorientert område for unge mennesker at unge gutter også mister motivasjonen og retter interessene andre veier. 

[Trolltunge]

4 timer siden, Druid skrev:

Jeg prøvde å forklare TS oppfatning. Og henviste til fagkompetanse som stort sett antagelig jobber med et statistisk relevant subsett av problemet. Og svaret ditt bekrefter egentlig hva jeg sier. 

For selv om vi snakker om helt forskjellige ting: Min fremstilling og din fremstilling er samme problem sett fra to synspunkter. Resultatet er TS sitt innlegg.

1. Seksuell tenning hos meg har absolutt ingenting med forhold å gjøre. Det at vi har ett forhold, åpner for spennende muligheter, og vi kan lære hverandre å kjenne , så vi kan få bedre utbytte av sex. Men der slutter det. Forholdet legger rammer, sex kan styrke forholdet,  men seksuell tenning handler ikke om forholdet.  

2. Mentalt tenningsmønster er nedtur. Hvis du må mentalt stimulere meg for at jeg skal bli kåt, er sexen egentlig verdiløs. Vi har ikke sex lenger, vi elsker. Det finnes selvfølgelig tider der det gir noe ekstra, men javnt over , er ikke det jeg er på jakt etter ved sex.

Min seksuelle tenning kommer som ett kroppslig behov, det er dette urbehovet som skal utløses. Hvis hun ikke har det, føles det unaturlig å tvinge det fram. Det blir en slags voldtekt ekstremt light : jeg manipulerer fram ett handlingsmønster hos deg du i utgangspunktet ikke hadde motivasjon for, og håper på at du er fornøyd til slutt. Det er typisk ikke verd innsatsen. Man har omgjort sex fra å være ett begjær til en arbeidsoppgave. 

Og jo, romantikk, arbeidsfordeling og trygghet er totalt 100%  irrelevant i forhold til hvorvidt pikken min står eller ikke. Og det er helt utenkelig for de absolutt fleste og intuitivt forstå at det skal være mer effektivt å ta ut søppla enn å beføle klitoris for å komme seg til sengs. Koblingen finne inne i ditt hode koblet til helt andre ting enn "Det klør i fitta, jeg må ha en pikk inn der!!!"

3. Punkt 2 hos deg er sikkert er riktig i mange tilfeller, og du er sikkert en av de heldige . Men gitt at det er det som problematiseres i kilden min, er det de andre som ikke har det slik, som er problemet.  Min kone er blant disse. Strengt tatt har ikke dette vært ett stort problem, men det gjør det helt klart ikke enklere å opprettholde et sunt sexliv, når hver intro representerer en risiko.  

Interessant nok tror jeg at det siste punktet ditt nå er en sykdom som også rammer menn. Men at sånne gamle gubber som meg opplever dette, er neppe ett stort tap.  Spørsmålet er om sex har blitt ett så prestasjonsorientert område for unge mennesker at unge gutter også mister motivasjonen og retter interessene andre veier. 

Vi er så prinsipielt enig om mye her at jeg tror du misforstår litt hva jeg mener med mentalt tenningsmønster, og hvorfor jeg vektlegger det som vesentlig. 

Som jeg har skrevet i både denne og flere tråder er en sunn og frisk seksualitet, som ikke er skadet av skam og/eller dårlige opplevelser (eventuelt bare blitt ignorert til "taushet") sterk og selvdrivende. Den er og gir et behov for sex som dukker opp jevnlig (dog i ulik hyppighet på individnivå, ikke avhengig av kjønn).

Ja, jeg er en av de heldige som har en slik sunn og frisk seksualitet. Det har imidlertid ikke kommet gratis. Det krevde at jeg tok et oppgjør med skam, kjønnsroller og forventninger, og så at jeg med ord og handling har fulgt opp at jeg som kvinne også SKAL ha et godt utbytte av sex. Jeg må tro så sterkt på det at jeg våger å stå opp for det. 

Likevel, selv om min seksualitet nå er sunn og frisk, og stort sett selvgående, er det ikke uvesentlig hvordan min partner forholder seg til hva jeg tenner på, og hva jeg absolutt reagerer negativt på. Ikke bare fysisk, men også mentalt. 

For å forklare dette skikkelig er det enkleste å bruke meg selv som eksempel, men det er svært viktig å skjønne at jeg ikke er en fasit, at HVER partner må LÆRES i dette, så jeg skal helt bevisst nå bruke et par eksempler som mange kvinner sikkert IKKE kjenner seg igjen i. 

1. Jeg HATER å bli spurt om sex, selv i langvarig forhold. Jeg vil at min mann skal vise meg at han ønsker sex, og at det er noe som skjer /utvikler seg naturlig. Jeg gjør det samme. Viser, spør ikke. Jeg får absolutt avsky av betegnelsen "å elske". Jeg har ikke polerfjes heller, så menn jeg har vært i forhold til (bortsett fra en) strøk det fullstendig fra vokabularet sitt etter at de hadde sagt det en gang, og sett hvilken grimase det førte til. "Skal vi elske?" er, hos meg, en helt fantastisk oppskrift på at jeg blir ANTI-kåt. Tørr som en ørken.

Aner ikke hvorfor, men det er definitivt lurt av elskere å forstå at å spørre meg om sex, og - herregud NEI- spørre om vi skal elske er ikke er måten å innlede noe med meg på. Jeg kan regelrett gå fra kåt til ulyst av slikt. 

Smart å forstå, og respektere! Om man altså ønsker sex. 

2. Jeg tenner på at min mann deler sine fantasier med meg. Også dem som omhandler andre kvinner. Jeg blir gjerne med ham på fantasien, og leker meg med den sammen med ham. Blir kåt av det. 

Dette antar jeg er så uaktuelt for mange kvinner at de steiler ved tanken, men dette er en del av mitt mentale tenningsmønster som det er kjekt for partner å spille på... og sikkert særdeles ulurt å videreføre om/når de treffer andre kvinner. 

Så det er ikke bare fysisk man må lære kvinner, man må også lære deres mentale triggere og ikke minst antitriggere. 

Fysisk er det også slik at selv om vi har samme fysiske deler er det ulikt hvordan man liker ting. Hvordan, hvor hardt, hvor mye og hva som virker best må læres, partner for partner. 

Vanskelig? 

Menn tror ofte de er så mye enklere, men det er akkurat samme andre veien. Selv om menn har noen ting som er ganske likt er OGSÅ menn så ulike, både mentalt og fysisk, at vi kvinner må lære dere akkurat på samme måte. 

Dere TROR dere er så like, men dere er faktisk så ulike at hadde jeg gjort det samme, oppført meg likt, pratet likt og totalt sett vært helt lik ovenfor min eks som jeg er ovenfor min mann, så hadde min eks reagert svært negativt, og følt at jeg hadde blitt ufint vulgær. Hadde jeg vært ovenfor min mann slik min eks ville ha ting hadde min mann lurt på hva i alle dager som hadde skjedd, så kjedelig som jeg var blitt. 

Rent fysisk er det også ulikt. Akkurat som ulike kvinner trenger ulik stimuli (hvor, hvordan og hvor hardt), er det NØYAKTIG det samme med menn. 

Jada, dere har pikk alle sammen, men den ene mannen liker ikke nødvendigvis at den behandles på samme måte som en annen mann. 

Vi er ikke like, verken fysisk eller mentalt, verken kvinner eller menn. 

Derfor må hver partner læres, og selv om behovet for sex er sunn, frisk og til dels selvdrivende, så kan man ødelegge mye ved å ikke lytte og være observant. Respektere DEN aktuelle partnerens fysisk OG mentale tenning. 

Jeg har dumpet ikke mindre enn to menn på grunn av at de krasjet absolutt alt av lyst fra min side ved å ikke respektere tilbakemeldinger om hva jeg reagerte veldig negativt på, men bare fortsatte i samme spor. To helt ulike ting, og begge gangene fulgte akkurat samme mønster, når det ikke ble respektert. 

1. Jeg ble litt satt ut, men sa fra i trygghet på at det ville bli respektert. 

2. Jeg ble litt forvirret over at mannen ikke hadde tatt det til seg, men tok det igjen opp på grei men tydeligere måte. 

3. Jeg ble irritert og småforbanna, og viste det tydelig. 

4. Jeg ble veldig fortvilet, såret og frustrert over at jeg ikke ble respektert, og tok det opp veldig seriøst i ikke seksuell setting. Forklarte godt hva dette gjorde med meg og min lyst. 

5. Ingen lyst på den partner lenger. Jeg var såret, skuffet, forbanna og ga opp å nå gjennom. Sexlivet døde ut, som jeg hadde advart tydelig om. Jeg hadde INGEN lyst på sex med den personen lenger. Det bød meg imot. 

6. Forhold endte etter dødt sexliv en stund. 

Så SELV seksualitet som er frisk og selvdrivende kan også ødelegges, om man ikke lærer og respekterer den mentale biten i det hos sin/sine partnere. 

Jeg kan forsåvidt fortelle hva han ene gjorde, som førte til dette. Han fortalte DETALJERT om vårt sexliv til sine venner. Brettet det ut, som underholdning eller hva pokker. Skryt kanskje. Uansett veldig ubehagelig! Sluttet heller ikke med det, til hele løypa nevnt over gikk hele veien til brudd. 

Jeg ble også ufin til slutt, i frustrasjon over dette. Husker at han spurte meg om jeg var kåt, og jeg svarte "Ja, men ikke på deg! Du er siste mannen i verden jeg vil ha sex med."

Vi var fordi redning. Fysisk hadde han ikke gjort meg noe feil, men mentalt... han gikk for dødsdom for hele vårt sexliv, og så følgelig for forholdet. 

Altså, veldig tydelig eksempel på at å ha et godt sexliv, med omsorg og respekt for partner, har en mental side også. Som bør lyttes til, læres, respekteres og ivaretas. 

Sex er ikke kun fysisk. De viktigste elementene i vår seksualitet sitter faktisk i hodet. Går det galt der hjelper det ikke at fysisk er ingenting skadet. Hodet styrer MEST. 

Endret 24. juni 2020 av Trolltunge

[Gjest Tobias Juul Grythe]

Har merket det er flest kvinner som har den holdningen. Sex er noe de gir menn, gjerne som belønning.. Er ikke sånn det skal være. Sex er noe begge gir og får. 

[AnonymBruker]

Jeg har kjempa mot dette hele livet føler jeg, og det er derfor jeg debuterte super seint- og med ei annen dame! 😅 men altså ja jeg liker menn, men jeg har alltid hatt en stor frykt om at jeg skulle føle meg brukt etter første gang, som jeg dessverre tro mange kvinner gjør. 

Anonymkode: 6a46c...409

[Gjest Månelyset]

31 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jeg har kjempa mot dette hele livet føler jeg, og det er derfor jeg debuterte super seint- og med ei annen dame! 😅 men altså ja jeg liker menn, men jeg har alltid hatt en stor frykt om at jeg skulle føle meg brukt etter første gang, som jeg dessverre tro mange kvinner gjør. 

Anonymkode: 6a46c...409

Kjenner meg igjen, for jeg er også redd for å bli brukt. Tenk om jeg møter noen som egentlig ikke respekterer meg, men bare later som? I hvert fall når jeg merker at slike holdninger fins. 

[AnonymBruker]

Ser hva du mener, og har fått med meg slike holdninger i enkelte par jeg har møtt, og gjennom reality-serier og film (man skriver jo manus om det man vet om og kjenner til). 

 

Det er dog ikke min personlige erfaring. Etter å ha vært svært seksuelt aktiv som ung voksen med mange forskjellige partnere , og deretter 2 lange samboerskap, så er det ingenting der som stemmer for meg. Syns menn er gode på å gi seg hen til øyeblikket og skape en god stund sammen, berøre og ta vare på hverandre underveis. Men så har jeg for vane å finne uslepne diamanter, fine menn som kanskje ikke alltid ikke førstevalget pga små bagateller eller sjenanse. 

Anonymkode: 9f7f4...c90