Samlivsbrudd, hus, gjeld osv. Bare kaos!

[AnonymBruker]

Jeg har akkurat flyttet fra mannen (vi er samboere IKKE gift), vi har en på ti år sammen (pluss to voksne som har flyttet ut). Vi eier et hus sammen, vi står begge på både hus og lån. Lånet er på ca. 1 700 000,- og verditaksten på huset er ca. 2 700 000,- Innbakt i huslånet har vi et lån på 250 000,- som er på en hytte jeg har særeie på, dette fikk vi "bakt inn" i lånet for ca. 10 år siden.

Så til problemet: Jeg har vurdert å flytte ut i ca. 5 år. Samlivet er dødt, vi har bodd i hver vår etasje av huset de siste to årene. En av grunnene til at jeg har blitt er nettopp huset. Min samboer har hatt flere perioder hvor økonomien hans har blitt skakkjørt, namsmann har vært inne i bildet, han betaler ikke regninger osv. Pga. dette har jeg stått for alt av regninger osv. Det siste året har han begynt å tippe (igjen!) for flere tusen i måneden, enda han ikke klarer å betale regninger. Jeg har sagt ifra x-antall ganger at han må slutte, men han har fortsatt, og kredittkort gjelden har økt..... Så nå har jeg altså flyttet ut. Jeg krevde ikke barnebidrag, tok bare med meg støvsugeren og dro. Jeg har også tenkt at han kan bo i huset og at vi heller får ta oppgjøret med salg eller at han kjøper meg ut senere. Han har så mye gjeld at han har ikke mulighet til å kjøpe meg ut. Jeg vet at alt kommer til å gå til hel... snart, da jeg aldri kan tenke meg at han vil betale regninger, så jeg prøver å være snill ved å ikke kreve noe. Jeg har til og med vurdert å flytte inn igjen for å fortsette å holde skuta flytende.

Han har sagt at han kommer til å ta livet sitt dersom han ikke klarer det økonomisk så jeg får litt skyldfølelse også. MEN: Etter at jeg flyttet har han tippet masse, han har bare sønnen vår to dager hver 14. dag, han gidder ikke ta telefonen når jeg og sønnen ringer og da han tar den er han alltid opptatt. Jeg prøver å kommunisere ang. hus, gjeld osv. men han gir faen, rett og slett. SÅ nå har jeg kommet til at jeg kanskje er dumsnill? Han tjener ca. 800 000,- i året og skal ifølge bidragskalkulator fra Nav betale 4500 i barnebidrag, jeg har ikke krevd en krone. Jeg tjener 500 000,- og har dessverre et kjempelån på 500 000,- som jeg betaler på og må leie leilighet så min økonomi er trang. 

Familie og venner sier jeg må slutte å ta ansvar for han, at han er voksen osv. men det er VELDIG vanskelig når jeg vet at det vil gå til helvete i løpet av noen få måneder dersom jeg f.eks krever barnebidrag. Huset sier han at er uaktuelt å selge, da tar han heller livet sitt..... SÅ her sitter jeg, da. Og vet ikke hva jeg skal gjøre! Ideelt sett ville jeg solgt huset eller at han kjøper meg ut, brukt de pengene på å betale ned det store lånet mitt på 500 000,- solgt hytta og brukt eventuelt av overskudd på egenkapital i egen leilighet. Jeg ser jo også at han "burde" betale for sønnen sin, altså barnebidraget han slipper, fordi han har jo ingen utgifter på han, da han bare ser han ca. 4 dager i måneden. Men (IGJEN), da kommer han til å miste alt. 

Slik jeg har det nå er helt forferdelig, jeg var jo den som ville ut av forholdet, men den tippinga hans gjorde at jeg måtte si at nok er nok. Så nå lurer jeg på om jeg skal kreve barnebidrag og at han kjøper meg ut av huset, som kan føre til at han mister alt og kanskje tar livet sitt, eller om jeg bare skal vente og se om han får råd til å kjøpe meg ut om noen år. Har jo ikke lyst til det heller for jeg kjenner at jeg hater å leie, føler det er så usikkert! Advokat har jeg ikke råd til, og så mange å be om råd har jeg heller ikke. Har noen her noen råd å gi?

På forhånd: TUSEN TAKK!

Anonymkode: cab0f...7cb

[AnonymBruker]

Jeg er faktisk enig med vennene dine. Du må slutte å ta ansvar for han. Det vil ALDRI bli bedre før han faktisk lærer at ingen kommer å redder han fra det økonomiske kaoset. Han kommer ikke til å ta livet sitt, det er ren manipulasjon fordi han skjønner at du får dårlig samvittighet. Han har jo fullstendig kontroll på deg. Her må du tenke på deg selv, og SPESIELT på sønnen din. 

Anonymkode: 3b3d7...5b7

[regine]

TS - nå må du ta deg kraftig sammen. Det du driver med er å ødelegge ikke bare din, men også ditt barns framtid. Du kommer til å havne i et økonomisk uføre av en annen verden hvis du ikke krever at huset selges NÅ. Alternativt at DU kjøper ut mannen, men da med fratrekk av alt av hans andel som du har betalt det siste året iallfall. 

HAN blir ikke bedre, han fortsetter bare som før så lenge du duller og daller og tilrettelegger for ham, ved at du betaler hans andel av regningene, ikke krever bidrag, ikke krever at boet gjøres opp. Det dette ender med er at du blir økonomisk ruinert og hvordan har du tenkt å forklare det for ungen din? Og ikke minst - hvordan har du tenkt å forsørge barnet framover når far ikke vil, OG har ruinert deg fordi du skulle være «snill» med far? 

Hans trusler om at han tar livet av seg er ikke ditt problem - ring legen hans/nødetater og fortell at han truer med det hvis du er engstelig. Dette er kun tomme trusler for at du ikke skal ta tak i situasjonen og stille krav. 

Personlig ville jeg tatt kontakt med advokat i morgen den dag for å finne ut hvordan huset kjappest kan selges/du overtar. Det har du råd til, dette trenger ikke ta mange timene, og de tusenlappene bør det være verdt at du får orden på økonomien. Alternativt kan du, hvis du bor i byer med jusstudier, kontakte de gratistjenestene de har. Deretter ville jeg krevd bidrag via NAV (både beregning og innkreving), det gir ikke mening at en mann med god inntekt skal fritas for den økonomiske forsørgelse av sitt eget barn. 

Forøvrig: hvis du mener du ikke har råd til advokat, hvordan har du da råd til å risikere ALLE dine verdier som ligger i huset? Du må faktisk tenke litt lenger enn din egen nesetipp, å rådføre deg med advokat, slik at du setter igang prosessen er den beste investeringen du kan gjøre for din OG ikke minst BARNETs framtid. 

Hvis du lar det skure, så ender det med at du sitte igjen med ingenting i egenkapital eller verdier etter hussalg og oppgjør. Og bare må fortsette å leie fordi du var dumsnill. Og du skal faktisk ha en del av innboet også, det er DYRT å kjøpe alt nytt. 

Sett i gang - NÅ. 

Endret 22. april 2020 av regine

[AnonymBruker]

Kjære deg, ikke la han tappe deg for mer penger! Det sluket der kommer ikke til å bli mindre, og du må først og fremst tenke på deg selv.

Anonymkode: 359d5...786

[AnonymBruker]

Jeg har hørt om samboerfella, men ikke samlivsbruddfella. Denne var ny. 

Må du få avsluttet dette forholdet fullstendig slik at dere kan komme dere videre og får bygget opp nye liv. Ikke bare økonomisk, men også mentalt og følelsesmessig. 

Det er på høy tid å seile egne veier nå, og stå på egne bein! 

Anonymkode: 7e39e...b00

[Mynlen]

Hør på regine.

[Gjest Lasox]

Nå som dere ikke er samboere lengre og han har tydelig mye bedre inntekt enn deg selv så må du begynne å tenke mere på deg selv. Jeg har vært i samme greia med moren min der hvor hun har bokstavelig talt ingen kontroll på økonomien. Det har vært til tider der hvor jeg har vært nødt til å betale inn XX-tusenvis av kroner til henne gudene veit hva hun bruker pengene på... men, måtte bare si at nå var det nok. Jeg har ikke bolig det har hun, og hun tapper meg for både tid, energi og bekymringer både for hennes økonomi og min egen økonomi, men disse to her er godt voksne personer som må klare seg selv. Før gikk jeg i null kroner når jeg hjalp henne økonomisk til tider i minus også. Kan se langt bort ifra å få tilbake pengene mine.

Nå har jeg spart så langt i år 70,000,-

Det er kjipt med situasjonen med eks-samboeren din, men ikke la ham tappe deg ytterligere med penger, energi og bekymringer. Det kommer til å påvirke din egen livskvalitet. Prøv å snakk med advokaten din om huset og se på tanken om at du kan kjøpe ham ut for åpenbart at han ikke har mulighet til det isåfall er det bare noe ønskedrøm ifra din egen side.

Ekstra notat: "Dersom du er bekymret for at han faktisk mener det med å ta selvmord så bør du ta kontakt med psykiatrien." Det er psykisk manipulering det er rett og slett stygt gjort mot deg. 

Endret 22. april 2020 av Lasox

[Lipyros]

Du er ikke hans mor men hans ex og mor til egne barn. At han manipulerer og sliter psykisk er ikke ditt ansvar. Men i og med at han truer med det ville jeg tatt kontakt med noen som kan hjelpe ham med det. Men ut over det er tiden inne for å være egoistisk, ta ansvar for DITT liv og leve det så godt som du overhode kan. Du har kastet bort nok år på ham og han vil aldri endre seg. Få solgt huset, få styr på din økonomi og se fremover. 

[AnonymBruker]

Jeg har vært gjennom det samme, og jeg var også veldig forsiktig og tålmodig på det som ikke var tvingende nødvendig der og da.

Mitt tips er: Vær tydelig, skriftlig og gi tidsfrister. Jeg brukte sms. Hvis han ikke kan kjøpe deg ut må du nesten kreve at dere må legge huset ut for salg. Eks. «Hvis du vil ha huset må du kjøpe meg ut innen 30.juni 2020. I motsatt fall kontakter vi megler 1.juli med sikte på å ha boiligen klar for salg til 1. august. Dette må gjøres slik at jeg kan skaffe min egen bolig.»

Gjør det samme for bilen, hytta, osv. Når alt dette er ferdig og oppgjort (kanskje om et halvt år), så sender du en sms og spør om han vil ha privat bidragsavtale eller dere skal bruke NAV.

Du MÅ være bestemt og tydelig, og ikke gi deg på de viktige tingene. Trusler om selvmord svarer du ut med at du «hører hva du sier, jeg blir bekymret og kontakter legevakta for deg da dette er noe jeg ikke kan hjelpe med» 

Anonymkode: 64b64...1b2

[AnonymBruker]

36 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Han har sagt at han kommer til å ta livet sitt dersom han ikke klarer det økonomisk så jeg får litt skyldfølelse også.

Dette her. Altså. Dette er psykisk manipulering. 

Han tjener 800.000,- og har store gamblingproblemer. Hvis han da truer med å ta sitt eget liv (om det er reelt), så må dere jo koble inn psykiatrien! Uansett så er ikke disse følelsene ditt ansvar. Hans problemer er heller ikke det! 

Anonymkode: 7e39e...b00

[Måneskinn]

Ang. advokat:  er du fagorganisert?  Jeg vet at de fleste sånne tilbyr advokathjelp, en time eller noe sånn gratis veiledning - og utfra det kan du få mye hjelp. Og kanskje en god pris etter hvert, hva vet jeg. Men du trenger nok litt hjelp for å få oversikt over alt og hvordan du kan løse dette.

Enig med de andre: det med selvmord er KUN manipulasjon og har ingen rot i virkeligheten, og han må  selv ta tak i sitt eget liv. Du er kun ansvarlig for sønnen din og deg selv.  

Så få hjelp, så ender du ikke som meg, som ble pådyttet over halve gjelden pga trusler og snakk om selvmord.  

Lykke til ❤️

[Daraya]

At du ikke krever barnebidrag er jo idioti, selvfølgelig skal han være med å forsørge sitt barn. Om ikke lenge vil de pengene ellers gå til kreditorene hans.

Jeg er enig med de andre, å true med selvmord er manipulering og ingenting annet.

Du må slutte være "snill", det eneste du oppnår er at han fortsetter og ubetalt huslån fører til tvangssalg. Det er som regel lavere pris og du taper enda mer.

[AnonymBruker]

Du har råd til advokat. Det vil lønne seg for deg.

Anonymkode: 74b83...acd

[TBergh]

Hei.

Først av alt. Det er den personen som bor i boligen som er ansvarlig for at alle regninger vedrørende boligen blir betalt.

Du sier at dere «Vi eier et hus sammen, vi står begge på både hus og lån», da baserer jeg videre råd/anbefalinger og vurderinger på dette at dere begge er oppført på skjøte som eiere.

Når det gjelder boliglånet kr 1 700 000,00 + pluss kr 250 000,00 så bør du bidra med å betale på dette, i og med at dere er solidarisk ansvarlig for begge disse lånene. Hvis du ikke betaler på disse lånene, vil du få begjæring om tvangssalg og muligens en betalingsanmerkning.

Dette kan også være en løsning på problemet med salget.

Hvis du ikke er interessert i å beholde boligen, da hadde jeg kontaktet banken og forklart situasjonen, og spurt om hjelp.

Hold alle dine kreditorer oppdatert og informert om hva du gjør, så du ikke får en smell, grunnet hans økonomiske rot.

Barnebidrag.

Du oppgir at han tjener kr 800 000,00 pr år. Krev barnebidrag, da dette trekkes dirkete av hans lønn, noe som vil bety at han vil få kr 4 500,00 pr mindre å bruke. Barnebidraget skal gå til ungen, også kalt bidragsmottaker. Så det vil i realiteten være ungen din som blir nektet disse kr 4 500,00. Du vil selvfølgelig disponere pengene. Når du selv sier at du har stram økonomi, så rammer dette ungen din også, i aller høyeste grad. Jeg vil da tro at kr 4 500,00 pr måned vil komme godt med.

Ved bruk av SIFOs referansebudsjett så vil en voksen mellom 20-50 år og et barn 10-13 år bruke pr mnd i mat og drikke 4 720

Det du da faktisk fraskriver deg ved ikke å kreve barnebidrag er mat og drikke for en hel måned, for deg og ungen.

https://www.oslomet.no/om/sifo/referansebudsjettet

«Min samboer har hatt flere perioder hvor økonomien hans har blitt skakkjørt, namsmann har vært inne i bildet, han betaler ikke regninger osv. Pga. dette har jeg stått for alt av regninger osv»

I de/n perioden dette har skjedd hadde jeg krevd ham for halvparten av disse regningene når boligen selges. Dere har tydeligvis delt økonomi, hvilket vil si at begge parter skal bidra like mye inn i husholdningen. Dette kan i perioder variere, men over tid skal dette jevne seg ut. F.eks. ved at han da skulle ha tilbakebetalt deg halvparten av de regningene du har vært nødt til å dekke helt selv.

Hans gjeld.

Du sier videre at: «Jeg har også tenkt at han kan bo i huset og at vi heller får ta oppgjøret med salg eller at han kjøper meg ut senere. Han har så mye gjeld at han har ikke mulighet til å kjøpe meg ut.»

Sjekk om han har fått pant i boligen for noe av hans «særgjeld».

Sjekk også at dere begge er oppført på skjøte. Det kan hende at du husker feil.

Hans pengeforbruk

Han tjener kr 800 000,00 + pluss masse lån. Hva er det han bruker penger på. Det må være mer enn bare tipping.

Generelt råd/anbefaling.

Jeg har vært borti mange tilsvarende saker som din, i egenskap av gjeldsrådgiver.

Det er 2 – to løsninger i slike saker.

Enten skjerper den sløsende part seg, eller så skiller man lag.

Han klare det økonomisk

Du sier at han oppgir: «Han har sagt at han kommer til å ta livet sitt dersom han ikke klarer det økonomisk …». Han kan i hht. de nye låneforskrifter låne inntil 5 – fem ganger bruttoårsinntekt, minus den kredittkort-, forbruksgjelden han har.

Med kr 800 000,00 vil dette si at han kan låne inntil kr 4 000 000,00.

Basert på denne beregningen vil han klare det økonomisk

Gjeldsregister

Har dere felles tilgang til bankkontoene deres. Da kan det hende at du også kan logge deg inn på Gjeldsregisteret med BankID eller annen felles id. Her er lenken

https://idporten.difi.no/opensso/UI/Login?realm=/norge.no&spEntityID=oidc.difi.no&service=IDPortenLevel4List&goto=http://idporten.difi.no/opensso/SSORedirect/metaAlias/norge.no/idp4?ReqID%3D_9f01561c6d5f1c5801961362a96abf62%26index%3Dnull%26acsURL%3Dhttps://oidc.difi.no:443/idporten-oidc-provider/assertionconsumer%26spEntityID%3Doidc.difi.no%26binding%3Durn:oasis:names:tc:SAML:2.0:bindings:HTTP-POST

Trussel om selvmord.

Hans trussel om selvmord, kan jeg ikke uttale meg noe om, basert på kun dine meget få og sparsomme opplysninger.

Det foreligger alltid en reell mulighet for at han gjennomfører det han truer med. Men, som noen har påpekt tidligere, hvis du hele tiden skal «gå på nåler» og være «hans mamma» da ødelegger du ikke bare ditt liv, men dette rammer ungen din også. Barn er utrolig flinke til å fange opp at noe er galt. Problemet barn har er å sette ord på det. Dessuten vil barn «ikke legge sten til byrde», derfor svarer de som regel at alt er ok eller allright.

Spørsmålet dette koker ned til når det gjelder ex-en og ungen, er hvem skal du prioritere?

Jeg hadde uten å blunke prioritert ungen. Han er tross alt voksen, og ikke mentalt tilbakestående. Han har arbeid, og en relativt god inntekt.

Så krev barnebidrag, og slutter å være «ex-ens mamma»

For meg høres dette ut som en som kan ha vokst opp i et hjem hvor foreldrene alltid har «ryddet opp».

Sett hardt mot hardt. Informer ham, skriftlig, at fra og med nå vil du ikke lengre betale noen regninger, ei heller på boliglånet.

Hytte

Du sier at hytten er særeie. Da hadde jeg prøvd å få splittet opp hyttelånet fra det opprinnelige boliglånet.

Hvis du får til dette, kan du selge hytten og innfri mye av din gjeld.

Så kan du ta tak i boligsalget.

Du har faktisk muligheten av å selge kun din halvdel av boligen. Om det er praktisk gjennomførbart, om noen vil kjøpe seg inn med «økonomiprofessoren» er vel heller tvilsomt. Hør med banken.

Jeg vil på det sterkeste anbefale at du i fremtiden kommuniserer med ham kun i skriftlig form, da personer med økonomiske problemer har en lei tendens til å forskjønne sitt eget bildet. Sagt på en annen måte, de lyver så det renner av dem, pga. gjelden.

Håper dette gir svar på noe av det du lurer på.

Med vennlig hilsen

TBergh

[AnonymBruker]

3 timer siden, TBergh skrev:

Hei.

 

Først av alt. Det er den personen som bor i boligen som er ansvarlig for at alle regninger vedrørende boligen blir betalt.

 

Du sier at dere «Vi eier et hus sammen, vi står begge på både hus og lån», da baserer jeg videre råd/anbefalinger og vurderinger på dette at dere begge er oppført på skjøte som eiere.

 

Når det gjelder boliglånet kr 1 700 000,00 + pluss kr 250 000,00 så bør du bidra med å betale på dette, i og med at dere er solidarisk ansvarlig for begge disse lånene. Hvis du ikke betaler på disse lånene, vil du få begjæring om tvangssalg og muligens en betalingsanmerkning.

 

Dette kan også være en løsning på problemet med salget.

 

Hvis du ikke er interessert i å beholde boligen, da hadde jeg kontaktet banken og forklart situasjonen, og spurt om hjelp.

 

Hold alle dine kreditorer oppdatert og informert om hva du gjør, så du ikke får en smell, grunnet hans økonomiske rot.

 

Med vennlig hilsen

 

TBergh

 

Hei!

Tusen takk for utfyllende svar!

Jeg er ikke interessert i å beholde boligen, men det er han. Jeg vet at vi begge står på skjøtet.

Jeg ser du skriver at jeg burde betale på huslånet, men jeg må jo betale leiligheten jeg leier, så har ikke mulighet til det. Han betaler huslånet, det vet jeg. Det han ikke betaler er nok noen av de mange kreditorene han har , f.eks Oppfinans, hvor han må betale ca. 6000,- i måneden. 

Jeg lurer også litt på bilen jeg bruker. Den står på han, men det har alltid vært jeg som har kjørt den. Det er ikke gjeld på den, men da det var lån på den gikk det trekket rett fra hans konto. Han betalte huslånet og billånet, jeg betalte mat, strøm og andre løpende utgifter. Jeg fikk en brosjyre av JURK hvor det står noe om at dersom den ene parten står på f.eks bilen, men den andre parten har brukt den, betalt verkstedutgifter, drivstoff osv, betyr det ikke at bilen automatisk er hans. Stemmer det?

Jeg har betalt EU-kontroller, reparasjoner osv. og han har så og si aldri brukt bilen. Det sto noe som at dersom den ene parten har betalt på ting som bil og hus og ikke kunne klart å betale andre nødvendige utgifter uten at den andre parten bidro, så var ikke bilen automatisk hans...... 

Jeg lurer også på det med hytta, som vi tok opp lån innbakt i huslånet for 10 år siden. Hvis vi skal skille ut det nå så vil vel ikke det fortsatt være 250 000,- siden vi jo har betalt ned på det, sammen med resten av lånet i 10 år?

Tusen takk, igjen!

 

Anonymkode: cab0f...7cb

[AnonymBruker]

For å være ærlig synes jeg ikke at du er dumsnill, men selvutslettende dum. 

Når barnet ditt har en forelder som ikke evner å være voksen og ansvarlig trenger det iallefall at du sørger for at ting er ordnet og trygt. Istedenfor lar du en voksen mann få lov til å furte seg til å ikke ta ansvar på bekostning av deg selv og barnet som ennå bor hjemme. 

I og med at hytta er ditt særeie har han gått litt i "kvinnefella" der, og kan ikke juridisk kreve verken å være deleier i hytte eller at det i lånet som gjelder hytta skal trekkes fra. Men rett skal være rett, bilen er hans, selv om du har dekket utgifter og reparasjoner. 

Kanskje går det litt opp i opp også? Jeg vet ikke hva verdien på bilen er, men 250000 kr, hvor det så er betalt ned i 10 år, kan ikke utgjøre så store summen heller. 

Du skal selvfølgelig kreve både bidrag og at han betaler deg ut av boligen. Du skal selvfølgelig prioritere barnet ditt, og det å få en trygg hverdag og økonomi for deg og barnet foran å ta hensyn til en uansvarlig voksen mann. Om han truer med selvmord melder du fra til lege/politi, men du lar ikke det stoppe deg fra å prioritere deg selv og barnet. 

Anbefaler deg å ha det meste av kommunikasjonen skriftlig. Det gjør det mindre sannsynlig for trusler og urimelig press, og får du slikt skriftlig er det også bra, for da kan du legge det frem ved behov. 

Jeg har selv forlatt en mann som truet med selvmord. Han lever ennå. De fleste som truer med slikt gjør det ikke, og det er uansett noe du ikke kan ta ansvar for. Dere gått fra hverandre, og det er andre som må trå til dersom han virkelig er troende til noe slikt. Mest sannsynlig er det bare manipulering for å få deg til å gå med på det urimelige. 

Slutt med å la deg manipulere! Ditt hovedansvar er deg og barnet. Barnet fortjener bedre enn dette! Du og han får ikke ro og trygghet før du setter foten ned og gjør det rette. Oppgjør, avslutning og det at deres liv ikke blir preget av fars rot og trusler. 

Anonymkode: 6cffb...de9

[Gjest Anonym Bruker]

Tilsynelatende veldi komplisert.     Han lider av spillegalskap, og kanskje sende en bekymringsmelding til Norsk Tipping.    Søk råd hos en advokat og renske opp i de øvrige oppgjøret.

[AnonymBruker]

Å true med å ta selvmord er den mest pysete og barnslige oppførselen. Da har man jammen med tråkka i salaten og fortsetter å vri foten bevisst nedi den.

Anonymkode: 7d83b...0e3

[AnonymBruker]

Huset må selges. Det spiller ingen rolle at han "vil beholde huset" hvis han ikke kan eller vil kjøpe deg ut. 

Selg huset, cash inn deres felles lån, og start på nytt hver for dere.

Anonymkode: 7e4bb...fb7

[AnonymBruker]

- Krev at han kjøper deg ut av huset 

- Betal ned din egen gjeld på 500.000,-

- Be om barnebidrag via nav 

- Kontakt advokat om dette blir problematisk

Du MÅ stå på ditt og tenke på din sønn, først og fremst!

Anonymkode: a8ecf...1eb