tips til alternativ juleaften for å tilfredstille alle parter (for barn med to hjem)

[AnonymBruker]

Jeg trenger litt innspill og tips her i forhold til feiring av juleaften. Det blir litt langt for å forklare bakgrunnen her, men håper dere orker å lese.

Siden samlivsbrudd for 3 1/2 år siden så har vi feiret juleaften sammen av hensyn til barna. Den som har hatt barna på juleaften har invitert eller bestemt hvor det skal feires, og den andre har alltid vært invitert. Dette har fungert fint, og ungene har da fått beholde juleaften slik de har vært vant til, feiret med min eks familie (min familie er liten og bor langt unna), som jeg også har et supert forhold til.

Nå har min eks blitt samboer, noe som er helt greit. Jeg liker samboeren hans, og det gjør ungene også. Men naturlig nok må det til en del tilpasninger når to med barn fra før flytter sammen. Jeg har tilpasset mye for å hjelpe dem (bl.a. byttet barneuker), men jeg har ikke kunnet si ja til alt. Men om jeg må si nei til noe så prøver jeg alltid å komme med forslag til løsning. Men samarbeidet har blitt vanskelig, eks har blitt sur fordi jeg ikke alltid har kunnet eller villet (fordi det har blitt svært upraktisk for meg) tilpasse alt. Og dette har nå tydeligvis tilspisset seg...

Når min eks og kjæresten flyttet sammen så hadde vi alle 3 en prat sammen, og da ble feks juleaften tatt opp. Jeg fortalte at vi hadde i avtalen at den andre skal inviteres, og at også nye kjærester kan inviteres med. Jeg sa da at jeg har ungene og dermed juleaften i år, jeg inviterer dermed eksen, og at kjæresten og hennes barn også gjerne kunne komme hvis de ville. Hun takket for det, men de hadde da ikke avtalt jula enda med hennes eks. Et par uker snere fortalte eksen at hun og barna hennes skulle feire sammen med barnas far. det er jo ok. Så da i år ville det bli meg, barna, eksen og hans foreldre på juleaften, med feiring hos meg. Dette har jeg da allerede fortalt til barna, da eldste spurte hvordan det ble på juleaften i år.

Men som følge av småkonfliktene som har vært (ja vi har faktisk vært en tur hos FVK også, uten at det hjalp stort, skal tilbake i desember) har eksen nå sagt i en mail at juleaften blir hos hans foreldre, og jeg får velge om jeg vil komme dit hvis jeg og ungene vil feire med dem. Dette gjør situasjonen vanskelig for meg, da jeg vet ungene syns det er viktig å feire med farmor og farfar som de er vant til. Det er min tur til å ha barna på juleaften og jeg ønsker i feire hjemme, da vi i fjor feiret hos eksens familie (som naturlig var da han hadde ungene). Barna ønsker også i utgangspunktet dette, men jeg vet de også ønsker å feire med farmor og farfar. Jeg ser også at eksen bruker dette bevisst da han vet det setter meg i en vanskelig situasjon.Jeg blir da den som "nekter" barna å feire med farmor og farfar, siden vi er invitert dit. Faktisk opplever jeg dette som utpressing. Jeg har god kontakt med min eks-svigermor, og har snakket med henne, og hun sier at de veldig gjerne kommer til meg som tidligere, men at eksen har sagt at det er uaktuelt for han å feire juleaften hos meg fordi forholdet mellom oss er så dårlig. Hun har tilbudt seg å snakke med han, men jeg ønsker ikke å dra dem inn i vår konflikt. Jeg har ikke en gang sett på forholdet som veldig dårlig, ja vi er uenige om en del ting, og jeg har vært frustrert over at han nekter å prøve å finne kompremisser vi begge kan leve med, men jeg klarer da å skille dette fra andre ting. Mens han nå bryter en avtale vi har hatt. Men vi har tidliger sagt at selv om den andre blir invitert, så plikter ikke dnne å komme det er valgfritt. det vanskelige her er at han da drar med seg andre vi gjerne skulle feiret sammen med.

Så saken er: Ja jeg kan godt feire juleaften alene sammen med ungene (jeg har ikke familie her i nærheten, og kjæresten min skal feire med sin familie et annet sted i landet), men jeg vet at ungene vil synes dette er litt leit. Eller jeg kan dra til eks-svigers og feire der, da blir ungene fornøyde. Men sånn som eksen har lagt dette opp nå så føler jeg at jeg ikke kan gi etter fullt ut for hans ønske om å få juleaften slik han vil, på hans premisser i år igjen, når det er min jul. Han holder stadig på sånn, presser på der han vet jeg vil gi etter fordi jeg ikke øsnker å såre barna. Og ja jeg innser at neste jul blir jeg definitivt ikke invitert til eksen på juleaften, og det er greit. Da får vi sammen bli enige om en nye løsning for julefeiring i god tid før neste jul, slik at ungene også er forberedt. Spørsmålet er om jeg skal kreve den løsningen allerede nå, og hvordan jeg kan gjøre det uten at ungene blir veldig skuffet.

Jeg har tenkt på muligheter for å gjøre dette best mulig for barna, og for besteforeldrene:

1. Jeg kan tilby eksen å feire sammen med ungene og foreldrene sine på lille juleaften, og at jeg og ungene feirer alene hjemme hos meg på juleaften, om ikke han vil komme til meg. Dette tror jeg han vil nekte, og jeg er ikke sikker på om ungene blir veldig fornøyde heller. Men det kan hende.

2. Jeg kan tilby at jeg og ungene kommer til eks-svigers tidligere på juleaften, slik at ungene kan åpne gavene akkurat fra faren og farmor/farfar der, men at vi så drar rett hjem til meg for julemat og åpner resterende gaver der. Altså kun et absolutt minimum av feiring sammen. Vurderer om jeg kan gå med på å spise julemiddag der, men føler at det er for nært å ha gitt helt etter.

Andre forslag? Nå skal det sies at vi alle er invitert til samme brunsj på 1. juledag (hos eksens bror, som er mine naboer og gode venner), og at ungene skal være med eksen til foreldrene hans 2. juledag fordi moren har bursdag da uansett, så ungene får sett besteforeldrene i jula uansett. Kanskje er jeg for redd for å såre ungene? Jeg er redd for å ta dette opp med ungene også, redd for å gjøre det vanskelig for dem da jeg ikke vil gå med på full julefeiring hos eksens foreldre, som jeg vet er den enkle løsningen for dem. Så dette valget må jeg gjøre, og stå for.

 

Anonymkode: a1897...432

[Gjest Gagaen]

Eg personleg meiner at feiring saman med nye partnere og all verdens eks- og noverande familie vil gå rett vest og skape misnøye. Ei avtale der  ungane er hos den eine foreldre med SINE foreldre og evt annan familie lillejulaften og den andre foreldren julaften ( med bytte neste år) er etter mi meining det einast fornuftige. 

Når foreldra etaberer seg med nye partenere blir det for komplisert om alle skal feire saman. For dei nye partnarane treng og å vera saman med SINE. Ingen vits å gjera høgtider meir kompisert enn dei treng

 

[AnonymBruker]

Enig med Gagaen. Det kan kanskje virke fint "på papiret" at alle feirer sammen, men i de fleste tilfeller er dette en komplisert løsning som kanskje kan gjøres i ny og ne, men ikke være en tradisjon hvert år. Det går an dersom dere to har et godt samarbeid/forhold og ikke har nye kjærester. Jeg er selv sammen med en mann med barn fra før, og jeg ville ikke funnet meg i å feire hver eneste jul fremover sammen med eksen hans og eksens øvrige familie. Det hadde vært helt uaktuelt, da jeg ønsker å skape juletradisjoner med mine egne (altså min mann, hans barn og våre kommende barn + eventuell øvrig familie). Barn blir vant til å være annenhver jul hos mor/far og følge deres juletradisjoner, og dersom alle er snille og rause mot hverandre tar ikke barna noe skade av dette og kan ha en hyggelig julefeiring  

Anonymkode: 88225...2ad

[AnonymBruker]

10 minutter siden, AnonymBruker skrev:

 

Jeg trenger litt innspill og tips her i forhold til feiring av juleaften. Det blir litt langt for å forklare bakgrunnen her, men håper dere orker å lese.

Siden samlivsbrudd for 3 1/2 år siden så har vi feiret juleaften sammen av hensyn til barna. Den som har hatt barna på juleaften har invitert eller bestemt hvor det skal feires, og den andre har alltid vært invitert. Dette har fungert fint, og ungene har da fått beholde juleaften slik de har vært vant til, feiret med min eks familie (min familie er liten og bor langt unna), som jeg også har et supert forhold til.

Nå har min eks blitt samboer, noe som er helt greit. Jeg liker samboeren hans, og det gjør ungene også. Men naturlig nok må det til en del tilpasninger når to med barn fra før flytter sammen. Jeg har tilpasset mye for å hjelpe dem (bl.a. byttet barneuker), men jeg har ikke kunnet si ja til alt. Men om jeg må si nei til noe så prøver jeg alltid å komme med forslag til løsning. Men samarbeidet har blitt vanskelig, eks har blitt sur fordi jeg ikke alltid har kunnet eller villet (fordi det har blitt svært upraktisk for meg) tilpasse alt. Og dette har nå tydeligvis tilspisset seg...

Når min eks og kjæresten flyttet sammen så hadde vi alle 3 en prat sammen, og da ble feks juleaften tatt opp. Jeg fortalte at vi hadde i avtalen at den andre skal inviteres, og at også nye kjærester kan inviteres med. Jeg sa da at jeg har ungene og dermed juleaften i år, jeg inviterer dermed eksen, og at kjæresten og hennes barn også gjerne kunne komme hvis de ville. Hun takket for det, men de hadde da ikke avtalt jula enda med hennes eks. Et par uker snere fortalte eksen at hun og barna hennes skulle feire sammen med barnas far. det er jo ok. Så da i år ville det bli meg, barna, eksen og hans foreldre på juleaften, med feiring hos meg. Dette har jeg da allerede fortalt til barna, da eldste spurte hvordan det ble på juleaften i år.

Men som følge av småkonfliktene som har vært (ja vi har faktisk vært en tur hos FVK også, uten at det hjalp stort, skal tilbake i desember) har eksen nå sagt i en mail at juleaften blir hos hans foreldre, og jeg får velge om jeg vil komme dit hvis jeg og ungene vil feire med dem. Dette gjør situasjonen vanskelig for meg, da jeg vet ungene syns det er viktig å feire med farmor og farfar som de er vant til. Det er min tur til å ha barna på juleaften og jeg ønsker i feire hjemme, da vi i fjor feiret hos eksens familie (som naturlig var da han hadde ungene). Barna ønsker også i utgangspunktet dette, men jeg vet de også ønsker å feire med farmor og farfar. Jeg ser også at eksen bruker dette bevisst da han vet det setter meg i en vanskelig situasjon.Jeg blir da den som "nekter" barna å feire med farmor og farfar, siden vi er invitert dit. Faktisk opplever jeg dette som utpressing. Jeg har god kontakt med min eks-svigermor, og har snakket med henne, og hun sier at de veldig gjerne kommer til meg som tidligere, men at eksen har sagt at det er uaktuelt for han å feire juleaften hos meg fordi forholdet mellom oss er så dårlig. Hun har tilbudt seg å snakke med han, men jeg ønsker ikke å dra dem inn i vår konflikt. Jeg har ikke en gang sett på forholdet som veldig dårlig, ja vi er uenige om en del ting, og jeg har vært frustrert over at han nekter å prøve å finne kompremisser vi begge kan leve med, men jeg klarer da å skille dette fra andre ting. Mens han nå bryter en avtale vi har hatt. Men vi har tidliger sagt at selv om den andre blir invitert, så plikter ikke dnne å komme det er valgfritt. det vanskelige her er at han da drar med seg andre vi gjerne skulle feiret sammen med.

Så saken er: Ja jeg kan godt feire juleaften alene sammen med ungene (jeg har ikke familie her i nærheten, og kjæresten min skal feire med sin familie et annet sted i landet), men jeg vet at ungene vil synes dette er litt leit. Eller jeg kan dra til eks-svigers og feire der, da blir ungene fornøyde. Men sånn som eksen har lagt dette opp nå så føler jeg at jeg ikke kan gi etter fullt ut for hans ønske om å få juleaften slik han vil, på hans premisser i år igjen, når det er min jul. Han holder stadig på sånn, presser på der han vet jeg vil gi etter fordi jeg ikke øsnker å såre barna. Og ja jeg innser at neste jul blir jeg definitivt ikke invitert til eksen på juleaften, og det er greit. Da får vi sammen bli enige om en nye løsning for julefeiring i god tid før neste jul, slik at ungene også er forberedt. Spørsmålet er om jeg skal kreve den løsningen allerede nå, og hvordan jeg kan gjøre det uten at ungene blir veldig skuffet.

Jeg har tenkt på muligheter for å gjøre dette best mulig for barna, og for besteforeldrene:

1. Jeg kan tilby eksen å feire sammen med ungene og foreldrene sine på lille juleaften, og at jeg og ungene feirer alene hjemme hos meg på juleaften, om ikke han vil komme til meg. Dette tror jeg han vil nekte, og jeg er ikke sikker på om ungene blir veldig fornøyde heller. Men det kan hende.

2. Jeg kan tilby at jeg og ungene kommer til eks-svigers tidligere på juleaften, slik at ungene kan åpne gavene akkurat fra faren og farmor/farfar der, men at vi så drar rett hjem til meg for julemat og åpner resterende gaver der. Altså kun et absolutt minimum av feiring sammen. Vurderer om jeg kan gå med på å spise julemiddag der, men føler at det er for nært å ha gitt helt etter.

Andre forslag? Nå skal det sies at vi alle er invitert til samme brunsj på 1. juledag (hos eksens bror, som er mine naboer og gode venner), og at ungene skal være med eksen til foreldrene hans 2. juledag fordi moren har bursdag da uansett, så ungene får sett besteforeldrene i jula uansett. Kanskje er jeg for redd for å såre ungene? Jeg er redd for å ta dette opp med ungene også, redd for å gjøre det vanskelig for dem da jeg ikke vil gå med på full julefeiring hos eksens foreldre, som jeg vet er den enkle løsningen for dem. Så dette valget må jeg gjøre, og stå for.

 

Anonymkode: a1897...432

Høres ut som tiden er inne for vanlig samværsfordeling. Dvs de er hos deg deretter hos han annet hvert år.

Har du reflektert over hvorfor barna dine vil bli lei deg om han ikke kommer? Tipper det er fordi de innerst inne har et ønske om at dere finner sammen igjen. Å dra det ut i all evighet er ikke bra for barna etter min oppfatning. Desverre er det på «moten» å være en lykkelig stor familie, men for hvem? 

Du er skilt. Lag deg heller dine egne tradisjoner som ikke involverer exen/ny kjæreste. Og la barna dine få nyte godt av klare avtaler der de vet hvor de skal være, som ikke inkluderer å være sammen med begge foreldrene. 

Det er ikke forsket mye på stor-stefamiliene, men jeg tipper at når det blir det, vil det framkomme at barn blir forvirret og har håp om forsoning unødvendig lenge. Barn trenger forutsigbarhet, veldig klare rammer og tryggheten disse skaper. 

Etter min oppfatning er ikke slike kvasifamilieordningene noe bra for barn. Så holder man på i årevis med diskusjoner, uforutsigbarhet (må bare vente på svar fra eksens kjæreste sin ex etc etc) og dra hit og dit. Foreldrene blir slitne, barna urolige og nye partnere med evt både egne og felles barn slites mellom ønske om å være en isolert familie (vekk fra eks) og et ønske om å framstå som en godhjertet stemor.

Symes det er på tide å gå videre. Dette faller sikkert ikke i god jord. Men tenk over det.. 

Anonymkode: 66824...438

[AnonymBruker]

For vår del synes jeg vi har en løsning som fungerer fint.

Da har far og jeg barna annenhver julaften og annenhver nyttårsaften. Da får barna altså julaften med far og nyttårsaften med mor, og så bytter de om året etter.

De julaftenene vi ikke har barna, så har vi en minijulaften samværet før, hvor vi har julemiddag åpner gaver osv. 

Barna er i alle fall storfornøyd, og det er egentlig vi også. Hvem vi velger å feire med ellers, av familie, ser man jo fra år til år, men for barnas del er dette en fin løsning, og de får feiret med begge siders familien hvert år, men da en "aften" på hvert sted. 

Anonymkode: 978e5...9b6

[AnonymBruker]

Ps. Trenger ikke masse svar fra folk som har erfaring med at «jamen, det går jo bra for oss, det du sier stemmer ikke».

mitt svar er i såfall: det vet man egentlig lite om før denne generasjonen barn blir voksne. 

 

Anonymkode: 66824...438

[Luckiness]

Slik jeg forstår det så er det du som har barna julaften i år. Dermed synes jeg det er du som skal og kan bestemme hvordan julaften skal være. Synes du skal gå for opprinnelig plan. Feiring hjemme hos deg. Dine eks-svigerforeldre, eks og hans nye kjæreste kan komme dersom de ønsker + hennes barn dersom det er ønskelig (forstod du hadde foreslått det?). Så får far heller velge hva han vil. Det er faktisk han som "ødelegger" hvis han ikke godtar dette tilbudet for barna sine. Ikke du, selv om du sikkert kommer til å oppleve at du er den store stygge ulven om far ikke feirer med dem fordi han vil feire med sin familie. Du har jo da tross alt tilbudt en kjempefin løsning. Det er han som viker fra avtalen. 
Kanskje kan du avtale med farmor og farfar til barna at barna + evt du kan komme på formiddagen julaften? Evt. åpning av gaver, julegrøt/lunsj e.l. Da kan jo også far stille opp dersom han ikke deltar på selve julebesøket hos dere på ettermiddag/kveld.

Utenom dette bør dere ta en prat over jul igjen (ikke lurt å ta før...stor sjanse for konflikter) og avtale høytider fremover. Nå som han har fått ny kjæreste så er det gjerne normalt at dere ikke feirer sammen. Det kan nok være sårt for barna og dere som foreldre, men barn klarer stort sett å tilpasse seg. Det blir litt rart å alltid ha eksen med når man har ny kjæreste. Annenhver jul. Den som har julen velger hva som gjøres og det må respekteres. Men kanskje dere kan få en avtale om at den som ikke har barna kan få finne på noe med dem formiddagen. Eller at den har barna lille julaften eller 1.juledag og kan ha litt feiring da.

[Gjest Solstråletårer]

Det er like greit å hoppe i det. Å feire jul sammen er ikke noe man får til i det uendelige . Ungene venner seg fort til det. Mitt forslag er siden de skal se familien til far i romjula er .  Ha juleaften du og ungene. Vær hyper positiv at dere skal kose dere. Stress ned.  Lag  middag. Spill spill. Kose dere i sofa med TV.  Ungene vil nok gi utrykk for at dette er uvant. Men det går seg til. 

[AnonymBruker]

Dere feirer hver for dere. Ferdig! 

Anonymkode: 42b83...271

[AnonymBruker]

6 minutter siden, AnonymBruker skrev:

 

Høres ut som tiden er inne for vanlig samværsfordeling. Dvs de er hos deg deretter hos han annet hvert år.

Har du reflektert over hvorfor barna dine vil bli lei deg om han ikke kommer? Tipper det er fordi de innerst inne har et ønske om at dere finner sammen igjen. Å dra det ut i all evighet er ikke bra for barna etter min oppfatning. Desverre er det på «moten» å være en lykkelig stor familie, men for hvem? 

Du er skilt. Lag deg heller dine egne tradisjoner som ikke involverer exen/ny kjæreste. Og la barna dine få nyte godt av klare avtaler der de vet hvor de skal være, som ikke inkluderer å være sammen med begge foreldrene. 

Det er ikke forsket mye på stor-stefamiliene, men jeg tipper at når det blir det, vil det framkomme at barn blir forvirret og har håp om forsoning unødvendig lenge. Barn trenger forutsigbarhet, veldig klare rammer og tryggheten disse skaper. 

Etter min oppfatning er ikke slike kvasifamilieordningene noe bra for barn. Så holder man på i årevis med diskusjoner, uforutsigbarhet (må bare vente på svar fra eksens kjæreste sin ex etc etc) og dra hit og dit. Foreldrene blir slitne, barna urolige og nye partnere med evt både egne og felles barn slites mellom ønske om å være en isolert familie (vekk fra eks) og et ønske om å framstå som en godhjertet stemor.

Symes det er på tide å gå videre. Dette faller sikkert ikke i god jord. Men tenk over det.. 

Anonymkode: 66824...438

Saken her er at ungene faktisk syns det er viktigere å feire med farmor og farfar enn faren (og kanskje viktigere enn meg også?), men det er nok fordi det er dette de har vært vant til. Og ja jeg er enig i at det nok er på tide med nye løsninger nå, det er bare å finne den gode løsningen da, for ungene også.

6 minutter siden, Luckiness skrev:

 

Slik jeg forstår det så er det du som har barna julaften i år. Dermed synes jeg det er du som skal og kan bestemme hvordan julaften skal være. Synes du skal gå for opprinnelig plan. Feiring hjemme hos deg. Dine eks-svigerforeldre, eks og hans nye kjæreste kan komme dersom de ønsker + hennes barn dersom det er ønskelig (forstod du hadde foreslått det?). Så får far heller velge hva han vil. Det er faktisk han som "ødelegger" hvis han ikke godtar dette tilbudet for barna sine. Ikke du, selv om du sikkert kommer til å oppleve at du er den store stygge ulven om far ikke feirer med dem fordi han vil feire med sin familie. Du har jo da tross alt tilbudt en kjempefin løsning. Det er han som viker fra avtalen. 
Kanskje kan du avtale med farmor og farfar til barna at barna + evt du kan komme på formiddagen julaften? Evt. åpning av gaver, julegrøt/lunsj e.l. Da kan jo også far stille opp dersom han ikke deltar på selve julebesøket hos dere på ettermiddag/kveld.
 

Ja, julelunsj var slettes ikke dumt! Det kan bli bra. Ungene klager alltid fælt på at gavene ikke kan åpnes før etter middagen, på denne måten får de jo åpne gaver tidligere og får sett beste foreldrene. Det kan bli veldig bra. Og det kan jeg avtale med besteforeldrene, og bare informere eksen, så kan han velge selv hva han vil.

TS

Anonymkode: a1897...432

[Luckiness]

Akkurat nå, AnonymBruker skrev:

 

Saken her er at ungene faktisk syns det er viktigere å feire med farmor og farfar enn faren (og kanskje viktigere enn meg også?), men det er nok fordi det er dette de har vært vant til. Og ja jeg er enig i at det nok er på tide med nye løsninger nå, det er bare å finne den gode løsningen da, for ungene også.

Ja, julelunsj var slettes ikke dumt! Det kan bli bra. Ungene klager alltid fælt på at gavene ikke kan åpnes før etter middagen, på denne måten får de jo åpne gaver tidligere og får sett beste foreldrene. Det kan bli veldig bra. Og det kan jeg avtale med besteforeldrene, og bare informere eksen, så kan han velge selv hva han vil.

TS

Anonymkode: a1897...432

Du kan jo fint avtale noe med dine eks-svigerforeldre? Virker jo som om de også vil det beste for barna. Så selv om far evt ikke vil delta på type formiddagsbesøk e.l. så kan jo barna få gjøre det

[AnonymBruker]

8 minutter siden, AnonymBruker skrev:

 

Saken her er at ungene faktisk syns det er viktigere å feire med farmor og farfar enn faren (og kanskje viktigere enn meg også?), men det er nok fordi det er dette de har vært vant til. Og ja jeg er enig i at det nok er på tide med nye løsninger nå, det er bare å finne den gode løsningen da, for ungene også.

Ja, julelunsj var slettes ikke dumt! Det kan bli bra. Ungene klager alltid fælt på at gavene ikke kan åpnes før etter middagen, på denne måten får de jo åpne gaver tidligere og får sett beste foreldrene. Det kan bli veldig bra. Og det kan jeg avtale med besteforeldrene, og bare informere eksen, så kan han velge selv hva han vil.

TS

Anonymkode: a1897...432

☺ Det blir sikkert fint for dere å lage deres helt egne juletradisjoner også.

Anonymkode: 05258...7e4

[Gjest Gagaen]

Er man skilt så er man skilt og det VIL bli forandringer, Slik er det berre. Ein kan ikkje gjera alt som før. 

 

[AnonymBruker]

Høres ut som tiden har kommet for å sette foten ned og begynne med adskilte feiringer. Det vil bli uvant og kanskje sårt for barna inntil de blir vant med det, men det er nøkkelen: De blir vant til det. Det blir også forutsigbart. Alternativet er mest sannsynlig en del ulike mellomløsninger noen år til, før dere uansett ender med adskilte feiringer. Avtaler om å for eksempel ha samvær med den andre forelderen på formiddagen, eller møtes hos besteforeldrene eller noe slik, er jo alltid en mulighet, og der kommer dere sikkert til noe som er til beste for barna!

Anonymkode: 46d5d...b4f

[AnonymBruker]

Har farmor og farfar allerede takket ja til å feire hos dere? Da hadde jeg sagt rett ut at de fikk holde avtalen, for ungene var invitert. Hva faren gjør trenger hverken du eller de å bry dere om, om han vil være så barnslig at han dropper denne avtalen nå så får han bare sitte der. Farmor og farfar bestemmer vel over seg selv, og da kan du enkelt minne de på at de allerede har takket ja til å feire hos deg, og for ungenes skyld håper du de holder avtalen dere har laget. 

Og så går dere for delte juler heretter. (Det betyr at du fortsatt kan invitere farmor og farfar på din jul, det er ingen motsetning det). 

Anonymkode: e435c...97e

[AnonymBruker]

*informert, ikke invitert 

Anonymkode: e435c...97e

[Gjest COSL Innovator]

Så tullete opplegg. Du tar barna dine denne julen og ber besteforeldre og far. Ikke be ny kjæreste, hun er ikke ditt ansvar. Hun vil mest sannsynlig synes hele settingen er klein og føle seg mistilpas .

Fra og med i år feirer dere enhver høytid annen hver gang

Slutt å lek happy family for det er dere ikke på den måten. Barna har ett ørlite håp om dere fremdeles vil prøve igjen så lenge dere holder på sånn . 

[AnonymBruker]

Dere feirer naturligvis hver for dere, annethvert år. Ikke sammen. Enkelt og greit, dere er skilt for en grunn og det blir forandringer. Det må barna lære seg og akseptere. 

Anonymkode: 84536...401

[regine]

Jeg syns faktisk du skal si til din eks-svigermor at du inviterer til julaften i år, slik planen var. Du inviterer naturligvis barnas farforleldre og deres far, og så er det de som takker ja eller nei. Jeg tror du gjör deg selv og barna en stor urett om du hele tiden «gir etter» fordi far skjönner hvor han skal presse. Du lar deg bruke og manipulere, og du ender med at ingen blir fornöyde, fordi du går stadig med en fölelse av å bli presset, ungene vet aldri helt hva som skjer fordi det stadig er endringer, og eksen blir uansett ikke fornöyd fordi du uansett ikke gir «nok». 

Du må huske på at det er greit å väre grei og fleksibel, men i noen sammenhenger må man faktisk sette ned foten, ikke minst fo rå sette seg i respekt og dermed legge til rette for bedre samarbeid framover. 

Jeg ville nok heller ikke gått inn på div ordninger med halve julaften her og der, julaften skal vel väre en rolig og hyggelig dag, ikke en dag hvor man fyker rundt som en strikkball for å gjöre alle (andre) tilfredse. Din x kommer uansett ikke til å bli fornöyd med en slik lösning, fordi det er ikke nok. Han vil dermed forsöke å presse deg til å bli lenger, og hvorfor ikke? Hvis du först skal dit for x og y, hvorfor ikke bli for z og........ 

Ettersom din eks-svigermor vet hvordan ståa er, så ville jeg bare invitert dem og sagt det til barna og, og önsker de likevel ikke å komme så er det sånn det blir. Da feirer du og barna alene i år - tenk for en fin anledning til å justere litt på tradisjoner, kanskje gjöre noe man tidligere ikke kunne fordi andre ikke ville etc. 

Det er selvsagt viktig for ungene at dere samarbeider noenlunde, men de tåler at dere er uenige av og til. Og de må også få lov ä å läre at også mor kan stå opp for seg selv og gjöre det hun mener er riktig. Jeg sier selvsagt ikke at du skal dra de inn i konflikten på noe vis, men - som du selv sier - stå for dine avgjörelser for sånn må det bli. Enkelt og greit. 

 

[AnonymBruker]

Om barna allerede har fått en beskjed, så føyer du deg etter hva enn den beskjeden gikk ut på - selv om det er «din» tur. 

Dere har hatt en ganske langsiktig uholdbar løsning, og da får bare den som kommer i skvis det «vanskelige året» ta støyten.

Så feirer dere separat etter dette hvert år, med eventuelt en «lillejulaften»løsning på den andre forelderen slik det måtte passe alle og enhver. Du drar som du vil til eks-sviger med ungene - utenom julaften.

Du må også akseptere at du ikke lengre er en del av den familien i en romantisk tilknytning lengre, og du bør heller ikke dukke opp i ethvert familieselskap hvor det kun er den slekta som skal. Det er dessverre sånn det blir med brudd, og det ville vært tilsvarende om du var i din eks sine sko med ny kjæreste. 

Jeg har lite tro på at de to er så vanskelige mot deg uten at du har noen former for samarbeidsproblemer selv, men det kan jo hende. Uansett så må du bare heve deg over det og begynne å leve selvstendige liv slik de aller fleste skilte jo gjør. 

Du får jo også tenke på om du skal droppe arrangementer hver eneste lille julaften om det faktisk resulterer i at du skal sitte alene hver julaften, det blir jo stusselig for barna å vite. Det er bedre at du drar til din familie på lille julaften annenhvert år, og tar feiring med de etterpå/før. 

Anonymkode: f2dc0...2cb