Ensidig ønske om sex... nok en gang

[Mr. Victor]

Ble "inspirert" til å legge inn et innlegg etter å ha lest forrige innlegg om samboer som ikke ønsker sex så ofte som pertneren.

Vi har vært sammen i to år, og har sex sånn ca hver andre uke. Det er ihvertfall snittet siden september år 2000.

Alt dette begynte etter en stor krangel vi hadde høsten 2000. Etter den blusset krangelen opp med jevne mellomrom, samme tema, i et halvår. Etter det har det vært stille med den saken.

Men sexen har ikke tatt seg opp siden da.

Det har jo hendt vi har hatt sex to- tre dager på rrad, men da har det også ikke vært noe den neste måneden.

Det er i stor kontrast til før krangelen, da det var 4-5 ganger hver uke.Og jeg har også merket en forskjell på hvor kåt hun er i det siste. Det er ikke så mye "krumspring" lenger.

Jeg har sagt ifra at jeg synes vi har sex for lite, men hun sa det var sånn i perioder.

Og det stemmer jo med det mange andre har skrevet.

Hun sa også at å mase om det ikke hjelper, og det vet jeg så jeg maser ikke.

Men hun vet jo jeg har lyst, men lysten kan jeg jo ikke gjøre noe med.

Men jeg blir ikke sur hvis jeg prøver meg en kveld og får avslag.

Men mine forsøk blir jo lenger og lenger ifra hverandre.

Men tilbake til det at lysten går opp og ned.

Jeg har full forståelse for det, men hvor lenge skal en "down" periode vare?

Føler jeg bare går og venter og venter på at lysten hennes skal komme tilbake, og vi kan ha en "up" periode.

Men det virker ikke som det kommer noen.

Har prøvd og ta det opp igjen, men det vil hun ikke. Får bare samme svar om at sånne ting går i perioder.

Og kanskje det ikke er noe som helst galt, tror egentlig ikke det heller, siden hverdagene er veldig fine.

Men jeg merker at tvilen vokser inni meg jo lenger det går.

Tror at etter hver gang vi har hatt sex, så "nå, nå er det bra igjen", men det er fortsatt like lenge til neste gang.

Vi koser mye, og vi ligger og holder rundt hverandre hele natta. Jeg vet hun elsker meg.

Jeg klarer ikke å forstå hva det er som ligger til grunn, siden min hjerne ikke er koblet på samme måte som jenters.

Jeg synes hun er verdens mest sexy, og hun vet jeg tenner sinnsykt på henne.

Alle innspill mottas med takk

[Versace]

Jeg vet ikke hva krangelen handler om, men kansje du skulle overraske henne.

Lage middag, rydde huset ect.

Eller bare kjøpe overaskelses reise til ett eksotisk sted sånn at dere kommer dere helt bort fra hverdagen og kan bare slappe av med hverandre

Tenkte jeg bare skulle si noe lurt siden ingen andre hadde gjort det!

Lykke til12

[Gjest Anonymous]

Jeg sitter på den andre siden av gjerdet, det vil si at du kunne like gjerne beskrevet meg...

Lysten forsvant bare plutselig. Antaklig etter den største forelskelsesrusen avtok, spenningen roet seg ned. Da vil man liksom ha mer næring føre lysten kommer. Vet ikke om dette er et kvinnefenomen?

Vi har hatt sex ca. fem ganger på hele det siste året, så jeg må jo ha verdens mest tålmodige mann..

Har nylig kuttet ut p-pille i håp om at den var med på å bryte ned sex-lysten. Og nå et par månder senere så er det liv i leiren hos meg iallefall. Jeg tenker mer og har mer lyst på sex.

Det hører med til historien at min samboer har hatt en død-periode mht. forholdet vårt et halvt års tid. Dette har også fått meg til å våkne tror jeg. Har vært deprimert pga. forholdet, dårlig samvittighet osv.

Men nå ser det ut til at vi går mot lysere tider, med vår og sommer i møte...

Ta tiden dere trenger, prøv å prate skikkelig ut med henne osv.. Husk å være kjærester i hverdagen...

Ønsker deg lykke til! Tøft av deg å skrive dine tanker og følelser her inne!

Just Me!!

[Mr. Victor]

Takk for svar.

Jo, det er nok et kvinnefenomen det med lysten.

Er det virkelig slik at de fleste kvinner må ha full oppvarting for at sexlysten skal komme? Ikke misfårstå, jeg elsker å skjemme henne bort, og gjør det også, så lenge jeg føler det blir verdsatt. Ikke med sex, men med glede og begeistring. Hvis jeg skulle bli belønnet med sex fordi jeg bare var snill mot henne, ville jeg ikke likt det. Smaker litt av "Nå var du snill gutt. Sånn, nå skal jeg ligge her litt så du får kose deg litt også."

Det jeg virkelig savner er at hun bare skal være orntli kåt på meg. Ikke noe spesielt som har skjedd før, bare at hun skal komme ut av det blå og vil ha sex. Med meg.

Pga dette ænsket har jeg sluttet å be ( det ordet får det til å knyte seg inni meg, men det er sånn det føles situasjonen er ) om sex helt, og er tålmodig som bare det. Kanskje kåtheten kommer over henne til slutt.

Men Just Me, har du ingenting du kan skylde på for manglende sexlyst? Tilfredstiller han deg? Savner du noe i senga? Ser du på ham med "trygge øyne"? Med det mener jeg at han er noen som du er trygg på, noen du vet vil bestandig være der. Det er er en fin ting, men jeg har en teori som sier at det ikke er noe afrodisium. Trygt er... kjedelig, rett og slett. Min samboer sier stadig vekk at hun er så trygg på meg. Det er koselig som bare det det, men det sier meg også at jeg er en som hun trygt kan stifte familie med, fordi det kommer ikke til å skje noe gæærnt med meg, men samtidig at hun ikke trenger å "anstrenge" seg noe for å beholde meg. Mener på ingen måte hun skal føle at hun skal gjøre ting hun ikke vil for å tilfredsstille meg, hvis ikke er jeg ut døra.

Men som det er sagt før her inne, "kvinner vil ha det de ikke kan få"

Det er en tankegang jeg ikke klarer å forholde meg til. Skjønner ingenting av slikt. Men det er et faktum.

Så det er vel godt mulig at hun tenker: han er jo der hele tiden, bestandig tilgjengelig, så kan vi vel ha sex siden.

Igjen, totalt fremmed tankegang.

Det er bare en teori jeg har, men mistenker den ikke er så altfor feil.

Det ble ikke så mange spørsmål i dette innlegget, bare frustrasjon festet til "papiret".

Men jeg vil bare skjønne dette her. Det holder ikke bare å si at lysten er borte, det må være en grunn, og når det er en grunn er det noe som kan fikses.

[Anette]

Hos oss er det HAN som ikke vil ha sex, så jeg forstår veldig godt hva du mener...

Svært frustrerende!

Anette

[Kylie]

Jeg sliter også masse med lite sex lyst, mannen min er konstant kåt så dette er et kjempeproblem for oss.

Jeg trenger ikke nødvendigvis å bli vartet opp hele tiden, men jeg trenger å merke at han prioriterer meg og er interessert i meg ellers også. Det vil si, det er lite sjangs for at det blir noe på ham når vi har vært hjemme en hel kveld og han har sittet ved pcen hele tiden. Syns ikke jeg krever mye, hadde han en slik kveld kommet ut til meg i stua og gitt meg en klem og kanskje sittet litt ved siden av meg så hadde kanskje ståa vært en helt annen.

Trygghet er vel kanskje ikke noe afrodisium, men det er en nødvendighet for meg for i det hele tatt å kunne vurdere å ha sex med ham. Det at han ikke alltid er like trofast er en ting som gjør at jeg ikke er trygg på ham og derfor er det helt utelukket for meg å ha sex med ham på lang tid etter noe sånt har skjedd.

MEN du har nok rett i at "kvinner vil ha det de ikke kan få". Det kan tenne meg veldig å prøve å få napp hos noen jeg ikke helt vet om jeg kan få. Men hjemme vet jeg at han er klar 24/7 og det føles som et press og dreper lysten totalt.

12

[Mr. Victor]

OK, så da lurer jeg på om det er noen som har vært igjennom en lang periode med lite sexlyst, men som kom ut av det med den samme pertneren?

Hva var det som snudde situasjonen?

Var det noe spesielt partneren gjorde?

Tenkte dere selv på noen spesiell måte, for det må jo være kjedelig å gå så lenge uten sex selv også? Skulle tro ønsket om å få

ting annerledes absolutt skulle være til stede hos begge.

Og det at dere vet mannen tenner på dere 24/7 er etter min mening udelt positiv. Men jeg har lest at flere føler det slik, at det er turn- off at mannen synes dere er sexye hele tide.

Og der detter jeg av.

Så over til det å vise interesse. I'm on a roll .

Jeg klemmer henne hver dag, ofte flere ganger. Jeg brukte å gjøre det veldig ofte, men da sa hun at hun helst så at jeg ikke gjorde så ofte, fordi hun følte det ble litt mye, og at hun aldri rakk å ta initiativet til en kos.

Så jeg gjorde det, gikk ned på frekvensen kraftig, sluttet å kysse henne hver dag jeg kom hjem fra jobb (det ba hun spesielt om) og ga henne mere pusterom. Ble ikke sur for at hun sa ifra heller, kan godt forstå hun følte jeg var rundt henne hele tiden, men jeg er kosete av meg.

Resultatet: mye mindre kos totalt sett.

Men jeg må røre henne et par ganger om dagen, klemme henne litt bakfra når hun sitter med ryggen mot meg, stryke over ryggen når jeg passerer, fordi jeg liker det kjempegodt. Men som sagt, jeg mener det ikke skal oppfattes som masete. Kan selvsagt ta feil, men hun er en person som sier ifra er det for intenst.

[Melian]

Jeg er egentlig en jente som har stor lyst (gjerne flere ganger daglig), men har oxo vært i noen down-perioder. En gang var det pga av p-piller. Jeg trodde ikke det kunne være det, for de første par årene hadde jeg ikke nedsatt libido, men bieffekter kan komme for fullt oxo etter noen år visst.

En annen gang var det pga av smerter i underlivet, jeg fikk ofte vondt etter sex, og av og til under samleie. Det var ikke "store" smerter, men var nok til at jeg ubevisst ikke tente lenger og unngikk sex.

En tredje grunn var pga av at forholdet stabiliserer seg. Dette siste tilfellet er lettest å "rette" på sexlysten, men det har alltid vært samme som tenner meg. Det å få ekstra, genuin oppmerksomhet. Ofte synes jeg at oppmerksomheten jeg fikk, hadde undertone av at det var noe han gjorde for å få meg kåt så han fikk action. Det gjorde at jeg ble enda mer turn-off. Fortalte det til han til slutt, han ble lei seg, men kan ikke hjelpe for det. Det ble en forskjell på oppmerksomhet (kosing, klemming, overraskelser ol) etter at jeg fortalte at det er noe som tenner meg. Kan bare ikke forklare det, men det er noe spes.

Håper d går bra m dere

_________________

~Melian~1212[ Dette Innlegg er endret av: Melian den 2002-03-10 14:16 ]

[Gjest Anonymous]

Vi har vært gjennom dette, og det tok et par år. Hos oss startet det med at jeg var gravid og vi fikk en liten sønn. Til å begynne med var det vansklig uansett for sønnen vår sov veldig urolig, og jeg var veldig skeptisk til å begynne, visste ikke helt hvordan det ville være etter en fødsel. Men da vi kom i gang igjen var jeg bare ikke kåt i det hele tatt. Hadde sex kun for han, og var alltid for sliten til å orke.

Etterhvert kunne jeg ikke skylde på barnet vårt lenger og problemet vokste seg stort. Vi snakket om det mange ganger, og kranglet men lite hjalp. Hver gang lovte jeg at jeg skulle prøve å "spore" tankegangen inn på sex mer bevisst (siden det ikke skjedde av seg selv), og han skulle bli flinkere til å vise meg ekstra oppmarksomhet. Dette hjalp ca ei uke og så var vi tilbake igjen. Men... tiden gikk, og vi snakket om problemene, med jevne mellomrom i litt mindre hissige ordelag. Etterhvert har lysten kommet tilbake, jeg sørger for å ikke alltid være sliten (tar ikke alltid oppvasken/husarbeid selv om det trengs) og han kommer med litt blomster, og lager deilige middager. Sakte men sikkert har lysten kommet tilbake, og sexlivet nå er bedre enn på lenge. Har sex ca annenhver dag, og litt mer fart på sakene inn i mellom. Har også tatt i bruk litt hjelpemidler, og dette er kjempefint for oss (latex-laken, deilige oljer, litt vin og levende lys er faktisk veldig romantisk).

Tror det som er viktig er ikke bare at mannen er tålmodig, men også at den som ikke har lyst prøver å jobbe litt med seg selv. Og for min del var det også viktig å bli satt pris på selv om det ikke skulle lede til sex... Men når kjæresten min kommer hjem med roser på Valentine (selv om han synes at denne dagen er bare tull), gjør det at jeg får enda mer lyst. Det er ikke en "belønning", men det blir bare sånn...

Vet ikke om dette hjelper dere noe, men det viser i alle fall at det går an å komme igjennom det..

[trudelutt]

Vi har vært der og klart å komme ut av det.

Har forresten vært der flere ganger og kommet ut av det flere ganger.

Først var da jeg brukte pillen. Aldri lyst. Jeg kuttet ut pillen, for det var ikke vits i den - og vips der var lysten tilbake.

Den lengste down-perioden kom i forbindelse med fødsler, to på 3 år.

Jeg hadde veldig lyst i begge svangerskapene, men da klarte ikke han. Etter den første fødselen tror jeg at jeg klandret han for det jeg hadde vært igjennom. Jeg ville ikke ha sex før han på en måte hadde gjort opp for det (jada, vet at det er dumt, men var en del av hormonperioden min)

Vi kom oss sånn passe - av og til, skjelden men ikke for skjelden) slik at jeg ble gravid igjen. På ny var jeg klar hele tiden, men han fikset ikke å ha sex med meg. Etter fødselen var det lenge nok for meg med to barn som klistret seg fast til meg. Jeg ville heller ligge for meg selv enn inntil han - langt mindre ha sex med han.

Da minstemann nærmet seg to år, var det akkurat som om jeg våknet. Jeg ville ha sex! Jeg bestemte meg for at jeg ville være mer kåt og elske mer med mannen min.

For meg var det der en mental greie. Nå er jeg klar stort sett hver dag, men det hender vi står over fordi han ikke vil. Nå tenker jeg kåte tanker så ofte som mulig, jeg gjør alt jeg kan mentalt for å ha lyst. Det fungerer som bare det. Det har også hjulpet med innkjøp (og bruk) av dildo.

For kvinner flest er hjernen den største erogene sonen. Det er ikke slik som Mr. Victor sier at vi må dulles med først, men vi tenner på HELE personen - også det dere gjør.

[Gjest Anonymous]

Magen min vrir seg litt av dette. Det gjør vondt. Hos oss er det slik at jeg har ofte lyst. Dvs. jeg hadde ofte lyst. Jeg kunne gå rundt å være kåt og tenke på ham flere ganger til dagen.

Vi har nå bodd sammen i ca 9 mnd. Og det første halve året hadde vi deilig sex kanskje et par ganger til dagen i perioder, og andre perioder 5-6 ganger i uken.

Men noe forandret seg på veien. Jeg var full av kåtskap og initiativ. En av mine favoritter var å dusje og kle meg opp i sexy tøy for så å overraske ham. Eksperimentering med stillinger og effekter synes jeg er kjempespennende.

Men plutselig en dag fortalte ham meg at for ham ble det turn off om jeg ga uttrykk for at jeg ville ha sex. Om jeg ga uttrykk for at jeg var kåt på ham så mistet han lysten.

Han følte det som et krav da.

Jeg har forsøkt å forklare ham at det slett ikke er noe krav eller press. Jeg synes det er morro å leke litt uten at det nødvendigvis behøver å bli sex. Jeg kan godt finne på å kle meg sexy, for å sirkle litt rundt ham, leke litt og ha det gøy, for så å gå tilbake til det jeg holdt på med før.

Så, resultatet av denne meldingen fra ham var jo at jeg ikke lenger tør ta initiativ. Jeg føler meg dum og lite attraktiv når jeg må sitte og vente på at han skal ta initiativ. En annen ting er at for å minske skuffelsen min, så stenger jeg ute alle kåte tanker, jeg tør ikke tenke dem, jeg tør ikke bli tent. Usikkerheten jeg kjenner på gjør også sitt til at jeg ikke orker å tenke på sex lenger.

Jeg skjønner ikke hva som er galt. Han sier at det er bare det at han får prestasjonsangst når jeg tar initiativ.

Men når forandret det seg?

Da vi flyttet sammen, og det første halve året fortalte han meg til stadighet at det at jeg tok initiativ og ikke avviste ham var noe han satte utrolig stor pris på.

At han slapp å alltid måtte ta initiativet selv. At han slapp å føle seg dum når han evt. ble avvist. (Noe han sjelden ble)

Vel, lysten min blir mindre. Det er ikke meg å måtte holde tilbake lystene slik. Men resultatet er at jeg sldri føler meg klar når han vil ha sex.

En annen ting er mine erotiske noveller. Jeg har de siste årene hatt stor inspirasjon, og skrevet mange erotiske noveller. Spesiellt til ham i de perioder jeg jobber borte. Men jeg opplevde at det gjerne gikk flere dager før han i det hele tatt gadd å åpne mailene mine, langt mindre lese de erotiske novellene som han likte så godt da jeg traff ham, og som han aldri kunne få nok av.

Jeg føler meg så dum. Lite elsket og attraktiv.

Usikkerheten har ført til at jeg trenger flere og oftere bekreftelser fra ham.

Men det har jeg også nettopp fått vite, at han blir sliten av meg, sliten av å måtte vise sin kjærlighet til meg hele tiden.

Er det ikke det et forhold skal inneholde.

Kjærlighet, glede og erotikk?

Blir ikke de fleste forhold bedre av at partene er oppmerksomme mot hverandre?

Viser hverandre at de elsker hverandre?

Et forspill varer gjerne hele dagen....med moro, latter, småerting, klype hverandre i baken, små kyss i nakken, og en god klem.

Jeg resignerer....

Tør ikke lenger ta initiativ til noe som helst i dette forholdet.

Helt ærlig, jeg vet ikke hvor lenge jeg kan ha det slik.

-Trist

[tettra]

ååå, jeg kjente meg så igjen på dette den siste personen skrev... jeg vet akkurat hvordan du har det. !!!!

Dette var med x`en min....

Begynte med spenning, sex, fest og morro...

Hold på mange mnd.

Så ble jeg gravid.......Da ble det 0 sex. Han syntes det var ekkelt.... Men etter fødtselen...... o sex fremdeles. var på dette tidspunkt sammboere. Fortsatte slik i mange mnd. Jeg spurte og grov om hvorfor og gråt og skjønte ikke no.....

Han klaget på hodepine og at han ikke var i form.....(reiste en del i jobben gjorde han)

SÅ fortalte han etter hvert at det var ikke spennende lenger..... at han kunne få sex akkurat når han ville med meg. Prøvde da å virke uinteresang, men det var jo ikke så lett. Ble jo aldri sex lell... jeg maste ikke på han, men begynte å snakke, og ta på han når det gikk over månedvis uten sex...Sa at han skulle gå til legen, men det ville han ikke.....Etter maaaaange måneder så begynte han eeeeendelig å gå til legen.. Jeg håpte at han ble piggere og mer viril.. men nei..

Så fortalte han at det var han som skulle ta iniativet.. Ikke jeg... Husker spesielt en gang i fjor da jeg gikk i morgenkåpa mi.. Og hadde ikke noe under....Var morgen og jeg ordnet med frokost..

Han fikk et glimt av puppen min... Og da fikk jeg den skyllebøtta.. At det var uapetittelig å vise puppene ved frokostbordet også videre..

(Jeg har faktisk en pen kropp..., men man kan tro noe annet..)

Bodde sammen med han i en tid til... faktisk.. Han skjerpet seg litt... hadde pittelitt sex kanskje to innstøt?, men han ville ikke mer.

La seg over og sov...

Gråt mye i det forholdet...

.... ååå, jeg blir så sint her jeg sitter!!!!!! Fy flate for en møkkaman han er !!!!!!!

Aaaaarrrrg!!

*********************************************

Nå har jeg funnet en helt topp gutt!!!

Jeg elsker han og han elsker meg...!!!

Jeg har ikke ord for å beskrive han. Heelt herlig...!!

Glad jeg er kvitt han andre....

Lykke til.....

12

[Gjest Anonymous]

Hei tettra

Fint at du har funnet en som du elsker og som elsker deg. Det gleder meg å høre.

Jeg vet ikke hvilken vei dette bærer, men jeg vet at jeg ikke kan ha det som dette i lengre tid.

Jeg skjønner bare ikke, det som var så spennende og deilig for ham i starten, det er nå turn off.

Jeg har vel litt mistanker, det hele begynnte å gå nedover etter at jeg sa nei til trekant.

Han ønsket seg så gjerne en trekant, finne en bi-kvinne.

Men jeg sa at jeg måtte ha mye mer tid før jeg følte meg trygg nok på ham til å kunne gjøre det.

Jeg ba ham gi det og meg litt tid, la meg kjenne på det, og ønske det selv.

Etter det har ikke sexlivet vært det samme. Det var da han begynnte å avvise meg.

Etter dette har sexen heller ikke vært særlig spennende og utforskende. Det blir når han vil, i sengen hver gang, og samme to stillinger hver gang.

Det er som om han har mistet lysten til å utforske og finne felles gleder.

fortsatt trist...

[Gjest Anonymous]

Her kommer min mening:

Hun mister lysten, eventuell forklaring:

- Han har sagt/gjort noe som gjør henne utrygg

- Hun er sliten og lei av alt

- Hun føler seg tykk/stygg

- Han har skjelt henne ut for noe

- Hun straffer ham for å ha sett for lenge på en annen jente (og han aner ingenverdensting)

- Hun tenker på å avbryte forholdet

- Hun tenker på en annen og har for dårlig samvittighet til sex med deg

Han mister lysten, eventuell forklaring:

- Hun har blitt feit og stygg

- Han tenker på å avslutte forholdet

- Han har mye å gjøre om dagene

- Hun har ALLITD MER LYST enn ham

- Hun er alltid tilgjengelig uansett

- Han orker ikke å prate etterpå og sovner med en gang i håp om at hun sovner fort også, uten sex først....

Det er så individuelt hva som forårsaker lite sexlyst, men dette var iallefall noen tips...

12

[Gjest Anonymous]

Ble litt provosert og følte for å svare Vinga litt

Selv om disse punktene du har ramset opp kan være årsak eller indirekte årsak til lite lyst og lite sex, vil jeg ikke si at det er noe jeg kan slå meg til ro med, at slik er det bare.

For de parforhold som sliter under dette, må det vel være ønskelig å løse problemene, slik at hverdagen blir fyllt med glede, erotikk og sexualitet.

Jeg sier da ikke at man skal fylle hele døgnet med dette. Men litt erotikk og sexualitet i hverdagen er viktig for å kunne holde forholdet friskt, spennende og gledesfyllt.

Alle forhold går jo opp og ned, men det er når man kommer ned i dalen, og dalen aldri tar slutt, man kommer ikke på toppen igjen, det er da det er slitsomt.

Det er ikke alltid at det er de store sakene som skal løses. Men det bør løses, og ikke bare akseptere at slik er det.

Og nå kommer grunnen til at jeg ble litt provosert av Vinga;-)

Her er det jeg som har mer lyst enn ham i forholdet.

Og nei, jeg har ikke blitt feit og stygg.

Noen ganger har jeg mer lyst enn ham, og noen ganger omvendt (helst i det siste da, siden jeg aldri tenker på sex lenger)

Han har mye å gjøre om dagene. Men her er det viktig for et forhold å klare skille, klare prioritere. Er TV, internett og karriere viktigere enn et lykkelig liv sammen med sin kjære?

Hvor mange forhold går ikke dukken fordi den ene prioriterer jobb og karriere foran alt?

(Har selv karriere, så det er ikke det det står på)

Om det er fordi jeg alltid er tilgjengelig kan veldig godt være. (Noe av det som var tiltrekkende med meg for bare få måneder siden)

Om han vurderer å avslutte forholdet lurer jeg selvfølgelig på konstant. Det skaper usikkerhet for meg, og selvfølgelig mindre sexlyst og glede hos meg, så nå står vi snart likt.

Det rare er at ting begynnte å gå galt da han foreslo trekant, og jeg ba om mer tid til å bli trygg på ham. Om han kunne la meg kjenne på det, og ville det selv. Om vi kunne bygge opp tilliten i forholdet vårt før vi innvolverer andre.

Etter dette virket det som om hans lyst til å utforske andre sexuelle sider og varianter opphørte.

Vil legge til at vi hadde et meget bra og aktivt sexliv, der vi begge tok stor glede i å leke sammen, oppleve sexualitet på de fleste områder. Variere, prøve nytt og utforske.

Derfor føler jeg det er så urettferdig hvis han nå "straffer" meg fordi jeg ba om litt tid for å kunne fordøye denne ene lysten hans.

Er ikke noe personlig Vinga, men jeg ble provosert av at du generaliserte. Og det er heller ikke likt meg å bli provosert av slikt. Men dette er vel bare et veldig ømt punkt for meg, fordi jeg kjenner det sånn på huden

[Gjest Anonymous]

Han kan ikke være utro da??... bare en tanke som slo meg da jeg leste innlegget ditt. (anonym som hadde kjæreste som vil ha trekant)

Maria

[Gjest Anonymous]

Takk for vinklingen

Joa, jeg har tenkt tanken mange ganger. Men det er så ødeleggende både for meg og for forholdet og å gå og tenke at han kanskje er utro.

Orker ikke tenke det lenger. Det som skjer det skjer. Jeg har resignert.

-anonym

[Gjest Anonymous]

gjør litt husarbeid- alltid en vinner

lytt til henne- spør hvordan hun har hatt det på jobb-feks

si at du har lyst til å gjøre noe bare med henne

hvis hun ikke er så lysten så styr unna alt som har med sex å gjøre- men det kan hende at hun ser gjennom deg

la vær å være så fysisk- ikke for å straffe henne eller for å være slem- men slik at hun får kjenne litt savn

men det er vel kanskje en ikke så god ide- den blir alltid misforstaått.

siden sexlysten ikke har stabilisert seg for henne siden krangelen- er det muligens noe som ligger å murrer- noe hun føler dere/hun ikke er ferdig med- kanskje det er noe hun vil si men ikke tør...

jeg veit ikke