Å savne eksen som var stygg mot deg

[AnonymBruker]

Hvorfor har det seg sånn at når man endelig kommer seg ut av et destruktivt forhold og endelig gir seg selv en klapp på skuldra for godt mot i triste tider, så sitter man likevel å savner han som var så stygg mot meg? Hva sier dette om meg?

 

Er jeg helt skadet som klarer å savne en kar som behandlet meg fryktelig dårlig? 

 

Vi hadde et grusomt usunt forhold, men vi ga hverandre også mye godt. 

 

 

Noen som har opplevd noe lignende?

 

 

Anonymkode: ebfe6...af6

[Sandie]

Det er ganske normalt tror jeg.Fordi det er en og samme person som både er kilde til din ulykkelighet og din lykke på samme tid. Etterhvert som du får ting mer på avstand vil du se det i et annet perspektiv

Endret 25. desember 2017 av Sandie

[Tiuren01]

Det er helt normalt. Jeg har blitt psykisk mishandlet og vært utsatt for overgrep i mange år av min x. Likevel savnet jeg han jo da jeg hadde gått. Det er over 1,5 år siden bruddet nå og jeg savner han av og til nå også. Til tross for at han virkelig har bidratt til at jeg har blitt alvorlig psykisk syk og ikke fungerer i hverdagen i det hele tatt. For det meste innlagt på psykiatrisk akuttpost. Han, i tillegg til en del andre ting, har fullstendig ødelagt meg. 

[Gjest andysowhat]

7 minutter siden, AnonymBruker said:

Hvorfor har det seg sånn at når man endelig kommer seg ut av et destruktivt forhold og endelig gir seg selv en klapp på skuldra for godt mot i triste tider, så sitter man likevel å savner han som var så stygg mot meg? Hva sier dette om meg?

 

Er jeg helt skadet som klarer å savne en kar som behandlet meg fryktelig dårlig? 

 

Vi hadde et grusomt usunt forhold, men vi ga hverandre også mye godt. 

 

 

Noen som har opplevd noe lignende?

 

 

Anonymkode: ebfe6...af6

Hva dette sier om deg i hvilket perspektiv?

Før jeg svarer så ønsker jeg svar på et spørsmål. 


"Er jeg helt skadet som klarer å savne en kar som behandlet meg fryktelig dårlig?" Vi hadde et grusomt usunt forhold, men vi ga hverandre også mye godt. 

I følge hvem? Degselv, eller er du enig i noen andres mening?

Det er veldig behjelpelig å vite hvordan du vet at dette er sant, hvordan du vet at han er fryktelig dårlig. Prøv å vær så ærlig du kan.

[AnonymBruker]

Ts her, det var et forhold preget av fysisk vold  fra han og psykisk mishandling mot hverandre over lengre tid. 

 

Jeg har måttet til psykolog siste året pga han og nå før jul nærmest berordret psykologen meg å gjøre det slutt pga at det var et usunt forhold preget av fysisk vold innimellom og mye psykisk mishandling. 

Anonymkode: ebfe6...af6

[AnonymBruker]

20 minutter siden, Tiuren01 skrev:

Det er helt normalt. Jeg har blitt psykisk mishandlet og vært utsatt for overgrep i mange år av min x. Likevel savnet jeg han jo da jeg hadde gått. Det er over 1,5 år siden bruddet nå og jeg savner han av og til nå også. Til tross for at han virkelig har bidratt til at jeg har blitt alvorlig psykisk syk og ikke fungerer i hverdagen i det hele tatt. For det meste innlagt på psykiatrisk akuttpost. Han, i tillegg til en del andre ting, har fullstendig ødelagt meg. 

Så trist å høre!! 

Håper du får god hjelp nå ❤️ 

 

Hilsen ts

Anonymkode: ebfe6...af6

[AnonymBruker]

Les om " Stocholm syndrom" og "traumebånd".

Anonymkode: dd27c...40b

[Gjest andysowhat]

32 minutter siden, AnonymBruker said:

Ts her, det var et forhold preget av fysisk vold  fra han og psykisk mishandling mot hverandre over lengre tid. 

 

Jeg har måttet til psykolog siste året pga han og nå før jul nærmest berordret psykologen meg å gjøre det slutt pga at det var et usunt forhold preget av fysisk vold innimellom og mye psykisk mishandling. 

Anonymkode: ebfe6...af6

Jeg svarer på dette som om dette er en krisesituasjon.

Riktig. Da er mest sannsynlig følelsene dine i en form for sjokk, fordi du naturlig ikke har fått gjøre dette selv på egen maskin. Så hva enn du føler er ganske "normalt" i den tilstanden du er i nå, og det kommer til å gå over. Prøv å ta en telefon, prat med noen eller en spasertur for å lufte tankene litt.


Ok, jeg tror jeg skal prøve å fortelle deg hvordan hjernen fungerer, for å hjelpe deg å forstå litt bedre. 

Så tingen er at vi mennesker fungerer slik at vi tar til oss vanemønstre, og vanemønstre pleier ofte å manifistere seg som fysiske endringer i hjernen. Man har som oftest noen premisser for at hjernen skal kunne danne disse vanemønstrene. Det er at man ønsker positive vanemønstre over negative vanemønstre. Siden mennesker ønsker positive vanemønstre over negative, så burde de fysiske endringene i hjernen være større i forhold til positive vanemønstre overfor negative vanemønstre. 

Og når du nå forteller at du har brutt opp med kjæresten din på grunnlaget av at noen andre har bedt deg om å gjøre dette, og hjernen din tvinger deg til å gjøre noe positivt, eller oppleve noe positivt sammen med din ex. Så er det hjernen din sin forsvarsmekanisme som prøver å motarbeide det at du skal utvikle traumer, og at du ikke skal ødelegge degselv, ved å slutte å oppleve vonde ting. Psykologer måler dette i noe som heter resiliency. (gjerne les litt om resiliency på google. Står mye tøft der!) Grunnen for at det er akkurat exen din som kommer opp i følelsene dine er nok fordi det er de eneste eller de sterkeste positive vanemønstrene du har i hjernen din, så da er det disse hjernen ønsker å aktivere for å forhindre traumer.

https://www.resiliency.com/what-is-resiliency/

Jeg har skrevet litt mer om hvordan hjernen fungerer i kjærlighetsbrudd her:

https://www.diskusjon.no/index.php?showtopic=1718215


Men siden du er her på forumet å skriver og ber om hjelp er det et godt signal på at du har mye "resiliency". Som betyr nok at du kommer deg over denne hendelsen svært bra. Det er nok ingenting feil med deg, men situasjonen du er i høres veldig vond. (så det er situasjonen som er teit, og ikke du!) Jeg heier på deg! og lykke til!  Det her går bra!  

Endret 25. desember 2017 av andysowhat

[AnonymBruker]

Det er vel sånn for alle, og gjerne når man er over sorgen så husker man bare det gode en periode. Men aldri glem grunnene til at du valgte å komme deg vekk fra det destruktive forholdet!

Anonymkode: 8e3e7...796

[AnonymBruker]

Kjærlighet er en ensom ting.

Anonymkode: 24588...3b0

[AnonymBruker]

18 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Kjærlighet er en ensom ting.

Anonymkode: 24588...3b0

Denne tråden handler ikke om kjærlighet. Den handler om destruktive forhold. Mange deltar med gode svar. Hvis du bare skal syte, lag deg din egen tråd!

Anonymkode: 3eaf8...98c

[Virrevirrevapp]

10 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Denne tråden handler ikke om kjærlighet. Den handler om destruktive forhold. Mange deltar med gode svar. Hvis du bare skal syte, lag deg din egen tråd!

Anonymkode: 3eaf8...98c

Han syter ikke, han siterer Agnar Mykle. Det er fra "Sangen om den røde rubin". 

[AnonymBruker]

41 minutter siden, Virrevirrevapp skrev:

Han syter ikke, han siterer Agnar Mykle. Det er fra "Sangen om den røde rubin". 

Hva så? Hvilken glede har dere av å ødelegge tråder?

Anonymkode: 3eaf8...98c

[Gjest andysowhat]

Jeg tenkte at jeg skulle komme med litt påfyll, og si litt om hvordan psykologer jobber, eller hva de fort ønsker å gjøre eller hva de burde gjøre ihvertfall. 

Så si at en person har en trøblette situasjon, traumer, stresslidelse, depresjon eller etc. Det psykologen burde gjøre eller hva han skal gjøre er å få dere til å prate i detalj om hva som skjedde i situasjonen eller rundt det som skjer. Dette er mange ganger svært konterproduktivt, fordi det å tenke tilbake på situasjoner som gjør deg vondt, og får deg til å gjennoppleve situasjonen, er ingenting annet enn vondt, smertefult, mange ganger ødeleggende, og kan tappe deg for all energi resten av dagen. Fordi det kan være så tøft å prate om disse tingene spesielt i detalj nivå.

 

Men grunnen for at man gjør dette er for å kunne se hvilket syn du har på verden, vite hva du gjør når du blir presset, forstå hvem du er som person. Fordi når du ser på en persons idealer, verdier holdninger, og vi kan se på et eksempel til abusive kjærester fordi det er hva denne posten handler om. Så kan man se på en psykolog klassiker, som er en kombinasjon av holdninger som kan være:

Gavmildhet og takknemlighet.
Stor tiltro til andre mennesker.
Medlidenhet og empati.
Forståelsesfull.
Sterk tro på at andre mennesker vilje til å endre seg.
Hjelpsom.
Sterk tro på at menneskeliv er uvurderlig.

Så dette vil jeg først kommentere er veldig gode holdninger å ha, og dette er også holdninger samfunnet skal ønske at du hadde og mange blir nok sjalue også for at en person har disse holdningene. Men problemet med alle disse holdningene, er at det er ingen av disse holdningene som hjelper å beskytte degselv som person. De er heller der for å åpne deg for skade. 

Vi kan ta et eksempel si at Maria har disse holdningene over, og en person slår Maria og skaper fysiske skader på Marias fysiske kropp. Knekker et bein eller en hånd eller lignende. Hvilken av disse holdningene skal Maria bruke for å beskytte seg selv for at dette ikke skal skje igjen? Forhåpentlig når dere som også leser disse holdningene så håper jeg at dere forstår at ingen av disse idealene, holdningene verdiene beskytter enselv mot fysisk vold.


Så noe en psykolog prøver i slike hendelser er å prate om hvordan en beskytter seg selv. Da handler det ofte om at pasienten må kunne tenke kritisk, eller lære seg å tenke kritisk. Satt på spissen så handler det å tenke kritisk å tenke med slike holdninger.

Misstro den andre.
Ikke tro på den andre før det er bevisene er på bordet.
Vær våken og husk løgnene du er fortalt.
Vurder om personen har fortjent en gave. 
Være hard mot andre, sett grenser og vær direkte.
Pass på din egene ting, ikke bland deg inn i andres følelser.
Tenk at menneskeliv er ubetydelig og har null verdi. 


Dette er ganske vonde følelser og holdninger å bære, og det er ikke meningen at du skal ta disse følelsene slik de står. Poenget er at du skal prøve å finne en indre balanse mellom Vondt og godt. balansen mellom å Hjelpe andre og hjelpe deg selv. Balansen mellom å misstro, og tro på andre. Finne balansen mellom å tilgi, og ikke tilgi. Balansen mellom om å være hard+kald og varm+god. Dette er da Aristotles gyldne middelsvei. (som er verdt et søk på google.) 

Når du klarer å lære disse kritiske tankene og samtidig holde på de gode ønskelige holdningene. Da blir du en sann kritiker.

Lykke til videre!  Heier på deg TS! :D

 

Spoiler

Det finnes så klart andre løsninger til problemet.

Som å drepe, slå, skade, osv denne psykopaten. Men som samfunn prøver vi å heve oss over slike handlinger, og prøver å være bedre enn banditten selv.

Hehe, lykke til nok engang!

 

Endret 26. desember 2017 av andysowhat

[DewPoint]

For en helt fantastisk tråd! 

17 timer siden, AnonymBruker skrev:

Les om " Stocholm syndrom" og "traumebånd".

Anonymkode: dd27c...40b

Det var et nokså lite og beskjedent innlegg du kom med her, AB, men tusen takk likevel! Jeg har sett begrepet traumebånd flere steder, men aldri riktig tatt meg tid til å sette meg inn i hva det er. Det har jeg nå, etter innlegget ditt. Det ga en vanvittig aha-opplevelse!

Kan nevne at det fungerte dårlig å søke på 'traumebånd', mens det fungerte bra å søke på 'trauma bonding'. Anbefaler deg å lese om dette, trådstarter! 

Kudos til @andysowhat for gode innlegg, skrevet på en morsom og vennlig måte  

[kisskissbangbang]

Les litt om traumebånd, ja. Og det går over, lover!

 

[Gjest andysowhat]

27 minutter siden, DewPoint said:

For en helt fantastisk tråd! 

Det var et nokså lite og beskjedent innlegg du kom med her, AB, men tusen takk likevel! Jeg har sett begrepet traumebånd flere steder, men aldri riktig tatt meg tid til å sette meg inn i hva det er. Det har jeg nå, etter innlegget ditt. Det ga en vanvittig aha-opplevelse!

Kan nevne at det fungerte dårlig å søke på 'traumebånd', mens det fungerte bra å søke på 'trauma bonding'. Anbefaler deg å lese om dette, trådstarter! 

Kudos til @andysowhat for gode innlegg, skrevet på en morsom og vennlig måte  

Vel, jeg prøver og øver. Blir ofte slaktet for å ikke være respektful i måten jeg skriver på. Men men.

Skulle gjerne vist hvorfor ting som stocholm syndrome og "trauma bonding" er så populære begreper. Men de er vel populære forhold til at de er en ingangsportal for mennesker som ikke forstår skal tro? Kanskje du kan belyse meg på det? Personlig syns begrepene virker så dølle og kjedelige egentlig... Den sier jo bare at man kan få medlidenhet for banditter, og måten man slutter å ha medlidenhet for banditter er å ikke være rundt de. Og er det noe TS uttrykker i postene med hele sitt hjerte så er det at hun har medlidenhet for banditten, som i dette tilfellet er eksen hennes. Så hun er nok absolutt bevist på det.

Det hun ikke er bevist på, er hvilken handling hun kan ta for å bedøve følelsene. Hvordan får jeg følelsene mine ikke til å være så smertefull? Hun er faktisk så desperat at hun kommer til dette forumet for svar, hvor hun egentlig bare fikk trøstemeldinger, og informasjon som hun kan lese på.... Hmmm

Når det er sagt så skal jeg være litt etterpåsmart. Så neste gang skal jeg nok skrive om slike ting istede. ^^" 
Ting som hjelper å bedøve følelser når de er svært kraftige er å: Be til gud, meditasjon, ring familie, venner, bekjente eller nødtelefon. Prøv å skrive på forum, dagbok osv. Lytte til musikk. Prøve å gjøre fysisk aktivitet som å vaske, jogge, hugge ved, løpe, gå en tur osv. Bank på døren til naboen og spør på en kopper kaffe, selvhyptnose, musikk, selvskading, selvmord osv. 

Dette er ting som hjelper i nået, ting som du selv må øve på og finne ut hva hjelper, nå syns jeg ikke selvskading og selvmord er noe lurt, så da hjelper det å lære seg noen av de andre triksene i boka.  Personlig er jeg svært glad i selvhyptnose. Da kan jeg gå rundt å si at jeg er hyptnotisør  

 

Men langsiktig, burde man nok gjøre som noen av disse meldingene i denne posten sier, slik at du slepper å banke på døren til naboen hver gang ting går til helvette. Det er å lese og forstå, samt lage degselv fremtidige mål og lær degselv å se tydelige mål og veien dit. (Hva enn det betyr.) Men det funker! ^^ og det er det psykologen din driver med. Hmmm.... 

Jeg er en skikkelig tøffel. ^^

[DewPoint]

3 minutter siden, andysowhat skrev:

Kanskje du kan belyse meg på det? 

Vel, jeg leste et sted, i en artikkel om traumebånd, hvordan mennesker med plettfri hud plutselig kan få utbrudd av akne. Det har jeg selv opplevd. Var innlagt på hudavdelig på grunn av det. Et ekspertpanel av landets fremste hudleger som ikke kunne forklare hva som skjedde. Det at jeg nå leser at det kan skyldes traumebånd, var en skikkelig vekker for meg.

Da ser jeg også tydelig hvor essensielt det er for meg å kappe disse båndene.

Jeg vet ikke om du selv har erfaring med å være i et sterkt traumatisk forhold til noen. Men om du har det, så vet du også at det kan være ekstremt vanskelig å komme unna. Det er nesten som om noen sier du skal kappe av deg armen din, mens du selv tenker at armen er helt frisk, litt vondt bare, det kan ikke være så ille.

Jeg er ingen fan av å droppe å gå til naboen. Tvert i mot, jeg synes det er lurt å oppsøke hjelp, alliere seg med andre. Det er tydelig det man anbefaler når man skal løses fra traumebånd.

Men!

Det er essensielt at man innser at man er under påvirkning og at man muligens må fjerne armen når den er syk. Ingen gidder å ta i mot en nabo i lengden, som nekter for at de har en arm som råtner.

[AnonymBruker]

TAKK alle sammen❤️

 

Det var veldig mange gode svar her! 

 

 

Hilsen ts

Anonymkode: ebfe6...af6

[AnonymBruker]

http://m.psykopati.blogg.no/1446539897_er_det_synd_p_psykopa.html

God artikkel!

Han hadde mange likhetstrekk med en psykopat, men usikker på om han er en. Jeg tror at han elsket meg og at han ikke drev et spill, men at han likevel respelterte meg så lite at han brukte vold som middel for å kontrollere meg og bli hørt og sett. 

 

Setter så stor pris på dere alle som engasjerer dere i tråden, stor klem til dere

 

TS

Anonymkode: ebfe6...af6