Nylig oppstartet vennskap brutt like raskt ned

[AnonymBruker]

Jeg møtte en mann på en datingside en gang,og allerede på første treff merket jeg at det ikke var noe stort potensiale for et forhold.Men han var hyggelig,og jeg ville i det minste gi det en sjanse.Så jeg sa ja til å treffe han igjen.Jeg burde nok ikke gjort det,for dette førte til at hans forventninger om et forhold steg helt i taket.Allerede på slutten av 1.treff sa han at han nå ville fjerne sin profil på datingsiden der vi møttes.For nå som han datet meg hadde han ingen interesse av å være der.Jeg på min side hadde nettop betalt endel hundrelapper i fornying av abonnemang og ville fortsatt ha aktiv profil.Selvsagt også for å tiltrekke meg mer aktuelle kandidater.Etter noen uker skiftet jeg profilbilde,og dette hadde han lagt merke til.Da kom en sms fra han:"Hei,flott nytt profilbilde du har.Du blir nok ikke arbeidsledig der".Følte at han skulle fortelle at det var dårlig gjort av meg å skifte bilde nå som jeg hadde kontakt med han.

Det hele ble bare mer og mer kvelende og masete,og etter 3 treff sa jeg stopp.Ga beskjed på en fin måte at jeg følte vi ikke hadde noe kjemi og at det nok var best å gå videre.Da "klikket" han helt..Først krevde han at vi skulle fortsette å treffes som venner.Tryglet og ba faktisk.Og maste om at dette ikke måtte ende opp med å bli noe passivt fbook vennskap.

Da han ikke fikk svarene han ville ha,slettet han meg fra Fbook.Greit nok det.Men deretter fortsatte han å sende meg laaaange sms'er om hvilken dårlig person jeg var som hadde gjort dette mot han,for han var jo en så snill gutt så hvorfor ville jeg ikke ha han?Og hvorfor kunne vi ikke møtes en siste gang å ordne opp i ting?Jeg svarte jeg så ingen grunn til dette,da vi kun har møttes 3 ganger.Var liksom ikke så mye mer å "rydde opp i".En ny sms kom,om at det var så tragisk at vi ikke engang kunne holde sammen som venner.Fra min side så jeg ikke poenget i å prøve å ha et vennskap med han da vi hadde lite felles.Til slutt kom ny sms om at han ikke hadde vært så langt nede som dette siden faren hans døde.

Jeg ble helt satt ut av denne masete oppførselen.Jeg er vanligvis en veldig omsorgsfull og snill person,men slike folk som dette orker jeg ikke.

Du ts må bare akseptere denne kvinnens ønske om å ikke ha kontakt,og komme deg videre i livet.Det er flere fisk i havet.

Anonymkode: 7d0e1...f93

[Katten.2.0]

Det er interessant at du, TS, bestemmer deg for å ignorere meg i det øyeblikk jeg begynner å kreve spesifikke svar fra deg rundt din oppførsel. Det er først i det jeg ordlegger meg på din måte og ikke lar deg komme med tåkesvar at du begynner å ignorere meg.

Egentlig er det ikke så interessant som bekreftende for hvem du er som person. Når du ikke tør å svare hva du spesifikt sa til jenta, og hva du spesifikt gjorde for å vise din intensjon, er det åpenbart at dette er noe du ikke vil fortelle siden det ikke underbygger ditt verdensbilde og støtter opp under hvem du tror du framstiller deg selv som her inne.

For ditt tidligere argument ved at du ikke deler slikt av respekt for jenta holder ikke vann. For det første utleverer du henne på mye mer grusomt vis. For det andre er dette noe som ikke har noe med jenta å gjøre, kun deg selv. Ergo er det utleverende ovenfor deg selv, din karakter og dermed mest sannsynlig din svakhet innen sosiale relasjoner og kommunikasjon.

Hadde du vært interessert i å bli en bedre versjon av deg selv, er nettopp dette med hvordan man eskalerer en sosial situasjon til en potensiell intim relasjon særdeles viktig. Hvordan skal du ellers komme deg unna en 100% avvisningsprosent?

[Caelyn]

5 minutter siden, Katten.2.0 skrev:

Det er interessant at du, TS, bestemmer deg for å ignorere meg i det øyeblikk jeg begynner å kreve spesifikke svar fra deg rundt din oppførsel. Det er først i det jeg ordlegger meg på din måte og ikke lar deg komme med tåkesvar at du begynner å ignorere meg.

Egentlig er det ikke så interessant som bekreftende for hvem du er som person. Når du ikke tør å svare hva du spesifikt sa til jenta, og hva du spesifikt gjorde for å vise din intensjon, er det åpenbart at dette er noe du ikke vil fortelle siden det ikke underbygger ditt verdensbilde og støtter opp under hvem du tror du framstiller deg selv som her inne.

For ditt tidligere argument ved at du ikke deler slikt av respekt for jenta holder ikke vann. For det første utleverer du henne på mye mer grusomt vis. For det andre er dette noe som ikke har noe med jenta å gjøre, kun deg selv. Ergo er det utleverende ovenfor deg selv, din karakter og dermed mest sannsynlig din svakhet innen sosiale relasjoner og kommunikasjon.

Hadde du vært interessert i å bli en bedre versjon av deg selv, er nettopp dette med hvordan man eskalerer en sosial situasjon til en potensiell intim relasjon særdeles viktig. Hvordan skal du ellers komme deg unna en 100% avvisningsprosent?

Han har gjort nøyaktig det samme med meg. Da jeg konfronterte han direkte, så ble det stilt og sier bare at han skal fokusere på de som gir han svar 

[AnonymBruker]

TS, kan vi leke med en tanke? 

Hvordan hadde du reagert dersom du hadde satt denne jenta ned med sannhetsserum innabords, og bedt henne lese hovedinnlegget ditt her og ikke mer, og hun ser på deg og trekker på skuldrene og sier at hun følte ikke at det var noe der og synes du ble litt intens, så hun fant en annen å date. 

Ikke noe mer dybde, ikke noe mer. Bare at hun ikke likte deg så godt ansikt til ansikt. 

Hva hadde du gjort da? Hadde du akseptert at det bare ble sånn, eller fortsatt å forsøke å forbedre deg til en versjon hun ville likt/forklare hvorfor hun ikke likte deg?

 

Anonymkode: eb6d7...e97

[Tha_M34]

På 7.11.2017 den 20.28, AnonymBruker skrev:

 

Første treffet var hyggelig, og jeg følte genuint en følelse av at dette kunne bli noe mer enn vennskap (som var begges utgangspunkt).

Pga. at hun sa hun hadde en hektisk uke, var syk, og ikke kunne de dagene jeg kunne. Jeg burde jo se at dette kun var hint til at hun kun brukte meg som månedlig underholdning når hun ikke hadde bedre ting å ta seg til. Det viser seg at hun har møtt andre over nett, at hun dater andre gutter, og at hun så absolutt ikke har ''hatt mye å gjøre''. Hun hadde regelrett glemt meg og dette handlet til syvende og sist om prioriteringer. Hun prioriterte regelrett andre mennesker foran meg, og det er jo forståelig i seg selv hvis dette var folk hun hadde kjent like lenge som meg, hvis ikke så er logikken fullstendig borte.

Det jeg ikke tåler er rett og slett å bli løyet til. Hvis noen har glemt min eksistens, de prioriterer meg bort, og kun ser på meg som underholdning; vær så snill og si i fra om det, så jeg vet at det er den ''rollen'' jeg har

Det hun svarte med var at jeg burde gi de en ny sjanse, osv. osv. osv. fremfor å faktisk igjen takke meg for å verdsette henne.

Jeg tenkte; hvis jeg ikke blir kjæresten hennes, så kan jeg jo bli vennen hennes, for hun virket genuint som en kul jente jeg skulle ønske å bli bedre kjent med. Jeg flørtet kanskje for tydelig sist vi møttes, men fikk i hvert fall vist intensjonen min. Når hun drev og snakket om hvor fantastisk hun har hatt det med daten hun har prioritert ovenfor meg (kun fordi han kom fra en riktig ''ramme'' (nettdating vs. vennskap),

Det jeg derimot syns er sårende er at hun plasserte meg i Friendzone etter ett treff (1!), at hun flaket når hun skulle gi meg nummeret sitt, og at hun sa ''jeg blir opptatt fremover...''

hun foreslår at jeg heller møter andre fremfor henne igjen, 

Sendte henne mld. på kvelden og sa at det var hyggelig å møtes og vi måtte få til et nytt treff. Da ble jeg jo selvfølgelig avvist som kjæreste, og det vet jeg basert på å se meg selv i speilet at har med utseendet mitt å gjøre (en ekstern faktor), men hun foreslo å uansett avslutte dette ''vennskapet'' også. Det forstår jeg lite av. Jeg har alltid tapt på kjærlighetsmarkedet, og alltid har jeg fått rollen som venn i stedet, og det har fungert helt fint, for det har jeg lært meg til at livet mitt fremover vil bestå av. Jeg er den skulderen jenter gråter på når drittsekkene er utro mot dem.

 Jenter plasserer gutter i bås. Merkelig nok var eksen hennes en venn før hun ble sammen med han, men igjen så er jeg jo alltid unntaket fra regelen.

Jeg prøvde litt frem og tilbake og kun få svar på spørsmål om hva jeg gjorde galt. Jeg vet jeg tapte. Det er jeg vant til. Problemet er at jeg alltid taper for alle sletter/blokkerer meg uten å gi meg svar på hvordan jeg kan bli den beste utgaven jeg kan bli av meg selv. 

Jeg ønsker genuint denne jenta som venn fortsatt,

Ja, jeg prøvde å se om det var muligheter for mer enn vennskap litt for tidlig, men det å da blokke muligheten for vennskap også

Hun ønsket å få til en ''rolig'' avslutning fordi hun ikke trodde på vennskap engang. Spent på hvordan hun skal forklare at hun er den som blokker meg, 

Jeg velger å håpe at det var en irrasjonell handling 

Anonymkode: 97775...46a

Det er helt vilt at denne tråden nærmer seg 36 sider. Har brukt flere timer å lese gjennom den - tid jeg aldri igjen får tilbake i livet mitt. Men iallfall, veldig mye god underholdning her. Syntes at man bør spole tilbake til det tråden startet med. Les nøye alt jeg har fremhevet i fet skrift. Egentlig ligger svaret i alt det der med fet skrift og man må være helt tett i pappen for å ikke kunne ha evne til å se hva som er galt.

1) Hva du "følte" og hva hun følte første og spesielt andre gang er såvidt to forskjellige ting. Det er fortsatt et vanlig møte eller to - ingen big deal. Jo før du skjønner det, jo bedre er det.

2) Det stemmer. Du burde skjønt at du er bare underholdning, eller iallfall når hun begynte å snakke til trynet ditt at hun dater og mest sannsynlig dermed har også sex med andre menn. Hvor klarere hint trenger du egentlig? Trenger du en bok med underskriften hennes, der hun skriver at "Når jeg dater eller banger andre menn hardt i senga, så er IKKE du aktuell" ?? Er det sånn du trenger å ha det siden du ikke forstår hintet? Du sliter hardt med hint, ser jeg.

3) Du kan ikke tvinge noen til å tenke "logisk" fordi du mener at det er "logisk". Du burde se at her i tråden er de fleste lei av din såkalte "logikk" - langt mer enn du er "lei av logikken" til henne du møtte ved et par anledninger. Du "tåler ellers" ikke å bli løyet til. LOL,  våkn opp "mann". Løgn er en del av livet og det har du bare å forholde deg til som alle andre. At noen lyger til deg, er ikke ulovlig noe sted. 

4) LOL igjen med at hun skal "takke deg for å verdsette" henne. Og måten det "takkes" på, ifølge deg, at hun sprer beina for deg på sikt?

5) Å ja, så du "tenkte" at hvis du ikke kan være typen hennes, så kan du bli vennen hennes? Det er IKKE slik det fungerer. I de fleste tilfeller, blir det vanskelig for folk å forholde seg til hverandre hvis den ene vil stikke penisen inn i de, mens den andre personen blir kvalm ved bare tanken av det. Hvis du i det hele tatt hadde sett en standard film fra USA eller andre land fra den vestlige kulturkretsen, så kunne man ofte se hvordan man kommer i dilemmaer der man må VELGE - enten å "fortelle om følelser til sin venn" , men SAMTIDIG RISIKERE å ødelegge vennskapet. Med andre ord, det er en sjanse å ta, og det er IKKE noe vei tilbake, hvis man får ett NEI til svar. Skjønner du? Sånn er det ellers i livet, ikke bare på film. Det går ikke an å prøve seg på å se om du kan stikke penisen i henne på sikt som "kjæreste", og går det ikke, så er det bare å "bli venn". At du trenger forklaring til noe av dette er helt latterlig.

6) Det er IKKE noe som heter "riktig" ramme. Du blir IKKE mer attraktiv om hun fant deg på Tinder. Mest sannsynlig hadde hun ikke giddet å møtt deg om du i det hele tatt var på "dating" rammen. Jada, jada, ex-en hennes var "venn først". Det er jo en grunn til at han er EX nå, skjønner du? Men da er vi igjen tilbake til punkt 5), hvor inntrykket de fleste sitter her med er at du heller ikke har noe imot å bli hennes EX, bare du får sjansen til å få litt våt dressing til den tørra pølsa di? Som jeg er ganske sikker på at ikke har sett "action" på årevis - om i det hele tatt.

7) Du vet at du tapte IGJEN og du er vant til det. Så "fint" - eller egentlig ikke så fint, men i og med at du skjønner at du taper hele tiden - skal gi deg et godt tips - SLUTT Å GJØR HVER GANG DET DU ELLERS GJØR, for det produserer samme resultat hver gang, og det er at du TAPER. SLUTT ellers å være i nærheten av hvordan du fremstår her i tråden. HELST HELT MOTSATT. Skaff deg psykolog og IKKE kom her og si at du "ikke har diagnose" - for man må redegjøres først før man kan få en diagnose. Dette er et godt råd og IKKE noe hets. Jeg har full respekt for folk som trenger hjelp. Du derimot, fremstår som en som ønsker å "pray" på folk som har psykiske problemer og dermed tror du at de er lettere å legge "ned i senga" og få seg sex.

8) Hun har rett til å "FriendZone" deg etter ett minutt. Det er IKKE en skit du kan få gjort med det. Sånn er det bare. IGJEN, nok ett HINT - hun foreslår at du møter andre enn henne. Du velger å IGNORERE HINTET og maser om at hun bør "takke deg for å verdsette henne". At du ikke ser hvor latterlig dette er egentlig, er for enhver noenlunde oppegående person, en gåte.

9) Du sier selv at du vet at du IKKE er attraktiv i og med at du har sett deg selv i speilet, osv. Så bra at du iallfall er reflektert på dette området. Om du reflekterer like godt på andre områder, så slipper du å mase om at du skal "bli en bedre versjon av deg selv" hele tiden, med creepy gjentagelser av denne setningen som en "broken record". Prøv å gjøre da noe for å forbedre utseendet ditt, HVIS MULIG, men personligheten din slik du fremstår her og utifra det du har fortalt er uansett helt håpløs om du så hadde sett ut som Brad Pitt. 

ELLER, bare bli mindre opptatt av jenter og konsentrer deg om livet ditt. Utdanning eller whatever du "studerer av "atferds"-greier. Du fremstår mer som det er deg bare burde studere og skrive en bacheloroppgave om.

10) Så sier du at du ØNSKER henne fortsatt som venn - LOL. Men senere i tråden, er det mer at du "ikke vil ha henne som venn likevel", men vil "bare diskutere fenomenet". Altså, slutt å lyg her. Bare innrøm slik du gjorde i begynnelsen av innlegget som jeg siterer at du er fortsatt SYKELIG opptatt av henne og hadde hun skrevet til deg NÅ, så hadde du løpt tilbake til henne raskere enn en sulten valp. Du eier ikke ryggrad. Dog er jo valp langt søtere enn "stalker" tendenser du fremstår her som.

11) Jepp, du prøvde deg for tidlig, og som sagt under punkt 5, osv, det er bare å ta konsekvensen av det.

12) Det du "velger å se som" eller "tar utgangspunkt i", skiter nok hun og alle vi andre langt i. Det er det som er problemet ditt. Hun vil IKKE ha deg til noe som helst. Skjønner ? Hvor mange flere hint er det du trenger? Du har fått alle forklaringene i denne tråden. 

Og mitt tips - alt du gjør så langt i livet har gitt deg som du sier 100% avvisning rate hos damer. Med andre ord - jeg gjentar - SLUTT å gjør alt du har gjort så langt hver eneste gang.

Det er også tydelig at utifra det du sier, så har du ikke nære venner, men kun en del bekjente som synes at du er "kul" - men tydeligvis ikke "kul" nok til å bli noe i nærheten av bestevenn.

Kanskje du bør igjen se hvorfor du ikke blir "bestevenn", men ender opp med å bli "bekjent" hver gang hos "vanlige folk", FØR du i det hele tatt tenker på om du skal bli "kjæreste" med ei dame.

Du sier også at du har "problemer" med å forholde deg til menn som venner og "foretrekker" jentevenner. Igjen, dette gir noen rare assosiasjoner for de fleste. Da tenker de fleste at du enten er:

1) Homofil eller bifil eller heller mer mot det "feminine"

2) En creepy stalker som kun er opptatt av en ting

I tillegg kan jeg påpeke at måten du snakker på om "roller" om at du er "vant til å tape", fremstår en del som en tøffel, som er for mange kvinnfolk en seksuelt "turn-off". Det du får til er selvoppfyllende profeti, der du er altså "vant til å tape" og det skjer hver gang. Sånt greier kvinnfolk å se ganske lett.

Ja, kvinner er ikke lett å tilfredstille, og jeg forstår en del av frustrasjonen til en del menn, men likevel er det slik at kvinner har lov til å velge den de enn vil. Uansett hvor frustrerende det er for mange. Men noe sier meg også at hvis vi bodde i ett samfunn for 1000 år siden, så hadde du heller ikke vært blant de mannfolka som greier å gifte seg først eller være "macho", i mangel på bedre ord.

 

 

[Katten.2.0]

25 minutter siden, Tha_M34 said:

*snip*

Et av de bedre innleggene i hele tråden.

[Caelyn]

1 time siden, Tha_M34 skrev:

*Snip*

 

 

34 minutter siden, Katten.2.0 skrev:

Et av de bedre innleggene i hele tråden.

Helt enig! 

[Katten.2.0]

2 hours ago, Caelyn said:

Han har gjort nøyaktig det samme med meg. Da jeg konfronterte han direkte, så ble det stilt og sier bare at han skal fokusere på de som gir han svar 

Tviler på at han noensinne kommer til å svare på direkte spørsmål som går i mot hans forestilling om seg selv.

Det er forsåvidt en forståelig forsvarsmekanisme. Hele tråden her er jo intet mindre enn et monument til TS sine forsvarsmekanismer.

[AnonymBruker]

5 hours ago, AnonymBruker said:

Takk for at du delte historien din med oss.

Anonymkode: 7d0e1...f93

Du syntes han var hyggelig men ville likevel ikke ha han som venn?

Hvordan ville historien vært hvis du ikke akkurat hadde fornyet abonnement? 

Forsto du ikke hans behov? Selv om DU ikke følte behov for å rydde opp, så var du 50 % av relasjonen her, og burde i hvert fall vurdert dens andres behov, men jaja...

Det var veldig mye hyggelig i starten, men med en gang han viste tydeligere intensjoner så hadde ingen fortid vært hyggelig. Da var det plutselig ikke kjemi i starten uansett, da hadde dere plutselig ikke noe til felles i starten uansett, osv... merkelig hvordan det å gå fra Hyggelig til Ikke kjemi i fortidsform endres basert på nåtids handling. Det du følte første gang du traff han, at det var hyggelig... jeg ser ikke helt hvordan det faktum kan endres basert på endring i nåtid?

Til orientering så var jeg aldri så masete. Jeg har prøvd å skrive detaljerte innlegg her for å forklare hvorfor dere bruker ''masete'' og ''intens'' feil, men det ble liten nytte, som dere sikkert har lest selv.

Jeg spør her fordi jeg forstår at hun har valgt å pyse unna å svare for sine egne handlinger.

Tråden er min måte å gå videre på, ved å ikke få svar fra henne, kan jeg få svar fra folk med samme bakgrunn. Det er via å forstå andres årsak til handling, hvorfor andres f.eks. x, y, z, gjør at de blir den de blir i gitte situasjoner, ja, rett og slett blir jeg den beste versjonen jeg kan bli av meg selv ved å nettopp forstå hvorfor mennesker gjør som de gjør. Det er her det har vært en del uenigheter, men jeg ser ikke helt hvordan det er mulig. Jeg lærer på min måte, og andre lærer på sine

4 hours ago, Katten.2.0 said:

Egentlig er det ikke så interessant som bekreftende for hvem du er som person. Når du ikke tør å svare hva du spesifikt sa til jenta, og hva du spesifikt gjorde for å vise din intensjon, er det åpenbart at dette er noe du ikke vil fortelle siden det ikke underbygger ditt verdensbilde og støtter opp under hvem du tror du framstiller deg selv som her inne.

Det skal jeg fortelle snart vettu, først må jeg riste av meg haterne og de som ikke aksepterer tråden og bare prøver å kapre den

For ditt tidligere argument ved at du ikke deler slikt av respekt for jenta holder ikke vann. For det første utleverer du henne på mye mer grusomt vis.

Hvis å dele kun 10 %, ta på meg hat fremfor å gå mot moral, og bli lurt over 36 sider til å tro dere har misforstått, så har dere bare ''misforstått'' så føler jeg at jeg virkelig kunne verdt mer grusom enn det jeg har vært nå. Jeg kunne hvis jeg ville ydmyket henne i fullstendig offentlighet. Delt 100 % av hvert ord og handling som ble sagt, og jeg vet selv da at svarene deres ville blitt annerledes. Men jeg er ikke slik. Selv om hun ikke eier kontroll på egen moral, så gjør jeg det, og det er jeg faktisk ganske stolt av

For det andre er dette noe som ikke har noe med jenta å gjøre, kun deg selv. Ergo er det utleverende ovenfor deg selv, din karakter og dermed mest sannsynlig din svakhet innen sosiale relasjoner og kommunikasjon.

Tråden handler ikke om jenta. Tråden handler ikke om meg. Jeg inngikk et ''kompromiss'' om at den skulle få lov til å handle om jenta, for dere, for å forhåpentligvis komme videre i tråden. Jeg tok feil. Dere vet hva tråden handler om, det er gjentatt til det kjedsommelige over 36 sider

 

4 hours ago, AnonymBruker said:

TS, kan vi leke med en tanke? 

Hvordan hadde du reagert dersom du hadde satt denne jenta ned med sannhetsserum innabords, og bedt henne lese hovedinnlegget ditt her og ikke mer, og hun ser på deg og trekker på skuldrene og sier at hun følte ikke at det var noe der og synes du ble litt intens, så hun fant en annen å date. 

Ikke noe mer dybde, ikke noe mer. Bare at hun ikke likte deg så godt ansikt til ansikt. 

Hva hadde du gjort da? Hadde du akseptert at det bare ble sånn, eller fortsatt å forsøke å forbedre deg til en versjon hun ville likt/forklare hvorfor hun ikke likte deg?

Anonymkode: eb6d7...e97

Dette handler lite om hun avviste eller ikke. Jeg tapte og har innrømmet tapet.

Tråden handler mer om hvor falsk og selvmotsigende hun har vært, og hvor lite ærlighet som eksisterer hos henne. Jeg bærer mindre enn 0 % nag for henne, jeg prøver kun å forstå hva som gjør at x, y, z handler slik de gjør unikt fra ''vanlige'' folk i identisk situasjon

3 hours ago, Caelyn said:

Helt enig! 

Det var en Long story of tralala haha

Til orientering er alle punkter der besvart og ''misforståelser'' oppklart på tidligere innlegg hvis innleggshaver faktisk hadde lest tråden. Jeg ser selv at det fra starten av var mange opplysninger som manglet, kontekst manglet, og ''misforståelser'' oppstår. Sånt skjer, men som sagt; det er en god ide å lese tråden. Ikke bare for å ha noe å skrive svar til, men også for å faktisk få svar på det man hadde tenkt å skrive til, for svarene ligger allerede i tråden

Anonymkode: 97775...46a

[MonsIvar]

1 time siden, AnonymBruker skrev:

; det er en god ide å lese tråden. Ikke bare for å ha noe å skrive svar til, men også for å faktisk få svar på det man hadde tenkt å skrive til, for svarene ligger allerede i tråden

Ditto.

[AnonymBruker]

7 hours ago, AnonymBruker said:

 

Vennskap kan utvikle seg til noe mer. Det MÅ ikke, men det kan. Uavhengig av opprinnelig bås, ja

Anonymkode: 97775...46a

Men det ønsket hun ikke, derfor brøt hun.

Anonymkode: 1fe4f...2ac

[AnonymBruker]

3 timer siden, AnonymBruker skrev:

Dette handler lite om hun avviste eller ikke. Jeg tapte og har innrømmet tapet.

Tråden handler mer om hvor falsk og selvmotsigende hun har vært, og hvor lite ærlighet som eksisterer hos henne. Jeg bærer mindre enn 0 % nag for henne, jeg prøver kun å forstå hva som gjør at x, y, z handler slik de gjør unikt fra ''vanlige'' folk i identisk situasjon

Anonymkode: 97775...46a

Eh. 

Hæ. Er dette en snart 40-siders tråd om hvor lite ærlig en dame du var to dater med er? 

Der høres helt fullstendig rablende manisk ut, er du klar over det? 

Det er som om jeg skulle laget.lg holdt avhandling på avhandling om noen som ikke reiste seg for meg på bussen når jeg var høygravid med krykker. 

 

Mor mi lærte meg en ting som barn som du burde høre:

Å bære nag er som å drikke gift og vente på at noen andre skal dø. 

Anonymkode: eb6d7...e97

[AnonymBruker]

2 hours ago, MonsIvar said:

Ditto.

Hva mener du egentlig?

Jeg blir litt forvirret av innleggene dine.

Det virker som at du ikke helt forstår at alt du spør om er blitt spurt om før.

Det virker som at du ikke helt forstår at alt du uttaler er blitt uttalt før.

Det virker som at du ikke helt forstår at alt er blitt besvart før.

Det krever bare litt egeninnsats. (Hint: Les tråden)  

2 hours ago, AnonymBruker said:

Men det ønsket hun ikke, derfor brøt hun.

Anonymkode: 1fe4f...2ac

Nei, sant. For du har full kontroll over hvem du kan få følelser for.

For forelskelse er jo noe man kan skru av/på etter eget ønske (evnt. ikke-ønske). Det er tydeligvis slik da at folk med x, y, z, putter så ekstremt i bås, at de til og med utelukker muligheten for å få følelser for en som i opprinnelsen skulle være venn; for det ville jo føles som en ''straff''.

Jeg husker fortsatt reaksjonen hennes (eller var det fravær av reaksjon) når jeg poengterte at eksen startet som venn

14 minutter siden, AnonymBruker said:

*Snip*

Anonymkode: eb6d7...e97

Som besvart i forrige innlegg. Jeg bærer ingen nag.

Sosiale relasjoner er mer fundamentale for ''Meningen med livet'' enn sekundkorte dagligdagse trivielle situasjoner skapt av folk du ikke engang har en relasjon til. Dette vet du vel egentlig, men liker forsøket ditt på å lage et dårlig eksempel

Anonymkode: 97775...46a

[AnonymBruker]

Kanskje det er på tide og ta juleferie og legge denne tråden død. Ts kommer tydeligvis ikke videre. 

Anonymkode: 75271...238

[MonsIvar]

12 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Hva mener du egentlig?

Jeg blir litt forvirret av innleggene dine.

Det virker som at du ikke helt forstår at alt du spør om er blitt spurt om før.

Det virker som at du ikke helt forstår at alt du uttaler er blitt uttalt før.

Tja...i mørket er alle katter grå.

13 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Det virker som at du ikke helt forstår at alt er blitt besvart før.

Det krever bare litt egeninnsats. (Hint: Les tråden)  

Ditto.

13 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Jeg husker fortsatt reaksjonen hennes (eller var det fravær av reaksjon) når jeg poengterte at eksen startet som venn

Har en følelse av hun husker det hun og.

#kleint

[AnonymBruker]

44 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Hva mener du egentlig?

Jeg blir litt forvirret av innleggene dine.

Det virker som at du ikke helt forstår at alt du spør om er blitt spurt om før.

Det virker som at du ikke helt forstår at alt du uttaler er blitt uttalt før.

Det virker som at du ikke helt forstår at alt er blitt besvart før.

Det krever bare litt egeninnsats. (Hint: Les tråden)  

Nei, sant. For du har full kontroll over hvem du kan få følelser for.

For forelskelse er jo noe man kan skru av/på etter eget ønske (evnt. ikke-ønske). Det er tydeligvis slik da at folk med x, y, z, putter så ekstremt i bås, at de til og med utelukker muligheten for å få følelser for en som i opprinnelsen skulle være venn; for det ville jo føles som en ''straff''.

Jeg husker fortsatt reaksjonen hennes (eller var det fravær av reaksjon) når jeg poengterte at eksen startet som venn

Som besvart i forrige innlegg. Jeg bærer ingen nag.

Sosiale relasjoner er mer fundamentale for ''Meningen med livet'' enn sekundkorte dagligdagse trivielle situasjoner skapt av folk du ikke engang har en relasjon til. Dette vet du vel egentlig, men liker forsøket ditt på å lage et dårlig eksempel

Anonymkode: 97775...46a

Du har snakket med henne om at eksen startet som venn? Og at hun derfor også burde blitt sammen med deg, fordi dere var på 2 (!) Treff? Spesielt

Anonymkode: 790f2...407

[AnonymBruker]

58 minutter siden, AnonymBruker said:

Nei, sant. For du har full kontroll over hvem du kan få følelser for.

For forelskelse er jo noe man kan skru av/på etter eget ønske (evnt. ikke-ønske). Det er tydeligvis slik da at folk med x, y, z, putter så ekstremt i bås, at de til og med utelukker muligheten for å få følelser for en som i opprinnelsen skulle være venn; for det ville jo føles som en ''straff''.

 

Du kan ikke tvinge frem følelser som ikke er der. Og du har fortsatt ingen som helst grunnlag for å generalisere hennes atferd og valg til mennesker med psykiske lidelser generelt, det er selve definisjonen på båssetting (som da er et godt eksempel på at du selv er dobbelmoralsk - anklager henne for å gjøre det samme som du gjør).

Og, ja, jeg vet du kommer til å sitere dette innlegget og bare skrive "Nei", men det holder faktisk ikke som argumentasjon. Det holder heller ikke å gjenta korte setninger med =-tegn uten at du utdyper hvorfor du mener du kan generalisere èn persons atferd til andre med psykiske lidelser.

Anonymkode: 1fe4f...2ac

[AnonymBruker]

Folk drar iblant små løgner, TS. Det er menneskelig og gjøres for å ikke såre den man lyver til. Et eks er hvis en jente spør om hun har fin kjole, og du tenker at den er grusom, men svarer ja for å være snill. Med mindre man har aspergers så er dette helt normalt, og ikke dobbeltmoralskt eller falskt.

Du har møtt denne jenta 2 ganger, og de første gangene man møter et nytt menneske så forteller man som regel en hel del løgner, dette har faktisk blitt forsket på. Dette er fordi man vil vise seg fra sin beste side til motparten de første gangene man møtes. Når man er på date med noen, så later man ofte som at man liker den andre mye bedre enn man egentlig gjør, sånn at den andre ikke skal føle seg mislykket. Du kan derfor ha sittet igjen med et inntrykk om at hun likte deg veldig godt, selv om hun åpenbart ikke gjorde det. Les litt om autisme og personlighetsforstyrrelser og snakk med en profesjonell. Det er godt ment.

Anonymkode: 790f2...407

[AnonymBruker]

1 hour ago, AnonymBruker said:

Kanskje det er på tide og ta juleferie og legge denne tråden død. Ts kommer tydeligvis ikke videre. 

Anonymkode: 75271...238

I det øyeblikket folk faktisk svarer på spørsmålet, godtar det utgangspunkt som foreligger, og godtar de premisser tråden er på, med de fordeler og ulemper det (dessverre, ja, dessverre) har, og svarer deretter, så begynte vi å nærme oss for et par sider siden, og vi har allerede en liten del-konklusjon på plass. Men ja, det kunne gått raskere; men gjett hva som er utrolig bra: Det går i hvert fall fremover!

Jeg ignorerer flere brukere som kun kverulerer på premissene, jeg begynner igjen å enten vise til at spørsmålet allerede er blitt stilt og besvart før, og i beste fall svarer jeg på nytt, bare med stikkord, så får det være opp til deres ansvar om dere genuint ønsket svaret, for det ligger i tråden

Som sagt: Situasjonen er dessverre som den ble. Jeg kan ikke endre det. Jeg siterer bare hvordan status faktisk foreligger. De som ikke er enige kan ikke jeg stå til ansvar for. De som faktisk aksepterer tråden så vi faktisk kan komme i mål, blir besvart

1 hour ago, AnonymBruker said:

Du har snakket med henne om at eksen startet som venn? Og at hun derfor også burde blitt sammen med deg, fordi dere var på 2 (!) Treff? Spesielt

Anonymkode: 790f2...407

Nei. Hun puttet så bevisst i bås, at det var bare rent gøy å se reaksjonen hennes når jeg poengterte at eksen startet som venn. Det har aldri vært så stille før

Som sagt: Jeg var ikke interessert i henne. Jeg var ikke forelsket i henne. Jeg hadde ikke følelser for henne. Jeg syntes derimot hun virket som en kul jente jeg kunne tenke meg og bli bedre kjent med, og HVIS (må ikke) jeg kom til å få følelser for henne en eventuell gang i en eventuell fremtid, så ville det ikke være noe ''dårlig'' bak det. Det er kanskje der jeg og et par andre i tråden her har konkludert det med at jeg viste intensjonen for tidsfeil

Med eskaleringen mente jeg å vise at jeg var åpen for at noe kunne skje (ikke om ett sekund, ikke om en måned...) mens det kanskje ble tolket som umiddelbar (akkurat NÅ!) interesse av folk med x, y, z

15 minutter siden, AnonymBruker said:

Folk drar iblant små løgner, TS. Det er menneskelig og gjøres for å ikke såre den man lyver til. Et eks er hvis en jente spør om hun har fin kjole, og du tenker at den er grusom, men svarer ja for å være snill. Med mindre man har aspergers så er dette helt normalt, og ikke dobbeltmoralskt eller falskt.

Hvis du hadde lest tråden ville du forstått hvorfor jeg bruker så sterke ord som dobbeltmoralsk, falsk og selvmotsigende. Det er sterke ord. De er IKKE tilfeldig valgt. De er kun passende. Men les tråden

Du har møtt denne jenta 2 ganger, og de første gangene man møter et nytt menneske så forteller man som regel en hel del løgner, dette har faktisk blitt forsket på. Dette er fordi man vil vise seg fra sin beste side til motparten de første gangene man møtes. Når man er på date med noen, så later man ofte som at man liker den andre mye bedre enn man egentlig gjør, sånn at den andre ikke skal føle seg mislykket. Du kan derfor ha sittet igjen med et inntrykk om at hun likte deg veldig godt, selv om hun åpenbart ikke gjorde det. Les litt om autisme og personlighetsforstyrrelser og snakk med en profesjonell. Det er godt ment.

Vi var bevisste på dette, og var enige om å være usensurerte mot hverandre og ikke late som vi var perfekte. Pr. definisjon så var jo nå ikke dette en date. Igjen: Jeg liker ikke det ordet (beskrivelse er tilbake i tråden). Noe mer passende er ''Fremmede gutt og jente blir kjent over en kopp kaffe, og drar derfra ikke så fremmed''. Så det at det ikke var en date, men hun likevel prøvde å gjøre godt inntrykk, bør jo i din hypotese være ekstra positivt

Jeg har ingen diagnose. Jeg vet hva autisme og personlighetsforstyrrelser er, det er derfor jeg faktisk kan si jeg ikke har de

Anonymkode: 790f2...407

 

47 minutter siden, AnonymBruker said:

Du kan ikke tvinge frem følelser som ikke er der. Og du har fortsatt ingen som helst grunnlag for å generalisere hennes atferd og valg til mennesker med psykiske lidelser generelt, det er selve definisjonen på båssetting (som da er et godt eksempel på at du selv er dobbelmoralsk - anklager henne for å gjøre det samme som du gjør).

Har aldri prøvd å tvinge frem følelser som ikke er der. Jeg hadde ikke følelser selv, bare en åpen intensjon. Det var kanskje der det ble misforståelser. Det beste er jo at følelser styrer seg selv, så vi som enkeltmennesker og privatpersoner slipper å tenke på det

Angående båssetting så er det blitt besvart før i tråden

Anonymkode: 1fe4f...2ac

 

Anonymkode: 97775...46a

[AnonymBruker]

7 timer siden, AnonymBruker skrev:

 

Nei. Hun puttet så bevisst i bås, at det var bare rent gøy å se reaksjonen hennes når jeg poengterte at eksen startet som venn. Det har aldri vært så stille før

 

Anonymkode: 97775...46a

Men ts, dette var jo dårlig oppførsel av deg. Det var her snakk om at du var en venn eller på vei til å bli en venn, ut fra alt du har skrevet om "riktig ramme", ikke sant?

Hun: - Jeg kan ikke bli kjæreste med en som jeg er venn med først.

Du: - Joda, du sa jo at eksen din var venn først!

Hun: (taus)

Her utviser du svært dårlige sosiale antenner. Å direkte påpeke løgn/inkonsistens i fortellingen til en du nesten ikke kjenner, men ønsker å stå på god fot med, er ikke smart.

I tillegg burde du skjønt at dette var en måte å avvise deg på, på samme måte som det at hun snakket om andre dater. At du ikke oppfattet dette og/eller forsøkte å argumentere mot viser også sosial inkompetanse hos deg og er pinlig for henne.

Eksempler på slike tilfeller der man juger for å takke nei på en pen måte:

A: Jeg kan ikke bli med på festen i kveld, jeg skal på jobb.

B: Nei, det skal du ikke, du fortalte forrige uke at du har fri i kveld!

B har rett, og det er sant at A har fri, men det er dårlig stil å påpeke det. Det normale for B er å bli skuffet, men forstå at A ikke har lyst til å bli med B på fest.

Slike avvisninger gis hele tiden. Noen er for feige til å si rett ut at de ikke har lyst til å treffe noen, bli med på date, gå videre i datingprosessen for å se om man kan bli kjærester. Mange tenker at slike hvite løgner er en mer skånsom måte å avvise på enn å si direkte "jeg er ikke interessert i deg og kommer aldri til å bli det".

 

 

Anonymkode: 30fad...3c4