Nylig oppstartet vennskap brutt like raskt ned

[AnonymBruker]

Reflekter Over oed

På 25.11.2017 den 11.15, AnonymBruker skrev:

 

Hva får 100 % bevisste mennesker, til å handle 100 % i mot egen moral de har sverget 100 % troskap til?

Anonymkode: 97775...46a

Reflekter over ordtaket "Det er langt mellom liv og lære."

Det er et veldig gammelt ordtak. At det i hele tatt er blitt et ordtak, skyldes at det beskriver et utbredt fenomen. Med andre ord er det svært vanlig at det er avstand mellom liv (det man gjør) og lære (det man tror på og forfekter som det rette å gjøre).

 

Anonymkode: 30fad...3c4

[AnonymBruker]

2 hours ago, AnonymBruker said:

Så det er bare 1/10 av opplysningene du deler med oss, og så håper du at vi skal gi deg et svar?? Det blir som å komme til en psykolog, men bare svare ærlig på 1/ 10 av hvert spørsmål psykologen stiller deg, og så bli fornærmet etterpå fordi psykologen var en elendig behandler.

Anonymkode: 69723...4f0

Nei, det er ikke det samme :-)

Jeg gir x antall opplysninger fordi jeg faktisk bryr meg om denne jenta som enkeltmenneske og privatperson. Ja, hun mangler jo selvfølgelig respekt for seg selv og sine medmennesker i samfunnet, men jeg holder faktisk ord og velger å skjerme henne. Hadde jeg skrevet 9 nye eksempler (jenter), så ville førsteinnlegget blitt vurderingsbart, ja, selvfølgelig. Men hva har vi lært? Bare basert på ETT førsteinnlegg som går over EN (-1!-) side, så begynner folk å skrike Intens! før de engang leser. Tror du virkelig jeg ville fått NOE bedre svar, ved å skrive 100 % detaljert, da? Sånn... helt ærlig? :-)

On 21.11.2017 at 2:29 AM, AnonymBruker said:

Jeg endte opp med å måtte ta med meg konteksten 

•   Reveal hidden contents

   

  • Hyggelig tone med en jente via internett
  • Dere gikk på date 
  • Hun kunne ikke møte deg før 1 måned etterpå.
  • I løpet av denne måneden datet hun andre mennesker.
  • Andre gangen dere traff hverandre hadde du gått på date med andre.
  • Du fortalte henne at du hadde hatt det hyggeligst med henne og ønsket med andre ord å vise til at du var interessert i flere møter med henne med -dating- som utgangspunkt.
  • Hun på sin side fortalte deg at det var synd at det gikk slik med datene dine og at du ikke hadde hygget deg så mye med dem og ønsket at ting gikk bedre med de andre dates`a dine 
  • Hun ville ikke date deg, hun ville at dere skulle være venner.
  • Du fikk det ikke hittils frem i klartekst men via at du mistenkte signaler og hint.
  • Du bestemte deg for at du kunne legge bort følelsene og fortsette som venner fordi du ellers tenkte på henne som en kul jente.
  • Men så traff du henne igjen og flørtet/viste at intensjonen din var mer enn vennskap.
  • Hun på sin side trakk frem at hun gikk på date med andre og hadde det gøy med en annen som hun hadde fått god tone med.
  • Du tolket dette som at det var et hint om at du skulle konkurrere med den andre og tok utfordringen og tapte.
  • Du savner initiativ fra henne (avtaler om treff) og nevner dette for henne, hvor hun responderer med at du heller må date andre jenter.
  • Så kommer noe som forvirrer meg: Du nevner at hun gir deg dette tilbake; at du bør ta mer initiativ til å treffe henne?
  • Du sendte henne melding på kvelden og fortalte at det var hyggelig å møtes og at du ønsket et nytt treff/date. 
  • Du ble avvist som kjæreste. Hun foreslo også å avslutte vennskapet. Med andre ord: Avslutte all kontakt.

  Dine tolkninger av dette er:

  1. Du hadde ikke oppnådd nok tillit og personlig verdi hos henne enda, til å vise intensjonen din, selvom du trodde du hadde gjort det.

  2. Du er i tillegg såret over at du havnet i vennesona etter ett møte, at hun har flaket tlf.nr sitt (gitt deg galt nummer) og servert hvite løgner (jeg blir opptatt fremover, som egentlig gikk utpå å date en annen/mannen som er nevnt) og vage svar og respons 

  Du mener at du ble avvist på grunn av utseendet ditt, du opplever dette nesten som en selvfølge. Videre blir du overrasket over at avvisningen også innebar en avvisning om videre vennskap, noe du begrunner med at du ofte har havnet i vennesonen og ville fungert som en god venn.

  3. Du nevner også, som en ren selvfølge, at du alltid har tapt på kjærlighetsmarkedet. 

  4. Du nevner at jenter og gutter fungerer annerledes i intensjonene sine. Der gutter ikke plasserer jenter i båser (kan starte som venner og hvis det oppstår følelser for hverandre så er det bare et pluss), mens jenter plasserer gutter i bås.

  5. Etterpå legger du vekt på at eksen hennes var en venn for henne før hun ble samen med han... Og du nevner at du "igjen er alltid unntaket fra regelen", hvor min tolkning blir (arrester meg om jeg tar feil) at du ikke fikk samme mulighet som eksen hans eller andre.

  -Neste scenario blir at du ønsker å komme til bunns i dette:

  • Du vet at du tapte kjærlighets"løpet", men du tapte i tillegg vennskapet OG du forstår ikke hvorfor hun/de behandler deg slik.
  • At du føler deg som unntaket fra regelen (andre kan være venner/har større verdi enn deg, andre ser bedre ut enn deg, andre får generelt andre signaler enn deg).
  • Du opplever at du blir slettet og blokkert uten svar på hvorfor, du får aldri beskjed om hvorfor du blir avvist av noen

   

   

Eksempel på ønsket forklaring;

  Reveal hidden contents

Hei, jeg hadde det hyggelig med deg men jeg føler ikke den rette kjemien mellom oss. Lykketil videre på datemarkedet! Vennlig hilsen Klara

..Eller...

  Reveal hidden contents

Hei. Jeg føler ikke at vi passer sammen fordi vi er for ulike. Lykketil blabla.

Dette er som regel avvisningen man får der ute...

_______________________________________

-Det du ofte opplever, er at jenter åpner seg opp for deg, gir deg litt av "kaka", tar i mot oppmerksomheten din når det passer seg, avviser deg på en måte som gjør at du må analysere langt ut i hinting. 

Eksempel:

  Reveal hidden contents

....jeg er for opptatt fremover...jeg dater andre...håper du også dater andre og håper du finner noen....Dine ord: De sier ikke hva jeg sa galt eller tolket feil, de kommer bare med klisjeer som at ''du fortjener så mye bedre. Ha det.''

• Du beskriver at du undrer på hva du gjorde galt..
• Du opplever at du ofte taper og vil gjerne høre den ærlige begrunnelsen. Men ingen klarer å være oppriktig på det og "rømmer ifra det" og vil ikke oppgi hvorfor.
• Når det kommer til denne jenta du traff sist, som du bruker som et eksempel i denne tråden, er fordi denne hendelsen fikk begeret til å flyte over...du er lei av å ende opp med slike resultater og ønsker bedre/annerledes resultat i fremtiden.

  Reveal hidden contents

 

-I tillegg lurer du på hvorfor hun oppførte seg falskt og vagt mot deg, ga deg en dårlig erfaring på lista di, når hun selv ikke liker sånn oppførsel.

-I tillegg nevner du at hun hadde problemer på sitt bord som hun hadde å stri med. Og for å legge til mine egne tolkninger inn igjen så betyr jo dette, at dere har snakket sammen godt nok til å åpne dere opp for hverandre hvor begge forteller om sitt indre på et personlig plan.

Også kan man vel spørre seg selv...om ikke man skal kunne forvente at et menneske som vet hva du har opplevd tidligere, ikke oppfører seg fint mot deg...?

*Eksempel: Hvis hun har opplevd A så vil ikke du oppføre deg i likhet med A, hvis hun har opplevd B vil ikke du gi henne en B.

(Vanlig folkeskikk, empati og moral - med andre ord? Noe du ikke har opplevd at hun gir deg. At hun gir deg mer drit når hun vet at du allerede har opplevd drit. "Han har opplevd "mobbing" tidligere men shit au, det går sikkert fint denne gangen også...." <--eksempel)

-På grunn av dette liker du hun mindre, fordi du opplever henne som dårlig. Noe du har din fulle rett til...Og hadde jeg følt på den samme følelsen så hadde jeg nok følt det samme.

 

Likevel stusser jeg litt...

•   Reveal hidden contents

   

  • Du nevner at du genuint ønsker denne jenta som venn fortsatt fordi du vet hvordan hun er "når" hun er hyggelig.
  • Men du vil ikke ha henne som kjæreste, fordi du ikke liker henne lenger såpass mye som person.
  • I tillegg legger du til at du synes hun er slem fordi hun har blokkert deg og som nevnt tidligere; ikke stiller seg åpen for vennskap.

   

   

Du ønsker ett av disse utfallene: At hun handlet på impuls, at hun snart unblocker, og vi faktisk vinner dette. Enten ved:

• 1-A) Jeg får svar på hvorfor hun har sett det nødvendig å lyve, slik at jeg vet hvordan jeg kan bli et bedre menneske, og vi får den ''rolige'' avslutningen på den korte relasjonen vår, den ''rolige'' slutten HUN selv ønsket.
• 1-B) Vi finner ut av at jeg har tapt, og at jeg som alltid godtar rollen som venn, også har man plutselig en ny kontakt i Norge, noe som er utrolig i voksen alder hva gjelder vennskap over nett.
• 1-C)Så spør du om noen andre har erfaring med slik oppførsel, dobbelmoralister og selvmotsigende folk? Som forteller hvor sårbare de er, hvor følsomme de er, er åpen rundt ting de sliter med, men samtidig oppfører seg slik selv?
• 1-D) Du etterspør også om noen har opplevd at slike endrer oppførsel og angrer seg senere..

-I tillegg har du to spørsmål hvor vi skal legge bort henne/deres situasjon men ta utgangspunkt i oss selv:

• 2-A). Hvordan kan en som går til psykolog, er depressiv, har drama i livet, en tung fortid, og ikke ønsker å være slik mot andre; er nettopp slik mot andre?
• 2-B).Hva gjør at depresjoner skyver folk unna, du selv har tatt kontakt med for å hjelpe deg med blanke ark? Noen med erfaringer som kan svare?

___________________________________________________________________________________________________

1-A: Jeg tror ikke du får svar fra henne hvorfor hun gjorde som hun gjorde. Dessverre tror jeg nok at du bør legge det bort og tenke at hun aldri vil gi lyd fra seg igjen.

1-B: Du skulle gjerne ønske at dere ble venner, men jeg tror nok ikke at dette vennskapet hadde blitt sunt og jevnt uansett.

1-C: Jeg har erfaring med dobbelmoralister/selvmotsigende mennesker som er two-faced, men vet du hva? Jeg har heldigvis ingen av dem rundt meg lenger. Etter at jeg har lagt bort slike "vennskap" og slike relasjoner har jeg fått det veldig mye bedre.

1-D: Tja, både og. Jeg lever livet mitt i håp om at mennesker fortjener å endre seg, har også sett anger fra slike mennesker. Men jeg er svært forsiktig med slik anger...handlinger snakker høyere enn ord. 

_____________

2-A: Jeg er ikke slik mot andre  Men jeg er ikke perfekt likevel og har fått tilbakemelding på at jeg har såret andre, har skuffet andre..Men har likevel ikke opplevd at jeg oppfører meg mot andre i såpass ille grad likevel. Som regel har vi klart å kommunisere oss frem til bedre og mer givende utfall. De gangene det ikke har gått an så har det vært umulig uansett...At jeg har møtt noen som stadig feiltolker meg, pålegger meg negative gjerninger, ikke hører på ord i klartekst etc. Føler ikke at mine erfaringer kan snakke helt for jenta du har møtt.

2-B: Dette har jeg dog erfaring på! Dette gjelder under depresjoner: Man føler seg ikke bra nok og skyver folk bort/trekker seg unna og går i isolasjon en periode.

Tror ikke jeg er den rette til å svare i kontekst med eksempelet du har lagt frem. Jeg har unnvikende tendenser og oppfører meg ikke perfekt, men jeg tror neppe (?) noen har opplevd meg helt slik som eksempelet blir lagt frem. Men men, selv om jeg kanskje ikke kan hjelpe deg helt på dette....lurer jeg på om du har tenkt til å gjøre noe med selvfølelsen? For jeg foreslår at du forbedrer deg selv via slike redskap i stedet for å hanskes/dynkes i destruktiv adferdsmønster og forstå slike mennesker? Du er nok en god venn og en god person og fortjener å begynne å mate din egen personlighet og ikke minst; se deg selv i speilet å forstå at du er bra nok! Hvis du vil forbedre deg selv, (noe jeg også har vært nødt til å gjøre) handler om å fokusere innover og se på seg selv. Du kan ikke endre alle mulige mennesker - men du kan faktisk endre deg selv!  Bli en god venn mot deg selv!!

Legger ved maaaaaaaange linker

  Reveal hidden contents

 

http://www.webpsykologen.no/artikler/bli-kvitt-skam-og-lav-selvfolelse/

• God selvfølelse er fornemmelsen av å være verdt noe i vårt personlige, sosiale og profesjonelle liv. Det stammer fra en følelse av at vi har blitt elsket og respektert som barn av familie, venner og på skole.
• En oppvekst preget av kritikk og avvisning fostrer en følelse av at det man foretar seg ikke er akseptabelt og videre at det ikke går an å beundre, like og anerkjenne en som person.

http://www.webpsykologen.no/artikler/sosialt-skuespill/

http://www.psykolog.com/vil-du-ha-rett-eller-gode-relasjoner/

http://www.webpsykologen.no/artikler/et-perfekt-liv-med-en-manipulert-hjerne/

http://www.webpsykologen.no/artikler/freud-om-vart-ubevisste-sjelsliv/

http://iform.nu/sunn-livsstil/psykologi/her-tror-du-at-moralen-din-er-bedre-enn-andres

http://www.webpsychologist.net/how-do-you-recognize-a-good-advice/

http://www.webpsykologen.no/artikler/via-deg-blir-jeg-meg/

http://www.webpsykologen.no/artikler/a-bli-til-som-menneske/

http://www.webpsykologen.no/artikler/hvordan-utvikles-darlig-selvtillit/

http://www.webpsykologen.no/artikler/vi-er-ikke-sa-rasjonelle-som-vi-tror/

http://www.webpsykologen.no/artikler/hvor-empatisk-er-du/

http://www.webpsykologen.no/artikler/hva-gjor-et-godt-medmenneske/

http://www.webpsykologen.no/artikler/de-usedvanlig-gode-menneskene/

 

 

 

 

Anonymkode: fa8d7...9c1

Til note 1:

Opplysning 2 er feil. Det var aldri en date.

Opplysning 5 er feil. Jeg hadde aldri gått på date med andre. Jeg hadde derimot møtt andre jenter, det er noe virkelig annet.

Opplysning 6 til 11 er feil. Tar ikke hensyn til tidsaspektet. Jeg viste først intensjonen PÅ treff 2. Hun sa ikke det var hyggelig å se meg igjen, og virket skuffet over at de andre vennskapelige treffene mine gikk dårlig, PÅ treff 2, ikke FØR.

Til note 2:

Eksempel på ønsket forklaring;

Det var kjemi. Dette må vi faktisk bare ta utgangspunkt i. Håper det aksepteres videre :-)

Til note 3:

Helt riktig. Jeg kan godt godta å være vennen hennes, men om jeg så fikk betalt, og hun var den siste jenta igjen på jorden, så ville jeg aldri kunnet tenke meg tanken på å bli sammen med henne, for hva skjer den dagen det oppstår en liten krangel og hun ikke får det som hun vil; erfaringen tilsier jo at hun ville byttet lås på sekundet (akkurat det samme som å blokkere selvmotsigende) :-)

Til note 4:

At hun handlet på impuls ligger vel implisitt bekreftet i all forskning på hvordan depresjon påvirker følelseslivet?

Selvfølgelig får jeg ikke svar. Hun er ufølsom. Hun ser ikke at hun selv er skyld i egen ensomhet. Den dagen hun innser det så er det for sent å krype tilbake til meg uansett. Jeg har gått videre for lengst? Derfor jeg opprettet tråden og ønsket svar på FENOMENET som påvirker, mer enn enkeltmenneskers relasjoner :-)

Hvordan kan DU si at vennskapet ikke ville blitt sunt og jevnt? Spent nå :-)

Fortell om dine opplevelser med anger fra slike folk.

Jeg har allerede matet meg selv som menneske nok, det er derfor jeg faktisk ønsker å hjelpe andre ut av ensomhet. Selvrealisering kalles det. Fokuset forlot meg for lenge siden. Jeg VET at det er hennes tap totalt sett i livet å ikke bli kjent med meg :-) Jeg er der nå at jeg prøver å forstå visse typer mennesker, for å gjøre deres hverdag bedre.

 

Anonymkode: 97775...46a

[Caelyn]

3 timer siden, AnonymBruker skrev:

Jeg har allerede matet meg selv som menneske nok, det er derfor jeg faktisk ønsker å hjelpe andre ut av ensomhet. Selvrealisering kalles det. Fokuset forlot meg for lenge siden. Jeg VET at det er hennes tap totalt sett i livet å ikke bli kjent med meg :-) Jeg er der nå at jeg prøver å forstå visse typer mennesker, for å gjøre deres hverdag bedre.

 

Anonymkode: 97775...46a

Har du gått fra å ønske å bli den beste versjonen av deg selv, til at du prøver å bedre livet til "visse typer" mennesker (aka de som er deprimerte, har angst, er ensomme og har drama i livet sitt)? Bare prøver å forstå deg her, og om "premisset" til tråden har endret seg?

Vel, jeg kan bare snakke for meg selv, men jeg hadde ikke ønsket at noen ville "hjulpet meg ut av ensomhet" av noen som helst grunn annet enn at den personen også ønsket et likeverdig og gjensidig vennskap. Selv om jeg delvis passer inn i din definisjon av visse typer mennesker, så ønsker jeg ikke å være et slags "veldedighetsprosjekt", i form av noens selvrealisering.

Jeg håper egentlig jeg har misforstått deg her...

[AnonymBruker]

På 25.11.2017 den 22.35, AnonymBruker skrev:

Eskalering betyr ''å ta ting videre''. Å ta tlf.-nr er eskalering. Å spørre om jenta vil bli med ut og ta litt frisk luft ute på byen, er å eskalere. Å gå fra vennskapelig erting til intim berøring er også å eskalere.

Og hvis din variant av eskalering er det siste eksempelet, har vi herved forklaringen på at hun blokkerte deg og ikke vil se deg igjen...

Anonymkode: afffc...972

[AnonymBruker]

26 minutter siden, AnonymBruker said:

Og hvis din variant av eskalering er det siste eksempelet, har vi herved forklaringen på at hun blokkerte deg og ikke vil se deg igjen...

Anonymkode: afffc...972

Nja...

Det er ikke så enkelt. Det er forskjellige grader av vennskapelig erting i overgangen til seksuell spenning. Det er såpass gradvis hva man gjør at man kan teste fint underveis om man bør hoppe til mål, eller gå 3 skritt tilbake :-)

59 minutter siden, Caelyn said:

Har du gått fra å ønske å bli den beste versjonen av deg selv, til at du prøver å bedre livet til "visse typer" mennesker (aka de som er deprimerte, har angst, er ensomme og har drama i livet sitt)? Bare prøver å forstå deg her, og om "premisset" til tråden har endret seg?

Vel, jeg kan bare snakke for meg selv, men jeg hadde ikke ønsket at noen ville "hjulpet meg ut av ensomhet" av noen som helst grunn annet enn at den personen også ønsket et likeverdig og gjensidig vennskap. Selv om jeg delvis passer inn i din definisjon av visse typer mennesker, så ønsker jeg ikke å være et slags "veldedighetsprosjekt", i form av noens selvrealisering.

Jeg håper egentlig jeg har misforstått deg her...

Nei.

Nei.

Jeg ønsker å bli den beste versjonen jeg kan bli av meg selv. Når folk med problemer ønsker hjelp I - FORM - AV - VENNSKAP -, da tilbyr man sin nærhet. Igjen: De ønsker å unnslippe en fortid. De ønsker å oppnå NOE, de ønsker å oppnå dette NOE i form av nye relasjoner. DET er selvinnsikt. DET er vakkert. DA sier jeg ja, takk. Ikke fordi de er noe veldedighetsprosjekt, men fordi jeg genuint får muligheten til å bli bedre kjent med et annet medmenneske i samfunnet, og SAMTIDIG får muligheten til bå gjøre livet deres til en positiv opplevelse :-)

I din verden... skulle jeg takket nei til å møte henne, hvis jeg visste at et vennskap med meg kunne hjelpe henne på andre områder i livet psykisk også? Venner stiller opp for hverandre på alle områder i livet, men det er over tid. At noen direkte har det i ''annonsen'' sin, at et vennskap med meg fører med seg problemer, er jo kun åpenhet, som gjør alt enklere?

Anonymkode: 97775...46a

[AnonymBruker]

Hun har tatt riktig valg. Hun trenger ikke en som deg...Analyserende er du, ja..Men det er ikke den type analyse man trenger. Man trenger framsnakk, ikke nedsnakk.

Du fordømmer henne på grunn av feilene hennes - kos deg med det. Men det sier til syvende og sist ikke mest om henne, for hun gjør seg mer forstått andre steder og treffer mennesker som FORSTÅR henne. Ikke mennesker som leser henne slik du gjør (du leser henne vennlig når det passer DEG best, leser henne dårlig når det passer deg best og ikke passer inn i DINE tanker). 

Måten du tenker på og måten du analyserer henne på speiler seg tilbake på hvem du er. Hun er neppe slik som du tror og slik du tenker... Husk det! De som kjenner henne godt, han hun dater og de som står henne nær, kjenner henne på en helt annen måte.

Anonymkode: cecc3...6aa

[Caelyn]

8 timer siden, AnonymBruker skrev:

Nja...

Det er ikke så enkelt. Det er forskjellige grader av vennskapelig erting i overgangen til seksuell spenning. Det er såpass gradvis hva man gjør at man kan teste fint underveis om man bør hoppe til mål, eller gå 3 skritt tilbake :-)

Nei.

Nei.

Jeg ønsker å bli den beste versjonen jeg kan bli av meg selv. Når folk med problemer ønsker hjelp I - FORM - AV - VENNSKAP -, da tilbyr man sin nærhet. Igjen: De ønsker å unnslippe en fortid. De ønsker å oppnå NOE, de ønsker å oppnå dette NOE i form av nye relasjoner. DET er selvinnsikt. DET er vakkert. DA sier jeg ja, takk. Ikke fordi de er noe veldedighetsprosjekt, men fordi jeg genuint får muligheten til å bli bedre kjent med et annet medmenneske i samfunnet, og SAMTIDIG får muligheten til bå gjøre livet deres til en positiv opplevelse :-)

I din verden... skulle jeg takket nei til å møte henne, hvis jeg visste at et vennskap med meg kunne hjelpe henne på andre områder i livet psykisk også? Venner stiller opp for hverandre på alle områder i livet, men det er over tid. At noen direkte har det i ''annonsen'' sin, at et vennskap med meg fører med seg problemer, er jo kun åpenhet, som gjør alt enklere?

Anonymkode: 97775...46a

Man kan vel ønske seg vennskap uten å nødvendigvis søke etter hjelp? Selvfølgelig kan det være noen som går fram på den måten, jeg synes bare det virker litt forutinntatt av deg å anse det som om de automatisk ønsker å unnslippe fortiden sin. 

I min verden mener jeg selvfølgelig ikke at du skulle takket nei til å møte henne, hvorfor skulle du det? Så fremt premissene ved møtet var at dere fra første stund sto på likeverdig grunn. Beklager, men jeg får bare ikke helt det inntrykket av hva du skriver og hvordan du ordlegger deg. 

Jeg føler at vi rett og slett snakker forbi hverandre, og at jeg ikke virker til å bidra med noe konstruktivt i denne tråden. Så da tror jeg kanskje at det er bedre at jeg trekker meg tilbake.

Lykke til videre 

[AnonymBruker]

7 hours ago, AnonymBruker said:

Hun har tatt riktig valg. Hun trenger ikke en som deg...Analyserende er du, ja..Men det er ikke den type analyse man trenger. Man trenger framsnakk, ikke nedsnakk.

Du fordømmer henne på grunn av feilene hennes - kos deg med det. Men det sier til syvende og sist ikke mest om henne, for hun gjør seg mer forstått andre steder og treffer mennesker som FORSTÅR henne. Ikke mennesker som leser henne slik du gjør (du leser henne vennlig når det passer DEG best, leser henne dårlig når det passer deg best og ikke passer inn i DINE tanker). 

Måten du tenker på og måten du analyserer henne på speiler seg tilbake på hvem du er. Hun er neppe slik som du tror og slik du tenker... Husk det! De som kjenner henne godt, han hun dater og de som står henne nær, kjenner henne på en helt annen måte.

Anonymkode: cecc3...6aa

Da er det nettopp meg hun trengte. Det er trist hun ikke så det, og sannsynligvis ikke innrømmer det før det er for sent, men så får så være som så :-) Det jeg nettopp driver med er jo fremsnakk, ikke nedsnakk. Jeg prøver å FORSTÅ henne :-)

Gjør hun seg mest forstått andre steder? Javel... hvorfor er det HUN som utsetter for drama, HUN som blir baksnakket i venninnegjengen, HUN som har usunne forhold, og HUN som måtte til slutt se behovet for å søke en ny start? Spent på forklaringen din nå! Kom igjen! :-) 

Og det nærmeste av relasjoner som faktisk forstår henne er foreldrene hennes, fordi de har opplevd problemene i livet hennes daglig. Deres rolle er å støtte henne uansett hva hun gjør eller ikke gjør, så den mest nøytrale posisjonen er det aldri de som har hatt, eller noen gang skal ha, som forelder generelt sett.

Jeg leser henne nøytralt. Jeg siterer bare situasjonen slik den er. Som sagt; hvis du er uenig i fakta; vær åpen om det? Jeg kan ikke endre at situasjonen er som den er? Jeg selv skulle ønske den var annerledes :-)

30 minutter siden, Caelyn said:

Man kan vel ønske seg vennskap uten å nødvendigvis søke etter hjelp? Selvfølgelig kan det være noen som går fram på den måten, jeg synes bare det virker litt forutinntatt av deg å anse det som om de automatisk ønsker å unnslippe fortiden sin. 

I min verden mener jeg selvfølgelig ikke at du skulle takket nei til å møte henne, hvorfor skulle du det? Så fremt premissene ved møtet var at dere fra første stund sto på likeverdig grunn.

1. Forutinntatt når hun selv sier det? Hun var åpen fra dag en om det jeg nevnte i innlegget du refererte til. Beklager hvis det var utydelig. Det er ikke synsing fra min side om hun søkte vennskap for å få hjelp samtidig, dette er kun hennes egne ord :-)

2. Vi sto på likeverdig grunn. Hun putter meg i bås (konstant) jeg sier jeg er åpen (= jeg kan godta plassen min, så fremt den blir kommunisert tydelig nok; - noe den ikke ble. DERFOR alt skrivet om misforståtte intensjoner/kommunikasjon).

Anonymkode: 97775...46a

[Caelyn]

3 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Da er det nettopp meg hun trengte. Det er trist hun ikke så det, og sannsynligvis ikke innrømmer det før det er for sent, men så får så være som så :-) Det jeg nettopp driver med er jo fremsnakk, ikke nedsnakk. Jeg prøver å FORSTÅ henne :-)

Gjør hun seg mest forstått andre steder? Javel... hvorfor er det HUN som utsetter for drama, HUN som blir baksnakket i venninnegjengen, HUN som har usunne forhold, og HUN som måtte til slutt se behovet for å søke en ny start? Spent på forklaringen din nå! Kom igjen! :-) 

Og det nærmeste av relasjoner som faktisk forstår henne er foreldrene hennes, fordi de har opplevd problemene i livet hennes daglig. Deres rolle er å støtte henne uansett hva hun gjør eller ikke gjør, så den mest nøytrale posisjonen er det aldri de som har hatt, eller noen gang skal ha, som forelder generelt sett.

Jeg leser henne nøytralt. Jeg siterer bare situasjonen slik den er. Som sagt; hvis du er uenig i fakta; vær åpen om det? Jeg kan ikke endre at situasjonen er som den er? Jeg selv skulle ønske den var annerledes :-)

1. Forutinntatt når hun selv sier det? Hun var åpen fra dag en om det jeg nevnte i innlegget du refererte til. Beklager hvis det var utydelig. Det er ikke synsing fra min side om hun søkte vennskap for å få hjelp samtidig, dette er kun hennes egne ord :-)

2. Vi sto på likeverdig grunn. Hun putter meg i bås (konstant) jeg sier jeg er åpen (= jeg kan godta plassen min, så fremt den blir kommunisert tydelig nok; - noe den ikke ble. DERFOR alt skrivet om misforståtte intensjoner/kommunikasjon).

Anonymkode: 97775...46a

Nå snakker du direkte om denne jenta igjen, ikke selve fenomenet som du uttrykte at du ønsket å diskutere i utgangspunktet.

I ditt punkt 1 i innlegg #345, snakker du om "FOLK med problemer som ønsker hjelp", "DE ønsker å unnslippe", "DE ønsker å oppnå noe", og du sier du da får mulighet til å bli bedre kjent med et annet medmenneske i samfunnet, og at du da kan bidra med noe positivt i livet DERES.

Det var dette jeg svarte på.
Her uttrykker du deg på et generelt grunnlag, dermed tok jeg også utgangspunkt i dette i mitt svar til deg.

[Gjest yeans]

[AnonymBruker]

5 timer siden, AnonymBruker skrev:

Da er det nettopp meg hun trengte. Det er trist hun ikke så det, og sannsynligvis ikke innrømmer det før det er for sent, men så får så være som så :-) Det jeg nettopp driver med er jo fremsnakk, ikke nedsnakk. Jeg prøver å FORSTÅ henne :-)

Gjør hun seg mest forstått andre steder? Javel... hvorfor er det HUN som utsetter for drama, HUN som blir baksnakket i venninnegjengen, HUN som har usunne forhold, og HUN som måtte til slutt se behovet for å søke en ny start? Spent på forklaringen din nå! Kom igjen! :-) 

Anonymkode: 97775...46a

Hadde hun ønsket at du skulle forstå henne hadde du forstått henne, da hadde hun nemlig gjort seg forstått for deg. Noe hun ikke har gjort.

Anonymkode: cecc3...6aa

[AnonymBruker]

På 25.11.2017 den 11.15, AnonymBruker skrev:

 

Hun har sagt til gutten så og si; ''Hei, du kom fra riktig ramme (Tinder vs. vennskap), derfor har du all tid i verden til å dumme deg ut med meg. Du kan date mange andre jenter samtidig, men vet du hva; jeg skal KUN date deg, så jeg utelukker all konkurranse og derav sammenligningsgrunnlag for å vite om du faktisk ER bra i det hele tatt, men jeg er såpass usikker på meg selv som menneske i samfunnet, at jeg heller vil gjøre meg billig (ved å nekte konkurranse/sammenligningsgrunnlag), la deg gjøre hva du vil ut av dette ''tilbudet'', at jeg heller vil gå inn i et forhold som over tid er dårlig for meg, vs. å være ensom''.

 

Anonymkode: 97775...46a

Og dette sier du fordi du ble avvist og ikke ble en konkurranse for den andre mannen hun datet?

Det er ikke alle som trenger å dobbeltdate. Når jeg føler noe for noen så føler jeg noe for noen, er ingen vits å date noen andre da.

Anonymkode: cecc3...6aa

[Sirah]

Gå videre TS... Nå har du analysert dette over 18 sider. 

[AnonymBruker]

MadeForU, er det deg?

Anonymkode: cecc3...6aa

[AnonymBruker]

6 hours ago, Caelyn said:

Nå snakker du direkte om denne jenta igjen, ikke selve fenomenet som du uttrykte at du ønsket å diskutere i utgangspunktet.

I ditt punkt 1 i innlegg #345, snakker du om "FOLK med problemer som ønsker hjelp", "DE ønsker å unnslippe", "DE ønsker å oppnå noe", og du sier du da får mulighet til å bli bedre kjent med et annet medmenneske i samfunnet, og at du da kan bidra med noe positivt i livet DERES.

Det var dette jeg svarte på.
Her uttrykker du deg på et generelt grunnlag, dermed tok jeg også utgangspunkt i dette i mitt svar til deg.

Besvarelsen ville blitt den samme om jeg skrev det generelt eller om henne. Hun er jo eksempelet for å belyse utgangspunktet.

1 hour ago, AnonymBruker said:

Hadde hun ønsket at du skulle forstå henne hadde du forstått henne, da hadde hun nemlig gjort seg forstått for deg. Noe hun ikke har gjort.

Anonymkode: cecc3...6aa

Fantastisk at du vet dette bedre enn meg. Du var til stede og hørte når hun ordrett sa at dette var noe hun ønsket? Bra :-)

1 hour ago, AnonymBruker said:

Og dette sier du fordi du ble avvist og ikke ble en konkurranse for den andre mannen hun datet?

Det er ikke alle som trenger å dobbeltdate. Når jeg føler noe for noen så føler jeg noe for noen, er ingen vits å date noen andre da.

Anonymkode: cecc3...6aa

Det er kanskje ikke rart at Norge blir sett på som et land med billige jenter. Når de tenker at ''han her hadde jeg følelser for'', så utelukker de resten av verdens muligheter for at det finnes gutter som gjør at gutt 1 blir en maur i forhold til.

Men jaja... for å være konkret: Utelukker man konkurranse så utelukker man faktisk sammenligningsgrunnlag; og hvordan kan du da si at det du har er bra, uavhengig av... ja... tja... hva som helst? Haha :-)

1 hour ago, Sirah said:

Gå videre TS... Nå har du analysert dette over 18 sider. 

Heisann. Velkommen til tråden :-) Jeg har gått videre for lengst; derfor jeg nå skriver her for å lære meg å forstå hvorfor denne typer mennesker gjør som de gjør :-)

1 hour ago, AnonymBruker said:

MadeForU, er det deg?

Anonymkode: cecc3...6aa

Hæ?

Anonymkode: 97775...46a

[Sirah]

10 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Besvarelsen ville blitt den samme om jeg skrev det generelt eller om henne. Hun er jo eksempelet for å belyse utgangspunktet.

Fantastisk at du vet dette bedre enn meg. Du var til stede og hørte når hun ordrett sa at dette var noe hun ønsket? Bra :-)

Det er kanskje ikke rart at Norge blir sett på som et land med billige jenter. Når de tenker at ''han her hadde jeg følelser for'', så utelukker de resten av verdens muligheter for at det finnes gutter som gjør at gutt 1 blir en maur i forhold til.

Men jaja... for å være konkret: Utelukker man konkurranse så utelukker man faktisk sammenligningsgrunnlag; og hvordan kan du da si at det du har er bra, uavhengig av... ja... tja... hva som helst? Haha :-)

Heisann. Velkommen til tråden :-) Jeg har gått videre for lengst; derfor jeg nå skriver her for å lære meg å forstå hvorfor denne typer mennesker gjør som de gjør :-)

Hæ?

Anonymkode: 97775...46a

Godt å lese. Hun er ikke verdt tiden din

[Caelyn]

1 minutt siden, AnonymBruker skrev:

Besvarelsen ville blitt den samme om jeg skrev det generelt eller om henne. Hun er jo eksempelet for å belyse utgangspunktet.

*Snip*

Anonymkode: 97775...46a

Nå føler jeg meg maksimalt forvirret her. Gjennom hele tråden har jeg opplevd at du har virket oppgitt, og kanskje irritert når KG-brukerne tar utgangspunkt i denne jenta når de svarer deg. Hvorpå de har ettertrykkelig fått beskjed om å holde seg til utgangspunktet, som er fenomenet at jenter som henne oppfører seg på en viss måte i møte med andre og stikk motsatt av sine uttrykte holdninger og moraler.

Når jeg da tar for meg fenomenet direkte i mitt svar til deg, så får jeg tilbakemelding om at du ville svart det samme om det var direkte rettet mot henne. 

Jeg har forsøkt og forsøker alltid å svare saklig og ikke ty til f.eks personangrep. Men nå føler jeg at dette begynner rett og slett å bli for dumt. Mitt inntrykk er at uansett hva jeg sier eller gjør, så vil jeg ikke komme noen vei  

Takk for meg (igjen)

[AnonymBruker]

23 minutter siden, AnonymBruker skrev:

Det er kanskje ikke rart at Norge blir sett på som et land med billige jenter. Når de tenker at ''han her hadde jeg følelser for'', så utelukker de resten av verdens muligheter for at det finnes gutter som gjør at gutt 1 blir en maur i forhold til.

Men jaja... for å være konkret: Utelukker man konkurranse så utelukker man faktisk sammenligningsgrunnlag; og hvordan kan du da si at det du har er bra, uavhengig av... ja... tja... hva som helst? Haha :-)

Anonymkode: 97775...46a

Du er sur fordi du ikke ble brukt som konkurranse?

Hun fant en hun ville bruke tiden sin på og fokusere fullt på. Godta det.

Anonymkode: cecc3...6aa

[AnonymBruker]

Ny teori! TS har blitt litt vel inspirert av Mindhunters, og prøver å lage profiler av folk i det daglige liv. 

 

Sånn mer seriøst: TS vingler fram og tilbake fordi han ikke kan få svaret han ønsker seg. Noe sånn som dette: jeg er ei jente som har slitt mye i livet. Jeg er tidvis deprimert, og går til psykolog. På grunn av min problematiske fortid dytter jeg folk fra meg, selv om jeg gjør det tydelig at jeg egentlig trenger en god venn som kan hjelpe meg videre i livet. Hvem vet, kanskje denne gode, uselviske vennen kunne blitt noe mer med tiden..? Det er jo viktig å holde alle dører åpne, kun da kan man finne den aller beste partneren og bli en best mulig versjon av seg selv. Hadde det bare ikke vært for min tragiske fortid, som dessverre gjorde at jeg lukket døren til et vennskap som kunne reddet meg fra min akk så tragiske hverdag. Det er så vanskelig når jeg ikke selv vet hva som er bra for meg. Om jeg bare hadde hatt en god og snill mannemann som kunne vist meg hvordan jeg egentlig bør oppføre meg. For det er nesten som det ligger i min natur å skape drama rundt meg nå, og derfor vil jeg også ødelegge alle sjanser for vennskap. Min tragiske fortid gjør at jeg egentlig liker drama, men det kan jeg jo ikke si høyt. Da er det heller enklere for meg å blokkere folk, det er jo ikke meg det går ut over. 

 

Det som er mer sannsynlig: she’s just not that into you. 

Anonymkode: 20819...2d6

[Guppy88]

Feilen du gjør (du som skriver at du ikke setter jenter i bås), er at du tar utgangspunkt i at jenter med depresjonsproblematikk er like. Du vil ha svar på hvorfor A (jenter med depresjonsproblematikk) gjør B (avviser et vennskap de selv sier at de trenger). Men det er like mange svar på dette som antall jenter. "Xyz-jentene" dine er ikke en ensartet gruppe. Du gir selv et eksempel om at når du vinner i monopol, så oppstår det miljøproblemer; men det skjer ikke ene og alene fordi du vinner i monopol, det er en rekke påvirkninger i spill. Slik er det her også! Jentenes personlighet, omfanget av de psykiske problemene, hvem de møter, hvilket utgangspunkt de har for møtet, hvilket utgangspunkt den andre har for møtet, og mange, mange flere ting. Deprimerte jenter velger ikke de samme varene på butikken. På samme måte samhandler de ulikt med omverdenen. Du MÅ innse at du ikke kan finne svaret på individers gåter på gruppenivå!

Og: du selv er en stor faktor i alle relasjoner du har. Hvis du snakker bare såvidt i nærheten av slik du skriver, vil du for mange være slitsom. Fordi: du har et svar på alt, og du er som en hund som nekter å slippe kjøttbeinet sitt(det aktuelle temaet)! Alle de andres teorier, alle de andres spørsmål, alle de andres utgangspunkt finner du feil ved. Bare se på samtlige av svarene du gir i denne tråden. Du ser det antakelig ikke selv, men nær ALLE vi andre ser det! Hvis du vil vite hvordan ANDRE opplever deg, må du faktisk høre på hva de sier om hvordan de opplever deg. Har ingen noensinne (i det virkelige liv) sagt at du kverulerer mye? Det vil overraske meg enormt! Har du hørt om Joharis vindu? Klarer du å være åpen for at du fremstår annerledes enn du selv tror?